出産を反対する旦那の説得
誰か相談に乗ってください。私３０歳パート勤務、主人３２歳手取り３０万強、８歳、６歳の二人の男の子がいてこの度三人目を妊娠して３ヶ月になりました。夫婦共に子どもは２人でいいとずっと思っていたんですが、最近周りが出産ラッシュで私もまた赤ちゃん欲しいなぁと漠然と思っていて、主人もできてもいいみたいなことを言ってての妊娠だったので、正直６年ぶりの出産と経済的なことに不安はありつつも判った時は嬉しかったです。
でも主人はいざ妊娠がわかると、やっぱり無理だと思う。経済的に苦しい思いをするなら今いる２人を不自由なく育てたいし、今でも十分幸せ。あと、ずっと飲食店の店長を務めてきたので近い将来自分の店を持ちたいと思っているが、子ども三人もいると怖くてそんなことできないし、自分の夢も叶えられないと当初から否定的でした。
だけどこれが最後のチャンスで、このタイミングでの妊娠も運命な気がする私はどうしても堕胎なんて出来なく、金銭面や上２人のことや、産んだら私もすぐ働くし、何より将来子ども達や孫に囲まれて賑やかなことは幸せだよ。きっと楽しいよ。絶対なんとかなる！と説得し、なんとかしぶしぶ産むことに同意してくれて、病院にも分娩予約を入れたのに、１０週になる今日、仕事中の主人からメールがきました。
「妊娠してからずっと思ってるけどやっぱりおろす気はない？ほんとにごめん。養う自信もない。いつか自分を見失いそうで」と。私は
「あるわけない。それならもっと早くに決断してる。おろしたら私が自分を見失うし、そのあと家族としてうまくやっていけると思ってるの？私は無理。養う自信なんて今の時代だれでもどうなるか先のことはわからないし、お金のかかる時期はかぶらないからなんとかなる。自分一人で養おうとするから考えすぎ。」と返信しました。でも主人は金銭的なこともだけど、それより気持ちがついていかないそうです。多分ほんとに二人で終了と思っていて、上二人も成長し、私も育児に余裕ができてパートに出ているので今の生活を崩したくないのかなと思います。
でも、一度は出産することに決めたのに、エコー写真も見せて名前も考えてたのに今更そんなこと言う主人に失望してしまいました。
最悪、この人と家族としてやってく価値ないかもと思うとこの子を産んで離婚かなとも思います。
でもそうなる前に全力で説得しようと思いますが、どう説得していいかわかりません。
金銭面はもう十分訴えたし、三人のメリットや私の産みたい気持ちも伝えたつもりです。
なんとか生まれてから気持ちが変わって、主人とお兄ちゃん達とみんなで喜んで赤ちゃんを迎えてあげたいです。みなさんならこんな旦那をどう説得しますか？
主様には厳しい話ですが、ご主人の考えは、見方を変えるととても正論で、常識的な人格の方だなという印象受けます。
ご主人がいま、なにより大事に守りたいのは、今そこに在る、二人のお子さんとの生活。今の家族四人の生活をしっかり自分が、金銭的、精神的にも守りたいという、責任感の強いご主人に思います。
勿論、いま主様のお腹に宿る新たな命は、このまま、未来に繋げていきたいお気持ちは母親なら、自然な感情と思いますが、
確かに、ご主人のいう、金銭的な問題だけではないのだと思います。正直、いまこの時点で、ご主人が新たな家族、新たな命に対して、快く思えていないのは、仮に
仮に主様が強行に出産しても、この溝は、埋められるのか、、？疑問は残りますね。女は生む性で、男の人と、少なくとも最低10か月間の｢親としての自覚｣に差がでます。その差を埋めるのでさえ、容易ではないのに、いまの時点で出産を良く感じられていない、時間が経過してから、｢やっぱり、無理｣と主様に伝えるのは、ご主人の中の、精一杯の誠意に感じます。
おろせなくなってから、生んでから、やっぱり、無理という男性の方がよほど無責任。ご主人は、いまの家族に｢愛情｣があるから、主様に、ごめん、無理と、勇気だして伝えたんだと思います。
主さんの旦那さん、どうも鬱病っぽいですから、まずはああでもない、こうでもないと考える前に、旦那さんを病院に連れて行かれるのが先だと思いますが。
主さんはもともと、物事を深く考えるタイプではないみたいだから、深く考えすぎる旦那さんを理解しようともしないし、病院に連れて行こうともしない。
私なら真っ先に、あなた最近、様子がおかしいけど、具合が悪いんじゃない？無理してない、私の前で。
そういうあなたを毎日見るのは辛いから1度、話を聞いてもらうために、私と病院に行ってみない？と持ちかけるでしょう。
前のレスにもあるように、主さんは勝手に旦那さんのいまの状態は精神的に正常扱いして、病院に付き添おうともしてませんよね。
正常かどうかは病院の先生が決めますから、主さんは旦那さんの状態に寄り添うことを心がけた方がいいですよ。
年間中絶している夫婦が戦後100万で今は、30万以上で夫婦ものが予想外で中絶をしているからだろう。皆勝手に一番が未成年とか想像しているだろうが？夫婦の避妊が甘いからですよ。命を大切と言う女性が一番身近で命を大切にしない
男性の言葉を鵜呑みにし避妊すら甘いのに命を言う資格は、ありません。そもそも出鱈目な人間が
男性が稼がなければ出産しますか？
つまり無職でも離婚しても大切なんだから一人で頑張って
旦那の説得は、しないで
離婚届けしか納得しませんよ。
今の子供が一人成人するまで何千万もかかります
それがまた一人増える訳ですから
現実に
命を大切なら里子に出せば一番の解決策ですよ。命も救えて
>> 102
逆にお腹の子供をなんだと思ってる？と言えますけど？
旦那は一人でも生きていけますよね？
お腹の赤ちゃんを守るためなら、夫婦で頑張…
私は貴女が「嫁と子供をなんだと思ってる」と表現したから、貴女の酷い言葉に対して、貴女の言葉を借りたまで。
お腹の子供を何だと思ってる？
その意見については共感が出来ます。
はじめから、旦那さんもおかしいと私は言っていますし。
ただ、
転職したての旦那さんに子作り相談。
子作りで絆再出発と言う無責任発言。
弱いと思って居る旦那さんへの子作り強行。
などなど…
主さんにも多々、問題があり 安易に旦那さんを情けないなどの言葉で責めれないと言っているんです。
自分の事をしっかりしている、行動力があると言う主さんの自負心からなのか…旦那さんの性格を良くわかっている主さんなのに『何とかなる』と無理に強行した感が否めないんです。
そして、はじめにも書いた通り 旦那さんの方にも
ハッキリとしなかった。
出来てからの拒否。
命を軽く見ている。
などなど
多々、問題ありです。
互いに問題がある以上１人だけ責めることは出来ません。
そんな旦那さんを立てろと言いたい訳ではない！ですが、卑下する事はおかしいと言いたいんです！
根本的に、この問題の被害者は主さんでも、旦那さんでもありません。
被害者は、まだ産まれぬ お腹の赤ちゃんです。そして、被害者にしたのは主さんと旦那さんなんです。
まあ、主さんが諦めスレから下がった以上、討論しても仕方ない事ですね。
これで私も下がります。失礼しました。
- << 117 おかしな日本語の使い方に気付かないのでしょうか？ 意味をなさないです。 語句の使用についても不適切 だから、貴方の文は人には伝わらない 本当に気付かないなら、貴方は今まで人から誤解を受けたりしてるはず
>> 105
1の付き合いはどうだか分からないけど、これ読んで外に出せば妊娠しないなんて迷信？を信じて大変な目に遭う女性が居ると可哀想なので、横失礼します…
＞完全な外出しするから生で…なんて言う男性は信用せずゴムなりピルなり、きちんと避妊しましょう。
元々、より完全に避妊する為には当然避妊具もして外で出すと言うダブルの避妊が当たり前だと最初の方に書きましたけど？
それに、中で一滴も出ていなければ、妊娠なんてしませんよね？
若い時にできてしまうのは、自分の判断よりも早く出てしまうからです。
要するに、外で出す意識より快楽の方への意識が強いからです。
とろくさくて動物的な人がそうなるんだと思います。
私、もう20年以上、経験がありますが、妊娠はしてませんから！
>> 104
勘違いしてますよ生でしか出来ないとは言ってません。
中に出さなくても出来る時は出来るって意味だったんですが…
そうですよね１さんのカップル…
その彼も、この彼も、どの彼も、今までの人みんなそうですから！
だから外でもできちゃうのは、とろくさいだけですから！
中に一滴も出てないのにできる訳ないでしょ。(笑)
そんな事、一々説明しなくて解りますよね？
私は、逆に、生でしたがらない男性の方が遊ばれてるのかな？と思いますよ。
言い逃れしやすいですからね。
万が一できてもいいと言う覚悟があるから、生でするんだと思います。
とろくさくても覚悟があれば何の問題もないと思いますが？
とろくさい上に覚悟もなく、したい放題されてるから問題になってるんだと思いますが。
>> 104
1の付き合いはどうだか分からないけど、これ読んで外に出せば妊娠しないなんて迷信？を信じて大変な目に遭う女性が居ると可哀想なので、横失礼します。
完全な外出し避妊なんて、身体の構造上(無精子症とか以外)あり得ません。無理です。
完全な外出しするから生で…なんて言う男性は信用せずゴムなりピルなり、きちんと避妊しましょう。
1に関しては自分で検索してみるか、妊娠すれば分かるでしょうね。
- << 107 すいません私の文章で誤解させたようで 私も９５さんと同じ意見です。
- << 109 ＞完全な外出しするから生で…なんて言う男性は信用せずゴムなりピルなり、きちんと避妊しましょう。 元々、より完全に避妊する為には当然避妊具もして外で出すと言うダブルの避妊が当たり前だと最初の方に書きましたけど？ それに、中で一滴も出ていなければ、妊娠なんてしませんよね？ 若い時にできてしまうのは、自分の判断よりも早く出てしまうからです。 要するに、外で出す意識より快楽の方への意識が強いからです。 とろくさくて動物的な人がそうなるんだと思います。 私、もう20年以上、経験がありますが、妊娠はしてませんから！
>> 103
勘違いしてますよ生でしか出来ないとは言ってません。
中に出さなくても出来る時は出来るって意味だったんですが…
そうですよね１さんのカップルは今の話しに関係ないですよね
でも生って結婚する前にしたいって言われるなんて大切にされてないなぁと思いまして余計なお世話でしたね。
私ならその彼嫌だなって思いまして。
- << 108 その彼も、この彼も、どの彼も、今までの人みんなそうですから！ だから外でもできちゃうのは、とろくさいだけですから！ 中に一滴も出てないのにできる訳ないでしょ。(笑) そんな事、一々説明しなくて解りますよね？ 私は、逆に、生でしたがらない男性の方が遊ばれてるのかな？と思いますよ。 言い逃れしやすいですからね。 万が一できてもいいと言う覚悟があるから、生でするんだと思います。 とろくさくても覚悟があれば何の問題もないと思いますが？ とろくさい上に覚悟もなく、したい放題されてるから問題になってるんだと思いますが。
>> 96
そんなの今の時代当たり前のは分かるよ？
でもさ１さんって彼氏から大切にされても無いのに主さんに上から目線はどうかなって思っただけだよ？
…
はぁ？
彼氏に大切にされてないって、どこで判断されてるんですか？
あなたは、私達カップルの何を知ってて、そんな発言をされてるんですか？
上から目線なんかでも言ってません。
事実を言ってるだけです。
生でしか出来ない考えと言うのも意味が解りません。
誰もそんなことは言ってませんから。
万が一妊娠したら、私達カップルは、結婚しますよ。
私が否応なしに覚悟する事になるからです。
今は私の気持ちの整理に時間がかかっているだけで、彼氏は待ってくれているだけなんで。
ってか、私達カップルの話は、ここではどうでもよくないですか！？
>> 99
主さんと同じタイプの人らしい発言。ですが、貴方の方がかなり酷いと感じました。
子供がひとり増えるくらいでガタガタ…
ガタガタ言う…
逆にお腹の子供をなんだと思ってる？と言えますけど？
旦那は一人でも生きていけますよね？
お腹の赤ちゃんを守るためなら、夫婦で頑張ろうって言えない旦那を愛せますか？私は無理ですね。一人目と二人目と変わらない三人目ですもの。
主さんが無理矢理作ったわけじゃないんですよ！旦那の逃げはおかしいでしょ。女は逃げられない。
- << 115 私は貴女が「嫁と子供をなんだと思ってる」と表現したから、貴女の酷い言葉に対して、貴女の言葉を借りたまで。 お腹の子供を何だと思ってる？ その意見については共感が出来ます。 はじめから、旦那さんもおかしいと私は言っていますし。 ただ、 転職したての旦那さんに子作り相談。 子作りで絆再出発と言う無責任発言。 弱いと思って居る旦那さんへの子作り強行。 などなど… 主さんにも多々、問題があり 安易に旦那さんを情けないなどの言葉で責めれないと言っているんです。 自分の事をしっかりしている、行動力があると言う主さんの自負心からなのか…旦那さんの性格を良くわかっている主さんなのに『何とかなる』と無理に強行した感が否めないんです。 そして、はじめにも書いた通り 旦那さんの方にも ハッキリとしなかった。 出来てからの拒否。 命を軽く見ている。 などなど 多々、問題ありです。 互いに問題がある以上１人だけ責めることは出来ません。 そんな旦那さんを立てろと言いたい訳ではない！ですが、卑下する事はおかしいと言いたいんです！ 根本的に、この問題の被害者は主さんでも、旦那さんでもありません。 被害者は、まだ産まれぬ お腹の赤ちゃんです。そして、被害者にしたのは主さんと旦那さんなんです。 まあ、主さんが諦めスレから下がった以上、討論しても仕方ない事ですね。 これで私も下がります。失礼しました。
>> 97
男なんて当てにしたら、ダメだよー
ちゃんと働いてても、ポックリ死んじゃうことあるし！私は出産する前に絶対私が育て上げると思ったよ。
…
主さんと同じタイプの人らしい発言。ですが、貴方の方がかなり酷いと感じました。
子供がひとり増えるくらいでガタガタ…
ガタガタ言うには、十分の理由だと思います。その家庭には、その家庭の許容範囲というものがありますし。
夢より家族の笑顔…
その夢を語ってる人も、旦那という家族の一員。枠外ではなくて、中に入れてあげてほしいです。
女が働く意義は子供…
そうとも限らない。女全般でくくるのはどうかと思いますよ。
その価値観でいくと、お子さんが居ない家庭は働く意義なしになってしまう。
男の仕事の大変さが分からない…
働く事の大変さに、男も女もないと思いますよ。職種や、その人の技量でも違う。要は、一緒に生活する以上、どれだけ相手の立場にたち思いやれるかだと思います。
ポックリ死ぬ、愛情なんてなくなって当たり前…
これが何より酷い。貴方の言葉で言うと『旦那さんの事なんだと思っている』です。
人間いつかは死に行くもの。間違ってないですが、表現のやり方が何か酷いと感じますよ。
- << 102 逆にお腹の子供をなんだと思ってる？と言えますけど？ 旦那は一人でも生きていけますよね？ お腹の赤ちゃんを守るためなら、夫婦で頑張ろうって言えない旦那を愛せますか？私は無理ですね。一人目と二人目と変わらない三人目ですもの。 主さんが無理矢理作ったわけじゃないんですよ！旦那の逃げはおかしいでしょ。女は逃げられない。
男なんて当てにしたら、ダメだよー
ちゃんと働いてても、ポックリ死んじゃうことあるし！私は出産する前に絶対私が育て上げると思ったよ。
子供一人増えるくらいでガタガタ言う旦那は、ほっとくしかないよ。たてる必要ないしね。愛情なんてなくなって当たり前！嫁と子供をなんだと思ってるんだか。
夢より、家族の笑顔でしょ。女が働く意義って子供ですけどね。私も主さんと同じく専門職なので男性の仕事の大変さとかわかりません。女が家事と育児と仕事を両立させる大変さだって変わりませんよ。稼げる女の人には、旦那さんは情けないとしか言えません。
- << 99 主さんと同じタイプの人らしい発言。ですが、貴方の方がかなり酷いと感じました。 子供がひとり増えるくらいでガタガタ… ガタガタ言うには、十分の理由だと思います。その家庭には、その家庭の許容範囲というものがありますし。 夢より家族の笑顔… その夢を語ってる人も、旦那という家族の一員。枠外ではなくて、中に入れてあげてほしいです。 女が働く意義は子供… そうとも限らない。女全般でくくるのはどうかと思いますよ。 その価値観でいくと、お子さんが居ない家庭は働く意義なしになってしまう。 男の仕事の大変さが分からない… 働く事の大変さに、男も女もないと思いますよ。職種や、その人の技量でも違う。要は、一緒に生活する以上、どれだけ相手の立場にたち思いやれるかだと思います。 ポックリ死ぬ、愛情なんてなくなって当たり前… これが何より酷い。貴方の言葉で言うと『旦那さんの事なんだと思っている』です。 人間いつかは死に行くもの。間違ってないですが、表現のやり方が何か酷いと感じますよ。
>> 93
H＝子作りではないでしょう？
だから、ここの主も3人目の子供がいるだの要らないだのになって、避妊の話になってるんでしょ？
ましてや、今の…
そんなの今の時代当たり前のは分かるよ？
でもさ１さんって彼氏から大切にされても無いのに主さんに上から目線はどうかなって思っただけだよ？
てか生でしても出来ないって考えが甘過ぎる。中学生が言ってるならまだ分かるよ？男の言葉鵜呑みにしてるのかな？
- << 103 はぁ？ 彼氏に大切にされてないって、どこで判断されてるんですか？ あなたは、私達カップルの何を知ってて、そんな発言をされてるんですか？ 上から目線なんかでも言ってません。 事実を言ってるだけです。 生でしか出来ない考えと言うのも意味が解りません。 誰もそんなことは言ってませんから。 万が一妊娠したら、私達カップルは、結婚しますよ。 私が否応なしに覚悟する事になるからです。 今は私の気持ちの整理に時間がかかっているだけで、彼氏は待ってくれているだけなんで。 ってか、私達カップルの話は、ここではどうでもよくないですか！？
もう読んでないかもしれないけど。
私は夫婦の精神面での幼稚さとか、経済的な事で断固一人しか要らないと言い続けてたけど、無理矢理やられて、１発妊娠しました。
ところが妊娠中期に差し掛かる頃に「やっぱり要らない。自信がない。良いパパになろうとするのに疲れた」との鬱発言。
私は無視して出産しました。
夫はお金も時間も全て自分だけで使い、生活費すら出さない状態が3年続きましたので、離婚しました。
その時に私は子供の為なら、鬼にでもなる決心しましたよ。元夫は生きるATMにしました。
公正証書の内容に、無職になろうが入院しようが養育費を支払わせる文言と、死んだら保険金が入るようにすること、養育費が滞れば保証人に支払わせる文言も入れました。
世の中はお金です。
女1人ではたかが知れてます。腹を括ってかつて愛した人から平気な顔でお金を搾り取れるくらい強くなってください。
３人の子供を抱えてシングルになるなんて、なまなかな覚悟じゃ駄目ですよ。鬱病の旦那が養育費の支払いに苦しんで自殺しても構わないくらいの神経になってください。
では、頑張って
>> 83
いいえ。主人の収入だけで私の稼ぎはしれてますが貯金にまわしています。
２人が妥当かどうかはその人の価値観次第でしょう。うちと同じような環境…
わかっているじゃないですか。
価値観の違いですよ。
ご主人は二人で精一杯なんです。
基本的にお金の増減で人生設計はかわりますし、お子さんのことを考えたら収入が多いご主人の価値観の方が大切です。
それに、主さんは簡単に休憩って言いますが、会社務めってそんな適当なものじゃないんですよ。
うちは共働きで夫婦正社員ですが、本来パートタイマーの方々も責任もって仕事していますからね。
気持ちだけではどうにもならない事は沢山有りますよ。
見通しが甘すぎるというか、我が強いというか…男性でも女性でも、主さんのような方と結婚したら大変でしょうね。
旦那さん鬱なんじゃない？
一度病院へ連れて行かれては？
鬱なら無理に仕事せずに傷病手当などで凌ぐのも有りかと。
責任が重く重くのしかかってるんでしょう。
休職していいよと優しい言葉を心から掛けてあげて欲しいわ。
出産して落ち着いたらあなたが稼ぎ頭になればいい。
その覚悟がないのなら産むと一人で決めるのは違う。
ただ、離婚するとあなたが言うならそれはあなた方の自由。
今のままではあまりにも旦那さんが気の毒です。
家族を養っていくってすごい重圧ですよ。
あなたが安易すぎ。
産みたいなら心から訴え掛けて土下座でもするぐらいの勢いでぶつかってみては？
誤解しないで頂きたいのは、私は罪のない子供をおろす事には反対なんです…。
あなたの本気度合いを見せて下さいませ。
旦那さんは自分の夢が遠ざかり余計にナイーブになってるのでしょう。
夢を一緒に叶えようって前向きな言葉を掛けてあげて欲しいです。
その所得でよく暮せていますね。あなたの収入は貯金に回しているとのことですが、ご主人の小遣いはいくらですか？児童手当を含めても厳しいですよね？田舎の土地が安いところにお住みか、ご両親が援助されているのですか？
一人増えれば一部屋多く必要でしょうし、夜泣きも大変。今でさえ疲弊しているご主人が心配ですね。ご主人だけではなく、二人の子も、いろんなことを諦める必要が出てくるでしょう。親の無計画の為に。
今いるお子さんたちに、しっかり教育を受けさせ、やりたいことにチャレンジさせられるような状況を考えることも親の務めだと思いますが、子供一人一人の人生を真剣に考え、目をかける方向に考えがいかなかったのは、命の尊さからですか？質は低く、量産すればテレビで見かける貧乏な大家族になりますよ？
月に30万強で4人で生活にビックリしました。月40で子供1人として計算しないとキツイよって親に言われてたので。今は子供小さいから食費や学費かからないかもしれないけど…
ぶっちゃけ生活ってお金ですよ。ギリギリな生活だと、親も子もストレスたまりケチケチした性格になるよ。家族旅行や親族・友達付き合いできる？気持ちの余裕も大事。主さんの稼ぎは貯金といってるけど、ご主人より多いの？それなら安心だけど。そうじゃないなら、いつ病気や事故にリストラ、そして災害に巻きこまれるか分からないのに、不安じゃない？産むのは簡単。大事なのは、その後の生活。産む前から不安を抱えてるご主人…
きちんとした、産んでもやっていけるスタイルをご主人に伝え説得するしかだね。
- << 94 なんか腹立つ。 40万ないと子供二人以上作っちゃいけないの？ じゃあうちは子供二人目作っちゃいけないんだね。 あ～腹立つ固定観念
>> 80
妊娠の過程については夫婦でしかわからないことですから、何度も書いたように二人の責任です。もう少し時期を遅らせればよかったとは思いますが、そん…
いや…今さら遅いのは確かだけど、自分のタイミングで妊娠出来るでしょ。ほしいけど、出来ないのはタイミングははかれないけど、出来ないようにするタイミングははかれますよ。
生活出来る、出来ないも価値観の違い。確かに！だから、価値観の違うご主人は出来ないと考えている。それを卑下する言葉に変え、
価値観を変えようとしてるのは主さんではないですか。それを言われたら、態度に出してないって…
主さん自身も旦那さんに言ってるじゃないですか！気持ちの持ちようって！
でも、自分にはそれを当てはめないんですね。
旦那さんも、主さんも言い訳ばかり。
>> 81
主さんはパートタイマーで二人合わせて30万円強なのですか？
決して大くはありませんね。
二人が妥当かな。
旦那様お一人の収入で考えた方…
いいえ。主人の収入だけで私の稼ぎはしれてますが貯金にまわしています。
２人が妥当かどうかはその人の価値観次第でしょう。うちと同じような環境もしくはうちより条件は悪いのに実際周りに３人、４人ざらですよ。子どもたちワイワイと賑やかそうです。
もう説得もしていません。離婚したいならそれもかまわないと言いましたがそれは嫌なようで。
今までがんばってきた分、したいことをさせてあげようと思います。
シメた後になんですが、これでもう本当におしまいにしたいと思います。
- << 91 わかっているじゃないですか。 価値観の違いですよ。 ご主人は二人で精一杯なんです。 基本的にお金の増減で人生設計はかわりますし、お子さんのことを考えたら収入が多いご主人の価値観の方が大切です。 それに、主さんは簡単に休憩って言いますが、会社務めってそんな適当なものじゃないんですよ。 うちは共働きで夫婦正社員ですが、本来パートタイマーの方々も責任もって仕事していますからね。 気持ちだけではどうにもならない事は沢山有りますよ。 見通しが甘すぎるというか、我が強いというか…男性でも女性でも、主さんのような方と結婚したら大変でしょうね。
>> 79
ご主人、解放してあげたら？
あなたに手に職があるなら、パートではなくフルで働いて家計を支えなかったのは何故？
言動と行動が伴っていないか…
ありがとうございます。
子どもを幼稚園に行かせることになり、そのお迎えがあるのでフルで働けず、パートになりました。主人の希望が育児に専念してほしい、小さい時は側に居てあげて欲しいでしたので。
はい。主人にはもう好きに生きていいよと言いました。今まで家族４人を養ってもらってとても感謝しています。
仕事辞めたいなら辞めたらいい。休みたいなら休んだらいい。それとも離婚したいのか。ただ一人になりたいならそうしたら。子どもをおろして欲しいのか。今一番したいことは何なのか。（こんな畳み掛けるように聞いてませんよ）
「じゃあ家族で田舎にでも引っ越すか」と言われました。
その家族って４人なのか５人なのか。それはわからない。。と言いましたが。
なんか、出産の説得云々ではなく、夫婦関係や家庭の問題になってきましたので当初の相談とはかけ離れてしまいましたのでこれでシメさせていただきます。
たくさんのご意見、アドバイス、応援コメントありがとうございました。
主さんはパートタイマーで二人合わせて30万円強なのですか？
決して大くはありませんね。
二人が妥当かな。
旦那様お一人の収入で考えた方がいいですよ。今回の事は何かが起きてから対応するしかないという主さんの浅い思考が招いた結果です。ご主人を散々腐して、懸命に説得しているようですが、端から見たら現実を隠して必死に丸め込もうとしているだけです。
そんなにご主人を小物扱いするなら離婚した方がいいですよ。
- << 83 いいえ。主人の収入だけで私の稼ぎはしれてますが貯金にまわしています。 ２人が妥当かどうかはその人の価値観次第でしょう。うちと同じような環境もしくはうちより条件は悪いのに実際周りに３人、４人ざらですよ。子どもたちワイワイと賑やかそうです。 もう説得もしていません。離婚したいならそれもかまわないと言いましたがそれは嫌なようで。 今までがんばってきた分、したいことをさせてあげようと思います。 シメた後になんですが、これでもう本当におしまいにしたいと思います。
>> 78
うーん…
やはり何か理解してない感が主さんにはあります。
まず、旦那さんの行動が間違ってる事は確かです。
なので、旦那さんを擁護し…
妊娠の過程については夫婦でしかわからないことですから、何度も書いたように二人の責任です。もう少し時期を遅らせればよかったとは思いますが、そんな自分のタイミングで妊娠できる人の方が少ないし、もう今それを言ってもなんで。
心が壊れているというのなら私のほうももう限界です。こんなこと言うとまた批判されるんでしょうが、主人は寝て、食べて、漫画を読んで笑えてますが、私は数日前からまともに食べれていない上、食べても吐いてしまいます。ちゃんと眠ることも出来ず、それでも二人の子どもたちの事はしないといけないので身体が重くしんどい日々を送っています。こんなこと誰にも相談出来ないし体重は２キロ落ちました。その中で主人は容赦なく追い詰めるメールを送ってきます。
あなたがそれで少しでも解放されて軽くなるんならもう産むのやめようか。といえばそれも頷かず、もうどうして欲しいのかすらわかりません。
スタートラインに立ちましたよ？本心から家族５人でやっていきたいと思ったから、いろんな角度から説得頑張りましたが何を言っても無理でした。卑下する発言なんて思ってても態度に出すわけないじゃないですか。ここでしか吐きだせないから書いてるだけで。
もう理想の家族像は無理だとわかったので、ここで相談することもないかもしれないですね。
- << 84 いや…今さら遅いのは確かだけど、自分のタイミングで妊娠出来るでしょ。ほしいけど、出来ないのはタイミングははかれないけど、出来ないようにするタイミングははかれますよ。 生活出来る、出来ないも価値観の違い。確かに！だから、価値観の違うご主人は出来ないと考えている。それを卑下する言葉に変え、 価値観を変えようとしてるのは主さんではないですか。それを言われたら、態度に出してないって… 主さん自身も旦那さんに言ってるじゃないですか！気持ちの持ちようって！ でも、自分にはそれを当てはめないんですね。 旦那さんも、主さんも言い訳ばかり。
ご主人、解放してあげたら？
あなたに手に職があるなら、パートではなくフルで働いて家計を支えなかったのは何故？
言動と行動が伴っていないからご主人が不安に思うんでしょうし。子供二人を養ってきただけでも、十分立派なご主人なのでは？ご主人は、正直に無理だと言っている。何も考えずに何とかなると無責任に返事するより、ずっと立派だと思いますが。
だけど、貯金できずにこの世の中、老後の年金も無いようなものですから、60歳になる頃には最低でも5000万以上の貯金が無いと生活できませんよ？子供に迷惑かけずに老後の蓄えできますか？
貯金はいくらありますか？
寿命も100歳越えも現実味を帯びてきてますよ？
- << 82 ありがとうございます。 子どもを幼稚園に行かせることになり、そのお迎えがあるのでフルで働けず、パートになりました。主人の希望が育児に専念してほしい、小さい時は側に居てあげて欲しいでしたので。 はい。主人にはもう好きに生きていいよと言いました。今まで家族４人を養ってもらってとても感謝しています。 仕事辞めたいなら辞めたらいい。休みたいなら休んだらいい。それとも離婚したいのか。ただ一人になりたいならそうしたら。子どもをおろして欲しいのか。今一番したいことは何なのか。（こんな畳み掛けるように聞いてませんよ） 「じゃあ家族で田舎にでも引っ越すか」と言われました。 その家族って４人なのか５人なのか。それはわからない。。と言いましたが。 なんか、出産の説得云々ではなく、夫婦関係や家庭の問題になってきましたので当初の相談とはかけ離れてしまいましたのでこれでシメさせていただきます。 たくさんのご意見、アドバイス、応援コメントありがとうございました。
うーん…
やはり何か理解してない感が主さんにはあります。
まず、旦那さんの行動が間違ってる事は確かです。
なので、旦那さんを擁護したいんでもなく、堕胎を進めてるわけでもなく、主さんを責めたいんでもないんですよ。
説得させたい、納得してもらいたいと主さんが言っていたから、主さんのその考え方ではダメなのではと言いたいんです。
いくら言葉で優しく言っても行動がともなってなかったら気持ちは通じないし、逆に優しい行動がとれていても言葉が責めたら、またまた気持ちは通じません。両方が必要なんです！
スレ、レスでの主さんは 妊娠した今も、妊娠する前も何か言葉と行動がともなっていないんです。
例えば、
主さんは二人で同意の妊娠だ。と言うが、旦那さんが転職したばかりなら、旦那さんのストレス等を考えて、主さんの考えで少し様子を見て時期を遅らせても良かったはず。
『子供はほしいけど、今 貴方も転職で大変でしょ？もう少し落ちついてから、また二人で考えよ(^∇^)』
と猶予があれば、今とは現状が変わったかもしれないし、旦那さんの状況を考えてあげられてるって事にもなると思う。
これは起こってしまってる事だから、今さらどうしようもないけど、でもこれからの話し合いは注意することが出来る！なのに、同じ事をしようとしている。
心が壊れて疲れてる人 悩んでる人に『私の心は？』的な発言は追い討ちですよ…
これからも、旦那さんとお子さんと主さんでやっていきたいなら、まずは旦那さんを卑下する様な発言はやめる。これが本当のフォローが出来るスタートラインだと思いませんか？？
もちろん、やっぱり許せない！もういい！とそのスタートライン立たない自由もありますよ。その時はどんなに旦那さんを責めよが、バカにしようが構わない。だけど主さんが理想としていた家族像は諦める時でもあると思う。
- << 80 妊娠の過程については夫婦でしかわからないことですから、何度も書いたように二人の責任です。もう少し時期を遅らせればよかったとは思いますが、そんな自分のタイミングで妊娠できる人の方が少ないし、もう今それを言ってもなんで。 心が壊れているというのなら私のほうももう限界です。こんなこと言うとまた批判されるんでしょうが、主人は寝て、食べて、漫画を読んで笑えてますが、私は数日前からまともに食べれていない上、食べても吐いてしまいます。ちゃんと眠ることも出来ず、それでも二人の子どもたちの事はしないといけないので身体が重くしんどい日々を送っています。こんなこと誰にも相談出来ないし体重は２キロ落ちました。その中で主人は容赦なく追い詰めるメールを送ってきます。 あなたがそれで少しでも解放されて軽くなるんならもう産むのやめようか。といえばそれも頷かず、もうどうして欲しいのかすらわかりません。 スタートラインに立ちましたよ？本心から家族５人でやっていきたいと思ったから、いろんな角度から説得頑張りましたが何を言っても無理でした。卑下する発言なんて思ってても態度に出すわけないじゃないですか。ここでしか吐きだせないから書いてるだけで。 もう理想の家族像は無理だとわかったので、ここで相談することもないかもしれないですね。
>> 75
転職して３ヶ月？え？！転職したてで子作りしたのですか？？
ね～主さん…
旦那さんを考えすぎと言ってますが、主さんは考えが浅すぎではな…
ありがとうございます。
前の職場の環境が劣悪だったので自分を変えたい、家族とやり直したいと自分が決めて転職しました。前に比べたらとても良い環境に転職できましたが、それは人間関係や仕事を覚えるまでストレスも貯まるでしょう。
子作りの過程については上にも書いているように、私一人で盛り上がって欲しい欲しいと主人の気持ちを無視してつくったわけではありません。
夫婦のできてもいい同意の元、結果授かったのです。
情緒不安定になったのは妊娠が判ってからです。今このような反応ならあの時は浅はかだったと思いますが、それを言ったところでもう新しい命がお腹に宿っているのだからなんとか頑張れないかな、という風に考えられないのかなと思いますが、いっぱいいっぱいなんでしょうね。
しかし、この妊娠がなかったとしても、仕事が嫌。もう働きたくないとおそらく言うので、子どものこととまた別問題なような気もしてきます。
>> 73
と言うことは、歓迎されていないのですね。旦那さんも身勝手ですが今の子供で精一杯なんでしょう。男性の社会は、現実で甘いものでは、ありませんね。…
コメントありがとうございます。
家族を養う義務や責任はとても大変で現実に甘いものではないと思っています。
ですが、三人目がいてもいいと言い、実際避妊具外したら出来るよ？と確認して本当に出来たら掌返したのは主人です。もちろん私にも責任がありますが、同意の上、出産も了承してもう後にひけない今頃になってやっぱりいらない、はないのでは？
子どもたちに報告したのも主人だし、周りはそりゃおめでたいことですから喜びます。
１１週になった今、もうなんとかするしかないでしょ、覚悟決めようよ、協力してやっていきたいと思いますが、全ての責任から逃れたい主人にもう変わってもらうなんて無理でしょう。離婚は覚悟しました。お腹の子どものことも悩む時間はわずかですがもう一度よく考えます。
>> 72
実際、「一人になりたい。俺みたいなんが家族に居ても悪影響やわ」と今日言われました。
ちなみに問題が起こると一人になりたいと考える癖があり、…
転職して３ヶ月？え？！転職したてで子作りしたのですか？？
ね～主さん…
旦那さんを考えすぎと言ってますが、主さんは考えが浅すぎではないですか？？
転職したてって仕事を覚えるのに加えて、人間関係にも とことん気を使う時期ですよ。
旦那さんの性格と長年付き合ってきて、そんな時に子作り相談や決行は無謀と思いませんでしたか？？
妊娠中の今、情緒不安定になると主さんは言いますが…旦那さんは転職したての今、情緒不安定だったのでは？
？？ばかりで、申し訳ない。
でも、旦那さんの行動にも、主さんの行動にも疑問しか思い浮かばないんです。
- << 77 ありがとうございます。 前の職場の環境が劣悪だったので自分を変えたい、家族とやり直したいと自分が決めて転職しました。前に比べたらとても良い環境に転職できましたが、それは人間関係や仕事を覚えるまでストレスも貯まるでしょう。 子作りの過程については上にも書いているように、私一人で盛り上がって欲しい欲しいと主人の気持ちを無視してつくったわけではありません。 夫婦のできてもいい同意の元、結果授かったのです。 情緒不安定になったのは妊娠が判ってからです。今このような反応ならあの時は浅はかだったと思いますが、それを言ったところでもう新しい命がお腹に宿っているのだからなんとか頑張れないかな、という風に考えられないのかなと思いますが、いっぱいいっぱいなんでしょうね。 しかし、この妊娠がなかったとしても、仕事が嫌。もう働きたくないとおそらく言うので、子どものこととまた別問題なような気もしてきます。
>> 71
いや、十分にバカにしてますよ。バカにしていないというのであれば、主さんはこのスレを旦那さんに胸を張って見せれるって事ですよね？？
『私は今…
またまたありがとうございます。
馬鹿にしてるんでしょうね。というか今は呆れています。
「働きたくない。何もかも放り出したい。一人になりたい。」
お腹の子を旦那の言うとおり諦めたとして、この気持ちが前向きになるとは思えません。
じゃあ休職してもいい。今日は休んだら？お店出すなら具体的に考えよう。と言っても
「無理やろなー」
今一番やりたいことは何？と聞いたら
「田舎にでも行ってゆっくりしたい」
具体的に言ってと言えば
「なんやろな～も～わからん」
確かに病んでるんだと思います。でも子どもをおろしても、働かないイコール今いる２人の子どもに対しても責任放棄しようとしてることです。
辛いから支えてほしい。ならまだしも、ただ思いつきかのように逃げ出したい。なら支えようにもうっとうしく思われているだけ。
もう変わってほしい。とは思わないことにしました。
私にももうどうしたらいいかわかりません。
>> 69
ご意見ありがとうございます。
そうですね、この数日間でのやりとりでもいろいろありましたので、私の意見も変わっていってるのだと思います。また…
と言うことは、歓迎されていないのですね。旦那さんも身勝手ですが今の子供で精一杯なんでしょう。男性の社会は、現実で甘いものでは、ありませんね。なんとかなるなら誰でも気楽ですよ。仕事をして安定した給料を家族に渡し養うそれも何十年も休まずですよ。１ヶ月も待てない女性が言う台詞じゃないですよ。
本当に子供が大事、今生きている子供を大人にするまで大学卒業するまで大金ですよ。妻も安定していたのを大丈夫と言われても私なら自分を見失います。現実は、厳しいですから子供さんが大事な人なんだとわかりました。それを自分勝手だと？皆賛成て子供まで仲間に入れて自分の母親まで取り込んで最悪な結果になりますが離婚は、覚悟する必要がありますね。旦那さんを否定しないように
旦那さんを理解出来ないが子供は、欲しいと。旦那さんを捨てて産めば良いですよ。中絶て夫婦が一番多いしね。身勝手な夫婦ね。二人ともね。それを産婦人科の医者も出産が安全だとそれこそ中絶が危ないとか？中絶なんて戦後100万人今は、30万人以上危ないならニュースや問題でしょうね。産みたい言い訳ですね。で出産が安全だとか？だから産婦人科は、減ったのですよ。少子化以外に我が儘女が沢山だからね。
つまり一番の自己中の人間のせいでね。出産も危険ですからね。障害児とか何かあれば旦那さん絶対何もしませんよ。それを責める資格は、ありませんね。その時は
- << 76 コメントありがとうございます。 家族を養う義務や責任はとても大変で現実に甘いものではないと思っています。 ですが、三人目がいてもいいと言い、実際避妊具外したら出来るよ？と確認して本当に出来たら掌返したのは主人です。もちろん私にも責任がありますが、同意の上、出産も了承してもう後にひけない今頃になってやっぱりいらない、はないのでは？ 子どもたちに報告したのも主人だし、周りはそりゃおめでたいことですから喜びます。 １１週になった今、もうなんとかするしかないでしょ、覚悟決めようよ、協力してやっていきたいと思いますが、全ての責任から逃れたい主人にもう変わってもらうなんて無理でしょう。離婚は覚悟しました。お腹の子どものことも悩む時間はわずかですがもう一度よく考えます。
>> 70
旦那さんが自己中だと思えませんね。
ただ思量が足らないのと自己中は、違いますね。自己中なら旦那さん家を出ていってしまってますよ。軽はずみは、…
実際、「一人になりたい。俺みたいなんが家族に居ても悪影響やわ」と今日言われました。
ちなみに問題が起こると一人になりたいと考える癖があり、１年間別居したことがあります。
詳しくは省きますが旦那の改心と謝罪とで離婚は免れての今なんですが、転職して３ヶ月でもう仕事やめたい。です。
子どもをつくった過程は上にも書いてる通り、闇から脱して家族としてまた前向きにやっていこう！としてた矢先でしたのでこれがまた絆を深めるいいタイミングで来てくれたんだと喜びましたが、正直なところ、また逃げ出したい病が出たのかと思っています。
いちいち振り回される私ももう疲れました。
この子を出産することが私のワガママなのか、無理なのか、もうわかりません。
- << 75 転職して３ヶ月？え？！転職したてで子作りしたのですか？？ ね～主さん… 旦那さんを考えすぎと言ってますが、主さんは考えが浅すぎではないですか？？ 転職したてって仕事を覚えるのに加えて、人間関係にも とことん気を使う時期ですよ。 旦那さんの性格と長年付き合ってきて、そんな時に子作り相談や決行は無謀と思いませんでしたか？？ 妊娠中の今、情緒不安定になると主さんは言いますが…旦那さんは転職したての今、情緒不安定だったのでは？ ？？ばかりで、申し訳ない。 でも、旦那さんの行動にも、主さんの行動にも疑問しか思い浮かばないんです。
>> 69
ご意見ありがとうございます。
そうですね、この数日間でのやりとりでもいろいろありましたので、私の意見も変わっていってるのだと思います。また…
いや、十分にバカにしてますよ。バカにしていないというのであれば、主さんはこのスレを旦那さんに胸を張って見せれるって事ですよね？？
『私は今、貴方をこう思ってるよ。だから二人で頑張ろう』とこのスレを見せて言えるって事ですよね。
旦那さん、このスレで『だね！』て答えるかな？言えないだろうな…。
私が旦那さんの立場だったら、このスレは病む原因になりかねない。
心の底から想っていない言葉なんて心には響きません！！嫁に情けない、器が小さい、頼りない、気が小さい、自分中心、なんて思われながら、『助けるよ。頑張ろう』なんて言われてどこの誰が納得出来るのかな？？
命は大事。だから産む事は反対しない。けど、主さんは まず旦那さんへの意識改善と自分も悪かった事をきちんと認める事をしないといけないと思う！
- << 74 またまたありがとうございます。 馬鹿にしてるんでしょうね。というか今は呆れています。 「働きたくない。何もかも放り出したい。一人になりたい。」 お腹の子を旦那の言うとおり諦めたとして、この気持ちが前向きになるとは思えません。 じゃあ休職してもいい。今日は休んだら？お店出すなら具体的に考えよう。と言っても 「無理やろなー」 今一番やりたいことは何？と聞いたら 「田舎にでも行ってゆっくりしたい」 具体的に言ってと言えば 「なんやろな～も～わからん」 確かに病んでるんだと思います。でも子どもをおろしても、働かないイコール今いる２人の子どもに対しても責任放棄しようとしてることです。 辛いから支えてほしい。ならまだしも、ただ思いつきかのように逃げ出したい。なら支えようにもうっとうしく思われているだけ。 もう変わってほしい。とは思わないことにしました。 私にももうどうしたらいいかわかりません。
旦那さんが自己中だと思えませんね。
ただ思量が足らないのと自己中は、違いますね。自己中なら旦那さん家を出ていってしまってますよ。軽はずみは、お互い様なのを相手ばかり責めてもいけないし産んだから万々歳もいかないのも出産ですね。
出産が当たり前のように現代の女性は、思いますが医療や医者の貢献ですよ。
堕胎も危険とか
何でも危険でしょうね。出産は、大丈夫で堕胎は、危ないからどちらも危ないから。ピルについても今や治療薬ですよ。なぜピルを飲まなかったんですか？だったらね。ピルについても勝手な偏見で
こういう身勝手な人間が妊娠し強硬に押し通し自分に甘く
自分は、善正義で相手は、悪自己中なんでしょう。産みたい産みたいてやっぱり子供て女性の玩具になってしまってますね。まるで玩具。
出産して産後死んだら子供に恨まれる可能性もありますね。出産だけが死なないと日本の女性いつから決まったのか不思議ですね。
- << 72 実際、「一人になりたい。俺みたいなんが家族に居ても悪影響やわ」と今日言われました。 ちなみに問題が起こると一人になりたいと考える癖があり、１年間別居したことがあります。 詳しくは省きますが旦那の改心と謝罪とで離婚は免れての今なんですが、転職して３ヶ月でもう仕事やめたい。です。 子どもをつくった過程は上にも書いてる通り、闇から脱して家族としてまた前向きにやっていこう！としてた矢先でしたのでこれがまた絆を深めるいいタイミングで来てくれたんだと喜びましたが、正直なところ、また逃げ出したい病が出たのかと思っています。 いちいち振り回される私ももう疲れました。 この子を出産することが私のワガママなのか、無理なのか、もうわかりません。
>> 68
ご意見ありがとうございます。
そうですね、この数日間でのやりとりでもいろいろありましたので、私の意見も変わっていってるのだと思います。また、妊娠初期の情緒不安定もあるのかなと言い訳ですが思います。
前回鬱っぽい症状があったのは全く別の問題の時で、その件は解決して時が経ち、思考もいつもの主人に戻っていたので、幸せな家庭生活を送っていたんですが、今回の妊娠でまた自暴自棄になってしまったようです。
主人を馬鹿にしてるというか、またか。どうしたものかと優しく接しながらも途方に暮れている自分が居ます。
こうしている間にも仕事中の主人から投げやりなメールが来るので、こちらもドーンと構えていないといけないのにいちいち動揺してしまって疲弊しています。
- << 71 いや、十分にバカにしてますよ。バカにしていないというのであれば、主さんはこのスレを旦那さんに胸を張って見せれるって事ですよね？？ 『私は今、貴方をこう思ってるよ。だから二人で頑張ろう』とこのスレを見せて言えるって事ですよね。 旦那さん、このスレで『だね！』て答えるかな？言えないだろうな…。 私が旦那さんの立場だったら、このスレは病む原因になりかねない。 心の底から想っていない言葉なんて心には響きません！！嫁に情けない、器が小さい、頼りない、気が小さい、自分中心、なんて思われながら、『助けるよ。頑張ろう』なんて言われてどこの誰が納得出来るのかな？？ 命は大事。だから産む事は反対しない。けど、主さんは まず旦那さんへの意識改善と自分も悪かった事をきちんと認める事をしないといけないと思う！
- << 73 と言うことは、歓迎されていないのですね。旦那さんも身勝手ですが今の子供で精一杯なんでしょう。男性の社会は、現実で甘いものでは、ありませんね。なんとかなるなら誰でも気楽ですよ。仕事をして安定した給料を家族に渡し養うそれも何十年も休まずですよ。１ヶ月も待てない女性が言う台詞じゃないですよ。 本当に子供が大事、今生きている子供を大人にするまで大学卒業するまで大金ですよ。妻も安定していたのを大丈夫と言われても私なら自分を見失います。現実は、厳しいですから子供さんが大事な人なんだとわかりました。それを自分勝手だと？皆賛成て子供まで仲間に入れて自分の母親まで取り込んで最悪な結果になりますが離婚は、覚悟する必要がありますね。旦那さんを否定しないように 旦那さんを理解出来ないが子供は、欲しいと。旦那さんを捨てて産めば良いですよ。中絶て夫婦が一番多いしね。身勝手な夫婦ね。二人ともね。それを産婦人科の医者も出産が安全だとそれこそ中絶が危ないとか？中絶なんて戦後100万人今は、30万人以上危ないならニュースや問題でしょうね。産みたい言い訳ですね。で出産が安全だとか？だから産婦人科は、減ったのですよ。少子化以外に我が儘女が沢山だからね。 つまり一番の自己中の人間のせいでね。出産も危険ですからね。障害児とか何かあれば旦那さん絶対何もしませんよ。それを責める資格は、ありませんね。その時は
>> 67
主さん、本当に旦那さんの事 大事に思ってる？！フォローしようと思ってる？！
レス者の意見でコロコロと自分の意見が変わってるの気づいてる？！
頼りない、気が弱い、気が小さい、プライドが高い。他にも色々と旦那さんをバカにする様な発言が正直『え！？』と思い苛立ちを感じます。
結局、主さんの旦那さんを励ます言葉って表面上なだけじゃないんですか？！
鬱っぽいかなと感じてる時に、子作りして さらに旦那さんを追い詰めてしまったと言う感じもないなんて…
確かに旦那さんも子作りする前にはっきりと断れば良かった話！だけど上記の様な性格と１０年以上付き合ってきて、旦那さんを読みきれない主さんでもないんじゃないの！
自分勝手なのも、無責任なのも、無計画なのも、すべてお互い様です。
主さんのレスから旦那さんを責めてる感は良く感じますが、自分を責めてる感は表面上だけと私は感じますよ。
>> 54
好きな人との間に出来た子供を堕胎してくれって
もはや主さんの身体や精神的な事より自分が優先なんでしょうか…
私は三人目は無理と言われ…
レスありがとうございます！
「子どもをおろすって私の身体や精神状態はどうなってもいいの！？」って聞いたんですが
「（私）のことは大事だけど、自分もどうにかなってしまいそうで・・」と彼の方がいっぱいいっぱいでした。情けないですよね。。
うちと同じ男の子二人ですか！無理と言われていての説得、簡単でしたか？
私は、三兄弟なら男の子の可愛さは充分知っているので純粋に嬉しいし頼りになるなぁ。
女の子なら初の試みで楽しみがまた増えるなぁとどちらにしても後悔はなさそうです＾＾
主人ももし女の子ならいいなぁと言っていたので（おかしくなる前）変わってくれるといいのですが。
>> 53
主さんの覚悟が旦那さんの不安より勝ればいいんでしょ。
お腹の子の出生を旦那さん以外は望んでいるのですよね。
だとしたら産んでみて(旦那さ…
赤ちゃんの誕生を息子たちはもちろん、両親、同じく妊娠中の姉、私の周りはみんな祝福してくれています。主人以外・・・
これまでにもいろんな山場を乗り越えてきたんですが、おそらく私の方が実行力や決断力に勝っていると思います。
私のことをこの母ならなんとかしてくれそうだと言っていただき嬉しいです！
主人がいまいち頼りない分、どんどん私が内面強くなっていってる感じですが、こんな人でも自分で選んだ男なのでもう無理だと思うまで夫婦で協力していきたいと思っています。
息子たちは重たい荷物を持ってくれたり、掃除機や洗濯を手伝ってくれた親ばかですがとてもいい子達です！何より旦那が一番手のかかる子どもみたいですが、母は強し！でなんとかなれと思っています！
>> 50
中絶は絶対にしたくない気持ち、すごくわかります。旦那さんが不安になる気持ちもわかります。
「案ずるより産むが易し」という言葉を言えるのも、…
アドバイスありがとうございます！
人の気持はコロコロ変わる。
主人の事しか知りませんが側で１２年見てきてほんとにそれは絶対です。良いようにも悪いようにも、はじめにあんなに言ってたことが数ヶ月でコロッと変わったりするんです。だから今回乗り気ではなく、今どん底な気分でもこの後意見が変わると高確率で思っています。
今の気持ちを大事にして、その時その時できることをする。その通りですね！
性別にこだわられて違うかったらがっかりされるのも嫌ですね。。
うちは男の子２人でいいと思ってたのでもう一人とすら思ってなかったですけど^^;
もし主人が３人目を可愛がってくれなかったとしても、お兄ちゃん達と私と祖父母や周りで充分愛情を注いでいこうと決めました！
>> 47
夫婦なんだから予期せぬ妊娠ってよくある話しだと思いますよ。
女だから主さんの気持ちやご主人に言いたい事はとてもよくわかります！
ただ男性は…
ありがとうございます！冷静に具体的に話してもダメ、感情に訴えてもダメでやはり自分の中でこうだ！と納得しないと周りがいくら言っても心に響かないんだと思いました。
昨日帰ってきた時は風邪気味で熱もありフラフラでほんとに疲れきっていました。
いろいろ言いたくなるのを我慢して、優しく優しく膝枕で髪をなでながら主人の言い分を聞きました。
そんなに一人で頑張らなくていい、辛かったらゆっくり休んで甘えてくれたらいい、あなたがどんな状態でも受け入れるよ。と言ったらそれ以上話すことはなく抱きついてきてそのまま眠りました。
仕事がキツくて夢も膨らむ中での予想外の妊娠で動揺し、心が折れてしまったのかもしれません。
本来の主人に戻って欲しいですがゆっくり負担をかけずに支えていきたいと思います。
>> 46
主さん、きちんとお金について話し合われてはいかがですか？
現在の貯蓄、生命保険は主さんの分も含めて見直すとか
今後、何年…
アドバイスありがとうございます！
お金については何度も話し合いました。
保育料、教育費、出産費用、子どもが１歳までに保育園に入れて私が正社員で働くこと、大丈夫だよ、なんとかできるよ。だから出産後、私が身動きとれるようになるまで頑張って今の仕事を続けてもらって、この１年は夢のためにお店について具体的なこと考えていこう。
私が働けるようになったらあなたも好きな仕事に挑戦したらいいからと。
でも今の現状が辛い主人はうん。ともそうだね。とも言ってくれずただ聞いていました。
「なんとかなるように思えない」とも言われました。
上の言葉は嘘でもとりあえずの言葉でもなく、ほんとにお店出すなら全力でサポートして応援したいと思っているんですが、子ども２人でも不安なのに苦労させる子をもう一人増やすことになると考えて消極的なようです。
ほんとに気が小さい。。まさに私はなんとか家族で一致団結してやってくしかない！！と腹括れますがどう言っても
「じゃー頑張ってみるか！」と覚悟を決めてくれず悶々と悩んでるので難しいです。。
>> 45
いわゆる、男性のマタニティーブルーかと思います。
はじめての子供より、年配に差し掛かるとかかりやすいそうです。
ドラマ(デスパレートな妻…
経験談とアドバイスありがとうございます。
私も鬱だと思います。ここ２年くらいで考え方も大きく変わってきたらしく、
ポジティブで楽天的でいざという時は頼りになる→否定的で少しでも挫けると全てを悪い方に考える ようになってしまいました。受診してほしいですが、こういう人に限ってプライドが高く、認めたくなくて断られます。
手を尽くしても妊娠。夫婦でいる以上完全なる避妊はないんだと思います。
お互いが無理だと判断しての中絶と違って、納得してない中絶は心に本当に大きなキズを残しますよね。
私が産めるなら産んだ方がいい。そうですよね！私は今１１週でもう時期的にも中絶は厳しく、産む選択しかないんですが産んで育てたい、もう一度赤ちゃんを迎えたい気持ちは固いです。
後は旦那なんですが、あまり期待せず、最悪のことになっても一人で３人育てれるように今できる事はなんでもしようと思います。
主人の精神面をフォローしつつ、元の明るい子煩悩なパパに戻ってくれることが一番の望みですが。。
>> 44
自営業してます。
自営する前は私も不安定になって産まれたばかりの子供の世話ができなくて。手伝ってくれると言っていた奥さんも開店準備を手伝…
レスありがとうございます。
実際に自営業されているんですね！会社員から自営業に転職することは家族を養っていく父親には相当のプレッシャーと重責だと思います。
今の主人を見ていると以前の明るさはなく、悪い方へ悪い方へ考えていってほんとにうつ病かもと思います。
今朝も仕事に行くのにとても重い雰囲気でした。
こんな主人を見てるのが辛く、この子を産んだらもっと追い詰めて自分を見失ってしまうんじゃ？ほんとに正解なのかな？私のわがままなのかな？
と気持ちを揺さぶられますが、産まなければ一生の後悔と主人への不信感、産んだ後に苦しくとも産まなければとの後悔はない！と私も思います。
私の主人もあなた様のように覚悟を決めて、安心して家族を支えてくれるような器の大きい男だったらいいのですが。。。
>> 41
主さんの出産の意思は固いのですね？
私はこのまま出産したら良いと思います
主さんの愛情が３人目の赤ちゃんに向かっているなら尚更です
私…
離婚と堕胎とのお辛い経験を話していただきありがとうございまいた。
私も全く同じ道を辿るかもしれないと思うと、経験談とても為になりました。
やはり産みたいのに半ば無理やり堕胎したら一生後悔しますよね。。
主人とも離婚になると安易に想像できます。上二人は何にも悪くないのに心が痛いですが、夫婦としてやっていけないくらいの溝ができると思います。
私にできることは、いつどうなってもいいように覚悟を決めることですね。
最良は旦那が心変わりしてしっかり受け入れて働いてくれることだけど、妊娠中も産後も旦那を当てにせず、一人でも育てていく強い覚悟が必要ですね！
赤ちゃんの命が消されるか生かされるかは私次第だと思って頑張ります！
好きな人との間に出来た子供を堕胎してくれって
もはや主さんの身体や精神的な事より自分が優先なんでしょうか…
私は三人目は無理と言われてましたが
2人男の子だったのでどうしても女の子に会いたくてという理由が大きかったのでなんとか説得して産みました
産んで後悔はないです
- << 67 レスありがとうございます！ 「子どもをおろすって私の身体や精神状態はどうなってもいいの！？」って聞いたんですが 「（私）のことは大事だけど、自分もどうにかなってしまいそうで・・」と彼の方がいっぱいいっぱいでした。情けないですよね。。 うちと同じ男の子二人ですか！無理と言われていての説得、簡単でしたか？ 私は、三兄弟なら男の子の可愛さは充分知っているので純粋に嬉しいし頼りになるなぁ。 女の子なら初の試みで楽しみがまた増えるなぁとどちらにしても後悔はなさそうです＾＾ 主人ももし女の子ならいいなぁと言っていたので（おかしくなる前）変わってくれるといいのですが。
主さんの覚悟が旦那さんの不安より勝ればいいんでしょ。
お腹の子の出生を旦那さん以外は望んでいるのですよね。
だとしたら産んでみて(旦那さんが喜ぶか落ち込むかは解りませんが)主さんの方が生命力も実行力も有りそうだからなんとかなりそうな気がします。
主さんのことはこのスレ中のレスでしか伺い知れませんが、もし私が主さんの子供だったらこの母なら何とかしてくれそうだと思うと思います。
お腹の子は夫婦お互いの責任において育てるべきだと思うので旦那さんはあまりに弱すぎです。主さんは逞しいです。
ご夫婦ともまだ若いんだから、産んで旦那さんのフォローもしつつ、周りの方にも力を貸していただきながらなら(もちろん兄達くんにも)なんとかなりそうだと思いますが。
- << 66 赤ちゃんの誕生を息子たちはもちろん、両親、同じく妊娠中の姉、私の周りはみんな祝福してくれています。主人以外・・・ これまでにもいろんな山場を乗り越えてきたんですが、おそらく私の方が実行力や決断力に勝っていると思います。 私のことをこの母ならなんとかしてくれそうだと言っていただき嬉しいです！ 主人がいまいち頼りない分、どんどん私が内面強くなっていってる感じですが、こんな人でも自分で選んだ男なのでもう無理だと思うまで夫婦で協力していきたいと思っています。 息子たちは重たい荷物を持ってくれたり、掃除機や洗濯を手伝ってくれた親ばかですがとてもいい子達です！何より旦那が一番手のかかる子どもみたいですが、母は強し！でなんとかなれと思っています！
案ずるより産むが安しならいいけどね。そんなに事が上手くいくなら悩み事なんてなくなりますね。もし障害児が産まれたら？もし赤ちゃんを置いたまま死んだら？どうするんですかねと心配します。他人の私でも
相手が積極的に賛成しない以上先々上手く行かないのが世の中の常ですよ。
そうじゃなくても不安なのに
もし出産した後病気にでもなったら？
説得か？賛成しても渋々で始まるなら賛成とも言えませんが万が一残された子供たちが結局全てを引き受けてどうなるんでしょね？
逆に産んで産んでて言う人間もいてね。こればかりは、相手によるんだよね。
一人でいい人女性だったら絶対相手が欲しくても産まないよね？逆だと絶対反対しても産むのも女性だけど。
- << 65 ご意見ありがとう御座います。 障害児が生まれたり、私が死んでしまったり病気になってしまったらとは余り考えないようにしています。考えだしたらキリがなく、どんな事も決断できないので。どんなに問題なく幸せ一家でも不幸は急に襲ってくるものですからその時その時できることをするだけだと思っています。
中絶は絶対にしたくない気持ち、すごくわかります。旦那さんが不安になる気持ちもわかります。
「案ずるより産むが易し」という言葉を言えるのも、結果幸せであったればこそですから、未来なんて誰にもわからないわけですよね。
なので私の場合は、今の気持ちを大切にする、 絶対に3人を育て上げると思っている今の気持ちは嘘偽りないと説得するしかないと思います。人の気持ちはコロコロ変わるなんてザラですし、ご主人がやっぱり産まなければ良かったんだと思う日もあるかも知れません。
でも、その時その時に出来ることを全力でするしかないんですよね。
ご主人もお子さんが可愛いと言う気持ちは確かなようなので、一番大切なところはクリアできているのではないかと思います。
うちは娘2人なんですが、旦那は3人目を欲しがってはいます。欲しがっている、とはちょっと違うかな？男の子が欲しいらしいです。らしいとしか言えないから、産めないです。
私も欲しいんですよ。ただ、1人目妊娠中に女の子とわかった瞬間から「じゃあ2人目に期待。次は男がいい」と発言し、2人目も女の子。「また女かー」ってがっかりしながら発言し、今、娘たちと遊ばないパパです。もちろん子育てにも協力的ではなかったです。息子ならば遊び方もわかるけれど、娘だったから母親の方が遊んであげればいいと言います。
3人目も女の子の可能性もあるし、息子であっても可愛がる確信もないため、そんな人の子供はもう産めません。
うちと比べて申し訳ないですが、主さんご夫婦は、生まれたお子さんのことはきっと愛していけると思うんで、私は応援したいです。
- << 64 アドバイスありがとうございます！ 人の気持はコロコロ変わる。 主人の事しか知りませんが側で１２年見てきてほんとにそれは絶対です。良いようにも悪いようにも、はじめにあんなに言ってたことが数ヶ月でコロッと変わったりするんです。だから今回乗り気ではなく、今どん底な気分でもこの後意見が変わると高確率で思っています。 今の気持ちを大事にして、その時その時できることをする。その通りですね！ 性別にこだわられて違うかったらがっかりされるのも嫌ですね。。 うちは男の子２人でいいと思ってたのでもう一人とすら思ってなかったですけど^^; もし主人が３人目を可愛がってくれなかったとしても、お兄ちゃん達と私と祖父母や周りで充分愛情を注いでいこうと決めました！
「子供を保育園で預けられるようになったら
私も正社員で働くから～」
ご主人の
【経済的不安要素を軽減】するような
説得をされてはいかがでしょうか?
3人生まれた後、
「今月も苦しいなぁ～
アナタの小遣い少し減らしてくれる?」
「あの時、俺は下ろせといったのに、
お前が勝手に生んだんだろ?!」
「私達二人の子供なのに…?!
アナタは可愛くないの?!」
↑↑のような状況が目に浮かびます(^^;
経済的にカツカツになってしまった時に
金銭面での夫婦喧嘩は避けたいですよね?
- << 63 レスありがとうございます！ 「子どもを保育園に預けたら正社員で働くから」とは言いましたし、今のパート先ではなく具体的に就職先も探しています。 ですが主人の気持ちも固いですね～。。 書いていただいたような喧嘩はしたくないですがいつか起こってしまうかもしれませんね； 金銭面の喧嘩で何の罪もない子どもにこのような言われ方をされないためにも今頑張って貯金しようと思いました。
夫婦なんだから予期せぬ妊娠ってよくある話しだと思いますよ。
女だから主さんの気持ちやご主人に言いたい事はとてもよくわかります！
ただ男性は女性より気が小さかったり弱い所があるんですよね…
理路整然と話したり感情に訴えてもご主人の心に響かない話は意味が無いんだと思います。
一度ご主人を抱きしめてあげては如何でしょうか？いっぱい背負って頑張っていらっしゃるのでは？
「私が貴方を幸せにするから」って言ってあげてみては？
もしかすると？
ホッと肩の荷がおりて何とかなるかぁ～と考えが変わるかも知れませんよ。
- << 61 ありがとうございます！冷静に具体的に話してもダメ、感情に訴えてもダメでやはり自分の中でこうだ！と納得しないと周りがいくら言っても心に響かないんだと思いました。 昨日帰ってきた時は風邪気味で熱もありフラフラでほんとに疲れきっていました。 いろいろ言いたくなるのを我慢して、優しく優しく膝枕で髪をなでながら主人の言い分を聞きました。 そんなに一人で頑張らなくていい、辛かったらゆっくり休んで甘えてくれたらいい、あなたがどんな状態でも受け入れるよ。と言ったらそれ以上話すことはなく抱きついてきてそのまま眠りました。 仕事がキツくて夢も膨らむ中での予想外の妊娠で動揺し、心が折れてしまったのかもしれません。 本来の主人に戻って欲しいですがゆっくり負担をかけずに支えていきたいと思います。
主さん、きちんとお金について話し合われてはいかがですか？
現在の貯蓄、生命保険は主さんの分も含めて見直すとか
今後、何年後にご主人が店をもつなら、このくらいのお金は確保するからとか、いつから仕事を始めるとか、
子供手当てや保育料いくらかかり、子供の教育費がいくらかかるとか
出産に関してはお金でるでしょう？
今のお勤め先は社会保険ないですか？
出産から、１年だけ辛抱してもらえないか
主さんのパート分は正社員になればカバー出来る事や正社員になれば賞与がある事も
お金の計算をしっかりしてみて下さい
安心出来る材料がない限り、男は納得出来ないんですよ
気の小さい男のほうが自営には向いてますよ
女は産めばなんとかなると言うよりなんとかすると言う気持ちになりますが、男のほうが気が小さいし、根拠のない、なんとかなるは信用しませんからね
- << 60 アドバイスありがとうございます！ お金については何度も話し合いました。 保育料、教育費、出産費用、子どもが１歳までに保育園に入れて私が正社員で働くこと、大丈夫だよ、なんとかできるよ。だから出産後、私が身動きとれるようになるまで頑張って今の仕事を続けてもらって、この１年は夢のためにお店について具体的なこと考えていこう。 私が働けるようになったらあなたも好きな仕事に挑戦したらいいからと。 でも今の現状が辛い主人はうん。ともそうだね。とも言ってくれずただ聞いていました。 「なんとかなるように思えない」とも言われました。 上の言葉は嘘でもとりあえずの言葉でもなく、ほんとにお店出すなら全力でサポートして応援したいと思っているんですが、子ども２人でも不安なのに苦労させる子をもう一人増やすことになると考えて消極的なようです。 ほんとに気が小さい。。まさに私はなんとか家族で一致団結してやってくしかない！！と腹括れますがどう言っても 「じゃー頑張ってみるか！」と覚悟を決めてくれず悶々と悩んでるので難しいです。。
いわゆる、男性のマタニティーブルーかと思います。
はじめての子供より、年配に差し掛かるとかかりやすいそうです。
ドラマ(デスパレートな妻たち？)では笑えましたが、現実に旦那が病んでしまうとやっかいですね。
説得云々でなく、鬱の1種だそうなので、治療に行かれた方がいいのかもしれません。
家もリング入れて、コンドーム使ってましたが、妊娠しました。微弱陣痛の骨盤狭くて帝王切開で二人目は制限されてましたが、医者に、やはり、妊娠するときはする。と言われました。二人目の時で強行して出産しました、最近まで揉めると、いらなかった。と言われるときがあり、うんざりしました。
三人目の時は、リングを更に新しい型にして、ピルも飲み、コンドームも使いましたが、風邪の微熱で妊娠。
子宮の状態がよくなく、なのに卵菅は縛ってもらえず、リング入れて定期検診受けていても妊娠。
死ぬよ？と、旦那呼び出され説得されて、中絶しました。
頭も体もおかしくなります。6年経ちましたが、やっとましになってきました。
骨盤も緩むし、頭おかしくなるし、(子供欲しくてとりつかれたみたいになる)、セックスはがっつりしないと安心できないし。
ただ、今は避妊はコンドームのみですが、妊娠してません。
できる時は、卵菅縛っても、パイプカットしてもできるみたいですよ？友人で産んでます。
主さんが産めるなら産んだ方がいいですよ？
実母が中絶していて、未だに父を呪っています。つまり、一生ひきずります。
わたしは三人目で産んでもらえましたが、四人目以降は中絶したようです。人間、一生で10人程度出産して繁殖する進化をしているらしく、夫婦が順調だと、妊娠もコンスタントにするそうです。
安産なお宅だと、子沢山で10人とかいますよね？
避妊しなければ、あれが自然な形のようです。
だから家族計画(避妊)するわけです。
- << 59 経験談とアドバイスありがとうございます。 私も鬱だと思います。ここ２年くらいで考え方も大きく変わってきたらしく、 ポジティブで楽天的でいざという時は頼りになる→否定的で少しでも挫けると全てを悪い方に考える ようになってしまいました。受診してほしいですが、こういう人に限ってプライドが高く、認めたくなくて断られます。 手を尽くしても妊娠。夫婦でいる以上完全なる避妊はないんだと思います。 お互いが無理だと判断しての中絶と違って、納得してない中絶は心に本当に大きなキズを残しますよね。 私が産めるなら産んだ方がいい。そうですよね！私は今１１週でもう時期的にも中絶は厳しく、産む選択しかないんですが産んで育てたい、もう一度赤ちゃんを迎えたい気持ちは固いです。 後は旦那なんですが、あまり期待せず、最悪のことになっても一人で３人育てれるように今できる事はなんでもしようと思います。 主人の精神面をフォローしつつ、元の明るい子煩悩なパパに戻ってくれることが一番の望みですが。。
自営業してます。
自営する前は私も不安定になって産まれたばかりの子供の世話ができなくて。手伝ってくれると言っていた奥さんも開店準備を手伝えなくて。喧嘩してました。
旦那さんの心情としては
自分のお店を持つことが夢なのに、それを分かっていてくれてると思っていたのに。
出産、育児となると手伝ってもらえなくなる。。。
俺の支えになってほしいのに！
という感情でしょうね。
授かった命ですから産まないと後悔しか残らないと思います。
あの時産んでおけば！とは思うでしょうがこの子を産まなければ！とは思わないはずです。
誓いを立てて下さい。
旦那さんの夢を産まれてくる子供を含めて家族全員でサポートする！
もし、自営業失敗しても私たちは旦那さんを見捨てないし責めもしない。
いい暮らしじゃなくていい！仲良くみんなで頑張っていこう！
というふうに。
あとは、蓄えがあるなら預金残高を見てみましょう！これだけあれば大丈夫！と思わせるのも不安を解消する手ですよ！
わたしはこれで安心できました！
今も手伝ってはもらえませんが、落ち込んだ時には心の支えになってくれます。
それで良いんだと思います。
- << 58 レスありがとうございます。 実際に自営業されているんですね！会社員から自営業に転職することは家族を養っていく父親には相当のプレッシャーと重責だと思います。 今の主人を見ていると以前の明るさはなく、悪い方へ悪い方へ考えていってほんとにうつ病かもと思います。 今朝も仕事に行くのにとても重い雰囲気でした。 こんな主人を見てるのが辛く、この子を産んだらもっと追い詰めて自分を見失ってしまうんじゃ？ほんとに正解なのかな？私のわがままなのかな？ と気持ちを揺さぶられますが、産まなければ一生の後悔と主人への不信感、産んだ後に苦しくとも産まなければとの後悔はない！と私も思います。 私の主人もあなた様のように覚悟を決めて、安心して家族を支えてくれるような器の大きい男だったらいいのですが。。。
私は娘がいて、もう一人欲しいと思いすぐに妊娠しました。双子でした。
2人が3人になりましたが堕ろすことなど考えませんでした。
ちなみに、主さんより収入ありません！
主さんは産みたいのだから産んで下さい。
もっと柔軟に考えて下さい！
大変と思えば大変になるだけ。
名前のついた赤ちゃんがお腹にいるのだから幸せになることだけ考えればいい。
状況や環境は変わるものです。
- << 57 レスありがとうございます！ とても勇気づけられました！ 状況や環境はその時その時で変わっていくものですよね。この妊娠が家族にとって良い方向にいくか、そうでないかはこの子を産んでみないとわからないと思いました。 やはり勝手な思い込みだけど、このタイミングで宿ってくれたのはうちにとって必要な存在だからかなとか思います。 双子の赤ちゃんはとても可愛いでしょうね！ 私も三人育児頑張ります！
初めまして、拝見させて頂きました。 感じた事を、書かせて頂きます。未来も予測して。 確かに、書き込みにも在るように、ちょっと無責任な妊娠かなと思いました。 貴女は、幸せ家族の中で出産し育てる考え方のようですが、何かにつけてトラブル在りそうですよ。出産する事で、最悪 御主人を追い詰めてしまったり、喧嘩が絶えなかったりと。そんな親を、子供は、どんな思いで見つめるかしらね？ ちょっと危険な未来を感じたものですから、書かせて頂きました。既に、御主人は、病みの入り口に居たりもするかも知れませんよ。
- << 56 レスありがとうございました。 今回のことで逞しいと思っていた主人がこんなに自分中心で弱いんだと知りました。 懸念されているように私もこのまま産んで大丈夫なものか心配ではあります。 でも生まれてきた以上、この子のせいでとかこの子を生んだからとは絶対思いたくないので、主人のフォローもしつつ、迎えたいなと思っています。
主さんの出産の意思は固いのですね？
私はこのまま出産したら良いと思います
主さんの愛情が３人目の赤ちゃんに向かっているなら尚更です
私は３人目を堕胎しました
旦那があんなに欲しがってた３人目なのに…掌を返されて、結局は離婚し堕胎。上の子二人の事を含め経済的な事考えての決断でしたが…私さえ頑張れば産めたのにと今でもたまに発狂しそうです。私は馬鹿です
毎晩眠るのに目を瞑った時、思い浮かべるのは…堕胎した赤ちゃんの事。もう何年も毎日です。きっと死ぬまで毎日です。
なぜあの時、私はもっと強くなれなかったのかと思います
何も楽しめません。ただ上の子二人の成長だけを糧に生きています。二人が成人したら私の役目は終わるから赤ちゃんの元へ逝くべきと思っています。
旦那さんへの説得は、諦めた方がいいかもしれません
へたれに説得もへったくれもありません。
必要なのは母である自分の貫徹だけ
最悪の場合と最良の場合を想定しどちらに転んでも何とかなるように今から準備して下さい。
最悪は旦那が３人目を受け入れられない場合です。離婚を視野に入れる必要があり、その為に何ができるかどうやって育てるかです。母子寮など色々調べておく事。
最良は旦那が赤ちゃんの顔を見て思い直してくれる事です。
人間、誰かに言われてではなく、自ら心を動かされないと決意に至らないと思います
今赤ちゃんの命は主さんだけが守れる。
どうか、私のようにならないで下さい
私事を持ち出し偉そうにすいませんでした
- << 55 離婚と堕胎とのお辛い経験を話していただきありがとうございまいた。 私も全く同じ道を辿るかもしれないと思うと、経験談とても為になりました。 やはり産みたいのに半ば無理やり堕胎したら一生後悔しますよね。。 主人とも離婚になると安易に想像できます。上二人は何にも悪くないのに心が痛いですが、夫婦としてやっていけないくらいの溝ができると思います。 私にできることは、いつどうなってもいいように覚悟を決めることですね。 最良は旦那が心変わりしてしっかり受け入れて働いてくれることだけど、妊娠中も産後も旦那を当てにせず、一人でも育てていく強い覚悟が必要ですね！ 赤ちゃんの命が消されるか生かされるかは私次第だと思って頑張ります！
>> 37
旦那様、仕事が今つらいんじゃないんですか？でも将来の不安からやめられないと自分で追い込んでるとか、ないですかね？
そんなに主さんに自信…
レスありがとうございます！まったくその通りだと思います。今日のやりとりで、今はやりがいのない仕事を家族の為だけにしているがこの先ずっとこんなことしたくない。生き甲斐がない。育児が嫌とかじゃない。生まれたら可愛いとは思う。店だしたら幸せになるとは限らないけど、何かやりがいのあることがしたい。と言っていました。
主人の気持ちもわかります。今まで主人の稼ぎに頼りっきりで、家族を養っていく責任の重さは男の人にしかわからないでしょう。
私が今日、そんなにしんどいんだったら少し休憩したら？貯金を崩したり、その間私が働くよと伝えましたが、そんなの無理やと言われてしまいました。
帰ってきたら、具体的なお店のことを聞いてあげて、追い詰めないように、二人で協力してやっていきたいと話そうと思います。
>> 6
ありがとうございます。ずっとメールで主人とやりとりしてるのですが、もうすでに病んでるっぽいです。
なんの為に働いてるのかとか、一度休憩した…
主さん、無責任・無計画だったのはお互い様なんですよ。そこ自覚しないと旦那さんを責めてしまうだけだと思います。
夫婦共に子供は二人でいいとずっと思っていたこと、そちらの気持ちも忘れないようにしないとね。
- << 40 そうですね。三人目の話が出た時に、また産んでもいいんだと勝手に思ってしまった私にも非があります。もっと夫婦で強くほしいと思った時に外すべきでした。 今の状態の旦那を責め立てて追い詰めないように、なんとかいい方向にいけばいいのですが。。
旦那様、仕事が今つらいんじゃないんですか？でも将来の不安からやめられないと自分で追い込んでるとか、ないですかね？
そんなに主さんに自信があるのなら、仕事やめてもいいよ、お店出しなよ、金銭的なことは私が何とかするから！くらいドーンと構えてあげてはどうでしょう。具体的に計画も手伝ってあげて、現実に希望が見えたら、前向きになっていけると思いますよ。
あの時は喜んでたくせに、とか、授かった命なのに！と責めることは余計に追い詰めるだけです。
- << 39 レスありがとうございます！まったくその通りだと思います。今日のやりとりで、今はやりがいのない仕事を家族の為だけにしているがこの先ずっとこんなことしたくない。生き甲斐がない。育児が嫌とかじゃない。生まれたら可愛いとは思う。店だしたら幸せになるとは限らないけど、何かやりがいのあることがしたい。と言っていました。 主人の気持ちもわかります。今まで主人の稼ぎに頼りっきりで、家族を養っていく責任の重さは男の人にしかわからないでしょう。 私が今日、そんなにしんどいんだったら少し休憩したら？貯金を崩したり、その間私が働くよと伝えましたが、そんなの無理やと言われてしまいました。 帰ってきたら、具体的なお店のことを聞いてあげて、追い詰めないように、二人で協力してやっていきたいと話そうと思います。
無責任ですね。
命あるものを消すことなんて出来ませんよ。
ご主人は、一生おろした子供の罪償いをする覚悟はあるのでしょうか？
主さんも産むならしっかり出産後の計画を立てましょう。
人任せはダメですよ。
最悪一人でも育てる覚悟と計画を持たないとね。
- << 36 ほんとに授かった命を共に喜べないことにものすごく残念です。 一人目、二人目の時はむしろ主人が肯定的でなんの迷いもなかったんですけどね・・ 一人でも育てる覚悟、実家の親には迷惑かけると思いますが主人の気持ちが変わらなければそうなるかもですね。 あんなに反対していた旦那が、生まれたら嘘のように可愛がってベタベタです。とかよく聞くので強行するべきかとも思えてきます。
>> 21
横から関係ないレスごめんなさい。
私、1人目の子供はゴムつけていてもできました。（結婚後です）
2人目の子供は外だしでできました。
マ…
それは、キチンと外でできていないだけの事です。
要するに、我慢できないとかですよね？
男がだらしないだけの事です。
ならば、確実にダブルでするなり、ピルと言う方法もあるんですから、そちらの方が認識不足、また本気で避妊する気がないだけの事です。
現に、主様が避妊具を外して～ と言ってるじゃないですか！
彼氏彼女なら、彼女もキチンと言わないとと思いますが、結婚してるなら旦那様もそんないい加減な事ではなく「大丈夫だろう」ではなく、欲しくないのなら自己責任となる事をもっと自覚するべきです。
私は、長年、他の方ともそうしてきましたが、ゴムよりも確実で、ゴムが破れてる方が怖いです。
ゴムをする事で中でいかれてしまう人の方が多いですからね。
その方が不安が大きいです。
また、貴女はここに書いた私の文章だけで、なんで『その彼氏さんの言動には愛や覚悟があると思えませんし。』だと言い切れるんですか？
彼氏には、すぐにでも私を受け入れる覚悟があり準備もされています。
私が覚悟できないだけで、彼氏を待たせている状態です。
だから、彼氏は子供ができてもいいと言ってるんです。
なので、私はできたら作りたくないので避妊したいと言ってますが、彼氏が完全否定でないので、最悪できたら覚悟するつもりはあります。
ここで、貴女に私達カップルのあり方をとやかく言われる筋合いはありません。
｢主人もできてもいいみたいなことを言ってての妊娠だった｣
旦那さんも３人目に同意の上でセックスしてたってことでしょ？
それなのに堕ろせって、どんだけ無責任よ。
｢じゃあ妊娠するようなセックスするな！命を何だと思ってるんだ！この子がここに宿ったのが何故か考えろ！私は絶対に産む！あんたも覚悟せい！｣そんくらいぶちかましてやっていいんじゃない？
命を大切に考えてたら、堕ろせなんて簡単に言えるわけないし、そもそも３人目がいらないなら妊娠するようなセックスなんてできるわけないんだよ。
旦那の根性叩き直してやんなきゃ駄目だ。
- << 35 はい、全く仰るとおりです。 上記のこと、反対された時に喧嘩覚悟で言いました。 「私に堕胎しろと言うなら今後一生こどもなんて出来ないようにあなたもパイプカットして！子どもはいらないのにすることはするなんて今後絶対受け入れられない！」と。 一度は承諾したのにもう今は頭の中がパンクしてるみたいです。 どちらにしてもこんな旦那いらんかもと思えてきます。。
>> 26
経緯については賛成しがたいですが、話し合うことは良いことです。「こう言ったら」とは言えません。が、１つだけ話し合いについての助言を。
…
アドバイスありがとうございます！私の強い気持ちが前に出過ぎて、何が何でも産みたい！と伝わると主人の気持ちを無視しているようでうまくいかないのかもしれませんね。
うちの収支を具体的に見せて、なんとかなる根拠を示した方がいいのかと思っていましたが、根本的な不安は除けないんだとわかりました。
私も楽天的にどうにかなるさと思っているわけではありません。一度は中絶する病院に予約の電話をかけました。でもやっぱり主人に納得してもらおうと気持ちを訴えたら根負けしたんだと思います。心の底では納得なんてしてなかったんだろうな
落ち着いてたつわりが今日何も食べれなかったせいかまたぶり返し嘔吐してしまいました。
しっかりしなくては！話し合い頑張ります。
>> 23
レスありがとうございます。とても大事でデリケートな事だから、予想外の妊娠には批判がつきものとはわかっていました。経緯についてはどう思われても…
経緯については賛成しがたいですが、話し合うことは良いことです。「こう言ったら」とは言えません。が、１つだけ話し合いについての助言を。
頑張らないといけないという気持ちが語尾に強みを感じさせている様に思いますよ。勿論、母親だし頑張らないといけないんですが…落ち着いて深呼吸し、冷静に優しく話して下さいね。
上からでは、旦那さんの不安な気持ちを解消出来ません。説得するのではなく、優しく旦那さんの意見を１度はのみ込んであげ、不安を少しずつでもなくしてあげて下さい。
生まれて来ようとする命。赤ちゃんだって出来れば祝福され生まれたいと思っているはず。母親として堕胎が考えられない、強行するしかないという今、説得ではなく不安を少しでもなくす事が大事ですよ。
あと、自分の心と身体を休める時間も大切に
。ベビー用品見て楽しむの良いことですよ！
- << 29 アドバイスありがとうございます！私の強い気持ちが前に出過ぎて、何が何でも産みたい！と伝わると主人の気持ちを無視しているようでうまくいかないのかもしれませんね。 うちの収支を具体的に見せて、なんとかなる根拠を示した方がいいのかと思っていましたが、根本的な不安は除けないんだとわかりました。 私も楽天的にどうにかなるさと思っているわけではありません。一度は中絶する病院に予約の電話をかけました。でもやっぱり主人に納得してもらおうと気持ちを訴えたら根負けしたんだと思います。心の底では納得なんてしてなかったんだろうな 落ち着いてたつわりが今日何も食べれなかったせいかまたぶり返し嘔吐してしまいました。 しっかりしなくては！話し合い頑張ります。
>> 21
横から関係ないレスごめんなさい。
私、1人目の子供はゴムつけていてもできました。（結婚後です）
2人目の子供は外だしでできました。
マ…
ありがとうございます！
私も２人目の時避妊していたのに出来てしまい、その時医者に「出来るときはどんなに避妊してもできる。出来ないときはどんなに排卵日に狙ってもできない」と言われ、授かるのは運命というか妙に納得したのを覚えています。
主人は普段は大雑把で大丈夫、大丈夫と言っているのに、時々頑固で思い込みが激しくて考えすぎてしまうところがあります。今こそ大丈夫、なんとかなるから頑張っていこう！と言って欲しいのに。。。
今日はどんな話し合いになるのか、あまり否定せず主人の言い分もよく聞きたいと思います。
>> 20
私なら３人目を産んで
正社員に就職して
旦那の夢を叶えて
もらいます。
今、家族との未来も
男としての夢も見えてない状態ですから、…
具体的なご意見ありがとうございます。
生んで正社員になり、旦那の夢を叶えさせる。
私もこれが一番いいように思いました。
私はもともと専門職で手に職があるので、今は育児優先したくてパートで働いていますが、この子を出産したらすぐ保育園に預けて働く！と言っています。役所に保育園の資料やアドバイスももらいました。実家もすぐそこで、上二人は小学生になります。
将来的な不安はわかるけど、産める環境なのに諦めると一生後悔すると思いました。
もちろん旦那も大事です。旦那がダメだというのに産もうとするのはいけないことなのかとか悩みますが、この気持は変わらないです。
家族との未来も男としての夢もない今の状態からどう説得していいものか、伝え方に気をつけて話し合いたいと思います。
>> 19
出産に否定的なのとは違うと思いますよ。出産に至るまでの経緯に否定的なんです。
問題が起こる前に回避出来た事だし、回避するべき事だから。…
レスありがとうございます。とても大事でデリケートな事だから、予想外の妊娠には批判がつきものとはわかっていました。経緯についてはどう思われてもしょうがありません。
でもなんとかこの子を産みたい思いが強く、どうすれば主人にも気持ちを切り替えて受け入れてもらえるかと藁にもすがる思いで質問してみました。
母子手帳も貰いに行き、エコーでモゾモゾしてるのを見て、私達二人から息子達へ報告したらそれはそれは喜んでくれ、両親も親しい友だちも祝福してくれる中で、諦めるなんてやっぱり考えられないです。
だから今主人の言葉に深く傷ついています。主人もいろいろ考えてるんだろうけど納得いきません。
今夜、もっと正直な気持ちを訴えてみようと思います。
- << 26 経緯については賛成しがたいですが、話し合うことは良いことです。「こう言ったら」とは言えません。が、１つだけ話し合いについての助言を。 頑張らないといけないという気持ちが語尾に強みを感じさせている様に思いますよ。勿論、母親だし頑張らないといけないんですが…落ち着いて深呼吸し、冷静に優しく話して下さいね。 上からでは、旦那さんの不安な気持ちを解消出来ません。説得するのではなく、優しく旦那さんの意見を１度はのみ込んであげ、不安を少しずつでもなくしてあげて下さい。 生まれて来ようとする命。赤ちゃんだって出来れば祝福され生まれたいと思っているはず。母親として堕胎が考えられない、強行するしかないという今、説得ではなく不安を少しでもなくす事が大事ですよ。 あと、自分の心と身体を休める時間も大切に 。ベビー用品見て楽しむの良いことですよ！
>> 18
交換時って言うのがよく判らないんですが、その交換時はない状態と言う事ですよね？
その時でも、ちゃんと外で出してたら妊娠したりしませんよね？…
交換とは入っていた避妊具を抜いて、そのまま新しいものを入れることなんですが、主人が抜くだけでいいと言ったので、入れないと妊娠するよ？と言ったもののまさかこんなすぐ妊娠すると思ってなかったようで予想外だったみたいです。あと、抜く前に生理が遅れる事があって（可能性としてはかなり低いけど）出来たかもと言うとその時は喜んでくれて、やはり出来てなかったと知ったら残念がってたので、その３ヶ月後の今こんなに気持ちが変わるとは思ってもみなかったです。
今さら言ってもなんですけどね。
>> 18
交換時って言うのがよく判らないんですが、その交換時はない状態と言う事ですよね？
その時でも、ちゃんと外で出してたら妊娠したりしませんよね？…
横から関係ないレスごめんなさい。
私、1人目の子供はゴムつけていてもできました。（結婚後です）
2人目の子供は外だしでできました。
ママ友の間でもそういう話はよく聞きます。
できる時って、できるんですよ。
まだ結婚していないなら生でするの辞めた方がいいですよ。
その彼氏さんの言動には愛や覚悟があると思えませんし。
私の周りで出来婚した人、みんな「ちゃんと外だししたのに」などとほざいていますよ。
外だしは避妊ではないし、避妊自体100%じゃないのです。
口を出す前に性知識を付けた方が宜しいかと。
主さん、子供を諦めるなんて辛いですよね…
ご主人は真面目だからこそ、将来を考えると弱気になるのですよね。
しっかりご夫婦で話し合って結論を出してください。
答えになっていなくてごめんなさい。
- << 25 ありがとうございます！ 私も２人目の時避妊していたのに出来てしまい、その時医者に「出来るときはどんなに避妊してもできる。出来ないときはどんなに排卵日に狙ってもできない」と言われ、授かるのは運命というか妙に納得したのを覚えています。 主人は普段は大雑把で大丈夫、大丈夫と言っているのに、時々頑固で思い込みが激しくて考えすぎてしまうところがあります。今こそ大丈夫、なんとかなるから頑張っていこう！と言って欲しいのに。。。 今日はどんな話し合いになるのか、あまり否定せず主人の言い分もよく聞きたいと思います。
- << 32 それは、キチンと外でできていないだけの事です。 要するに、我慢できないとかですよね？ 男がだらしないだけの事です。 ならば、確実にダブルでするなり、ピルと言う方法もあるんですから、そちらの方が認識不足、また本気で避妊する気がないだけの事です。 現に、主様が避妊具を外して～ と言ってるじゃないですか！ 彼氏彼女なら、彼女もキチンと言わないとと思いますが、結婚してるなら旦那様もそんないい加減な事ではなく「大丈夫だろう」ではなく、欲しくないのなら自己責任となる事をもっと自覚するべきです。 私は、長年、他の方ともそうしてきましたが、ゴムよりも確実で、ゴムが破れてる方が怖いです。 ゴムをする事で中でいかれてしまう人の方が多いですからね。 その方が不安が大きいです。 また、貴女はここに書いた私の文章だけで、なんで『その彼氏さんの言動には愛や覚悟があると思えませんし。』だと言い切れるんですか？ 彼氏には、すぐにでも私を受け入れる覚悟があり準備もされています。 私が覚悟できないだけで、彼氏を待たせている状態です。 だから、彼氏は子供ができてもいいと言ってるんです。 なので、私はできたら作りたくないので避妊したいと言ってますが、彼氏が完全否定でないので、最悪できたら覚悟するつもりはあります。 ここで、貴女に私達カップルのあり方をとやかく言われる筋合いはありません。
私なら３人目を産んで
正社員に就職して
旦那の夢を叶えて
もらいます。
今、家族との未来も
男としての夢も見えてない状態ですから、この状態に手打たないでの説得など
意味ありません。
妊娠中でも正社員になる
ためにやれること、いくらでもあると思いますし
ここで腹括らないと３人の子供から父親を奪い、旦那から夢を奪い、喜ばしい
出産が家族を崩壊させます
ちなみに私は35すぎで正社員になりましたし、娘達もおりますので覚悟きめたら出来ることとしてアドバイスしていますし理想論を
言っている訳ではありません。
旦那さんがいてこその家族ですよ。大好きな男の夢
応援したいと思いません??
- << 24 具体的なご意見ありがとうございます。 生んで正社員になり、旦那の夢を叶えさせる。 私もこれが一番いいように思いました。 私はもともと専門職で手に職があるので、今は育児優先したくてパートで働いていますが、この子を出産したらすぐ保育園に預けて働く！と言っています。役所に保育園の資料やアドバイスももらいました。実家もすぐそこで、上二人は小学生になります。 将来的な不安はわかるけど、産める環境なのに諦めると一生後悔すると思いました。 もちろん旦那も大事です。旦那がダメだというのに産もうとするのはいけないことなのかとか悩みますが、この気持は変わらないです。 家族との未来も男としての夢もない今の状態からどう説得していいものか、伝え方に気をつけて話し合いたいと思います。
>> 17
私が思いつく限りの説得はしたし、主人の言う不安要素を消せるような理由も並べましたが、みなさんならどう相手に伝えるかなと思って質問しました。
…
出産に否定的なのとは違うと思いますよ。出産に至るまでの経緯に否定的なんです。
問題が起こる前に回避出来た事だし、回避するべき事だから。
回避出来なかった現在、そこは否定されても仕方がないと思うし、他人が「旦那さんに、こう言ったら？」なんて助言しにくい。
それを踏まえて、２人の事だから説得は自分でと言われてしまんです。
てか、主さんこんな事で挫けてたら子供なんて生んではダメですよ！
どんなに批判されても、どんなに反対されても、堕胎なんて考えられないんでしょ？！まだ生まれぬ命を守りぬくんでしょ？！覚悟出来てるでしょ？！
事は起こっちゃってるですよ！
まず、主さんはご飯を食べる！！赤ちゃんがお腹空いちゃうよ！！旦那さんの心、自分の心、赤ちゃんの心が守れるよう自分自身で考え、動き進むしかないんですよ。
厳しい様ですが、それが現実です。
旦那さんを叱咤激励すると共に自分にも叱咤激励していって下さい。
- << 23 レスありがとうございます。とても大事でデリケートな事だから、予想外の妊娠には批判がつきものとはわかっていました。経緯についてはどう思われてもしょうがありません。 でもなんとかこの子を産みたい思いが強く、どうすれば主人にも気持ちを切り替えて受け入れてもらえるかと藁にもすがる思いで質問してみました。 母子手帳も貰いに行き、エコーでモゾモゾしてるのを見て、私達二人から息子達へ報告したらそれはそれは喜んでくれ、両親も親しい友だちも祝福してくれる中で、諦めるなんてやっぱり考えられないです。 だから今主人の言葉に深く傷ついています。主人もいろいろ考えてるんだろうけど納得いきません。 今夜、もっと正直な気持ちを訴えてみようと思います。
>> 13
レスありがとうございます。本当に避妊したかった６年間は避妊具プラスの避妊をしていました。ただ、交換の時にもっと話し合いをして出来た時の覚悟も…
交換時って言うのがよく判らないんですが、その交換時はない状態と言う事ですよね？
その時でも、ちゃんと外で出してたら妊娠したりしませんよね？
結局、過信どころか避妊してなかったんですよね？
そんな事は、大人なら判ること。
いい加減な旦那様ですね。
私は、まだ結婚はしてませんが、彼氏は結婚したいし子供もできてもいいと言ってますが、毎回私に「今日は中でもいい？」と確認してくれますよ。
私が困ると言っているので、私の気持ちを尊重してくれます。
余りにも身勝手な旦那様にビックリです。
- << 21 横から関係ないレスごめんなさい。 私、1人目の子供はゴムつけていてもできました。（結婚後です） 2人目の子供は外だしでできました。 ママ友の間でもそういう話はよく聞きます。 できる時って、できるんですよ。 まだ結婚していないなら生でするの辞めた方がいいですよ。 その彼氏さんの言動には愛や覚悟があると思えませんし。 私の周りで出来婚した人、みんな「ちゃんと外だししたのに」などとほざいていますよ。 外だしは避妊ではないし、避妊自体100%じゃないのです。 口を出す前に性知識を付けた方が宜しいかと。 主さん、子供を諦めるなんて辛いですよね… ご主人は真面目だからこそ、将来を考えると弱気になるのですよね。 しっかりご夫婦で話し合って結論を出してください。 答えになっていなくてごめんなさい。
- << 22 交換とは入っていた避妊具を抜いて、そのまま新しいものを入れることなんですが、主人が抜くだけでいいと言ったので、入れないと妊娠するよ？と言ったもののまさかこんなすぐ妊娠すると思ってなかったようで予想外だったみたいです。あと、抜く前に生理が遅れる事があって（可能性としてはかなり低いけど）出来たかもと言うとその時は喜んでくれて、やはり出来てなかったと知ったら残念がってたので、その３ヶ月後の今こんなに気持ちが変わるとは思ってもみなかったです。 今さら言ってもなんですけどね。
- << 27 外で出しても出来るよ。
>> 15
流れで子供作っておいて、他人に説得方法聞くの？
あなた自身に確固たる理由がないと、いくら他人からの意見聞いても無駄でしょ？
私が思いつく限りの説得はしたし、主人の言う不安要素を消せるような理由も並べましたが、みなさんならどう相手に伝えるかなと思って質問しました。
どうやらこちらでは出産することに否定的な意見が多いようですね。
- << 19 出産に否定的なのとは違うと思いますよ。出産に至るまでの経緯に否定的なんです。 問題が起こる前に回避出来た事だし、回避するべき事だから。 回避出来なかった現在、そこは否定されても仕方がないと思うし、他人が「旦那さんに、こう言ったら？」なんて助言しにくい。 それを踏まえて、２人の事だから説得は自分でと言われてしまんです。 てか、主さんこんな事で挫けてたら子供なんて生んではダメですよ！ どんなに批判されても、どんなに反対されても、堕胎なんて考えられないんでしょ？！まだ生まれぬ命を守りぬくんでしょ？！覚悟出来てるでしょ？！ 事は起こっちゃってるですよ！ まず、主さんはご飯を食べる！！赤ちゃんがお腹空いちゃうよ！！旦那さんの心、自分の心、赤ちゃんの心が守れるよう自分自身で考え、動き進むしかないんですよ。 厳しい様ですが、それが現実です。 旦那さんを叱咤激励すると共に自分にも叱咤激励していって下さい。
>> 9
大人なんだからさぁ、考えて子供作ろうよ。リング今時入れる人いるんだねー！あんなもん膣の中で食い込んで出すときヒーヒーだよ。どんだけ猿なのー。…
わかりやすいようにリングと書きましたが、銅付加のＩＵＤは９９．９％の避妊率でコンドームよりも確実なため今とても主流ですよ？出すときとは？特に何も不満はなかったですけど。
メールで会話するのは主人が仕事中で通話はできないからです。上に書いたように情緒不安定なメールを送ってきますので。
お金がかかるのなんて重々承知の上です。私も主人も３人以上の兄弟の中育ってるので。
それでも授かった命、産もう！となったのを主人が覆してきたから説得方法を知りたかったんです。
>> 8
いい大人が避妊に対しての考え方が甘いですよね。
コンドームだって破けたりして完璧ではないので、本当に避妊したかったら、避妊具を過信せず、外…
レスありがとうございます。本当に避妊したかった６年間は避妊具プラスの避妊をしていました。ただ、交換の時にもっと話し合いをして出来た時の覚悟もお互いしていたらよかったです。出来てもいいという共通認識だと思ってたのが甘いですね。
私もこの子をおろしたとしても主人への不信感でその後の結婚生活はうまくいくわけないし、できれば主人が変わってくれたらと願っています。
- << 18 交換時って言うのがよく判らないんですが、その交換時はない状態と言う事ですよね？ その時でも、ちゃんと外で出してたら妊娠したりしませんよね？ 結局、過信どころか避妊してなかったんですよね？ そんな事は、大人なら判ること。 いい加減な旦那様ですね。 私は、まだ結婚はしてませんが、彼氏は結婚したいし子供もできてもいいと言ってますが、毎回私に「今日は中でもいい？」と確認してくれますよ。 私が困ると言っているので、私の気持ちを尊重してくれます。 余りにも身勝手な旦那様にビックリです。
>> 7
何か不幸な妊娠で、不幸な子だな。
互いの意見も、the女、the男という感じで平行線を辿りそう。
確かに、やることやって今さらいらな…
レスありがとうございます。主人は最近も検診に付き添い、名前の候補もあげ、つわりの時は気遣ってくれて私としては発覚時の動揺だけで、もう覚悟をしてくれたのだと思っていたのですが、だんだんとやっぱり不安が大きくなってきたのだと思います。
私が望んでるからなんとなく流されていただけなのかもしれません。
ですがやはりお腹の子を諦めることはできないので、主人を説得できればいいのですが、生まれたらそりゃ可愛いと思う。という主人の言葉に賭けて強行するか、逆の覚悟もしとかないとですね。
大人なんだからさぁ、考えて子供作ろうよ。リング今時入れる人いるんだねー！あんなもん膣の中で食い込んで出すときヒーヒーだよ。どんだけ猿なのー。
主先走りすぎ、なんでメールで会話するのかわからん。
あ、それから子供にかかるお金って、ハンパないからね。なんとかなるさでは無理だと思うけど。
- << 14 わかりやすいようにリングと書きましたが、銅付加のＩＵＤは９９．９％の避妊率でコンドームよりも確実なため今とても主流ですよ？出すときとは？特に何も不満はなかったですけど。 メールで会話するのは主人が仕事中で通話はできないからです。上に書いたように情緒不安定なメールを送ってきますので。 お金がかかるのなんて重々承知の上です。私も主人も３人以上の兄弟の中育ってるので。 それでも授かった命、産もう！となったのを主人が覆してきたから説得方法を知りたかったんです。
>> 5
レスありがとうございます。子どもはとうぶん２人でいいと思ってからは私が避妊リングを入れ、６年出来なかったんですが、リングの交換時期に「一度抜…
いい大人が避妊に対しての考え方が甘いですよね。
コンドームだって破けたりして完璧ではないので、本当に避妊したかったら、避妊具を過信せず、外だしもしてダブルで避妊しないと。
そんな無責任な旦那様だと、逆にお子様増やすの不安になりませんか？
無責任過ぎて、私なら、お子様の事に限らず、この先の結婚生活自体が不安になります。
- << 13 レスありがとうございます。本当に避妊したかった６年間は避妊具プラスの避妊をしていました。ただ、交換の時にもっと話し合いをして出来た時の覚悟もお互いしていたらよかったです。出来てもいいという共通認識だと思ってたのが甘いですね。 私もこの子をおろしたとしても主人への不信感でその後の結婚生活はうまくいくわけないし、できれば主人が変わってくれたらと願っています。
何か不幸な妊娠で、不幸な子だな。
互いの意見も、the女、the男という感じで平行線を辿りそう。
確かに、やることやって今さらいらないと言ってる旦那さんの意見も最低です。許されないと思いますよ。主さんの気持ちも分からないでもない。
が、
・出産ラッシュで
・漠然と思い
・（旦那さんの）いいみたいな
・不安もありつつ
こんな感じで、子作りを進めた感じが私には理解しがたい。
後で揉めてる時点で、結果 元々が意見も一致していなかったと判断される。
スレの端々で、主さんの強引さも見受けられるし、それに従っておけば妻は機嫌が良いから～みたいな感じの旦那さんが想像出来ました。主さんが気付いていないだけで旦那さんからの＜俺はいらないのにな…＞みたいな何かしらサインが出ていたのでは？
このご時世 育てる自信がない。という男の不安も分かる。実際パートだけの給与で、３人の子育ては確実に無理。つまり旦那さんの給与にのし掛かってくる事も確実。
今、産まなかったら主さんの心が壊れる可能性がある。
だけど、産めば いつかお金という問題がのし掛かってきた時、または自分の生活が切り詰められた時などに、少しずつ旦那さんの心が壊れて行く可能性もある。
今の状況は、突発的に出来てしまったという時以外は回避出来た問題。
旦那さんだけではなく主さんも、計画出来ていたつもりの無計画と感じました。
なので、もはや説得と言うより、強行しかないと思いますよ。だって主さんは堕胎なんて考えられないでしょ？
産まれてきた子に対して父親の感性が芽生え愛してくれれば問題解決。だけど、逆も覚悟しないといけない出産だと思う。
- << 12 レスありがとうございます。主人は最近も検診に付き添い、名前の候補もあげ、つわりの時は気遣ってくれて私としては発覚時の動揺だけで、もう覚悟をしてくれたのだと思っていたのですが、だんだんとやっぱり不安が大きくなってきたのだと思います。 私が望んでるからなんとなく流されていただけなのかもしれません。 ですがやはりお腹の子を諦めることはできないので、主人を説得できればいいのですが、生まれたらそりゃ可愛いと思う。という主人の言葉に賭けて強行するか、逆の覚悟もしとかないとですね。
>> 2
8歳と6歳ではまだ大してお金もかからないけど中学・高校・大学と上がるにつれてお金大変ですよ。ご主人は男だから、先々のことまで現実を見てるのだ…
ありがとうございます。ずっとメールで主人とやりとりしてるのですが、もうすでに病んでるっぽいです。
なんの為に働いてるのかとか、一度休憩したい。とか。
三人目の事で自分のやりたい仕事を断念して、やりがいのない今の仕事を家族を養う為に続けていかないといけないのか。という感じでなんと返していいのやら。。
もともとメンタルはあまり強くないけどここまで思い詰めてるとは。。。
精神的な負担に配慮する。。私は情けない主人にどうしても叱咤激励してしまうので考えないとですね。
- << 38 主さん、無責任・無計画だったのはお互い様なんですよ。そこ自覚しないと旦那さんを責めてしまうだけだと思います。 夫婦共に子供は二人でいいとずっと思っていたこと、そちらの気持ちも忘れないようにしないとね。
>> 1
そもそも無計画過ぎますよね。
2人でいいって決めてたんじゃないんですか？
2人でいいって決めてたのに避妊もしなかったんですか？
それは…
レスありがとうございます。子どもはとうぶん２人でいいと思ってからは私が避妊リングを入れ、６年出来なかったんですが、リングの交換時期に「一度抜いてまた入れないと」と言うと主人が「そんなすぐに入れなくていいんじゃない？」と言い３人目できたらとかの話もしてたので妊娠した時はてっきり喜んでくれると思ってたら、実際にこんなに早くできるとは思ってなかったのか思った反応ではなかったです。
ほんとに無責任ですよね。私も旦那の思いが一緒だと思い込んでたのが甘かったです。
- << 8 いい大人が避妊に対しての考え方が甘いですよね。 コンドームだって破けたりして完璧ではないので、本当に避妊したかったら、避妊具を過信せず、外だしもしてダブルで避妊しないと。 そんな無責任な旦那様だと、逆にお子様増やすの不安になりませんか？ 無責任過ぎて、私なら、お子様の事に限らず、この先の結婚生活自体が不安になります。
主さんが言っても納得しないと思います｡
他の人に説得させてみては？
｢もし､おろしたら奥さんがノイローゼになって精神疾患になるかもしれない｡
そんな事になったら､家族はバラバラ｡それこそ本末転倒だよ｣って｡
覚悟もないのに何でご主人は避妊しなかったんだろう…
せっかく授かった命です｡
主さん､元気な赤ちゃんを産んでください(^-^)
- << 10 レスありがとうございます！私も誰かに相談してみたら？と言ったのですが、人には相談しない。と言われました。だからといって私の意見は聞くけど最終的には自分が納得しないとダメみたいなので困ります。(>_<) 昨日まで赤ちゃん用品見たりしてたのが今日は食事も喉を通りません。。
8歳と6歳ではまだ大してお金もかからないけど中学・高校・大学と上がるにつれてお金大変ですよ。ご主人は男だから、先々のことまで現実を見てるのだと思う。
あまり責め立て追いつめることはしないで、ご主人の精神的負担に対してもっと配慮する話し合いを持たないと、この話しは平行線のままか、ご主人が病んでしまうと思います。
- << 6 ありがとうございます。ずっとメールで主人とやりとりしてるのですが、もうすでに病んでるっぽいです。 なんの為に働いてるのかとか、一度休憩したい。とか。 三人目の事で自分のやりたい仕事を断念して、やりがいのない今の仕事を家族を養う為に続けていかないといけないのか。という感じでなんと返していいのやら。。 もともとメンタルはあまり強くないけどここまで思い詰めてるとは。。。 精神的な負担に配慮する。。私は情けない主人にどうしても叱咤激励してしまうので考えないとですね。
そもそも無計画過ぎますよね。
2人でいいって決めてたんじゃないんですか？
2人でいいって決めてたのに避妊もしなかったんですか？
それは、夫婦2人の責任なんで、その責任を訴えてみたらどうですか？
避妊しなかったのに、今更なんでそんな事を言うのか？ って。
- << 5 レスありがとうございます。子どもはとうぶん２人でいいと思ってからは私が避妊リングを入れ、６年出来なかったんですが、リングの交換時期に「一度抜いてまた入れないと」と言うと主人が「そんなすぐに入れなくていいんじゃない？」と言い３人目できたらとかの話もしてたので妊娠した時はてっきり喜んでくれると思ってたら、実際にこんなに早くできるとは思ってなかったのか思った反応ではなかったです。 ほんとに無責任ですよね。私も旦那の思いが一緒だと思い込んでたのが甘かったです。
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