結婚して、犯罪者と身内になること。

事件によりけりですが 一応覚悟して 生きていく事を お薦めします 地域により 異なりますし

出所してきた後まで 気にすることも あるでしょう

とにかく 覚悟が必要です。

• << 6 レスありがとうございます。 特定を避けたいので詳しくは書けないのですが、一方的な凶悪な犯行で、無期以上になりそうなので大丈夫かなと思います。

• 共感1

まあでも身内の中での加害者、被害者だからね

一般的な他人が絡んだ犯罪とはまた少し違ってくるのかも

全く関係ない私が、その事件を聞いて感じる事は身内の中で何か揉めてたんだな～
亡くなった方は気の毒だなって感じるくらい

でも近所の方や彼の職場の方がどう思うかは、わかりませんが…

• << 7 レスありがとうございます。 周りの方に恵まれ、励ましていただいてます。

• 共感0

主さんの考え方は甘いように思う。

どういう理由で殺されたかってあるよ。

犯人が悪いのは当たり前だが、そこに至る理由が、殺された人の酷い仕打ちにあったりするから。

殺された理由云々あってもなくても、殺された側の家族も、息を潜めて暮らしてるのは事実。

• 共感0

地元に住んでいて、近隣住民がその事件を知っていたら噂になるかもしれませんが、彼氏さんの地元から離れていれば大丈夫だと思います。主さんたちがどちらにお住まいか解りませんが、東京や神奈川など都市部だったら人口が多いぶん多様性もありますし、他人の素性にはいちいち関心は持ちませんから結婚して新しく移り住むにはいいかなと思います。やがて生まれてくるお子さんも育てやすいかと。

また、もしお子さんが大人になって、警察官になりたいと言った場合なれない可能性がありますし、好きになった人が警察官だったら結婚はできないと思います。警察官は身内に犯罪者がいると結婚できないみたいですね。警察官でなくても、それなりの名家だったり興信所で身辺調査をしてくるような家柄だったら縁談に影響が出てくる可能性が出てくるかもしれません。

• 共感0

お気の毒な事ですね。確かに彼は世間一般的には被害者と言えると思います。

事件の経緯は、動機はどういった事にもよるかも知れませんね。主さんや彼氏さんにはとてもお気の毒な事ではありますが、お身内に警察官や公務員志望（主さん達御夫婦の将来のお子さま方等もです）の方がおられる場合、採用や配置は限られる、または採用されにくい、という可能性が高いと思われます。特に警察官の場合は昇進はかなり厳しく、身内の宗教思想にまで調査が及びます。


理不尽な事ではありますが、現実社会ではこういう傾向がある、ということは覚悟なさっておかれた方が良いと思います。

• << 10 レスありがとうございます。 それは私も聞いたことがあるのですが本当でしょうか？ 彼も公務員ですが、先日昇任しました。

• 共感0

>> 1 事件によりけりですが 一応覚悟して 生きていく事を お薦めします 地域により 異なりますし 出所してきた後まで 気にすることも あるでし… レスありがとうございます。
特定を避けたいので詳しくは書けないのですが、一方的な凶悪な犯行で、無期以上になりそうなので大丈夫かなと思います。

• 共感0

>> 2 まあでも身内の中での加害者、被害者だからね 一般的な他人が絡んだ犯罪とはまた少し違ってくるのかも 全く関係ない私が、その事件を聞いて感じ… レスありがとうございます。
周りの方に恵まれ、励ましていただいてます。

• 共感0

私なら、そんな覚悟がないので別れますね。

将来の子供達の就職とかに響きそうで…。

• 共感0

お子さんと殺人を犯した加害者は血が繋がるんですよ。
深読みですがイジメに合うかもしれません。

• << 11 レスありがとうございます。 そういうリスクもあるかもしれませんね。 表面的に物事を見ることしか出来ない人が多ければ。

• 共感0

>> 5 お気の毒な事ですね。確かに彼は世間一般的には被害者と言えると思います。 事件の経緯は、動機はどういった事にもよるかも知れませんね。主さ… レスありがとうございます。
それは私も聞いたことがあるのですが本当でしょうか？
彼も公務員ですが、先日昇任しました。

• 共感0

>> 9 お子さんと殺人を犯した加害者は血が繋がるんですよ。 深読みですがイジメに合うかもしれません。 レスありがとうございます。
そういうリスクもあるかもしれませんね。
表面的に物事を見ることしか出来ない人が多ければ。

• 共感0

私の働いていた職場に主と同じ人がいましたよ。確かに、「あの人の身内が、」と言われてましたが何もなかったです。変に隠されていたら噂が噂を呼んだと思うが。
気になって、大変だと思うのならば止めるのが良いですよ。

• << 15 レスありがとうございます。 そうですね。変にこそこそしている方があらぬ噂をたてられると思います。

• 共感0

私の旦那が加害者です
付き合い初めて２年で加害者になりました

でも結婚しましたよ

覚悟の前に世間体を取るか彼を取るかです
公務員で昇進したのですよね
私の旦那も今月主幹になりました
周りの人は親身になる人少ないです
表向きに接して来る人もいれば物好きな人野次馬的な人それぞれ

主さんの気持ち次第です
まず彼の立場になって考えてから結婚や子供の事を考え主さんが、どうしたいかを考え覚悟するのか、しないのか決めたらどうでしょうかね

• 共感0

世間は理不尽です。
一生、背負っていく覚悟は必要です。

加害者一家とは一切の関係を絶ち、主さんたちは被害者であっても、身内の出来事、事件のあった場所から遠く離れて暮らすことが、最善だと思います。

• << 16 レスありがとうございます。 ほんと、理不尽ですよね。 いつ誰が当事者になるかわからない世の中で、実際に自身がその立場に立たなければわからない人が多すぎると思います。 移り住むのが最善なのかもしれませんね。ですが堂々と暮らしていこうと思います。

• 共感0

>> 12 私の働いていた職場に主と同じ人がいましたよ。確かに、「あの人の身内が、」と言われてましたが何もなかったです。変に隠されていたら噂が噂を呼んだ… レスありがとうございます。
そうですね。変にこそこそしている方があらぬ噂をたてられると思います。

• 共感0

>> 14 世間は理不尽です。 一生、背負っていく覚悟は必要です。 加害者一家とは一切の関係を絶ち、主さんたちは被害者であっても、身内の出来事、事件の… レスありがとうございます。
ほんと、理不尽ですよね。
いつ誰が当事者になるかわからない世の中で、実際に自身がその立場に立たなければわからない人が多すぎると思います。

移り住むのが最善なのかもしれませんね。ですが堂々と暮らしていこうと思います。

• 共感0

失礼なのは自覚してますが、
『叔父さんが母親を殺害した』加害者も被害者も身内に居る……となると（掲示板越しだから尚更イメージだけが強いかもしれません）
「その家は一体……！？」と率直に感じました。どうしても一括りになってしまいます。


あと、
主さん「当事者にならなければ分からない人が多すぎる」と書いてますが、
主さんも当事者になって初めて理解できたのだろうし、
それは何事に対してもそうだと思いますよ。


主さん&彼が「被害者側」ならば、
「被害者なんです」と堂々としてれば良いと思いますよ。
彼の地元は離れたほうが良いと思う。

• << 20 レスありがとうございます。 知った風な口を利いてしまいましたが、おっしゃる通りです。 今回の件が起こるまでは漠然としか考えられていませんでした。 すみません。 やはりイメージが先行してしまいますよね。ややこしい家庭だな、と。 ただ彼のお母さんは本当に何も悪くないんです。明るく優しく、気さくで多くの方に慕われていました。 本当に無念です。

• 共感0

何代も遡れば一人か二人は殺人者はでてきますよね。じゃあ一体何代前迄なら許されるのかと言う話しになります。と美輪さんの本にありました(^^)私の周りに似たような方いましたけど普通に幸せに暮らしていますよ。直接の家族ではないし私なら気にしませんね。

• << 21 ありがとうございます。 確かにそれぞれ先祖を遡れば、一人や二人誉められないことをしてる人がいますよね。 それを気にしていたらきりがないですし… 毅然とした態度で過ごして行きたいと思います。

• 共感0

私は引っ越しせず生きています
ただ命日だけでなく月命日まぁ毎月供養参りさせて
いただいています

被害者様のご供養を忘れずにと彼に話して下さい
彼の兄弟が出所するまで
代行とは言わないけど

私達は、そうさせて戴き
少しずつですが穏やかになりました

• << 22 彼も引っ越すつもりはないみたいです。毎月、お母さんの御墓参りは行きます。 ※亡くなったのが彼の母親で、犯人は彼の叔父です。 彼の家族は被害者側です。

• 共感0

>> 17 失礼なのは自覚してますが、 『叔父さんが母親を殺害した』加害者も被害者も身内に居る……となると（掲示板越しだから尚更イメージだけが強いかも… レスありがとうございます。
知った風な口を利いてしまいましたが、おっしゃる通りです。
今回の件が起こるまでは漠然としか考えられていませんでした。
すみません。

やはりイメージが先行してしまいますよね。ややこしい家庭だな、と。

ただ彼のお母さんは本当に何も悪くないんです。明るく優しく、気さくで多くの方に慕われていました。
本当に無念です。

• 共感0

>> 18 何代も遡れば一人か二人は殺人者はでてきますよね。じゃあ一体何代前迄なら許されるのかと言う話しになります。と美輪さんの本にありました(^^)私… ありがとうございます。
確かにそれぞれ先祖を遡れば、一人や二人誉められないことをしてる人がいますよね。
それを気にしていたらきりがないですし…

毅然とした態度で過ごして行きたいと思います。

• 共感0

>> 19 私は引っ越しせず生きています ただ命日だけでなく月命日まぁ毎月供養参りさせて いただいています 被害者様のご供養を忘れずにと彼に話… 彼も引っ越すつもりはないみたいです。毎月、お母さんの御墓参りは行きます。

※亡くなったのが彼の母親で、犯人は彼の叔父です。
彼の家族は被害者側です。

• 共感0

たくさんの意見ありがとうございます。レスに返信出来ていない方には申し訳ありません。

やはり彼が背負うのは遺族としての悲しみだけで充分だと思います…
加害者も近い身内だから、といってその罪まで背負うのは残酷すぎます…

愚痴っぽくてすみません。

• 共感0

世間もですが、身内で大変かと思います。

他にも身内いるでしょう？叔父さんが何故そんな犯行に至ったかは不明ですが、理由があるわけです。

それに、無期以上の懲役と言いますが、そんな懲役あります？死刑にはならないでしょ？

必ず出所しますし、最初言い渡された服役期間よりも短くなる可能性のほうが高いですよ。


他人から見ると、身内の反抗ということなので、お互い様なのかな？
だから、そこに居られるんだろうなとしか思えないのも事実ですよ。


主さんは他人だから彼のお母様は被害者だという意識が強いですが、当人同士にしかわからない葛藤もあると思います。

• 共感0

でもね…

返レス見る限り主さんは彼に対してかなり強い庇護的な感情をお持ちのようですが、それはやっぱり主さんが彼側に立ってはいるものの血の繋がりのない他人だから、ではないのでしょうか…。

彼は確かに被害者側。といえども、犯人は彼にとって叔父にも当たるんですよね。となるとその叔父を生み育てたのは彼の祖母、おばあちゃんということになるわけです。私が彼の立場だったとして、主さんが言うほどきれいに親族内で“被害者側”“加害者側”と分けては考えられないですよ。だって被害者を育てたのも加害者を育てたのも、遡れば自分のおばあちゃん。そう遠い存在ではないし、下手すれば自分の中にも犯罪に関わる何らかの素因はあるかもしれない？と考えてしまってもおかしくないほどの血の濃さなんだから。

主さんにとって今戦うべき敵は、世間の風当たりなのかもしれない。だからこのスレでも、そういう意見に対する返レスには何かしら棘を含ませないと気が済まない。でも彼が今本当に戦ってるものって、まだまだそんなレベルに至る問題じゃないと思うんですよ。いわば自分のアイデンティティが危険に晒されている状態なんだから。

主さんがこのスレたててどんなに反論しても、偏見をもった目で彼一家を見る目をもつ人をなくすことはできませんよ。無駄な戦いです。これは断言できます。
じゃあ、どうするか。
敵を消すことそのものではなく、敵に負けずに生きていられる強さを持つことです。そのためにできることは何かを考えることです。

主さんに、彼とともに生きる覚悟が本当に決まっているのなら、彼のおばあちゃんや従兄弟一同、被害者加害者関係なくみんなをひっくるめて親族という固まりで考えてみませんか。難しいかもしれないけど、彼が感じている難しさって主さん以上のものがあるはずなんだから、まずはそれを理解できなきゃ彼の支えにはなれないと思います。

たぶんだけど、彼が今後生きていくための原動力になるものって必ずその中でみつかるはずだと思うし、逆にそこを通らなきゃ前には進めないんじゃないかと思うんです。
彼が地元を離れようとしない理由、そのあたりに起因する何かがあるととらえるのは考えすぎかな…。

• 共感0

このスレで言われている彼本人です。

たくさんのご意見、ありがとうございます。

やはり連座制といいますか、ひとくくりに見られるのはしょうがないですね。
そんな世間の目を向けられても、堂々と前を向いて強く生きていきたいと思います。
でないと、亡くなった母を心配させてしまいますから。

実は母だけでなく、祖母も一緒に手にかけられています。
叔父とはもともと付き合いがなく、疎遠だったため、憎い加害者という思いしかありません。

地元には親戚は誰もいませんが、繋がりのある母方の親戚とは縁を切るつもりです。

別の地に移り住むことも考えましたが、負い目を感じたり、後ろめたいこともないので、逃げません。

いつか時間薬で事件の印象が薄らいでいくのを待ちます。

私個人を見られた時に、恥ずかしいことが無いように、認められるように強く生きていきます。
それが偏見で見てくる方達に対する手段だと思うので。

大好きな母を亡くした悲しみは癒えませんが、頑張ります。

• << 29 そうでしたか…。 想像を絶する、お辛い体験をされたのですね。ご冥福をお祈りいたします。 なんだかんだいっても、やはり偏見の目をなくすことはできないです。だからこそ、そんな偏見を感じてもスルーできる能力、そんな偏見を跳ね返すだけの精神力がどうしても必要になってくると思います。彼さんおひとりで乗り越えるには相当苦しいものではないでしょうか。 彼女さんの存在は本当のことなのかな？スレ立てされて、ここまで返レスされていたのは彼女さんご本人ですか？ だとすれば、主さんはとても素敵な彼女さんをお持ちだと思いました。多難な道だと思いますが、なんとかお二人で協力しながら、強く生きていって頂きたいと思います。 頑張ってください。

• 共感0

私にも同じように家族を崩壊させた身内がいます。
母方とは疎遠になりました。子どもの時は付き合いありましたが。
自分で作って行く家族が今の全てです。祖母は騒動があった少し前に亡くなっているので…。
付き合っていなくても身内枠にいる事は仕方ない事ですが、被害者の方に対しては、人生を狂わせ、止められなかった責任はあるので、二度と行かせないようにする事だけは自分達が一生背負う責任かな、と思います。
昔は身内仲が良く幸せだった時もあったのが、急に人が変わってしまって、壊れるのは一瞬ですよね。

• 共感0

基本的に世の中は差別や偏見の集まりです。人間って皆、原子の塊で死んだら原子がバラバラになり自然に還ります。人類は科学的に考えても皆兄弟なんですよね。血縁や国と言う括りも人間が作り出したものなんですよね。

• 共感0

>> 26 このスレで言われている彼本人です。 たくさんのご意見、ありがとうございます。 やはり連座制といいますか、ひとくくりに見られるのは… そうでしたか…。
想像を絶する、お辛い体験をされたのですね。ご冥福をお祈りいたします。

なんだかんだいっても、やはり偏見の目をなくすことはできないです。だからこそ、そんな偏見を感じてもスルーできる能力、そんな偏見を跳ね返すだけの精神力がどうしても必要になってくると思います。彼さんおひとりで乗り越えるには相当苦しいものではないでしょうか。

彼女さんの存在は本当のことなのかな？スレ立てされて、ここまで返レスされていたのは彼女さんご本人ですか？
だとすれば、主さんはとても素敵な彼女さんをお持ちだと思いました。多難な道だと思いますが、なんとかお二人で協力しながら、強く生きていって頂きたいと思います。

頑張ってください。

• 共感0

>> 29 温かいお言葉、ありがとうございます。

大変お恥ずかしいのですが、ご指摘の通り彼女はおりません。
今回のこの件で別れました。
彼女の立場で意見を頂くとどうなるのか知りたくて、今回成りすましてスレ立てしました。
と言っても自分を擁護するコメントばかりして成りすませてもいませんでしたね。お恥ずかしいです。
真摯にレスしてくださった皆様に対して騙す形になり申し訳ありませんでした。

ずっと幸せだったのに、あの日で全てが変わりました。大好きだった母と祖母、そして恋人全てを失いました。

結婚すれば犯人とも身内になるってこと、そんなこと背負えない。
もう好きとかそういうレベルの話じゃない、と。
彼女と別れる時、彼女が泣いていて、すごく苦しませて悩ませたことに対して申し訳ない気持ちが今でもいっぱいです。
巻き込んでしまって、傷つけて、本当に申し訳ないです。

彼女の言っていることも間違いではないし、彼女は何も悪くないから受け入れるしかありませんでした。
結婚出来ないとなれば、どうやって付き合っていけばいいかも分からないですよね。

ですが本心では、『大丈夫だよ！』と言って欲しかった自分もいます。
自分が原因ではないため、別れたことがまだ消化出来ずにいます。
ずっと一緒にいたいと思えた相手だったので…
いつかまた一緒に過ごせないかなと、淡い気持ちを抱いてしまいます。
もうどうしようも出来ないのに。
せめて自分に残された未来を彼女とともに歩みたかった。

最愛の人達を失い、さらに偏見の目で見られるレッテルを背負い、こんな理不尽あるのかとやるせない気持ちしかありません。
あなたは背負わなくていい。と皆様から言って欲しかったのかもしれません。甘かったですね。

実は事件からは数ヶ月経っております。
周りの人達に恵まれ、以前と同じような生活を取り戻しています。
だからもう世間的にも、ほとぼりは冷めてるのかなと勝手に思ってしまっていました。

ですが、やはり何かヒントが欲しくてスレ立てしました。

愚痴を吐き出してばかりで、本当にすみません。

• 共感0

>> 30 どういう言葉をかければ良いのか…
本当に、お辛かったことでしょう。私にはお察しすることしかできませんが…。

現実として、やはり厳しい目からは避けて通れないかもしれません。でも主さんが何度かここで触れていらっしゃるように、中には主さんご一家の立場や思いをちゃんと理解してくださる方もおられるわけです。これもまた現実です。何もなければ気づけなかっただろう、有り難い存在。それに気づかせてくれたのもお母さんなのでしょう。周りの皆さんを大切になさってください。

そのためにも、小出しとはいえ、あまり事件に関わる情報を出してしまうとまた余計な詮索をされかねません。そうなると匿名の意味がなくなりますし、ひいては周りの方々に影響が出ることもあるかもしれません。

溜まった思いを吐き出したくなるお気持ちはよくわかりますし、いくらでも吐き出せばいいと思いますが、事件が特殊なだけに特定されてしまう可能性も捨て切れません。
くれぐれも、そこだけはご注意なさってくださいね。

• 共感1

>> 31 本当に、ありがとうございます。

レスを読ませて頂き、泣いてしまいました。
泣かないと決めたのに、『母が気づかせてくれた』そう思うとつい。
母や別れた彼女の笑顔を思い出して、辛いです。本当に悔しいです。

でも、こうして素性も知らない私に温かいお言葉をかけて頂き、励まして頂いて。
その優しさに救われます。
本当にありがとうございます。

いつか幸せになって、母を本当に安心させられる日まで頑張ります。

• 共感0

>> 32 連投になりすみません。

泣かないなんて決めなくていいんですよ。
泣きたいときは泣かなきゃ、気持ちは昇華できませんから。

主さんのお気持ちにいつか余裕ができてきたら、犯罪被害者家族の会なんかのサイトや掲示板をのぞいてみるのも、何かの吐き出し口にはなるかもしれません。少なくとも、書き込みがここのように不特定多数の目に触れるようなことはないし、安心感はあるでしょう。

逆に立場が立場なだけにあまり大々的に広告されてはいないにしろ、加害者家族という立場から何か活動されている方々や弁護士さんもおられるかもしれません。それもまた、何かのヒントになるかもしれない。

何がいいたいかというと、主さんはひとりじゃないんです。ご家族もいれば、身近に理解者の方々もおられます。あまりひとりで頑張ろうとしないで。頑張らなきゃならないという呪縛を自分にかけないで。レスを見るにつけ、分厚く重い鎧を纏って心を保護している主さんの姿が浮かぶようで。

泣きたいときは泣いてください。

いつか主さんご一家に穏やかな毎日が戻ってくることを、私も切に願っています。

• 共感0

確か芸能人にもいますよ。活躍されている方で二人程。岩○滉○や名○とか。

私思います。これをきっかけに世の中の理不尽さに目を向ける事が必要なんじゃないかなと。今傷ついて絶望して、沢山泣いてそれで良いと思います。一つの経験として今のあなたに必要だったのでしょう。

そして泣くだけ泣いたら後は気持ちを立て直して前を向いて歩いて下さい。真実って何か？真理とは何か？世間が正しいとは思いません。世間とは常に変化しています。負けずに立ち向かって自分を責めずに生き抜いて下さいね。陰ながら応援しています。

• << 36 コメントありがとうございます。 安室奈美恵さんもそうですよね。 このようなことを経験して、人間としての幅は広がったと思います。 これからの人生、まだまだ辛く苦しいことあるとは思いますが、今回のことに比べれば乗り越えられると思います。 そして誰よりも他者を想う気持ちが強くなった気がします。 言わしたい人には言わせます。 その時に、言ってる方が恥ずかしいと思わすほど、素晴らしい人間になります。 自分でいうのも恥ずかしいですが、そうありたいと思います。

• 共感0

貴方は被害者だけど加害者の妻になった私だって苦しいし辛いですよ
加害者と言っても交通事故で刑務所に入らずにすみましたが世間体は厳しくとも夫を責めず普段の生活を支えて夫婦で供養させて戴いています
家庭内では努めて明るく夫の前では涙を流さぬようにしているけど夫を仕事に出したらひとり泣きくれてました
でも一番苦しいのは夫です他人からの視線や暴言を耐え帰って来ると私の前では普段通り
ただいまと言う夫を見てたら私が、いつまでも落ち込んでられない
そう思い私が守り支えないといけないと強くなる努力しています
身内は全員離れて行きました
友達も去って行きました

あえてきつい事を言います被害者も加害者も苦しいです
貴方が成りすました気持ちは分からない訳ではありませんが現実を見て下さい
失った彼女を思う気持ちは分かります

しっかりして下さい
後ろばかり振り返らず先行きを考え少しずつでも貴方らしく生きて行く様にして欲しい

貴方だけが苦しく辛いわけではないのです

時間をかけて自分を取り戻す事から初めて下さい

• << 38 それは辛いですね… 誰しも望んでその立場になるわけではないですし。 交通事故も、誰もが加害者になる可能性があるから他人事ではないと思います。 旦那さんも支えられ感謝しているでしょうね。支える為に時に強くあろうとして、月並みなことしか言えませんが、お体大切にして下さい。 激励ありがとうございます。 でも頭で分かっていても、心がまだついていきません。 そんなに簡単に忘れられるほどの気持ちではなかったので。 だから自然と消化できる日まで、無理に切り替えようとは思いません。 お互い辛い立場ですが、乗り越えていきましょう。

• 共感0

>> 34 確か芸能人にもいますよ。活躍されている方で二人程。岩○滉○や名○とか。 私思います。これをきっかけに世の中の理不尽さに目を向ける事が必… コメントありがとうございます。
安室奈美恵さんもそうですよね。

このようなことを経験して、人間としての幅は広がったと思います。
これからの人生、まだまだ辛く苦しいことあるとは思いますが、今回のことに比べれば乗り越えられると思います。

そして誰よりも他者を想う気持ちが強くなった気がします。

言わしたい人には言わせます。
その時に、言ってる方が恥ずかしいと思わすほど、素晴らしい人間になります。
自分でいうのも恥ずかしいですが、そうありたいと思います。

• 共感0

貴方だけ苦しい訳ではないのです
いい思い出は大切に頑張って下さい

私だって頑張ってますから

• << 39 ありがとうございます。 頑張りすぎず、お互い無理なくいきましょう。

• 共感0

>> 35 貴方は被害者だけど加害者の妻になった私だって苦しいし辛いですよ 加害者と言っても交通事故で刑務所に入らずにすみましたが世間体は厳しくとも夫… それは辛いですね…
誰しも望んでその立場になるわけではないですし。
交通事故も、誰もが加害者になる可能性があるから他人事ではないと思います。
旦那さんも支えられ感謝しているでしょうね。支える為に時に強くあろうとして、月並みなことしか言えませんが、お体大切にして下さい。

激励ありがとうございます。
でも頭で分かっていても、心がまだついていきません。

そんなに簡単に忘れられるほどの気持ちではなかったので。

だから自然と消化できる日まで、無理に切り替えようとは思いません。

お互い辛い立場ですが、乗り越えていきましょう。

• 共感0

>> 37 貴方だけ苦しい訳ではないのです いい思い出は大切に頑張って下さい 私だって頑張ってますから ありがとうございます。
頑張りすぎず、お互い無理なくいきましょう。

• 共感0

忘れなくてもいいと思いますよ
愛した人を忘れるなんて出来ないでしょ

そうですね
頭では理解しても心がついて行かない普通ですよ

忘れる必要ないと貴方の心が言うならそれでいい

楽しかった思い出忘れないで
辛く悲しい事は少しずつ軽くして行きましょう

• 共感0