豹変し家出した姉

長い間たまっていたものが
あったのかもしれないですね(>_<)
それはお姉さんも自分で意識できていたかどうかはわかりませんが

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二つ違いで24の姉なら、主は22でしょ？

家族揃ってお姉さんに頼りすぎじゃない？

そんな家庭なら、私もいつかは爆発するだろうな。

お姉さんが駄目になったなら、主がしっかりするしかないんじゃない？

家族の為に我が身を犠牲にする。
でもさ、限度があるでしょ。
限度を超えたんだよ。

主だけじゃないけど、親も弟も、もっとしっかりしなよ。

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あなたは、お姉さんのことを心配しているのでしょうか。
お姉さんの態度が「豹変」した、と表現しているのは、お姉さんに対する軽蔑や不満の気持ちのほうが強いのかと。。
豹変したとか、家出したとか、尊敬や感謝の気持ちが感じられないです。

お姉さんは、なにか大きな問題に直面して、調子を崩していた時期だったのではないでしょうか。
それまで、大した不平不満を言わずに、家族を下から支えてくれていたのですよね。
使い物にならなくなったからといって、穴の空いた靴下を捨てるような目で、お姉さんを見ないで下さい。

今の気持ちで、本人と直接会ったとしても、また本人の精神的な負担になってしまうのではないでしょうか。
まだ手紙のやり取り程度にしておいたほうが、言葉を選んでコミュニケーションを取れるのでは。
どうしても会いたいのであれば、彼女を落ち込ませるような発言や行動は、控え目にした方が良いと思います。

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>> 8 お姉さんは家族の世話で思春期に迎えるはずの反抗期が無かった。それが今になって遅い反抗期がやってきたんでしょう。 時間が解決するまで見守ってあ… 8番さんに同感です。

それとお姉さんは
家族の為に頑張り過ぎてきて
爆発したのだと思います。

お姉さんが戻ってきたら暖かく迎え

お母さんが
｢今まで苦労させてごめんね。｣
お姉さんに謝ると尚、いいと思います。

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私も姉の立場ですが、家族に依存されて自分を犠牲にしてきた反動だと思います💦
思春期から、家族優先で、しっかりしないといけない一心で頑張ってきたのが、彼氏と別れて会社を辞めて、買い物依存になったんだと思います💦
しっかりしたくないのに、しっかりしないといけない気持ちが解りますか❓心配なんて言うけど、お姉さんを解放してあげたら、どうですか❓
時期がくれば、お姉さんも落ち着いてきて、家族とも会える日もきます💦
貴女の都合でお姉さんを振り回すのは、止めた方が良いですよ💦お姉さんである前に一人の女性だということを忘れない事です💢

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>> 15 １４さんのレスが最も真実に近い！ 皆さんのおっしゃる通りね～！ 主はお姉ちゃんを心配なんてしてないのよ～！ お姉ちゃんが今まで処理してきた… なにこれ？ １４さんのレスは、ああ、その可能性もあるな、と読みましたが、１５さんは、便乗した叩きですよね。。

優しい心をもっていますか？？

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自立して、やっていけているのなら、それでよいのでは？

家に縛り付けられているのが幸せなわけではないから。

よいタイミングだったと思います。

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>> 14 １４さんのレスが最も真実に近い！
皆さんのおっしゃる通りね～！

主はお姉ちゃんを心配なんてしてないのよ～！
お姉ちゃんが今まで処理してきた苦労を自分が代わりにしたくないだけ！

いつまでも姉に依存して、自分さえよければのくせに良い子ぶるんじゃないよ！

お姉ちゃんの為を思うなら解放してやりな！金輪際連絡するなって事よ～！

主も親から離れてカウンセリング受けな！
この先不幸しかないからね。

• << 17 なにこれ？ １４さんのレスは、ああ、その可能性もあるな、と読みましたが、１５さんは、便乗した叩きですよね。。 優しい心をもっていますか？？

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どうしてこうなっちゃったか？家族全ての重荷やストレスをこれでもかこれでもかと受け続け、それがさも当たり前のように誰も気遣いもしない。
ズタボロな姿になっても、見て見ぬふり。
私生活が荒れても、特に母親が反省や謝罪もしなかったんでは。
主さんも心配しているのは、口ばかりで姉に戻って家族の奴隷に戻れと望んでいるのでは。
彼と別れたのは異常な家族を持つ姉とは結婚できないと言われたからだと思いますよ。
家族が頼って甘えてしまった。お姉ちゃんはお姉ちゃんの人生を歩んでくださいと、メールだけにして会わない方がいい。
アドレスも姉や姉の名前で登録しない。
母親や弟に知られないために、それくらいはしたら？
居場所を明かさないくらい、家族に不信と傷付いているんだよ。
主は少しでも姉のポジションやってみな

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家族の犠牲と依存にウンザリして投げ飛ばされたと思います。みんな自立すべき。お姉さんに頼られても、これからは蹴飛ばされるだけだと思います。

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豹変した訳じゃなく、
溜まってた我慢が爆発したんですよ。
軽いノイローゼ気味というか。

家族内で全員何かしらお姉さんに頼り切りだったようですし、
ずっと『良い子ちゃん』で居られる訳がないですよ。そういう役割押し付けて、「姉の存在忘れようとする」
のは矛盾しています。


客観視してみて下さい。

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皆さんありがとうございます。

帰ってきた時の為に暖かく迎えてあげる準備をしておくのが1番ですね。

姉とは来月1年とちょっとぶりに会える事になりました。私の仕事場に顔を出してくれる事になりました。単純に嬉しいです。

姉は確かに優等生で今まで生きてきました。遅れてきた反抗期、、そうなのかもしれません。

私がどうしたらいいかと考えてる時点でまだ姉にどこかで頼っているのかもしれませんね。

好きなように生きてて幸せであって欲しいとは心から思うのですが、やはりこのままなのは姉にとっても良くないと思うので、今度ゆっくりご飯に誘ってみようかと思います。応じてくれるかはわかりませんが。。

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24才なんだから自由にさせてあげては如何ですか？
主さんの目には、主さん１人が心配して心を傷めていると思っている様ですが…
お母様は、もっと苦しんでいると思いますよ…
そしてお姉さまも、そっとしておいてほしい…

そっとしておいてあげる我慢も思いやりだと思います。
借金の件は、ご両親に任せて主さんは「お姉さんたまには２人でランチしない？」くらいの気持ちで向き合ってみてはどうでしょうか？

どうして？、心配だ、帰って来て欲しい等は逆効果ですよ！

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今まで家族のための人生送ってたけど、やっと自分のために生きられるようになったんだよ。

主さんいくつ？
お姉さんいないと家が回らない？
皆小学生か何か？お姉さんは成人してるんだし、皆の世話は卒業してて良い年です。
主も自分の世話は自分で、お姉さんを理想に当てはめる事を求めるなら、自分がそうなりなさい。

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お姉さんは家族の世話で思春期に迎えるはずの反抗期が無かった。それが今になって遅い反抗期がやってきたんでしょう。
時間が解決するまで見守ってあげるしかないと思います。

• << 19 8番さんに同感です。 それとお姉さんは 家族の為に頑張り過ぎてきて 爆発したのだと思います。 お姉さんが戻ってきたら暖かく迎え お母さんが ｢今まで苦労させてごめんね。｣ お姉さんに謝ると尚、いいと思います。

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家を出たなら、もうお姉さんは家族の手を離れて自分の人生を見つけたのだと思って、いつか帰ってきたら温かく迎えてあげればいいんじゃない？

自分の人生家族の犠牲になったとかすべて家族のせいにしつつ、ずっと家にいるような人よりずっとマシだよ。
うちの兄なんかいろんなこと家族に押し付けといて、いざ自分になにかあったら家族のせいでうつになったとか言いつつ(でも自由に生きてて非正規のフリーターやってるけど)
自立して実家に出ることもせずしっかりいついておさんどんしてもらってるよ。 36なのに。こんなのに比べれば家を出て自分の人生切り開いてるお姉さんは立派だと思うな。

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執着せずに、解放してあげましょう。
主家族の精神的自立がお姉さんの幸せです。
重すぎて、もう嫌になちゃったのね。
一切の接触を断ち切ること。

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帰って来てほしい事は伝え、もし帰ってきたら、主さんが姉と母の間を取り持ってあげる。

しかし、24歳なら、もう実家を出て好きにさせてあげても良いと思います。

借金だけは、何とか返済出来るように力をかしてあげてはどうですか？

今まで頼ってきたのだから、少し協力してあげつつ、自由を満喫させてあげて下さい。

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謝罪が必要ですね
逃げているのではなくて、姉様は自分の人生を今やっと持てるようになったんですよ
簡単には戻ってこないよ
姉様は自分を必要としてくれたり居心地の良い場所を他で見つけた
ただそれだけだと思います
ずっとがんじがらめにされていた場所から離れられた
それだけです
だから謝罪しかありませんよ

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とにかく帰ってくる場所をつくるんだ！！

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時間が解決してくれると願いたいですね。主さんはお姉さんと家族との間を取り持たず、連絡が来たら普通に出迎えてあげればいいのではないでしょうか。誰にでもそういう時期がありますよ・・・。家族問題で気を揉むでしょうが、主さんは自分の人生を歩むことが一番大事だと思います。

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いままでのことを謝って
大切な姉だから
もっと自分を大切にして欲しいと伝える

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