メンタル持ち、彼に分かってもらえない…

彼氏もメンへラかも…

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主さんは因みにどんな症状ですか？

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両者の為に、サッパリお別れした方がいいですよ～。

渋々なお付き合いって、主さんの為にも彼氏さんの為にも、よくないですよ。。

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知識も経験も充分ある私から見れば、彼の方が重症です。

私の友人も似たような関係に悩み、今は友人の主治医が友人の彼を説得している最中です。
主さんもドクターに助言をお願いしてみては？

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ます、主さんの考えを否定するわけではないよ。

自分がメンタル真っ只中だった時ね、
自分も同じ事を思った。
付き合うなら、理解して欲しいとは言わないから 知ろうとして欲しいって。
自分の病気に関する本をわたした時もあったよ。
読みやしなかったけどね。

でも、治った今は 他人からの理解も何もいらないな。って思う。

彼の方が、主さんに依存しちゃってる感じだね。
彼の事 悪く言う感じになっちゃうけど、病気を知ろうと努力してくれない以前に、主さんに対しての思いやりが感じられないかな。
体調悪い時、心配してくれる？
健康体の人が体調崩すのが たまにだとしたら、メンタルの病気を持ってる人は 体調不良が毎日な状態なのが
わからないんだろうね。

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1さん、レスありがとうございます。主です。


彼氏はどう見てもメンヘラではないです。

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2さんレスありがとうございます。主です。

症状は主に不安がつよく、過呼吸（パニック障害ですね）起こしたり…
他人の影響を受けやすく、誰か（特定の人じゃなくて誰でも）と居ると常に緊張していて後で反動が出てイライラしたり、
身体的にお腹下したりします。
ですので仕事だけで精一杯です⤵

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3さん、レスありがとうございます。主です。


そうなんですよね。
彼にもよくないと思うんですが、
分かってもらえず…（話してあります）
「1ヶ月に一度会うだけでもいい」と言われます。


こないだもまた別れてもらっていて、
流石に「着拒して完全に絶とう」としましたが着拒設定の暗証番号を忘れてしまい携帯会社🏢行くまえに彼からTELがありました。

• << 14 繋がりを断てないのを彼氏さんのせいにするのをやめましょうよ。 “彼が別れてくれない”と、言っていますが、主さんも彼氏さんに依存していますよね。 執着と依存からは何も生まれませんよ。 主さんが彼氏さんを断ち切れない言い訳を、彼氏さんのせいにするのはやめましょう。 相手のせいにするのは、自分自身からの逃げですよ。

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4さん、レスありがとうございます。主です。

それも考えて彼に「医者からの話聞いてほしい」と言うと『何故俺がそんな事をしなきゃならないのか』という…
で、
私の母親に代わりに説明してもらうと母親も口下手で上手く伝わらず。←その時は彼が怒って結果別れましたが、
また2ヶ月経ちTELがきました。

いい年して母親に間に入ってもらうのも自分が情けないのですが。

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５さん、レスありがとうございます。主です。


振り返って『他人からの理解も何も要らないな』と言うのは、
「本人にしか直せないから」という理由とかでしょうか？

そうなんです、
経験ある方分かるからありがたいですが『毎日体調不良』なんですよ。

心配はしてくれますが、
口に出さない人なので…
ただ、
『調子悪いからデート無理』と言うと無理やり連れ出したり、
「どうして出来ないのか」など責めたりはされなくなりました。←少しは分かってはくれます。2年半戦いでした…


TELができる→ならば会える
仕事してる→なら恋愛もできる
……と思われてるのが苦痛です。
不調時は1人になり服薬して休むことが一番なのですが、
『俺と会うことが一番の充電になるだろ』という考え方です…

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彼には厳しいかも知れないが

彼の言動の１つ１つが病気を悪化させる事を手紙に書いて

付き合うだけで、主さんにはメリットはなくリスクのほうが多い事を伝えて下さい

紙に書いたほうがいい

何度も読み返してもらう
頑張って治るなら病院に通わないし、医者もいらない

私と家族を養う力もないくせに、仕事の邪魔になる事はやめて欲しい事も伝えて下さい

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イヤイヤ、何故にヨリを戻すの。
着拒出来なかったら電話がきたって出なきゃいいでしょ、間違って出ちゃったらもう別れたって言って切りなよ。自宅に来たら警察呼びなよ。別れたんだから別れたままにしときなよ。
別れたらストーカー化するの？脅されるの？

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>> 8 3さん、レスありがとうございます。主です。 そうなんですよね。 彼にもよくないと思うんですが、 分かってもらえず…（話してあり…
繋がりを断てないのを彼氏さんのせいにするのをやめましょうよ。

“彼が別れてくれない”と、言っていますが、主さんも彼氏さんに依存していますよね。

執着と依存からは何も生まれませんよ。

主さんが彼氏さんを断ち切れない言い訳を、彼氏さんのせいにするのはやめましょう。

相手のせいにするのは、自分自身からの逃げですよ。

• << 18 レスありがとうございます。 そうですね… 本当にそうです。 繋がりを断てないのは、 自分の意志が弱いからですね。 1人になるとすごく楽なのに、押されるとうやむやにしてしまうのは自分のせいです。

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11さん、レスありがとうございます。主です。

紙に書いて…
思いつきませんでした。


そうですね、
そうしたら一番伝わるかもしれません。


『ずっと一緒に居たい』と言われるのですが、
その割には私のメンタルのことは「医者じゃないからわからない。
本人が治すしかない」
「薬飲んでるってことは、しんどいってことなんだろうな」←他人事のように聞こえてしまって。


紙に書いてみます。
良い案をありがとうございます。

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すみません、表現がおかしかったですね💧
『たまに錯乱する』のは私でして、彼ではないです。

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12さん、レスありがとうございます。主です。


おっしゃる通りで…。
TELが来たら2～3日は無視できるのに、
気になって仕方なくて『掛け直さなくちゃいけない』ような（少し強迫観念みたいな感じです）気になります……


自分がそうしてしまうから着拒したいのですが、
携帯会社🏢まで行く気力がなくて。


心のどこかに『こんな自分を好いてくれる人はいないだろう』
という気持ちもあるんだと思います。

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>> 14 繋がりを断てないのを彼氏さんのせいにするのをやめましょうよ。 “彼が別れてくれない”と、言っていますが、主さんも彼氏さんに依存しています… レスありがとうございます。


そうですね…
本当にそうです。

繋がりを断てないのは、
自分の意志が弱いからですね。

1人になるとすごく楽なのに、押されるとうやむやにしてしまうのは自分のせいです。

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スレしか 見てませんが

あなたは 彼に 精神的に寄生されてるように 思います

彼が あなたの病気を深めてます

そういう 愛し方(思い込み方)しかできない人が
いるんです


もしかしたら ＤＶとかに発展するかもしれないけど
早いうちに 少しずつ
離れて行きましょう

今日は 寝込んでいる…と 繰り返すのもいいかもしれません
電話も 寝てるときは留守電になってるから…って言いましょう

少しずつ 別れれたらいいですね

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13さん、レスありがとうございます。


DVですか…
そういう感じはない（劣等感とか無い人）のですが。

自分に自信がある（適度に）ほうです。
それも、私から見てそうなだけなので分かりませんが…


頭に入れておきます。

TELには出ないようにします（自分の調子優先のため）。

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きっぱりさっぱり別れないと更に追い詰められますよ。
彼は自分のことしか考えてないように思います。
それこそ主さんは彼の親でも、カウンセラーでもないのですから、彼に言われたからって一緒にいなきゃいけないわけではないのです。
主さんにも情が出てきてるから離れられないのもあるかと思いますが、そこまで思っているならきっぱりと、別れます。と言って連絡も拒否しましょう。
話し合う必要ありません。一方的でOKです。
でないと、このままずっとズルズルいっちゃいますよ。

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心底逃げたければ携帯会社くらい何としても行きますよ。彼氏、居てもいなくてもいいんじゃないの？居るなら病を理解してよ、出来ないならどっか行ってが主さんの気持ちでは？
主さんはこの先、どうなりたい？病の完治なのか彼氏に病を理解させたいのか、どっち？そこが固まったらフラフラしないことだよ、余計疲れるよ。
あとさ、主さんを好きになってくれる人がいないかもって理由で彼氏繋いでるなら彼氏も可哀想だよ。
それに好きになってくれる人いるに決まってるでしょ。世の中にどんだけ男がいると思うの、病のせいで視野も狭くなっちゃって。いるから大丈夫だし。

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21さん、22さんレスありがとうございます。


22さん、
病を完治させたいか理解してほしいかどちらが大きいかというと、
理解してほしい気持ちが強いんです。
ただ、彼は最初から『理解は出来ない。医者へいけ。薬飲んで調節しなよ』
という考えで諦めるようになりました。

『時間はかかるだろう』と少しは分かるみたいです。

が、
単純に…
しんどい時にしんどいとも言えないことや、
仕事行くのもやっとなのにたまにしんどいなぁと言うと『誰でもしんどいから言い訳するな』と言われることが辛いんです。


病気、という認識はしてるのかしてないのか定かではないですし、
彼も多忙な人だから私も愚痴ばかりを言ったりはしていません。

『理解しようとして』と言うと「俺が腸炎になっても貴女は理解できんやろ。
それと同じ」とバッサリ…ネットで症状を調べたり、何を食べたら良いか調べたりしてるのですが。
そういう事を伝えると『押し付けだ』と言われまして…

そういう人なんです。
対等…で居たいのか？凄く張り合ってくるので疲れます。

『私は病気だから、
気を遣って。世話して。』という気持ちはないのですけど、
せめて理解しようとはしてくれないのかな…
と思っています。
（彼は周りへの気遣いは一切できないﾀｲﾌﾟです。周囲に全く構わないという）

すみません、
長くなりました。

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