私はどいしたら良いの⁉

失礼ですが旦那さんの態度に 不愉快に為りました。

同じ男として
ありえん
(´Д`)

何か意見がぶつかっても自分が折れる事は無く話をねじ曲げて横道にずらすので建設的な話し合いが出来ない。自分が常に正しいと思い人の価値観は絶対認めない。貴女が反論すると異常に声を荒立て怒る。まだまだありますが色々専門書を読んでる内、旦那さんの言動がモラハラにピッタリ当てはまりました。

自分大好き人間がモラハラ者です。
自分を支えてくれるヒトをいつでも求めています。
自分の欲しいモノを与えてくれるヒトを好きになります。
それは自分の欲求を満たしてくれるから、
それを愛だと思い込んでいます。

相手は自分と同じ感覚だと思い込んでいるのるので
反発されると自分に意に合わないので修正を試みます。
それがマイルールの押し付け、相手に罪悪感を与える、
素晴らしい（と思い込みたいから）自分を演出する為に一所懸命になります。

旦那さんとの生活を持続させるためには彼等の妄想を壊さず
甘えさせ続けるしか方法はありません。

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レスありがとうございます
モラハラ😓 確かにそう感じた事もあります

でも 私もモラハラに似た事してしまった事❗思い当たる点があるので 悪いのはお互い様⁉


私もすぐヒステリックになってしまって 旦那を追い詰めてしまったのだと思います

私と結婚しなければ、もっと可愛い奥さんなら旦那は幸せだったのかもしれないと 自分がいやになってしかたありません😣

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貴女のレスを見て再度 考えて見ました。
まず意見がぶつかり合ってしまうと言う事ですが。
話し合いは、すぐ横道にそれ，ののしったり非難し合ったりしますか？もしそうなら，まず，自分がその問題の一因となっているかどうか，正直に考えてみることが大切です。そうすると（こう自問できます）自分は腹を立てやすいだろうか？すぐけんか腰になりやすいだろうか？この点について夫は、自分をどう見ているだろうか。この問いについて考える事が重要だと思います。仮に自分では包み隠しのない率直な話し方だと思っていても，旦那さんにしてみれば，人を傷つける攻撃的な物の言い方に思えることも有ります。
それは、旦那さんにも言える事だと思います。
旦那さんとの意見の相違にどのように対処できるかをもう一度見つめ直すと言う事を考えてみてはいかがでしょうか。本当の答えを知るには，旦那さんの意見も考慮に入れる必要があります。旦那さんの見方を神経質すぎると退けるのではなく，自分を相手の観点から見てしまいます。それは、人にではなく，原因に注意を向けてください。どちらが正しいかということよりも，何が正かと言うことに関心を向ける様に去れたらどうでしょう。苦々しい気持ちや制御されない感情によって考えや行動が支配されていると，ますます状況を悪化させてしまう事になりかねません。
その原則は結婚生活にも当てはまります。貴女の話を旦那さんがどれ程どよく聴いているでしょうか？。それは、本当に耳を傾けて無いからその場から逃げる。それとも，問題を十分に理解していないのに，話をすぐに遮って型どおりの解決策を急ぐ。それは、その人の愚かさであり，恥辱であると思います。
でも貴女は、私と結（婚しなければ、もっと可愛い奥さんなら旦那は幸せだったのかも知れ無い）と思う事は、まだ旦那さんを愛していると言う事ですよ。もう貴女自身で答えを出しているのと同じだと思います。決して貴女の事を憎くて意固地に為っている訳では、無いと思います。直ぐに実家に行く、お袋に貴女の事を愚痴る
多分 旦那さんは、少し気が弱い方なのかな？と私は、少し思いました。
夫婦何て元は、他にです。お互い型にはめる事など出来ません。その辺を良く考えて良き応えを自ずと出して下さい。
長い文をだらだらと済みませんでしたm(__)m良き方向に向かう事を願います。

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お返事か遅くなりすみません

そして 真剣に答えていただきありがとうございます

旦那が私をどんな風に見ていたか気づかずに 自分の不安やイライラをぶつけていた結果なのかもしれません

私はこれから とにかくイライラせずにヒステリックをおこさないことを目標にしたいのですが 旦那の気持ちはもう憎しみに変わっているかもしれないです

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