既婚者との恋愛

こんばんは。

今は、好きで好きで堪らないんでしょうね。

その様な状態の主さんに、一般的な話として
、このまま想いが進んでいった場合、その後にどうなるか・・・っと言うことを説明しても無理かも知れませんね。

一つ言えることは、相手の家族！奥さんと小さなお子さんの人生を貴方たちが奪ってしまう！っと言うことです。

お子さんの幸せな人生をも・・・。

主さんはまだ若いです!今は、違った意味でもっともっと人生経験を積んでいく年齢かと思いますよ・・・。

その経験した物は、主さん自身を強い人間に育ててくれるはずです。

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>> 1 レスを有り難う御座います。

そうですね、
こんなにも愛する彼の大切なお子さん。
私にとっても、彼が大切ならば
そのお子さんは大切です。

このような関係になり長い間、
悩んでいる問題でもあります。

愛する彼のお子さんを想い、
やはり断ち切らなくてはなりませんね。。

すぐにできれば苦労はしないのですが…

改めて、心に痛みを感じました。

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不倫する人は人の事は考えない自分勝手な人でしょ(・д・)…


オイラを含めてσ(・д・)


ただ不倫でも不倫じゃ無くても言えることは
温度差が有る恋愛は上手く行かないよ( ・_・)…


不倫ならなら尚更相手が引くだけだよね(・д・)

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>> 3
レス有り難う御座います。

しかしながら正直、
どう返答してよいかわかりませんでした。

自分達は温度差において、
恋だけを取るならば差があると感じたことがないので…

愛の部分で、彼には私に対する愛と
子供に対する愛があると思っております。

貴女、騙されているんだよ、お馬鹿ね、と
思われるかもしれませんが、
上手くは説明できませんが、当事者の感覚から
お互いを好きなのは確かです。

しかし、子供への愛もまた確かです。

これぞ、おっしゃる自分勝手ですよね…。
わかってはいます。
上手くは言えませんが…

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好きになって9ヶ月

普通の恋愛だろうが不倫だろうが、恋に盲目になってる時期では？

いま、ものすごく視野が狭くなってると思いますよ

• << 8 レス有り難う御座います。 そうですね、 視野が狭い分、勿体ないことを沢山選択していると思います。 自分の判断なので自業自得ですが…

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厳しいようですが、身体の不調も自業自得。嫌ならやめればいいだけ。悲劇のヒロインみたいなスレ、みっともないです。

離婚するのを永遠に待てばいいのでは…
不倫しててすぐ別れない男って(⌒-⌒; )
別れる気ないからで、何を果たして信じるのかわかりませんが。。好きなのは本当でも、守るものは別ですからねぇ…虚しい恋愛だ

• << 9 レス有り難う御座います。 自業自得なのはわかっています。 別に悲劇のヒロインを気取るつもりは更々ありません。 虚しい恋愛なのも自覚しています。 それで苦しんでいるのですから。 このような悩みを話したら、それは悲劇のヒロインになってしまうのですか？ その言い方は、酷いです。

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そこまで好きでも、手に入ると
覚めてしまう場合も有るよ

例えば主は、欲しいブランドが
手に入る前、どんな感じなの？

やはり、欲しくて欲しくて
仕方ない、夜もブランドの事
ばかり考えてしまう性格かな？

やっと手に入れて使ってみたが
始めだけ嬉しくてその後は
有って当たり前の使い方してる
だけではない？

もし、ずっと大切に使う方なら
失敗を恐れず彼と付き合って
みなよ！

でもね、彼が本当に離婚をする
覚悟が有るなら一年も待たせた
りしないはずだよ！

ズルズル一年以上、離婚しなか
ったら彼とは別れる覚悟で
付き合いなよ！

• << 11 レス有り難う御座います。 分かりました。 上手くできるかは分かりません。 簡単ではありませんが、、、 そんな風に過ごしたいです。 今、彼とは誠心誠意向き合っているつもりでいます。 しかしながら辛くて辛くて。 こんなとこへ書き込みをしてしまいました。。。

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>> 5 好きになって9ヶ月 普通の恋愛だろうが不倫だろうが、恋に盲目になってる時期では？ いま、ものすごく視野が狭くなってると思いますよ レス有り難う御座います。

そうですね、
視野が狭い分、勿体ないことを沢山選択していると思います。

自分の判断なので自業自得ですが…

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>> 6 厳しいようですが、身体の不調も自業自得。嫌ならやめればいいだけ。悲劇のヒロインみたいなスレ、みっともないです。 離婚するのを永遠に待て…
レス有り難う御座います。

自業自得なのはわかっています。
別に悲劇のヒロインを気取るつもりは更々ありません。

虚しい恋愛なのも自覚しています。
それで苦しんでいるのですから。

このような悩みを話したら、それは悲劇のヒロインになってしまうのですか？
その言い方は、酷いです。

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彼を信じたいとは、彼が愛している女性は自分だけ、彼は自分と結婚する為に離婚してくれる、ということですか？ もしそうなら彼を信じる材料が少な過ぎ、信じることが出来ないのは当たり前です。 あなたが彼を好きになったことで、あなたが取るべき責任は、彼の子供の為に、あなたのことで彼の家庭を壊さないことです。 彼が負うべき第一の責任は、彼の家庭です。 彼が離婚出来ない状態だと言っているのだから、それを受け入れるしかありません。 身体を壊す程、今の状況が受け入れられないのは、あなたの彼への欲が、自分勝手なものだからだと自覚すべきです。 自分を見つめ直すことです。

• << 12 レス有り難う御座います。 そうですよね。 子供の為に、私が引くべきです。 散々、それで苦しんでいます。 私の欲は、自分勝手です。 でも、ずっと一緒にいて、離婚して、と彼に頼んだことは一度もありません。 貴方が幸せになれる決断をしてね、 それまでは待っているから。 と言っています。 私を選ぶのか、家庭を選ぶのかは 彼が決めるべきことだと思っていたからです。 しかしながら好きで好きでどうしようもない相手だからこそ、私から決断を出さなくてはいけな いと思うようになりました。 私ももうそろそろ身体が限界ですし、 彼にもはやいほうが良いかもと、、 ただなかなか踏み切れず悩んいます。 簡単に、終わらせようと言えて、 尚且つ相手が「うん、わかった」と言えば いいのですが、、、ひき止められたら、揺らいでしまいます、そして辛いのが目にうかびます…
• << 28 逆ギレみっともない。言われても仕方ない事してんのは貴女。 どんな理由があって、子供を連れての離婚が無理なのか知らないけど、世の親は、どんな理由があっても、普通は子は手放さないもんだけど。 離婚して欲しいとは言っていなくても、早く離婚しろ！とは思ってんでしょ？ 上手くいかないから体調不良。 ガン首揃えて奥様に頭下げたら？愛し合ってんなら、奥様の言値で慰謝料払って離婚して貰えば？ 朝夜寝ないで働いて慰謝料払ったら？いいじゃん。支払いなんて、必ずいつかは終わるんだから。いつ終わるか分かんないけど、一生裏切られた辛さ抱えて生きて行くより、よっぽど楽だよ。 愛があれば何もいらないしょ？ 子供が〜〜とか言ってるけど、子供が理由なんて事無いわ〜〜。 上手く離婚出来たら、養育費払えばイイやぐらいにしか考えてないっしょ？ 金さえ払えば良いと考えてる人達が、子供を理由に離婚出来ないなんて思わないって(⌒-⌒; ) 身勝手で思い遣りゼロ。 中途半端に良い人振らない方が良い。 無理に良い人ぶるから、体を壊す。 主さんのお父さんが原因で、男を愛せないってσ^_^; 言い訳良いからさ、早く離婚してもらいなね。 そしたら、貴女の体調不良も嘘のように改善される。 それと、大人が略奪上手くいかないごときで死にたいなんて簡単に言わないで。 ここ、未成年も観覧してるから。

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>> 7 そこまで好きでも、手に入ると 覚めてしまう場合も有るよ 例えば主は、欲しいブランドが 手に入る前、どんな感じなの？ やはり、…
レス有り難う御座います。

分かりました。
上手くできるかは分かりません。
簡単ではありませんが、、、
そんな風に過ごしたいです。

今、彼とは誠心誠意向き合っているつもりでいます。

しかしながら辛くて辛くて。
こんなとこへ書き込みをしてしまいました。。。

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>> 10 彼を信じたいとは、彼が愛している女性は自分だけ、彼は自分と結婚する為に離婚してくれる、ということですか？ もしそうなら彼を信じ…
レス有り難う御座います。

そうですよね。
子供の為に、私が引くべきです。

散々、それで苦しんでいます。

私の欲は、自分勝手です。
でも、ずっと一緒にいて、離婚して、と彼に頼んだことは一度もありません。

貴方が幸せになれる決断をしてね、
それまでは待っているから。
と言っています。

私を選ぶのか、家庭を選ぶのかは
彼が決めるべきことだと思っていたからです。

しかしながら好きで好きでどうしようもない相手だからこそ、私から決断を出さなくてはいけな
いと思うようになりました。

私ももうそろそろ身体が限界ですし、
彼にもはやいほうが良いかもと、、
ただなかなか踏み切れず悩んいます。

簡単に、終わらせようと言えて、
尚且つ相手が「うん、わかった」と言えば
いいのですが、、、ひき止められたら、揺らいでしまいます、そして辛いのが目にうかびます…

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>> 12 あなたの方から離婚してと言わなくても、あなたにその願望があるということです。 その願望は、誰の為のものなのかということです。 ちゃんと自分が分からなければ、彼のことも見誤ることになりますよ。あなたが身体を壊す程の今の状態を、彼は何と言っているのですか？

• << 15 勿論、私に願望はあります。 しかし、私の願望より彼の気持ちを優先的に考えています。 自分の気持ちは言葉にせずずっと押し殺して。 私が身体を壊していることを彼は知りません。 伝えていないし、家でどんなにも辛く、醜い姿でも 外では決してわからぬよう、( 顔色悪いとは言われますが)過ごしています。

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子どもの事ね～。
あなたに会いに来られる余裕がある人は本当には子どもの事なんて本気で心から考えていないのにね。
今メソメソ待ってても、親に本気では愛されない子どもの事まで口先で心配するふりを続ける姿が、自分の子どもの未来かもしれないと思うと、怖くないのかなと思いますね。
あなたの父親と形は違えど、その間は外に作った女とかさぶた舐め合ってるだけの育児放棄だけど。
今現在子ども連れて離婚されたって、精神弱いあなたには受け入れる余裕も無いでしょうし。

• << 16 レス有り難う御座います。 子供連れて、という考えが彼にはありません。 色々事情があるようで… 私は本当に精神弱いですが、 周りの人は一切知りません。 そういう風に見せていないので…

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>> 13 あなたの方から離婚してと言わなくても、あなたにその願望があるということです。 その願望は、誰の為のものなのかということです。 ちゃん… 勿論、私に願望はあります。
しかし、私の願望より彼の気持ちを優先的に考えています。

自分の気持ちは言葉にせずずっと押し殺して。

私が身体を壊していることを彼は知りません。
伝えていないし、家でどんなにも辛く、醜い姿でも
外では決してわからぬよう、( 顔色悪いとは言われますが)過ごしています。

• << 17 あなたが彼を好きになった時、彼は離婚に向けて別居中でもなく、夫婦の間で離婚の話し合いがされている時でもなく、現在もその状況です。彼を好きになっても気持ちを伝えるべきではなかったし、親密な関係になるべきではなかったことは分かっているでしょうか？ あなたの苦しみは、全てあなたの責任です。 あなたを責めているのではありませんよ。

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>> 14 子どもの事ね～。 あなたに会いに来られる余裕がある人は本当には子どもの事なんて本気で心から考えていないのにね。 今メソメソ待ってても、親… レス有り難う御座います。

子供連れて、という考えが彼にはありません。
色々事情があるようで…

私は本当に精神弱いですが、
周りの人は一切知りません。
そういう風に見せていないので…

• << 20 ほら見なさいな。 本気がある人間とない人間の違い、それは今すぐ子ども連れて１人で育てる、という覚悟がある人だけなのさ、離婚と口にして良いのは、行動できる人間だけ。 女に離婚したい、と垂れ流してる人間は、行動には移さない。

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>> 15 勿論、私に願望はあります。 しかし、私の願望より彼の気持ちを優先的に考えています。 自分の気持ちは言葉にせずずっと押し殺して。 … あなたが彼を好きになった時、彼は離婚に向けて別居中でもなく、夫婦の間で離婚の話し合いがされている時でもなく、現在もその状況です。彼を好きになっても気持ちを伝えるべきではなかったし、親密な関係になるべきではなかったことは分かっているでしょうか？ あなたの苦しみは、全てあなたの責任です。 あなたを責めているのではありませんよ。

• << 75 レス有難う御座います。 確かに、別居も離婚の話合いもしていないと思います。 好きとさえ言わなければ良かったですよね。本当にそう思います。 しかし、好きと言ったのは相手も同じです。 そもそも始まりは相手からでした。私は、こういうのはよくないからやめよう、と 言っていました。 しかしながら今となっては同罪ですので、こんなこと言うのもお恥ずかしいですし、 私がいけないのも承知していますので、聞き流してください。 ・追伸 沢山レスがついている中、仕事が多忙になりなかなかお返事できずにいますが 一つ一つ読ませて頂いております。 厳しい意見、同じ境遇や似たような経験された方、様々な書き込みを 有難う御座います。

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相手には、主さんの気持ちが伝わってないから、はっきり自分の気持ち伝えて自分をしっかり持ち、ダメなら、仕事に打ち込むとか考えて欲しい。😥 本来、男性が悪いんだから、いい年の男が立場とか現状認識し行動しなきゃダメ男だろ！主さんの気持ち伝えても、行動出来ない男性なら、諦める勇気持って欲しいです。優しいだけじゃダメなんだよ。行動伴わない男は‼

• << 76 レス有難う御座います。 因みに彼とは職場が同じです。 そうですね、きちんと気持ちを伝えます。

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彼の話鵜呑みにしない方が良いと思いますよ。嫁と上手く行ってないってことはよく言いますよ既婚男は。私も昔、奥さんのいる人を好きになりました。嫁とは上手く行ってないも言ってましたよ。けどある日嫁と彼は2人で引っ越して行方不明になり、私は捨てられました。私は騙されてたってだけで、体も心もぼろぽろになったってだけでした。後に残るのは後悔だけです。今は辛いかもしれませんが、今ならまだあなたが好きなだけで良い思い出で終われますよ。絶対に深入りしないよう、その人を追うのを止めた方が良いと思います。諦めるのも勇気です！

• << 77 レス有難う御座います。 そうなんですね・・・私が今辛い様に、とてもお辛かったと思います。 奥様とうまくいっていないのは、私と出会う前からだそうです。 彼と仲の良い同僚からも何度か話をきいているので、本当なのだと思いますが、 私には見えない、彼にしかわからない状況のことです。 信じたいと思う気持ちもありながら、もともと始めてはいけない恋でした。 諦めるのも勇気ですね。なんとか気持ちを整理して頑張りたいです。

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>> 16 レス有り難う御座います。 子供連れて、という考えが彼にはありません。 色々事情があるようで… 私は本当に精神弱いですが、 周… ほら見なさいな。
本気がある人間とない人間の違い、それは今すぐ子ども連れて１人で育てる、という覚悟がある人だけなのさ、離婚と口にして良いのは、行動できる人間だけ。
女に離婚したい、と垂れ流してる人間は、行動には移さない。

• << 78 彼は本当は子供を連れて別れたいと思っているはずです。 しかし、奥様が、子供がいなくなると崩壊すると思うから・・・という趣旨でした。 そもそも、少なからず離婚に迷いがあるんでしょう。 最近、よく考えますが、なんだかんだ離婚しないほうが彼の為かもしれません。 私は、私の考えを彼に伝えようと思っています。

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不倫して９年目です。

今ならば、まだ引き返せます。
あなたはまだ若い。
きっと良い出会いはあります。
体の関係がないのであればなおさら辞めておいたほうがいいです。

９年目のもう取り返しのつかない私が言ってるから誰よりも説得力あるでしょ？

連絡をたってください。

• << 79 レス有難う御座います。 ９年間・・・私は貴女の詳細を知らないので割り切って上手にお付き合い できているのかもしれませんが、辛いと思います。 連絡についてですが職場が同じで困っています。 やはり、目があったり見ると辛いので辞めてしまおうか悩んでいます。

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精神弱いですって？弱くないでしょ。既婚者に手を出す根性があるんだから。悲劇のヒロインみたい。

• << 80 そうですね。 弱い、弱くないは人によってとらえ方が違うと思いますが 自分の身の丈を超えた次元だから、こんなふうになっているんだと思います。

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素朴な疑問なんですが....
37歳の子持ちのおじさん....
どこが好きなんですか？
私には全くわかりません。
まだ23歳なら、同年代の男性のがいいと思うのですが....

• << 81 レス有難う御座います。 それについては好みなのだと思います。 前にお付き合いしていた方とも、歳が１０歳以上はなれていました。

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主さん、今はたぶん、恋に恋している状態なんだと思います。

なんでもいいから他に目を向けて、早く今の関係を終わらせた方がいいですよ。

不倫しても、結局は誰も幸せにならないんですよ。

• << 82 レス有難う御座います。 仕事も多忙で、ポジション的に良い位置で働かせて頂いております。 仕事は朝早く夜遅い為、仕事と、この悩みとで他に全然回らない状態です。 なんとか抜け出したくはありますが・・・。

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「妻とは上手くいってない」
「子どもの事があるから離婚はできない」
不倫する男の常套句だよ。

体の関係になる前にもう会わない方がいいよ。
体の関係になったら、もっと精神的に病むことになるよ。

• << 83 レス有難う御座います。 そうですよね、その通りですね。

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もしも離婚して一緒になっても
次は相手が不倫しないか心配になって幸せになんてなれないですよ？

• << 84 レス有難う御座います。 それはありません。 そんなこと言っても、主なら絶対なるでしょう！とか思われるかもしれませんが ほかならぬ私自身のことです。その考えはないと思います。

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そもそも主さんの一つ上だけど
そんな年上で既婚者の何処がいいの？
２３なら同年代でいい人探した方が良くない？

視野広げた方がいいよ

• << 85 レス有難う御座います。 同年代に恋をしたことがありません。 相手からのアタックによりお付き合いしたことはありますが やはりうまくいきませんでしたので、それからは本当に好きな人と付き合おうと思いました。 もしできるならそうしたいですが、好みなのだと思います。

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>> 10 彼を信じたいとは、彼が愛している女性は自分だけ、彼は自分と結婚する為に離婚してくれる、ということですか？ もしそうなら彼を信じ… 逆ギレみっともない。言われても仕方ない事してんのは貴女。
どんな理由があって、子供を連れての離婚が無理なのか知らないけど、世の親は、どんな理由があっても、普通は子は手放さないもんだけど。
離婚して欲しいとは言っていなくても、早く離婚しろ！とは思ってんでしょ？
上手くいかないから体調不良。
ガン首揃えて奥様に頭下げたら？愛し合ってんなら、奥様の言値で慰謝料払って離婚して貰えば？
朝夜寝ないで働いて慰謝料払ったら？いいじゃん。支払いなんて、必ずいつかは終わるんだから。いつ終わるか分かんないけど、一生裏切られた辛さ抱えて生きて行くより、よっぽど楽だよ。
愛があれば何もいらないしょ？
子供が〜〜とか言ってるけど、子供が理由なんて事無いわ〜〜。
上手く離婚出来たら、養育費払えばイイやぐらいにしか考えてないっしょ？
金さえ払えば良いと考えてる人達が、子供を理由に離婚出来ないなんて思わないって(⌒-⌒; )
身勝手で思い遣りゼロ。
中途半端に良い人振らない方が良い。
無理に良い人ぶるから、体を壊す。
主さんのお父さんが原因で、男を愛せないってσ^_^;
言い訳良いからさ、早く離婚してもらいなね。
そしたら、貴女の体調不良も嘘のように改善される。
それと、大人が略奪上手くいかないごときで死にたいなんて簡単に言わないで。
ここ、未成年も観覧してるから。

• << 46 素晴らしい！ 頷きながら読ませてもらいました！ 本当その通り！ 主さん、彼に別れを告げて彼が わかったと言ったら、多分彼に多少は愛されていたかも。 彼が別れたくないと言ったら、愛情は微塵もないだろうね。 主さんがそれだけ病んで、今からもなお 病ませるなんて愛する人にはさせないはずだからね。 (わかった)と言ってくれたらいいね まだ、奥さまにバレないうちだから 傷つけてないし。 早くね。
• << 86 レス有難う御座います。 そうですね、離婚してとは言っていなくても 離婚してくれたらいいのにと思っていました。 でも、最近本当に、正直に、彼を思うと彼は離婚したほうがいいのか、しないほうがいいのかわかりません。 彼が幸せになれる道を選んでほしいと心から思います。 しかしながら、私の気持ちもしっかり伝えたいです。 あまり言えませんが、彼も家庭がうまくいっていなく 私には病んでいるように見えるからです。 こんな私です。 うまく伝わらないかもしれません。 彼が離婚に踏み切り、うまくいかない場合は慰謝料を支払うつもりでいます。 そもそも、慰謝料を払わなければいけないような法律的行為はしていません。 ですが、請求されたら裁判をし見合った額を支払うつもりでいます。 仕事が多忙なので、額はさほど気になりません。 彼の為になるなら支払えます。

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自分が体調不良にまでなってることを彼氏に言ってみて、

何この子、不倫するにゃあ重い！って思われてフェードアウトするか、
そんなに俺の事が好きなのか、可愛いやつめ(家庭もあって、恋人もいて、俺モテモテ！)と思われてずるずる関係が続くか、だと思います。結論、貴女の想いが彼に貴女にとって良い作用は起こさないのではないかしら、と。

第三者から見たら、婚姻関係のある女性がいるのに外で女を作り、その女に嫁とは上手くいってない、子供がいるから離れられない、なんて悲劇の主人公じみた事言ってる男の言葉はトンチンカンな物にしか聞こえません。

好きで辛いでしょうが、目を覚まして。

• << 87 レス有難う御座います。 体調不良を彼にいうことはあっても、 貴方のせいで体調不良になった、とは言えません。 私自身、身の丈にあっていない恋をしているから自業自得なのです。 だから、彼には言いません。 これは私自信の問題なので、 言えないのではなく言いたくないです。 本当に、客観的に見れば見るほどトンチンカンです。 それなのに、好きだなんて、自分に呆れています。

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主さん、貴女は図々しい方ですね。
綺麗事言ってないで身を引きなさい。
精神弱くなんかないですよ、むしろ人様の旦那さんつかまえてお互い好き同士間違いない等と戯言ほざける位なんですから精神面たくましいですね。
大丈夫、人を好きになりすぎて体調不良で死んだ人なんていませんから安心して。
お花畑な頭を一度よく冷やして、馬鹿な感情を見つめ直す努力をした方が貴女の為です。
向こうの家庭も安泰。
それが１番良い。

• << 88 レス有難う御座います。 図々しいかはイマイチピンときません。 私から一方的にはじめた関係ではありませんので。 自分が馬鹿で呆れます。でも好きなものはどうしようもないんです。 彼が幸せになれますように。 キレイごとですかね。でも本心です。

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大体、子どもの事を真剣に考えてたら、あなたが病んでて誰のためになるの？
子どものため？違いますね、あなたは子どもの事が解決しないから、子どもを捨ててくれないという強かな自分の願いのためだけに、自分のためだけに、自分から踏み込んだ、大それた事を好きでやってて何故か嘆いてる。



それってどうなの？離婚して欲しいと願われてる、訳も分からず障害扱いされてる子どもの方が嘆きたいよねー。どうして悲劇のヒロインなのかなー、強かな愛人さんが。

• << 89 レス有難う御座います。 繰り返しになってしまいますが離婚してほしいとは思いました。 でもそれよりも、彼が幸せになれる道を望んでいます。 別に、私と一緒でなくてもいいんです。 幸せでありますようにと。 色々な方に返信をしているうちに、自分がどうしたいのか 分かってきました。 踏み切れなかっただけで、本当にしたいこと、伝えたいことが見えてきたような 気がします。

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主さんの状況は、少し前の私と似てます。
結果から言うと２年弱で彼は離婚。子供のことは辛そうでした･･･
夫婦仲が冷えきってることは知ってましたが、彼の口から直接聞いたことはなかったです。私達のケースは、離婚によって奥さんとお子さんが不幸にならないパターンだったのが救いです。主さんのところも、諸事情がクリアになって良い方向に向かうといいですね。

• << 90 レス有難う御座います。 誰も幸せになれないならば、離婚なんてする意味ありませんね。 私達も、どのような結末になるか、関係を断ち終わるのかもしれないですが 幸せになれる人がいる決断ができればいいなと思っています。 有難う御座います。 ・追伸 返信したいのですが、就寝努力をする為、また追々返信させて頂きます。 仕事が多忙です。頑張ります。

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今までにない位男性を好きになった、彼を好きになったのは”不倫”だからよ。

主さんは省略しているから分からないけど、そのお父様との関係のトラウマ？！的なもので男性と1対1で向き合うのが怖いのよ。でも、誰かを愛したいの。

主さんは、1：1で向き合わなくても良くて、自分も大好きと思えて、相手にも好きと言ってもらえる、今の状態じゃないと人を愛せないのよ。

彼と結ばれないと思ってるから彼を愛せてるの。不倫だからこそ彼を愛せてるの。もっと言ったら奥さんと子供が居るからこそ、主さんは彼を愛せてる。

未婚者で凄く好きになってくれる男性だったら主さんはダメなのよ。何時愛されなくなるか・・・と思うと今の彼みたいに愛せないの。

今の彼ってさ、ある種答え出てるじゃない？

最終的に家庭を選ぶんじゃないかなって。私だって子供さんを不幸にしたくないしって。

最初からマトモに付き合える人じゃないと分かってるから安全パイなのよ”愛する”という事においては。

でもさ”愛し合う”となると話が違っちゃう。

彼が大好きで離れられない事が問題なんじゃないと思うわよ。主さんの中のお父様との関係性の何かを解決しないとダメだと思うわ。

自分の心の傷を癒すのよ。そうしたら今の不倫相手を手放せるかもしれないわよ。

なんかの神様が今の不倫相手に出会わせる事で、自分の心の傷と向き合いないさいっつってるのよ。

そんなに心と体に影響が出てまで彼が好きだと言っちゃうのは恋だからじゃないわよ。

主さんが誰かと真剣に愛し合いたいと願ってるからよ。心の奥底で誰かと愛し合いたいと思ってるのに、行動が違ってるから体が一生懸命訴えてるの。自分を大切にしてよって。体に現す事でブレーキをかけようとしてるの。

だって、本当に愛し愛されたら心も体も健康で幸せになるもんだと思うのよね。

彼との事だけど、自分自身と向き合ってみてよ。そうしたら彼を手放せると私は思うわよ。誰かを愛する為に頑張る必要なんかないのよ。愛される為に我慢する必要もない。

彼が離婚しない事が問題なんじゃなくて、主さんが人と深く関る事を怖がってる事が最大の問題よ。

• << 101 レス有り難う御座います。 私は、恐らく、幸せな家庭環境に 憧れを抱いています。 父は母と私に罵声、時に手もでてしまう、 そんな人でした。 母は私を庇い常に遠慮し、父を怒らせないよう 神経を使っていたため父がいる家の中は ピリピリしていました。 私自身の身の上は彼には関係ないですし、 ここで話すつもりもありませんでしたが…。 私は、優しい父への憧れが強いです。 彼にその優しさがあるから、というのは 数パーセントはあるかもしれません。 しかしながら、彼を好きなのは 彼に奥さんがいるからではありません。 彼が独身だとしても、私は彼を好きだと思います。 彼の好きなところは、それだけじゃないからです。 私は、この期に及んで…と自分に呆れますが 奥さんがいるから好き、ではなく 好きになってしまった人にたまたま奥様がいらした。 万人に伝わるとは思ってはいません。 でもここは偽れないし、本心です。

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身体を壊したなら病気に行きましょ(*^_^*)身体を壊すのは、恋愛じゃなくて依存。すぐにカウンセリング受けて治療してみて。
今の主さんが、万が一略奪婚をしても、今度は、旦那になった彼を疑う日々が続いて、また神経病むと思う。
まずは必死で、既婚者なのに若い独身女性に無責任に告白するような気持ち悪い男から離れること頑張ってo(^-^)o

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家庭では喧嘩しながらも上手く行ってて暇つぶしに主と戯れてるだけじゃない？
主、結婚と出産適齢期を逃して一人寂しく独身生活を全うするんじゃないですかね。

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両想いになろうとしないで芸能人に憧れるような感覚で片想いを楽しめばいいんじゃないの？

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彼のために「貴方が幸せになる道を選んでね」と言ってるのではなく、
自分のためにそのセリフを言うのですよね？
自分と歩む答えをとっとと出して欲しいから。
奥様より自分は愛されてると優越感を持っていて、それを改めて感じたいから。
そのセリフを言うことによって、物分かりの良い”いい女”を演じたいから。

だから、自分に不利になることはしたくないんですよね？
自分が病んでること伝えてますか？あと、意識はせずとも既婚者に手を出すということは奪いたい気持ちがあるのですよ。
「そばに居られるだけでいい」「家庭を壊すつもりはない」というのが本当に本音なら、そもそも関係が始まることほありえません。

• << 130 レス有難う御座います。 好きな人と一緒にいたい、そう思うのはごく自然なことだと思います。 私の好きになってしまった人にはたまたま奥様がいらっしゃいました。 心から彼の幸せを想っています。 そもそも、彼の奥様は彼に全く興味がなく、恐らくですが彼の稼ぐお金に 興味があるのだと思います。 本人に深く掘り下げてきくことはできないので、あまり詳しくはきいていませんが 彼の同僚に話していた愚痴(彼のいないとき同僚からききました)と、私に漏らした 彼の愚痴は同じものでした。 彼が幸せであるなら、私は私と彼が一緒でなくても構わないです。 私がこんなにも好きな人、もっと彼の奥様には彼を大切にしてほしいです。

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まだ23歳、妻子持ちの男なんかに無駄な時間を使ってないで外に目を向ければ独身の良い男が沢山いるのに…?

それとキスやハグだけでも彼の奥様から見たら充分に不倫、慰謝料請求される前に別れた方がいいと思いますよ?

• << 131 レス有難う御座います。 そうできればいいですが、なかなか難しいです。 請求されれば、裁判をし、見合った額をお支払するつもりでいます。 ただ、慰謝料を請求されるほどのことはしていません。

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最初は本当に好きになったのかも知れませんが、今のあなたの気持ちは吊り橋現象だと思います。既婚者を好きだと言う罪悪感とか、辛い気持ちで起きるドキドキを相手を好きなドキドキだと脳が勘違いしているだけです。

• << 132 勘違いではありません。

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この依存の強さ(笑)そこまで信じたいなら何故病んでいることを言わないのよ。それは嫌われたくないからでしょ。心配かけたくないはきれいごと。
妻子あるし子供は大切と言う既婚者に手を出すだけの薄汚い根性は持っているんだからきれいごと並べても違和感だけが膨らむ。
その既婚者もまた狡いよね。子供が大切なら子供に顔向けできないことはしないよ。
嫁に対して冷たくても子供に対して愛があるなら未婚に手は出さない。
不倫する人はきれいごと好きだよね。
薄汚い根性しているのに言葉だけは飾ろうとする。
自分は悪くないと見せ掛ける。

そんなに信じたいなら何年何十年経とうがこのまま待てば？
それか彼の家に挨拶しに行けば？
嫁さんに離婚して下さいと頭下げる度胸ないくせにね。

• << 133 レス有難う御座います。 心配かけたくないのも、嫌われたくないのもありました。 でも、今度会った時、ありのままを伝えようと思っています。 貴方のせいで体調不良とは言いませんが、言いたくないので。 私の弱さ上、体調を壊したというつもりでいます。 というか、職場での私の姿をみて、薄々気づいているのではとは思いますが。 奥様に頭を下げてすむ話であれば、いくらでも頭を下げます。 刺されても構わないです。慰謝料も支払うつもりでいます。 でも、それはしっかりと彼の気持ちをきいてからすることですよね。 ちゃんと話し合います。

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彼が嫁さんから愛想尽かされたり家族からも相手にされないようなダメ夫なら離婚した方が家族みんなが幸せなんだろうけどね。
主のような不倫女からは慰謝料貰い旦那からも慰謝料貰い、こんなダメ夫はこの女が拾うとわかれば嫁さんは内心大笑いだろうけどね。

• << 134 彼から話をきくかぎりだと、愛想はとうについているような話しぶりです。 どこまでが本当かわからないので、なんともいえませんが。

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精神状態が悪いのと恋愛とは全然別問題だと思う。
病院行った方がいいよ。

それから、子供がいるから離婚がうまくいかないって彼は嘘をついてる気はないかもしれないけど、離婚に向けて努力をしているとは思わないよ。
本当に離婚したければ動くもの。別居するもの。
子供を連れて出る事もイロイロ言ってるみたいだけど、やろうと思えば不可能ではないでは無いはず。冷静に考えてごらんよ。
彼は猾い男だよ。

• << 135 レス有難う御座います。 そうですね。 私もそう思います。

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こんなところで不倫スレ書いたって叩かれるだけだよ。
他の不倫スレ見てみなよ。もう締めたら？

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初めまして。
誰かを愛するって良いですよね。この経験は主さんのこれからの人生にきっと
プラスになると思います。お金では買えない経験ですからね。

私は40代前半の妻子持ちです。レスで困り、同じ境遇の女性と出逢いましたが、
家庭持ちに新たな出会いによる未来などありません。割り切るしかないです。
家庭は大事です。でも同じ境遇で出逢った女性も大事です。妻への愛と出逢った
女性への愛は別物です。
出逢った女性とは体の関係だけですが、そこにはちゃんと愛を持っています。
肌と肌で温もりを感じ合うこと、粘液と粘液を交換し合うことで、愛を感じ
生を感じると私は思います。

彼さんの気持ちも分かります。主さんを愛しているし、主さんといる時は
家庭を忘れていると思いますよ。
でも、奥様との離婚となると、ハードルはかなり高いかもしれません。
奥様に非があり、離婚を承諾させる何かがあれば別ですが。

主さんはこの先自分がどうあるべきかは、理性ではお分かりになっていますよね。
冷たい言い方ですみませんが、辛い思いを断ち切り、一歩踏み出すか否かは、
主さんの問題です。
世の中には何億人と男性が居る中で、巡り合えた彼さんとの縁、この縁は
結ばれる縁ではなく、主さんを人をとことん愛すること知った魅力ある女性に
成長させるための縁と思えないでしょうか？

「愛」は時には苦しさもあるかもしれませんが、心が傷つくことはありません。
主さんの心も体も蝕んでいく「愛」は、道理に適っていますか？
道理が適った愛は、心を温かくしてくれ、生きる喜びを与えてくれるものです。

主さんの辛いお気持ちは、ご本人にしか分からないと思いますが、23歳という
若さがきっと前向きな力を持たせてくれるはずです。
今をみるのではなく、この先の何十年をみてください。
主さんは一人じゃありません、少なくとも私は主さんを応援しています。

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主のトラウマである父親との関係があるから、既婚者で父親である事をやめなくて、自分のところには来ない人だから好きだと錯覚してるだけであって、彼が離婚して来れる人だったら、主は彼個人を好きにならないと思う。
もらえなかった父親の愛情の代わりに人の父親という条件だから、実の子どもがいても自分の方に来てくれる事で、子どもだった自分を慰めてるだけ。
共通の敵として仕立てた奥さん子どもという障害がなくなれば、自分を憐れむ要素がなくなって好きじゃなかった事に愕然とするよ。

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>> 28 逆ギレみっともない。言われても仕方ない事してんのは貴女。 どんな理由があって、子供を連れての離婚が無理なのか知らないけど、世の親は、どんな… 素晴らしい！
頷きながら読ませてもらいました！
本当その通り！

主さん、彼に別れを告げて彼が わかったと言ったら、多分彼に多少は愛されていたかも。
彼が別れたくないと言ったら、愛情は微塵もないだろうね。

主さんがそれだけ病んで、今からもなお
病ませるなんて愛する人にはさせないはずだからね。

(わかった)と言ってくれたらいいね

まだ、奥さまにバレないうちだから
傷つけてないし。
早くね。

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家庭が上手くいってないから
主さんに逃げてるとは考えられ
ない？

彼から本物の愛を感じるなら
彼が自分の家庭を清算するまで
連絡を絶って待ってみたら？

彼が主さんと出会う前に作った
家庭だから主さんの事はぬきに
して彼自身が奥様と向き合い
清算しないといけないことだよ

不倫の愛が本物かどうか見分け
るには一旦離れることです
彼が本物かどうかだけではなく
主さん自身も熱にうなされてい
るのかそうでないか確かめたら
いいです

その間、主さんは体を回復させ
ることに専念する
体の調子が悪いと考える力も
なくなり悪循環になるよ

彼だって上手くいってないと言
いながら奥様のことを愛してた
時期もあったんだよ
主さんの存在がなければ夫婦と
して上手くいくかもしれないし
本気で嫌なら行動してると思う
けどね

私には単に主さんも家族も両方
失いたくないだけに見えるよ
不倫する男の典型

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再レスです
家庭の状況･夫婦の関係は、一軒毎に違います。
彼を待つ大体の期限を決めましょうよ。それまでに動きがなかったら諦める。それでいいじゃない。
主さんは年齢的にもまだ余裕があるのだから、もし別れても独身の彼がいくらでもみつかりますよ。
但し、心身の不調が他人に見破られるようになったら、別離覚悟で彼に自分の気持ちを訴えて。
何れにせよ決着はつくでしょうから。

男性が好きな女性を目の前に、9カ月もsex に持ち込まないなんてなかなか出来ることじゃない。それが出来るとは･･･彼に何かしら考えがあるかもね。

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あなたが苦しんでるように、奥さんや子供も苦しんでるいるんですよ。
貴方のせいで！！
もう辞めましょう。

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>> 49 それはちょっと違いますね。 主さんの彼が主さんを好きになったのは、彼自身のせいだし、彼が主さんとの付き合いを止められないのは、家庭に不満があるからなのかもしれません。 現時点では彼の奥さんや子供が、彼の不倫で苦しんでいるという情報はありません。

• << 51 主にその事実は分かりませんよ。 既に奥様は気づいて苦しんでいるかもしれない。 女の第六感を甘く見てはいけません。 ほんの少しの変化も察知します。 気づいて辛くても夫にはまだ出していないだけの可能性もあります。

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