苦しくて吐き出したかった。相談ではないです。

レス1 HIT数 1254 あ+ あ-

匿名さん（ ♀ ）
2015/09/22 12:57(更新日時)

結婚してから恋なんかするはずないって思ってた。
好きな人ができる事自体考えたことも無かった。
会社の年下だけど上司、独身の彼を尊敬してた。
好きを尊敬に置き換えてたって気づいた時も、心の中で片思いしてようと思った。
でも彼が告白してくれた時奇跡だと思った。でもふたりでどうしようか悩んだ。

慰謝料の事とかも含めて、10年後までに離婚して一緒になろうってはじめから覚悟をした。

転勤も遠距離も乗り越えた。
遠距離っていっても隔週通った。
先日、直感が働いた。初めての浮気。
寂しかった。異様なほどに愛されたくなった。
好きなのはあなた。結婚したいのもあなたしかいない。
でも、どうして結婚してるの？なんで結婚しちゃったの？って泣かれた。

ここ立て続けに結婚式に出席して、自分もこんなふうに私と結婚式を挙げられるのだろうか。
祝福されるのだろうか。
こんな風に思ってしまった事自体嫌になった。
そこに現れた女性。向こうは彼を確実に好き。
彼は相手に好きって感情はまだなく、はっきり言って利用してしまったけど一緒にいるのは楽しい。
この先はわからないけど、好きになったとしたら今よりは楽に恋愛もその先もできる。
誰よりも愛してるのは本当なのに一緒に過ごしていく未来が見えないのが辛かった。
相手は浮気って知っていた。メールを見せてもらったから嘘はなかった。

私が彼をそうさせたんだと思った。
いいよ。私の代わりなら我慢する。
来ていいなら全てを投げ出してくる。
でもおじいちゃんおばあちゃんになった時一緒に居られて良かったって結婚をあなたとしたい。

俺は最低な事をした。別れたほうがいい。
しばらくひとりになる。自分が嫌いだ。
あたしが寂しい思いをさせたからだよ。のやりあい。
そのうちあたしの事思いながら寂しさを埋めるだけの関係を続ければいいって、今思えばめちゃめちゃな許し方をして仲直り。

結局次の日の電話。
最後になるって今までと違う空気に私の本音が出た。
もうしないって約束してよ。寂しさを埋めるんじゃなくて、一緒に乗り越える努力をしようよ。

やっぱりそう思ってたんだろ。
どっちとも続けていいなんてやっぱりおかしいだろ。
もう俺はあなたも向こうも自分もみんな嫌いだ。
楽になりたいだけだ。好きにしろよっ
これが最後の言葉だった。
追い詰めた。

最後に送ったＳＮＳ。まだ既読はつかない。

別れたくないよ。でもわかったよ。
どっちとも別れたらあなたが楽になるんだよね。

たくさん愛してくれてありがとう。
寂しい思いをさせてごめんね。
いっぱい泣かせちゃった。
好きな人には笑ってて欲しいね。
笑かしてあげられたらよかったな。

もうたぶん彼とは会えない。
あんなに泣き虫だって言われたのに涙も出ない。

旦那とはお互い気持ちが離れているからこうならずとも直に別れると思う。
もう二度とこんな思いはしたくない。
だからもう二度と好きな人なんていらない。
でも幸せで仕方なかった。今までで一番誰かを愛した。忘れたいと思えない。
嫌いになる最低な話なのに、また片思いしてる感じ。

罵れればいいのに、ありがとうとか、愛してるとか、会いたいとかそんな事ばっかり伝えたい。
伝えないけど。苦しめたくない。
思い出を支えに生きていくなんてダメかな？
いつ泣けるかな。いつ吹っ切れる？

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No.2258546　2015/09/22 12:37(スレ作成日時)

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No.1 2015/09/22 12:57
通行人1 ( ♀ )

酷い不倫脳ですね。
ケジメ(離婚)つけずに自分に都合のよい様に続けてきた結果ですからね。
物事全て《原因結果》で成り立っていますから当然のことでしょう。

相談でなく愚痴りたいとのことなので女々しくその気持ちを引きづりながら愛情の持てないご主人と夫婦生活続けられるまでやってください。

相手の方にとっても独身でなんの問題もなく幸せになれる人の方がいいに決まってます。
それが自然なことですしね！

こそこそ汚い行為を続けなくて良かったですよ。
もっと一人の人間として全うな生き方しましょうね。