酷い母親です
息子が22歳。自分が20歳の時の子供です。息子を虐待をしていました。
寒空に放り出したり、押し入れに閉じ込めたり。その他色々。最近、思い出しては苦しくなります。申し訳なくて。
離婚を繰り返し、たくさん辛い思いをしたはず。おねしょが小学生になっても治らず、ヒステリックに「アンタなんかいらない。パパのところ行きな!」と怒鳴ったことも。夜中なのに。
息子は泣きながらランドセルを背負って出て行こうとし、「パパどこにいるか解らないからここに置いて」と玄関で泣いてました。再婚相手に酷い扱いもされていました。
息子が中学生の頃から、またシングルになり、必死に働きました。
現在の息子は就職し、友達もたくさんいて良く笑う子です。1人暮らしを始め、たまに帰ってきては手作りのご飯を振る舞ってくれます。私の体を気遣ってくれたりします。
年の離れた兄弟の事も父親のように振る舞ってくれています。良く話しをしてくれます。
なんでグレなかったの?と聞くと「グレる暇なかった」辛かったでしょ?と聞いた時「でも、真冬に電気もガスも止まってしょうがないから二人で布団に入って寝たのはそれなりに楽しかった」と笑っ
て答えます。
たくさん、たくさん謝りたいです。酷い母親です。
息子に何をしてあげたらいいのか解りません。息子が本当は今も傷ついて辛い思いをしているんじゃないかと苦しくなります。
自分勝手な母親ですが、今できる事ご助言いただけると嬉しいです。
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酷い母親です。
その想いを忘れない事だと思います。
過去は戻せないですから。
ただ、息子さん自身はそんな酷い母親を理解してくれて今があるのでは?
とても、強く素晴らしいお子さんです。息子さん自身の持って生まれたもの、そして「酷い母親」であっても、その中でも母親の温もりを感じたから、それを支えにこれたのかもですね。
今、主さんが息子さんにしてあげれる事は、今やっている事や改まらなくても、許して貰おうとかではなく「お母さん、あの時酷い母さんだったよね。ごめんね。辛い事いっぱいあったよね。」と「それでも、あんたがいてくれたからやってこれた。有り難う」とか言葉にする事じゃないかな。
主のような人には、子どもを産み育ててほしくなかった
来世では、虐待を受ける子どもとして生まれてきてほしいですね
親が子どもを必死で育てるのは、当たり前のことです
そのうち、しっぺ返しを受けるときがきますよ
- << 27 >来世では、虐待を受ける子どもとして生まれてきてほしいですね この理屈なら、いま虐待をうけてる子供たちも前世は虐待親だったから、虐待されても仕方ないっていうことになるよ。前世来世なんていう前時代的な考えは持たないほうがいいし、来世があったとして、スレ主がこの世に生を受けたとしても虐待されていい理由なんかあるはずがない。 もし因果を信じるのであればそんな負の連鎖は断ち切るべき。 主も罪悪感のある自分に酔ってそうだし、主の息子さんがイイコに育ったからって心の内は解らないよ。
本当に酷い親ですね。
小さな子供に、よくそんな酷い事ができたなと思います。
過去は、どんなに謝っても変えることができないから、これから、できる事を考えていけばいいのでは。
老後、迷惑をかけない様に、お金を貯める。
あなたは今働いていますか?
一生懸命働いて、お金を貯めて下さい。
息子さんを自由にさせて下さい。
息子さんが結婚しても、同居はしないこと。
遠くから見守ることにして、息子さんが困っている時はすぐ助ける。
息子さんが訪ねて来た時は、好物をごちそうする。
仕事で疲れていたら、肩を揉んであげる。
そうやって、自分にできる事をやっていくしかないのでは。
主さんにはもったいない良い息子さんの為に、頑張って下さい。
私も、どうしてグレなかったのかなんてよくもまあ 他人事のように聞けるよなって思った。
再婚相手に自転車捨ててこいと言われて泣いているのを、主さんは止めなかったんですか?
今、下の兄弟たちの父代わりなんて書いてますがやめましょうや。
主が父親の役目させてんでしょ。
虐待している母親に、今さら 愛しているだの ごめんだの言われたくない。
それは子供時代に聞きたかっただろうよ。
男漁りして男連れ込んで二人から虐待受けて傷ついた息子を心配しなかったのに、今さらって感じ。今、いない男の代用品であり老後の面倒よろしくねって下心で、反省したふりしてすりよっているだけだもの。
振り回して傷つけるの止めてほしいよ。
>> 24
皆様、たくさんのご意見、そして見て頂き本当にありがとうございます。
こちらにて一括のお返事とお礼とさせて頂きます。
確かに償っても償いきれません。母親として最低です。
生活苦・DVで子供にあたりちらす最低人間でした。
でも、息子がいたから、頑張れた自分もいました。
息子がいたから、15年間1人で必死に働き、家を持て、会社を持つことができました。
余裕ができてから気づくバカ親です。
でも、息子の存在があったから這い上がれました。
息子にこれ以上迷惑をかけないよう。しっかり1人で生きていきます。
自分の中で結婚はもう2度としないと誓ってます。
たまに親子でお酒を飲んで昔の話をするのが、今の楽しみです。
あと2人、巣立つまでの子供がいます。
2人とも学校が楽しいって話してくれます。
恒例にしている家族の年末海外旅行をみんなでワクワクして話します。
息子も誘いたいけど、みなさんの言うとおり出しゃばらないようにします。
今の幸せは息子あってこそと感謝を忘れず生きていきます。
>> 20
主のような人には、子どもを産み育ててほしくなかった
来世では、虐待を受ける子どもとして生まれてきてほしいですね
親が子どもを必死で育てるのは…
>来世では、虐待を受ける子どもとして生まれてきてほしいですね
この理屈なら、いま虐待をうけてる子供たちも前世は虐待親だったから、虐待されても仕方ないっていうことになるよ。前世来世なんていう前時代的な考えは持たないほうがいいし、来世があったとして、スレ主がこの世に生を受けたとしても虐待されていい理由なんかあるはずがない。 もし因果を信じるのであればそんな負の連鎖は断ち切るべき。
主も罪悪感のある自分に酔ってそうだし、主の息子さんがイイコに育ったからって心の内は解らないよ。
- << 29 ご忠告ありがとうございます🙇 確かに、おっしゃる通りです
私が母親の愛情を知らず、屁理屈偏屈オヤジに育てられました。
母親が育児放棄しました。
親から暴力は受けませんでしたが「祖父母宅で叔父から性的虐待」「放置」「父親が“一番正しくて”私が何を言っても無駄」の精神的なものはかなり受けました。
「何を言っても無駄→何も言えない→溜まるに溜まって→大爆発」
これを繰り返す質になりました。
30代半ばの今もそうです。
感情の起伏が激しく、(家の)外では出せないから、内側(結婚後の家族)に出してしまいます。
穏やか→イライラ→穏やか→イライラを繰り返す。イライラすると直ぐ怒鳴る。怒鳴り散らすに近い。
旦那に対して「溜まると大爆発」してしまいます。
「私なんて居ない方が、子ども達は幸せなんだ」という気持ちが強く、何かあると頭によぎるのはいつも「離婚→親権は旦那」です。
虐待スレスレだと思います。
今流行りの「叱らない育児」なんて絶対に無理です。
6歳息子は、顔色を窺う子に。空気を読んで「変な嘘」をつくようになりました。
下の娘は、私に怒られてもへこたれない、直ぐに機嫌も治り、まだまだ天真爛漫ですが、これからどう変貌するか分かりません。
主さんの息子さんも、結婚後どうなるか分かりませんよ。
親から認められずに「要らない」「出て行け」などの言葉を受けたり、「無視」されて育った人間は、自己肯定や自尊心が低いように感じます。
私も、我が子に対してここまでイライラするものなのか、怒鳴り散らしてしまうものなのかと…
我が子に自我が芽生え始めてから、初めて知りました。
虐待を受けた子の中でグレる子はグレることで発散したり、親に伝えることができる子です。
逆に人以上に優しい子は…心のダメージがグレる子よりも深すぎた場合に多いです。味方がおらず、自分が生きていくための本能。
優しさや、良い人でいることで自分の心を守ります。
本人もそれに全く気づけません。優しいけど悲しく歪んでいるということです。
そして、そういう子は何らかのキッカケで今後、虐待の連鎖を引き起こす可能性もあります。
またはその連鎖を恐れて心を病む人もいます。
家族がそういう子達を保護する仕事をしていますが、お子さんのような子もたくさんいます。
親達はその「なぜ」を考えつつも、結局は良く解釈してしまいます。反省はもう遅いです。
できることは、今後お子様が親になった時に全面フォローをして上げてください。
私の元旦那も主さんの息子さんと同じでした。子どもが生まれ、とてもいいお父さんになりました…
途中までは…自分が父親として間違ったことを一度したら、もう修復できず心を病んでしまいました。
他の人なら修復に必死になるところなのに、元旦那はそれができなかったんです。自分が親と同じことをしているんじゃないかって恐怖に囚われて。
みんな色んな症状が出ます。30代、40代で出るかもしれません。あなたはそれを受け入れ責任を取っていく覚悟を持ってください。
- << 52 私もそう思います。インナーチャイルドって知ってます?あなたに本音が言えないだけだったらどうします? 今更仲良くしたり、謝ったりして罪が軽くなるわけでもないし、なんの意味もないです。 無意識に懺悔の気持ちを軽くしようとしてるだけ。私なら子供発信でなければその話題は避けます。「なんでグレなかった?」なんて生ぬるい事言わないでください。子供さんの心の中にあなたが抱えきれない問題があるはずです。子供さんはこれから一生かけて消化してくんです。 あなたはあなたで死ぬまで自問自答してください。
はあ?一番苦労かけて、虐待した息子だけ海外旅行なしなんだ?
毎年恒例で行ける金あったら、息子に頼らない老後の貯金にすべきでしょう。
まだ下に子供二人いて学費もかかるのに、浪費しすぎ。
数年に一度とかしなさいよ。
なんかさー、綺麗事並べて一緒に乗りきりましたみたいな達成感かもしだしているけど、傷は治癒していないのだから終わってなどいない。一人で頑張ったって、死別ならわかるけど離婚なら自業自得だし、再婚したんだから一人でじゃない。
都合の良い部分だけみて、美化しないで欲しい。
虐待した癖にね。
いつか息子が親になったらフォローしてあげてっていうけど、虐待の元凶に何ができんの?
息子の子供を可愛がる姿に傷に塩を塗るだけだろ。
http://mainichi.jp/select/news/20151024k0000e040267000c.html
2015年10月24日 15時00分(最終更新 10月24日 19時18分)
◇福井大などの研究 他人の表情も読み取りにくく
虐待など親から不適切な養育を受けて反応性愛着障害(RAD)になった子供の脳は、そうでない子供に比べて視覚的な感情処理に関わる部位が小さい傾向があることが福井大などの研究で明らかになった。
やる気や意欲などに関わる部位の活動が低下していることも判明。褒められても心に響きにくいと考えられ、被虐待児に一般的に施される「成果を褒める」などの心理療法の効果が少ない可能性も出てきた。
研究成果の論文が欧州などの専門誌電子版に掲載された。
RADは、子供時代に養育者から受けた体罰や暴言によって養育者への愛着がうまく形成されずに発症する精神疾患の一種。衝動や怒りのコントロールが難しいなどの症状がある。
研究グループは、10?17歳のRADの21人とそうでない22人の脳の断面を磁気共鳴画像化装置(MRI)で撮影。形態や働きを比べたところ、RADの子供は「視覚野」の灰白質(脳神経細胞が集まる領域)の容積が2割ほど少なかった。
この部位はダメージを受けると他人の表情から感情を読み取りにくくなるといい、虐待などが脳に影響を与え、症状につながっている実態が分かった。
また、10?15歳のRADの子供16人とそうでない20人に金銭報酬を得られるゲームをしてもらい、脳の活動を調べたところ、やる気や意欲などに関わる「線条体」の活動量の平均が、RADの子供はそうでない子供の半分以下だった。
こうした結果から、RADの子供は「報酬」へのモチベーションが低いとみられ、一般的な治療とは別の方法が必要な可能性が高まったという。
福井大子どものこころの発達研究センターの友田明美教授(小児発達学)は「RADや関連する精神疾患の発症メカニズムの理解や治療法の開発につながる成果」と話している。【村山豪】
私は息子さんの立場です。少し違うのは、私には年の離れた兄がいる事です。
十代で結婚し出産して21年経ちました。
母も育児放棄気味で、男に依存し離婚再婚を繰り返し、男と上手くいかない度に私と兄に当たりました。
それでも兄はそれなりの年齢だったので、母の機嫌をとっていましたね。
だから母は兄には優しく、泣くことしか出来なかった私に対しては非情でした。
そんな母と兄を見ていて私が学んだ事は、私は将来結婚しても子供は1人しか産まない。
男に依存しない、友達を大切にする、です。
母のように、我が子を差別する事で、将来子供が私のような気持ちになるのは絶対に避けたかった、男しかいなく、友達の居なかった母のようになりたくなかった、です。
主人には正直に話し、受け入れ納得してもらってます、
今では母も年を取り、孫も可愛がり優しくなりましたが、優しくされるたびに思います。
今更…って。
とくにウチの息子が幼い頃、育児や躾に口を出して来た時には、あんたにだけは言われたくない!どの口が言ってんの?育児も躾も何もしなかったクセに!と、顔で笑って心で暴言を吐いてます。
でも、自分も今は親の立場なので、冷たくは出来ないし、昔の恨み辛みを吐き出す事も出来ません。
何故か。
母が傷付くのが分かるし、傷付いた母を慰めたりしなければならない事を考えると、余計に腹が立つだろうだからです。
自分が相手を傷付けたクセに、そんな人に限って、そこを責められらると、私が悪いとか言って、同情を買おうとしたりし、自分可哀想を演じますからね。非常にめんどうですから。
だから我慢して、優しい娘のフリをしています。
正直ね、何か有る度頼って来る母を見る度に、殺意を覚える時が有ります。
主さんの息子さんが、今どんな心境かは分かりません。
私は、上記のような心境です。
因みに兄は未婚です。
もう46才ですが、結婚が怖いし、あの母は自分が結婚したら絶対に俺の嫁を虐めるに違いないと言い、独身を貫いています。
主さんがこの先息子さんと、どのように付き合うかは、自分で考えれば宜しいかと。
最後に一言。
親が思う以上に、子供は親に気を使ってます。
私は多分、母が死ぬまで気を使うと思います。
- << 46 主です。 皆様貴重なご意見、ありがとうございます。 息子との付き合い方は自分なりに考えています。 過去は消せません。20年前の出来事が今でも鮮明に思い出します。 許されると思ってません。 でも、15年間母親となるべく、ときには父親のように、キャンプに連れて行き、火のおこし方や自炊の仕方、高校生の時、学費を使われてしまい真剣に怒ったこと。 誰もがやっている事なのかもしれませんが、毎日のお弁当、 夕飯は一緒に笑いながら過ごし、また仕事に戻る毎日。 当たり前ですが、27歳で離婚してから男性とはお付き合いも恋愛も一切捨てました。 息子に頼られる存在になろうとがむしゃらでした。 30人ほどの小さな会社ですが、築き上げました。 これからも頼る事は考えていません。老後の計画や収入もあります。 ただ、ただ、ちいさな息子の泣いている姿が今の息子に重なります。 気を使っているのも知っています。 今回ご助言いただきたかったのは私にできる事。 当然ですが、自分で必死に考えるべきですよね。 皆様、色々ありがとうございました。 また、申し訳ございませんでした。
>> 44
私は息子さんの立場です。少し違うのは、私には年の離れた兄がいる事です。
十代で結婚し出産して21年経ちました。
母も育児放棄気味で、男に…
主です。
皆様貴重なご意見、ありがとうございます。
息子との付き合い方は自分なりに考えています。
過去は消せません。20年前の出来事が今でも鮮明に思い出します。
許されると思ってません。
でも、15年間母親となるべく、ときには父親のように、キャンプに連れて行き、火のおこし方や自炊の仕方、高校生の時、学費を使われてしまい真剣に怒ったこと。
誰もがやっている事なのかもしれませんが、毎日のお弁当、
夕飯は一緒に笑いながら過ごし、また仕事に戻る毎日。
当たり前ですが、27歳で離婚してから男性とはお付き合いも恋愛も一切捨てました。
息子に頼られる存在になろうとがむしゃらでした。
30人ほどの小さな会社ですが、築き上げました。
これからも頼る事は考えていません。老後の計画や収入もあります。
ただ、ただ、ちいさな息子の泣いている姿が今の息子に重なります。
気を使っているのも知っています。
今回ご助言いただきたかったのは私にできる事。
当然ですが、自分で必死に考えるべきですよね。
皆様、色々ありがとうございました。
また、申し訳ございませんでした。
- << 54 だから❓ それらは当たり前じゃないか。 男と恋愛する暇はないよね。
- << 56 私も後半の追記はいらないと思う。 私自身、早くに子どもを2人産み、離婚してシングルになりました。 全然完璧な母親じゃないし、子どもに謝ることも多いけど… 主さん、その後男性には頼らずって言っても それは子どもの為でなくて自分の為でしょう? 再婚に失敗したのも自分、その時傷つけた子どもの姿をこれ以上見たくないのも自分。その後、男見る目に自信なくなったのも自分。 主さんの語り方は「子どもの為に」って全て頭についていることばかり。 そういうの子どもにはいい迷惑です。 ちゃんとした男性が相手なら再婚だって暖かい家庭は迎えられるでしょう。 でも、主さんは違った。その後頑張ったことなんて人に言う必要もない。 それは子どもの為ではなくて自分の償いの為なんだから。 そういうのを読んで良い気分になる人はまずいないと思いますよ。
- << 63 キャンプやお弁当作り、悪い事をしたら叱る、笑い合いながら食事。 シングルダブル関係なく、ごく一般的な家族象ですよね。 私はシングルでは有りませんが、同じ様な子育てをして来ましたから。 貴女のレスを見る度に、自分の母とダブります。 私の母も、言い訳だけは天下一品ですから。 貴女が息子さんにして来た酷い虐待と似たような経験をして来て、それでも道を外さずに済んだのは、母以外の周りの環境が優しかったからです。 意味も無く自分の感情だけで暴言暴力する人は、母以外には居なかった。 学校の先生や友達、主人に主人の両親。 自分の母と同じ人間とは思えない程、優しい人達のお陰で、私は我が子に虐待をせず当たり前の平凡な子育てが出来たと感謝しています。 息子さんもきっと、優しさに支えられ成長出来たのではないですかね。 貴女が反省しようがしまいが、勝手にすれば良いです。 宣言公表するのはただの自己満足。 反省した所で帳消しにはならないし、サレた側は生涯信じる事は無理に等しい。 親を肉親を生涯信じる事が出来ない辛さ孤独、貴女には一生掛かっても分からないでしょう。 自分独り心の中で罪悪感を抱えて独り生きていけば良いと思います。 貴女のような、昔の事を反省すると言いながら、自己援護する人を見る度に、虫唾が走ります。 お陰で私は、人を見ただけで判断出来るようになりました。 貴女のような人からは、見透かされているみたいで気味が悪いと言われますが。 長々申し訳ありません。
でも、だってはいらない。
私は悪くないって、言い訳しないで。
こんだけ母親業やりました父親業もこんなにやりましたって、子育てしましたアピールはいらない。 虐待した事実をずっと苦しみ続けて欲しい。
謝罪するのはスッキリしたいからだからね。
息子が過去を語り苦しみを吐き出すその時まで、ずっと苦しむのが加害者としての責任だろう。
会社を作ったとかキャンプ連れていったとか、関係ないよね。
それが何なの?
もっと幼い時に、している虐待と関係ない。
連絡もとらず、そっとして彼のために財産残すべき。
今できるのはそれと、とことん苦しむことだね。
試しに寒空に自分がしたように家をでて体験したらどう?
- << 49 同意します。 主は言い訳がましいと思う。 でも、昔はキャンプにも連れて行きました、学費を使われましたとか、関係ないですね。 なんだか表面だけ反省しているふりして、結局最後は同情を求めてるのがわかって、主のレス読んでいて気分が悪くなった。 こんなとこに虐待をしてきたことを書き込んで何がしたいんですか? ここで公表して、過去を許して貰ったつもりかもしれませんが、あなたの息子さんは口には出さねど、過去にされた虐待は一生忘れられない心の傷となって残る。 弱い者を苛めておいて、あの時はごめんね…で終わり。 どうしたらいいでしょうか?って、どうすることも出来ないのがわかってますよね? 必ずその報いが主にきますように。
>> 47
でも、だってはいらない。
私は悪くないって、言い訳しないで。
こんだけ母親業やりました父親業もこんなにやりましたって、子育てしましたアピール…
同意します。
主は言い訳がましいと思う。
でも、昔はキャンプにも連れて行きました、学費を使われましたとか、関係ないですね。
なんだか表面だけ反省しているふりして、結局最後は同情を求めてるのがわかって、主のレス読んでいて気分が悪くなった。
こんなとこに虐待をしてきたことを書き込んで何がしたいんですか?
ここで公表して、過去を許して貰ったつもりかもしれませんが、あなたの息子さんは口には出さねど、過去にされた虐待は一生忘れられない心の傷となって残る。
弱い者を苛めておいて、あの時はごめんね…で終わり。
どうしたらいいでしょうか?って、どうすることも出来ないのがわかってますよね?
必ずその報いが主にきますように。
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