シングルマザーですが。

恋愛なんて、当人同士にしか分からない事ですし 主さんが真剣ならそれでいいと思います。
ただ3人目という事ですし、いくら本人が本気だったと言っても 周りから見たら またか…と思う人がいるのは当然だと思います。

子供たちも懐いてるようですが、お父さんと思えるか？と言われたら また違うと思いますし、本音は子供たちにしか分からないのでは？

真剣にお付き合いし、結婚 子供たちが家庭を持った時に この人が自分たちのお父さんになってくれてよかった！と言ってもらえて初めて答えが出ると思います。

主さんの気持ちも分からなくはないですが 当然のように彼氏を作り別れてまた作る…
学生の恋愛ではないので もう少し慎重に。
開き直って 私は正しい！なんて態度は違うと思います。

しっかり働き 子供たちに不自由はさせない立派なお母さんだと思うので、そんな態度で周りを敵に回す必要はないですよ。

もちろん女として、幸せになる権利はありますが 子供のいる母親への一般的な意見も頭に入れて行動して下さい。
主さん家族が幸せになれますように。

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誰かの意見より、お子さん達はどう考えてるのか聞いたことあるのでしょうか。
お母さんに捨てられることが一番怖いから、押し殺して我慢している部分もあると思います。彼氏問題以外にも。

彼氏が何歳かわかりませんが、思春期の娘がいるのに彼氏を家に泊まらせるって危険じゃないでしょうか。
彼氏が邪な考えを持っていないって保証はどこにあるのでしょうか。

再婚を考えるなら、離婚時は娘は父親に、息子は母親に引き取られた方がいいんじゃないかと思うことあります。

シングルの恋愛はダメとは思いません。でももっと慎ましい恋愛でも愛は育めますよね。
まさか今更歳が離れた種違いの兄弟を作る気もないでしょうから、結婚を焦る必要もないですよね。

本当の父親を知っている子供が、新しい義父をお父さんと呼べるのか。
子供の意見聞いて考えてみてはどうでしょう。
私なら再婚をして出来た義父義母をお父さんお母さんと呼びたくないです。

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私の知っている男の子なんですが、中学生の時に母親が男を作って離婚、再婚し、一緒に住んだそうです。
相手の男も悪い人間ではなかったのでしょうが、実の親子でも難しい年頃、真剣に躾を考える余り、厳しくしすぎて暴力を振るうようになり、男の子は高校を出ると直ぐに家を出ました。
子供にしたら、父親でもウザく思う年頃なのにましては母親が勝手に好きになったよそのおっさんに、厳しくされても辛いだけだったことでしょう。
自分を守ってくれるはずの母親が、自分に危害を加える男とぐるになって、どんなに疎外感を感じたことでしょう。
男の子は幸い、母親を反面教師として立派に生きていますが、母親のことはこれからも赦すことはないと言い切っていました。
男の子を持つ親として、話を聞いて心が痛くなりました。

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結婚に躍起になってナボコフの“ロリータ”よろしく中学生女の子が目当てのロリコンが近づくかも知れないよね。 まあ、それでお嬢ちゃんが受け入れて
「恋愛は自由だから」って言ってしまえばお母さんは出る幕ないよw
お母さんが追い出されちゃったりしてね。

「自由恋愛」ってのはそういうもんなのよ。娘だってライバルになる。

自由恋愛、おおいにけっこうだけど、どろどろしたおぞましい部分もあるから、そのおぞましい部分は子供に見せないようにしたほうがいいと思うって私含めレスされてる方たちは言ってるんだけど伝わってなさそうだね…。

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元シングルマザーです。
今は再婚しています。
私は、シングルになってから結婚はもういいや！
と思ってました。そんな時に主人と出会って
凄くプッシュされましたが、付き合う気も無かったです。
子どもにも逢いたいと言われましたが
逢わせませんでした。子どもへの影響を考慮して。

当時主人は他県に住んでおりましたが
私を支える為に仕事を辞め、実家(隣の市)に帰り
新しい仕事も決めて来ました。
そこから付き合いましたが、2年半子どもと逢わせませんでしたよ。
主人は初婚なので、相当な覚悟をしてもらわなくてはいけないからです。
その後子どもと逢わせ、同居し始めて
2年たって再婚しました。

たまに会って遊びに連れて行ってくれたり
何か買ってくれたりするおじさんなら
子どもはそれなりに懐くと思います。
大事なのは、本当に叱る事が出来るか
私よりも子どもを優先出来るかです。
叱られても子どもが彼を受け入れられるか見極めて
自分に何かあっても子どもを見守り続ける事が出来るか。

主さんの彼はどうですか？
ある程度子どもが成長していても慎重にならなくてはいけません。
彼が、自分よりも・主さんよりも
子どもの事が大事でなくてはいけません。

主人はそうでした。
確信もなく子どもに逢わせるのは共感出来ません。
恋愛するなとは言いませんが、少し軽率だと思いますよ。
年単位の時間を提示しても、なかなか2人で逢えなくても
想い続けてくれる人でないと主さんの元彼の様に
続かないと思います。
慎重過ぎるくらいでないとダメです。

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主さんみたいな友人いました。
もう皆んな彼女とは縁切りましたけど。

まだ中学生と小学生って。
まだまだお母さんが必要な年頃ですよ〜〜。
母親だって人間さ！って、それ主さんが言っちゃいますか？
違うでしょう？
それ、お子さんが自ら思う事ですよ。
私、主さんよりチョッと年上。
成人した息子いますが、大学に進学するまでは、息子第一に生きてきました。
当たり前なんですよね、親なんだから。

主さんが、どんな理由でシングルなのか、元旦那さんの浮気？金銭的な問題？暴力？
何が原因か知らないし、知る必要も無いけど、シングルになった原因は、ココでレスしてくれてる皆さんでも、他人でも、ましてやお子さん達でも無いですよね？
半分は元旦那さんの、残りの半分は主さんの責任、意思です。
責任があるのに、子供達が高校まで？私はその時いくつになってのよ！
近所の人から言われ、反省するなら分かるけど、憤慨するのは…
お子さん達よりも自分優先。
無いですわ。
外でおヤリになれば宜しいかと。

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釣りじゃなかったとしたら深くまで考えない浅はかな考えしかないんでしょうかね(^^;

上っ面の表面でしか現状をみずよろこんでるからと簡単に考えすぎです！
子供だからって感情押し殺して我慢していないとは限らないだろうし、特に思春期で難しい年頃だろうにもう少し考えては？

今までの男すべてに会わせるてるんですか？
だとしたらすごく可哀想！恋愛するのはなしとはいいませんけどきちんと節度くらい持ちましょうよ(-_-;)

再婚確定していてお試しの生活ならいざ知らずただの恋人くらいの関係でむやみにお泊まりしてたら言われるのは当たり前ですよ。
子供だって代わる代わる連れてこられたら混乱するでしょうに！

自分中心で考えてないで子供の立場になってかんがえましょうよ。主さんの母親が代わる代わる男つれてきていい気しますか？

周りがそれだけ言うなら周りが正解なんですよ！

• << 62 こういうの多数決なんですか？ 子はプレゼントもらえば喜んでましたよ。 普段は人見知りであまり愛想よくないですが。 どの人も将来の話しが出たから会わせてます。 その後でいろいろ問題あり、駄目になるんです。 ただの遊びのつもりはありません。

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いや正直、母親の｢女｣を思春期に年中見せられた子どもがまともに育つ訳がないと思うが。
まず仕事を優先させて金を稼ぎ、よっぽど惚れられたら順序を踏んで交際しろよ。
子どもに会わすのなんて再婚の直前で良い。
三人目だとか狂気の沙汰だ。

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まとめてコメントします、主です。

共感してくれたレスは嬉しいです。
女なんだから女を捨てるとか…そもそも無理だと思います。

うちの子は今上が中学3年、下は小6です。
下はあまり愛想よくない子な為、今までの彼氏二人はそれも原因で駄目になりました…
子は嫌なわけじゃないはずなんですが、誤解されます。
子がらみで悩んでるうちに他にいかれたりするし、もうのんびりしてられません。

シルバーウィークは子は友達と遊ぶ約束があり別行動してました。

• << 65 もう再婚まで好きなだけ男を取っ替え引っ替えヤッてれば良いのでは? それと男ウケする格好ををキレイと勘違いするのは違うと思いますよ? 節度をわきまえてる綺麗なお母さんは自慢ですが婚約もしてないのに男を自宅に何人も連れ込むようなメス真っ盛りのお母さんは全然自慢出来ません。 恋愛が悪いと言ってるのではなく お子さん達の教育の為に他の男とのセックスやイチャイチャは家庭に持ち込まない方がよろしいかと? それと余計なお世話かもしれませんが、 直ぐに自宅に男を連れ込むような安っぽい女には安っぽい男しか捕まりません。

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>> 59 シルバーウィークは土日あわせて５日間もありますよね。
質問としては
①すべての日でどちらのお子さんも毎日友人宅へ行ってたのですか？
②主さんからシルバーウィークは家族３人でお出かけしようという声かけはしましたか？
③主さんとお子さんとの仲は良いのでしょうか？

• << 64 1日は買い物に行きましたよ。 上の子は部活やらなにやらでいませんでしたが下は連れてきてました。 私は夕飯すぎに帰って来てましたが、帰れば会話もありますよ。 もう親と行動するより友達がいい年頃です。 仲はいいですよ。 部活やスポクラの送り迎えもしてあげてます。

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下の子、明らかに過去2人の男に拒絶反応してるよね？
主さん、本当に分からないの？
後悔してからじゃ遅いんだよ？
あなたの考え方はかなり危険だと思うよ。

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>> 57 釣りじゃなかったとしたら深くまで考えない浅はかな考えしかないんでしょうかね(^^; 上っ面の表面でしか現状をみずよろこんでるからと簡単… こういうの多数決なんですか？


子はプレゼントもらえば喜んでましたよ。
普段は人見知りであまり愛想よくないですが。


どの人も将来の話しが出たから会わせてます。
その後でいろいろ問題あり、駄目になるんです。
ただの遊びのつもりはありません。

• << 73 将来って具体的な話ではないですよね？ きちんとした日取りがきまっているならまだしも結婚の話をすれば食いつくと思って話してくる男なんてたくさんいると思いますけどとくにバツイチシングルならね。 子供の為に我慢しているのではなくてすべて自分の為でしょう？自分の思い通りにならないからイライラする、協力的？でないのも嫌だからでしょう！ それを子供の為にと言えるんですか？ これを放置すれば不安定な子供となり将来取り返しのつかないことになるでしょう。

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あとね、お母さんの為に子供たち無理してると思う。
それかできる年齢だからね。
お母さんに幸せになって欲しいから、自分たち押し殺してるの。
主さん、本当に大事なのは誰？
それを見失うと幸せになんかなれないよ。

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>> 60 シルバーウィークは土日あわせて５日間もありますよね。 質問としては ①すべての日でどちらのお子さんも毎日友人宅へ行ってたのですか？ ②…
1日は買い物に行きましたよ。
上の子は部活やらなにやらでいませんでしたが下は連れてきてました。
私は夕飯すぎに帰って来てましたが、帰れば会話もありますよ。
もう親と行動するより友達がいい年頃です。

仲はいいですよ。
部活やスポクラの送り迎えもしてあげてます。

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>> 59 まとめてコメントします、主です。 共感してくれたレスは嬉しいです。 女なんだから女を捨てるとか…そもそも無理だと思います。 うちの子… もう再婚まで好きなだけ男を取っ替え引っ替えヤッてれば良いのでは?

それと男ウケする格好ををキレイと勘違いするのは違うと思いますよ?

節度をわきまえてる綺麗なお母さんは自慢ですが婚約もしてないのに男を自宅に何人も連れ込むようなメス真っ盛りのお母さんは全然自慢出来ません。

恋愛が悪いと言ってるのではなく
お子さん達の教育の為に他の男とのセックスやイチャイチャは家庭に持ち込まない方がよろしいかと?

それと余計なお世話かもしれませんが、
直ぐに自宅に男を連れ込むような安っぽい女には安っぽい男しか捕まりません。

• << 69 すぐに連れ込んでませんよ… 将来の話しが出てからです。 今の彼氏は付き合う時に結婚の話が出たので。 タイミングを逃したくないんです。

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子の為に我慢し続けると、子にも怒りがわきます。
前の彼氏とうまくいかない時も、もっと協力しとほしいと思いました。

我慢したらまたイラついたりしそうなので、私は自分に正直な方が子供にもいいと思ってます。

今の彼のいいところは子供らにも話してます。


近所の意見は、ただのやっかみにも感じます。
子供まで哀れむ言い方、失礼だと腹がたちます。
昼間も頻繁に出入りはさせてませんし。

• << 84 主さん、怒りが湧く… 協力しろと⁉︎ それは違います！ 焦り過ぎていて、子どもが一番じゃなくなってますよ。 本気の人ならば、言葉だけでなく 行動が伴うはずですよ。 主さんを本気で想っているなら 待たされようが、なかなか逢えなかろうが 他へ行ったりしません。 子どもに対してもプレゼントでなく 気持ちで距離を埋めようとするはずです。 子どもからしたら、プレゼントをもらえば嫌な気持ちはしないでしょう。 プレゼントをくれるおじさんと お父さんになって欲しい人はイコールじゃないですよ？ 貴方も何もしなくてプレゼントくれる他人のおじいちゃんはラッキーくらいにしか思わないですよね？ そのおじいちゃんが父親になり一緒に住むとしたらどうですか？ もしくは、おじいちゃんが度々家に来て 貴方のお母さんが女を出していたり おじいちゃんが泊まって行ったりしたら？ 子ども優先なら恋愛しても良いとは思いますが 貴方は子どもに対してKYだとか 協力しろとか、 すでに親ではないですよ。 付き合ってすぐに将来の話が出たって 見極め必要ですよ。シングルでなくても。 高校生だってずっと一緒に居ようねって言うでしょ？ それに、付き合い期間が短ければ ラブラブでそんな話ゴロゴロあります。 貴方は2人の親なんです。 その次に女なんですよ！ 貴方が彼氏が居るのを妬んで近所の人やレス者が言っている訳じゃないですよ。 本気で子どもが可哀想で心配だから言うんです。

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あなたには何言っても無駄だね。
釣りであって欲しい。

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（結婚話が出た後）いろいろと問題があってだめになり　と書いてありましたが
①その「いろいろな問題」とはどういうことか詳しく教えてもらえませんか？
②そして主さんの恋愛についてお子さんは何と言っているのでしょうか？お子さんとの仲がよいのならばそういうことにも何かいってこないのでしょうか？

• << 70 前の彼氏は会社がらみで知り合いました。 子を含めて会う時間に文句言われたり、私の躾に口出されたり… ほとんどは価値観が違う事が理由で、一人は喧嘩中に独身の子に逃げられました。 子はいつも反対しないでプレゼントとかも受け取ってます。 元旦那が自由人な性格だったので、子供達もちょっとKYなとこあるんでそこも文句は言われました。

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>> 65 もう再婚まで好きなだけ男を取っ替え引っ替えヤッてれば良いのでは? それと男ウケする格好ををキレイと勘違いするのは違うと思いますよ? … すぐに連れ込んでませんよ…
将来の話しが出てからです。
今の彼氏は付き合う時に結婚の話が出たので。
タイミングを逃したくないんです。

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>> 68 （結婚話が出た後）いろいろと問題があってだめになり　と書いてありましたが ①その「いろいろな問題」とはどういうことか詳しく教えてもらえませ… 前の彼氏は会社がらみで知り合いました。
子を含めて会う時間に文句言われたり、私の躾に口出されたり…
ほとんどは価値観が違う事が理由で、一人は喧嘩中に独身の子に逃げられました。

子はいつも反対しないでプレゼントとかも受け取ってます。
元旦那が自由人な性格だったので、子供達もちょっとKYなとこあるんでそこも文句は言われました。

• << 72 つまりお子さんが直接的な原因で別れたというわけではないのですね。 子供は反対はしないとはありましたが、もうすこし突っ込んで意見を聞いたりはしましたか？ たとえば「お母さんがお付き合いしている人をどう思う？」といったような問いかけをしたことはありましたか？ お子さんはプレゼントをもらうとは書いてありますが、お付き合いしている人を気に入っているとは書いてありませんよね。 お子さんは今までの彼氏のことを嫌い（好いていない）と　主さん自身感じることはありますか？

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私もシングルで、高校生と中学生の娘がいます。
お付き合いしている人もいます。

だけど、家に彼を入れたことはありません。
結婚したいと言われたけど、子どもたちが拒否したので、子どもたちが成人するまでは再婚はありません。
子どもたちは彼と会ったことはありますが、今は会いたがらないので会わせません。
ただ、お母さんが誰と付き合ってもそれは仕方ないけど、相手とは関わりたくないと言っています。

思春期の子どもとしては、それで当たり前だと思います。
彼が真剣だったので、子どもたちにも会わせましたが、会わせない方が良かったかもしれないと思ってます。
私が彼とお付き合いすることで、子どもへの悪影響が大きくなるなら、彼とお別れすることもあるかもしれません。

シングルマザーでも恋愛はしてもいいとは思うけど、母親に恋愛や再婚は子どもへの影響が大きいし、最大限の気遣いは必要だと思います。

• << 76 子供の為に別れたら後悔しません？ 最高の相手かもしれないのに。 子供の言い分や気持ちは、その場限りでだんだん変わりますよね？ 現実を理解してもらう事も子供には必要じゃないですか。 成人まで待っててくれたり相手してくれる男なんて僅かですよね… 10年近く…私は40半ば。ゾッとします。

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>> 70 前の彼氏は会社がらみで知り合いました。 子を含めて会う時間に文句言われたり、私の躾に口出されたり… ほとんどは価値観が違う事が理由で、一… つまりお子さんが直接的な原因で別れたというわけではないのですね。

子供は反対はしないとはありましたが、もうすこし突っ込んで意見を聞いたりはしましたか？
たとえば「お母さんがお付き合いしている人をどう思う？」といったような問いかけをしたことはありましたか？
お子さんはプレゼントをもらうとは書いてありますが、お付き合いしている人を気に入っているとは書いてありませんよね。
お子さんは今までの彼氏のことを嫌い（好いていない）と　主さん自身感じることはありますか？

• << 78 聞いた事ありますが二人とも曖昧な返事でした。 元旦那の話にはのってきますが、私は忘れたいのであまり話したくないし。 新しい父親、という気持ちはなくても私の大切な人として認めてもらいたい。 そんなに子供には難しいんでしょうか。

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>> 62 こういうの多数決なんですか？ 子はプレゼントもらえば喜んでましたよ。 普段は人見知りであまり愛想よくないですが。 どの人も将来… 将来って具体的な話ではないですよね？
きちんとした日取りがきまっているならまだしも結婚の話をすれば食いつくと思って話してくる男なんてたくさんいると思いますけどとくにバツイチシングルならね。

子供の為に我慢しているのではなくてすべて自分の為でしょう？自分の思い通りにならないからイライラする、協力的？でないのも嫌だからでしょう！
それを子供の為にと言えるんですか？

これを放置すれば不安定な子供となり将来取り返しのつかないことになるでしょう。

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なんてお伝えしたら伝わるのか分かりませんが、女としては恋愛したいっていう主さんの気持ちは分からなくもないですが、同じ母親としては理解できません。うちにも小学生の息子がいますが、まだまだ私は女としてより母親としてって部分が自分の中では大部分を占めてます。その割合が主さんは違うんでしょうね。もちろんオシャレもしますが、男ウケなんて考えません。息子のサッカーの試合があるからスニーカーが合う服を買おう！とか、授業参観もいつもよりはキレイにしつつ、他のお母さんに嫌味な印象を与えない服装にしようとは考えますけどね。

みなさん恋愛するなとはおっしゃってないと思いますよ。ただ子供に会わせたり、家にあげるのはもっと慎重にってことじゃないかな。シングルマザーだって、たまには誰かに寄りかかりたいだろうし、支えてくれる人がいるのは悪いことじゃないです。ただお子さんが、大人である主さんの気持ちを理解するのは難しいですよ。御近所さんが理解できないのと同じで。子供は子供なりの考え方しかできないのだから。そこを配慮して、彼ともお子さんともうまく向き合えれば良いですが、それができてないから否定する意見が多くなってしまうんですよ。シングルマザーも恋愛してもいいけど、ゆっくりゆっくり進んでください。ゆっくりが一番再婚への近道じゃないかな。

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こりゃ釣りかなあ シングルマザーを貶めたい人間の。

しかも下のボクは6年生か…小学生は低学年と高学年じゃまったくちがうよね。
高学年ならもう「恋愛」も「セックス」もなんとなく解る年頃だよね。
そりゃ彼氏の存在なんて汚らわしいはずだよ。
子供にとって親は「男」「女」ではなく、神聖で穢れのない美しい存在でなくてはいけないんだよ。
はじめて子供の作り方を知ったとき、少なからず自分が両親がセックスをして生まれた子なんだってことにショックを受けなかった？大人ならそういう「事実」はなんてことないんだけど、子供にとっては親は穢れのない存在であることで、それだけでも尊敬できるんだよ。
だから二親いる家庭でも子供にはセックスの要素なんて見せちゃいけないし、隠さなきゃいけないの。

何度もいうけど「女になるな」とは言わないよ。恋愛するのも女になるのもいいよ。だけど「子供が子供であるうち」は、お母さんは子供の前ではお母さんでなくてはならないんだよ。嘘でもそこは守りとおす、女と母親は使い分ける。

親は崇高な訳でも、穢れのない存在でもなんでもない、どこにでもいる世俗にまみれた普通の人間だったんだなって解るようになるのは本人も成熟した大人になってからなんだよ。


小６のボクは、ママまた知らないおじちゃん連れてきた、きっとセックスもしてるにちがいない って思うようになったらものすごい傷と、母親に対する嫌悪感は持ちはじめているかも知れないよ。

主はまだ幼い子供たちに「成熟した大人の考え」を押し付けて、理解させようとしているんだよ。子供を無理矢理大人にさせようとしているの。

• << 80 1番さんのご意見に納得です。 主さん、分かりやすく書いてあるので1番さんのご意見をよく読まれてはいかがでしょうか? それと義父が娘を性的虐待したり、 義父と娘が恋愛関係になってしまい… なんて事も聞きます。 お嬢さんが16～18歳になったら今より更に美しく成長すると思いますが、 今の彼氏さん、お嬢さんに絶対に手を出さないって言い切れますか?

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>> 71 私もシングルで、高校生と中学生の娘がいます。 お付き合いしている人もいます。 だけど、家に彼を入れたことはありません。 結婚したい… 子供の為に別れたら後悔しません？
最高の相手かもしれないのに。


子供の言い分や気持ちは、その場限りでだんだん変わりますよね？
現実を理解してもらう事も子供には必要じゃないですか。


成人まで待っててくれたり相手してくれる男なんて僅かですよね…
10年近く…私は40半ば。ゾッとします。

• << 82 あー 正直言って、私には再婚願望、あんまりないんですよ。 彼が結婚したい、と言ってくれたから、真剣な申し出には真剣に対応しようと思っただけで。 それで去るなら去ればいい、とは思いましたね。 私は子どもたちをちゃんと育て上げることさえできればいいかな。 恋人はいれば楽しいけど、1人でも別にいいです。1人の方が気楽だし。 いま2人の子どもを育てていて、やっぱり金銭面では苦労するから、2人が自立したら、自分1人食べていくだけなら簡単だなーって思う。 反対に、主さんが再婚したがる気持ちが分かりません。 どんなに相手が良い人でも、ステップファミリーには難題が多いし、子どもたちも彼も嫌な思いをしそうだし、敢えてそんな苦労、私はしたくないですけど。
• << 93 子供が居ても『女』でありたいと思うのは悪くない事だと思います。 主さんは自分と子供どっちが大事ですか？ 結婚は子供の為？ 自分の為？ 成人待ってたら40半ば…それで出会った人と結婚できて幸せになれるとしたらそれはそれでいいじゃないですか。焦って結婚してまた失敗したらどうするの？ 主さんは、何よりも自分が幸せになる事が１番大事にしか思ってないような気がしました。 『子供の為に別れたら後悔しません？』 後悔するのは主さんだけですよね。 『子供の言い分や気持ちはその場限りでだんだん変わってきますよね？』 だから我慢しろと？解ってほしいと？ 「お母さんの為と思って理解してね？」とでも言いました？ まだ小さく、年頃の子供にはかなり複雑と思います。 『現実を理解してもらうには子供には必要じゃないですか』 なんだか残酷な言葉ですね。 親の考えを子供に押し付けるのはどうかなと。 近所で男連れ込むのを良くないと思う人が居るのは仕方ありません。 例え独身でも異性を連れ込めば、近所の奥さん達からしたら絶好の話題のオカズ。悪く言われてもその原因を作ったのは母親のアナタ。それを聞いて傷付くのは子供達でもあります。 子供居たら恋愛は二人だけの問題じゃないんですよ。 独身じゃないんだから。

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この親は単にセックスしたいだけじゃない。
再婚して子供できて上の子達は育児放棄。
下の子は愛想悪いとか書いてて別れたら別れたで下の子をしかりつけたりしてんじゃないの。
あげくさー児童扶養手当貰っててしょっちゅう男連れ込んでノウノウといきてるお股緩いおんなだね。
仕事も本当はしてないでしょ。
こんな親のもとに生まれた子供はかわいそう。
離婚理由は不倫じゃないの？

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>> 72 つまりお子さんが直接的な原因で別れたというわけではないのですね。 子供は反対はしないとはありましたが、もうすこし突っ込んで意見を聞いた… 聞いた事ありますが二人とも曖昧な返事でした。
元旦那の話にはのってきますが、私は忘れたいのであまり話したくないし。
新しい父親、という気持ちはなくても私の大切な人として認めてもらいたい。
そんなに子供には難しいんでしょうか。

• << 81 曖昧な返事とは？思い出して書いてみてもらえませんか？
• << 162 私もシンママで、うちの息子は中学一年。 母さんの大切な存在とは思えないと思いますよ。 うちの息子なんて、職場の男性(実家が近所で、幼なじみ)が新婚旅行から帰ってきて、美味しそうなお土産あるし、子どもにも買ってきてあげたから、と言われて、子どもにもお礼させたくて、家の外で会わせただけで、すごく不機嫌でしたよ。 近所だから、息子もお母さんの幼なじみと言うことは知ってるし、普段、挨拶位はするのに、家に来られるのは嫌だったそうです！そんなもんだと思います。 主さんも、恋愛はいいけど、子どもに会わせるのはやめた方がいいと思いますよ。

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主になんでこんな批判レスされるのか
わからない。

母親ちゃんとやってんだし
男3人てたまたま運が悪かっただけで。
結局付き合わなきゃ男のライフスタイル
わからないし、経済的にも。

あたし子供２人居てますけど
下の子は今の旦那
上の子が1歳半前で今の旦那と
付き合い、4歳になる年に結婚しました。
完全にパパと思ってます。

今の旦那は月70~80万稼いでるけど
その前に付き合ってた男性は
月20~。
三ヶ月でさよならしましたね。
月20で生活やってけないですもん
共働きしない限り。

付き合って見なきゃわからないし
子供放置してるわけでもないし
いいと思いますけどね。

よっぽど旦那いるのに、彼氏1人2人
いる幼稚園のママのが
頭狂ってる。
(上の子の園ママにいるんです)

• << 83 それ、お子さんがまだ小さかったからでしょ。そんな赤ん坊と多感な年頃の小中学生と一緒に考えないほうがいいよ。 子供に自我すらなければ女の部分なんて解りはしないけど、 小中学生で自我というのも芽生えて、セックスのなんたるかも解ってくるような年齢になったら、子供からしたらそら複雑だよ。 いまの亭主自慢はけっこうだけど想像力は絶望的に足りないね。 レスしてる方たちは再婚願望や恋愛を批判しているのではなく、多感な年頃のお嬢ちゃんや坊っちゃんの気持ちはどうなのかって話をしてるんだよ。
• << 86 ありがとうございます！ わかってもらえて嬉しいです。 どのくらいで今の旦那さんと結婚できましたか？ 子供と関わると、どうも男性は言葉通りには動いてくれません。 私も今の仕事がきついし、早く経済的にも支えてもらいたい… とてもうらやましいです。

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>> 75 こりゃ釣りかなあ シングルマザーを貶めたい人間の。 しかも下のボクは6年生か…小学生は低学年と高学年じゃまったくちがうよね。 高… 1番さんのご意見に納得です。

主さん、分かりやすく書いてあるので1番さんのご意見をよく読まれてはいかがでしょうか?

それと義父が娘を性的虐待したり、
義父と娘が恋愛関係になってしまい…
なんて事も聞きます。

お嬢さんが16～18歳になったら今より更に美しく成長すると思いますが、

今の彼氏さん、お嬢さんに絶対に手を出さないって言い切れますか?

• << 87 女の部分を見せない…では、結婚決まったらどうすればいいんでしょうか。 一緒に住むわけだし… 目の前でHするわけはないのだから、想像力まで心配してたら再婚はできませんよね。 10年あまりも我慢しなくてはいけないのでしょうか… 近所にもシングルのまま見下されて…気が変になりそうです。 娘に手を出すなんて絶対させませんよ。 そんなおかしい人選びません。

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>> 78 聞いた事ありますが二人とも曖昧な返事でした。 元旦那の話にはのってきますが、私は忘れたいのであまり話したくないし。 新しい父親、という気… 曖昧な返事とは？思い出して書いてみてもらえませんか？

• << 88 首をかしげたり、よくわかんない、いいんじゃない？みたいな感じです。 上の子はちょっとめんどくさそうな顔します。 まあでも、あまり関わらなければまだこんな反応は仕方ないと思います。

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>> 76 子供の為に別れたら後悔しません？ 最高の相手かもしれないのに。 子供の言い分や気持ちは、その場限りでだんだん変わりますよね？ 現実… あー
正直言って、私には再婚願望、あんまりないんですよ。
彼が結婚したい、と言ってくれたから、真剣な申し出には真剣に対応しようと思っただけで。
それで去るなら去ればいい、とは思いましたね。

私は子どもたちをちゃんと育て上げることさえできればいいかな。
恋人はいれば楽しいけど、1人でも別にいいです。1人の方が気楽だし。

いま2人の子どもを育てていて、やっぱり金銭面では苦労するから、2人が自立したら、自分1人食べていくだけなら簡単だなーって思う。

反対に、主さんが再婚したがる気持ちが分かりません。
どんなに相手が良い人でも、ステップファミリーには難題が多いし、子どもたちも彼も嫌な思いをしそうだし、敢えてそんな苦労、私はしたくないですけど。

• << 89 でも彼氏と会わせたりしてるなら、それは女の部分を見せたわけですよね？ 高校生ならすぐそういう関係も想像するだろうし… 今の彼が去っても平気ならあまり好きじゃないんですか？ 私はただシンプルに好きで自分の側にいてもらいたいから結婚したいんです。 二人の問題なのに子持ちなだけで、独身に負けるのは悔しくないですか？ 私は経験してるぶん今回は逃がせません。

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>> 79 主になんでこんな批判レスされるのか わからない。 母親ちゃんとやってんだし 男3人てたまたま運が悪かっただけで。 結局付き合わな… それ、お子さんがまだ小さかったからでしょ。そんな赤ん坊と多感な年頃の小中学生と一緒に考えないほうがいいよ。 子供に自我すらなければ女の部分なんて解りはしないけど、
小中学生で自我というのも芽生えて、セックスのなんたるかも解ってくるような年齢になったら、子供からしたらそら複雑だよ。

いまの亭主自慢はけっこうだけど想像力は絶望的に足りないね。

レスしてる方たちは再婚願望や恋愛を批判しているのではなく、多感な年頃のお嬢ちゃんや坊っちゃんの気持ちはどうなのかって話をしてるんだよ。

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>> 66 子の為に我慢し続けると、子にも怒りがわきます。 前の彼氏とうまくいかない時も、もっと協力しとほしいと思いました。 我慢したらまたイラつ… 主さん、怒りが湧く…
協力しろと⁉︎

それは違います！
焦り過ぎていて、子どもが一番じゃなくなってますよ。
本気の人ならば、言葉だけでなく
行動が伴うはずですよ。
主さんを本気で想っているなら
待たされようが、なかなか逢えなかろうが
他へ行ったりしません。
子どもに対してもプレゼントでなく
気持ちで距離を埋めようとするはずです。

子どもからしたら、プレゼントをもらえば嫌な気持ちはしないでしょう。
プレゼントをくれるおじさんと
お父さんになって欲しい人はイコールじゃないですよ？
貴方も何もしなくてプレゼントくれる他人のおじいちゃんはラッキーくらいにしか思わないですよね？
そのおじいちゃんが父親になり一緒に住むとしたらどうですか？
もしくは、おじいちゃんが度々家に来て
貴方のお母さんが女を出していたり
おじいちゃんが泊まって行ったりしたら？

子ども優先なら恋愛しても良いとは思いますが
貴方は子どもに対してKYだとか
協力しろとか、
すでに親ではないですよ。

付き合ってすぐに将来の話が出たって
見極め必要ですよ。シングルでなくても。
高校生だってずっと一緒に居ようねって言うでしょ？
それに、付き合い期間が短ければ
ラブラブでそんな話ゴロゴロあります。
貴方は2人の親なんです。
その次に女なんですよ！
貴方が彼氏が居るのを妬んで近所の人やレス者が言っている訳じゃないですよ。
本気で子どもが可哀想で心配だから言うんです。

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なんて言うか、自分の将来の結婚の心配の前に、娘さんの受験はどうなんでしょうか。
受験生いるのに、KYなのは主さんだと思います。

勝手に受験して勝手に進学しろって事かな、もう小さい子供じゃないし。

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>> 79 主になんでこんな批判レスされるのか わからない。 母親ちゃんとやってんだし 男3人てたまたま運が悪かっただけで。 結局付き合わな… ありがとうございます！

わかってもらえて嬉しいです。
どのくらいで今の旦那さんと結婚できましたか？

子供と関わると、どうも男性は言葉通りには動いてくれません。
私も今の仕事がきついし、早く経済的にも支えてもらいたい…

とてもうらやましいです。

• << 116 付き合って、2年ですかね。 あたしの場合、連れ子が 幼稚園前だったのと 下の子が妊娠したのがきっかけでした。 主さんも幸せになる権利はありますもん！ お子さんもお母さんが幸せになってほしいと願ってたらいいんですけど、、、 あたしは応援します！ 頑張ってください(^^)

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>> 80 1番さんのご意見に納得です。 主さん、分かりやすく書いてあるので1番さんのご意見をよく読まれてはいかがでしょうか? それと義父が… 女の部分を見せない…では、結婚決まったらどうすればいいんでしょうか。
一緒に住むわけだし…
目の前でHするわけはないのだから、想像力まで心配してたら再婚はできませんよね。

10年あまりも我慢しなくてはいけないのでしょうか…
近所にもシングルのまま見下されて…気が変になりそうです。

娘に手を出すなんて絶対させませんよ。
そんなおかしい人選びません。

• << 91 主さん35歳にもなってそんな事も他人に聞かないとわからないなんて…(嘆……) めでたく再婚までこぎつけたら、 お子さん達にセックスの気配を感じさせない為に彼氏さんとよく話し合って 夫婦の寝室を防音にする、鍵をつける、使用済み避妊具は紙等に包んでからビニール袋に入れて捨てる等、色々工夫すればいいのでは? 仲良し夫婦は良いと思いますが、 お子さん達の前では性的な事を連想させる言動やイチャイチャを極力見られないように注意する事だと思いますよ? 超真面目で余程の自制心のある男でもない限りは一皮剥けば殆どの健康体の男がスケベなのは主さんが充分にご存知でしょ?(笑) 彼氏さんと値の繋がらないお嬢さんが入浴する時は彼氏さんがお風呂場に行かないように主さんに常に惹きつけておく事ですかね。

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>> 81 曖昧な返事とは？思い出して書いてみてもらえませんか？ 首をかしげたり、よくわかんない、いいんじゃない？みたいな感じです。
上の子はちょっとめんどくさそうな顔します。
まあでも、あまり関わらなければまだこんな反応は仕方ないと思います。

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>> 82 あー 正直言って、私には再婚願望、あんまりないんですよ。 彼が結婚したい、と言ってくれたから、真剣な申し出には真剣に対応しようと思っただ… でも彼氏と会わせたりしてるなら、それは女の部分を見せたわけですよね？
高校生ならすぐそういう関係も想像するだろうし…

今の彼が去っても平気ならあまり好きじゃないんですか？
私はただシンプルに好きで自分の側にいてもらいたいから結婚したいんです。
二人の問題なのに子持ちなだけで、独身に負けるのは悔しくないですか？
私は経験してるぶん今回は逃がせません。

• << 92 >>でも彼氏と会わせたりしてるなら、それは女の部分を見せたわけですよね？ >>高校生ならすぐそういう関係も想像するだろうし… だから会わせたことを後悔してるんですよ。 >>今の彼が去っても平気ならあまり好きじゃないんですか？ そう言われると思ってました(笑) 大好きですよ。だけど子どもを不幸にするようなお付き合いはしたくないだけです。 彼の代わりはいるかもしれないけど、子どもの代わりはいませんから。 シングルマザーだって恋愛していいし、再婚だってご縁があって、子どもたちも喜ぶならしていいと思います。 でも、子どもがいるシングルは、独身の女性とは対等に張り合えないですよ。 誰だって、コブツキじゃないパートナーが欲しいと思うんですが。 それに、シングルマザーは独身であって、単身者ではないんですよ。 まだ自立できない年齢の子どもを育てているなら、母親の恋愛や再婚はダイレクトに子どもへ影響しますよね。 思春期の子どもたちに、「お母さんの幸せのために再婚に賛成してね」なんて言っても無理だし、アカの他人の男性には嫌悪感があると思います。 賛成できるお子さんはまだ幼児か、それか母親の幸せを考えられるくらい大人になった子どもだと思います。思春期なら、余程相手と打ち解けていない限り、喜んで賛成なんてできないと思います。 主さんの考えに皆さんが賛同しないのは、まず自分が幸せになりたい、っていう感じだからじゃないんですか？ 子どもの感情を優先しなくちゃいけないと思いますよ。 >>私は経験してるぶん今回は逃がせません。 ガッツキすぎで、つい笑っちゃいました。

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本当に主さんの事好きなら何十年も待ってくれますよ。そういう男性見つければ
焦らなくても大丈夫じゃないですか？

父親なんて居なくても子供はちゃんと育つし

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>> 87 女の部分を見せない…では、結婚決まったらどうすればいいんでしょうか。 一緒に住むわけだし… 目の前でHするわけはないのだから、想像力まで… 主さん35歳にもなってそんな事も他人に聞かないとわからないなんて…(嘆……)

めでたく再婚までこぎつけたら、
お子さん達にセックスの気配を感じさせない為に彼氏さんとよく話し合って

夫婦の寝室を防音にする、鍵をつける、使用済み避妊具は紙等に包んでからビニール袋に入れて捨てる等、色々工夫すればいいのでは?

仲良し夫婦は良いと思いますが、
お子さん達の前では性的な事を連想させる言動やイチャイチャを極力見られないように注意する事だと思いますよ?

超真面目で余程の自制心のある男でもない限りは一皮剥けば殆どの健康体の男がスケベなのは主さんが充分にご存知でしょ?(笑)

彼氏さんと値の繋がらないお嬢さんが入浴する時は彼氏さんがお風呂場に行かないように主さんに常に惹きつけておく事ですかね。

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>> 89 でも彼氏と会わせたりしてるなら、それは女の部分を見せたわけですよね？ 高校生ならすぐそういう関係も想像するだろうし… 今の彼が去っても… >>でも彼氏と会わせたりしてるなら、それは女の部分を見せたわけですよね？
>>高校生ならすぐそういう関係も想像するだろうし…
だから会わせたことを後悔してるんですよ。

>>今の彼が去っても平気ならあまり好きじゃないんですか？
そう言われると思ってました(笑)
大好きですよ。だけど子どもを不幸にするようなお付き合いはしたくないだけです。
彼の代わりはいるかもしれないけど、子どもの代わりはいませんから。

シングルマザーだって恋愛していいし、再婚だってご縁があって、子どもたちも喜ぶならしていいと思います。
でも、子どもがいるシングルは、独身の女性とは対等に張り合えないですよ。
誰だって、コブツキじゃないパートナーが欲しいと思うんですが。
それに、シングルマザーは独身であって、単身者ではないんですよ。
まだ自立できない年齢の子どもを育てているなら、母親の恋愛や再婚はダイレクトに子どもへ影響しますよね。
思春期の子どもたちに、「お母さんの幸せのために再婚に賛成してね」なんて言っても無理だし、アカの他人の男性には嫌悪感があると思います。
賛成できるお子さんはまだ幼児か、それか母親の幸せを考えられるくらい大人になった子どもだと思います。思春期なら、余程相手と打ち解けていない限り、喜んで賛成なんてできないと思います。

主さんの考えに皆さんが賛同しないのは、まず自分が幸せになりたい、っていう感じだからじゃないんですか？
子どもの感情を優先しなくちゃいけないと思いますよ。

>>私は経験してるぶん今回は逃がせません。
ガッツキすぎで、つい笑っちゃいました。

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>> 76 子供の為に別れたら後悔しません？ 最高の相手かもしれないのに。 子供の言い分や気持ちは、その場限りでだんだん変わりますよね？ 現実… 子供が居ても『女』でありたいと思うのは悪くない事だと思います。

主さんは自分と子供どっちが大事ですか？
結婚は子供の為？
自分の為？
成人待ってたら40半ば…それで出会った人と結婚できて幸せになれるとしたらそれはそれでいいじゃないですか。焦って結婚してまた失敗したらどうするの？

主さんは、何よりも自分が幸せになる事が１番大事にしか思ってないような気がしました。

『子供の為に別れたら後悔しません？』
後悔するのは主さんだけですよね。

『子供の言い分や気持ちはその場限りでだんだん変わってきますよね？』
だから我慢しろと？解ってほしいと？
「お母さんの為と思って理解してね？」とでも言いました？
まだ小さく、年頃の子供にはかなり複雑と思います。

『現実を理解してもらうには子供には必要じゃないですか』
なんだか残酷な言葉ですね。
親の考えを子供に押し付けるのはどうかなと。

近所で男連れ込むのを良くないと思う人が居るのは仕方ありません。
例え独身でも異性を連れ込めば、近所の奥さん達からしたら絶好の話題のオカズ。悪く言われてもその原因を作ったのは母親のアナタ。それを聞いて傷付くのは子供達でもあります。

子供居たら恋愛は二人だけの問題じゃないんですよ。
独身じゃないんだから。

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主さんが、早く結婚したいのはお金のためなんですね。これから、子供にお金かかるし、支えてもらいたいですよねー。
旦那さんになる人は気の毒。

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私はあなたの子供と同じ立場になった事があります。母は母なりに真剣だったのだとは思いますが、はっきり言ってその当時(中学生)嫌悪感のみしかありませんでした。他人の知らない男の人が家に来て一緒に食事をするなんて、気を使う以外ありませんでした。そして、部屋は別でも知らない人が家にいると思うと眠れず、トイレに行く時など「お母さん達、変な事してないかな」と気を使いまくり、そういった声が聞こえて来た時には布団の中で泣いてました。汚ならしいとしか思えなかったです。今同じ母になり少しは理解出来ますが、私の兄は一生結婚する気はないと言います。母なりに一生懸命育ててくれたとは思いますが、しっかりと愛されたと言う記憶がなく自信もありません。幸せな家庭をイメージできないからです。

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あの…本当にお母さんなのかな❓
恋愛しているのではなく男性依存性なのでは❓
本人は気づかないことなので一度精神科に行く事をおすすめします。

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主です。
みなさん、やはり批判ばかりですね。
私の子供を私なりに生活させているのに、トラウマを与えるような言い方まで…
日本て閉鎖的な国ですね。

子を気にして会わなければかなりの確率でうまくいかなくなります。
私はどちらもほしいだけ。
シングルなだけでこんなに恋愛しづらいなんて。

別れた旦那が羨ましくなります。

• << 100 主さんはどうして離婚したんですか？ 主さんは望まない離婚だったんですか？ いろんなことを覚悟して離婚したんじゃないんですか？ 子どもがいたら恋愛し辛くて当然だと思いますが。 なんだか主さんのレスを読んでると、お子さんたち邪魔なのかな、と思っちゃいますが。 男性側から見れば、子持ちのバツイチ女性が、結婚したいオーラ出してたらドン引きすると思います。 せめて子どもたちと暮らす家に彼氏さんを泊めるのは止めたらどうですか？ 子どもたちにとって、自宅は安心して寛げる場所なんですよ。他人がいたら寛げません。 そういうことも理解してくれて、子供達のことを考えてくれるような彼氏さんなら、再婚しても上手くいくかもしれませんよ。 主さんを愛していても、子どもたちを大事にできない相手とは、幸せにはなれないと思います。 主さんが1人で再婚を焦っても、上手くいかないと思いますよ。
• << 101 ここに投稿するって事は批判覚悟もあって投稿したんじゃないの？ それとも同感してほしかったの？頑張ってと言ってほしかったの？ 自分が批判されたから日本は閉鎖的な国だなんて…なにもかも基準は自分なのかしら。そういう言い方すると余計批判されるんじゃと思うけど。 シングルだけでこんなに恋愛しずらい、主さんの恋愛のやり方や考えが他と違うだけ。 他になんと言われようがやりたいなら恋愛すりゃいい。 一般の考えはこうであるってだけ頭に入れて、後は主のやりたいように恋愛すればいいんじゃない？ こういう主のコメントは余計批判浴びると思うけどねー。

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別に恋愛をしてもいいですよ。

主さんお子さんの年齢から考えて、10代後半での結婚ですよね。結婚するまで、何人、どれぐらいの期間お付き合いされました？
そして、離婚されて何年？3人目というけど、それぞれの年数は？今彼とは付き合ってどれぐらい。
早く結婚したがっているけど、その理由は。今結婚するとあなたと彼、子供、家庭生活に対してのメリットとデメリット双方を考えていますか？

私の友達で、主さんと同じくらいの年に親が再婚して親近相姦になった友達います。性の対象として見られる、見てしまう。実の親のいないところでですけどね。
その可能性は100％ないというけど、その自信は？なぜそこまで言えるんでしょう。

＞子供の言い分や気持ちは、その場限りでだんだん変わりますよね？
主さんそう言ってますよね。それは彼にも言えることです。その場限りで、変わり娘さんとあなたの知らないところでｓｅｘしてる。あなたもだけど、変わらない人間なんていない。
そうなったとき、あなたは母親としてどうしますか？

＞二人の問題なのに子持ちなだけで、独身に負けるのは悔しくないですか？
確かに結婚は二人の問題。間違いじゃないけど、あなたにとっては家庭の問題だと認識されていますか？
母親なんですよね。家庭があるんですよね。そこは問題にしないという発言にしか捉えることができない。再婚をする時は、自分家庭がある前提で考えません？子供がいることを。子どものこと頭にないから、結局二人の問題と口にしてる。だから批判される。
あなたが批判されているのは、子供のことが彼との恋愛に対して頭にないからです。ただ、それだけのこと。子どもの子ををしっかりと頭に置き、恋愛を楽しむなら批判はされないよ。もう一度、しっかりと最初から考え直して恋愛をすればいいだけ。

それと独身に負ける。それはどういう事かな？子供がいるのがハンデというのならそれはシングルを選んだ自分も悪い。そして、旦那に子供を渡さなかったというのも。子どもを旦那に私離婚する女性もいるのに。

• << 110 主です。 結婚は20代ですよ？ 離婚は5年になります。 元旦那の無責任な考え方に嫌気がさして離婚しました。 １年もしないのに子供に会いたがらなくなり、今は絶縁です。 彼女がいるとも共通の友人から聞きました。 母親の立場を忘れてないから働いて、学校にもいかせてます。 そろそろ夫、父親がほしいんです。 経済的にも、子供の教育にも男親は必要です。 近所の人になめられないだろうし。 私は実親とはほとんど絶縁です。 昔から厳しくて、息苦しい家庭だったので。 近親相関なんて考えたくもないですが、手を出されたら離婚しますよ。 その前に防ぎますけどね。

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私の母は、私が小さい頃に未亡人となって、がむしゃらに働いて私達を育ててくれました。
まだ三十代だったので、今思えば再婚が頭をよぎったかも知れませんが、とにかく子育てに必死だったと振り返っています。
子育てに必死と言っても、いつも身綺麗にはしていて、参観日には必ず来てくれました。
そんな母が私には自慢で、とにかく苦労したぶん、今は出来るだけ幸せであってほしいと願っています。
母が主さんのように、男をとっかえひっかえでなくて良かった。
母には感謝しかないです。

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>> 97 主です。 みなさん、やはり批判ばかりですね。 私の子供を私なりに生活させているのに、トラウマを与えるような言い方まで… 日本て閉鎖的な… 主さんはどうして離婚したんですか？
主さんは望まない離婚だったんですか？
いろんなことを覚悟して離婚したんじゃないんですか？

子どもがいたら恋愛し辛くて当然だと思いますが。
なんだか主さんのレスを読んでると、お子さんたち邪魔なのかな、と思っちゃいますが。

男性側から見れば、子持ちのバツイチ女性が、結婚したいオーラ出してたらドン引きすると思います。

せめて子どもたちと暮らす家に彼氏さんを泊めるのは止めたらどうですか？
子どもたちにとって、自宅は安心して寛げる場所なんですよ。他人がいたら寛げません。

そういうことも理解してくれて、子供達のことを考えてくれるような彼氏さんなら、再婚しても上手くいくかもしれませんよ。

主さんを愛していても、子どもたちを大事にできない相手とは、幸せにはなれないと思います。

主さんが1人で再婚を焦っても、上手くいかないと思いますよ。

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