日記

今日は、修理に出していた、全然乗ってない原付モンキーを取りに行きましたが、乗り方（特にクラッチの操作）を全く忘れていたので、バイク屋さんに聞いたんですが、どうにもまだ不安で迷っていると、バイク屋さんのおじさんが、明日家までもっていこうかと言ってくださったので、そうしてもらうことにしました。
　まず鍵でエンジンつけて？キックでエンジン駈けて、そのあとの動かし方がわかりませんでした。ニュートラル？はどの位置なんだろ真ん中かな。緑のときがニュートラで、それにしてからエンジン止めるんじゃなかったけ。でエンジン駈けたときはいつもニュートラ。ローには一番下にしてやる。クラッチ？のとここうつかみながら。でローで走って　エンジン苦しくなったら１　２ってあげていく。止めるときは　どうするんだっけ？ローに入れてくんだよな。クラッチが足で操作するから　道路でもごつくのは怖いんだよなあ。あと　道路標識とかも見て運転しないといけないから。乗って行けるまでに　まだかかりそうだ。乗れないMT原付じゃなくて　簡単なATに。まあいや。明日持ってきてくれるらしいから　そのまま少し練習して。
　あとは球に乗らないと完全に忘れるからダメだな。今度火曜日に乗馬クラブ行くのは　直してもらった自転車かなあ。

　帰り道にたこ焼きを食べて　スーパーでチョコレートを買った。

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　18歳に戻りたい。
もっとお金もあって、未来もあって、可能性も、若さも柔軟性も～～～～～～～。

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　車に乗ってないと馬鹿にされるからいやだ。

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乗馬クラブに行くのをやめた。

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今日父親から　今の家を来年度から引っ越しに向けて次の家を探すので、みんなそのつもりでと言われた。やっと家が動いた。長かったな。8年も経った。8年と五か月。18歳の8月6日位から。

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もう絶対家事しない。

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一人で食事も絶対しない！

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てか　大学を我慢したおかげで　年金が10万ずつも減っちゃってるんですけど。最悪だわ。しねばいい。

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気づいたことある！乗馬クラブと高校の乗馬部について！！！

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あの時とりあえず　○○○大学の馬術部に入るって　決めておければ。。もっといいこともあったかもしれないって思うけど、何しろ　毎日部活ばっかりで飽き飽きしてたってのもあるかもしれない。休みの日はたぶんいつも寝てたか　家にいただけだろうし。友達もいなかったから休みの日遊びに行くとかもなかったし。部活の先輩後輩同級生とは　プライベートでも付き合うほど仲が良かったわけではないし。自分も高校の間に　乗馬クラブにも見学でも行ってれば違ったかもしれない。同級生の子はもう一人の同級生が乗馬クラブ出身だったから　2年の秋ごろだったかに　先輩一人とその子の乗馬クラブに見学に行ったみたいだった。あの時はへーとは思ったけど　毎日の活動で手いっぱいで、そんなものくだらんって思ってたけど。あれは乗馬クラブに行ったというか　馬もいる牧場だったから　牛の乳しぼりの話とかで　あんまり興味なかったし　部活の誰とも仲良くなかったから　あっそって感じだったけど。あー　そういうのにも行ってりゃもっと違う未来があったかもな。

• << 12 でもやっぱ大したことじゃないわそんなの。過去のことだし、今関係ない。

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ポテチの大袋とおいしいパンとおいしいチョコ大量と食べたい。
ポテチはうすしお味。カルビーのラージパック。

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>> 10 あの時とりあえず　○○○大学の馬術部に入るって　決めておければ。。もっといいこともあったかもしれないって思うけど、何しろ　毎日部活ばっかり… でもやっぱ大したことじゃないわそんなの。過去のことだし、今関係ない。

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　自分が動かなかったのは、大学の馬術部

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なぜベストを尽くさないのか？

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（仲間由紀恵が出てたドラマより）

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うどん
チョコ
米お肉味噌汁魚
野菜リンゴみかん
なしブドウ
海苔
調味料　砂糖　塩　酢　醤油　味噌
　　　　みりん、酒、塩コショウ、ごま油　オリーブオイル、サラダ油。
　　　　ゴマわかめ。

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シナモンブラックペッパー葉っぱ　カレー粉ガラムマサラ
おもちゃミニカーミニ四駆コース

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じじい市ね

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　自分が悪いんですか？

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部活をやらなかったのは自分が悪いんですか。

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　好きなことやったら悪いと思って　遠慮した　その自分が悪いんですか。というか自分が悪くても相手が悪くてもどっちでもいい。

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爺がうっとうしい。早くくたばれ。

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http://tabi-labo.com/105498/death-regret-things/
学生の気持ちをひきずっていては、社会人は楽しめない。

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とりあえず原付を売るこ戸から目標にしようと思う。

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　ゲームボーイカラーの牧場物語ボーミーツガールがやりたい。

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　自分は競馬のことなんか知らなくてもよかった。時が来れば、勉強しないといけないかなとは思ってた。

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　相変わらず。

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　相変わらず。これによって18歳の8月初めから、今日2016年4月18日まで、あらゆることが、無駄になっている。
　例えば、今日は、どういう一日だったのか？
　朝はおとといからずっと起きてＰＣで時給3～5円のネットでポイントを貯めて、母親が起きて、新聞配達へ行ったので、その間に、散髪とお風呂へ入った。
　ところで　ほんとの引きこもりの人は髪の毛どうしてるんだろう？笑親に切ってもらうのかなあ。
　そして、お風呂から出てきたら、寝転がってみたけど眠くなくて、そこからお昼くらいちょうど12時くらいまでテレビを見ていた。熊本の地震速報の話がやっていたのでそれを見たり、合間にネットでポイントを少し稼いで、あとはどんなテレビ番組見たかな。
　テレビは最近はバラエティ番組が面白い。あとスポーツニュースなど。ドラマや映画はなかなか進まなくてじれったい。
　そこから16時半くらいかまで寝ていて、起きたとき立ちくらみがすごかった。たぶん低血圧なのと、寝すぎなのと、運動不足で心臓の動きが小さくなってるから、急に立ったときの、頭への血の巡りがとても悪いんだと思う。部活や学校へ行っていたときはならなかった。家にこもりだしてからなるようになった。
　それから母親が買い物かなにかから帰ってくるまでまたポイントのをやって、かえって来たら、0時までは、パソコンが開いてるときはポイント稼ぎ、相手いないときはテレビ、あと時間が来たら、夕ご飯、でまあそんな感じで0時を過ぎたか。
　とほほ笑何もしてない笑
　で、あーそうだ　今日は久しぶりに朝にとてもよく罪悪感が沸いて最悪だった。日曜日だから母親が仕事休みだからね。

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そうだ。昨日の夜中はコンビニ行ったわ。ちょっと暇すぎて耐えきれなかったので。おにぎりを二つとおにぎりパックを一つとガルボとあとおカフェオレを買った。
　あーそうだ。夜の19時くらいには、ハンバーガーも買いに行ったわ。
　コンビニのおにぎりは　少し味も濃かったけど　おおむねおいしかった。添加物が多いらしいから、ホントは良くないだろうけど、たまにだから、大目に見る。
　ハンバーガーはおいしかったしまだ食べれそうだったので、あと二～三個あったら今日も食べれたのにな。
　おなかは減るけど運動しない分おなか回りお尻回りもも回りがどうも肉付きがよくなる。運動しないとすぐくっつくわいな。
　もー26でスポーツで言うと今真っ盛りなのかな。

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　4月の19日火曜日。26歳。もうすぐ27歳。今日は元気だから日中起きてられそう。
夜コンビニ行った。コンビニは高いからもったいないけど、耐えきれなかったからおやつを買いに行った。
　父親に、過去の大学の学費のことをメモで聞いてみた。答えは　自分が出すべきものだから、私には答えられないという返答が来て、グサッとしてムカついた。
　ネットのポイントが換金できるとこまであと少しになった。3桁だけど、家にいて一歩も出ずに一円でもお金に換えられるのかと思うと、だいぶ心強い。手数料があるかどうか。あと時給日換算したら、数円程度なので、まったく、実用的ではないけど。
　熊本の地震被害大変そう。物資はたくさん来てるみたいだけどそれを、地域ごとに均等に配るのが、情報不足人手不足でスムーズに行っていないらしい。過去の地震被害の経験から色々スムーズになったこともあるみたいだけど、まだ足りないこともたくさんあるみたい。
　
　昨日はお風呂に入った。おとといとその前も。家にいるだけだからお風呂の水代やガス代が少しでも節約になるかと思い、お風呂は最大限汚くなってからって思って一週間に一回とかだったけど最近熱くなってきたし、ネットで他の無職の友達に聞いたら、みんなお風呂やそういうのはちゃんと毎日は行ってるみたいで、中には一日二回入るという人もいるみたいで、自分も毎日入れるといいなと思った。

　昨日は朝は　夜からずっとネットでポイント稼ぎなどをして夜通し確か起きていて、朝の9時まで起きていた。お風呂、トイレ掃除、干し物をしたけど、朝の出かける時だったので母親にこの時間は辞めてほしいといわれてムカついた。はっきり言ってこっちは朝の6時～8時くらいが一日のうちで最もに近いほど苦痛な時間なのである。テレビをじっと見ているのもつらいのである。だからやる事やろうと思ってトイレ掃除などをしたのに。ケチをつけられて気分が悪い。
　そのあとあまり眠くはなかったけど、徹夜明けだと、眠くはないけど頭がとてもぱあ～～っとなって、働かなくなることが多いので、早めに寝ることにして、午前9時ごろに寝ることにした。
　そのあとは1時間おきとか2時間おきくらいにふっと目覚めるんだけど、母親や妹、父祖父と顔を合わせたくな狩ったので22時半くらいまで精いっぱい寝れるだけ寝て、（眠くないのに寝床にいつまでもいるのも辛い）　　続く

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　22時半じゃ、まだ皆起きているけどもう我慢できなくなったので、起きて、手には、電話の子機をもって。寝る前に、無料相談センターみたいなところに電話をかけていた。実際つながったときは殆ど話すことはない。けど夜にパソコンのつながりが悪くて、チャットやポイント稼ぎがスムーズにできなかったので話相手にと思って、ちょいちょいかけていたが、つながりにくいので、いつもなら一時間とか粘ってかかるまで頑張るが実際暇つぶしなだけでかかっても、あれなので今日は無駄に頑張らず　飽きたらすぐに辞めた。
　それで起きたときもイライラしていたから電話をかけてみたけど何度かけてもつながらないのでこの行為自体が馬鹿らしいよなと思って、その時も早めに切り上げた。
　自分の中で、そういうのが癖になってるんだと思う。悪い習慣なのに粘って辞めれないのだって言う。無駄な時間だってわかってるんだけど、現実と向き合えなくて、どうでもいいことで時間をつぶして自分をダメにしていく、悪習慣。そのやり方で自分はずっと逃げている。
　イライラを電話で話してもイライラは抑え込まれるだけでどんどん苦しくなる。イライラにふたをしたら逆効果。それがたまりすぎて辛かったから、電話するのやめた。冷蔵庫や段ボールを皆の前で蹴っ飛ばして怒りを示したけど、いつもそれだけで終わる。
　父親にメモを書いていくのはいいと思う。具体的に心のもやもやと怒りが解決に 向かうから。心理カウンセラーや相談員の人には失礼かもしれないけど、話を誰かにしてどうすんのって思う。癒しがある何て、あくどい詐欺みたいで　見えないことだしだまされてるんじゃないかなって思う。
　ただ自分はメモじゃないと父親とそういう話はできない。面と向かって口で言い合いなんて泣き出しそうだし　怒りで頭がいっぱいいっぱいになるからこのことについては　口頭で冷静に聞けないと思う。
　まだ過去のことで気になることは山ほどあるから、家を出される前にメモで聞けるだけ聞いとこうと思う。これで少しは復讐になると思うし。自分の気持ちも少しは報われるかもしれない。
　で、えーっと22時半からテレビ見たりして少し時間をつぶしてから夜ご飯を食べて、みんなが寝たら、パソコンでポイント稼ぎを。途中ＰＣがうまくつながらなくなったのでイライラしてコンビニへ。高かったけどハーゲンダッツ買ったった。続く

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　買ったったと言っても自分の大事なお金からだけど。で帰ってきて、アイスなど食べながらパソコンの具合を見て、まああさまでｐｃ、母親起きてきたら、テレビ、で8時過ぎからポイント稼ぎ。あらかたできるの終わったからそれから、掲示板など。
　多分同級生にこのこと知られたら、笑われるといいたいとこだけどたぶん笑われずに、ひとそれぞれだからね～～苦笑ってされるだけだわ。しね。とりま今日の日記はここまで。

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　今日は（昨日の0時から）夜通しパソコンなど。15時くらいに寝た。21時ごろ目覚める。22時ごろ起床。ＷＳＮを見る。0時からまたポイントサイト。2時ごろにやばいと思い、サポステ行こうって思った。ポイントサイトできる奴あらかた終わった。3:50。途中で一時間くらいは抜けている。1時間50分でせいぜい50円くらいか。
　やばいよな。
　起きられるとこまで今日も起きとくか。

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　でかけたー。そしたら、カップルか家族ずれ(小さい子ｏｒ大きくなった家族）か友達連れがほとんどだった。一人とか一万何人の中に自分だけじゃなかろうか。負けずに参加したけど。さみしいけどしょうがない。いつか仲間ができるわ。

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　親が家にいると、自分の行動ができない。

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　母親が家にいて笑ってるとむかつく。

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　おいらの生まれた家　今日久しぶりに通ったら　そのあたりの家全部丸ごと無くなって土地が平らにならされてた。ちょっと前見たとき人が住んでたから安心してたのに。ちょっとショックだった。Ａｉｐｈｏｎｅで適当には写真を撮ったけど、●ＲＥＣでちゃんと取っておけばよかった。
　近いうちにインスタントカメラもって周辺を採りに行こうかと思う。思い出の場所だから～。ついにつぶされたのかと思うとやっぱり少し悲しい。もっとちゃんと写真に撮っておけばよかった。

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　さみしいな。
　
　

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　えっと、今日は、朝起きてまたすぐチャット。19時20分くらいまでずっとチャット。
夕方と夜に近所のスーパー行った。昼にスナック菓子3袋、夜は寿司と揚げ物とチョコ例ととアイスクリームを買った。
　特にそれらが特別ほしかったわけじゃないんだけど、家にいると飽きるからたまに買い物に行く。寿司はちょっとは楽しみだった。摘果まきがよかったけどなかったからねぎとろまきにした。安くなってたからラッキーだったけど、巻き方が汚いのと、ワサビ多そうだなと思ってたら、結構軽くて　軽く罰ゲーム並みのワサビがずっと続いて、ひどい！って思ったｗ　巻き方へたくそ！！！ｗはーもう少し丁寧にまいてほしかったです。
　一応そこの店でバイトしたことあるんでそう思いました。

　うーん。

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　上のはよかったこと。
　まあ　いつも思うのですが、自分さすがにやばいなあってこと。
　あーこのスレッド年齢公開してないな。さすがにやべーーーってもう9年前のことまだ引きずってて、毎日あーーやべーーって思いながら最近生きてる。
　前無駄な買い物をした。深く考えてなかったから自分ならとり戻せるかと思ってた。でもずっと待ってたけど戻ってこなかった。それからもたくさん無駄なことをしてみた。いつか取り返せるだろうって思って。でも買っちゃったものはお金が出て行き要らないものが増えるｗそれでもいらないものばっかり集めてたともう。
　やりたいことやるのは勇気要るからなあ。
　さっき思った、あー無駄だってわかってやったことでもそれって戻ってこないんだなあって。お坊さんのサイトでつい最近相談をしてみた。テレビで知ったから。そこで自分の未だに思ってるかこの後悔のことを書いた。大体は皆同じことを言うどこで相談しても。ネットでもチャットでも占い師でも、電話でも、面談でも、牧場長でも。たぶんどこの誰に聞いても答えは一緒なんだと思うな。お坊さんの言い方はでも初めて聞く感じで、過去は過ぎ去ったものでもう目の前にはないって。誰でもいつでも過去を思い出して、あーあの時とか、いろいろ思い出すんだけど、あの時楽しかったなとかね。でもそれは、ただ風が吹いてるだけなんだって。振り返って過去があるような気がしてるけど、それは風の音が聞こえるだけなんだって、木々が揺れて風が吹いてるのが見えるだけなんだって。
　面白い言い方するなって思った。風って　台風とかいがいはさわやかなイメージあるし、そういってみるとなんかかっこいいよなあって思った。まあ　自分らは風の中に生きてるんだなと。憂愁に浸ってみた。
　まあつまり、いろいろあったんだけど、最近少し諦めてきた。あきらめるのはいいことじゃないってわかるんだけど、楽になりたいって言うか。まあ楽になりたかったのはずっと前からそうなんだけどね。
　ただ両親には、特に母親には18までは順調に言ってた自分なのに急にへそを曲げて、悪かったなあって思うんだけど、一緒にいるとムカつく事もたくさんあるしほぼそれだから、一緒にいると親は大切にできないな。近すぎてうっとうしいんだよな。親孝行ができるのって、自分の世界をちゃんと手に入れたらじゃないかな。

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　寝れんやんけ。

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すげーーーー悲しい。なんかとてつもなく、末恐ろしいほど悲しいｗ。悲しくて、悲しくてたまらんわ。頑張ってるときも寂しかったり悲しい気持ち会ったけどね。頑張らなくても頑張ってもやっぱり失うんだな。すげー悲しい。もうヤダ！！！

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　こんばんはー。豪華な一軒家も別荘も海外旅行もいらないのかもしれませんな。

　自分の物にこだわりすぎて、今を失ったのかもしれませんな。
　昨日テレビで見た81歳のおじいさん。あのー　世界こんなところに　日本人　みたいな番組。26から70まで　真珠漁や　エビ漁で　エビ漁の方で大金を稼いだって言ってたけど、70まで漁師さんだってさ。44年間か～～。
　自分は　大学で馬術部入ろうかって思った時、この先もずっとこういう生活が続くのか～～って思ったら、うれしい反面いや　うれしいのがなんていうんだろう、そのことに素直になれなかったって言うか。ほかのみんなはもっと楽して生きてるようで、なんで自分だけ　なんて思って　何かほかにいい道はないかなんて考えたんだけど、結局何もないところを　空を書いてじたばたもがいてたみたいで、あっという間に8年か9年経ちましたな。
　気づいてみれば、世の中のほとんどの人はいやいやながらも自分の仕事を頑張っているようで、成功して、海外旅行に行ける人なんかそんなにいないのかもしれないし、それから　しごとで海外進出というのも　がんばってないとできないんですね～～。自分は運がいいし天才だから頑張らずとも成功するなんていつの間にか思っていました。
　けれども、不摂生というか自堕落な生活では、親が頑張って育ててくれていた子供時代を思い出すとやっぱり申し訳ないし、内臓がえぐれる思いです。グダグダ言い訳をしないで、楽な道でもいいからとりあえずは働いた方がいいのかもしれません。
　
　ニュージーランドの　フィヨルドペンギン。

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　自分だけ苦労するのが嫌だったのかもしれませんな。
　あんなにがんばったのに、家から学校、弱そうな学校～じゃあ。
　だって8月からやる事学校決めて社交火曜くらいだったじゃないか。友達みたいに短い時間でも？いや　それで部活通って❔本読んで？
　こんなの求めて3年もがんばったんじゃなあああああああああああああい！！！！！

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　あ～～～～～。

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あーーーしにたいｗ

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うーーーーｗｗｗ😢

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こんちは。もうむりｗやばい

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無職の愚痴

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27で無職。過去の選択が気に入らない。

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