中絶をすすめる親

>> 47 このスレの主です。 みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。 一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない… うまい言い方なんて考えちゃダメですよ。


主さんが思ってることをそのまま言っていくしかないと思うよ。

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週末に相手の両親が来るんだ？


仮に、主さんの両親が結婚に承諾したとしても、気持ちよく承諾したわけじゃない。
相手の両親に圧されての渋々の承諾だと念頭に入れること。

やったー！許可がおりたー！イェーイ！と舞い上がりたいだろうけど、そうではないということを。

主さんの両親にすれば、中絶の経験あり、しかも中学生で、大学に進学させたものの、勝手に同棲でまた妊娠、挙げ句は結婚話。
次々とまぁ、しゃあしゃあと厚顔無恥な娘に呆れる一方で両親も胸を痛めているんだよ。

主さんにはわかんねーだろう。
両親は育てかた間違えたと自責の念にも捕らわれているはず。
同時に、相手の両親にまで迷惑をかけてしまう。
相手の両親に顔向けできない辛さと苦悩とどこに持って行きようもない情けなさと憤りと混乱が入り混ざってんだよ。

相手の両親が来て、自分たちがサポートすると言えば、主さんの両親はじゃあそちらでよろしく。とは言えないだろうが。
相手の両親にばかりに負担かけるわけには行かないのだから、主さんの両親も納得せざるを得なくなってしまうんだよ。

どこまでいつまで甘ったれて迷惑かけて行くのか、主さんの両親はずっと頭痛めて行くんだよ。
結婚許したから良かったじゃないんだよ。

主さんは心底申し訳ないと思ってはいないと思うね。
ただ結婚を許してくれさえすればいい、それまでは両家の親が嫌がおうでもなんだかんだ言ったって援助せざるを得なくなるんだし、そんな身勝手な計算があると睨んだよ。

出産後にしろ、孫になるんだから世話もするだろう、面倒もみて貰える等々、計算されてんだよ。

しばらくは相手の家に同居になるかはわからんけど、いずれにせよ金銭面から出産準備、病院に掛かる費用、生活費は自分らが何もしなくとも、勝手に金が入って来る仕組み。

押しきって結婚し出産するんだから、相手の両親や身内一族、主さんの両親は主さんの行動や生活態度から見ていないようでちくいち見ていくと言うのは肝に命じて置くように。

許可が出た時点からがスタートなんだよ。
主さん彼氏の生活とそれを見る両家の目。

保育園から何から何まで頼ることは考えず、お返しは倍にして返すこと。

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>> 52 書き忘れた。

主さんよ、相手の両親が手放しでサポートするからと言ったのをまさかまともにとらえてないよな？

主さんのレス読むと、相手の両親は味方で許してくれてサポートまですると言ってくれたんだー！とこんな調子しか感じとれない。

よそさまの娘さんに向かって、中絶しなさいと言えるわけねーだろｗｗｗ
私達は知らない、とも言えるわけねーしｗｗｗ
そこんとこ、よーく考えてみなよ。

相手の両親にしたらそうしか言えないんだよ。

そんなことも予想出来てないから、甘い!!甘ったれ！と言われるんだよ。

迷惑かけている、意思は貫く、子供は私たちが守る。
笑わせんな。

その私たちには両親の親が含んでんだよ！

もっともらしく偉そうに大層な口きいてるが、中身は薄っぺら、やることも薄っぺら、計算する悪知恵は働き、そうじゃないかい？え？

苦労するのは両家の親だよ。

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え!?
中絶は中学生の時!?
あぁ…それならって納得ですわ。
両親は今回のこと心底情けないと思ってるでしょう。
そして育て方を後悔してるでしょうね。
そりゃ中学生で妊娠したならおろすしかないですよね。
それに愛する人の子供を産みたい、守りたい！なんて思うわけがない。
うわ、やっば～、できちゃった、よし、おろそう、としか思わなかったでしょ？
両親は中学生の娘が妊娠するような行為をしてることでもショックなのに、中学生の娘が妊娠、堕胎なんかどれだけショックを受けたか。
おそらく近所は白い目で見てるでしょうね。
中学生でそんなことをしてるんだもの、大学行ったって勉強なんかするわけない。
大学行ってなんのお勉強をしてるんだか(笑)

• << 58 望まない行為がレイプだったらどうするんです？ 本人がぼかして深く書かないようにしているのに、追求して茶化したようなことを書いて楽しいですか？ 中学生が望まない行為で妊娠って書いてある時点で、少しは考えたらどうでしょう。 レス者が学生ならすみません。

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感情的になり主さんを責める人が居ますね
学生の身分で妊娠してしまった
彼はこれから内定をもらう予定
批判的になるのもわかりますが『産む産まない』は悩んだ末の結果
出した答え
本人も愚かさを反省してます
私達外野は第三者
批判し正論で責め逃げ場を作らせないような攻撃は見ていてあまり気分良くないです

主さんを批判するのなら神や聖人のような生き方をした人だけ批判すればいいですよ
今まで一度も罪を犯してない人
万引きもしない
小学生時代に友達を泣かせた事もない
親兄弟を泣かせた事もない
彼女彼氏に対して裏切り行為をした事がない
泣かせる事を何一つしてない
親に一度も刃向かった事もない
その辺の道端で立ち小便もした事がない
何も罪を犯してない人が批判すればいい

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>> 55 本当に産まれてから、一度も悪いことしてないない善人しか主を非難してはだめですか？
そんな事言ってたらミクルは成り立ちませんよ(笑)

中学生での妊娠と堕胎。
どういう理由でそうなったか知りませんが、本人もすごく傷つき、親御さんのショックも並大抵のものでなかったと思いますよ。

それだけ傷つき後までトラウマとして残ったなら、親に学費も生活費も出してもらい大学生活おくっている身なのに、男と同棲し妊娠なんてする軽率な行動するんでしょうか。

皆さんのレスが厳しいのは、この主が昔の事故(主によると)から何も学んでなくて、批判されてもしょうがない事をしてるからですよ。

本当にご両親が気の毒に思いますが、中学生の時の出来事を癒すため、この主を大甘に育ててしまったんだと思います。

そういう甘ったれた主が、子供産んだ後のあの大変さを、分かってる様に覚悟あると書いてますが、まずパニックになること請け合います。

• << 60 ミクル全般での事を言ってるのではありません このスレ主さんに対して感情的になり責める言葉や投げやりな言葉があるため言ったまでです 批判される点はありますと前置きもしてます 批判し言葉で責めるならそれなりの人格者であるべき

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>> 47 このスレの主です。 みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。 一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない… 辛い経験をされたのですね。
それなら尚更、親御さんも中絶を進めるだけの大きな覚悟をされていると思います。

レスを見返すと主さんに中絶を進めるレスはあまりありませんよ。
みなさんが仰っているのはそういうことではないんじゃないかな？
説得方法は誰かに言われてってものではないでしょう。
親御さんは主さんを必死で守ろうと言葉を選んでいます。主さんもそれに答えなければいけない。
その為にはどう言えばいいか…なんて人に聞くことではないです。
だからみなさん、主さんの受け止め方への問題を指摘されてるんだと思いますよ。

私はもっとしっかり親御さんの気持ちを理解しないといけない。その上で出産もサポートしてもらうべきだと思い前のレスをしました。
苦難を乗り越え…ていうのも良いですが、子育てはそんなに甘くもなく、主さんが苦労するってことは子どもが苦労するってこと。
そうならないためにも、親御さんに謝る謝り足りないってことじゃないですよ。

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>> 54 え!? 中絶は中学生の時!? あぁ…それならって納得ですわ。 両親は今回のこと心底情けないと思ってるでしょう。 そして育て方を後悔し… 望まない行為がレイプだったらどうするんです？
本人がぼかして深く書かないようにしているのに、追求して茶化したようなことを書いて楽しいですか？
中学生が望まない行為で妊娠って書いてある時点で、少しは考えたらどうでしょう。
レス者が学生ならすみません。

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主さん、週末にと仰有っていましたが、明日なのか日曜日なのか、なんだか自分のことのように落ち着かなくてそわそわしています。

主さん、大丈夫ですよね？
母親になると決意されたのですから、そこはその姿勢をしっかりされてね。

皆さんのレスは主さんにはキツイとは思いますが、それは母親として父親として我が子のように思い、置き換えての愛情あってこそのお叱りだと理解して下さいね。

貴女も母親になるんですよ。
もう既に貴女のお腹で育っています。
いつまでも学生気分でいては赤ちゃんも困りますよ。

両家での話し合いの様子を気にされているようですが、娘を持つ親の気持ちや息子を持つ親の気持ちには多少のズレは生じるのは仕方ないことです。
でも、子を持つ親の気持ちは根本は同じなのですから。
ここは大人同士に任せましょう。


どのようになったか報告を待っていますからお願いね。
皆さんも気になって仕方ないと思いますよ。

気持ちをしっかり持ってのぞめるよう、主さんも落ち着かないでしょうが、一つ一つを乗り越える為にも、気持ちを据えて置きましょうね。

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>> 56 本当に産まれてから、一度も悪いことしてないない善人しか主を非難してはだめですか？ そんな事言ってたらミクルは成り立ちませんよ(笑) 中学生… ミクル全般での事を言ってるのではありません
このスレ主さんに対して感情的になり責める言葉や投げやりな言葉があるため言ったまでです

批判される点はありますと前置きもしてます

批判し言葉で責めるならそれなりの人格者であるべき

• << 62 私は人格者でもありませんが、主の甘えた考え方で、子供を産んで大丈夫とは思えず書き込んでおります。 このミクルでも、出産後から入学年齢といろいろな子供を泣き止まず叩いた、可愛く思えないないとか、いろいろ子供ネガティブスレ立てしている母親が多いので、このお母さん達だってお腹の我が子を愛おしく慈しみ、子供を守ると覚悟したはずなのに、いざ身二つになったら、思ったのと違う、こんなはずじゃなかったとパニックになっているのを見かけるので、 主の覚悟が本物とは思えず、いろいろ書き込んでおります。 かなり厳しく書かれる方も、主の甘ったれな部分にきつくなるんだと思うし、こういう所に書き込むからはスレ主も非難されてしまうのは覚悟しているんではありませんか。 実社会ではもっと理不尽な目にも会うし、非難される事も多いと思いますよ。 あなたばかりが心配してる訳じゃないですよ。

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>> 60 ごめんなさいね。
私もついつい感情的になりレスしました。

弁解はしません。

一つだけ許して下さい。
私も大層な人間ではないです。
失敗もしました。
そうしてわかって来たこともあります。

このように不快になった方も居たことに関しては私も配慮が足りなかったと反省します。
申し訳ございません。

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>> 60 ミクル全般での事を言ってるのではありません このスレ主さんに対して感情的になり責める言葉や投げやりな言葉があるため言ったまでです 批判され… 私は人格者でもありませんが、主の甘えた考え方で、子供を産んで大丈夫とは思えず書き込んでおります。

このミクルでも、出産後から入学年齢といろいろな子供を泣き止まず叩いた、可愛く思えないないとか、いろいろ子供ネガティブスレ立てしている母親が多いので、このお母さん達だってお腹の我が子を愛おしく慈しみ、子供を守ると覚悟したはずなのに、いざ身二つになったら、思ったのと違う、こんなはずじゃなかったとパニックになっているのを見かけるので、
主の覚悟が本物とは思えず、いろいろ書き込んでおります。

かなり厳しく書かれる方も、主の甘ったれな部分にきつくなるんだと思うし、こういう所に書き込むからはスレ主も非難されてしまうのは覚悟しているんではありませんか。

実社会ではもっと理不尽な目にも会うし、非難される事も多いと思いますよ。

あなたばかりが心配してる訳じゃないですよ。

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甘いかも、じゃなくて甘いって。

だからね主さん。一応批判以外も書くけど、せめてほんの少しでもご両親にわかってもらいたければ具体的に話しなさいな。小学生が総理大臣になるって言って誰が本気で受け取る？

妊娠しているから相手両親がサポートしてくれるから、彼氏はとりあえず就職するから、私はのうのうと妊婦生活♪産後もサポート確定♪じゃないからね。

とりあえず親になる人間が、その親に支援を受けることは恥ずかしいこと。年齢は関係ない。所帯持つなら、独立が常識。
で、じゃあ家を探す、借りる、光熱費に食費、最低限の家電、妊娠出産準備品購入。これでいくらかかるかわかってる？

産まれたらオムツにミルクに服。保育園に入れるお金、諸費用。予防接種だって任意の分全て受けるなら万単位かかるよ。

そのお金をどうするの？彼がどんな仕事か知らないけど、コネ入社の新卒がたいしてもらえないよ。義両親に出してもらうの？老後資金削って？

経済的に見通しも提示できないでやりたいやりたいだけ言うのはただのわがまま。

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確かに酷い感じのレスはありますが、それすら対応出来ないならこの先無理だとは思いますよ。
このレスを乗り越えいくか、逃げてしまうか、ある意味覚悟を決めなさいよって厳しさです。

主さんは優しくしてそれだけに菅って生きていけないでしょう？
ミクルは極端な場所ですが、それすら乗り越えれないならこれから長い出産、育児、兼業主婦(勝手に推測)はしていけないでしょう。

批判なら批判と決めつければいい。
優しい甘いぬるま湯だけで生きていけないから厳しいことを言っている人も恐らくいますよ。

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>> 47 このスレの主です。 みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。 一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない… 産むこと自体は立派ですよ。

でもね、今回上手く事が進んだとしても

この先、貴女がまた貴女の軽率な行動で何か事を犯したとき、

その時は誰も手助けしてくれないと覚悟しておいてください。

例えば離婚する時。。。。

結婚するまでは、子供を産むまではあんなに親身になってくれた彼のご両親が

と上手くいかなかず結局離婚になった時・・・・

一人で乗り切る覚悟を持ってください。

また、そうならないように・・・「やっぱりね・・・」と言われないように

努力してください。人生貴女の思い通りにはなりません。

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社会状況分かってないアホが子供作るの、いい加減やめてもらえませんかね。
アホだからそれしかすることないんでしょうね。

頼んでも産んでしまうんだろう。

頼むから自分の稼ぎで食っていけるようになってから子供作って下さいよ。社会の負担なんですよ。

同棲許した親もあんたもあんたの周りの人間も皆不真面目でバカですね。

バカがバカを生産してさ、社会の迷惑です。
将来、貧困で軽々しく生活保護受けるんでしょ？それか、児童手当目当てに子供作り続けて大家族？

どこの田舎？発展途上国の話？

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結婚すると言うことは家を出ること。実親に頼らない覚悟なら産めばいい。
赤ちゃん生まれたら大変だけど、彼の親がサポートしてくれるんだし。
命を粗末にはしないで！！ましてや、中絶も始めてでもないんだし。😅

私は、貴女の親も大概だと。
そんな娘に育てちゃってるくせに、反対とか。😅おかしすぎるわ！！

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>> 45 全く同感ですよ。 無職の娘に 何がおめでとうですか？ 日本人は、馬鹿か？女が妊娠したら 即おめでとうだとか一体誰が生活費を賄うんだ？ 子供が… またわいてきましたね

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主さんの両親はさ、主さん達カップルから謝罪が欲しいわけじゃない。
今後の生活設計が欲しいの。
しかも、具体的なものね。
覚悟の上とかすごく綺麗な言葉ばかりの決意を並べているけど、具体的にどう生活してどう子育てしていくの？覚悟と言うなら、そうだな…。
生後３ヶ月辺りで職場復帰する女性達がいるから、彼女たちと同じように大体３ヶ月になったら保育園に入れて就職活動します、パートなりで働きます。
彼氏は彼氏で、就職して稼ぎますくらい言わなきゃ。主カップルのしでかした事なのにさ、なに彼氏両親に味方になってもらって説得したいだ？
結局、自分たちの事を人任せにしただけじゃないか。
何が覚悟の上なの？
まず、そこがおかしいし、前回も今回も事故みたいな妊娠でしょ。家庭的になったから同棲を認めた？
言っても聞かないし、奥さん面して気分だけ家庭的なだけでしょ。

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>> 69 削除されたレス アダルトチルドレンの使い方が間違っていることだけは指摘したいです。ほんもののアダルトチルドレンが迷惑しますから。

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主さんのご両親は常識的で良識のある方だと思います

自分の娘に不幸にはなって欲しくないから出産に反対されてるのでしょう

質問ですが

彼氏さんのご両親は毎月 何万くらい援助して下さるんですか？

何ヵ月くらい？

彼氏さんが就職しても初任給なんて少ないものですよ

家賃、光熱費、食費、雑費、出産育児だと赤ちゃんにもお金がかかるんですよ？

生活するのに毎月いくら必要か一度落ち着いて計算されてみては？

不幸になるのは主さんだけじゃないんですよ

主さんが仮に出産されたとして自分達が親にして貰ったように大学まで行かせてあげれますか？

彼氏さんはコネでの内定ということだから期待できませんが、主さんは卒業して国試か何か受けられるんですか？

二人揃って単なる大卒の無資格な人なら収入も大して望めませんよ？

しかも在学時妊娠とか採用される確率も少なくなるし、中退されたらただの高卒です

現実的に何万を何ヵ月貰えるのか彼氏からご両親に聞いて貰ったがいいですよ

もしくは同居なのかな？とも思いますがお世話になるなら自分の自由な時間なんてないと考えておかれたがいいです

友人達はデートに旅行、楽しく過ごす中、主さんは洋服一枚、化粧品一つ自由に買えない生活になると思いますが覚悟はあるんですか？

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頼らず、愚痴らず、離婚せず、しかないのではないでしょうか。

仕事覚えるまでの数年は、彼は自分のことにかかりきりになるので、家庭をもつこと事態が難しいこと。主さんは、育児や寂しさとも一人で闘わねばなりません。

うまくいくものも、うまくいかなくなる可能性が見えるから反対しているのだと思います。

主さんは、社会人経験もなく、渡り合っていけるのだろうか、という危惧も当然ありますよね。ストレス対処や子どものもめ事、教養、しつけ。

覚悟があるなら、家に戻らない意志で頑張ってください。

不本意な妊娠が二度目なことについては、自業自得。お分かりですね。

社会経験をつんで、産休で帰れる場をつくってからなら、もし離婚してもどうにかなると思うのは親心。

子どもが幼い間に資格をとって、社会にでて正社員で働く方向性などあるのならば、親も少しは安心するのでは？

プランなく、夢だけで生きていけないので。

親としては、なんのために大学に行かせたか分からない気持ち。主さんは回収もできない穀潰し、というところでしょう。

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自分達のことだからこそ、自分達で決める。

それさえできない男もいる。
女があまいだ、と甘えてる男もいるみたいですが


妊娠、中絶になると女ばかりが的にされ


主さんまだいいほうだと思う。
厳しさは産んでから主さんが身に染みてわかることなんやないでしょうか。
順番はおかしいかもしれませんが。
人間一人うみ育てるのは、一人だけの問題じゃない。


悩む位なら、止めろ、といいたいですが、生むと決めたなら、頑張るしかないでしょう。

頑張って。

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>> 47 このスレの主です。 みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。 一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない… 選らそうに、すいません。

そのままの気持ちでいいと思います。

憂さ晴らしのようなスレはスルーで。

あーやないかこーやないか

やりあってる話も赤ちゃん聞いてますよ。

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ちょっと違う視点から。

あまり彼の両親に甘えないであげてください。息子が女性を大切にできずに起こしたこと、出産反対なんてできませんよ。支援するのは罪の意識からじゃないかな・・

出産は女性の人生を大きく変えます。

順調にいけば4大新卒であらゆる企業から仕事を選択できたはずの女性の人生、それを我が息子がフイにした・・やらかしてしまったショックは相当でしょう。

おそらく責任を取る形でサポートを申し出てくださってるのだと思いますよ。有難い、だけじゃ済ませないでほしいです。サポートなんて断って、全力で自立してください。

そして主さんのご両親は自分の娘だけでなく、周りも巻き込んで迷惑をかけそうなこと、それも危惧されているのでは？

口だけでなく、意志を形で見せましょう。学生の間に彼にはフルでバイトしてもらって出産、生活費用を貯めるとかね。

ちゃんと自立した姿を見せれば、両家とも安心してくれるはずですよ。

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どこの大学？
一度目は中学何年生？

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>> 77 詮索好きなんですか？
大学名知ってどうするの？

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主さんと同じ歳頃娘を持つのお母さんです♪

大学卒業させるまで､本当に大変でしたよ!働いたお金はほとんど学費に消えて〜貯金もしてたけど…足りないよね!貧乏だから（笑）

でもそんな費用を返して欲しいとか思ってないよ…私はね♪


子供の幸せをどの親も望んでいる｡もちろん私もね♪

これなら絶対幸せになる!
なんて…そんな事は誰にもわからない(ﾟωﾟ?)

たぶん…親御さんに反対されたまま 結婚､出産になるかもね？

でもさ〜幸せに頑張って育児している主さん見たら 親御さんも許してくれる時が来るよ♪

しかし経済的にも厳しいみたいだから何かと大変だよ!本当に!本当だよ!!

まぁ経済的にも精神的にも余裕で子育てしている人の方が少ないかもかね？（笑）


私も友人､ご近所さんに助けてもらい〜時に助けたりして（笑）いままでやってきたから〜♪


今の気持ちをしっかり伝えてきなさいね〜もちろん彼の親御さんにも♪

大変なのはこれからだ!!!
頑張ってね♪


無責任な事言ってごめんね♪

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私も22のとき中絶をしてしまいました。
同じ人と２３のときまた妊娠し、当然親に反対されました。
縁を切るとも言われたし、実家の鍵を返せとも言われました。
私は絶縁されても産むつもりでいましたが、
お腹が大きくなるにつれて親も諦めたのか、赤ちゃんの誕生を待ち望んでくれるよーになりました。

あんなに反対してた両親も今では３人の孫にデレデレですよ！

親の立場からすると、やはり多くの人が反対すると思います。
ですが、反対されてわかりましたって言うよーな人が子供を産んで、その子を一生育ててくなんて無理だと私は思います。

あなたが産むと決めたのなら、誰に何を言われても揺るがないでください。
赤ちゃんを守れるのはあなたしかいません。
あなたに抱っこされる日を赤ちゃんは待っています(*^^*)

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自分だったら1回目妊娠して失敗したなら、次はまた妊娠しないように避妊は徹底するかな。てか学生で同棲はしない。
主さんの考えは私とは正反対だわ。

で、今は相手親をあてにしているんでしょ？ 自立出来ないカップルなら子供は作らない、あ、同棲しない！だね（笑）

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>> 9 うーん、スレ文鵜呑みには出来ないですね。ご自分達に不都合なことは殆ど書いてないですよね。親御さんもよくよく考えてのことだと思うし。説得するの… 同意です。ピルを飲むとかの対策をしていればよかったのに。

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主さん、主さんのご両親や彼氏のご両親の立場になって考えてみてはいかがですか？

もし、主さんの娘が大学４年で自分達に内緒で彼氏と同棲していて「妊娠しちゃったから産みたい」なんて言ったらどう思いますか？

主さんは最初は独り暮らししながら大学に行っていたのかな？（違ったらごめんなさい）
学生のバイト代で生活はできないだろうから親から仕送りしてもらっていたわけですよね。
学生の独り暮らしは親の同意が必要でしょうから、同棲していた間も、もぬけの殻の部屋の家賃をずっと払っていたことになりますよね。

親からしたら娘に裏切られた気分になりませんか？

前期で大学卒業できるかもとおっしゃっていますが、今妊娠６週目ですよね？

これからつわりに悩まされる時期がきます。
つわりは全くない方もいれば、軽い方もいるし、ひどいと動けなくなる方もいます。

もしつわりがひどかったら授業どころではないと思いますよ。

授業に出れなければ卒業もできなくなるし、もしまた来年にすると言ったって、子供がその頃にはいるだろうし、授業どころではないですよ。それとも産まれたばかりの赤子をご両親に預けるつもりですか？


続きます

• << 86 何度もごめんなさい。 勘違いしていました。 主さんが独り暮らししていてそこに彼が転がり込んできて同棲していたってことですかね。 あと私のレスは質問のアドバイスになっていませんでしたね。ごめんなさい。 彼氏さんは何と言っていますか？ 今彼氏さんは就職浪人（無職）ですよね。 入社は来年でしょうか？ もし来年なら今から何個もバイト掛け持ちして死に物狂いで稼いで貯金すれば主さんのご両親も少しは見る目を変えてくれるのでは？ もし本気で主さんのご両親を説得させたいなら彼が変わるしかありません。

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>> 83 続きです。

あと、彼氏の経済状況。
彼氏が今現在ちゃんと安定した収入をとっているならまだしも、彼氏は就職浪人。しかもコネで就職しようとしている。
仕事だって続くか分からない。
初任給なんてたかが知れているし、出産直後の娘は赤ちゃんのことでいっぱいいっぱいだろうから、当然娘は仕事できない。
…となると彼氏の稼ぎだけで生活しなければならない。そんな状態で妻子を養っていけるのか。
生活費もそうだけど赤ちゃん用品で結構かかりますよ。

あと赤ちゃんは２時間おきにミルクをあげなくてはいけません。
夜中もです。しかも１日２日ではなく毎日ですよ。耐えられますか？

その前に赤ちゃんが無事に産まれてくるかどうかだって分かりません。
もしかしたら障害を持って産まれてくるかもしれません。

産まれたあとだって赤ちゃんは生身の人間だから病気だってします。
昼間夜中関係ないですよ。

親からしたら大学をちゃんと卒業して社会勉強をしてたくさん経験を積んで勉強してほしいと思うんです。

続きます

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>> 84 続き

彼氏さんの親御さんからサポートしてくださるとはいえ、もし主さんが主さんのご両親の立場なら「よろしくお願いします」と言えますか？

私なら申し訳なくて言えないですよ。

安定した収入のない彼氏（しかも実力ではなくコネで就職しようとしている）、親に嘘ついて学生のご身分で同棲していただらしのない娘。

こんなちゃらんぽらんな２人に子育てができると思いますか？

子育ては生半可な覚悟ではできません。
それは今まで主さんを出産してから今に至るまで主さんを育てて、子育ての苦労を経験してきたご両親だから、分かることなんです。


彼氏さんのご両親の立場になってみますね。

もし自分の息子の彼女（しかもまだ大学在学中）が、息子の子供を孕ませてしまったらどう思いますか？

彼氏さんのご両親からしてみたら、自分の息子が人様の大事なお嬢さんを孕ませたのだから、それは息子の親として責任を感じると思うんです。

だからこそ「お金のサポートをする」と言ってくださってると思うんです。

それは他人のお嬢さんに対して「おろせ」なんてとてもではないけど言えませんよ。

あと先ほど書くの忘れましたが、主さんのご両親からしてみたら、主さんにも、彼氏さんにも社会にでて稼いで貯金でもして好きなことしてほしいと思うんです。


かなり長くなってしまいましたが、どうか、主さんのご両親と彼氏さんのご両親の気持ちを考えてあげてください。

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>> 83 主さん、主さんのご両親や彼氏のご両親の立場になって考えてみてはいかがですか？ もし、主さんの娘が大学４年で自分達に内緒で彼氏と同棲して… 何度もごめんなさい。

勘違いしていました。
主さんが独り暮らししていてそこに彼が転がり込んできて同棲していたってことですかね。

あと私のレスは質問のアドバイスになっていませんでしたね。ごめんなさい。

彼氏さんは何と言っていますか？
今彼氏さんは就職浪人（無職）ですよね。
入社は来年でしょうか？
もし来年なら今から何個もバイト掛け持ちして死に物狂いで稼いで貯金すれば主さんのご両親も少しは見る目を変えてくれるのでは？

もし本気で主さんのご両親を説得させたいなら彼が変わるしかありません。

• << 88 子供が無事に生まれるかどうか 障害を持って生まれるかも知れない そういう可能性ももちろんあるかも知れませんがマイナス思考を植え付けるような言葉 今書く必要がある事ですか？

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>> 86
勘違いレスは削除したらどうですか？


すべて 憶測での話ですよね？


私も読んでいて？？？？？
でした


ただ 主さんを傷つけただけのような気がするのは 私だけでしょうか？

• << 97 削除するとペナルティがつくので申し訳ありませんが削除はしません。 レスで「勘違いです。ごめんなさい」と謝ったはずなのに何故あなたにそこまで言われなければならないのでしょうか。 傷つけるためにレスしたわけではありません。 私はお互いの親御さんの立場になって考えてみたらいかがですか？と書いただけです。 ただそれがスレの質問内容と違っていたから「勘違いしていました。ごめんなさい」と弁明した上で本来の質問に対するアドバイスを書いただけです。 これ以上スレ汚ししたくありませんので主さん以外からのレスはご遠慮願います。

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>> 86 何度もごめんなさい。 勘違いしていました。 主さんが独り暮らししていてそこに彼が転がり込んできて同棲していたってことですかね。 … 子供が無事に生まれるかどうか
障害を持って生まれるかも知れない

そういう可能性ももちろんあるかも知れませんがマイナス思考を植え付けるような言葉
今書く必要がある事ですか？

• << 98 健康に産まれてきても子育てするの大変なのに、障害をもって産まれてきたらもっと大変ですよね。 障害もって産まれてきたから「子育てするのやーめた」なんてできませんから。 お互いにろくに社会経験も積んでいないのにできるのかなと疑問に思ったから書かせていただきました。 スレ汚ししたくありませんので主さん以外からのレスはご遠慮願います。

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産むなら出て行くしかないと親に言われたなら、出てって産めばいいだけなのでは？

決断したんですよね⁉︎
頼る気マンマンなら産まない方がいいですよ。
そうでないなら、悩まず出ていって産むしか選択肢ないと思うけど。

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親の言うことは 間違いないですよ。

新入社員のお給料なんて 自分一人でも生活なんてキツキツなのに(一人暮らし)ましてや妻や子供ありなんて。生活苦になるの目に見えてます。全部読んでないので わからないけど 彼氏や彼氏の親御さんは 主の過去を知った上で いい方向に話をすすめようとしてるの？
彼氏や彼氏の親御さんの重荷にならないようにし主の親御さんのおっしゃる通りに中絶したらいいと思いますよ、そして彼と別れるのがいいと思います。
今回のことが1度目ならまだしも二度目なんて全く反省の色がないってことだろうし。
親御さんが汗水流したお金で 大学までいかせてもらっているのだから 勉強をちゃんとして 一流企業に就職でもして まずは親御さんからの信用を得ること。そこから恋愛し結婚→出産でいいんでは？

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話し合いは昨日かな？今日これからですか？
とりあえず、その同棲している部屋は、二人住みや、家族世帯OKなんですか？
大家や、不動産屋さんには、彼との同棲の許可ってとってますか？
ましてや、赤ちゃんの場合は騒音問題も出るので、そこは引っ越すのは前提ですが、同棲の時も手順は踏んでいますか？
そういったことまで含め、引っ越し代や、更新料、出産費用、毎月の生活費、学費、赤ちゃんにかかる費用を、主さんと
彼は賄えますか？
主さんも、学生で卒業確定を取れる。と言ってますが、出産までになんとか、バイトなりして、バイトも、卒業確定を取れるなら、就職先も捜した方が良いですよ。
出産時期は決まっていますから、理解してくれるバイト先をみつけて、産後も使ってもらえるように、ゆくゆくは正社員のつもりで計画しないと大変ですよ？
彼がいつから、就業かわかりませんが、続くでしょうか？
きちんと社会人されて共働きで、結婚していて妊娠出産でも、産休に入っても、産休明けの保育園でも悩みます。
出産も一人一人違います。赤ちゃんも一人一人違います。
正社員だと、有休があったり祝い金もあります、扶養もありますが、食べていける金額ではありません。
主さんも、彼も、本当にわかってはいないんですよ。
毎日働いていても、収入面や、福利厚生の関係で、お子様を諦めている夫婦も多いんです。
家庭的って何ですか？おままごと？
とりあえず、主さんの出産までになんとか色々動いて、貯蓄と、仕事の確保(産後復帰できるところ)しておかないと、保育園なんて入れません。
そうなったら、彼の収入だけでは足りず、地獄をみますよ？
最悪、ご近所に赤ちゃんの泣き声で苦情や、通報をされて育児ノイローゼや虐待です…。
主さんはもうお母さんです。しっかりしてください。

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>> 12 確かにそうですよね。 しかし昔は事故のようなもので、中絶しました。 子育てが死ぬほど大変なのは、想像を絶すると思っていますが … 事故？ ばか？

こまった娘。

育てられない、と、親にお願いしそう。それを親は危惧しているのでは？ペットのように。

事故？

簡単に言うんだね。

無理だった。

簡単に言うのでは？

つまり、信用がないんだよ。

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>> 20 本当にありがとうございます。 そうですよね、今週末が勝負だと思います。 今のところ親には勘当される覚悟ですが、それでもこの子を守るん… いやいや。味方ではないよ。

あちらの親には責任があると、他の方もかかれているでしょ。

主さんの味方なわけではないの。

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>> 21 はい！頭が上がらないのは、絶対に忘れてはいけないことと肝に銘じております。 どういう結果にしろ、今回のことで両家に迷惑をかけていることは忘… うそだよね。

失礼がわかっていないから、おしきって学生同棲したのでしょ

わかっていたはずだよ

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>> 47 このスレの主です。 みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。 一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない… どう親を説得もなにもないね。

中学生で？ 見知らぬ男にレイプ、ではないでしょう。

望まないけど応じてしまったのでしょう。普通じゃないよ。

その上、これ、でしょう。
信用しようとやってきたご両親が気の毒ですね。

全てこなごなにご破算。
結婚して産んでも、多分、離婚します。主さんだけ、放り出されます。こどもはとられるかもな。

ひとりで生きていけるの？ 新卒採用でもない なんの信用もない

そこまで、先がわかっていますか？ その上の覚悟ですか？

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>> 47 このスレの主です。 みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。 一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない… 両親に伝えられることなどない。自分の気持ちを話すのではなく、相手の気持ちを聞く姿勢が足りない。
主さんは、まったくレスを理解していない。

だから、スットンキョーに繰り返し、アドバイスがほしいって言えるんです。

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>> 87 勘違いレスは削除したらどうですか？ すべて 憶測での話ですよね？ 私も読んでいて？？？？？ でした ただ… 削除するとペナルティがつくので申し訳ありませんが削除はしません。

レスで「勘違いです。ごめんなさい」と謝ったはずなのに何故あなたにそこまで言われなければならないのでしょうか。

傷つけるためにレスしたわけではありません。

私はお互いの親御さんの立場になって考えてみたらいかがですか？と書いただけです。

ただそれがスレの質問内容と違っていたから「勘違いしていました。ごめんなさい」と弁明した上で本来の質問に対するアドバイスを書いただけです。

これ以上スレ汚ししたくありませんので主さん以外からのレスはご遠慮願います。

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>> 88 子供が無事に生まれるかどうか 障害を持って生まれるかも知れない そういう可能性ももちろんあるかも知れませんがマイナス思考を植え付けるような… 健康に産まれてきても子育てするの大変なのに、障害をもって産まれてきたらもっと大変ですよね。

障害もって産まれてきたから「子育てするのやーめた」なんてできませんから。

お互いにろくに社会経験も積んでいないのにできるのかなと疑問に思ったから書かせていただきました。

スレ汚ししたくありませんので主さん以外からのレスはご遠慮願います。

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それと、相手のご両親も、本心は嫌だと思う。

中学で妊娠中絶など知ったら、アバズレだもの。

いくら息子のしでかした責任としても、かどわかされた、などと心情が変化するのは容易。

主さんの味方ではない。息子の味方。

今は、たまたま、責任とることと、主さんの産みたい気持ちが同じ方向なだけ。
利害関係でてきたら、主さんは義両親に頭があがらなくなる。我は通せないということ。

主さんは、分かっていないし、理解できていない。皆さんのレスを分かっていない。 都合よく読んでいるだけ。

でも、それでもよいのです。主さんの人生だから。
幼稚園や小学校に行くと分かるよ。そういう親。子どもも親も迷惑かけて、後ろ指さされていても自覚なし。自分の都合のよい主張しかできない、配慮ない人。
道徳、恥の文化。それが分からないのは、心が育っていないから。それは世襲していくんだよ。教えられない、その親を鏡にこどもは育つから。

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>>83 >>84 >>85

こんなにひどい勘違いレスしといてwww
ペナ付くから削除しないとはwww

素晴らしい！

これ以上スレ汚ししたくありませんので主さん以外からのレスはご遠慮願います

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