Ｒさんへ
私は弱いです。でもＲさんのことを知り、私もちゃんと生きたいと思いました。
ちゃんと生きてちゃんとした人になってちゃんとした生活をして。
でも私は今与えられた環境でもがいてます。
私は間違ったと思われる人と結婚しました。
Ｒさんは今ある環境が特別ではなく、日常だと思えばいいと言ってました。
そして何事も人のせいにしないで、人のことを憎んだり恨んだりしたらダメだと言いました。
私は旦那を憎んだりしてます。
何でこの人はこんなんなの？冷酷だ！最低だ！って。
でも私は弱いので旦那から離れられません。ひとりで生きていく勇気がないんです。
私は自分が大嫌いです。
私にはやめられないことがあります。私はここに姿を出さないし、どこの誰かも分からないけど、嘘は言いません。
私は過食嘔吐をしてます。
私は爪を噛みます。
私は顔をこすります。
多分すべては満たされないものを満たしたい、爪かみも、顔をこするのも赤ちゃんが指しゃぶりするのと同じだと思う。
みっともない内容です。他にもいっぱいみっともない事があります。
でも明日から私は過食と爪かみ顔をこするのをやめます。
Ｒさんは言いました。
目標がきちんとしていないとそれを達成する事はできない。なぜそうするのか？そこをしっかりさせる。挑戦するとき志を高く強く持つ。
結局軽い気持ちで明日からやろう！ではすぐに約束や挑戦から逃げてしまう。
もう戻ることはできない、命をかけやりきる！そんな強い気持ちが初めにないとだめだって。
Ｒさんの言い方はもっと知的だけどバカな私はこう解釈した。
Ｒさんは言いました。
ご飯を食べる姿、お茶を飲む姿、そんな些細な行動でもその人の本質が出る。
だらしなく体を丸め、肘をつき、ダラダラと動く。どんなに美しい人でもそれでは美しさが半減します。
そして生き様が現れます。
私はとてもガサツでせっかちです。だから何でもちゃっちゃと終わらせたい、とにかく早くする事ばかりだから雑になってしまう。
以前働いていた時もそう。人よりはとても作業は早い。だけど失敗も多い。
そういう人は人からの信用もなくなる。言葉遣いもそう。
私は早口でとにかく伝えるのが下手。私が早口になったのはせっかちだからだけじゃない。
相手が自分の話を聞いてるのが恥ずかしい、そして申し訳ないと思ってしまう。早く話さなきゃ伝えなきゃと。
言葉数ばかり増えてグダグダになってしまう。
行動もいつもオドオドというか慌ててるから冷めた目で見られたり、軽蔑されたりする。
私は鈍そうに見えて人の感情をやたらとよんでしまう。
だから怖いんだ。カッコ悪い自分が、オドオドしてる自分が軽蔑されバカにされるのが。
人の目が、言葉が、集団が。
怖い。Ｒさん。私は怖いです。人が怖いです。
怖いから嫌いです。誰も私を愛してくれない。必要としてくれない。
チビもいずれこんな母に気づき、軽蔑するでしょう。
Ｒさん。寂しいです。
私には母がいません。Ｒさんはお母さんのことを尊敬して大好きですよね。
それが私には伝わってきます。世ではマザコンと言われてしまうのかな？でも私は美しい親子に見えます。
私は母に愛されたとどうしても思えません。母から生まれた。それだけ。
お母さんは虐待しなかった。貧乏も私にさせなかった。でもなぜだろうね。とても寂しかった。
私じゃない。お母さんは私のことはどうでもいいんじゃないかって。
お母さんが死んでも私はどこかでお母さんを探してます。もちろん見つからないです。
私のお母さんは死んだお母さんです。代わりはいません。
Ｒさん。幸せですね。素敵なお母さんで。
私はお母さんを心底好きなＲさんが羨ましいです。
Ｒさんはたくさんの人の幸せを願ってますね。でも私は自分の幸せだけ願ってます。
もちろん平和であってほしいみんな幸せでいてほしい。
でもそれよりも私は自分が幸せになりたいです。
卑怯でしょうか？だからでしょうか？私が幸せになれないのは。
旦那へは与えてるつもりです。でも与えられてないのかもしれません。独りよがりなのかもしれません。
旦那の心も凍ってます。
本当ならそれを溶かすことのできる人と結婚するべきだったかもしれません。でもお互いに凍った心を持った同士集まってしまったのかな？
私はあなたが大好きでした。でもそれはあなたの見た目に恋しただけで今は言えます。私はあなたを愛してません。ごめんなさい。あなたも愛してないですね。
でも私たちは夫婦ですね。
Ｒさん。
もしもＲさんがお父さんなら旦那さんならって考えてしまいます。
もちろんそれは世界がひっくり返っても有り得ないことです。
でももしもならいいですよね。そんな事を考えます。
ずるいかもしれませんが、私の人生も変わっていたのではと思います。
私ももっと幸せかもと。
でもそれは他人に頼ってるだけで自分が変わったんじゃない。と言われるかも。
でも人は周りの環境や人で心が変わることもあると思います。
世には立派なお母さんたちがいます。朝早く起きて朝食を作り、洗濯をし、掃除をし、子供を遊ばせ、または学校に送り、働き…
私はだらしないです。起きれないときもあります。子供と寝過ぎることもあります。
ご飯は失敗することもあります。掃除もテキトーな時もあります。
イライラしてチビに当たることも、物に当たることも。
ごめんなさい。ダメな母で。
Ｒさんおはようございます。
今日の気分はこうです。
何もしたくないです。
一人になりたいです。
外に出たくないです。
もう少しで帰ってきます。
昨日色々と食事に文句を言われて、どうしても作るのが苦痛になり、今日は私は食べないから買ってきてほしいとお願いしました。
私は弱いくせにプライドが高いので、食事に文句つけられるのが大嫌いです。それも味付けでなくて、食材への文句。
うちは裕福ではありません。良いものばかりは使えません。
思い込みの激しい旦那なのでそれがあるスーパーで買った食材だと分かると変な臭いがするといいます。私は色々工夫しました。そして全く大丈夫なのにおかしいといいます。
じゃあ前までは大丈夫なのに今はなんでダメなの？と思います。会社の人が言ってたとか言います。
うんざりです。
一緒にいても楽しくない。息がつまる。文句ばかり。ため息ばかり。頭が痛い頭が痛いとうるさい。
なら病院行ってください。毎日毎日言われてもしりません。
私が体調悪いとあなたは不機嫌になります。
私が本当にたまに体調不良なるとあなたはいつも具合が悪いねと冷たい目をしました。
え？いつもはあなたでしょ？大丈夫？の一言も言えないのですか？
それからだと思います。私は旦那の体調不良に心配できなくなりました。あまりに毎日なのもあります。
旦那はしてやったことはうるさいくらい覚えてるのにしてもらったことは平気で忘れます。
薬を出してあげても、背中をさすっても、次の日なんといったでしょうか？
何もしないと言いました。
じゃあ何をしたらいいですか？
ひたすら頑張れーと声をかけ、マッサージをし、やってやったアピールすればいいですか？なんなら頭を切ってやりましょうか？
もううんざりなんです。
酒もタバコもやめない。
身体に良いメニューより、油こってりがいい。
和食にしたら食いつきが悪いので私はもう油だらけの料理にしました。
しりません。私はもう。勝手にしてください。
あなたといるとうんざりなんですよ。
Ｒさん、私は酷いですか？
Ｒさん、明日は良いことがあります。
きっと旦那も機嫌が良いでしょう。
せめてここにいるのなら皆で仲良くいたいのです。
一番近くにいるのに一番憎しみ合うのはなんてバカなことでしょうね。
親しき仲にもですね。
親しいとどんどん相手に甘えてしまう。怒りをぶつけても失礼なこと言っても冷たくしてもいいって。
でも親しいからなんとも思わないわけじゃないんです。親しいから近くにいるからそんな人がどんどんイヤになるんです。
私はチビのお母さんではあるけど、旦那のお母さんではない。
家族ではあるけど他人です。
むしろ他人の方が旦那とうまくやれると思います。結婚して家族になったからこそ勘違いしてしまう。
私は何でも許せません。
旦那はよく私が怒ると言います。
怒る？どんなに頭にきて口に出さないように我慢してる。
いつも怒ってるのはあなたでしょ？あなたは口がでる。
自分が何度もしていても人の２、3回は何百回にも感じるのでしょうか？
旦那といると本当に自分にしか都合のいい解釈をしないのだなと感心します。
反省はしない。俺は悪くない。俺は正しい。
どこまでもご自分に優しいようで。
一時期は私が全て悪いんだと抱えたこともあります。でも今は思います。旦那がおかしいです。
洗脳されてました。
Ｒさん。さて私はこのパートナーをどうしたら良いんでしょうか？
相手に変わってくれと言っても変わりません。人には我があって治してと言ってもそれに反発しようとする気持ちが出るのです。
もちろん素直に受け入れ、反省する人もいます。でもうちの旦那は我の塊。
では彼が変わるには？
彼自身が気づき、彼自身が反省することです。
彼は人に言われては無理です。自発的に変わったということでしか無理でしょう。
そこで私は考えました。
Ｒさんのような人が目の前にいたらどうかと。
いつも穏やかなに微笑み、愚痴不平不満を言わず、優しく、包みような温かさを持ち、見た目の美しさではなく、整った立ち振る舞い。何事も丁寧に。感謝、謙虚、素直な気持ちを持ち、山のような存在感の人がいたら。
私なら自分が恥ずかしく思えてきます。なんて自分の器が小さいのだろう。この人はなんて大きいのだろうと思うと思います。
ある町では盗み人殺しなどは当たり前に行われてます。目の前に欲しかったオモチャ。人はいません。盗みなど罪にもならないような町です。だって全ての人が当たり前のようにしてるから。
もしかしたらそんなところにいたら平気で盗むのかもしれません。
逆にそんな事が全くない町があったら？皆素直で優しいひとたちばかり。一度の盗みできっと皆から軽蔑され、この町にはいられないでしょう。
悲しいけれど、人はそこの環境に適応します。悪くも良くも。
旦那が外でどんな人たちと関わってるかは分かりません。もちろんそこまで私が手を回すのは無理です。
でもこの家の中は夫婦と子供ひとりです。
ここが街なら、私が変わることで彼も少しは変わるのではないでしょうか？
私が愚痴を言えば、旦那も言うかもしれません。私が苛立てば旦那も苛立ちます。私がチビを怒鳴れば、きっとそれでいいのだと旦那も怒鳴るでしょう。
もちろん逆も。
だから私は旦那に釣られてはいけない。同じ色に染まってはいけません。
私だけはいつも白くいなくてはいけません。とても難しいことです。
私だって人間です。喜怒哀楽があります。いつも穏やかに平等に。そんなＲさんのようなことはできないと思います。
でもすぐに完璧な人にはなれなくてもそれに近づく努力はできます。
きっと何年かかっても死ぬまで私はＲさんのところまではいけません。でも少しでも近づくことはできる。
昨日書いた約束。普通の人からしたら、は？とおもわれるような約束。でもあれも守れば私は少し変わると思います。伸びた爪を手入れしお洒落もできます。
過食しなければ痩せることもできます。
吐かないなら健康にもいい。
肌もこすらなければ少しずつ健康な肌を取り戻すでしょう。
何でもそうです。すぐにすごいことはできません。赤ちゃんと一緒。歩けた、自分で食べれた。そんな当たり前のことから人は成長するのです。
悪いことはしないで良いことをする。それだけでいいんです。
さて、私は昨日に続き１つ課題を自分与えます。
なるべくチビを怒らない。もちろん悪いことは注意しますが、自分が寝たいから、あれがしたいからなど自分の都合で怒らない。
これはとても大変です。なので約束ではなく課題です。昨日より今日。今日より明日。私が少しでも成長すればいいんです。
さて、今からやりましょうか。
必ずこの家の空気は少しでも変わると思います。
爪をかまなくなったので爪から血が出たり痛みはなくなった。顔も引っ掻かないからヒリヒリはなくなった。
過食については微妙。吐くことはやめたけど、やはり食べてストレス発散してるとこはある。
断食すればいいや。ってそれで帳尻を合わせようとしてしまう。だから食べ過ぎてしまう。どうでもよくなってしまう。
明日から二日間断食する。これで最後の断食。また断食することがあれば健康のための断食であり、帳尻合わせの断食はやめる。
断食終わりからこちらに体重も書いていく。
一年後までやれるかな？その時までに変わってますように。
自分に自信がないから過食する。ストレス発散するため。それなのにまた太ってストレスがたまる。自信が無くなる。の悪循環。
人にも苛立ち、旦那のことも嫌で憎くて仕方なくなる。
変わりたいな。もう、いやだから。
むかつく気持ち、悲しい気持ちが過食や嘔吐を呼びます。
でもやったのは自分。言い訳になりますね。
もう、イヤです。過食も嘔吐も。この生活も。
いつも心が荒れてます。寂しいです。憎しみばかりです。
食べ物にも申し訳ない。命を無駄にしてしまった。本当にごめんなさい。
結局は慣れるしかないのでしょうか？
私は旦那と付き合い当初は掃除をしました。どんどん関係が悪くなり掃除をしなくなりました。
妊娠したのもあったと思いますが、掃除さえする気力がなくて。
でも子供が産まれてから旦那にさすがに言われて、その日から掃除するようになりました。
怒られるのが嫌でしていたのに、やってるうちやるのが当たり前になり、やらなきゃいられない気持ちになりました。
今は当たり前に毎日しています。
やらなければやらないことが日常。やればやるのが日常になります。
今は過食するのが日常になりつつあります。
毎日すればするほど吐くのが当たり前で。
吐かないのを日常にしないと私は死ぬと思いますし、この生活から抜けれません。
さっき子供に明日から一緒に頑張ってくれる？と聞きました。
子供まだ言葉がそこまでわかりません。
でも、首を傾げた後にいいよ！と言いました。
あまりにも可愛い、いいよ！だったので涙が出ました。
すると子供は私の涙を拭いてごめんね！ごめんね！と言いました。
違うよ。ありがとうってお母さんは思ってるよ。一緒にいてくれてありがとうと言いました。また涙がでるとごめんね！ごめんね！と言います。
確かに子供はまだいろんなことが分かりません。でも本能で何かを感じてそして答えてくれます。
泣いていたら悲しい顔で涙を拭いてくれます。
Ｒさん。私はこの子を産んで良かったです。本当に何の取り柄もないけれど、この子を産めたことだけは私の誇りです。
この子は私の子です。
この子とだけは絆を強くしていきたい。この子だけは手放しません。
Ｒさん。
体重は62.2でした。昨日吐きましたけど痩せなかったです。
今日は食べるにしても食べないにしても吐くのだけはやめようと思います。
昨日の嘔吐の影響で顔がすごく腫れてます。目が痛い。
醜い顔がさらに醜いです。
吐いても前進しないですね。
よく考えても食べたかったわけではないんです。胃に詰めたい感覚はなんでしょうか？
詰め込んで一気に吐くならなぜ私はそんな苦しい思いをしてまでそんなことをするのでしょうか？
子に申し訳ないけど、少しひとりの時間がほしい。余裕がありません。
リセットできません。
実家に本当は戻りたい。毎日毎日旦那の顔色みて話もろくに聞いてもらえなくて、まだ言葉がきちんと話せない娘と一緒だとたまに苦しくなります。
実家に帰ることも旦那に反対され、逃げ場がないです。
今日は過食しないでいられた。
ここ数日、過食嘔吐が酷くてグルグル頭が回ってたけどやっと治った。
過食しすぎて疲れただけ。またいつ衝動が襲ってくるかは分からない。
寂しいんだな私は。と思う。
ただ、寂しい。子供がいても寂しい。
私が子供だから。自分はダメだとか、自分はバカだとか言うけど、人に言われるとカッとなる。
本当は反省してないんじゃないだろうか？悲劇のヒロイン気取ってるだけて、本当に変わろうとしてないんじゃないの？
ズルいよ。卑怯だよ。臆病者。
周りは騙せても自分は騙せないよ。だから許せないんじゃない？自分を。
だから憎らしいんじゃない？自分が。
頑張らない自分が。逃げてる自分が。口ばかりの自分が。
悔しいんだろ？悔しいから悲しいんだろ？負けたくないんだろ？堂々と生きたいんだろ？
そうだろ？だから苦しいんだろ？
その苦しさから逃れるには勝しかないんだよ？
勝たないとずっとウジウジこのまま。
勝ちなよ、納得できるように。お母さんの分まで勝つんだろ？
お母さんもいつも痩せたいとか言ってた。正確には言わないけど、ずっと苦しんでた。
お母さん死んじゃった。納得しないまま死んじゃった。
お母さんも綺麗になりたかったって。やせたかったって。死にたくなかったよね？
私は生きてるよ。お母さんにもなったよ。
私はこんなんじゃ嫌だ。抜け出す。勝つんだ。
体重62.1
昨日は過食も嘔吐もせずに済んだ。
今日はどうだろうか？とても寒い。雨かもしれない。
明日の食材を買いに行かなくては。本当は何もしたくない。動くのも嫌だ。
とにかくずっと寝ていたい。
掃除も料理も洗濯もしたくない。ひとりになりたい。
でも何もしないなんて無理。やらなきゃいけないこと。
よく汚部屋に住んでる人とかいるけど、本人は気持ち悪くないのだろうか？
たまに自分自身はとても着飾り外では人気者なのに家の中はめちゃくちゃなんて人を
テレビでみると驚く。
こんなに顔は綺麗なのに？って。
私容姿汚く見えるけど、部屋は汚くない。
昔ブラジル人の知人に言われた。
毎日毎日掃除してたら大変じゃない。溜めると大変。どんどん酷くなる。やりたくなくなるってね。
そのブラジル人は確かに綺麗好きだった。
やらないと汚れはたまる。洗濯物も洗わないと大量になる。畳まないと足の踏み場もなくなる。
片づけられない人はまとめて後でやろうとするのか、ヒドくなって手のつけられないようになるのだろうな。
昔の私は少しそうだった。
今は毎日掃除料理洗濯。当たり前かもしれないけど、当たり前のことを続けるのは大変なこと。
でもここでどんどん先送りすると汚部屋の出来上がり。
せめて顔が汚いから部屋ぐらいは綺麗にして家族に気持ちよく過ごしてもらいたい。ご飯もなるべく喜んでもらいたい。
私は常に早口でカミカミで話す。話している自分自身もそれに対してイライラする。
自分が話している時、自分でも何を言ってるか分からないときがある。
言葉と体と脳がまとまらない。
Ｒさんは言っていた。
同じ【はい】でも心がどうあるかでいろんな聞こえ方をすると。
確かにそうだと思う。
私はもっと自分の言葉を自分で意識してコントロールしなければと思う。
Ｒさんの書いた本を朗読してみた。
自分の声を聞きたかった。
私が普段話す時の声はとても生意気に冷たく感じた。人をイラッとさせる話し方だと思う。
だから自分がこうありたいと思う話し方声を出して朗読した。
するととても気分が良かった。本来こうありたい人がそこにいるように感じた。
優しく穏やかで可愛らしい人。
もちろんそれは今の私ではない。
でももし話し方を変えられたら、ほんの少しでも私のオーラが変わると思う。
言葉は大切だ。
私は少しずつ話し方を変えていきたい。
自分のなりたいものに少しで近くなりたい。
私の話し方一つで旦那の気持ちも変わるかもしれない。
穏やかな話し方の人がいればきっと周りも穏やかになると思う。
今の私と話していれば誰でも気分が悪いのかもしれない。
旦那の実家へ。
正直旦那の実家はイライラする。押し付けがましい義母なのできつい。
食べたくないものまで半強制的に食べなきゃならない。
旦那もイライラし出すし…
親切とおせっかいは紙一重かもしれない。義母のは自己満だ。親切にしてるつもりだろうが、こちらは迷惑だったりする。でも腹を立てても仕方ない。そういう人は治らないと思う。
昨日くらいから話し方を変える努力をしてみた。私は本当はとても気が強く、言いたいことをパッパッと言ってしまいたいタイプ。相手の発言の始めを聞けばだいたいは把握できるのでさっさと答えを言ってしまうし、自分ばかり話してしまうこともある。
また、声がきついと思う。大きくて早くできつい。
だからゆっくり弱いくらいに優しく話すようにしてみた。後は多くを語らない。
これが良かったのか旦那の雰囲気も少し変わった。
少し驚いた。自分がほんの少し話し方を変えるだけですぐに効果が出て。
話し方って本当に大切で同じことを話しても言い方や声のトーンや速さだけで伝わり方が違う。
前に旦那に言われたのが話があちこちにとんでると言われた。私はいつも頭がフル回転していて余計なことも考えてしまう。食事していも食事ではないことを考えていたり、旦那と会話していてもテーマと外れたことを考えてしまう。それが自分の中では会話になっていて、出てしまうことがある。
相手からしたらその話はどこから来たの？ってなる。悪い癖だと思う。
話したくて話したくて仕方ないから余計なことばかり言ってしまう。これは義母もそう。
ご飯の話をしているのに、急にあそこに○○さん住んでるのよ！とか言い出す。
周りは、は？、ってなる。そして、どうでもいい。私は他人にはあまりないけど旦那に対してはそういう所があるから。
話とは自分が楽しむことも大切だけど、自己満ではいけない。言いっぱなしは会話ではない。
虫が嫌いな人に虫の豆知識を話しても気分が悪くなる。虫好きに話せば、盛り上がるし仲良くなる。
自分が好きだから話すのではなく、相手にも興味がありそうだから話すのが一番いい。
また相手に話をさせることも大事。義母を見てると分かるけど人の話は聞いてない。自分だけが話したいのだ。やっぱりそういう人の会話は疲れる。そしてつまらない。
これは義母だけじゃなく、私もそう。
旦那の興味のないことを長々話したり、急にどうでもいいことを話してしまう。
女ならいいけど、男は意味を求める。だから旦那からしたら、だから？、となるのではないだろうか。
だから？だから？だから？それがバカにしたような態度に私には見える。というかバカじゃね？と思われてるということ。
夫婦だからもっと気楽に話したかったけど、旦那はそれは無理だから旦那に合わせた会話をしなきゃ。
私はとにかくコミュニケーションがもともと下手だから意識しないと治らないと思う。
旦那と出会ってイヤなことたくさん言われた。たくさん否定され、たくさん貶された。聞きたくないことも言われた。
でもだからこそ、変わるきっかけにもなったと思う。
いいよいいよと肯定してほしいけど、それだけでは私は反省しないだろう。
もちろん旦那といて楽しくない事が多い。でも自分を振り返るきっかけにはなったと思う。
体重61.2
優しい話し方を続けるのはとても難しい。
なんかぶりっこにも感じて恥ずかしい気持ちになる。
検診あってママたちがたくさんいるとこにいったけど、自分だけ輪から外れてるように感じる。
人が怖い。なんだろう、自分だけが子供で不細工で、宇宙人のような存在に感じてしまう。
こんな人間が子供産んでよかったの？と考えてしまったり。
２日間続けて元彼の夢をみた。
私は本当に嫌なやつで見た目の悪い元彼を見下していた。そして好きになれなかったから酷いことをいったり、したりした。
今更だけど、元彼は私を一度は好きになってくれたし、私が大切にできたら幸せだったと思う。今の旦那からは愛されてると思ったことははいけど、元彼からは感じられた。だから余計に甘えたと思う。
私は全ての価値観が見た目になってしまう。
見た目が悪いと全て悪いと思う。
でも最近、見た目ってなんだろう？一皮むいらみんな同じ。やっぱり中身が詰まってない人間は見た目が良くてもつまらないと思うようになった。
私は外も中もスカスカ。
Rさん。怖いです。生きているのが。でも死ぬのも怖いです。
明日何か起こって死ぬかもしれない。なら１日１日を楽しく、意味のあるものにしたい。
でも私はまだこない未来に不安を持ち、恐れ、毎日怯えています。
一日の大半はネガティブな思考に包まれ、苦しくなり、涙がでることもあります。
誰かに頭を撫でて抱きしめてほしくなります。
でもそんな人はいません。自分が自分を守り励ますしかありません。
この前自分の太ももをさすりました。
辛いなぁ。怖いなぁ。可哀想に。私がいるからねって。自分ではなく他人にさすられてるような感覚になりました。
私は悲鳴をあげています。崩れるのも時間の問題。崩れたらすべてが終わります。
私は私をどうやって支えたら良いんでしょうか？
本当に辛いそうです。怖いそうです。どうしたら助けられますか？
私が私を見捨てたらこの人を助けてくれる人はいません。
61.1
相変わらず過食衝動が酷いけど、過食はしないでいられてる。そしてこれが食べ過ぎなのか、だんだん分かるようになってきた。
偽の食欲と本当の食欲の違いがある。
痩せもしないけど太りもしない。
今日はまだお腹が結構空いてる。朝食べたものが少なかった。夕方に何か食べると思う。
痩せたいけど、今は過食しないで普通に食べて嘔吐しないことが大事かもしれない。
痩せるには普通に食べるのがどのくらいなのか分からなくちゃいけない。
焦っていつも頑張ろうとするけどそれが逆に失敗へ導いてる。
焦るな、早まるな。
一日一日の積み重ね。一日で痩せたりしない。毎日過食しないで嘔吐しないでいたら少しずつでも痩せるはず。
今はまず普通を覚えよう。ゆっくりゆっくり。今年の目標はとにかく今より太らないこと。普通の食べ方を覚えること。
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