伝えたい気持ち・５(*vωv)

今日はチラチラとキミが視界に入る日。
珍しいなぁ…。でも、近づかない。

ちょっとお疲れかな？
だいぶ下を見ながら歩いてた。
朝もいつもより遅かった。

声かけたいけど
んー…、いいやってやめちゃった。
距離があったし、私は見つめていても
向こうは気づかなかったみたいだし。

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哲からの伝言があるから
夕方にでも伝えたいけど
今日は哲の相談員さんとの面談が
入ってるんだよね。

時間ないから無理かな？
時間が合えば話せる…かな？

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あの笑顔を見ると
かわいいなぁ～って思っちゃう。

なかなか渡せなかったグッズと
ちょこっとした差し入れをあげて
そのかわりに笑顔が見れた。
私、貢いでますか？もしかして？

悔しいなー。
悔しいけど…あの笑顔を見ると
元気になれる。
んーーーーー…ダメだ。
にやけてしまう(≧ω≦)

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夜中の奇行に疲労困憊。
私はいつまでこれに付き合うのかな？

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家に居たくないから
噴水がある公園でボーッ(*´-`)

ベンチに座りながら
流れていく雲を眺めてると
眠くなってきます。

昨夜は眠れなかったからなぁ…。

雲と一緒に流れていきたいよ。

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キミに差し入れたお菓子。
実は、自分の分も買ってきた。
子ども達には内緒でパクリッ。
うん、うまい((≧艸≦))

キミは食べたかな？
疲れたときには甘いもの…だよ。

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図書館で絵本を借りてきた。
キミが好きな絵本シリーズ。

弟くんが荒れてた頃、
個別にキミと
お勉強をすることになって。

でも、弟くんはめちゃ反抗してて
勉強にならなかったんだよね。
キミの背中をバシバシ叩いたり
大の字で寝そべったり。
キミもめちゃ不機嫌で
膨れっ面しながらだんまりで…。
こういう雰囲気、私は苦手だから
『どうしよう…』動揺してたら
キミが急に絵本を探しだした。

「これこれ。
このシリーズ、俺、好きなんです。
絵本を読んで『おもしれー(o*^∇)o』
って笑ったの初めてで♪」

といって、その場で読み始めて
ひとりでクスクス笑ってて。

「何て本ですか？(*^^*)」

覗き込んだら手渡させた。
膨れっ面からニコニコ笑顔に。
しかも、めちゃ近ーい。
妙にドキっとしちゃいましたっけ。

それから、たまーにだけど
このシリーズの絵本を借りて
私も笑ってる(*^ω^*)

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あんなに荒れてた弟くんだけど
今は落ち着いた。
よくここまで戻ったな…。　

哲やパパのフォローに追われて
弟くんのことまで見られなくて。
我慢ばっかさせちゃった結果
爆発しちゃったんだろうね。

今は哲も弟くんもパパのことも
それぞれのタイプがわかってきたら
対応もそれなりになってきたけど
でも、平等に向き合うって難しい。
どうしても誰かに集中しちゃう。
あっちもこっちもになると
頭がパンクしちゃう。
体が足りなーい。°(°`ω´ °)°。

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キミと話したとき
妙に息切れしてしまった。

あの息苦しさは
階段を走って上ったからなのかな？
運動不足かしら？それとも…緊張？
差し入れを渡した時には戻ったけど
いつもと違う息苦しさにビックリしちゃった。

薄暗い廊下で話したのも悪かったかな？
ドキドキしちゃう状況でした。

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あの人にも差し入れしたいな。
でも、会えないから渡せない。

あの人は、何が欲しいのかな？
好きな食べ物とか好きな飲み物とか
よく知らないんだよね…。

ま、会えないから考えても仕方ないか(^_^)a

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あー…一人の時間が欲しい。
一人旅がしたいな。

「ゆっくり考えたい時
何も考えたくない時は一人旅が１番っ!!」
あの人が言ってたんだ。だから…。

でも、あの人と行けるのなら
あの人と旅行をしてみたい。
あの人が行きたいところに
一緒に行きたい。これが本音。
って、絶対にムリだけどね(^_^)a

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あの人と行けないのなら
一人旅がいい。
景色がいいところで
ボーッとしていたい。
で、温泉に入ってのーんびりして
美味しいご飯を食べたい。
そうしたら、食欲戻るだろうなー。

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アルバムの写真撮影を控えているので
アルバムがどんなもんだか興味津々な弟くん。

「てっちゃんのアルバムが見たい。」
というので、久々に見てみた。

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あー…、私の目は
どうしてもあの人を見てしまう。
小さく写ってるあの人の笑顔を見てしまう。
くぅ～～～カッコ良い(-´∀`-)

哲のアルバムの中に
安さんが「見本に」と持たせてくれた
哲の数コ上の子ども達のアルバムの
コピーも挟んであって。
この時のあの人もまたカッコ良くて
はぁ～(-´∀`-)とため息。

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このアルバム、
キミもしっかり写っていまして。

この時のキミはやっぱり若くて
そこらの兄ちゃんって感じでニカッ。
どっちが子どもかわからない顔で写ってる。

テンション高かったんだろうなって
想像できる笑顔全開写真。
すっごくかわいいのー((≧艸≦))

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集合写真で真面目な顔で写ってる
あの人とキミを眺めていたら
『こんなスペシャルな年があったのに
私は気づかずに何をしてたんだー』
と、頭を抱えてしまいました(^_^)a

あの人とキミが一緒にいるんだよ？
一緒にタバコ吸ってたんだよ、いつもの場所で。
そんな時があったのに私は何も知らずに
のーんびりとしていて。
そりゃそうなんだけどね、
この時はトラブルなかったんだから。

でも、もっと来ていていたらよかった
って思うんだよね。
あまり行事に参加しない人だったんで、私。
何かもう、本当にもったいないことを
してたなぁ…と仏頂面な私(￣＾￣)

今、このタイミングでここにいてほしい。
そうしたら、私はもっと色々頑張れるのに。
本当に…(T ^ T)

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安さんはどうしてこのアルバムを
渡してくれたのかな？
哲の１コ上の子ども達のアルバムでも
問題なかったはずなのに
わざわざこの年のアルバムを出してくれた。

あの人とキミが一緒にいたのは短かったのに
その時のアルバムの写真が
私の手元にあるってすごくない？
私の執念がこの写真を呼んだのかしら？

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かなり残念なニュース。

あの人も目にしたかな？
どう思っただろう…。

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はぁ…すごくイライラする。

なんで私がパパの用足しに
行かなきゃいけない？
暇なんだから自分で行ったら？
どうせ寝てるだけじゃん。
節約の為、スーパーのはしごしてるから
私は暇じゃないんだよ(*｀＾´)=3

と、思っているのに何も言えない。

そして、普通に話しかけられることに
イライラする。

これからやっていけるのかな？
夫婦としてやっていける？

私の話なんて
全く聞いてくれないよね…。
私のお願い、全然聞いてくれない。
聞かなかったことにされた。
…想像通り。ふっ(－▽－)

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私のしたいこと。

どこにも行かなくていいから
うちでひとりになりたい。
好きなDVD借りてきて、
好きなコミック借りてきて、
時間を気にせずにのんびり過ごしたい。

ご飯の支度なんて考えずに
あれをしなきゃ、これをしなきゃ、
あれはしちゃダメ、これをしちゃダメ、
そんなの一切考えずに
ゴロゴロしながら一日を過ごしたい。

朝からカーテン開けて
明るいお部屋で過ごしたい。

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なんてちっちゃな夢なんだ。
ちっちゃな夢だけど
これを叶えるのはかなり難しい。

だって…。
家族みーんな、うちが好きなんだもん(_ _;)

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いつもの場所でのんびりしてたら
後ろから足音。
振り返ったら…青さんだった(￣＾￣)

あー、もう。
私は違う人に会いたいのに…。

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しっかしね…私はわかりやすい。

青さんの場合は
追いかけての見送りはしないのよ。
いつもの場所に居たまま
中へ向かう青さんの背中に話してた。

これがキミだったら？
駐車場を出るまで追いかけて
背中を切なく見送るよね…。

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青さんが、とっととその場を離れ
歩きながら話すのは
ちっとも気にならないのに
キミだとブーっ(￢з￢) って思う。

同じ立場の人なのに勝手だよね(^_^)a

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哲が給食を食べなくなって５年目。
毎日のお昼に悩める母。

あー、めんどくさい。
学校に行けば美味しい給食があるのね。

なんて、本人には言わないけど
給食は子にも親にも優しいと思う。

哲が最後に食べた給食は…
確か今頃だったかもしれない。
キミと一緒に食べたんだっけ。

…ん？何だか哲が羨ましいな(*¨)

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あの人にメール。
今回も『メール送信しました』の
文字にホッとする。

前みたいに『メール、迷惑かな？』と
思うことはなくなったけど…。

メールに書いたことを理解して
お話してくれるから
ちゃんと読んでくれてるってわかる。
だから、前みたいに勝手に不安になって
勝手に落ち込むことはなくなったけど
でも、やっぱり、メールを送信する時は
未だにドキドキしてしまう。
拒否されてたらどうしよう…って。

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再会するまでは
あの人が私のことやメールのことを
どう思っているのかわからなかったから
本当に不安だったんだよね。
私の自分勝手な想いや態度に怒って
無視してるんだと思ってたから…。

暴走しなければ
あの人はずっと『あの人の立場』で
いてくれるってわかってるけど
前の暴走は消せないから不安は残る。

よかった…
今回もちゃんと送れて(*uωu*)≡３

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あの人にメールを送ったばかりなのに
一難去ってまた一難(,,- -,,)

報告したいけど
こうマイナスなメールばかりはじゃねぇ…。
うん、我慢しよう。

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今の状態が継続。

んー…。だったら、
近いうちに会いに行きたいな、あの人に。

家を抜ける理由はある。
まだ使っていない理由がある。
そろそろ使っちゃうかな？

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４人で集まる時にまとめるのはキミ。
普通は担当だった青さんじゃないの？
と、思ってしまうけど
何となく、キミ中心で話が進む。
何となく、キミが場をまとめて
お礼をして…ってなる。これがしっくりくる。

４人で集まるのはこれが最後だね。
ちょっぴり寂しかったけど…仕方ないのだっ!!

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「哲、頑張れよo(`･ω･´)」
「哲、またな。バイバイヾ(*^▽^*)o」

そう言ってもらえる哲が羨ましい…。

「私にも言って～o(,,> <,,)o」

と、言いたくなったけど
青さんも哲もいるので言えませんでした。
って、普通は言わないって(^_^)a

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一歩、キミに近づいたら
一歩離れられちゃったよ。
ムカついたからまた近づいてみたら
また、一歩離れた。
面白くてそれとなく３回も繰り返したよ…。

キミはわざとだって気づいたかしら？
「ふふっ(￣∇￣)ﾆﾔｯ」って笑ったら
キミも「ふふっ(￣∇￣)ﾆﾔｯ」って笑った…
ような気がしたけど。

気がしただけです、ハイ(^_^)a

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ここ数日悩んでいたことが
とりあえず継続ということで
パパさんは吹っ切れたよう。

ま、仕方がないのだ。
体調を整えることが最優先なのだ。
そう思えたのかな？

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吹っ切れたからなのか
よくお話をしてくれます。

先月のイベント。
パパさんは本当に感動したらしく。
「弟くんは頑張ってた♪」と、
ずっとずっと語っております。

「ママはいいなー。
イベント、毎年見られて(o^^o)」

だって。

一番大変だった時を見てないのに
よく言うよ(*｀＾´)=3
と、思ってしまいます。

でもま、機嫌よくお話ししてくれるのは
良いことです(>▽<)♪

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顔は見えないけど声が聞けた。
ドキッてした。

ドキッってしちゃうんだよね…
したくないのに(￢з￢)

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モニタリング見てます。

『ふくしポンポン』いいなー。
だけど…『ふくしポンポン』より
『あの人ポンポン』が欲しい。

あの人に
「頭ポンポンして欲しい。」って
メールで言ったことあったな…って
思い出した。
もちろん、華麗にスルーされたけど。

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頭ポンポンは無理だけど
腕ポカポカなら
またいつか出来るかな？

…ってダメか。
腕ポカポカする理由もないもんね(^_^)a

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『もしかしたら話せたかもしれない』
この想いを引きずってる。

昨日みたいにたそがれていたら
帰るキミと会えたのかもしれない。

…何だかんだ言っても
やっぱり話したいんだよね。

顔が見られたらそれでいいって
思えるようになったと思ったけど
話せたかもしれないのに…と思うと
めちゃ悔しいというか落ちるというか…。

私はやっぱりキミと話したいですよ。
時間作ってと言いたくなってしまう。
だけど…我慢しなきゃね。

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こんなんで、来年度から大丈夫かな？

顔すら見れなくなるというのに…。
いつもの場所にだって行けなくなるのに…。
離れなきゃいけないのに…。

今のうちから離れる準備をしないと。
だから、今日は会わなくて良かったんだよ。

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でも…。
もう時間がないんだから
やっぱり会えるときは会いたいな。
話せるときは話したいな。

あー、もうっ。
気持ちがあっちへこっちへ
グルグルグルグルどうしようもない。

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たそがれていると後ろから足音がして。

「わっ、お疲れ様です。
何してるんすか？(o^^o)」

「たそがれてるんですよ～(￣∇￣o)ゞ」

「あはっ。マジっすか(￣∀￣*)ｲﾋｯ」

この、『マジっすか(￣∀￣*)ｲﾋｯ』の
笑顔が好きなんだよね…
からかわれてる感じで。

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そう、からかわれたいんだよね、私。

『もー、なんなのーっo(｀･ω･´)o』
と思いつつもついつい笑っちゃうみたいな
やりとりが好きなんだ。
キミとはこんなやりとりだったから
楽しかったんだよね。

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もう、からかってもらえないのかな？
子どもの話しか出来ないって
言われちゃったしなぁ…。

だったら、からかうなっつーの。
最初から普通に接してよ。
あんな風に笑顔でからかわれたら
近くなったと思っちゃうよ。

なんだろな。
久々にイライラしてきた。
話せないのが当たり前…に
慣れてきたと思ったのに。
まだまだだなぁー(,,- -,,)

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哲がキミと青さんにお土産を渡した。
そして、少しだけお話もしてきた。

あんなにひどい関係だったのに
今やお土産を買ってくるまでに
仲が修復された哲と青さん。

大嫌いだと思っていた人も
時間が経てば
また想いが変わることもある。
その人の良いところが見えてくる。
一時の感情で決めつけてしまうのは
もったいないこと。

このことが少しだけだけど
哲はわかったみたいです。

『人に対するこだわり』が解けた…
非常に嬉しいことです。
といっても、まだ青さんだけで
同級生は難しいのだけど。

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このきっかけを作ってくれたのは
キミです。

キミが夏休みイベントに
青さんを誘ってくれたから
哲と青さんが繋がりました。
だから、キミに感謝です♪

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投げやりはダメってわかってるけど
めんどくさくなってしまう。
何で私ばかり？と思ってしまう。

わかってるんだけどさ…
私がやらなきゃいけないのは。
でも…ね。割りきれないんだよね。

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病気を知った時とは
明らかに変わったかな、私。

丸５年だよ…。
良くなったり悪くなったりを繰り返すのは
わかっているんだけど
なかなか良くならないよね。

本人が一番辛いとは思うけど
周りだって辛いよ。
パートナーだって辛いよ、
当たられるんだもの。

はぁ…。良くならないよね(´. .｀)

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つらいときは何度もあったけど
今が一番つらいかな…。
悩みの内容も
前よりもグレードアップしてるし(´. .｀)

今までは、
あの人かキミかどちらかが居てくれた。

でも今は、
あの人もキミもそばに居てくれない。

あっ、いや。
会えるのは会えるんだよ。
話そうと思えば話せる。
だけど、今、話したいって時に
そばに居てくれない。

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そういうのを求めちゃダメだって
わかっているけれど
そういうのがあったからさ…
あったから、どうしても比べちゃう。
あの時はこうだったのに…って
思い出しちゃう(´. .｀)

メールだって、読み返さない方がいいって
わかっているのに読み返してる。
で、あの頃に戻りたいなって悲しくなる。

過去は過去…それはわかってるけどね。

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