中絶をすすめる親
親が中絶をすすめています・・・
私は大学４年生、彼は新卒で就活中（知り合いのコネで内定が決まりそう）です。
現在、妊娠６週目です。
不注意で妊娠しましたが、彼とは４年付き合っているので、このタイミングということで戸惑いはありましたが出産を決断しました。
彼の親は応援してくれているのですが・・・
うちの親は反対しています。
彼のことは気に入っていて、いずれ結婚は是非と思っていたみたいですが、
このタイミングは最悪なので今回は堕ろして、ちゃんと就職、結婚した後でもいいのではと反対されています。
私は過去に中絶経験があり、とてつもない心と体の苦しみを知っているので尚更、今回は絶対に辛い思いをしたくありません。
確かにタイミングは悪いですが、愛する彼との子なので苦労してでも産みたいと思っています。
親は、彼が就職していないことと私がまだ大学４年生であることが大きな反対理由のようですが、
彼は頑張ると言ってくれていますし、私も大学は真面目に行っていたので前期で卒業確定する予定で、出産が不可能ではありません。
なので、かけがえのないたった一つの命を、タイミングが悪いからという理由で中絶するなんて嫌です。
確かに経済面は不安かもしれませんが、彼が就職するまでは彼の親がサポートしてくださるそうで、申し訳ないですがここは頼らせて頂きたく思っております。
うちの親には、「今回あきらめないのであれば、あなた（私）が家を出ていくという形になるしかないよ」とまで言われました・・・
今までお世話になった親だし、彼の家と不仲になってほしくありませんが、親の意見には絶対に賛成できません。
私たちに苦労してほしくないという親の気持ちは痛いほどわかるのですが、
中絶したとすれば、今後の人間関係もギクシャクすると思うし、私の心と体もズタズタになると思うので絶対に意志は曲げたくありません。
何か、親を説得したりいい方法やアドバイスはありませんでしょうか？
よろしくお願いします。
私の娘もできちゃった結婚ですがなんとかやってますよ。ただ就職をしてからのですが、今は、夫さんのお金のあらさでなやんでいますが。娘の友達もみな苦労しながら自分達でやっています。
学生結婚、でき婚は別れる事もあると聞きますが、あなたは、この先。一人でやっていけるだけの覚悟はしていますか？
依存の気持ち、人に頼る気持ちがご両親に見え隠れして反対をされている理由ではありませんか？
彼も就職を探すだけではなくアルバイトをしながらでもあなたたちを養う気持ちをもちあわせていますか？
相手のご両親に甘えるのではなく自分達で生活できるだけの基礎を作ってくださいね。
そうしていくうちにご両親も納得されると思います。
子どもを育てていくにはたくさんの人の協力が必要不可欠です。
頑張ってくださいね。
>> 119
病院では九州の病院でやってます。
名前は忘れたけど、ＮＰＯ法人で養子縁組の世話している所もあります。
両方ともテレビで取り上げていました。
横レスに、レスありがとうございます。
養子縁組じたいはやってますね。
問題は、支援制度の話です。
産める方は、まだ覚悟もあり、産める環境がある。という話です。
妊娠を継続するかどうかの段階でリミットがあり、周りに理解を得られず、職を失ったりの可能性もあるので、早めに決断しているのが現実だという話になります。
職場復帰や、再就職、援助を受けられることで、出産、産後の間を生きて生活ができるかどうかを問題にしています。
養子縁組を自分で申し出る以前に、家族や、パートナーに理解を得られずにいる女性にどんな選択権があると思っているかの説明が欲しいです。
どけでやってるよ？
とか、役所でできるよ？とか、NPO法人でやってくれるよ？
ではなく、全ての行政、産婦人科、子供が欲しいと思う方、全体が機能しなければ、あくまでも、中絶を選択するしかない女性の数を減らすことはできないだろう。と言っています。
日本の中絶は、婚姻した夫婦の間でも多いのはもちろんご存知のことと思います。
妊娠は、目立ちます、
中絶と比べて出産は動けない期間が長いです。
だから、正社員であっても、福利厚生のしっかりしていない職場の方は、辞めてしまったり、職場復帰を諦めています。
中絶が良いとは思っていません。
ですが、養子にだす、産むことを簡単にいうのもどうかと思います。
避妊は大切ですが、不可逆的な処置は、パートナーがかわったり、経済的な解決の後での可能性も奪うものです。
中絶は、命を握りつぶしていますが、そうした女性が苦しんでいないと思うのでしょうか？
殺人、殺人と責めますが、中絶もせず、自宅で何人も産んで多数の死体と暮らす女性が数年に何度かニュースになります。
産んでも虐待や事故死もあります。
中絶をしないですむ選択肢をうたうなら、制度をかえてください。ダメで殺人と責めるなら個人的に助けてください。
できないのであれば、そうせざるおえなかった選択した女性を殺人と責める権利はないと思います。
>> 118
病院では九州の病院でやってます。
名前は忘れたけど、ＮＰＯ法人で養子縁組の世話している所もあります。
両方ともテレビで取り上げていました。
- << 121 横レスに、レスありがとうございます。 養子縁組じたいはやってますね。 問題は、支援制度の話です。 産める方は、まだ覚悟もあり、産める環境がある。という話です。 妊娠を継続するかどうかの段階でリミットがあり、周りに理解を得られず、職を失ったりの可能性もあるので、早めに決断しているのが現実だという話になります。 職場復帰や、再就職、援助を受けられることで、出産、産後の間を生きて生活ができるかどうかを問題にしています。 養子縁組を自分で申し出る以前に、家族や、パートナーに理解を得られずにいる女性にどんな選択権があると思っているかの説明が欲しいです。 どけでやってるよ？ とか、役所でできるよ？とか、NPO法人でやってくれるよ？ ではなく、全ての行政、産婦人科、子供が欲しいと思う方、全体が機能しなければ、あくまでも、中絶を選択するしかない女性の数を減らすことはできないだろう。と言っています。 日本の中絶は、婚姻した夫婦の間でも多いのはもちろんご存知のことと思います。 妊娠は、目立ちます、 中絶と比べて出産は動けない期間が長いです。 だから、正社員であっても、福利厚生のしっかりしていない職場の方は、辞めてしまったり、職場復帰を諦めています。 中絶が良いとは思っていません。 ですが、養子にだす、産むことを簡単にいうのもどうかと思います。 避妊は大切ですが、不可逆的な処置は、パートナーがかわったり、経済的な解決の後での可能性も奪うものです。 中絶は、命を握りつぶしていますが、そうした女性が苦しんでいないと思うのでしょうか？ 殺人、殺人と責めますが、中絶もせず、自宅で何人も産んで多数の死体と暮らす女性が数年に何度かニュースになります。 産んでも虐待や事故死もあります。 中絶をしないですむ選択肢をうたうなら、制度をかえてください。ダメで殺人と責めるなら個人的に助けてください。 できないのであれば、そうせざるおえなかった選択した女性を殺人と責める権利はないと思います。
>> 117
横すみません
日本には養子縁組の時の援助制度ありません。
実際に出産してから、結局、養子縁組しなくても良い、なんて援助制度はないんですよ。
病院に行ったら、産むかおろすかしか聞かれません。
産むかおろすか、産んで里子に出すか？養子縁組を望んでいて、援助してくれる方がいますよ？なんて、聞かれません。
中絶は、悩む時間なんてないんですよ。
産むのって中絶と違って、社会的にお腹が大きくなって、周りに、いつ産まれるの？と言われるわけです。
養子縁組と気軽に言われる方が多いですが、出産までの妊娠期間と、実際の出産でのトラブルがどれだけあるかわかっているのでしょうか？
中絶も確かに、殺人であり、母体が命を落とすリスクはありますが、
実際の出産までの妊婦と、中絶で亡くなる方はどちらが多いのでしょうか？
簡単に、産め、里子に出せと言うのでしたら、制度を作る為に尽力するのが正しく、自分の心を壊し、痛みを伴って、抱きたかった我が子の命を握りつぶすしかなかった女性を、人殺しだと責める、無責任な人間こそが、人殺しだと思います。
そんなに言うのでしたら、今すぐ、中絶しそうな方を救ってあげたらいい。
誰か友人の子供なんて言わずに、あなたが育てればいいんですよ。
子供が欲しいご夫婦は、養子をもらいましたか？自分達の子供が欲しくて授かるのを待っているのではありませんか？
寝言も目をさましてから吐いて欲しいです。
- << 120 知識がないなぁ 病院からは勧めれるわけがない、きちんとした知能のある妊婦なら自分から相談する 確実に毎年何人、何十人もが養子になってるよ 大体が養子、18才かな？、そして18才になったらそのまま特別養子になる場合が多いよ
それと、相手のご両親も、本心は嫌だと思う。
中学で妊娠中絶など知ったら、アバズレだもの。
いくら息子のしでかした責任としても、かどわかされた、などと心情が変化するのは容易。
主さんの味方ではない。息子の味方。
今は、たまたま、責任とることと、主さんの産みたい気持ちが同じ方向なだけ。
利害関係でてきたら、主さんは義両親に頭があがらなくなる。我は通せないということ。
主さんは、分かっていないし、理解できていない。皆さんのレスを分かっていない。 都合よく読んでいるだけ。
でも、それでもよいのです。主さんの人生だから。
幼稚園や小学校に行くと分かるよ。そういう親。子どもも親も迷惑かけて、後ろ指さされていても自覚なし。自分の都合のよい主張しかできない、配慮ない人。
道徳、恥の文化。それが分からないのは、心が育っていないから。それは世襲していくんだよ。教えられない、その親を鏡にこどもは育つから。
>> 87
勘違いレスは削除したらどうですか？
すべて 憶測での話ですよね？
私も読んでいて？？？？？
でした
ただ…
削除するとペナルティがつくので申し訳ありませんが削除はしません。
レスで「勘違いです。ごめんなさい」と謝ったはずなのに何故あなたにそこまで言われなければならないのでしょうか。
傷つけるためにレスしたわけではありません。
私はお互いの親御さんの立場になって考えてみたらいかがですか？と書いただけです。
ただそれがスレの質問内容と違っていたから「勘違いしていました。ごめんなさい」と弁明した上で本来の質問に対するアドバイスを書いただけです。
これ以上スレ汚ししたくありませんので主さん以外からのレスはご遠慮願います。
>> 47
このスレの主です。
みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。
一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない…
どう親を説得もなにもないね。
中学生で？ 見知らぬ男にレイプ、ではないでしょう。
望まないけど応じてしまったのでしょう。普通じゃないよ。
その上、これ、でしょう。
信用しようとやってきたご両親が気の毒ですね。
全てこなごなにご破算。
結婚して産んでも、多分、離婚します。主さんだけ、放り出されます。こどもはとられるかもな。
ひとりで生きていけるの？ 新卒採用でもない なんの信用もない
そこまで、先がわかっていますか？ その上の覚悟ですか？
話し合いは昨日かな？今日これからですか？
とりあえず、その同棲している部屋は、二人住みや、家族世帯OKなんですか？
大家や、不動産屋さんには、彼との同棲の許可ってとってますか？
ましてや、赤ちゃんの場合は騒音問題も出るので、そこは引っ越すのは前提ですが、同棲の時も手順は踏んでいますか？
そういったことまで含め、引っ越し代や、更新料、出産費用、毎月の生活費、学費、赤ちゃんにかかる費用を、主さんと
彼は賄えますか？
主さんも、学生で卒業確定を取れる。と言ってますが、出産までになんとか、バイトなりして、バイトも、卒業確定を取れるなら、就職先も捜した方が良いですよ。
出産時期は決まっていますから、理解してくれるバイト先をみつけて、産後も使ってもらえるように、ゆくゆくは正社員のつもりで計画しないと大変ですよ？
彼がいつから、就業かわかりませんが、続くでしょうか？
きちんと社会人されて共働きで、結婚していて妊娠出産でも、産休に入っても、産休明けの保育園でも悩みます。
出産も一人一人違います。赤ちゃんも一人一人違います。
正社員だと、有休があったり祝い金もあります、扶養もありますが、食べていける金額ではありません。
主さんも、彼も、本当にわかってはいないんですよ。
毎日働いていても、収入面や、福利厚生の関係で、お子様を諦めている夫婦も多いんです。
家庭的って何ですか？おままごと？
とりあえず、主さんの出産までになんとか色々動いて、貯蓄と、仕事の確保(産後復帰できるところ)しておかないと、保育園なんて入れません。
そうなったら、彼の収入だけでは足りず、地獄をみますよ？
最悪、ご近所に赤ちゃんの泣き声で苦情や、通報をされて育児ノイローゼや虐待です…。
主さんはもうお母さんです。しっかりしてください。
親の言うことは 間違いないですよ。
新入社員のお給料なんて 自分一人でも生活なんてキツキツなのに(一人暮らし)ましてや妻や子供ありなんて。生活苦になるの目に見えてます。全部読んでないので わからないけど 彼氏や彼氏の親御さんは 主の過去を知った上で いい方向に話をすすめようとしてるの？
彼氏や彼氏の親御さんの重荷にならないようにし主の親御さんのおっしゃる通りに中絶したらいいと思いますよ、そして彼と別れるのがいいと思います。
今回のことが1度目ならまだしも二度目なんて全く反省の色がないってことだろうし。
親御さんが汗水流したお金で 大学までいかせてもらっているのだから 勉強をちゃんとして 一流企業に就職でもして まずは親御さんからの信用を得ること。そこから恋愛し結婚→出産でいいんでは？
>> 86
何度もごめんなさい。
勘違いしていました。
主さんが独り暮らししていてそこに彼が転がり込んできて同棲していたってことですかね。
…
子供が無事に生まれるかどうか
障害を持って生まれるかも知れない
そういう可能性ももちろんあるかも知れませんがマイナス思考を植え付けるような言葉
今書く必要がある事ですか？
- << 98 健康に産まれてきても子育てするの大変なのに、障害をもって産まれてきたらもっと大変ですよね。 障害もって産まれてきたから「子育てするのやーめた」なんてできませんから。 お互いにろくに社会経験も積んでいないのにできるのかなと疑問に思ったから書かせていただきました。 スレ汚ししたくありませんので主さん以外からのレスはご遠慮願います。
>> 86
勘違いレスは削除したらどうですか？
すべて 憶測での話ですよね？
私も読んでいて？？？？？
でした
ただ 主さんを傷つけただけのような気がするのは 私だけでしょうか？
- << 97 削除するとペナルティがつくので申し訳ありませんが削除はしません。 レスで「勘違いです。ごめんなさい」と謝ったはずなのに何故あなたにそこまで言われなければならないのでしょうか。 傷つけるためにレスしたわけではありません。 私はお互いの親御さんの立場になって考えてみたらいかがですか？と書いただけです。 ただそれがスレの質問内容と違っていたから「勘違いしていました。ごめんなさい」と弁明した上で本来の質問に対するアドバイスを書いただけです。 これ以上スレ汚ししたくありませんので主さん以外からのレスはご遠慮願います。
>> 83
主さん、主さんのご両親や彼氏のご両親の立場になって考えてみてはいかがですか？
もし、主さんの娘が大学４年で自分達に内緒で彼氏と同棲して…
何度もごめんなさい。
勘違いしていました。
主さんが独り暮らししていてそこに彼が転がり込んできて同棲していたってことですかね。
あと私のレスは質問のアドバイスになっていませんでしたね。ごめんなさい。
彼氏さんは何と言っていますか？
今彼氏さんは就職浪人（無職）ですよね。
入社は来年でしょうか？
もし来年なら今から何個もバイト掛け持ちして死に物狂いで稼いで貯金すれば主さんのご両親も少しは見る目を変えてくれるのでは？
もし本気で主さんのご両親を説得させたいなら彼が変わるしかありません。
- << 88 子供が無事に生まれるかどうか 障害を持って生まれるかも知れない そういう可能性ももちろんあるかも知れませんがマイナス思考を植え付けるような言葉 今書く必要がある事ですか？
>> 84
続き
彼氏さんの親御さんからサポートしてくださるとはいえ、もし主さんが主さんのご両親の立場なら「よろしくお願いします」と言えますか？
私なら申し訳なくて言えないですよ。
安定した収入のない彼氏（しかも実力ではなくコネで就職しようとしている）、親に嘘ついて学生のご身分で同棲していただらしのない娘。
こんなちゃらんぽらんな２人に子育てができると思いますか？
子育ては生半可な覚悟ではできません。
それは今まで主さんを出産してから今に至るまで主さんを育てて、子育ての苦労を経験してきたご両親だから、分かることなんです。
彼氏さんのご両親の立場になってみますね。
もし自分の息子の彼女（しかもまだ大学在学中）が、息子の子供を孕ませてしまったらどう思いますか？
彼氏さんのご両親からしてみたら、自分の息子が人様の大事なお嬢さんを孕ませたのだから、それは息子の親として責任を感じると思うんです。
だからこそ「お金のサポートをする」と言ってくださってると思うんです。
それは他人のお嬢さんに対して「おろせ」なんてとてもではないけど言えませんよ。
あと先ほど書くの忘れましたが、主さんのご両親からしてみたら、主さんにも、彼氏さんにも社会にでて稼いで貯金でもして好きなことしてほしいと思うんです。
かなり長くなってしまいましたが、どうか、主さんのご両親と彼氏さんのご両親の気持ちを考えてあげてください。
>> 83
続きです。
あと、彼氏の経済状況。
彼氏が今現在ちゃんと安定した収入をとっているならまだしも、彼氏は就職浪人。しかもコネで就職しようとしている。
仕事だって続くか分からない。
初任給なんてたかが知れているし、出産直後の娘は赤ちゃんのことでいっぱいいっぱいだろうから、当然娘は仕事できない。
…となると彼氏の稼ぎだけで生活しなければならない。そんな状態で妻子を養っていけるのか。
生活費もそうだけど赤ちゃん用品で結構かかりますよ。
あと赤ちゃんは２時間おきにミルクをあげなくてはいけません。
夜中もです。しかも１日２日ではなく毎日ですよ。耐えられますか？
その前に赤ちゃんが無事に産まれてくるかどうかだって分かりません。
もしかしたら障害を持って産まれてくるかもしれません。
産まれたあとだって赤ちゃんは生身の人間だから病気だってします。
昼間夜中関係ないですよ。
親からしたら大学をちゃんと卒業して社会勉強をしてたくさん経験を積んで勉強してほしいと思うんです。
続きます
主さん、主さんのご両親や彼氏のご両親の立場になって考えてみてはいかがですか？
もし、主さんの娘が大学４年で自分達に内緒で彼氏と同棲していて「妊娠しちゃったから産みたい」なんて言ったらどう思いますか？
主さんは最初は独り暮らししながら大学に行っていたのかな？（違ったらごめんなさい）
学生のバイト代で生活はできないだろうから親から仕送りしてもらっていたわけですよね。
学生の独り暮らしは親の同意が必要でしょうから、同棲していた間も、もぬけの殻の部屋の家賃をずっと払っていたことになりますよね。
親からしたら娘に裏切られた気分になりませんか？
前期で大学卒業できるかもとおっしゃっていますが、今妊娠６週目ですよね？
これからつわりに悩まされる時期がきます。
つわりは全くない方もいれば、軽い方もいるし、ひどいと動けなくなる方もいます。
もしつわりがひどかったら授業どころではないと思いますよ。
授業に出れなければ卒業もできなくなるし、もしまた来年にすると言ったって、子供がその頃にはいるだろうし、授業どころではないですよ。それとも産まれたばかりの赤子をご両親に預けるつもりですか？
続きます
- << 86 何度もごめんなさい。 勘違いしていました。 主さんが独り暮らししていてそこに彼が転がり込んできて同棲していたってことですかね。 あと私のレスは質問のアドバイスになっていませんでしたね。ごめんなさい。 彼氏さんは何と言っていますか？ 今彼氏さんは就職浪人（無職）ですよね。 入社は来年でしょうか？ もし来年なら今から何個もバイト掛け持ちして死に物狂いで稼いで貯金すれば主さんのご両親も少しは見る目を変えてくれるのでは？ もし本気で主さんのご両親を説得させたいなら彼が変わるしかありません。
私も22のとき中絶をしてしまいました。
同じ人と２３のときまた妊娠し、当然親に反対されました。
縁を切るとも言われたし、実家の鍵を返せとも言われました。
私は絶縁されても産むつもりでいましたが、
お腹が大きくなるにつれて親も諦めたのか、赤ちゃんの誕生を待ち望んでくれるよーになりました。
あんなに反対してた両親も今では３人の孫にデレデレですよ！
親の立場からすると、やはり多くの人が反対すると思います。
ですが、反対されてわかりましたって言うよーな人が子供を産んで、その子を一生育ててくなんて無理だと私は思います。
あなたが産むと決めたのなら、誰に何を言われても揺るがないでください。
赤ちゃんを守れるのはあなたしかいません。
あなたに抱っこされる日を赤ちゃんは待っています(*^^*)
主さんと同じ歳頃娘を持つのお母さんです♪
大学卒業させるまで､本当に大変でしたよ!働いたお金はほとんど学費に消えて〜貯金もしてたけど…足りないよね!貧乏だから（笑）
でもそんな費用を返して欲しいとか思ってないよ…私はね♪
子供の幸せをどの親も望んでいる｡もちろん私もね♪
これなら絶対幸せになる!
なんて…そんな事は誰にもわからない(ﾟωﾟ?)
たぶん…親御さんに反対されたまま 結婚､出産になるかもね？
でもさ〜幸せに頑張って育児している主さん見たら 親御さんも許してくれる時が来るよ♪
しかし経済的にも厳しいみたいだから何かと大変だよ!本当に!本当だよ!!
まぁ経済的にも精神的にも余裕で子育てしている人の方が少ないかもかね？（笑）
私も友人､ご近所さんに助けてもらい〜時に助けたりして（笑）いままでやってきたから〜♪
今の気持ちをしっかり伝えてきなさいね〜もちろん彼の親御さんにも♪
大変なのはこれからだ!!!
頑張ってね♪
無責任な事言ってごめんね♪
ちょっと違う視点から。
あまり彼の両親に甘えないであげてください。息子が女性を大切にできずに起こしたこと、出産反対なんてできませんよ。支援するのは罪の意識からじゃないかな・・
出産は女性の人生を大きく変えます。
順調にいけば4大新卒であらゆる企業から仕事を選択できたはずの女性の人生、それを我が息子がフイにした・・やらかしてしまったショックは相当でしょう。
おそらく責任を取る形でサポートを申し出てくださってるのだと思いますよ。有難い、だけじゃ済ませないでほしいです。サポートなんて断って、全力で自立してください。
そして主さんのご両親は自分の娘だけでなく、周りも巻き込んで迷惑をかけそうなこと、それも危惧されているのでは？
口だけでなく、意志を形で見せましょう。学生の間に彼にはフルでバイトしてもらって出産、生活費用を貯めるとかね。
ちゃんと自立した姿を見せれば、両家とも安心してくれるはずですよ。
頼らず、愚痴らず、離婚せず、しかないのではないでしょうか。
仕事覚えるまでの数年は、彼は自分のことにかかりきりになるので、家庭をもつこと事態が難しいこと。主さんは、育児や寂しさとも一人で闘わねばなりません。
うまくいくものも、うまくいかなくなる可能性が見えるから反対しているのだと思います。
主さんは、社会人経験もなく、渡り合っていけるのだろうか、という危惧も当然ありますよね。ストレス対処や子どものもめ事、教養、しつけ。
覚悟があるなら、家に戻らない意志で頑張ってください。
不本意な妊娠が二度目なことについては、自業自得。お分かりですね。
社会経験をつんで、産休で帰れる場をつくってからなら、もし離婚してもどうにかなると思うのは親心。
子どもが幼い間に資格をとって、社会にでて正社員で働く方向性などあるのならば、親も少しは安心するのでは？
プランなく、夢だけで生きていけないので。
親としては、なんのために大学に行かせたか分からない気持ち。主さんは回収もできない穀潰し、というところでしょう。
主さんのご両親は常識的で良識のある方だと思います
自分の娘に不幸にはなって欲しくないから出産に反対されてるのでしょう
質問ですが
彼氏さんのご両親は毎月 何万くらい援助して下さるんですか？
何ヵ月くらい？
彼氏さんが就職しても初任給なんて少ないものですよ
家賃、光熱費、食費、雑費、出産育児だと赤ちゃんにもお金がかかるんですよ？
生活するのに毎月いくら必要か一度落ち着いて計算されてみては？
不幸になるのは主さんだけじゃないんですよ
主さんが仮に出産されたとして自分達が親にして貰ったように大学まで行かせてあげれますか？
彼氏さんはコネでの内定ということだから期待できませんが、主さんは卒業して国試か何か受けられるんですか？
二人揃って単なる大卒の無資格な人なら収入も大して望めませんよ？
しかも在学時妊娠とか採用される確率も少なくなるし、中退されたらただの高卒です
現実的に何万を何ヵ月貰えるのか彼氏からご両親に聞いて貰ったがいいですよ
もしくは同居なのかな？とも思いますがお世話になるなら自分の自由な時間なんてないと考えておかれたがいいです
友人達はデートに旅行、楽しく過ごす中、主さんは洋服一枚、化粧品一つ自由に買えない生活になると思いますが覚悟はあるんですか？
主さんの両親はさ、主さん達カップルから謝罪が欲しいわけじゃない。
今後の生活設計が欲しいの。
しかも、具体的なものね。
覚悟の上とかすごく綺麗な言葉ばかりの決意を並べているけど、具体的にどう生活してどう子育てしていくの？覚悟と言うなら、そうだな…。
生後３ヶ月辺りで職場復帰する女性達がいるから、彼女たちと同じように大体３ヶ月になったら保育園に入れて就職活動します、パートなりで働きます。
彼氏は彼氏で、就職して稼ぎますくらい言わなきゃ。主カップルのしでかした事なのにさ、なに彼氏両親に味方になってもらって説得したいだ？
結局、自分たちの事を人任せにしただけじゃないか。
何が覚悟の上なの？
まず、そこがおかしいし、前回も今回も事故みたいな妊娠でしょ。家庭的になったから同棲を認めた？
言っても聞かないし、奥さん面して気分だけ家庭的なだけでしょ。
>> 47
このスレの主です。
みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。
一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない…
産むこと自体は立派ですよ。
でもね、今回上手く事が進んだとしても
この先、貴女がまた貴女の軽率な行動で何か事を犯したとき、
その時は誰も手助けしてくれないと覚悟しておいてください。
例えば離婚する時。。。。
結婚するまでは、子供を産むまではあんなに親身になってくれた彼のご両親が
と上手くいかなかず結局離婚になった時・・・・
一人で乗り切る覚悟を持ってください。
また、そうならないように・・・「やっぱりね・・・」と言われないように
努力してください。人生貴女の思い通りにはなりません。
甘いかも、じゃなくて甘いって。
だからね主さん。一応批判以外も書くけど、せめてほんの少しでもご両親にわかってもらいたければ具体的に話しなさいな。小学生が総理大臣になるって言って誰が本気で受け取る？
妊娠しているから相手両親がサポートしてくれるから、彼氏はとりあえず就職するから、私はのうのうと妊婦生活♪産後もサポート確定♪じゃないからね。
とりあえず親になる人間が、その親に支援を受けることは恥ずかしいこと。年齢は関係ない。所帯持つなら、独立が常識。
で、じゃあ家を探す、借りる、光熱費に食費、最低限の家電、妊娠出産準備品購入。これでいくらかかるかわかってる？
産まれたらオムツにミルクに服。保育園に入れるお金、諸費用。予防接種だって任意の分全て受けるなら万単位かかるよ。
そのお金をどうするの？彼がどんな仕事か知らないけど、コネ入社の新卒がたいしてもらえないよ。義両親に出してもらうの？老後資金削って？
経済的に見通しも提示できないでやりたいやりたいだけ言うのはただのわがまま。
>> 60
ミクル全般での事を言ってるのではありません
このスレ主さんに対して感情的になり責める言葉や投げやりな言葉があるため言ったまでです
批判され…
私は人格者でもありませんが、主の甘えた考え方で、子供を産んで大丈夫とは思えず書き込んでおります。
このミクルでも、出産後から入学年齢といろいろな子供を泣き止まず叩いた、可愛く思えないないとか、いろいろ子供ネガティブスレ立てしている母親が多いので、このお母さん達だってお腹の我が子を愛おしく慈しみ、子供を守ると覚悟したはずなのに、いざ身二つになったら、思ったのと違う、こんなはずじゃなかったとパニックになっているのを見かけるので、
主の覚悟が本物とは思えず、いろいろ書き込んでおります。
かなり厳しく書かれる方も、主の甘ったれな部分にきつくなるんだと思うし、こういう所に書き込むからはスレ主も非難されてしまうのは覚悟しているんではありませんか。
実社会ではもっと理不尽な目にも会うし、非難される事も多いと思いますよ。
あなたばかりが心配してる訳じゃないですよ。
>> 56
本当に産まれてから、一度も悪いことしてないない善人しか主を非難してはだめですか？
そんな事言ってたらミクルは成り立ちませんよ(笑)
中学生…
ミクル全般での事を言ってるのではありません
このスレ主さんに対して感情的になり責める言葉や投げやりな言葉があるため言ったまでです
批判される点はありますと前置きもしてます
批判し言葉で責めるならそれなりの人格者であるべき
- << 62 私は人格者でもありませんが、主の甘えた考え方で、子供を産んで大丈夫とは思えず書き込んでおります。 このミクルでも、出産後から入学年齢といろいろな子供を泣き止まず叩いた、可愛く思えないないとか、いろいろ子供ネガティブスレ立てしている母親が多いので、このお母さん達だってお腹の我が子を愛おしく慈しみ、子供を守ると覚悟したはずなのに、いざ身二つになったら、思ったのと違う、こんなはずじゃなかったとパニックになっているのを見かけるので、 主の覚悟が本物とは思えず、いろいろ書き込んでおります。 かなり厳しく書かれる方も、主の甘ったれな部分にきつくなるんだと思うし、こういう所に書き込むからはスレ主も非難されてしまうのは覚悟しているんではありませんか。 実社会ではもっと理不尽な目にも会うし、非難される事も多いと思いますよ。 あなたばかりが心配してる訳じゃないですよ。
主さん、週末にと仰有っていましたが、明日なのか日曜日なのか、なんだか自分のことのように落ち着かなくてそわそわしています。
主さん、大丈夫ですよね？
母親になると決意されたのですから、そこはその姿勢をしっかりされてね。
皆さんのレスは主さんにはキツイとは思いますが、それは母親として父親として我が子のように思い、置き換えての愛情あってこそのお叱りだと理解して下さいね。
貴女も母親になるんですよ。
もう既に貴女のお腹で育っています。
いつまでも学生気分でいては赤ちゃんも困りますよ。
両家での話し合いの様子を気にされているようですが、娘を持つ親の気持ちや息子を持つ親の気持ちには多少のズレは生じるのは仕方ないことです。
でも、子を持つ親の気持ちは根本は同じなのですから。
ここは大人同士に任せましょう。
どのようになったか報告を待っていますからお願いね。
皆さんも気になって仕方ないと思いますよ。
気持ちをしっかり持ってのぞめるよう、主さんも落ち着かないでしょうが、一つ一つを乗り越える為にも、気持ちを据えて置きましょうね。
>> 47
このスレの主です。
みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。
一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない…
辛い経験をされたのですね。
それなら尚更、親御さんも中絶を進めるだけの大きな覚悟をされていると思います。
レスを見返すと主さんに中絶を進めるレスはあまりありませんよ。
みなさんが仰っているのはそういうことではないんじゃないかな？
説得方法は誰かに言われてってものではないでしょう。
親御さんは主さんを必死で守ろうと言葉を選んでいます。主さんもそれに答えなければいけない。
その為にはどう言えばいいか…なんて人に聞くことではないです。
だからみなさん、主さんの受け止め方への問題を指摘されてるんだと思いますよ。
私はもっとしっかり親御さんの気持ちを理解しないといけない。その上で出産もサポートしてもらうべきだと思い前のレスをしました。
苦難を乗り越え…ていうのも良いですが、子育てはそんなに甘くもなく、主さんが苦労するってことは子どもが苦労するってこと。
そうならないためにも、親御さんに謝る謝り足りないってことじゃないですよ。
>> 55
本当に産まれてから、一度も悪いことしてないない善人しか主を非難してはだめですか？
そんな事言ってたらミクルは成り立ちませんよ(笑)
中学生での妊娠と堕胎。
どういう理由でそうなったか知りませんが、本人もすごく傷つき、親御さんのショックも並大抵のものでなかったと思いますよ。
それだけ傷つき後までトラウマとして残ったなら、親に学費も生活費も出してもらい大学生活おくっている身なのに、男と同棲し妊娠なんてする軽率な行動するんでしょうか。
皆さんのレスが厳しいのは、この主が昔の事故(主によると)から何も学んでなくて、批判されてもしょうがない事をしてるからですよ。
本当にご両親が気の毒に思いますが、中学生の時の出来事を癒すため、この主を大甘に育ててしまったんだと思います。
そういう甘ったれた主が、子供産んだ後のあの大変さを、分かってる様に覚悟あると書いてますが、まずパニックになること請け合います。
- << 60 ミクル全般での事を言ってるのではありません このスレ主さんに対して感情的になり責める言葉や投げやりな言葉があるため言ったまでです 批判される点はありますと前置きもしてます 批判し言葉で責めるならそれなりの人格者であるべき
感情的になり主さんを責める人が居ますね
学生の身分で妊娠してしまった
彼はこれから内定をもらう予定
批判的になるのもわかりますが『産む産まない』は悩んだ末の結果
出した答え
本人も愚かさを反省してます
私達外野は第三者
批判し正論で責め逃げ場を作らせないような攻撃は見ていてあまり気分良くないです
主さんを批判するのなら神や聖人のような生き方をした人だけ批判すればいいですよ
今まで一度も罪を犯してない人
万引きもしない
小学生時代に友達を泣かせた事もない
親兄弟を泣かせた事もない
彼女彼氏に対して裏切り行為をした事がない
泣かせる事を何一つしてない
親に一度も刃向かった事もない
その辺の道端で立ち小便もした事がない
何も罪を犯してない人が批判すればいい
え!?
中絶は中学生の時!?
あぁ…それならって納得ですわ。
両親は今回のこと心底情けないと思ってるでしょう。
そして育て方を後悔してるでしょうね。
そりゃ中学生で妊娠したならおろすしかないですよね。
それに愛する人の子供を産みたい、守りたい！なんて思うわけがない。
うわ、やっば～、できちゃった、よし、おろそう、としか思わなかったでしょ？
両親は中学生の娘が妊娠するような行為をしてることでもショックなのに、中学生の娘が妊娠、堕胎なんかどれだけショックを受けたか。
おそらく近所は白い目で見てるでしょうね。
中学生でそんなことをしてるんだもの、大学行ったって勉強なんかするわけない。
大学行ってなんのお勉強をしてるんだか(笑)
- << 58 望まない行為がレイプだったらどうするんです？ 本人がぼかして深く書かないようにしているのに、追求して茶化したようなことを書いて楽しいですか？ 中学生が望まない行為で妊娠って書いてある時点で、少しは考えたらどうでしょう。 レス者が学生ならすみません。
>> 52
書き忘れた。
主さんよ、相手の両親が手放しでサポートするからと言ったのをまさかまともにとらえてないよな？
主さんのレス読むと、相手の両親は味方で許してくれてサポートまですると言ってくれたんだー！とこんな調子しか感じとれない。
よそさまの娘さんに向かって、中絶しなさいと言えるわけねーだろｗｗｗ
私達は知らない、とも言えるわけねーしｗｗｗ
そこんとこ、よーく考えてみなよ。
相手の両親にしたらそうしか言えないんだよ。
そんなことも予想出来てないから、甘い!!甘ったれ！と言われるんだよ。
迷惑かけている、意思は貫く、子供は私たちが守る。
笑わせんな。
その私たちには両親の親が含んでんだよ！
もっともらしく偉そうに大層な口きいてるが、中身は薄っぺら、やることも薄っぺら、計算する悪知恵は働き、そうじゃないかい？え？
苦労するのは両家の親だよ。
週末に相手の両親が来るんだ？
仮に、主さんの両親が結婚に承諾したとしても、気持ちよく承諾したわけじゃない。
相手の両親に圧されての渋々の承諾だと念頭に入れること。
やったー！許可がおりたー！イェーイ！と舞い上がりたいだろうけど、そうではないということを。
主さんの両親にすれば、中絶の経験あり、しかも中学生で、大学に進学させたものの、勝手に同棲でまた妊娠、挙げ句は結婚話。
次々とまぁ、しゃあしゃあと厚顔無恥な娘に呆れる一方で両親も胸を痛めているんだよ。
主さんにはわかんねーだろう。
両親は育てかた間違えたと自責の念にも捕らわれているはず。
同時に、相手の両親にまで迷惑をかけてしまう。
相手の両親に顔向けできない辛さと苦悩とどこに持って行きようもない情けなさと憤りと混乱が入り混ざってんだよ。
相手の両親が来て、自分たちがサポートすると言えば、主さんの両親はじゃあそちらでよろしく。とは言えないだろうが。
相手の両親にばかりに負担かけるわけには行かないのだから、主さんの両親も納得せざるを得なくなってしまうんだよ。
どこまでいつまで甘ったれて迷惑かけて行くのか、主さんの両親はずっと頭痛めて行くんだよ。
結婚許したから良かったじゃないんだよ。
主さんは心底申し訳ないと思ってはいないと思うね。
ただ結婚を許してくれさえすればいい、それまでは両家の親が嫌がおうでもなんだかんだ言ったって援助せざるを得なくなるんだし、そんな身勝手な計算があると睨んだよ。
出産後にしろ、孫になるんだから世話もするだろう、面倒もみて貰える等々、計算されてんだよ。
しばらくは相手の家に同居になるかはわからんけど、いずれにせよ金銭面から出産準備、病院に掛かる費用、生活費は自分らが何もしなくとも、勝手に金が入って来る仕組み。
押しきって結婚し出産するんだから、相手の両親や身内一族、主さんの両親は主さんの行動や生活態度から見ていないようでちくいち見ていくと言うのは肝に命じて置くように。
許可が出た時点からがスタートなんだよ。
主さん彼氏の生活とそれを見る両家の目。
保育園から何から何まで頼ることは考えず、お返しは倍にして返すこと。
>> 47
このスレの主です。
みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。
一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない…
あらま、自己完結ですか？
あの、具体的なプランを聞かせてもらえませんか？
主さんと彼にどのくらい貯蓄があるか、どのくらいサポートしてもらうか、いつまでサポートしてもらうのか、彼は本当に就職できそうなのか、就職できた際の月収(手取り)、生活費、月々どのくらい子供のために貯蓄するのか、出産後の主さんの仕事のあてはあるのか、主さんが仕事始めたら子供はどこに預けるのか、保育所に入れるならどのくらい費用がいるか、サポートしてもらったお金はどうやって返済するのか、等々。
産むのなら、勿論きちんと今後のプランを立てているのですよね？
主さんのご両親を説得できるかは分かりませんが、こういうことをきちんと考えてプランを立てて実行できるのであれば、もしかしたら少しはご両親も安心できるかもしれない。
まぁ、とりあえず、主さんの今後のプランを教えてもらえませんか？
>> 47
このスレの主です。
みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。
一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない…
そんな調子だから、親が反対するんですよ。
甘いのは分かってます。でも産みます。
って答えでてるじゃない。
大学に入れるまであなたの将来を考えているご両親ならば、中絶をすすめるのもわかるでしょ？
あなたが、甘すぎるから。
そしてコネ入社の彼氏も甘すぎるから。
自分に甘い人が子育てできるんですか？
なんだかんだで色々な支援を求めるんでしょ？
産みたいなら産めばいい。
でもこれ以上ご両親に見返りを求めないでください。謝って、許してもらおうなんて無理な話。
むしろ彼氏側のご両親にも頼らずに二人で金作って頑張れば？
主だってバイトギリギリまでやって、彼氏だってコネ決定ならば、一日中バイトでもして金作りなよ。
このスレの主です。
みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。
一度目の中絶は、中学生のときでした。望まないことをされ、結果、両親が中絶させてくれました。
望まないことをされたとは言え、一度目の赤ちゃんに対して、未だに申し訳なく、忘れていません
みなさんおっしゃるように、私は甘いかもしれません
しかし彼とも様々な角度でこの件について検討して
それでもこの子をあきらめることはできないです・・・
酔っていると思われるかもしれません
しかしここで私が投げ出せばどうなるか・・・そう考えるだけで胸が苦しいです
両親には申し訳ないですが
しっかり謝って、謝っても謝っても足りないですが
自分の意志をしっかり伝えることにします
どういうふうに両親に伝えればいいのか、アドバイスをいただけたらと思ってこのスレを立ち上げたつもりでした。
大事なことが抜けていたりしてうまく伝わらなかったかもしれませんが・・
みなさんありがとうございます。
- << 49 そんな調子だから、親が反対するんですよ。 甘いのは分かってます。でも産みます。 って答えでてるじゃない。 大学に入れるまであなたの将来を考えているご両親ならば、中絶をすすめるのもわかるでしょ？ あなたが、甘すぎるから。 そしてコネ入社の彼氏も甘すぎるから。 自分に甘い人が子育てできるんですか？ なんだかんだで色々な支援を求めるんでしょ？ 産みたいなら産めばいい。 でもこれ以上ご両親に見返りを求めないでください。謝って、許してもらおうなんて無理な話。 むしろ彼氏側のご両親にも頼らずに二人で金作って頑張れば？ 主だってバイトギリギリまでやって、彼氏だってコネ決定ならば、一日中バイトでもして金作りなよ。
- << 50 あらま、自己完結ですか？ あの、具体的なプランを聞かせてもらえませんか？ 主さんと彼にどのくらい貯蓄があるか、どのくらいサポートしてもらうか、いつまでサポートしてもらうのか、彼は本当に就職できそうなのか、就職できた際の月収(手取り)、生活費、月々どのくらい子供のために貯蓄するのか、出産後の主さんの仕事のあてはあるのか、主さんが仕事始めたら子供はどこに預けるのか、保育所に入れるならどのくらい費用がいるか、サポートしてもらったお金はどうやって返済するのか、等々。 産むのなら、勿論きちんと今後のプランを立てているのですよね？ 主さんのご両親を説得できるかは分かりませんが、こういうことをきちんと考えてプランを立てて実行できるのであれば、もしかしたら少しはご両親も安心できるかもしれない。 まぁ、とりあえず、主さんの今後のプランを教えてもらえませんか？
- << 51 うまい言い方なんて考えちゃダメですよ。 主さんが思ってることをそのまま言っていくしかないと思うよ。
- << 57 辛い経験をされたのですね。 それなら尚更、親御さんも中絶を進めるだけの大きな覚悟をされていると思います。 レスを見返すと主さんに中絶を進めるレスはあまりありませんよ。 みなさんが仰っているのはそういうことではないんじゃないかな？ 説得方法は誰かに言われてってものではないでしょう。 親御さんは主さんを必死で守ろうと言葉を選んでいます。主さんもそれに答えなければいけない。 その為にはどう言えばいいか…なんて人に聞くことではないです。 だからみなさん、主さんの受け止め方への問題を指摘されてるんだと思いますよ。 私はもっとしっかり親御さんの気持ちを理解しないといけない。その上で出産もサポートしてもらうべきだと思い前のレスをしました。 苦難を乗り越え…ていうのも良いですが、子育てはそんなに甘くもなく、主さんが苦労するってことは子どもが苦労するってこと。 そうならないためにも、親御さんに謝る謝り足りないってことじゃないですよ。
- << 65 産むこと自体は立派ですよ。 でもね、今回上手く事が進んだとしても この先、貴女がまた貴女の軽率な行動で何か事を犯したとき、 その時は誰も手助けしてくれないと覚悟しておいてください。 例えば離婚する時。。。。 結婚するまでは、子供を産むまではあんなに親身になってくれた彼のご両親が と上手くいかなかず結局離婚になった時・・・・ 一人で乗り切る覚悟を持ってください。 また、そうならないように・・・「やっぱりね・・・」と言われないように 努力してください。人生貴女の思い通りにはなりません。
- << 75 選らそうに、すいません。 そのままの気持ちでいいと思います。 憂さ晴らしのようなスレはスルーで。 あーやないかこーやないか やりあってる話も赤ちゃん聞いてますよ。
- << 95 どう親を説得もなにもないね。 中学生で？ 見知らぬ男にレイプ、ではないでしょう。 望まないけど応じてしまったのでしょう。普通じゃないよ。 その上、これ、でしょう。 信用しようとやってきたご両親が気の毒ですね。 全てこなごなにご破算。 結婚して産んでも、多分、離婚します。主さんだけ、放り出されます。こどもはとられるかもな。 ひとりで生きていけるの？ 新卒採用でもない なんの信用もない そこまで、先がわかっていますか？ その上の覚悟ですか？
- << 96 両親に伝えられることなどない。自分の気持ちを話すのではなく、相手の気持ちを聞く姿勢が足りない。 主さんは、まったくレスを理解していない。 だから、スットンキョーに繰り返し、アドバイスがほしいって言えるんです。
大学生の分際で同棲→避妊失敗の妊娠ってそりゃ親は泣くわ。
大学に行かせるのに一体いくらかかってると思ってるの？塾とか習い事とかやってこなかったの？
子どもを大学まで行かせるのに国公立で全ていっても、家が買えるくらいのお金がとぶんだよ。
私が親なら仕送り停止。勿論後期学費も払わないし、家を出て行ってもらって結構。
あなたはそれだけの事をしてしまったわけ。
大体彼氏がコネ入社って事は、
周りの社員にはかなり冷たい目で見られるわけだし、なおかつ大学在学中の女孕ませて結婚しましたなんて、評価だだ下がり。
そりゃ今は義家族は味方だよ？でも嫁姑なんて上手くいくほうが奇跡。
そんなこと分かってて一生頭が上がらなくてもいいとか言ってるなんて甘すぎ。
嫁なんて孫さえ産まれれば用無しなんてこともある。
どのルートかしらないけどコネがきく家族ならかなり力がある家族じゃないの？
中絶しろとは簡単には言えないけど、自分に酔いすぎ。
先が思いやられる。
産むだけじゃ親にはなれないんだから。
>> 34
たぶん貴女の親御さんと同じ年齢くらいなので親の立場から言わせてもらいますね。
産みたいという気持ちはわかります。
でも貴女が大学…
全く同感ですよ。
無職の娘に
何がおめでとうですか？
日本人は、馬鹿か？女が妊娠したら
即おめでとうだとか一体誰が生活費を賄うんだ？
子供が出来て一番大切なのは、金だよ。金を稼ぐ苦労もせず
女だから妊娠したら偉いだけで
手放しで喜ぶ馬鹿も馬鹿。
まずは、社会勉強して
貯金してから結婚妊娠だろう？
そのための大学だったはず。
自分が親の気持ちすらわからん
小娘に
子作り活動だけは、一人前で
無職の人間が妊娠か？
今は、そんな甘ったれ女の時代じゃないての
義理の親がサポートと？
自分で自分の穴もふけず
親におんぶされて
子育て？
全く呆れてしまうね。
モンスターが沢山いるわけだな。
- << 68 またわいてきましたね
>> 14
書ききれてないこともたくさんあると思います。
ざっくり書いています・・
私は、親に勝手で彼と二人暮らしをしていました。
しかし…
なに言われてもわからないだろうし、好きにすればいいんじゃないの？
今まで同棲したり好き勝手にしてきたんだから反対されて当然でしょ(-_-;)
世の中全部都合のいいようになんていきませんよ！
反対されてるのに自分のいいように行動したら彼も責任感のない人間だと思われて当然ですし、自由にも責任が伴うんですよ(^^;
そこまで自己中心的にしてきたなら説得したとしても難しいだろうし、説得したいなら建設的な話をしっかりしないと納得なんてできないでしょうね。
自分に酔いすぎ(笑)
私は親だからこの子を命懸けで守る！って。
それを今、あなたの親が実戦してるんですよ？
まさに親の心子知らずですね。
大学まで行かせたのにガッカリでしょうね。
どれだけのお金をドブに捨てたか…。
きちんと親に返済してくださいね？
しかも大学中によくもまぁ同棲なんかできましたね。
それならいっそ退学して働けばよかったのに。
子供が子供を産むってまさにこれ。
しかも義親に養ってもらうなんて考えがアマアマすぎですよ。
親になろうという人がすねかじり…。
しかも義親に。
一番ひっかかるのは中絶した赤ちゃんのこと。
今回の妊娠は愛する人の子なので苦労してでも産みたいんですよね？
中絶した赤ちゃんは？
同じ命なのにこの差はなに？
そんな人がこの子を命懸けで守る！とか言ってもなにも心に響きませんが。
私は高校2年の春に妊娠し、退学入籍出産しました。
旦那は歯学部5年目。
当時私はやはり子供で、これはイケナイ、すぐに中絶しなくてはと、残酷な事を考えました。
が、旦那が自分達だけでは解決出来ないから、親に正直に話して相談しようと。
した結果、義両親と私両親は、全面的に助けるから産みなさいと言ってくれて、無事結婚出産する事が出来ました。
旦那の実家で同居からのスタートでしたが、義両親は優しく、何もわからない私に一から教えてくれました。
旦那も大学卒業するまでお世話になりました。当初旦那は退学して働く気でいたのですが、両家両親が大反対しました。
これから何十年家族を養って行く事を考えろ。
大学まで行かせてもらって親不孝してると思うなら、後で返してくれればよい。我が子のコレからの長い人生、幸せで居てくれることが親の幸せだから。
当時の私達には、義両親と私両親の言葉は理解出来ても、気持ちまでは分からなかったんです。
でも、今私達の息子がハタチになり、ようやく両家両親の気持ちがわかりました。言いたい事も沢山あっただろう、でも、黙って優しく見守ってくれて。どれだけしんどかっただろう、今なら痛いほど分かります。
貴女のご両親にも思いがあるから、反対するんだと思います。我が子の幸せを願っての表現方法は、人によって様々です。でも、幸せを願う思いは、一緒です。
何故反対されるのか、真剣に聞き、今での自分達を振り返ってみたら良いと思います。それでも反対を押し切って行動するなら、必ず幸せになる事です。
- << 43 歯学部なら歯医者さんになれるから両家の親も喜んでサポートするって(笑) 主の彼氏は就職浪人でコネ入社を狙ってる人だよ？ その仕事すら続くのかどうかもわからないし親が不安にならないわけがない 出産したわ、仕事はつづかなかったわ、相手の親もいつまでもは援助出来ないわ、揚げ句の果てに離婚出戻りってなられたら親の立場がない だから親子の縁を切って帰る場所はない覚悟で行くべきだよ、主の場合はね
事故みたいなもの、というからには、レイプという事でしょうか。
親の立場から言えば、せっかく大学にまで上げて、同棲、妊娠、結婚なんて、私でしたら、無気力になります。
結局貴女は就職する事無く、家庭に入る訳ですから、全く社会の波に揉まれる事も無く、親になろうとしています。
親御さんが怒っているのは、貴女達の行動の全てが順序を間違っているからです。
卒業を待たず、同棲、結婚前に、妊娠、彼の就職先も決まるか、決まらないか。
その全くの無計画さや、行き当たりばったりさで、子供が子供を産み育てられないのが、明白だからです。
ネグレクトや虐待になるくらいなら、貴女の身体が傷付き、たとえ不妊になろうが、そちらの方がましだとの考えかもしれません。
何にせよ、ご両親を説得出来ないようでは、子育てなんて到底、出来ません。
今、貴女達が語っている事は全てが机上の空論です。
又、他力本願です。
そして、無責任。
闇雲に謝罪しても、意味はありません。
全ての事を自覚した上で改めて、彼のご両親の厚意をうけ、貴女のご両親に謝罪し、説得してみて下さい。
勝手に同棲、中絶経験ありの娘って。
自分の娘ならそりゃ家から追い出すね。どんだけ人生ナメてるんだって。叩き出したら相手の実家に世話になる？ああもう情けない。自分達で生活できないのに、したいことだけはちゃっかりと。
私にもまだ幼いけど娘がいるよ。贅沢はさせてやれないけど、それなりの生活を送って学校出して。就職して結婚、周りに祝福されて出産。そんなありふれた未来を夢見るよ、娘の親なら。
それが大学まで出したのに中絶はするわ同棲、あげくにまた妊娠。なげかない親はいないよ。
命大事さを前の中絶で学ばなかった主が、命を守る！親だから！なんて言っても説得力ない。基礎体温つけた？ピル飲んだ？排卵日前後は性交為避けた？
誰かも言うように主は自分に酔い過ぎ。すでに人殺しだってこと忘れないように。
たぶん貴女の親御さんと同じ年齢くらいなので親の立場から言わせてもらいますね。
産みたいという気持ちはわかります。
でも貴女が大学の費用、生活費全て自分で賄っていたのなら文句は言いません。
1年に授業料が100万前後 生活費として10万くらい？ 仕送りでやってきたのなら、月にあなたの為に20万近くのお金を工面してきたわけです。
年間200万。今4年生ならば×３で600万。大学を退学するのならその600万をドブに捨てるわけです。
相当な資産家なら問題ないとは思いますが一般家庭でこれは大きいです。
しかもそれは貴女と彼のけじめのない付き合いによるもので、
実際彼は就職浪人中。避妊もせず楽しさだけを追求して生活してきた付がこれです。
本来なら孫の誕生を楽しみにするところが全て水の泡です。
命を大切にすることは当然の事ですごい事ですけれど、それも最初から相手の親の援助を前提としている話し。
企業としても就職浪人中で結婚という事実は結構ダメージ大きいです。
コネがなければ普通の就職は無理でしょう。新卒とはいえこれからでは途中入社扱いですし、何のスキルもない人間を取るところは、まずそこそこの企業ではありえません。
過ぎたことをあれこれ言う事じゃないですが、親御さんの気持ちも考えてください。
それでも彼の親に甘えて生活できるのならすればよろし。でも当分は絶縁状態はしょうがないでしょう。
ただ、これだけは・・・・。たとえ彼のご両親がお金を出すと言っても、
結婚式・新婚旅行はあきらめましょう。（そこまで図々しくないですよね）
他人の私がいう事じゃないですが。。。。
大学にかかった費用、その間の生活費は将来返済しましょうね。
- << 45 全く同感ですよ。 無職の娘に 何がおめでとうですか？ 日本人は、馬鹿か？女が妊娠したら 即おめでとうだとか一体誰が生活費を賄うんだ？ 子供が出来て一番大切なのは、金だよ。金を稼ぐ苦労もせず 女だから妊娠したら偉いだけで 手放しで喜ぶ馬鹿も馬鹿。 まずは、社会勉強して 貯金してから結婚妊娠だろう？ そのための大学だったはず。 自分が親の気持ちすらわからん 小娘に 子作り活動だけは、一人前で 無職の人間が妊娠か？ 今は、そんな甘ったれ女の時代じゃないての 義理の親がサポートと？ 自分で自分の穴もふけず 親におんぶされて 子育て？ 全く呆れてしまうね。 モンスターが沢山いるわけだな。
義両親のサポート、ねぇ。。。
同棲してたようですが、その生活費はどこから出てたんですか？
二人のバイト代？
それとも親からの仕送り？
二人の生活費を今まで二人だけで賄っていたとしても、妊娠、出産したら主さんはむやみに働けないよね。
そのサポートと義両親がするんだろうけど、彼が無事就職できたとしても初任給なんてたかだかしれてるし、妊娠、出産、育児、しばらくずっと主さんは働けないと思うけど、いつまでサポートしてもらうつもり？
そもそも彼が就職できるかも分からないし、就職できたとしてもその職場に馴染めるか、ちゃんと仕事ができるか、続けれるかも分からない。
彼の両親もいつか大病を患うかもしれない。
もしかしたら出産直前にサポートができなくなるかもしれない。
そうなっても、ちゃんと産んで育てるのは主さん自身ですよ。できますか？
今は愛があるかもしれない。
彼と二人ならどんな苦労もできると思うかもしれない。
でも彼が急に病気になったら？亡くなってしまったら？
彼の看病しながら自分で稼いで子供を育てれますか？
『彼と二人なら』じゃダメなんですよ。
『最悪自分一人でもこの子を守って絶対に幸せに育ててみせる』その覚悟と、それができるスキルがないとダメなんです。
口で理想を語るだけなら誰にだってできます。
まずは親の意見を全部肯定することですね。
気持ちは分かる、気持ちは分かるといっても
主さんはまだ親の立場を知りません。
親の見てきた世間もどんな気持ちで子どもに中絶を進めるのかも分かっていない。
私は短大で妊娠し20歳で出産しました。
当時は主さんと全く同じ気持ちでした。
今になって親と話して分かります。
親は子どもに分からないように泣いていますよ。
我が子に体も心も痛めろって言いたい親なんていない！孫を殺せなんて言いたくないに決まってる！
と、私よりずっと親の方が心を痛め、少し寝ても起きてしまう不眠になり。
でも今後苦しいのは子どもだから、もっと色んな可能性があるのに閉ざしてはいけない、親が悪役にならなくてはいけない
って必死です。
そういうことを主さんも彼も本当の意味でしっかり受け止めなければいけません。
男側の親と女側の親は悩む部分が違います。
子どもが生まれた時に誰より喜んでくれるのも、主さんの親御さんですよ。
そうなるように、今は苦しいでしょうが親の言葉は否定せずに全てしっかり聞きましょう。
説得しよう、ではなくて聞いた後にそれでも中絶はできないことを伝えていくしかないです。
私は結婚前の22才で妊娠し母親にやはり中絶するよう言われましたが強引に結婚出産しました
今娘はもう成人してますが出産直後は小さな体の赤ちゃんが可愛くて中絶しないで良かったと何度も思いました
ただ親が中絶を言うのはむやみに反対するのではなく
人生色々経験して大人の汚い世界を知ってて先を見通す力があるって言うか先が読める判断があるんですね
私の夫は優しい人で暴力を振るったりしませんが誠実でない部分があり結局4年ほどで離婚しました
最初夫に会い中絶言ったのは苦労する事を見抜いて娘を想い愛情からの言葉でした
主さんの彼はお母さんに何度も会い多分誠実な方だと思います
お母さんが心配しているのは経済的な事なんでしょうね
新入社員の安い給料でやりくり出来ない
娘と孫が路頭に迷う
貧乏な生活を余儀無くされる
若い夫婦は愛があり幸せだけどお金がないと何かで不満が出る
結婚は彼が出世してからの方が幸せになれるのにと思ってるのかも
母親が出産を反対するのは大人は先が読める事
世間の色々な事を理解して知っているから娘可愛さに愛情から反対しているのを深く理解してあげて下さい
今後話し合うにあたり向き合った時
その部分を理解していると違って来るかも
中絶経験ありの貴女であり、赤ちゃんのことよりも「今回もおろすなんて自分が辛い」と言う書き方を見た時は、育てられる覚悟もないのに二度も同じ過ちを犯した子供が言ってる、と思いましたが、その後の文章やみなさんへのレスを拝見したら、産んで幸せにしたいと言う気持ちは理解しました。
親御さんの心配がごもっともであることもちゃんとわかっていて、彼の親御さんの援助が必要なことを情けないと自覚し感謝して、それでも産むんだと言う決意ならば、頑張れとエールを送ります。
他の方もおっしゃるように、心配している貴女の親御さんは首を縦には振ってくれないでしょうが、信用してもらうためには大変です。長い長い時間をかけて、誠意と貴女たち家族の幸せを見てもらうしかありません。
もちろん彼の親御さんにも、頼った分のお返しをたくさんするのです。彼の親御さんに何かあれば全力で助けると言う決意も一緒に。
子育てが大変だと悩む暇なんてないですよ。大変でも幸せだと、親御さんたちに見せるのですよ。
経済力もなくても生むのだと決めたのだから弱音は吐けませんよ。
子供に不自由ない暮らしをさせるため、それでも彼の親御さんの力を借りるのは今だけです。自立してからは頼らず、それでも幸せだと言えるよう。
それが、貴女の親御さんに見せなければいけない姿です。
母になる硬い決意をした女は、強くなれます。
「あの時は反対したけれど立派になってくれて良かった」と思ってもらえるような親に、きっとなれます。なってくださいね。
>> 17
いいではないですか。
親同士で話し合いをするのは大切なことです。
反対しているご両親をもしかしたら説得できるかも知れません。
…
本当にありがとうございます。
そうですよね、今週末が勝負だと思います。
今のところ親には勘当される覚悟ですが、それでもこの子を守るんだと
しっかりします。
できたら彼の親にも味方になってもらって、許しをもらえたらと思います
精一杯、誠意を見せる他ありませんよね。
あなたのおかげで、今週末のぞむ覚悟ができました、
本当にありがとうございます。
- << 93 いやいや。味方ではないよ。 あちらの親には責任があると、他の方もかかれているでしょ。 主さんの味方なわけではないの。
>> 15
ありがとうございます。
実は今週末に、彼のご両親がうちに訪ねてこられる予定です。
謝罪がしたいとのことで・・・
しかし…
いいではないですか。
親同士で話し合いをするのは大切なことです。
反対しているご両親をもしかしたら説得できるかも知れません。
不安がっていても始まらないでしょ。
事が事だけに。
ここは見守るしかないです。
あと乗り越えてと主さんは何度も言っていますが、彼氏の親御さんからのサポート要請もあるから、そんな考えも幾分かあるからじゃないのですか？
彼氏は就活中で収入もないんですよね？
他人の娘さんを息子のせいで、息子はまだ収入もない、男側の親御さんにしたら責任重大なんです。
いくらサポートするとは言ってもいつまでもできるわけはなく限界だってあります。
また今は良くても今後嫁姑問題もこれから出て来ると思います。
育児でのすれ違いも食い違いも。
彼氏の親御さんに甘えてもいいとはいいましたが、甘えもほどほどにしないと。
厳しい意見になりましたが、週末は親同士で話し合いをするのであれば、その結果次第ですからね。
今からそのことですら不安がっていたらこの先持たないですよ。
しっかりして下さい。
お体大切に。
また、お邪魔しますね。
- << 20 本当にありがとうございます。 そうですよね、今週末が勝負だと思います。 今のところ親には勘当される覚悟ですが、それでもこの子を守るんだと しっかりします。 できたら彼の親にも味方になってもらって、許しをもらえたらと思います 精一杯、誠意を見せる他ありませんよね。 あなたのおかげで、今週末のぞむ覚悟ができました、 本当にありがとうございます。
>> 10
主さんのレスと被ってしまったようだね。
彼氏も何度もお願いしている件はわかりました。
でも何故段々怒ってこのようになったかは原因があ…
ありがとうございます。
実は今週末に、彼のご両親がうちに訪ねてこられる予定です。
謝罪がしたいとのことで・・・
しかしそこでうちの親が、彼のご両親を前に大反対すると思います。このままでは。
このことは大事でしたね、書くべきでした・・
今週末が不安です。
彼のご両親は、中絶など考えていないとのことですから（ある意味当然かもしれませんが）
- << 17 いいではないですか。 親同士で話し合いをするのは大切なことです。 反対しているご両親をもしかしたら説得できるかも知れません。 不安がっていても始まらないでしょ。 事が事だけに。 ここは見守るしかないです。 あと乗り越えてと主さんは何度も言っていますが、彼氏の親御さんからのサポート要請もあるから、そんな考えも幾分かあるからじゃないのですか？ 彼氏は就活中で収入もないんですよね？ 他人の娘さんを息子のせいで、息子はまだ収入もない、男側の親御さんにしたら責任重大なんです。 いくらサポートするとは言ってもいつまでもできるわけはなく限界だってあります。 また今は良くても今後嫁姑問題もこれから出て来ると思います。 育児でのすれ違いも食い違いも。 彼氏の親御さんに甘えてもいいとはいいましたが、甘えもほどほどにしないと。 厳しい意見になりましたが、週末は親同士で話し合いをするのであれば、その結果次第ですからね。 今からそのことですら不安がっていたらこの先持たないですよ。 しっかりして下さい。 お体大切に。 また、お邪魔しますね。
>> 9
うーん、スレ文鵜呑みには出来ないですね。ご自分達に不都合なことは殆ど書いてないですよね。親御さんもよくよく考えてのことだと思うし。説得するの…
書ききれてないこともたくさんあると思います。
ざっくり書いています・・
私は、親に勝手で彼と二人暮らしをしていました。
しかし親も最初は反対していたものの、私が家庭的になったのを見て認めてくれていました。
きっと親は、子育ての大変さを訴えているのだと思いますが、
私はここで屈したらいけないと思っています。親から反対を受けて屈していたら、子育てなんて無理だと思いますから、そこは強い意志です。
不安はものすごく大きいです。しかし、中絶したらそれこそ、この先が不安です。（いろんな部分で）
厳しいご意見ありがとうございます。
- << 27 どこら辺を『厳しい意見』と読み取ったのかわからないですが、これでもやんわりレスしたつもりですよ。 ご自分の気持ちに賛同してくれて、後押ししてくれるレスには感謝感激の返レス。ご自分には甘い方なんですね。 せいぜい頑張ってください。妊娠も出産も育児も家事も、親不孝した分以上に頑張ってください。
- << 44 なに言われてもわからないだろうし、好きにすればいいんじゃないの？ 今まで同棲したり好き勝手にしてきたんだから反対されて当然でしょ(-_-;) 世の中全部都合のいいようになんていきませんよ！ 反対されてるのに自分のいいように行動したら彼も責任感のない人間だと思われて当然ですし、自由にも責任が伴うんですよ(^^; そこまで自己中心的にしてきたなら説得したとしても難しいだろうし、説得したいなら建設的な話をしっかりしないと納得なんてできないでしょうね。
>> 7
主の親は堕胎の前歴を知っていて、またおろせと言ってるの？
それなら主の軽率さに呆れているじゃないの。
一度大事な命葬っておいて、避妊を注…
確かにそうですよね。
しかし昔は事故のようなもので、中絶しました。
子育てが死ぬほど大変なのは、想像を絶すると思っていますが
覚悟の上です。
ここまで親の反対を押し切ろうとしていますので、弱音を吐かず頑張ります。
答えは出ています
『出産を決断しました』とご自分で書いています
そして、中絶しないならばあなたが家を出て行く事になる と親から言われた…
家を出て彼と 彼のご両親を頼れば良いと思います。
今の段階では親不孝になるかもしれませんが、
あなたが幸せな家庭を築けば それで良いのです。
すべてが 思いどうりにはいかない事を受け入れましょう。
自分の中で 何が一番大切か、
よく考えて結論を出してください。
幸せになってくださいね
- << 16 ありがとうございます。 確かに現時点ではそうするほかありませんね。 しかし、都合が良いことを言っているのは承知の上、親との関係がこのような形で崩れてしまうことが悲しいため、投稿させていただきました。 どうしたら、親といい方向に進むのか・・ 絶望ですね
主さんのレスと被ってしまったようだね。
彼氏も何度もお願いしている件はわかりました。
でも何故段々怒ってこのようになったかは原因があるのでは？
謝罪もしてお願いもして原因不明でご両親から言い渡された言葉ならば、もう主さんと彼氏が覚悟決めるしかないと思います。
それだけの覚悟があるならば、答え出てますよね。
あとは、大事な体を大切にし、元気な赤ちゃんを出産されて下さい。
彼氏の親御さんが賛成で面倒みて下さるなら甘えてもいいでしょうが、彼氏の親御さんは息子（彼氏）と一緒に主さんのご両親にこの件について話し合いには来られていないのですか？
普通なら彼氏側の親御さんが息子と一緒に訪問するべきと思いますよ。
それが本文にはないので、彼氏の親御さんからも直接主さんのご両親に会うようセッティングされてみては？
- << 15 ありがとうございます。 実は今週末に、彼のご両親がうちに訪ねてこられる予定です。 謝罪がしたいとのことで・・・ しかしそこでうちの親が、彼のご両親を前に大反対すると思います。このままでは。 このことは大事でしたね、書くべきでした・・ 今週末が不安です。 彼のご両親は、中絶など考えていないとのことですから（ある意味当然かもしれませんが）
うーん、スレ文鵜呑みには出来ないですね。ご自分達に不都合なことは殆ど書いてないですよね。親御さんもよくよく考えてのことだと思うし。説得するのは難しいと思います。
過去に中絶経験おありなのに、そこから全く学ばず、『不注意』で妊娠と言い放つのには驚きました。
後ですね、妊娠したら出産がゴールじゃないです。子育てスタートです。半端な気持ちじゃ務まりません。お子さんが小さく手が掛かる時、周りのお友達とは遊べないし、自分のやりたいことなんかできないですよ？
そんなこと、大丈夫！赤ちゃんのためなら何でも頑張れる！…な～んて、軽々しく考えられていたら大間違いです。
親御さん達も主さんの今までを見てきた経験上で中絶を勧められてるのではないでしょうか。
- << 14 書ききれてないこともたくさんあると思います。 ざっくり書いています・・ 私は、親に勝手で彼と二人暮らしをしていました。 しかし親も最初は反対していたものの、私が家庭的になったのを見て認めてくれていました。 きっと親は、子育ての大変さを訴えているのだと思いますが、 私はここで屈したらいけないと思っています。親から反対を受けて屈していたら、子育てなんて無理だと思いますから、そこは強い意志です。 不安はものすごく大きいです。しかし、中絶したらそれこそ、この先が不安です。（いろんな部分で） 厳しいご意見ありがとうございます。
- << 82 同意です。ピルを飲むとかの対策をしていればよかったのに。
彼氏と一緒に主さんのご両親と会って話を先ずはすることだと思います。
©2025 秋山孝
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