尊敬が出来ないトメ
こんにちは。はじめまして。
姑の事で悩んでいます。
私は姑の性格的に嫌いでまったく尊敬できません。どのように付き合っていったらいいのかわからないのです。
たとえばこんな所が嫌いです。
・自分の子供や孫の愛情に差がある。（お金のある子供にこびを売る。障害のある孫を無視する）
・子供が学生の時贔屓されていた事を自慢する
・子供に食育出来ていない（好き嫌いが多く、捨てるのも当たり前で物のありがたみを教えない）
・自分は料理出来ると自慢している（味音痴でレシピを見ないと出し巻き卵でさえ作れない）
・料理は全て計量（米の水加減さえ計量スプーンですくったり、入れたりで5分かかる）
・浪費家 財産を全て使い果たす（健康食品8万・電気代三人暮らしで月10万など）
・世間知らず 御見舞いなども入院患者の前でお金ないのにと言いながら袋に入れて渡して来る。
お土産なども自分の好みでない物だと直接非難する。お店で店員がいるのにこの味口が曲がる！と叫ぶ。嫌いな味付けの物があると嫁に押し付ける。しぶしぶ食べるとそんな事してるからブクブク太るのよ～とか言ってくる
姑としてというより人として尊敬出来ません。
先日大ゲンカをしました。謝って来たら許してやると言われましたが・・・はっきり言って謝る理由もありません。夫ももうここまで我慢してくれたし、謝る必要ないよと言ってくれています。
でも夫には申し訳なくて、他の皆さんは姑と上手くやっておられるのでしょうか？
どうしたらいいのか、正直困っています。
>> 73
姑さん、アスペルガーなのかもしれませんね？
とても自己中。相手の気持ちなんて全く考えていない。一般的な常識にすごくこだわり、階段や乗り…
階段や乗り換えまで記憶しているということはないと思います。
異常なほどの方向音痴でメモに取っていて、メモないとたどり着けないみたいです。
アスペルガーは父親の方の遺伝子情報で遺伝しやすいというデーターもあるらしいのでそうなのかも。
確かに表面上ちやほやしてくれるといい人とか、料理も計量しないと作れないし。
うちの子供はアスペルガーでも人の気持ちもわかるし、まったく違うのですが小さい頃から療法受けた人とうけてない人のちがいなんでしょうかね？
障害なら受け入れるしかないですね。
夫も母の愛が味わえているのならそれはそれで良かったかも知れないです。
いつも蚊帳の外で、可哀想だったので。
姑さん、アスペルガーなのかもしれませんね？
とても自己中。相手の気持ちなんて全く考えていない。一般的な常識にすごくこだわり、階段や乗り換えまで記憶している。ひどいことを自分が言っているのに、相手から自分がひどいめにあっていると思っている。物事をプラスマイナスでしかみていないなど、障害だらけですね。残念ですが、変わらないでしょうね。
主さんは、かかわりなくほっとくしかありません。
ご主人は、ずっと母の愛に飢えていたんでしょうし。今は尽くすことに喜びを感じているんでしょう。元気になれば裏切られちゃうでしょうね。それまでほっときましょう！
- << 75 階段や乗り換えまで記憶しているということはないと思います。 異常なほどの方向音痴でメモに取っていて、メモないとたどり着けないみたいです。 アスペルガーは父親の方の遺伝子情報で遺伝しやすいというデーターもあるらしいのでそうなのかも。 確かに表面上ちやほやしてくれるといい人とか、料理も計量しないと作れないし。 うちの子供はアスペルガーでも人の気持ちもわかるし、まったく違うのですが小さい頃から療法受けた人とうけてない人のちがいなんでしょうかね？ 障害なら受け入れるしかないですね。 夫も母の愛が味わえているのならそれはそれで良かったかも知れないです。 いつも蚊帳の外で、可哀想だったので。
≫71
嫁としてはとても複雑ですよね？
嫁はあくまでも他人だから、夫の親子関係には入れない、だからと言って理解できない事も受け入れなければいけないものなんですかね？
うちの旦那も義実家に甘く(だから姑たちを付け上がらせてるんだけど)、私は義実家を敬遠してるので、旦那の考えが理解できず、よく喧嘩になりますよ。「あなたが私の実家で理不尽な事されたら、私は親だろうが怒るよ」と言った事があるのですが、旦那にはあまり響いていないようです。泣)
理不尽な言動も親子なら許せるのでしょうか？
そばにいる私がストレスですよ。
もう姑の事は一切聞きたくもないですよね？
旦那さんには拒絶で良いと思います。
このままだと主さんが参ってしまいますから。
旦那さんも一人で大変でしょうが、それを見て見ぬふりをしなければならない嫁はもっと精神的にきついんですよね？
どうぞご自愛下さい。
- << 74 正直、キツイし、不満です・・・でも病人だし、親子だし仕方ないと思ってます。 とても複雑ではあります。 話を聞かなければそれで少し気分的にマシかなとは思います。 いつも心配して頂いてすいません。 もっと強くならないといけないですね。
≫69
いい加減にして欲しいですね。あり得ません。
病人が子供でもそこまではやりすぎですよ。
病院も迷惑では？
「うちの息子は常識あるでしょ？私の教育が良いから」、「息子は私の事をこんなに心配してるのよ」とでも自慢したいんでしょうね。どちらかと言ったら、後者かしら？そんな事するから、みんな逃げてくのに、可愛そうな人ですね。
嫌われてる自覚は絶対あると思いますよ。
主さんの旦那さんに見限られたらどうするつもりでしょうか？奥さんからしてみたら、いっその事そうなった方がどんなに楽でしょうか。
お見舞いはそれで充分だと思います。
何しても文句言う人に、あれこれ気を使ってお金も使ってしてあげたいとは思いませんよ。自業自得ですよ。私でもそうしたと思います。
予定あったのに、お見舞い行かせたらあれこれ我が儘言って来て、ほんと腹立ちますね。労いの一言でもあればまだ救われますが。
でもこれは旦那さんの責任なんですよ。
旦那さんがガツンと言わないから、姑さんはどんどん我が物顔で旦那さんを使うだけでなく、反省もしないでしょ？
奥さんにしてみたら、おもしろい訳ないですよ。
それは至極当たり前な感情ですから。
旦那さんは姑はおかしいとは思っているのでしょ？
「指図するなら、二度と病院には行かない！」とか「俺に恥じをかかせるな！」くらい言っても良さそうだけど。切れることはあまりない温厚な人なんですね。
うちの旦那もあまり怒らないタイプで、私が横にいて「いま怒るとこだよ！」って場面が義実家にいる時に多々あります。怒りの沸点が未だにわからないから、こっちがストレス溜まり、帰ってから聞いても反応が薄く、こちらが説明するのが毎回面倒です。
もうここまで来たら、悲しいかな旦那さんがねをあげるまで静観するしかないかも知れないですね。
姑さんも治療や病状によっては、メールなんて打てなくなりますから。
主さんは御実家は遠いのですか？
人様の家庭にあれこれ言うのもおこがましいですが、御実家に帰れる時は帰って、お子さんの学校もあるでしょうし、旦那さんの心配性もあるでしょうが、なるべく話を聞いてくれる人がいたら良いんですが。旦那さんには言えないこともあるでしょうし、ストレス溜めたら精神的にも良くないですから。
ただ姑さんのみが原因で、主さんと旦那さんとの間にヒビが入ってはもともこうもないですからね。
>> 68
昨日もメールが長文で来ました。
検査の前から来てほしいので面会時間の2時間前に来いと。
その際、院長の○○先生、看護婦長の○○さん・・・（5人位名前が連なっていた）にご挨拶に行きよろしくお願いしますと挨拶して下さいとか書いてあって・・・
それ位自分でやれよとも思うし、本当に息子が心配してれば助けてあげて下さい！お願いしますって自発的に言うでしょう。こんな事患者から強制されて言わされるものなのでしょうか？
それともここまで書かないと誰からも言ってもらえないほど愛されてない自覚があるのでしょうか・・・
とりあえずみかんは普通のみかんを夫が買って来ました。のしはついてないけど、私は今回関わりがないので、自分の子を教育出来てなかったと悔やんで欲しいです。
なんか心がモヤモヤと汚い物に汚染されてしまっていて、夫ともなんか話すのもしんどくなって来ました。
≫66
そんな事ないですよ。お見舞いに旦那さん送り出しただけでお嫁さんとしては立派ですよ。
次男さんはやる事やったし、病室行ってまた毒舌はかれても気分悪いという所ですかね？
三男さんも拒否されたから、もう知らないよ、という感じでしょうか？それだけの事したのですから自業自得なんでしょうか。
酷い母親でも息子だからしかたなくでもしてくれる事に感謝しなきゃダメですよね？
現に最後の砦みたいに、主さんの旦那さんに頼ってきてるんだから。
姑さんは自分が嫌われている事を自覚してるんですか？驚きますね。でも原因がわからない訳ないですよ。認めたくないだけなのでは？
旦那さんは「悪気はないみたいだよ」って、今までなにを見てきたの？って思いますね。でも男の人ってそういう所ありますよ。
ほんと鈍いというか、じれったいというか、私も旦那に対してよく感じますよ。もう脱力しますね。
旦那さんは今まで強気な姑さんしかみてないから、病室で会話して、ちょっとだけ情にほだされちゃったかな？親子だからそれが当たり前なのでしょうけど、現実に主さんはお見舞いにも行けてない訳だし、何故そうなったのかを考えたら、そんな軽く言って欲しくないですね。
イライラするのは当たり前ですよ。
洗濯物なんかは頼まれたらで良いのではないですか？頼まれてもしないかも？旦那にやらせるかな。
お見舞いののしは、家族や親戚とかフランクな関係なら、あまりつけたことないです。逆に相手に気をつかわせたりしてしまうし、堅苦しいから。
叔母が入院した時もスーパーで買った果物とか、ひざ掛けとかのしなしで、そのまま持って行ったりしました。
御見舞いを指定してくる時点で充分おかしいし、のしがついてないからと、文句言う親なんて聞いた事ないですが、私ならそれだけこの人と私は距離があるんだわ～と思うようにして、仕方ないからつけて渡しますね。それでも人の好意を無下にされたら、むかつきますね。
>> 65
私は良い姑になれそうにないです。
昨日夫が明後日もお見舞いに行くからと言い出しました。
明後日の休みは上の子供の行事があり、下の子がカギを開けるのが苦手なので家にいてくれるように頼んでいたのに・・・
その日ちょっとした検査があって、その後何時間かは急変の恐れがあるので誰かがついていないといけないそうです。
今日まで次男さんが入院手続きの日と先生から呼び出されて検査の説明とサインを書く日は1時間ほど来ていたようですが、その日でさえ病室にはほぼ入らないで帰ったようです。
三男さんとは入院の日に来なくていいと断ってからメールを送っても返事が来ないようで夫にお願いして来たようです。
三時間ほど御見舞いでついていたようなのですが、姑は「私は悪口なんて言ってない。なぜ嫌われているのかわからない。おかげで孫にも会えない。どうして逆恨みをするのか・・・
あんなにかわいがっていたのに」って言ってたようです。
夫は帰って来て向こうに悪気はないみたいだよとのほほんと言い出しました。
なんか、それを聞いて怒りが込み上げてしまって・・・
「悪気がない人が、あそこまでの嫌がらせと悪口を言うの？悪気がない人はどんなに人をいじめても無実なの？」って捲し立てました。そこからしばらく口を聞きませんでした。
洗濯物などもタオル・下着・パジャマとかなりたまっているようです。でも夫に家に持って帰って来たら洗濯してあげるとも言ってあげられませんでした。
なんかイライラして夫にあたって、優しくなれなくて自己嫌悪です。
≫64
いえ、いえ、お子さんもいるでしょうし、マイペースで大丈夫ですから。
そのメール怖すぎます。
心配性なのか、何でも自分の思い通りにさせないと気がすまないのか、病院の行き方なんて大人なんだから調べて行けますよね？
何歩目の階段って自分で歩いて調べたのかしら？笑)覚えてるのもまた怖いです。
病院での受付の受け答えって、旦那さんを信用してないのかしら？細かすぎて無理ですね。姑さんからしたらいくつになっても子供のままなのかしら？
見舞い品でメール4回？しかも品物まで指定してきたんですか？見舞品を催促する親って聞いた事ないんですが。汗)
何だかお見舞いしたくなくなっちゃいますね。
入院で必要なもの、あれこれ持ってきて～はありますけどね。旦那さんも送り出した主さんも偉いですね。
う～ん、何だか病人だと思って甘く見てたみたいですね。少し気弱になってるかと思いましたが、今のところはお変わりはないみたいですね。
私は弟がいますが、そんなに仲良しっていう程ではないですね。仲悪い訳でもないですが、あまり話さないかもしれないです。ただ甥が3人いるのでたまには会いたいなというのはありますが、弟は別に？って感じですね。
親が亡くなっても甥たちがいるので何かしらつながりはあるかとは思いますね。
うちの旦那も姉弟ですが、同じ感じですね。ただ義姉にもうちも子供はいないので、義親が亡くなれば付き合いなくなるかもね？と旦那は言っています。
近くに住んでいたら、親が亡くなっても一緒にお墓参りしたり、お正月過ごしたりはあるかも知れませんね。結婚して離れてしまうと余計疎遠になりがちかも知れないですね。お嫁さんによるのかな？
主さんは優しい姑さんになると思いますよ。
未来のお嫁さんもしあわせですね。
>> 63
すいません、夫が休みだったのでお返事遅くなりました。ごめんなさい。
今、夫がお見舞いに行きました。
一昨日はメールで病院までの行き方を3つにわけて送信。
何駅、何両目の車両を降りて、何歩目の階段を上がるとか、病院での受付の受け答えの仕方まで書いてて怖かったです。（夫は５０前のオッサンなのに）
昨日は仕事中の夫に４回、自分のための見舞いの品をこういうのを持ってこいってメールしていました。
なんかすごく元気みたいです。
そうですか・・・やはり疎遠になったりするのですね。
私には兄弟がいないけど、自分の子供たちにはずっと仲良くいて欲しいと思いますが難しいかも知れませんね。
もし子供たちが結婚したら姑を反面教師にしていい姑さんになりたいです。
>> 61
いえいえ、とんでもない。私の気持ちに寄り添って下さってありがとうございます。
次男さんは結婚当初から人と関わらない方で私も挨拶以外は話したこともなく、何年も引きこもりで宝くじで大金あててから、株で生計を立ててるようで・・・
不安定でちょっと心配だったのですが、親子の情を信じようと思います。
三男さんと次男さんは昔からすごく仲が悪くて・・・
その上姑が次男さんが引きこもった時は三男さんが結婚し同居するからと実家から追い出したり、今回も同居中の三男さんを追い出してお金のある次男さんに面倒見てもらうと追い出したりしてるので関係は多分悪化しています。
うちの夫はいつも蚊帳の外ですが・・・
姑が亡くなったら、兄弟は連絡すら取らないような気がします。（今住んでいる住所も知らないし、メールも姑の入院の時に初めて知ったようです）
私は一人っ子なのでよくわからないけど、兄弟ってこんな物なのでしょうかね。
≫51
遅くに失礼します。
姑さんはガンを患ってたのですか。
私は主さんのスレを見つけて、大変な思いされてるのに、旦那さん思いの素晴らしい方だなぁと思って、自身も姑がらみの悩みもあり、ずっと拝見していたのですが、こんな展開になるとは思いませんでした。
遺産とかそういう話は私にはわかりませんが、親子の情みたいなものは、やはりあると私は信じたいです。
次男さんも姑さんには嫌な目にあっていたのでしょう。遺産と介護の話は姑さんの一方的な押し付けで、次男さんはそこまで責任負う気は端からなかったのかもしれないですね。
でもその事で兄弟の確執みたいな事が生まれたらそちらの方が心配です。
三男さんは情のある筋の通った方ですね。
私は器が小さいから、もし姑がそんな人でも病気で気弱になり、改心してこちらに歩み寄ってくれたなら、最期くらい面倒見ない事もないですが、そうでなければ兄弟で頑張ってもらいたいです。そんな感情は湧かないと思います。
でも自分が世話になり、情のある旦那の親族が、責任を負って一人で苦労しているのを見たら、放っておけないかもしれません。自己満足かも知れませんが。。
なので主さんが三男さんを見限れない感情が少しわかる気がします。勘違いだったらすいません。
全くアドバイスにもなっていなくてごめんなさい。
>> 58
このレスからはアドバイスじゃないことを書かせてね。
私は夫の両親と完全同居です。
私の子供にも持病があって、姑はあなたのところと同じく非道な人。
心があれば、これだけは言わないだろうということを平気で言える人です。
子供のからだのこと、非情な姑との生活。
あなたがきっと何よりされたくなかったであろう姑からの孫の差別や、我が子に対する冷酷な仕打ち。
言うに言えない思いをされたでしょう。私もそうでした。
普通の涙じゃない、血が流れるような涙。私達が流したのは、そんな涙ですよね。
だからドロドロした思いなんてあたりまえにあります。我が子にされた仕打ちは母親なら忘れられないもの。
だからあなたがほっとけなくて。
私のように同居でないなら、逃げてお子さんと平和でいてほしかった。
ごめんなさいね。
それから。私たちのズルさも冷たさも、それは冷酷なんじゃなくて身を守る術。私達親子の身を守るための強さだと思っていこう。
お互い頑張りましょう。
これからも、あなたとお子さん達の幸せを祈っています。
>> 57
いえいえ。お気持ちはとても嬉しいし、お節介だなんて思ってもおりません。
なんの関係もない私に時間をさいて頂き本当にありがとうございます。
おっしゃる通りの最悪の事態が現実になるかもといつも危惧していて、援助もなくささやかに頑張って来た我が家が崩壊させられるのではと思って、ここで相談させて頂きました。
今回の検査でがんが発覚しまいた。もしかしたら姑の余命は少ないかもしれません。
もしそうなら彼女は次男に裏切られる事なく幸せに逝けるかもしれません。
仮にも夫の親、人の不幸をこういう風に冷静に見てしまう自分もとても嫌なのですが・・・
私は書きこんで頂いたほど優しくもなく、姑に対してとてもドロドロとした感情を持っていて自分でも醜く嫌で仕方ないのです。
こんな私にお付き合いいただいて感謝しています。ありがとうございます。
>> 56
それは息子である三男さんが承知でやられたこと。三男さんのために力になってあげることが=姑さんを突き放せないではないと思います。
主さんの場合、姑さんと次男さんが我が儘なために三男さんや主さんご夫婦が見かねて関わってしまう流れが多い。
でもそれは結果的に姑さんと次男さんの身勝手を増大してるだけで解決にはなってないと思います。
相手に気づかせるためには、当人が本当に困るまで追い込まないと学習しません。
それが可哀想に思えたり見兼ねると仰るなら、関わった分だけ負担を被ると覚悟なさらないと。
本来はその中間である良い加減で付き合っていけるのが望ましいし、主さんの理想もそれだと思います。
けれど非道な姑さんに比べ、あなたはとても情深く、しっかりされてる。
そのため最後には姑さんをほっておけなくなり、ご自分の首を絞めてしまう形になるのではと思えてしまいます。
最悪の場合、介護を条件に財産を受け取った次男さんには介護を丸投げされ、三男さんでは状況的に無理となり、主さんご夫婦が負担の全てをせざるを得ない形になったでは、あまりにお気の毒だと感じたので、割りきる強さを持たれたほうがと提案いたしました。
けれど、私のお節介が過ぎたかも知れません。
申し訳ありませんでした。
>> 55
突き放す事自体は簡単なのですが、三男さんはそれが出来ないと思うのですよ。
夫と違って、大病をしたり、数年間引きこもったりと親に迷惑掛けたと思っている真面目な人なので舅の介護も頑張ってくれていました。うちの子供たちも三男さんにだけはとても懐いています。
追い出された後も実家の近くでお墓を守ってくれていて、先日の台風で実家が雨漏りした時も三男さんが姑に呼び出され屋根に上ってなおしたと聞きました。（大工さんでもないのに）
夫は都合のいい時だけ三男さんを使うなと抗議しましたが、子供なら親を助けて当然だと言ったみたいです。
夫も私も三男さんには恩を感じているので、彼が犠牲になるなら裏切れないのです。
>> 54
なるほど。そういう流れがあったのですね。
ということは姑さんは介護を条件として相続を放棄されたのだから、次男さんが条件である介護をしないとなれば条件不履行で、改めてご主人の相続をやり直すことができますが・・。
これには期限もあるのと姑さんも
主さんの危惧を罵倒するような方なので聞く耳も持たないでしょう。
となれば主さんの行動は1つ。
次男には「その条件で相続をしたはずなので姑の介護義務は私達夫婦にはありません」と言い切ることです。
あとは、そんな次男を信用し、迷惑だけを主さん達ご夫婦にかける姑ですが、それに関しても「舅の相続のときに次男さんにと話はついてるので私たちにはできることは何もありません」と断ち切ることです。
都合の良いときだけご主人やあなたに頼む体制ができてしまうから、姑さんも危機を自覚できないのです。
幸い主さんのご主人も主さんに強要されてはいません。
今後は姑さんに関する全てを次男にやらせる。
ご主人が息子としてお見舞いや訪問などするのは勝手だけど、あなたは行かない。口も出さない。
あなたが姑のことで悩み、ご主人に対して口を挟めば、成り行き上あなたも今後の姑の成り行きに関わらざるをえなくなりますよ。
姑さん、次男からの要求に対してもご主人からのお願いに関しても、全て「やるのは次男。私は一切知りません」の態度を一貫して貫けば道理上あなたが巻き込まれることはなくなります。
今のままのように姑の先々を案じ中途半端に口出し手出しをしていては姑さんも甘えるだろうし次男も逃げてばかり。
舅の相続のときに決めたのだから、2人にはそれを実行させるよう突き放せばすむ話だと思います。
遺産の手続きといっても姑さんが生きておられる今は、まだ次男に相続はできません。生前贈与になり高額な贈与税がかかるはずですから。
遺産の手続きとは具体的に何をされたのでしょうか？
もし遺言や遺産協議書などを作られたのなら、その際には主さんのご主人の実印がなければ協議書はできませんから、それもされてはいないと思われます。
。
よって手続きといっても姑と次男間の口約束上のものだけなのでは？
いくら次男さんが財産は俺のものと言おうが、順序でいけば相続云々の前に姑さんには介護費が必要になります。
かかった介護費を財産から差し引き、それで残ったものが相続財産。
まだこれから介護費がかかり、その介護費もいくらかかるかわからない。
へたしたら相続分より多くの介護費がかかり親の財産もなくなり、マイナスになるかも知れないのに。
俺のものも何も・・まだ介護も始まってない現段階で言えることではないんですがね。
主さんには、ご主人が後悔しないようにという気持ちと同時に、その姑さんを何とか改心させたいという思いに似たものがありませんか？
もしくは何らかの手段で姑に負けを認めさせたいといった執着のような気持ちが。
財産はご長男さんが全て受けとる代わりに、介護もご長男さんと話がついておらるのですよね？
主さんのご主人も、もういいよと仰ってるのですよね？
それならご長男がどんな介護をしようが、姑さんがどんな言動をされようが、もう主さんには関係ないのでは？
もう人に任せた姑のことを1分1秒でも考えるのはムダ。主さんはご自分達ご家族の先を考えましょうよ。
これまでの姑さんからの仕打ちや辛さが積もりに積もったからかと思いますが、そうやって姑さんとの過去を思い出し、とらわれてる時間でさえ、けっきょく主さんは姑さんからの呪縛に振り回されてるのと同じなんです。
もういいじゃないですか。そんな人。主さんにとってはもう過去の人。
ご主人だって後悔なんかしないと思います。あなた以上にその母親からの呪縛で傷つけられてきたと思うから。
- << 52 姑の言ってる事は最近とても嘘が多いので、次男が最後まで面倒みてくれるという話も本当なのか、彼女が作り出した妄想なのかよくわからないのです。 多分私は姑が死ぬまで振り回されるのだろうと思います。 夫の携帯が自宅でなるたびに心臓がバクバクします。 先ほど夫に見舞いにこの日に来いという呼び出しが来ました。まだ過去の人にはならなさそうです。ご機嫌を損ねない御見舞いを用意しないと・・・
≫48
独身ならお嫁さんとの軋轢もないし、介護してもらうには好都合かもしれませんね。
でも一生独身という訳ではないでしょうから、先々は難しいですね。
結婚を意識したら捨ててるって、とても親の言う事じゃないですね。何かほんと酷い人。笑)
お金に困ってないなら、プロに任せた方が良いですね。プロでも大変な仕事なのに、家事になれてない独身男性では無理がありますよ。
でも主さんの介護は、拒否できますよ。今までされてきた事考えたら、とても介護してあげたいなんて思えませんよ。私なら全力で拒否します。
- << 51 姑は次男が介護するから遺産を全てやると決めましたが・・・ 次男から直接聞いた人は兄弟でいないのですよ。 それどころか遺産の手続きが終わった後、姑と次男が口げんかになってて「俺は最後まで面倒を見る気はない。姑が何を言っても手続きが終わった以上、遺産は法律上俺の金だ」って言っていたのを夫が聞いたらしいのです。 姑は信用していますが、すごく心配です。
>> 47
独身なのですよ。
女性を信用出来ないようで。でもとっかえひっかえお付き合いして、結婚って言い出したら捨ててるみたいって笑いながら姑が言ってました。（親なら注意してよ）
ハッキリ言って息子の中で一番介護に向いてない性格だと客観的にみて思います。
ただ姑からするとお金もあるし、唯一邪魔な嫁がいないので好都合なのかも知れません。
もう一人のお嫁さんも姑さんと色々あったみたいでご夫婦が別居して4，5年になります。
私以外介護出来る嫁っていないんですよね・・・まわって来たら泣く。
看護婦さんとも平気で喧嘩すると思います。あと同室の人の悪口、いびきうるさいとか、
吐いて臭いとかも聞こえるようにわざと大きな声で言うので心配～（前回もめた）
他人には迷惑かけて欲しくないです。
≫46
現在も入院中なんですか？動けるなら重症ではないのかしら？
〉私は姑というより、夫が姑が亡くなった時に後悔しないようにしたかったのですが・・・
これ私も最近よく考えますね。
特に姑の同居の事で、旦那の本心はどうなんだろう？ほんとは同居して面倒みたいのに、私の手前、無理してるんじゃないのかとか。
うちの姑は最近、小姑と同居を始めたんですが、義兄の通勤が大変になってしまい、既往症がある義兄が体力的に無理になったら、選択肢はうちしかないので、そうなると拒否出来ないですね。
そう、そうです。かまってちゃん虚勢！
だから、難儀なんですよね？
虚勢はったままにいてくれたら、こちらは別に気にならないのに、病状を酷く言ってきて心配させといたあげく、お見舞い拒否って？でも行かなきゃ、行かないでまたひと悶着あるんでしょうね。
遺産独り占めの息子さん、神経質なのによく姑のお世話引き受けましたね。奥さんに丸投げ？あ、独身なのかしら？でも頑張ってもらいたいですね。
気の強い看護師さんだったら大変ですね。口では負けてないでしょうけど、他人なら態度は若干違うのかな？
>> 45
門前払いではなく、今日面会時間に行くねとメール打ったら本人からメールが返って来ました。今の所、携帯が使える所までウロウロ自力でいける位元気そうです。
私は姑というより、夫が姑が亡くなった時に後悔しないようにしたかったのですが・・・
虚勢はってるのかな？いつも必要以上に病状を酷く言って来る、なんか矛盾する虚勢で・・・かまってちゃんみたいで面倒です。
一番お気に入りの息子さんも手続きだけ済まして帰ったみたいで、多分、看護師さんたちにしわ寄せが言ってるような気がします。
潔癖症で家のコップに口をつけられない彼が姑の洗濯物をどうするのか心配・・・でも面倒を全て見るという条件で遺産独り占めしたのだし、頑張って欲しいなあ。
≫44
お見舞いに行って門前払いだったんですか？
それは主さんの旦那さんだけではないみたいだから、決して主さんのせいではないですよ。
姑さんは人に弱い所を見せるのが嫌なんではないですか？ずっと虚勢をはって生きてる感じが凄くするので。きっと誰に対しても甘えられない、そういう性格なのだと思います。
うちの姑なんかは眼科の日帰り手術でさえ、前後の検査通院含めて、私達夫婦で予約していた旅行もキャンセルして付き添いましたよ。
親子なんだから、少しは甘えても良いような気がしますが、借りを作るのが嫌なのかしら？
今まで酷い目にあっても、姑のお見舞いを薦めてくれるお嫁さんがいるのに、何だかもどかしいですよね？
>> 41
私の父にはまったく話をしていません。話したら離婚しろと言われるかもしれないので。
姑の方も私の父は毛嫌いしています。
長男が生まれた時、私は里帰りしていたのですが家事がまったく出来ない夫も一緒に1か月過ごしました。
そこへ舅・姑の母・姑が3人で遊びに来ました。
出迎えた際、赤ちゃんを私の父が抱っこしていて、それが気にくわなかったようです。
姑がいうにはうちの跡取りなのにまるで内孫のように出迎えたと・・・
その後、かわるがわる抱っこしていたのですが、姑の抱き方が下手でぐずり始め（ビデオが残っていたが頭が座っていないのにまったく支えなくてずっとのけ反っていた）、それを父がレクチャーした事もカチンと来たようです。
3人も立派に育てた私に何様のつもりだと（30年前の話です）
この事も実家に送りつけようとしていた手紙に記載されていたようです。15年前の話を手紙に書くほど未だに根に持っていたようです。
時系列で記録・・・書ききれないほどありますよ。
改心はまずしないと思います。自分が一番正しくて、自分は人気者で誰からも好かれていると思い込んでいるので。
≫40
また、随分と子供染みた言い訳ですね。姑さんはそれが通用すると思ってるのがまた痛い。
私の勝手な推測に過ぎないですが、姑さんにとっては主さんのお子さんの障害は全く関係ないのではないでしょうか？
要は2人のお子さんを差別して主さんたちを困らせたい、怒らせたいみたいな感じでしょうか？
そこで姑自信が一番差別化しやすいネタがそれだっただけで、それがなくても「長男なんだから我慢させるのが当たり前だろう？」とか、自分本意の言い訳で逃れそうですよ。
主さんのご両親はただ頭下げられただけだから、姑さんの脳内では良い人なんでしょうね。何て単純。娘の立場を考えた立派なご両親ですよね。
その時に何か反論でもしようものなら、「あの親だから、あんな娘になった」と言い出すと思う。
主さん、今までされた事全て時系列で記録しておいた方が良いですよ。主さんのご両親がこれから先何か巻き込まれたりしたら、「私は結婚してから今までこんな事されて来ました。それに対して今まで一切謝罪はされていない」と、抗議文の返信にでも送ってあげたら良いですよ。それとも御年始にしますか？「今年こそは改心して下さい」とか。
抗議文を止めてくれた旦那さん。
こんな母親でも息子さんは常識ある方で良かったですね。すいません、言いすぎかもだけど。
>> 39
「俺も行かなくていい？ずっと嫌だった」って言われた時は私の方が泣きながら謝りました。「守ってあげれなくてごめんね」って
夫も姑に抗議したものの・・・
「私はあの子が欲しいと言わなかったからあげなかっただけ・・・欲しいって言わないなら買ってあげないよって言った。それでもあの子が黙っていたのだから私のせいではない」と言ったようです。
そして最後に「あの子、ちゃんと話出来たのね・・・」と
びっくりしました。夫の実家に行った時舅や私たち家族とは普通に会話していたのに、姑は孫が話せる事も知らなかったと言ったのです。どれだけまったく見ていなかったのだろうと驚きました。
我が家が裕福でないのを知っているので、息子は本当に欲しい物がある時以外欲しいと言わない子でした。対して弟は買って貰わないと損とばかりに欲しがるのですごく差がついてしまったのです。
私や私の母はその事をわかっているので、彼には欲しい物が出来たらすぐ言ってね。一回分の買ってもらえる権利をキープしておくからねって言っていました。
私も親に遠慮しておねだり出来なかったので彼の気持ちがよくわかるのですが、遠慮を知らない姑には物で機嫌のとれないかわいくない孫だったようです。
そんな感じで私が姑に絶縁宣言をしたら、姑は私の実家あてに抗議文を書きこれを送ると夫に見せてきました。
夫は詳しくは言いませんが、内容は一人っ子で我が儘な嫁を貰って迷惑している。おかげで孫も懐かない。どうしてちゃんとしつけ出来なかったのか・・・というような内容だったみたいで・・・この時ばかりは夫も烈火のごとく怒り、抗議文を止めてくれたそうです。
それでもおさまらなかった姑は私の母に電話し、抗議したそうです。
母は私の嫁の立場を考え、親として至りませんでと謝りました。機嫌がよくなった姑は涼しくなったら母に遊びに来いと言いました。母はあきれて返事はしなかったそうです。
数日後夫に姑から連絡が入り、あちらのお母様とは和解した。あの方は話の分かる方で心と心でつながった今度遊びに来て頂くと・・・おかしいのは娘だけだと。
あきれるしかありませんでした。
>> 37
そうですね。私も息子だけは守りたいです。
アスベルガー症候群と幼稚園の時に診断されて以来、姑は次男しか可愛がらなくなりました。
おもちゃやお菓子を弟にだけあげる祖母に彼もずっと違和感を感じ、ずっと嫌だったそうです。でも何かあると祖父がフォローしてくれていました。
嫁である私の立場や大切にしてくれる祖父のために夫の実家にずっと嫌がらないでついて来てくれていました。
舅の一周忌後、私と姑がケンカしてとうとう私が夫に「もう二度と夫の実家に行かない！」と言うとそれを聞いていた息子は「俺も行かなくていい？ずっと嫌だった」と初めて言いました。
私はともかく、もう息子には嫌な思いはさせたくないので頑張ります。私も強くならないとですね。レスありがとうございます。
≫30
こんばんは。
こりゃまた次々と凄い話満載ですね。笑)
姑さんは自分がやられたら鬼のように怒るでしょうことをあなたや旦那さんにもやらかしてるんですね。
ビスコ持ってきた時点で、「安くあげやがって！」なんて言ったらどうなったでしょうか？
御見舞いにしても常識なさすぎですよね？
姑さんはとにかく自分が一番みたいだから、人の都合とか気持ちは考えられないんだわ。すいません、言い過ぎかもしれないけど、やっぱり血も涙もない人に私には映ります。血を分けた自分の息子にまで恥かかせて平気な親って相当です。
私が主さんたちが凄いと思うのは、そこまでされて絶縁までいってない事です。
余程芯がしっかりお嫁さんでないと、もうとっくに絶縁されてるレベルだと思います。はたまた、姑さんは主さんたちに何をしても、絶縁なんてされないわ、と鷹をくくっているのでしょうかね。
旦那さんから姑さんに「今までの事は頭を下げて、二度と同じ事はしないと約束してくれるまで、奥さんと子供には会わせないよ」と言ってもらい、後は放置では駄目なんですかね？
息子さんだけはどうか守ってあげて下さいね。
>> 29
ごめんなさい。つづきです。
その次に別の病院に転移したのですが・・・
そこは食べ物持込み禁止だったのですが、（もちろん事前に説明したのですが）
コンビニの無添加？の美味しいパンをせっかく買って来たからとランチパック５個を置いていきました。（どう考えても無添加ではないのに）
それで夫は病院の方に怒られたようです。
毎日電話をかけて報告しろと言うけど、毎日見舞いに行って、家の事と子供の事でへろへろだし・・・そんなに様子も毎日変わらないし、かけたら何時間も切ってくれないし、電話料金高くつくし散々でした。
まったく付き添いとかしないのに・・・もう勘弁してって感じでした。
>> 28
まだまだあるんですよ。
旦那が入院した時が酷くて・・・
５年ほど前に旦那が倒れて救急車で運ばれ、入院しました。
手続きやらあれこれしていると子供が学校から帰る時間になってて、とりあえず実家の母に連絡して鍵を開けてもらえるようにお願いしました。
一度帰り、夕飯の支度をして、入院の準備をし、自転車（しか乗れないので）で片道３０分の往復。戻って旦那の実家に連絡すると、すごい勢いで怒られました。
入院したのは私の息子なのに連絡が最後とは何事かと・・・３時間説経。
私はお昼も夜もご飯たべてないのに。
そもそも実家にかけたのは鍵を開けてもらうためで、３分とかけていない。
姑にかけても検査結果も出てないし、一度かけると一時間以上かかる。入院の手続きや付き添い、病院内ではそもそも携帯が使えない。
面会時間を説明すると、明日・明後日は車が渋滞する日なのでいけないと言い出しました。（車で３０分の距離）（電車でも４５分）
三日後に来た姑はなぜかお見舞いにのしをつけたビスコを５０コ持って来た。
夫の好物でもなく、４０過ぎたおっさんなのに・・・
夫は邪魔になるから持って帰ってと言ったので子供たちにおやつに出したがすぐ飽きて結局お友達の家に配り回った。
次に来た時は紙パックのジュース（リンゴ味２５パックとオレンジ２５パック）自転車で持って帰るの重かった。
次に来た時はお金だったのですが、入院患者が集う集会室でお金ないのにって言いながら
銀行の袋から見舞いの袋に入れて夫に渡したそうでジロジロ皆に見られて恥ずかしかったと言っていました。
その日の夕方、姑からお金を渡したと連絡があり、お礼を言うとお金を病院まで取りに行け病院は物騒だからと言われました。
今日は午前中にお見舞いに行った。もう暗くなってて雪も降っている自転車で行くのはキツイ、子供たちのご飯の用意もあるし、第一子供を置いて行くのも物騒ですと説明したら、私たちの金をなんだと思ってるのって電話を切られました。
≫25
料理の件もそうだけど、そこまで無理して張り合わなくても良いのにね。逆に主さんからしたら張り合う対象でもないと思うのに。何だか姑さん哀れ。。
私も主さんの姑さんはかなり強烈だと思います。
次々エピソードがスゴすぎて、自分の悩みはなんてちっぽけなの？と思ってしまいました。
今の時代、現実にそんな姑さんがいるなんて驚きました。
私の姑さんも昔、大姑、大舅さんにかなりいじめられたみたいで、それもあるから、自分は嫁との同居は絶対しないと決めてたらしいです。自分も気を使うし、嫁も可愛そうだと。
でも小姑からしたら、「それは長男の役目でしょ？」ってなりますよね？事あるごとにそれを言われるけど、最終的に小姑との選んだのは姑だし、そんなの知らんわ！となり、今は主人に全て丸投げしました。
主さんの姑さんは影でコソコソではなく、旦那さんがそばにいても変わらないのだから、かなりの確信犯だと思います。でも料理とかファッションとかチェック受けたんでしょ？それだけでも偉いわ。
最終的には、姑さんの狙いは主さんたちを別れさせたいとかそんな感じかしら？
どうか負けないで下さいね。でも無理せずあしらった方が良いです。影ながら応援しています。
ほんとお互い旦那が話せる人で良かったですよ。
それだけが救いかな？笑
>> 24
栄養士の資格だけで栄養士にはならなかったのですけどね。
資格を持ってるのは知ってたので最初は洗礼されなかったのですが・・・
私が栄養士は栄養の知識と計算が主で料理の腕は調理師さんの方が上だと思うって言ったら、それなら私の方が上手いのではと判断し料理を教えようとしたみたいです。
プライドはかなり傷付いたみたいです。
私の前で料理を作る姿さえ見せなくなりましたから・・・でも別の方法でいじめは始まりました。
掃除をさせられたり（ファッションチェックがあるのでよそ行きの服なのに）風呂掃除・窓ふきなど
行くたび私の嫌いなシイタケとメロンを出して来るようになりました。
でもシイタケは数年前に克服してて実は嫌いではないのですが彼女は知らないので。
ご丁寧に全ての煮物・お吸い物のお出しにもシイタケを使って来ます。
メロンはアレルギーで食べれないのですよ。腫れて、口の中から血が出ます。
決まって嫌いだったかしら？って言いながら出してきます。
残すとなんか言われそうなので、こっそり夫に食べてもらいます。
姑とそっくりな小姑がいたらぞっとしますね！これが二人に増量したら怖いです。
別所帯＆夫が味方でお互い本当に良かったですね。
≫23
こんばんは。遅くに失礼します。
やっぱり！弟さんの彼女も被害者だったのですね。
こんな姑では弟さんたちも随分辛い目に合って来たのでしょうね。弟さんたちはどんな感じなんですか？諦めて放置、親だからしかたがないって感じかな？
主さんは栄養士さんなのですね。
姑さんはギャフンといった感じですね。
プライド高そうだから、それであなたに負けじと他の所で意地悪な事してくるのでしょうね。
これ美味しいね！とかお世辞でも喜んでくれたら、かわいい姑さんだったのに、そんな期待は出来ないみたいね。
主さんの姑さんは誰にでもそんな感じみたいだから、考えようによってはあきらめもつくのかな？私だったら、自分だけにこんな態度だと余計腹立ちますよ。
そんな毎日人にぶつかって嫌み放題して、何が楽しくて生きてるのかわかりませんね。
姑さんには小姑さんは居ないみたいだけど、姑とそっくりな小姑がいたらぞっとしますね。姑亡き跡もいるわけだから、小姑ってとっても厄介ですよ。
私の場合、姑さんは嫌な人ではないけど、小姑が気の強い女性の嫌な部分を合わせ持った人だから、合わない、合わない。
同居でなくて良かったです。最近は主人も納得してくれて会わない様に避けてるので、セイセイしてます。旦那さんが理解してくれるのは有難いですよね？
>> 22
こんにちは。またレスして下さったのですね。ありがとうございます。
弟さんたちの彼女も色々されてると思います。
お一人は彼女の二股疑惑があって子供が出来てどっちの子かわからなかったようなのですが、姑が直接乗り込み下ろさせ、別れさしたと聞きましたし。（彼女も悪いけど）
もうお一人は料理の苦手な方だったのですが、彼の実家にお邪魔する時手作りのクッキーを作って持って来たそうです。その時「こんな物持って来て、安くあげやがって」って言ったそうです。
私も夫とお付き合いしてた時バレンタインや誕生日にスイーツや編み物など渡してたので裏で散々言われていたのかもと怖くなりました。
その彼女が来るたび台所で料理をただで教えてあげてるのって姑は自慢していました。
結婚後・私にも洗礼を受けさせようと、料理を手伝えと言って来ました。台所に行くとレシピを渡されました。
この通りに作るので手伝えと・・・普通の出し巻き卵のレシピです。
レシピを見ながらテキパキこなし、レシピにも書いてなかったけど卵液をこして、最後はマキスで巻きました。一切姑に教えを乞う事なく10分以内で完璧に仕上げたら・・・
次から手伝えと言われませんでした。よほど悔しかったみたい。
栄養士の資格をとらせてくれた両親に感謝しました～
＞まじめでお優しいお人柄・・・いえいえ結構鍛えられて更にキツイ性格になったような気がします。でもいいように取って下さって嬉しいです。ありがとうございます。
>19
こんにちは。すいません。また来てしまいました。
姑さんは初めて会ったときからそんな感じだったのですね。とてもじゃないけど、付き合いできないですね。こちらの精神が持たないわ。
弟さんたちの彼女も実際会えば、主さんの様に面と向かって必ず嫌み言ってますよ。
旦那さんの相手がどんな人でも同じですよ。主さんでなければとっくに絶縁してるか離婚してると思います。旦那さんはあなたの様なぐっとこらえて着いてきてくれる優しい方でほんと幸せだと思いますよ。
人の痛みが全くわからず、人を怒らせて楽しむとか、そういう事で自分の精神を保っているとか。トラウマ的な事が何か昔合ってそうなったのかわかりませんが、そんな嫌な思いしかさせられていない姑をわかろうとさえ思えませんものね。
病的な感じは凄くしますが、姑本人に何があってそんな人格になったのか、誰もわからないなら、元々の資質なんではないですかね？利害がかなった人しか付き合えない可愛そうな人。
介護が必要になったり、誰にも相手にされずに孤独になるのは本人の責任なので、それでも人に攻撃して生きていくなら勝手にしてもらうしかないですよね。
ただこちらに矛先が来た時に旦那さんはどう決断するか、主さんはどうしたいのか夫婦で話しておいた方が良いですよ。私もそうしています。
勝手ながら、主さんはまじめでお優しいお人柄を感じるので、旦那さんに悪いとか思っているかも知れないですね。私も最初はそうでしたから。
でも私たち嫁は言ってしまえば他人だし、自分たちの生活を壊してまで姑に支えなきゃいけない義務はない訳で、高みの見物でしばらく距離おきましょうよ。私も色々あり、今はそんな境地です。偉そうにすいません。体壊さないように。
初めて姑と会った瞬間から嫌われていたようなのでどうしょうもないようです。
結婚前提でお付き合いする事になり家におよばれしたのですが、
「弟たちの彼女はみんなスタイルもよく美人なのに、どうして。お母さんはモデルのような子を連れて来てくれると楽しみにしていたのに・・・」とがっかりし、お見合いを勧めたり水面下で妨害していたようです。結婚してから自分で暴露してきてとても驚きました。
結婚式の時も「ここの結婚式場のスタッフは優秀なのね。普段からそれ位化粧したら見れるようになるのに」って言われました。
不満を漏らすとスタッフを褒めたのに何を怒っているのって言われました。
姑のお母さんが私の事を芸能人の誰かに似てる・・・と言い出した時も・・・
この子に似てたら芸能人として売れない、そんな奴はいないとバッサリ。
私はチビで顔も並みです。
姑はデビ婦人みたいな感じなので美人に入ると思うし、息子たちもイケメンの部類には入ると思います。
昔、夫の事を好きな子（私の同期）がいたのですがその子の事もイヤミ（漫画の）みたいな顔なのによくうちの息子を好きになれたものよねって言ってました。
自分が多少美人だからって容姿だけでそこまで嫌ったり、蔑んだり出来るのが理解出来ませんでした。
会うたびファッションチェックですし・・・苦痛でした。
誰もチビでブスに生まれたくて生まれるわけではないのにね。
そんな人なので根本的に私とは上手くいかないと諦めています。
>> 16
異常な姑と言うか、中身がかなり幼い方ではないかなと思います。
子供は大人を真似て成長します。
姑さんのご両親も似てたか、もしくは苦労され…
＞親に申し訳なく思いつつ生きてました
そんな事を思わないで下さい。
逆に障害を持って産んでしまった事をお母さんの方が申し訳なく思っていると思いますよ。
私の遺伝因子のせいだったのか、それとも妊娠中の食事のせいだったのかとそればかり後悔して。
ですのであなたが申し訳ないと思う事はないですよ。
姑のお母さんは本当に可愛らしいおばあちゃまですごく大事にして頂きました。
穏やかな方でまったく似てなかったです・・・親子って不思議ですね。
あなたのお世話にはならないって何回も言われていますし・・・
そのようにありがたくさせて頂こうと思います。
レス、ありがとうございます。
>> 15
うちの姑にそっくり！と思いながら読みました。
人前でもまずい！や、こんなもの！とか平気で言います。
同居なので、たまには外で食事でも・・…
こんにちは。外食はつらいですよね。同意ありがとうございます。
あの方独自の薄味でよそで食べれないんです。
彼女のカレーは玉ねぎを2時間炒めて、リンゴをすった物らしいのですが・・・カレーの味がしないのです。（ポケモンカレーを3倍ほど薄めた感じ）
彼女の自慢のラーメンもお吸い物に水を加えた様な薄味の物にラーメンが入っているような謎の食べ物でした。（一日げんこつを煮て作ったスープらしいですが）
初めて食べた時は子供が小さかったのでそのようにしてくれたのだと思っていたのですが。それが定番の味でした。
ですので、外食してもまずい。旅に行っても食事がまずい。病院食も味が濃いそうです。
彼女自身の味覚の問題なのに、お店や病院の方に申し訳なくて・・・
お嬢様なのか、屋台の物は一切食べませんし（不潔だから）ミンチ肉はどんなものがミンチになってるかわからないとステーキに使える固まり肉を自分でミンチにするそうです。
そんなに嫌なら外食しなきゃいいのにといつも思います。
同居なのですね尊敬します。私じゃギブアップしてます！！偉いですね。
異常な姑と言うか、中身がかなり幼い方ではないかなと思います。
子供は大人を真似て成長します。
姑さんのご両親も似てたか、もしくは苦労されてた姿をみて、ああなりたくないと、お金がある方にすり寄るのかもしれません。
主さんの怒りはコンプレックスを刺激されての事でしょう。
お子さんに障害がある事を受け入れているけど、わざわざ指摘は受けたくないから。
私自身、軽いですが、障害者なので…
なんとなく分かるかも
親に申し訳なく思いつつ生きてました😅
姑に困った時があれば見捨てればいい
私ならそうします
「関わって欲しくないのでしょうから」の一口で良いと思います
姑さんには連絡しなくて良いと思います
あなたは頑張ってこられたんですもの
罰はあたりません
- << 18 ＞親に申し訳なく思いつつ生きてました そんな事を思わないで下さい。 逆に障害を持って産んでしまった事をお母さんの方が申し訳なく思っていると思いますよ。 私の遺伝因子のせいだったのか、それとも妊娠中の食事のせいだったのかとそればかり後悔して。 ですのであなたが申し訳ないと思う事はないですよ。 姑のお母さんは本当に可愛らしいおばあちゃまですごく大事にして頂きました。 穏やかな方でまったく似てなかったです・・・親子って不思議ですね。 あなたのお世話にはならないって何回も言われていますし・・・ そのようにありがたくさせて頂こうと思います。 レス、ありがとうございます。
うちの姑にそっくり！と思いながら読みました。
人前でもまずい！や、こんなもの！とか平気で言います。
同居なので、たまには外で食事でも・・・と連れていくとこんな有様です。
覚悟しては行きますが、聞こえませんようにといつもハラハラです。店内や店員さんのあら探しで文句ばかり。情けないですね。
全てにおいて、自分の言いたい事は言う、という人なのであきらめてます。
何十年もこうやって生きてきたんですもの。直りませんから。
自分はお嬢様育ちで、お手伝いさんもいた生活を送ってきたと過去の栄光にすがってます。洋服は三越の誂えだとかそんなことばかり。
心の中でハイハイと、話半分で聞いてます。
主人が味方でいてくれるのが唯一の救いです。
ご自分の生活を大事にして、穏やかに過ごしてくださいね。
- << 17 こんにちは。外食はつらいですよね。同意ありがとうございます。 あの方独自の薄味でよそで食べれないんです。 彼女のカレーは玉ねぎを2時間炒めて、リンゴをすった物らしいのですが・・・カレーの味がしないのです。（ポケモンカレーを3倍ほど薄めた感じ） 彼女の自慢のラーメンもお吸い物に水を加えた様な薄味の物にラーメンが入っているような謎の食べ物でした。（一日げんこつを煮て作ったスープらしいですが） 初めて食べた時は子供が小さかったのでそのようにしてくれたのだと思っていたのですが。それが定番の味でした。 ですので、外食してもまずい。旅に行っても食事がまずい。病院食も味が濃いそうです。 彼女自身の味覚の問題なのに、お店や病院の方に申し訳なくて・・・ お嬢様なのか、屋台の物は一切食べませんし（不潔だから）ミンチ肉はどんなものがミンチになってるかわからないとステーキに使える固まり肉を自分でミンチにするそうです。 そんなに嫌なら外食しなきゃいいのにといつも思います。 同居なのですね尊敬します。私じゃギブアップしてます！！偉いですね。
≫10
いえ、いえ。お返事ありがとうございます。
遺産相続までしたのでしたら、次男さん責任重大ですね。姑さんが勝手に言ってるならあまり信用できないけど。
今までしてきた事反省せずに、介護だけなんてあり得ないですね。子供たちに迷惑かけるなら、自分から施設にでも入っていただきたいものです。
うちは最近、姑と小姑の同居が決まりまして、ほっとしたのもつかの間、厄介な事ばかりです。
小姑に嫌みを言われたり、姑から被害妄想まがいの電話があったりでほんと疲れます。
私はもうノータッチにしてもらい、最近は義実家には主人一人で行ってもらい、電話も出ません。関わるとろくな事がないので。
姑さん入院されるのですね。
姑の心得でも、のし付けて送り返してやりたいですね。
私も長男の嫁なので他人事ではなく、お墓も考えちゃいますね。小姑は大嫌いだから絶縁でも、姑とは仲良くしたいんだけどな。
お互いに義実家の事で夫婦仲に亀裂が入らない様にしたいものですね。
謝る必要性ないでしょ。
うちの姑も同じく頭おかしいんですよ！
何回言っても聞かないし怒鳴ってやったわ！！
それだけの事を今までされてきてはいはい聞いて我慢して、体調おかしくなったので。
反撃に出てるまでです。
私が、悪ければ義父や主人は私を責めるでしょうが。
世の中の全員に事情話して、ババァ💢💢が、正しいなんて言えないくらいの事をますし。人間性も最低なんです。
責められるべきはババァ💢💢と誰もがわかってるので。
ババァ💢💢は、若い頃は素手で窓ガラス割ったようなキチガイなので、あまり刺激すると何をするやらな危険人物！！
向こうは悪くても一切謝罪もないようなプライド高いババァ💢💢なんで、こちらも謝る必要性ないし。
野放しで弱るのを待ってます。
姨捨山に捨ててやりたいくらい！
毎日、起きてると嫌になります！！
>> 3
ちょっと異常な姑さんですね。
親族間でもトラブル起こして嫌われてるんじゃないですか？
私ならもちろん謝らないし、旦那さんもそんな親なら、…
はい。親族間もトラブルだらけです。
夫の弟も同居してる間舅の介護を頑張ってくれていたのですが、舅がなくなった途端追い出され、今はお金のある次男と暮らす事を熱望されています。
私の障害のある子供も小さい時から精神的に傷つけられ・・・もうおばあちゃんに会いたくないと言っています。
私も子供をそこまで傷つけられた事で今回怒りが爆発しました。私が言い返したことで私を躾けられない夫に怒りの矛先が向いていて休みの日は3～4時間夫の携帯にクレームの電話が掛っています。あと嫁の心得とかいう分厚い手紙やメールも来ました・・・
夫には申し訳ないと思いつつもう会いたくない気持ちでいっぱいです。
やはり他の人から見ても異常な姑なのですね。
ちょっと異常な姑さんですね。
親族間でもトラブル起こして嫌われてるんじゃないですか？
私ならもちろん謝らないし、旦那さんもそんな親なら、主さんの手前、恥ずかしい気持ちもあるのではないですか？旦那さんにもそんな態度ですか？
姑が何か言ってきても、旦那さんに対応してもらって、しばらく会わないとか出来ないですか？
- << 5 はい。親族間もトラブルだらけです。 夫の弟も同居してる間舅の介護を頑張ってくれていたのですが、舅がなくなった途端追い出され、今はお金のある次男と暮らす事を熱望されています。 私の障害のある子供も小さい時から精神的に傷つけられ・・・もうおばあちゃんに会いたくないと言っています。 私も子供をそこまで傷つけられた事で今回怒りが爆発しました。私が言い返したことで私を躾けられない夫に怒りの矛先が向いていて休みの日は3～4時間夫の携帯にクレームの電話が掛っています。あと嫁の心得とかいう分厚い手紙やメールも来ました・・・ 夫には申し訳ないと思いつつもう会いたくない気持ちでいっぱいです。 やはり他の人から見ても異常な姑なのですね。
ご主人が主さんの味方をしてくれてるのに謝る必要がありますか？
謝ったら姑は｢自分は正しい｣と勘違いしてますます非常識がパワーアップするような気がします…。
- << 2 レスありがとうございます。 姑に対して謝りたいという気持ちは全く私もないのですが・・・ 味方してくれる夫のお母さんだし、上手くやって行けない私で夫に申し訳ないという気持ちでモヤモヤしているのです。 舅が入院してる時も栄養士に味付けが濃い、病院なのに殺す気かって呼び出しののしっていたし・・・ 野良猫にエサをやって近所に迷惑かけたり、自転車に乗ると5秒ごとにベルを鳴らして歩行者に威嚇するなどやりたい放題です。 かかわるたびに嫌な所ばかり見てしまい・・・どう接していいのか本当に困ります。
©2025 秋山孝
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