伝えたい気持ち・５(*vωv)

あれ？
歌番組を見てたら涙が…。

やっぱり思い出の歌はダメだよ、
思い出しちゃう。
パパも哲もいないから我慢できないよ…。

わたしはやっぱり
あの人が好きなんだなぁー。

参った(_ _。)ｼｭﾝ

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サイト上の友達とお話。

「トトロちゃんはやっぱり
あの人が好きなんだね。」

って言われた。

そうだね～。
やっぱりあの人が１番だよ。
あの人のそばに居られるのなら
キミは目に入らないでしょう…
って、ひどいかな？(^ω^;)

あの人にはなかなか会えないし
メールの返事もないから
同じ雰囲気のキミに、近くにいるキミに、
頼りたくなってしまうけど…

でもやっぱり、あの人と話したいよ。
あの人に聞いてもらいたい。

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昨日はパパと哲がお出かけ。
２人とも大好きなイベントに
行ってきました。

哲、昼間なのに行けました。
睡眠リズムが大幅に崩れたのに
自力で戻しました(^_^)a

やっぱりやれば出来るんだよね…
やりたいことの為なら出来るんだ。
だから、哲のやりたいことを
見つけることが大事なんだと
改めて思いました。

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哲、心なしか足を引きずっていて…。
本人は否定するけどたぶん筋肉痛。
昨日、いっぱい歩いたから？(^_^)a

今朝も５時に起きました。
朝ごはんもいっぱい食べました。
「朝、きちんと起きるって
気持ちいいでしょ？(*^^*)」
と聞いたら「うん(*^ω^*)」って。
だったら、このリズムを続けようぜっ!!

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キミと青さんと哲の相談員さんに
お土産を買ってきました。

さて、キミと青さんにはいつ渡そうかな？
哲が直接渡すと言っているので
都合の良い時間を聞かないと。
哲の相談員さんとの面談も入れないと。

シルバーウィークが終わって
日常に戻りましたね(^_^)a

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駐車場にぽっかりと穴。
どうやら午後から出張らしい。

いつもの場所にいつもの車がない
めっちゃ寂しいよ…。
いつもの時間にいつもの笑顔がない
めっちゃ寂しいよ…。

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担当から外れて前に立たなくなって。
そうしたら子ども達と絡むようになった。
その時の笑顔がすっごくいいんだ…
キミ自身は気づいてないだろうけど。

でも、ただ絡んでるだけじゃなく
注意するときは怖くなる。

そのギャップが私のツボ((^┰^))ゞ

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睨んで出ていった。
そして、まだ帰らない。

…何が原因だかわからない。
何で睨まれなきゃいけないのかわからない。

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地雷、踏んだ？何が地雷だった？
また心臓バクバク。

自分がしたことを思い出して
何が原因なのかを考え、そして自分を責める。

考えるなって言われるけど
考えてしまうよね。
これを振り回されてるって言うんだろうけど
でも、一緒に暮らしているんだから
出ていかれた原因、探してしまうでしょ…。
頭、痛い。　

何時に帰ってくるのかな？
どこに行ったのかな？

出ていく時のあのつぶやきは何？
意味がわからない。

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結婚ってめんどうだね。
別れた方が楽になるのかな？

何で睨まれなきゃいけないの？
一緒に暮らしている人に
どうして睨むことが出来るの？

私も睨むことが出来たら
こんなに考えずに済むのかな？
真っ正面人間だからつらくなるのかな？

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あの人のメールを読み返して
元気をもらう。

元気をもらったはずなのに
何でか涙が出てくる。

…やっぱり『お兄ちゃん』でいてほしい。　
こんな『お兄ちゃん』がほしい。

落ち込みメールを送れば励ましてくれた
あの頃に戻りたい。

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まだ帰ってこない。
メールはスルー、電話は留守電。

ただ、頭を冷やしているのならいいけど
やっぱり心配。
また死ぬことを考えてなければいいけど。

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まぁ、家にいたくないのは
わかるんだけどね。
私も夜中にドライブしてるし。

たぶん、息が詰まるんでしょう。
家にいる家族を見てると
責任を感じて不安になるんでしょう。

それはわかっているけれど…。

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心配している人のことは
考えてくれないのかな？
チラつきもしないのかな？

何回訴えても
こうやって無言の逃避するんだね。
何か一言言ってくれれば
そっとしておくのに…。

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雨の中、いつもの場所に立つ。
そして、すぅ～、はぁ～、と深呼吸…。

頭の中を整理して
自分がマイナスに走らないように
心を落ち着ける。

私だけじゃない。
子ども達もいるんだから
私が明るくしていないと…。

あっちの方の空を見上げながら
気持ちを切り替える。

うん、何とかなる。

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留守電に入れても
メールを入れても一切スルー。

何を言っても伝わらない。
だったら、もう何も言わなくていいかな？

子ども達のことも私のことも
気にしてないんでしょう。
何も見えてないんでしょう。

私がいなくなっても気づかないかな？
私も何も言わずに消えてみたい。

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即、留守電だったのが
コールするようになった。

あっ、生きてる…
そう思ったら涙が出てきた。

何もする気が起きないけど
子どものことはやらなきゃね。

…頑張ろう。

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やっと帰ってきた。
そして…毛布かぶって寝に入った。

何を聞いても答えてくれない。
もう、疲れたよ( _ _ )

「もう一度、心療内科に行ってみない？」

閉じている目が動いた。
寝てないんだね…。

「考えてみて。」

何にも言わない。全く動かない。
私のお願いは聞いてもらえないのかな？

このままで治るなんて思えない。
ちゃんと診てもらった方がいい。

じゃないと、本当に壊れるよ…この家。
私の気持ちも。

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相談員さんにぶちまけてきた。
それを聞いた相談員さん。

「んー…まずいな。
お母さんがグレかかってる(^ω^;)」

そうですよ、グレますよ。
何年、この生活を続けても
何も変わってないもの。

「まぁ、他人より遅いけどね。
普通の人はもっと前に
『何のために？』『何で？』
『何をしてるんだろう？』
『めんどくさい』
『ここまでやる必要ある？』
って、やけになるはずだから。
やっと、普通の人の感覚になったんだね。」

だって。

「このような気持ちになったあとは
自分を責めるようになるから
自分を卑下するようになるから
そうならないように意識して。
本当に頑張ってここまで来たんだから
あともう少し、緩やかにやっていこう。
ここで諦めたら今までの頑張りの
意味がなくなるよ。」
って言われた。

そうだよね…。
今までの頑張りの意味がなくなる、、、
それは嫌だ。
それこそ、何のために頑張ってきたのか
わからなくなる。

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こうやって
相談員さんの励ましに乗って
私は頑張れてしまうんだなぁ…。
まだまだ大丈夫だ(*^ω^*)♪

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あの人やキミの応援や支援の意味が
なくなるのも嫌だしね。

「あんなに苦しかったけど
こんなに穏やかになりました。
ありがとうございました(*^^*)」

いつか、お礼を言いたいよね？

だから、、、頑張る。
でも、頑張りすぎない。

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あの人への誕生日メールを作成中。
デコメしたいけど
あの人の携帯はスマホ？ガラケー？
イベントの時にキミに聞いてみた。

「翔さんの携帯って
スマホ？ガラケー？(⑉• •⑉)？」

「えっ？知らないっす。
そこまで見てないっすよ(^_^)a」

「そうなんですかー(￢з￢) 」

ホントに？ホントに知らないのー？

うーん…。
今まで通り、普通のメールにしようかな？
あまりデコっても迷惑だもんね。
キミみたいに好きな物を知っていたら
それでデコデコしちゃうんだけど…。

あの人の誕生日はもうちょい先なのに
こうやって悩んで悩んでメールを作る。
時間が足りないくらいですよ(^_^)a

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それにしても…。
今年もメールはするけれど
私はいつまで誕生日メールをするのかな？
あの人の誕生日、いつまで覚えているのかな？
私の誕生日は覚えてもらってないのにね。

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今日は用事があってあの人がいる街へ。
ひとりでここに来るのは数年ぶりで
車を運転するのにちょっぴり緊張。

用事を終えて帰宅するとき
ふとあの人の住んでいる家を
見てみたくなったけど…
あの人が家族と住んでいるところを
見ちゃったらショックかな？
引きずってしまうかな？と
思ったのでやめた。

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でもね。せっかくこっちまで来たし
日曜日だからいないだろうし…
と思ってあの人の職場前を通ったら
なんと、あの人の車が。
どうやら休日出勤らしい。

久しぶりに、車を見れたよ。
久しぶりにあの人を感じられました。

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車を見ただけなのに
なんでこんなに元気になれるのかな？
不思議だよね(*^ω^*)♪

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キレイなキレイなお月様。

メールの追伸に中秋の名月のこと
スーパームーンのことを書いたけど
お月様、見てくれてるかなぁ？

いや、打ち上げでお酒入って
覚えてないか(^ω^;)

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明日のスーパームーンは
家族と見るのかな？
ゆっくりのんびり…だもんね、きっと。

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近所の公園を散歩してたら
お父さんとおチビちゃんが歩いてた。

今日はこんな感じでお散歩してるのかな？
ゆったりのんびりな時間を
過ごしていますか？

そんな風に想いながら
青空を見上げました。

ご家族とのあったかい時間を大切に…。

あの人が幸せでいてくれたら
それでいいんだ。

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でも…。
ちょっぴりチクチクする(^_^)a

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福山雅治、結婚。
私の妹が…落ちた(^ω^;)　

妹、福山が大好きで。
それはもう、大好きで大好きで。
だから大変です(^◇^ ;) ほぇ～

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大好きな人の結婚。
突然知ったらショックです。

…ショックだったんだよ、翔さんっ。

まぁ、今では笑い話です。
キミから聞いて意地を張って
その場では泣かなかったけど
コンビニの駐車場で
いっぱいいっぱい泣きました。
でも、あんなに泣いたのも笑い話。

「お母さん、
ショックを受けると思います。」

３回も言ったあの時のキミの顔
今でもしっかり覚えてます。
嫌な役目をさせちゃいました…。

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スーパームーンキレイだった。

いつもより大きくなったお月さまに
手を合わせてお願い事。
叶うといいな…(*vд人)

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前は、あの人やキミと仲良くなりたい
と願っていたけれどそれはやめた。

今はそういうのではなく、
自分がもっと強くなるために
ひとりで乗り越えられるように
気持ちの切り替えの為の願い事。

これでも、少しは意識が変わったんだよ。
ここまで来るのに、
何年もかかっているけれど(^_^)a

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朝、花壇をボーッと見ていたら
後輩くんが現れた。

ひとりで腕組みをしながら
残念な形になってるお花を見て
うーん…と唸ってる。
話しかけてみよっかな？
話すの初めてだけど。

「おはようございます。
花壇、また何か植えるんですか？(*^^*)」

振り返ってちょっとビックリ顔の
後輩くん。

「あっ、いや。花を観察するんで
育てていたんですけど(^_^)a」

「いつの間にやらこうなっちゃった？
(｡´･ω･)ん?」

「そうなんですよー。
いつの間にかこうなっちゃって。
どうしたものやら…と(^_^)a」

うん、噂通りのイケメンだ。
カッコ良い。整った顔をしてる。
キミより絶対にカッコいい。
でも…。

「あっ、時間だ。
中に戻りますね(o^^o)」

「あっ、ホント。
弟くんを中に入れないと(^_^)a」

「じゃ(o^^o)」「はいっ(*^^*)」

後輩くんの背中を見送りながら
これがキミだったらよかったのに…
と、ちょっぴり膨れっ面。

私はやっぱりキミがいいな。

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会えないっすよー。
同じ場所にいてもなかなかね。
姿が見えても距離があるから
声をかけられない。

会えないから会いたくなる。
すごく会いたいけど…何もしない。

イライラとかモヤモヤとか
そういう気持ちはなくなったなー。
話せないのが当たり前になった。
まぁ、いいやってなった。

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ま、お土産を渡すから
そのうち会えますけどね。

でも、哲と一緒だから
あまり話せない。

あー、のんびり話したいです(￢з￢)

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パパ実家からゆで栗をいーっぱい
もらいました。
でも、誰も食べない…。
なので、栗は私の夕飯になりました。

でもでも、まだまだ残ってる。
これがなくなるまで
私のご飯は栗ですな(^_^)a

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体重減は続いてる。
夏休み前と比べるとマイナス14キロ。
でも、やつれた感じではないから
『元気そうでよかった』って言われる。

元々がまんまるだったから
もうちょい痩せてもいいかな？
苦痛ではないし…。

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サイト上の友達に

「剣さんを捨てて
後輩くんに乗り換えちゃう？(笑)」

なんて言われた。
『捨てて』って…(^◇^；)

２人が並んでると私の目は
キミだけを見つめちゃうんだな。
だから、乗り換えはムリだ((^┰^))ゞ ﾃﾍﾍ

でも…。
あの人とキミが並んでいたら
私はどちらを見つめるんだろう？
両方？(^_^)a

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パパは落ちから復活。
話せるようにはなったけど
「肉か食いたい」と言うようになったけど
私が勇気を出していった言葉は
聞いてないことになったみたい。
あー…相談員さんと予想した通りだ。

あの人が以前に送ってくれた
メールを読み返して
『今が勝負の時だっ!!』
と思ったので、
あの人の言葉に勇気をもらって
背中を押してもらってやっと言えたのに…。

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何かさ、何のために苦労してるのかな？
なんて思っちゃって。

なんで私が、
心療内科を探さなきゃいけないの？
治す気がない人のために
どうして私が色々しなきゃいけない？
はぁー、めんどくさい。

こんな気持ちでいっぱいだよ。
話を聞いてくれない人に
ここまでやる必要あるのかな？って。

これが、
『投げやりになる』ってことだよね。
何もかもがめんどくさい。

…めんどくさいっ(－ω－)

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投げやりになっちゃダメなんだけど
嫌になっちゃってさ。
もー、知らん(*｀＾´)=3って感じ。

でもまぁ、
投げ捨てすることは出来ない性分なんで
結局は色々やるんだけどね。

あの人やキミが残念に思うことは
したくないのだ。

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「旅行に行くとしたらどこに行きたい？」

パパに聞かれた。

行きたいとこ？んー…

「寒くない北海道(*^m^*)♪」

あの人が毎年行ってる場所。

あの人が大好きな場所。

年に一回、ここの写真をもらってるから
夏の北海道に…行きたいo(≧∀≦)o

「へぇ～北海道か。なんか意外。」

そう？意外？
まぁ、あの人に影響されて…だからね(^_^)a

いつか行けるかな？
その時は…ひとりで行きたい。

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一人旅ってのに憧れてるのだ。
自由気ままに動けて良くない？
私、他人に合わせてばかりだから
そういう時間が欲しいんだー。

だから、ひとりで旅をしたい。

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今日は委員会だったみたい。
帰る時に中を見たら机と椅子が並んでた。

それを見たらね、
あの人がいた時のことを
思い出しちゃったよ。

翔さん、ずっと笑ってたよね。
うちらのバカみたいな雑談を
笑いながら聞いてた。

あの人をパシリに使って
「翔さん、頑張れーっヾ(*^▽^*)o」
手を振るうちらに
あの人は手を挙げて応えてくれた。
楽しかったなぁー。

「そろそろ話し合いを始めましょうか？」

ある時、あの人に声をかけられて。
それから、話し合いの日時や
話し合う事柄について
委員間で連絡を取り合って
その結果を私があの人に伝える。
連絡ノートのやり取りが増えたよね。

遊び心で野球の話を書いてみたら
あの人も乗ってくれたんだ。

リーグ優勝逃して
クライマックスもすぐに負けて
「ホームベースが遠かった…。」
あの人の元気のない小さな字。
すっごく楽しかったな…。

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あの人と委員が集まっての話し合い。
あの人は電気ポットと急須と湯飲みを
持ってきてくれたけど
電気ポットのコンセントがなくて。

「翔さん？
電気ポットのコンセントは？(*^^*)」

私が聞いたら

「えっ？
コンセントが必要なんですか？
まずいなー。家で何もしてないのが
バレましたねー((^┰^))ゞ 」

私、この時は既婚だと思ってたんだ。
家で何もしてないのが…って言うから
家事は奥さん任せなんだなって思ったの。

だから、独身だと聞いたときは
こんなにカッコいいのに
何で結婚してないの？？って
めちゃビックリして…嬉しかった。

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10月に入ったねー。
あの人とちょっとだけ近くなれた10月。
このくらいで終われば
こんなに好きになることなかったのに。

まさかね…。
数ヵ月後にもっともっと
近くなるとは思わなかった。

あの人との連絡ノートを
抱き締めながら泣く日々が来るなんて
思ってもいなかったよ…。

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『会わないより会う方が
思い詰めるような「好き」じゃ
なくなるような気がします。』

あるスレの中で見た言葉。

そうなんだよね…。
会わないでいると美化しちゃう。
思い出がキラキラとしたものに
変化していくからやっかいなんだ。

会ってみたら「あれ？」って感じで。
もっとドキドキしちゃうかな？と
思っていたのに案外普通で。

会う前の待っている時間が
メールをしてから返信を待つ時間が
いちばんドキドキするかも？(;^ω^A

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ま、話してると
ドキドキはしなくなって
安心感が生まれるんだけどね。

あの人が隣で声を出して笑ってくれると
私も声を出して笑える。
そんな時間が大好きでホッとする。
だから…また会いたくなる。

会えるうちは会いたいな。
いつまで会えるかな…(*¨) 。o○×

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