尊敬が出来ないトメ

>> 49 ≫48 独身ならお嫁さんとの軋轢もないし、介護してもらうには好都合かもしれませんね。 でも一生独身という訳ではないでしょうから、先々… 姑は次男が介護するから遺産を全てやると決めましたが・・・
次男から直接聞いた人は兄弟でいないのですよ。
それどころか遺産の手続きが終わった後、姑と次男が口げんかになってて「俺は最後まで面倒を見る気はない。姑が何を言っても手続きが終わった以上、遺産は法律上俺の金だ」って言っていたのを夫が聞いたらしいのです。
姑は信用していますが、すごく心配です。

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>> 50 主さんには、ご主人が後悔しないようにという気持ちと同時に、その姑さんを何とか改心させたいという思いに似たものがありませんか？ もしくは何ら… 姑の言ってる事は最近とても嘘が多いので、次男が最後まで面倒みてくれるという話も本当なのか、彼女が作り出した妄想なのかよくわからないのです。

多分私は姑が死ぬまで振り回されるのだろうと思います。
夫の携帯が自宅でなるたびに心臓がバクバクします。
先ほど夫に見舞いにこの日に来いという呼び出しが来ました。まだ過去の人にはならなさそうです。ご機嫌を損ねない御見舞いを用意しないと・・・

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遺産の手続きといっても姑さんが生きておられる今は、まだ次男に相続はできません。生前贈与になり高額な贈与税がかかるはずですから。
遺産の手続きとは具体的に何をされたのでしょうか？

もし遺言や遺産協議書などを作られたのなら、その際には主さんのご主人の実印がなければ協議書はできませんから、それもされてはいないと思われます。
。
よって手続きといっても姑と次男間の口約束上のものだけなのでは？

いくら次男さんが財産は俺のものと言おうが、順序でいけば相続云々の前に姑さんには介護費が必要になります。
かかった介護費を財産から差し引き、それで残ったものが相続財産。
まだこれから介護費がかかり、その介護費もいくらかかるかわからない。
へたしたら相続分より多くの介護費がかかり親の財産もなくなり、マイナスになるかも知れないのに。
俺のものも何も・・まだ介護も始まってない現段階で言えることではないんですがね。

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>> 53 舅が死んだ時点で、姑が遺産を放棄、夫と弟も姑の介護を条件に遺産を放棄する事を姑からお願いされたので推定一億位の遺産は次男の物です。
姑名義の貯金は8０万位ではないかと思います。ここからまず今回の入院費が支払われると思います。

私は姑が遺産をついで老後に使いきればいいと思っていたので反対したのですが、あんたは所詮他人！だから次男を信用出来ないのだろう。口を挟むなと言われました。
ですので、姑が入院前に暮らしている家屋・隣接する土地等も彼女の物ではありません。

だから彼が介護を嫌になり放棄したら、姑はお金も住むところもなく困るのではと危惧しています。

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>> 54 なるほど。そういう流れがあったのですね。
ということは姑さんは介護を条件として相続を放棄されたのだから、次男さんが条件である介護をしないとなれば条件不履行で、改めてご主人の相続をやり直すことができますが・・。
これには期限もあるのと姑さんも
主さんの危惧を罵倒するような方なので聞く耳も持たないでしょう。

となれば主さんの行動は1つ。
次男には「その条件で相続をしたはずなので姑の介護義務は私達夫婦にはありません」と言い切ることです。

あとは、そんな次男を信用し、迷惑だけを主さん達ご夫婦にかける姑ですが、それに関しても「舅の相続のときに次男さんにと話はついてるので私たちにはできることは何もありません」と断ち切ることです。
都合の良いときだけご主人やあなたに頼む体制ができてしまうから、姑さんも危機を自覚できないのです。

幸い主さんのご主人も主さんに強要されてはいません。

今後は姑さんに関する全てを次男にやらせる。
ご主人が息子としてお見舞いや訪問などするのは勝手だけど、あなたは行かない。口も出さない。

あなたが姑のことで悩み、ご主人に対して口を挟めば、成り行き上あなたも今後の姑の成り行きに関わらざるをえなくなりますよ。

姑さん、次男からの要求に対してもご主人からのお願いに関しても、全て「やるのは次男。私は一切知りません」の態度を一貫して貫けば道理上あなたが巻き込まれることはなくなります。
今のままのように姑の先々を案じ中途半端に口出し手出しをしていては姑さんも甘えるだろうし次男も逃げてばかり。

舅の相続のときに決めたのだから、2人にはそれを実行させるよう突き放せばすむ話だと思います。

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>> 55 突き放す事自体は簡単なのですが、三男さんはそれが出来ないと思うのですよ。
夫と違って、大病をしたり、数年間引きこもったりと親に迷惑掛けたと思っている真面目な人なので舅の介護も頑張ってくれていました。うちの子供たちも三男さんにだけはとても懐いています。
追い出された後も実家の近くでお墓を守ってくれていて、先日の台風で実家が雨漏りした時も三男さんが姑に呼び出され屋根に上ってなおしたと聞きました。（大工さんでもないのに）
夫は都合のいい時だけ三男さんを使うなと抗議しましたが、子供なら親を助けて当然だと言ったみたいです。

夫も私も三男さんには恩を感じているので、彼が犠牲になるなら裏切れないのです。

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>> 56 それは息子である三男さんが承知でやられたこと。三男さんのために力になってあげることが=姑さんを突き放せないではないと思います。

主さんの場合、姑さんと次男さんが我が儘なために三男さんや主さんご夫婦が見かねて関わってしまう流れが多い。
でもそれは結果的に姑さんと次男さんの身勝手を増大してるだけで解決にはなってないと思います。
相手に気づかせるためには、当人が本当に困るまで追い込まないと学習しません。

それが可哀想に思えたり見兼ねると仰るなら、関わった分だけ負担を被ると覚悟なさらないと。

本来はその中間である良い加減で付き合っていけるのが望ましいし、主さんの理想もそれだと思います。
けれど非道な姑さんに比べ、あなたはとても情深く、しっかりされてる。
そのため最後には姑さんをほっておけなくなり、ご自分の首を絞めてしまう形になるのではと思えてしまいます。

最悪の場合、介護を条件に財産を受け取った次男さんには介護を丸投げされ、三男さんでは状況的に無理となり、主さんご夫婦が負担の全てをせざるを得ない形になったでは、あまりにお気の毒だと感じたので、割りきる強さを持たれたほうがと提案いたしました。

けれど、私のお節介が過ぎたかも知れません。
申し訳ありませんでした。

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>> 57 いえいえ。お気持ちはとても嬉しいし、お節介だなんて思ってもおりません。
なんの関係もない私に時間をさいて頂き本当にありがとうございます。

おっしゃる通りの最悪の事態が現実になるかもといつも危惧していて、援助もなくささやかに頑張って来た我が家が崩壊させられるのではと思って、ここで相談させて頂きました。

今回の検査でがんが発覚しまいた。もしかしたら姑の余命は少ないかもしれません。
もしそうなら彼女は次男に裏切られる事なく幸せに逝けるかもしれません。
仮にも夫の親、人の不幸をこういう風に冷静に見てしまう自分もとても嫌なのですが・・・

私は書きこんで頂いたほど優しくもなく、姑に対してとてもドロドロとした感情を持っていて自分でも醜く嫌で仕方ないのです。

こんな私にお付き合いいただいて感謝しています。ありがとうございます。

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>> 58 このレスからはアドバイスじゃないことを書かせてね。

私は夫の両親と完全同居です。
私の子供にも持病があって、姑はあなたのところと同じく非道な人。
心があれば、これだけは言わないだろうということを平気で言える人です。

子供のからだのこと、非情な姑との生活。
あなたがきっと何よりされたくなかったであろう姑からの孫の差別や、我が子に対する冷酷な仕打ち。

言うに言えない思いをされたでしょう。私もそうでした。
普通の涙じゃない、血が流れるような涙。私達が流したのは、そんな涙ですよね。

だからドロドロした思いなんてあたりまえにあります。我が子にされた仕打ちは母親なら忘れられないもの。

だからあなたがほっとけなくて。
私のように同居でないなら、逃げてお子さんと平和でいてほしかった。

ごめんなさいね。

それから。私たちのズルさも冷たさも、それは冷酷なんじゃなくて身を守る術。私達親子の身を守るための強さだと思っていこう。
お互い頑張りましょう。
これからも、あなたとお子さん達の幸せを祈っています。

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>> 59 気にかけて頂けてとても幸せです。
同居なら逃げ道もなく、私には想像もつかない苦労をされていると思います。
自分もつらい時に、私にも優しくして下さりとても温かな心の持ち主なのでしょうね。

身を守る術、本当にその通りですね。心が壊れてしまっては家族にも迷惑がかかりますね。
明日から元気に頑張りたいと思います。ありがとうございます。

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≫51

遅くに失礼します。

姑さんはガンを患ってたのですか。
私は主さんのスレを見つけて、大変な思いされてるのに、旦那さん思いの素晴らしい方だなぁと思って、自身も姑がらみの悩みもあり、ずっと拝見していたのですが、こんな展開になるとは思いませんでした。

遺産とかそういう話は私にはわかりませんが、親子の情みたいなものは、やはりあると私は信じたいです。
次男さんも姑さんには嫌な目にあっていたのでしょう。遺産と介護の話は姑さんの一方的な押し付けで、次男さんはそこまで責任負う気は端からなかったのかもしれないですね。
でもその事で兄弟の確執みたいな事が生まれたらそちらの方が心配です。

三男さんは情のある筋の通った方ですね。
私は器が小さいから、もし姑がそんな人でも病気で気弱になり、改心してこちらに歩み寄ってくれたなら、最期くらい面倒見ない事もないですが、そうでなければ兄弟で頑張ってもらいたいです。そんな感情は湧かないと思います。

でも自分が世話になり、情のある旦那の親族が、責任を負って一人で苦労しているのを見たら、放っておけないかもしれません。自己満足かも知れませんが。。
なので主さんが三男さんを見限れない感情が少しわかる気がします。勘違いだったらすいません。

全くアドバイスにもなっていなくてごめんなさい。

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>> 61 いえいえ、とんでもない。私の気持ちに寄り添って下さってありがとうございます。

次男さんは結婚当初から人と関わらない方で私も挨拶以外は話したこともなく、何年も引きこもりで宝くじで大金あててから、株で生計を立ててるようで・・・
不安定でちょっと心配だったのですが、親子の情を信じようと思います。

三男さんと次男さんは昔からすごく仲が悪くて・・・
その上姑が次男さんが引きこもった時は三男さんが結婚し同居するからと実家から追い出したり、今回も同居中の三男さんを追い出してお金のある次男さんに面倒見てもらうと追い出したりしてるので関係は多分悪化しています。
うちの夫はいつも蚊帳の外ですが・・・

姑が亡くなったら、兄弟は連絡すら取らないような気がします。（今住んでいる住所も知らないし、メールも姑の入院の時に初めて知ったようです）
私は一人っ子なのでよくわからないけど、兄弟ってこんな物なのでしょうかね。

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≫62

お金のあるなしで兄弟間を行ったり来たりする姑さんでは、例え実子でも誰も助けたいとは思えませんよね。介護となるとなおさら生半可な気持ちでは出来ないですよね？介護って私は最後は情の有無だと思います。

金の亡者ではないけど、何でそんなお金に執着するのか、お金に関して何かトラウマでもあるのか、息子さんたちもお気の毒です。

男兄弟に限った事ではないかも知れないけど、余程仲良しでなければ、独立しても親を中心に集まる感じがしますね。その中心の親の所の居場所が悪い(親に問題あり)と、なかなか集まる機会もなくなり、疎遠になってしまうのではないでしょうか？私の勝手な感想ですが。

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>> 63 すいません、夫が休みだったのでお返事遅くなりました。ごめんなさい。

今、夫がお見舞いに行きました。
一昨日はメールで病院までの行き方を3つにわけて送信。
何駅、何両目の車両を降りて、何歩目の階段を上がるとか、病院での受付の受け答えの仕方まで書いてて怖かったです。（夫は５０前のオッサンなのに）
昨日は仕事中の夫に４回、自分のための見舞いの品をこういうのを持ってこいってメールしていました。

なんかすごく元気みたいです。

そうですか・・・やはり疎遠になったりするのですね。
私には兄弟がいないけど、自分の子供たちにはずっと仲良くいて欲しいと思いますが難しいかも知れませんね。
もし子供たちが結婚したら姑を反面教師にしていい姑さんになりたいです。

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≫64

いえ、いえ、お子さんもいるでしょうし、マイペースで大丈夫ですから。

そのメール怖すぎます。
心配性なのか、何でも自分の思い通りにさせないと気がすまないのか、病院の行き方なんて大人なんだから調べて行けますよね？
何歩目の階段って自分で歩いて調べたのかしら？笑)覚えてるのもまた怖いです。

病院での受付の受け答えって、旦那さんを信用してないのかしら？細かすぎて無理ですね。姑さんからしたらいくつになっても子供のままなのかしら？

見舞い品でメール4回？しかも品物まで指定してきたんですか？見舞品を催促する親って聞いた事ないんですが。汗)
何だかお見舞いしたくなくなっちゃいますね。
入院で必要なもの、あれこれ持ってきて～はありますけどね。旦那さんも送り出した主さんも偉いですね。

う～ん、何だか病人だと思って甘く見てたみたいですね。少し気弱になってるかと思いましたが、今のところはお変わりはないみたいですね。

私は弟がいますが、そんなに仲良しっていう程ではないですね。仲悪い訳でもないですが、あまり話さないかもしれないです。ただ甥が3人いるのでたまには会いたいなというのはありますが、弟は別に？って感じですね。

親が亡くなっても甥たちがいるので何かしらつながりはあるかとは思いますね。
うちの旦那も姉弟ですが、同じ感じですね。ただ義姉にもうちも子供はいないので、義親が亡くなれば付き合いなくなるかもね？と旦那は言っています。

近くに住んでいたら、親が亡くなっても一緒にお墓参りしたり、お正月過ごしたりはあるかも知れませんね。結婚して離れてしまうと余計疎遠になりがちかも知れないですね。お嫁さんによるのかな？

主さんは優しい姑さんになると思いますよ。
未来のお嫁さんもしあわせですね。

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>> 65 私は良い姑になれそうにないです。

昨日夫が明後日もお見舞いに行くからと言い出しました。
明後日の休みは上の子供の行事があり、下の子がカギを開けるのが苦手なので家にいてくれるように頼んでいたのに・・・

その日ちょっとした検査があって、その後何時間かは急変の恐れがあるので誰かがついていないといけないそうです。
今日まで次男さんが入院手続きの日と先生から呼び出されて検査の説明とサインを書く日は1時間ほど来ていたようですが、その日でさえ病室にはほぼ入らないで帰ったようです。

三男さんとは入院の日に来なくていいと断ってからメールを送っても返事が来ないようで夫にお願いして来たようです。

三時間ほど御見舞いでついていたようなのですが、姑は「私は悪口なんて言ってない。なぜ嫌われているのかわからない。おかげで孫にも会えない。どうして逆恨みをするのか・・・
あんなにかわいがっていたのに」って言ってたようです。
夫は帰って来て向こうに悪気はないみたいだよとのほほんと言い出しました。

なんか、それを聞いて怒りが込み上げてしまって・・・
「悪気がない人が、あそこまでの嫌がらせと悪口を言うの？悪気がない人はどんなに人をいじめても無実なの？」って捲し立てました。そこからしばらく口を聞きませんでした。

洗濯物などもタオル・下着・パジャマとかなりたまっているようです。でも夫に家に持って帰って来たら洗濯してあげるとも言ってあげられませんでした。

なんかイライラして夫にあたって、優しくなれなくて自己嫌悪です。

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今度はみかんを持って来てと言われていたのだが・・・
腐ると思うので10個程度でいいと思うけど、のしどうしよう。

何年か前の入院で、もう一人のお嫁さんがマンゴーを持って来た時むき出しでのしなしだったとご立腹だったし、ビスコにさえのしつけて持って来た姑の常識・・・
箱とのしいるのでしょうね。またデパート行かないと・・・高くつくなあ。

実家で親が入院した時、スーパーで買ってそのまま持って行ったり、タッパにむいた林檎いれて持って行ったけど家族の場合でも普通のしいるのでしょうか？

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≫66

そんな事ないですよ。お見舞いに旦那さん送り出しただけでお嫁さんとしては立派ですよ。

次男さんはやる事やったし、病室行ってまた毒舌はかれても気分悪いという所ですかね？
三男さんも拒否されたから、もう知らないよ、という感じでしょうか？それだけの事したのですから自業自得なんでしょうか。
酷い母親でも息子だからしかたなくでもしてくれる事に感謝しなきゃダメですよね？
現に最後の砦みたいに、主さんの旦那さんに頼ってきてるんだから。

姑さんは自分が嫌われている事を自覚してるんですか？驚きますね。でも原因がわからない訳ないですよ。認めたくないだけなのでは？
旦那さんは「悪気はないみたいだよ」って、今までなにを見てきたの？って思いますね。でも男の人ってそういう所ありますよ。
ほんと鈍いというか、じれったいというか、私も旦那に対してよく感じますよ。もう脱力しますね。

旦那さんは今まで強気な姑さんしかみてないから、病室で会話して、ちょっとだけ情にほだされちゃったかな？親子だからそれが当たり前なのでしょうけど、現実に主さんはお見舞いにも行けてない訳だし、何故そうなったのかを考えたら、そんな軽く言って欲しくないですね。

イライラするのは当たり前ですよ。
洗濯物なんかは頼まれたらで良いのではないですか？頼まれてもしないかも？旦那にやらせるかな。

お見舞いののしは、家族や親戚とかフランクな関係なら、あまりつけたことないです。逆に相手に気をつかわせたりしてしまうし、堅苦しいから。
叔母が入院した時もスーパーで買った果物とか、ひざ掛けとかのしなしで、そのまま持って行ったりしました。

御見舞いを指定してくる時点で充分おかしいし、のしがついてないからと、文句言う親なんて聞いた事ないですが、私ならそれだけこの人と私は距離があるんだわ～と思うようにして、仕方ないからつけて渡しますね。それでも人の好意を無下にされたら、むかつきますね。

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>> 68 昨日もメールが長文で来ました。
検査の前から来てほしいので面会時間の2時間前に来いと。
その際、院長の○○先生、看護婦長の○○さん・・・（5人位名前が連なっていた）にご挨拶に行きよろしくお願いしますと挨拶して下さいとか書いてあって・・・

それ位自分でやれよとも思うし、本当に息子が心配してれば助けてあげて下さい！お願いしますって自発的に言うでしょう。こんな事患者から強制されて言わされるものなのでしょうか？
それともここまで書かないと誰からも言ってもらえないほど愛されてない自覚があるのでしょうか・・・

とりあえずみかんは普通のみかんを夫が買って来ました。のしはついてないけど、私は今回関わりがないので、自分の子を教育出来てなかったと悔やんで欲しいです。

なんか心がモヤモヤと汚い物に汚染されてしまっていて、夫ともなんか話すのもしんどくなって来ました。

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≫69

いい加減にして欲しいですね。あり得ません。
病人が子供でもそこまではやりすぎですよ。
病院も迷惑では？
「うちの息子は常識あるでしょ？私の教育が良いから」、「息子は私の事をこんなに心配してるのよ」とでも自慢したいんでしょうね。どちらかと言ったら、後者かしら？そんな事するから、みんな逃げてくのに、可愛そうな人ですね。
嫌われてる自覚は絶対あると思いますよ。
主さんの旦那さんに見限られたらどうするつもりでしょうか？奥さんからしてみたら、いっその事そうなった方がどんなに楽でしょうか。

お見舞いはそれで充分だと思います。
何しても文句言う人に、あれこれ気を使ってお金も使ってしてあげたいとは思いませんよ。自業自得ですよ。私でもそうしたと思います。

予定あったのに、お見舞い行かせたらあれこれ我が儘言って来て、ほんと腹立ちますね。労いの一言でもあればまだ救われますが。
でもこれは旦那さんの責任なんですよ。
旦那さんがガツンと言わないから、姑さんはどんどん我が物顔で旦那さんを使うだけでなく、反省もしないでしょ？
奥さんにしてみたら、おもしろい訳ないですよ。
それは至極当たり前な感情ですから。

旦那さんは姑はおかしいとは思っているのでしょ？
「指図するなら、二度と病院には行かない！」とか「俺に恥じをかかせるな！」くらい言っても良さそうだけど。切れることはあまりない温厚な人なんですね。
うちの旦那もあまり怒らないタイプで、私が横にいて「いま怒るとこだよ！」って場面が義実家にいる時に多々あります。怒りの沸点が未だにわからないから、こっちがストレス溜まり、帰ってから聞いても反応が薄く、こちらが説明するのが毎回面倒です。

もうここまで来たら、悲しいかな旦那さんがねをあげるまで静観するしかないかも知れないですね。
姑さんも治療や病状によっては、メールなんて打てなくなりますから。

主さんは御実家は遠いのですか？
人様の家庭にあれこれ言うのもおこがましいですが、御実家に帰れる時は帰って、お子さんの学校もあるでしょうし、旦那さんの心配性もあるでしょうが、なるべく話を聞いてくれる人がいたら良いんですが。旦那さんには言えないこともあるでしょうし、ストレス溜めたら精神的にも良くないですから。

ただ姑さんのみが原因で、主さんと旦那さんとの間にヒビが入ってはもともこうもないですからね。

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>> 70 もののみごとにヒビは入りました！

病気で弱ってる所を見ると嫁の味方する気になれないようなので。
何を聞いても腹立たしい事ばかりですぐケンカになるので・・・

これからは姑のメールは私に見せない、御見舞い行く時も遊びに行く時と同じように何も言わないで言ってといいお願いしました。

土日に実家に帰りたいけど・・・子供が受験生で期末テスト前なので帰れないです。
でも電話で話を聞いて貰えたし、ちょっとすっきりしました。
ご心配ありがとうございます。

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≫71

嫁としてはとても複雑ですよね？
嫁はあくまでも他人だから、夫の親子関係には入れない、だからと言って理解できない事も受け入れなければいけないものなんですかね？

うちの旦那も義実家に甘く(だから姑たちを付け上がらせてるんだけど)、私は義実家を敬遠してるので、旦那の考えが理解できず、よく喧嘩になりますよ。「あなたが私の実家で理不尽な事されたら、私は親だろうが怒るよ」と言った事があるのですが、旦那にはあまり響いていないようです。泣)
理不尽な言動も親子なら許せるのでしょうか？
そばにいる私がストレスですよ。

もう姑の事は一切聞きたくもないですよね？
旦那さんには拒絶で良いと思います。
このままだと主さんが参ってしまいますから。
旦那さんも一人で大変でしょうが、それを見て見ぬふりをしなければならない嫁はもっと精神的にきついんですよね？

どうぞご自愛下さい。

• << 74 正直、キツイし、不満です・・・でも病人だし、親子だし仕方ないと思ってます。 とても複雑ではあります。 話を聞かなければそれで少し気分的にマシかなとは思います。 いつも心配して頂いてすいません。 もっと強くならないといけないですね。

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姑さん、アスペルガーなのかもしれませんね？

とても自己中。相手の気持ちなんて全く考えていない。一般的な常識にすごくこだわり、階段や乗り換えまで記憶している。ひどいことを自分が言っているのに、相手から自分がひどいめにあっていると思っている。物事をプラスマイナスでしかみていないなど、障害だらけですね。残念ですが、変わらないでしょうね。

主さんは、かかわりなくほっとくしかありません。

ご主人は、ずっと母の愛に飢えていたんでしょうし。今は尽くすことに喜びを感じているんでしょう。元気になれば裏切られちゃうでしょうね。それまでほっときましょう！

• << 75 階段や乗り換えまで記憶しているということはないと思います。 異常なほどの方向音痴でメモに取っていて、メモないとたどり着けないみたいです。 アスペルガーは父親の方の遺伝子情報で遺伝しやすいというデーターもあるらしいのでそうなのかも。 確かに表面上ちやほやしてくれるといい人とか、料理も計量しないと作れないし。 うちの子供はアスペルガーでも人の気持ちもわかるし、まったく違うのですが小さい頃から療法受けた人とうけてない人のちがいなんでしょうかね？ 障害なら受け入れるしかないですね。 夫も母の愛が味わえているのならそれはそれで良かったかも知れないです。 いつも蚊帳の外で、可哀想だったので。

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>> 72 ≫71 嫁としてはとても複雑ですよね？ 嫁はあくまでも他人だから、夫の親子関係には入れない、だからと言って理解できない事も受け入れな… 正直、キツイし、不満です・・・でも病人だし、親子だし仕方ないと思ってます。
とても複雑ではあります。

話を聞かなければそれで少し気分的にマシかなとは思います。
いつも心配して頂いてすいません。
もっと強くならないといけないですね。

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>> 73 姑さん、アスペルガーなのかもしれませんね？ とても自己中。相手の気持ちなんて全く考えていない。一般的な常識にすごくこだわり、階段や乗り… 階段や乗り換えまで記憶しているということはないと思います。
異常なほどの方向音痴でメモに取っていて、メモないとたどり着けないみたいです。

アスペルガーは父親の方の遺伝子情報で遺伝しやすいというデーターもあるらしいのでそうなのかも。
確かに表面上ちやほやしてくれるといい人とか、料理も計量しないと作れないし。
うちの子供はアスペルガーでも人の気持ちもわかるし、まったく違うのですが小さい頃から療法受けた人とうけてない人のちがいなんでしょうかね？
障害なら受け入れるしかないですね。

夫も母の愛が味わえているのならそれはそれで良かったかも知れないです。
いつも蚊帳の外で、可哀想だったので。

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≫74

そうですね。
旦那さんも病床の姑さん見たら、あまり言えないんでしょうね？でも主さんだって普通の姑さんなら普通にお見舞いしてたでしょうが、それが出来ないのは、あなたの母親が原因だという事は決して忘れないで欲しいですよね？

嫌な事は知らなければそれで済むことなので、その方が良いです。主さんは強いですよ。お子さん達しっかり守られてるじゃないですか？
きっと私みたいな器の小さい嫁なら、もう既に後先考えずに逃げてますよ。

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