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今までみんなにしてきた事
全て倍返しで戻ってきた元友人
これからの人生一人ぼっちだね
今さら、
みんなにお世話になるから…
ワガママ言えないって言ってたけど、
誰も寄り添って病気支える人
居ないよ
私何かした?だって…
暴言吐いて涙ぐむ私見てたくせに
人を傷つけた事も忘れて
よくそんな発言できたね…
因果応報…という言葉。
知らなかったの?
浮気した旦那さんへの処罰について書かれた レスを読むと、みんなしっかりした対応が できててすごいなーって感心してしまう。私にはそういう知恵が働かなくて、旦那への 対応が甘々になってしまった。。
なぜそこまでみんなは鬼嫁になって旦那を厳しく叱ることができたのか… それだけみんなは家庭を守るために必死なんだろうな、と思った。
私だってもう本当にギリギリまで一生懸命 だったはずなんだけど、別れたくない気持ちが大きかったしそのせいでたぶん厳しくできなかったんだと思う。
私のその対応が旦那を甘やかしてしまったんだと思う。厳しく男の人に接するというのはしたことがなくできなかった。
ひとつ思ったのは、私は、男の人に厳しくするというのが性に合わない人なのかもしれない。
でもそれでは正しい男女の付き合いや結婚は できないんだろうなとも思う。 私には結婚は合わないのかもしれない。男の人を上手に コントロールできないんだもん。
ということで再婚はきっと無理だと思う。 もともと出会いもないから、決心をする以前にもう the end な訳だが。
>> 359
悲しむのも私の自由なわけなんだけど… ただ やっぱり他所の家族を羨ましく見てしまう 気持ちは 消せない。
旦那さんがニコニコ笑いながら奥さんや子供家族に話しかけてたり、家族で仲良く遊んでいる風景を眺めていると、 ああ、世の中にはこんなにありふれて幸せな家族が実際にあるんだなぁ。。と感じながら見いってしまう時がある。
本当にやっぱり、羨ましくなってしまう。
そんな私に幸せな記憶がないのかと問えば、子供の頃のたくさんの幸せな場面が甦ってきたりもする。 そんな時間を思い出すと、少しは私も そんな幸せな家族の仲間に入ったような気持ちになり記憶を大切にしたいなー 宝物だなーと 感じ、少し幸せな気持ちになる。
記憶というのは私にとって大切な宝物。
これから生きていく上で、残された消えない財産。
Aはほんとアホ
こっちの家の事情しってる癖に風呂を貸すのが嫌だって愚痴ったら
Aは「お風呂貸してあげて~(笑)」とか言ってきやがって
それが嫌だからAに愚痴ってんだろうが わざとかオラァ!!!
夜に変態に襲われたから男性恐怖症の自分の気持ちがちょっとはわかってんのかと思ってたけど
身内(男)と喧嘩して「ほんとに男はクソ虫ばっかり!!」って愚痴ったら
Aは「クソ虫(笑) おもしろ~い(笑)」とかメールで返してきやがった
いい加減にせえよクソビッチ
こっちが大人しくしとったら言いたい放題いいやがって
のこのこと結婚して子供作る前にやることがあるとか、ちっとは思わないんですかねぇ?
あ? コラ
またすっとぼけたような返事しやがったら気絶するまでビンタしてやるからな
気絶してもするけどな
もう絶対に許さん
あいつ昔は私の事を散々バカにしてた事を「ごめんな~。私ちゃん傷ついてないのかと思ってー」って
言って謝ってきたけどあれ反省してない絶対に
頭さげたら無条件で許されると思ってんだろどうせ
死ね
ごめん包丁を持ち出したのは本気じゃないよ
嫌な記憶と今がごっちゃになって、分け分かんなくなったんだと思う
ほんとにアホで下品な事をしたと自分でも思う
バチあたってもしょうがないし、当たって当たり前だと思う
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