人生の先輩方、教えて下さい…

性格と価値観が違う場合なかなか難しいと思います
特に価値観のズレは育った環境も違う分不満がたまっていくいっぽうなので克服も難しいんです
ただ相手の彼女を本当に好きなら一緒に住んでみるのもいいと思いますよ
結婚してからではなかなか別れられなかったりするので

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彼女さん、主さんのことを大好きなんじゃない❓
合わないとこはあるけど、将来的に一緒にいたい って考えがあるんじゃないかな❓
お互いに歩み寄り、見方、考え方を変えてみたら、うまくいくんじゃないかな❓

私も主人と合わないこともあるけど、うまくいく方向性を見いだしています。

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大好きな彼なのに合わないと感じてるから主さんが離れて行くんじゃないかと不安なのだと思います。だからその不安を少しでも解消したい為に同棲したいのでは？
どっちかが色々な場面で妥協や我慢をしていけば一緒にいることはできます。

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同棲は止めたがるいいかも 今のあなたの時間が
勿体ない

好きと暮らすは別物見たくないもの見たり見られたり

出掛けるのも大変

よく考えて 時間も人生も 価値観とか 性格もあるけど 愛せるか愛せないか 嫌いでも愛せるか 相手を だね。

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違うことを理解し合って、文句を言わなければ上手くいくでしょう。
同棲は結婚のお試しの場合もあり、単に経済的なことや利便性を考えての理由だってあり得ますね。
私は、同棲なんて内縁の関係みたいで嫌いだけど。

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主です！皆さんご意見ありがとうございます!!

彼女は、結婚も考えているようです。マイホーム
欲しがってたし。

ただ、一緒にいて本当に喧嘩が多いです。

今は週末は必ず会って、平日もたまに会ってますが、たまに会うのがしんどいです。

お互いの意見がぶつかったら、どう対応すればいいのですか？

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>> 6 相手の思いをまず聞いてあげる。

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『合わない』から『一緒に住んでみると上手く行くかも？』と考えたのかもしれません。


私が性格・価値観合わない人と交際した時にそう考えたことがあったので。
結局は『いやいや無理でしょ…』と思い直し別れました。

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性格が合わないのは大丈夫、というか補い合ってよりしっくりくることもあり得る。
だが、価値観合わないのは致命的になりかねない。
譲りあえるかどうか？だが、喧嘩が多い現時点では、あまり譲りあえているとは思えません。

その状態で同居は衝突が増すだけで、うまくいかないと思う。
その上、なかなか別れたり距離置いたりも出来なくなりハマるかと。

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要するに 上か下だよね相手に対して 同じはなかなか いない どちらが 退くか 譲か ケンカが耐えないのは 理想が大きいから 彼女の それを受け入れて凌げるかな 。

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若い時は無理に我慢できる
でも年齢いってから強烈に寂しさを感じるようになるよ
本当に気の合う人と将来に向かった方がいい

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主です。性格的に合う、価値観も合う二人なら一緒にいて居心地いいですよね？気を使ったりもしませんよね？

彼女との会話でも、言葉を選らんで話してます。
すぐに、機嫌悪くなるので。
これって普通なんでしょうか？
彼女には、気を使うのは当たり前だと言われましたが…

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ドラムとベースで一緒のバンドに居て すむ場所で練習できる！ すべて合わないが リズムだけ合う(笑)!! このくらい極端なら一緒に住む価値あるでしょう。

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何が合わないか
話してくれ

それが価値観なのだよ

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同棲したがるのは家賃代を浮かしたいとかの金目当てじゃない？
借金がありお金に困ってるとか何かあるのかも

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うーん只単に頭軽いのかな彼女は…

普通は無理だぁ…

俺は主さん見たいに
後腐れはしない。

そんな事普通は？
別れる時に言う言葉！

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主です。例えば、一緒にいる時に彼女は頻繁に携帯をいじってます。移動中でも、どこにいてもお構い無しです。気分悪いから止めてと言ったことあるけど今どきの人はみんなそうだからと、止める気ありません。
外食でも、注文したのを待ってる時ずーっといじってます。かなりイライラします。

止める気ないなら、もう諦めるしかないですよね。

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金銭的な問題で、主の言う事は聞きたくないけど一緒には住んで楽をしたい。 新婚生活ごっこはしてみたい。
でも、合わないから合わせるつもりは無い。
主が合わせれば良い。
つまり、我儘で負けん気が強い彼女って事だね。

主の嫌がる事を続ける女とは、一緒には暮らせないでしょ。

人間は望みを叶えたい時は多少相手に対して謙虚になるもの。
今からお姫様体質なら無理。

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主です。さっきの携帯をいじる話ですが、皆さんならどう対応しますか？気分悪いのを伝えても直す気がないと言われたら。

好きな人に直して欲しいと言われたら直しませんか？自分なら直そうとします。

だから彼女の対応が信じられません。
もう自分を好きでないのかなとさえ思ってしまいます。

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主さん、スレ、お礼読ませてもらいましたが、同棲所か、少し距離置いて色々考えた方がいいんじゃないかな。と思いました。

彼女、ワガママな感じがするけど、どうですか？

喧嘩ばかりと言う事、携帯ばかり弄ってる事、こう言えばああ言う。
屁理屈っぽい。

これで先があるように思えませんよ？

同棲したいだなんて、周りがしてる
とか、経験してみたい。とかじゃないかな？
結婚云々は夢見てるだけでしょう。

価値観が合わない。とお互いに思ってるのに上手く行くはずありません。

因みに私は既婚者ですが
旦那とは価値観や、考え方、趣味等似ています。
ただ、私なんかより全然優しいですが(^_^;)
だから、仲良く結婚して10年だけど
していられて、今でも
手を繋いでいられるんだと思っています。

主さんが、一緒に居て、幸せを感じ
笑顔で居られて、「主さんが」同棲、結婚したいと思えるような相手がいると思いますよ。

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その生活が一生続くんですよ

耐えられますか？

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価値観や性格が合わなかったら、
同棲や結婚しても上手くいく筈がないと思います。

主さんの気が向かないのでしたら、
同棲しない方がいいと思いますよ?

同棲や結婚は、一緒に居て寛げる、楽しい、気楽、癒される人とした方がいいと思いますよ?

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>> 22 p.s.私は旦那に対して言葉を選んだり
我慢する事は全然ありませんが、

喧嘩も数年前に1回のみで、
毎日、談笑したり、お互いに下らない冗談を言い合ったり、夫婦仲は良い方だと思います。

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20さん、全てあなたの言う通りです…( ´△｀)
あまりに当たってるのでビックリしちゃいました…

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21さん、耐えられないと思います。
だけど好きな気持ちはまだあるんです。

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22さん、楽しいはまぁあります。だけど寛げるや気楽、癒されるはないですね。会話しててもつねに言葉選らんで話してます。気を使ってます。
彼女はそんなの当たり前だと言ってましたが…(。>д<)

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どっちかが引く、またはそういう性格だと受け入れて、それぞれ好きな時間を過ごすようにするしかないと思います。
好きならやめて、とか、自分なら、自分なら、自分なら、と携帯を触りたい人に言っても余計に喧嘩になるだけなので、我慢してその話題には触れない、とか。

自分なら、と思ってるなら、自分ならそう思うと賛同する人と付き合わない限り、延々と交わる事はなく、平行して続いて行きます。
彼女といたいなら、彼女がそういう言うのを我慢して自分ならと言うのをやめる。彼女にしたら、私はあなた本人じゃないし、とは思われてるはず。
恋愛って他人同士で始めるから、結婚は一生自分じゃない人と暮らす事。
我慢する部分を上回って好きなとこがあればそれで続いてくものですよ、お互いにね。

ただ、主さんにも少し老婆心ながら、返レスの初めだけじゃなく、まとめての返レスになるなら、途中でも、ありがとうございますを一言付けた方が、世の中を渡っていくには良いと思いますよ(笑)。
自分の言いたい事を書きたいのは、若いんでしょうからわかるけど。

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ただ単に彼女の性格に問題があるだけじゃん。

ハッキリと「いまの性格のままなら同棲も結婚も無理だから」って言えばいいだけ。

要するにね。主さんは、彼女のことは好きだけど愛してはいないの。だから同棲なんか無理なの。

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愛したいけど愛せないよな？
相手が求めることなら多少意に沿わなくても自分の気持ちとして修正してほしいよな？
自分ならそうするし、なんでそうしてくてないんだろうって解んないんだろう？
君たちは合わないから、今は我慢できても生活で協力しなきゃならなくなったときに噴き出すんだ
子育てのときだね
だから別れなさい

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子供ができて結婚なんてことになったら、「ママゴト」じゃ済まないよね。

彼女さんは結婚を「焦ってる」のでは？年齢はどうなんでしょうか？

会話していても上の空、心ここに非ずで楽しいですか？お人形相手にしているみたいですね。

私なら、会話が成り立つ相手と一緒にいたい。

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お互いをある程度許容できないなら、同棲は無理だと思います。
好きだけど…。と、言いながら、すっごく不快そうだし、恋の魔法が解けちゃったらどうするんだろう？(3年くらいが限界で、４年くらいには完全に魔法がとけてしまいます。脳内麻薬が強いため、分泌を止めてしまうのだったか？)
可愛い、守ってあげたい、俺がいないと。
やっぱり、彼女が頼りになるな。(この場合、日常的な喜びの脳内麻薬が分泌をされるので、永続的に大好きでいられます。)
そんな呼吸が産まれてないとしたら、恋はしてるけど、愛情は育ってません。
恋愛って経験もだけど、相手を好きって気持ちが力になって、頑張れたり。いいなって思うところが自然と感化されて似てきたり。
好きだとお互いをよく見ているから、仲良し同士は似てくるのだそうです。
専門用語では、ミラーリングって言うそうです。
実例を教えて。のレスに対して、彼女が始終スマホを触っている。とありましたが、
マナーとして、料理が届いたら触らない。など、主さんがぴしっと切り替えさせられないのであれば、彼女が子供なんだと諦めるしかないと思いますよ？
そして、そういった些細なことが人間にとっては一番のストレスになります。
自分がどうのこうのもあるとは思いますが、
お店にも失礼にあたりますし、礼儀も欠いています。
そこは守るべきだ。守ってもらえないなら、恥ずかしいことだから一緒にはいられない。
気持ちも不愉快だ。
平行線ですよね？
結局、主さんの言葉は彼女に響かない、届いていないわけです。
一緒に住む、セックスする以前に、たぶん彼女は子供なんでしょう。
でも、主さんは、パートナーとして一緒にいたいわけであって、その子供な彼女を可愛いと思えない、その内わかるかも？とは思えないわけですから、同棲も、結婚も、今のお二人にはないと思いますよ？
相手を変えることはとても難しいです。相手が自ら変わろうとしなければ何も起こりません。
そして、一方的な働きかけは、無力感と徒労、疲労、ストレスになります。
好きだけでは一緒にはいられません。
ですが、恋は困ったもので、主さんが逃げ腰な分だけ、彼女は執着してくると思います。
彼女が本当に主さんを好きで失いたくないと思ったら、主さんの気持ちが枯れてしまう前に、彼女が自分で変わってくれると思います。
どうなるかな？

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お金が浮くから、と実家に帰りたくない。彼氏の浮気防止。そのまま結婚になだれ込むなどなど。

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お互いの生年月日教えてください。
無理なら星座、えと、教えてください。
ズバリ占いますよ。

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同棲して暫くしたら退職、結婚にもつれ込んで楽したい。
要するに寄生したいだけ。

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