息子と旦那
私には5歳の息子と生後2ヶ月の娘がいます。
息子と旦那の事で相談です。
旦那は細かい性格でご飯の食べ方、箸の持ち方、お椀の持ち方、食べるときの座り方についてすごくうるさく言います。毎日のように指摘されてるのですが忘れてしまうのかやる気がないのかわからないのですができないみたいです。
細かすぎて余裕がなくなっちゃってるのかな?
旦那が次から次へと指摘するのでどうしたらいいかわからなくなるのかな?
ちゃんと持てていた箸がもてなくなっていたり
前まで指摘されてなかった事もされる様になってしまいました。
旦那に次から次へと指摘しすぎだと言ったりしているのですがこうしなきゃいけないと言う考えが強くてやり方を変える気はないみたいです。
おねしょも毎日の様にするのですが異常ですか?
精神的なものもあるんですかね?
私はおねしょはわざとじゃないと思うので怒る事じゃないんじゃないかって思うんですが旦那は怒ります。怒る事じゃないと言っても聞いてくれません。毎日の様に怒られるのも可哀想なので夜中授乳が終わった後に起こしてトイレにつれていったり、その時点でおねしょをしていたらこっそりパンツとずぼんを変えてあげたりするんですが毎日毎日フォローする事と同じ事で怒られる息子と細かすぎる旦那に対して疲れて、今日の朝
息子がご飯ちょろっとしか食べていないのにもう食べたくないと言ってほとんど残した事に対して怒ってしまいました。今思うと理由があって食べたくないと言ってるんだろうと思うのに感情的になって怒ってしまった事に後悔しています。
旦那は私の言ってる事はきかないし
毎日同じ事で怒られている息子も可哀想だし、
イラつきもあります。
私はどうしたらいいですか?
ストレスがたまりすぎて辛いです
朝も怒鳴りすぎました
頑張ってる息子に対して最低な事しました
毎日言われたら、大人でも、ストレス溜まる。😥 本当に躾したいなら、ガミガミ言うんじゃなく、ここぞって時だけ!😥 多分ガミガミ言われるから食べなくなるんだろうし、オネショもだよ。 男の親なら、毎日言わないでたまに言うから、ガツンと聞くんだよね。😥 それが躾するって事だよ。 子供も、主さん以上に、ストレスなってるはず。もはや、子供や家族の為になってない行動や言動です。逃げ道全部塞いで、その子の事否定するより、良い事をみつけ誉めながら、悪い事は、直そうね。一緒に頑張ろう!ってやる気にさせなきゃ。😥
- << 5 そうですよね💦 上の子に関しては何度も話し合って、怒りすぎるのもだめだと言ってるのにお前は甘すぎるのいってんばりで…
何だか自分の幼い頃を思い出します
精神科の話によるとおねしょを親が怒るともっとひどくなるそうです
自分もよくおねしょして夜中に親から叩かれたりしました
でも9才で終わりました
それもぴったりとなくなりました
後に、母親が言うにおねしょをしてお前を叱ったのは間違いだったと言われました
多分児童心理学の先生に言われたのだと思います
なので、子供を叱るのは間違い
主さん、感情的になってはダメですよ
大人なら理性を持って子供に接しなくてわ
いつか子供の心が爆発した時によくニュ-スでやっているような
息子が父親を刺し殺す
になります
主さんよりも息子が毎日そんな家の中で居場所も無く生活しているなんて虐待ですよ
旦那は間違っている
家庭は安らぐ場所です
毎日そんな状態は絶対に良く無い
救ってあげれるのは主さんだけです
- << 8 旦那にもそんな怒ってばかりじゃ家にいても安らげないと言ったりして、しつけはお前に任せると言われてやっていたにも関わらずお前は甘いと…怒るとこは怒るようにしているのに。これ以上どうしたら…辛いですほんと。
あたしも厳しい親に育てられ、いつもストレスだらけで頻繁に蕁麻疹が出ていました。
親から離れたら、ピタッとなくなりましたがね。
躾は大切だけど、ガミガミすぎると恐怖の方が先立ち内容は入ってきません。大人でも同じです。
おねしょは 精神的に相当辛いからだと思いますよ。
主さんの旦那さん支配的すぎです。ちょっとモラハラな匂いもしますね。
何を言っても無理でしょうね。
あたしなら子供の為に離婚します。
自分がそうだったように、親のせいでこんな性格になって困ることが多々あります。
抑えつけられて育ったので、自分の意志で積極的に動けなかったり、自分らしく生きることがよくわかりません。
- << 18 やはりそうなりますよね…
ご夫婦でこれをしっかり読んでください
http://www2.tokai.or.jp/shida/fude/kodomo.htm
皇太子さまのご朗読で有名になった詩。
ご存知ではありませんか?
躾は、厳しさも必要だけれど、厳しいばかりで子どもが親の愛情を感じてなければ、ただの虐待です。
ご主人が厳しくするなら、主さんが逃げどころになってバランスを取ってあげれば良いのです。
- << 19 私もイライラしたりしますが、一呼吸おくように心がけます💦むずかしいですね子育ては…
うちの旦那かと思う位、一緒でビックリ。
うちの息子も毎日ガミガミ、怒られてます。
そのせいで円形脱毛?みたいなのが出来てさすがに旦那には言いましたね。
ご飯の時間が楽しくないので、旦那が帰ってくる前に食べたいと言い始めましたしね。
うちも旦那から甘いと言われますが、旦那は取り敢えず自分の気の済むようにしたいみたいです。
なので、旦那が居ない時間は息子にはのんびりさせてますよ。
メリハリをつけ過ぎかもしれませんが、あまりなめられるのも駄目なので、旦那がガミガミ言ったあとは必ず息子との時間を作ってフォローしてます。
何とか息子は旦那を嫌いにはなってはないですよ。
主さんもあとでフォローに撤するしかないですよ?
- << 20 同じ境遇の方がいて少し安心してしまいました💦うちの息子も嫌いとは絶対に言わないんです(ノ_<)
それねだぶん旦那さん自身、小さい頃そうだったんだよ。
だから必死になってしまうんだろね。余裕がないかな。
アメムチは出来てるのかな?厳しくしたけりゃその何倍も褒めること。出来れば褒めてもらえると学んでゃ、自分からするんだよね。褒めてもらいたいから。
うちも基本はそんな感じで5人育てたよ。で結果は鳶が鷹産んじゃった系になったよ。
夫婦で話しながらそうしてきたけど、夫婦してビックリですよ。
そして子育ては夫婦で話し合いながらするべきだよ。片方だけの主張で育てると絶対間違うと思う。常に相談、常に提案だよ。
- << 21 旦那の家系は親が何回も離婚してとかかなり複雑な感じになってて、かかわりもない状態です。やはり育ってきた環境ですよね。なるべく強く私の意見を言うようにします💦
私も二人子供がいます。
主さんは、ご主人中心の生活をどこかでしているのかな?と思います。
主さんは、ご飯を残した子供に腹が立つのではなく、パパがいうようにできない息子に腹が立つ(ちゃんとできないから怒られるのよ、可哀想)のかなと、!
主人には、どう思われてもいいから子供を守る!をどこかで強く持てば、旦那さんにもっと強く言えるし、子供にも自然と優しくなれます。
旦那さんは悪くないですよ。将来困らないように!と親の役目を果たしたいだけですから。
でも、ここでいかせるのは結婚した意味だと私は思います。二人の意見をぶつけてやってみてください。
お二人の願いは、子供が毎日楽しく過ごすことで一緒なはずですよ(^-^)
間違いないのは、子供は、誉めたほうが伸びますよ。お箸が上手く持てないなら、はしをトレーニング箸に変えるとかしました??
親のできることは山ほどありますよ。
- << 22 いわれれば、そういう気持ちもあるかもしれません。。私自身も余裕がなくなってました💦すごく勉強になりましたありがとうございます!
主さんのところとは少し違いますが…
うちの娘は五歳で円形脱毛症になりました。
原因は保育園です。
娘はどちらかと言うと内気。
お友達と遊ぶにも、自分のやりたいことを言えずお友達にあわせた遊びをしてました。
自己主張が中々できなかったのです。
子どもながらに、神経を使い疲れきってしまった結果円形脱毛症と言う形で体に症状がでました。
息子さんもおねしょと言う形で悲鳴あげているんですよ。
うちは、担任と連携し様々なフォローをしました。
勿論娘にも自己主張していいんだよ。と少しずつ前に進めた結果、半年程かかりましたが園での様子が変わってきたと報告があり、脱毛が治まってきました。
お願いです
主さん…
息子さんにもっと自己主張していいんだよ!と教えてあげてください。
息子さんもきっとご主人が怖いはずなんです。
でも…息子さんが僕だって頑張ってるよ!と自己主張すればご主人も少し認めてくれるのではないですか?
勿論主さん自身が息子さんの味方だよ!と教えてあげなければ余りにもかわいそうです。
その上でご主人に苦言を呈してくれる方に相談はできませんか?
小言ばかりでは、食事だって美味しくならないのは大人も一緒。
本気でぶつかる覚悟で、息子さんの為にご主人を諭してあげてください。
主さん、毎日お疲れ様です。下のお子さんも小さいですし、寝不足もあり、大変な時だとは思います。休める時はゆっくり休めてくださいね。上のお子さんも、お兄ちゃんになろうとして、頑張っているんだね。でも、心のどこかでやっぱり寂しい。だけど、今お母さんは大変だ!って解ってると思うのです。お父さんの厳しさは、食事の時だけですか?優しい時や遊んでくれる時もあるのなら、大丈夫だと思います。おねしょが毎日続くのは、寂しさから来てるんじゃないかな?子供は、口でうまく言うことが出来ません。体でSOSが現れます。チックが出てくる子供もいます。頑張りやさんだったり、心の優しい子がなりやすいそうです。お父さんを変えられないのなら、お母さんがその分、お子さんの良い面をお父さんの前で、褒めてあげてくださいね。お子さんは、嬉しい気持ちと自信を持てるようになりますよ。お父さんに、さすが貴方の子供ね、とても我慢強いのよ、たくさん甘えたいはずなのに手伝ってくれるのよ、など。下のお子さんを抱っこしながら、今度はお子さんの目の前で、お父さん食べ方とても上手だね、御茶碗にこめつぶもついてないよ、とお父さんも褒めちゃいましょう。また、赤ちゃんの目を見つめながら、お兄ちゃんのように優しい子になってね!など、ママも眠たいけど頑張るね、あなたたちが大好きよ、と一度家族の前でオーバーな位に愛情と感謝の言葉かけをしてみるといいですよ!本当に人の気持ちが解る良い子供に育ちますよ(*^^*)
主さんの返事とか読んでも多分主さんて理解出来ないんだろうなぁって思いますね。
主さんの言う、子供を守るってどうすることなのか、躾けるとはどういうことなのか、母親としての役目とか、具体的に何をどうすればよいのかも、判ってないと思うね。
子供を育てるって、1人の産まれてきた人間の心や身体の成長を守り育てる重責あることって思ってないでしょ?ご飯食べさせてたら勝手に育つって思ってるように思えますね。
主が何をどれだけ思い、考えようが子供は救われないんだよ。旦那と喧嘩になろうが、辛かろうが行動しなきゃ何もしないのと一緒です。
今の主は行き過ぎた旦那と同罪なんですよ。身を持って守るなんて母親なのだから当然ではないですか?なぜ出来ないの?なんか他人事みたいな返事ばかりだしね。
それは、躾ではなく虐待だと思います。
お子さんにとっては間違いなく精神的虐待です。
子育ては「お口にチャック、手は後ろ」と言いますよね。
もちろんこの通りに何でも上手くはいきません。
でも基本的には、命の危険以外は叱らなくて良いことなんですよね。
他人に迷惑をかけるなと言ったところで、人なんて絶対に誰かに迷惑をかけて生きているんです。それが子供なら尚の事、周りが見守ってあげなくてはいけない存在。
マナーや躾よりも、家族の笑顔が一番大事だと思います。
土台すら出来ていないのに、マナーも躾もないですよ。
このままだと土台が無い分、いつかお子さんの心が崩壊してしまうのでは?
何か、子育て本を旦那さんに提示してみてはいかがでしょうか?
「読んでほしい」よりかは、奥さんが読んでみて、旦那さんに知ってほしいと思う所を抜粋して、その部分を聞くだけ聞いてもらう(もちろん夫に読んでもらえたら最高)。
色々ありますが、私のオススメは「心の基地はおかあさん」いう本です。
図書館に予約して借りることができますよ(タイトルが、この文字通りでないと図書館の検索にひっかかりませんw)。
無知は罪です。まず旦那さんには”知る”ことから始めてもらってはいかがでしょうか。
本当に自分の子供が大事なら、やってくれると思います。
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