彼氏と初めてぶつかりました

嫉妬だろうね。
自分の彼女が夜によその男とテレビ電話してるって、俺なら凄く嫌だな。
ましてや、その男は主さんを好きだった訳だからなおさら。

理屈で言えば、主さんの交友関係は主さんのもの。それに口出される筋合いもないだろうし、口出すことはみっともないこと。
それでも俺なら、みっともないのを承知で彼女に連絡を絶って欲しいと言うよ。耐え難いほどに嫌だから。
彼は嫌だけど、プライドがあって言えないんだろう。だが、自発的に関係を絶ってくれないかと内心は期待している。彼の価値観では、そうすべきだと思っているから。なぜ、関係を絶たない？、価値観が合わないのか？と。

主さんからしたら、彼を裏切っていないし、何が悪い？ひょっとして疑ってるわけ？と。

つまり、不満に思っている部分が噛み合っていないんです。
そして、彼はプライドが邪魔して正直なとこを言えない為に、歪んで矛先がその男への悪口になってしまっているわけです。


ことは極めて単純な話です。
彼の主さんへの独占欲による嫉妬、ただそれだけ。信用とか以前に、彼が嫌なだけですよ、きっと。

その嫉妬に対してどう考えるかは、主さん次第です。

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>> 1 丁寧な見解とアドバイスありがとうございます＾＾
確かに彼は私より11歳年上で、人一倍プライドが高いなと思います。そして、人それぞれ価値観は違うのだと改めて感じました。
私の気持ちはあなたのおっしゃる通りです。
そして、彼は私が思っている以上に嫌な思いをしているのではないかと反省しました。
信用うんぬんは、やはり彼の口の悪さからつい出てしまったものなのかもしれません。
複雑な問題ではないと思い、考えすぎないようにしようと思います。彼の言葉や態度から本心を見抜く努力をします。また、３ヶ月も連絡をとっていない友達なら、果たして今後連絡はとるのか？もう一度スカイプ友達とは何かを考えさせられました。
本当にありがとうございました。

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同性の友人はいないのですか？
男女の友人以前の問題として、友人の垣根を越えて来ているので、あちらがもう一歩踏み出して来たら、友情云々の問題ではなく、あちらは女性として主さんを見ているという事です、現在進行形でね。
彼はそれが嫌なんですよ。もし、彼に告白した可愛い子がいて、彼はその子が女の子じゃなくても大切な友人だよ、と言っていたら、どうでしょうか？
それは恋愛感情もあって、一方が後一歩踏み出して来てないだけの事でしょうね？
主さんが男性に、彼氏持ちでもアプローチするほど、女性として認識されている自覚に欠けてるよ、と同性ならアドバイスすると思います。『別れるのを待たれているかも』と疑問に思わないものですか…？警戒しなさすぎですよ。

• << 5 いえ、圧倒的に同性の友達が多いです； 数少ない異性の友達だから…というのも、彼を不機嫌にさせた要因かもしれません。 またご指摘いただいたように、私の警戒心のなさにも不満があるのだと気付かされました。しかしその友達に別れるのを待っているという感じはありませんでした（現に今気になる子ができたと報告してくれたり、通話は半年ほどしてません）。 もっともっと彼のことを大切に考えないといけないと自覚させられました。友達は大切といっても、男女の関係についてもっときちんと考えていきます。

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逆の立場になってみれば考えなくてもわかることだと思いますけどね(^-^;
彼が言い寄られてる女性と仲良く連絡とってたとしても主さんは平気なんでしょ？

主さんが友達だと思ってたとしても向こうは恋愛感情あるわけだし、もう友達関係なんて破綻してるんですよ！

相手の嫌がることをしてるってことを理解した方がいいですよ(-_-;)

• << 6 私がどう思おうと、向こうが友達だと思っていない限り、友達関係は成り立っていないのですね。私の認識がとても甘かったです。 相手の立場に立って、彼の性格も踏まえよく考えます。ご指摘いただきありがとうございます＾＾

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>> 3 同性の友人はいないのですか？ 男女の友人以前の問題として、友人の垣根を越えて来ているので、あちらがもう一歩踏み出して来たら、友情云々の問題… いえ、圧倒的に同性の友達が多いです；
数少ない異性の友達だから…というのも、彼を不機嫌にさせた要因かもしれません。
またご指摘いただいたように、私の警戒心のなさにも不満があるのだと気付かされました。しかしその友達に別れるのを待っているという感じはありませんでした（現に今気になる子ができたと報告してくれたり、通話は半年ほどしてません）。
もっともっと彼のことを大切に考えないといけないと自覚させられました。友達は大切といっても、男女の関係についてもっときちんと考えていきます。

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>> 4 逆の立場になってみれば考えなくてもわかることだと思いますけどね(^-^; 彼が言い寄られてる女性と仲良く連絡とってたとしても主さんは平気な… 私がどう思おうと、向こうが友達だと思っていない限り、友達関係は成り立っていないのですね。私の認識がとても甘かったです。
相手の立場に立って、彼の性格も踏まえよく考えます。ご指摘いただきありがとうございます＾＾

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主さんの返答のレスをみるともう解決してるっぽいですね。

異性の友達って難しいですよね。

好意を持たれたらそれはもう友達としてお付き合いするべきではないと思います。（私はね...）

一度好きだと言われたり、一度でも体の関係を持ってしまったりすると、もう友達とは言えないと私は思います。

こちらが告白をお断りして相手が諦めた素振りをしてもです。

一度は女性としてみられている、今後何かのキッカケでまた女性としてみられることがあるかもしれませんよ？

好きな人ができた→ふられた→相談する→また好きになっちゃった

とかね。

考えたらキリがないですが...

お互いに本当に興味ない、っていう雰囲気を感じなければ、異性の友達関係は難しいと思います。

そんな私は今思うと信用できる異性の友達は2人しかいません。

他は全部好きになられたり..流されてしてしまったり...

若いときの話ですが。

• << 10 性別が違うと、お互いを意識しない関係を築くことができなければ友情を成り立たせることは難しいのですね。その後もいろいろなことが起こりうると予測しなければならない。勉強になりました。ご自身の経験談からアドバイスくださり、本当にありがとうございます。

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レスも見てビックリなのですが、
友人を「気ちがい」って主さんは言われたのに彼の肩を持つ人が多いのですね。
私は理解できません。
同性の友達がいるからって関係ないというか、同性でも異性でも友人を悪く言われたら怒るのは当然だし、自分がその人に関わってるせいだって以前の問題。
異性だから好意を持たれることもあるだろうけど、既に主さんはある程度距離を置いて良い友人関係になっているんだし。
それ以上に彼氏彼女の異性の友人を切ることまで望み、相手に当然のように求める人っておかしいと思います。

逆の立場だったらどうかって言う人もいるでしょうが、
逆の立場なら相手の子にはハッキリと好意は迷惑で自分を好きだと伝えてくれ、少し距離を置いた友人関係をしてくれるなら
感謝こそすれ責めたりなんてしなくないですか？

そんな疲れる恋人関係はやだなぁ。

• << 11 私が望む人間関係の在り方を代弁してくださりとても嬉しいです！やはり好きな人でも自分の友人を悪く言われることは私にとっては耐え難いです。しかし恋人と友人は私なりに区切りをつけていたつもりですが、彼にとっては不安の種だったのだと思います。彼のことを考えつつも自分をしっかり持って分かり合っていきたいと思っています。

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試された可能性もありますね、気になる人が出来たと言った時の反応で、自分に気があるか、見て来たのかもしれないですしね。

• << 12 友人の性格上試すといったことはしなさそうですが…そういった可能性もありうることを想像できなかった自分に、反省しています。 ご指摘があったように、警戒心を持って欲しいという思いもあって彼は不機嫌になったのかもしれません。

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>> 7 主さんの返答のレスをみるともう解決してるっぽいですね。 異性の友達って難しいですよね。 好意を持たれたらそれはもう友達としてお付… 性別が違うと、お互いを意識しない関係を築くことができなければ友情を成り立たせることは難しいのですね。その後もいろいろなことが起こりうると予測しなければならない。勉強になりました。ご自身の経験談からアドバイスくださり、本当にありがとうございます。

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>> 8 レスも見てビックリなのですが、 友人を「気ちがい」って主さんは言われたのに彼の肩を持つ人が多いのですね。 私は理解できません。 同性の… 私が望む人間関係の在り方を代弁してくださりとても嬉しいです！やはり好きな人でも自分の友人を悪く言われることは私にとっては耐え難いです。しかし恋人と友人は私なりに区切りをつけていたつもりですが、彼にとっては不安の種だったのだと思います。彼のことを考えつつも自分をしっかり持って分かり合っていきたいと思っています。

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>> 9 試された可能性もありますね、気になる人が出来たと言った時の反応で、自分に気があるか、見て来たのかもしれないですしね。 友人の性格上試すといったことはしなさそうですが…そういった可能性もありうることを想像できなかった自分に、反省しています。
ご指摘があったように、警戒心を持って欲しいという思いもあって彼は不機嫌になったのかもしれません。

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自業自得。主にとってはただの友達でも向こうは恋愛感情もっているんだから友達とは言わないのでは？

逆の立場でもそう言えますか？

• << 18 はい…皆様にご指摘いただいたように私の友人関係の認識の甘さが招いたことです。 しかし、逆の立場を私は何度か経験しています。私は魅力的な彼が人から好かれることを嬉しく思います。浮気をしようものなら不安になりますが、彼は元彼女さんの浮気がトラウマだと言っていたので浮気は絶対しないと言っていました。

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私なら『気ちがい』って言葉使う時点でアウト。

自分に自信があるのはいい事ですけど、相手を傷つけるのはよくない。

態度は強気でもそんな人は本当に強い人とは思えない。
本当に強い人って、本当に本当に優しいです。

• << 19 はい。私もその言葉にカチンときたんです。いくら口が悪いと言っても、言っていいことと悪いことがあります。しかし、根は本当に優しい人なので、言葉を発する前に相手のことを少し考える癖をつけてもらえないかと頼んでみようと思います。

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1さんが的を射ていると思います。
独占欲による嫉妬、彼の存在が嫌なんでしょう。
私はスカイプというのがよくわかりませんが、ネット上の友人ですよね？リアでは会った事ないのですよね？
考え方の違いかもしれませんが、地元の友人などリアで知り合ったわけではなく、誰だかわからない素性の知らないネット上の友人との見方もできます。
主にとって優しい友人だとしても、アプローチされていた事もあるわけで、主を信用してないわけではなく、その友人の存在が嫌なのだと思います。

• << 17 スカイプはネット上の出会いの場ではなく、 無料で話せる通信アプリなので、リアルでの友人や家族とのやりとりするものですよ(*^^*) 主さん、再レスですが 私は恋人だからって異性の友人を切らせようとする男性も女性もキライなので、ハッキリ相手に伝えます。 好意を持たれたっていっても、ハッキリ断って距離を置いて疎遠になっているのに、更に絶縁を望むって意味が分からないです。 そういう男女は正直重たいし…何様なんだろう？と。 主さんは間違ってないですよ。
• << 20 はい、スカイプの男友達というのはネットの方です。学生ですので、家で勉強のアドバイスをもらえないかと思い、スカイプの掲示板を通じて知り合いました。もちろん会ったことはありません。 やはり好意を持たれている異性が友人だということが彼にとっては耐えがたいことなのですよね…ご意見ありがとうございます。

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私も８さん、14さんに同意。信用してるしてないの問題じゃなく、友達だろうが他の誰に向けた言葉であろうが、気ちがいなんて表現を他人に向かって何の違和感もなく使えてること自体が一番の価値観の違いだと思う。

私なら、友達云々関係なく、気ちがいという言葉に関して自分の考えを伝えるかな。そこを理解してくれるかくれないかで、今後の付き合いをどうするべきか考えます。

彼、モテるからこそ、自分の彼女が他の男と連絡取ってた事実が受け入れられないんだろうけど、それとこの言葉の選択とは全く話の次元が違うこと。今後も付き合っていくならなおさら、自分の配慮不足も謝った上で、この“気ちがい発言”にはしっかり釘刺しておきますね。

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>> 15 1さんが的を射ていると思います。 独占欲による嫉妬、彼の存在が嫌なんでしょう。 私はスカイプというのがよくわかりませんが、ネット上の友人… スカイプはネット上の出会いの場ではなく、
無料で話せる通信アプリなので、リアルでの友人や家族とのやりとりするものですよ(*^^*)

主さん、再レスですが
私は恋人だからって異性の友人を切らせようとする男性も女性もキライなので、ハッキリ相手に伝えます。
好意を持たれたっていっても、ハッキリ断って距離を置いて疎遠になっているのに、更に絶縁を望むって意味が分からないです。
そういう男女は正直重たいし…何様なんだろう？と。
主さんは間違ってないですよ。

• << 22 説明ありがとうございました(^.^)

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>> 13 自業自得。主にとってはただの友達でも向こうは恋愛感情もっているんだから友達とは言わないのでは？ 逆の立場でもそう言えますか？ はい…皆様にご指摘いただいたように私の友人関係の認識の甘さが招いたことです。
しかし、逆の立場を私は何度か経験しています。私は魅力的な彼が人から好かれることを嬉しく思います。浮気をしようものなら不安になりますが、彼は元彼女さんの浮気がトラウマだと言っていたので浮気は絶対しないと言っていました。

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>> 14 私なら『気ちがい』って言葉使う時点でアウト。 自分に自信があるのはいい事ですけど、相手を傷つけるのはよくない。 態度は強気でもそ… はい。私もその言葉にカチンときたんです。いくら口が悪いと言っても、言っていいことと悪いことがあります。しかし、根は本当に優しい人なので、言葉を発する前に相手のことを少し考える癖をつけてもらえないかと頼んでみようと思います。

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>> 15 1さんが的を射ていると思います。 独占欲による嫉妬、彼の存在が嫌なんでしょう。 私はスカイプというのがよくわかりませんが、ネット上の友人… はい、スカイプの男友達というのはネットの方です。学生ですので、家で勉強のアドバイスをもらえないかと思い、スカイプの掲示板を通じて知り合いました。もちろん会ったことはありません。
やはり好意を持たれている異性が友人だということが彼にとっては耐えがたいことなのですよね…ご意見ありがとうございます。

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>> 20 私はネット掲示板で知り合った友人だから、彼が嫌悪感を示すのだと思いますがね。
私もネットゲームを通じての友人はたくさんいますが、ゲーム内で皆が見れる掲示板でやり取りするのと、個人的にやり取りするのでは違うと思ってます。
主が出会い系のツールとしてやっているわけじゃなくても、異性の相手がどうなのかはわかりません。アプローチがあったわけですよね？
今やコミュニケーションツールとして普通なのかもしれませんが、彼が素性のしれない相手に嫌悪感を示すのは私は普通だと思いますがね。キチガイなどの発言は、皆さんおっしゃられるように言葉としては良くないですが、嫉妬と心配するところから出てしまった言葉だと思いますよ。
まぁその友人とのやり取りを続けたければ、彼氏に言わず隠れてやれば良いのではないでしょうか。
ただ同性異性に関わらず、ネットでの出会いに関しては趣味を通じてであったり、幅が広がるという意味で私も悪いとは思いません。

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>> 17 スカイプはネット上の出会いの場ではなく、 無料で話せる通信アプリなので、リアルでの友人や家族とのやりとりするものですよ(*^^*) … 説明ありがとうございました(^.^)

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何で好意を持たれているなんて、いちいち彼氏に報告するのですか？
嫉妬させたいから？
私はモテるんだよって言いたいから？

彼氏がプライド高いから怒ったとかじゃなくて、普通そんな事言われたら大なり小なり腹立ちますよ。
それ、言う必要ある？って思います。

彼氏が怒ったから、もう言い寄るの止めてっていうのも何だか…。

怒らなかったら、ずっとそのままにしてたって事？

私には主さんは全く誠実には感じない。
彼氏に言わないでその男性に言い寄るの止めるように言えば良いだけの話し。
彼氏さんも、何で言い寄ってた男性だけを悪く言うのか謎。

何だかどっちもどっちな感じがしますけど、そもそも主さんが自分のやらかした非常識を自覚してないなら彼氏さんともこの先うまくいかないと思います。

この彼氏には言わない方が良いとか思っているところ。

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彼氏とは別れた方がいいのではないですか？そもそも、主さんと友達の彼は会ったこともないのに、それに対して妬いたり怒ったりは面倒臭いですし、今後もたぶん同じことでケンカになりますよ。

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主さんも彼氏が嫌がるという事をよく考える癖をつけた方がいいと思いますよ(汗)。
自分の勉強を教えてもらう人を探したとはいえ…。
彼氏さんが裏切られたトラウマ、前にも相手を“友達”と誤魔化して言われてたら…普通はなかなか信じられませんよね？
主さんは彼氏さんが嫌がる事に近い事をしていて、またも彼女が言い寄られているので、彼氏さんからしたら、前に経験したような事に見えても不思議ではありません。
彼氏がモテるのが嬉しくても、その逆をやるのはやめた方がいいですよ。

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皆様本当にたくさんのアドバイス、ご指摘ありがとうございます。私の考え方、人間関係についての在り方をとてもよく反省しなければならないきっかけとなりました。

全ての方に返答できずすみません。いくつかお返事させていただきます。

好意を持たれていると何故彼に報告したのか、ということについてですが、自ら報告したわけではありません。彼に私の友人について聞かれた時、その男友達のことも話してしまったことがきっかけで、いろいろとつっこまれてしまいました。

またトラウマについては、彼からいろいろと話してくれました。こういうことがきっかけで、とかその時の状況、彼女の対応、彼の気持ち。
半年ほど前に聞いていたとはいえ、私は不誠実でした。彼のことを真剣に考えなければいけなかった。


昨日彼と話し合いました。しかし、私の思いを告げると彼は「別にそいつが○○（私）ちゃんのことを好きだから機嫌が悪くなったわけじゃない。俺がただ単にそいつが嫌いなだけ。彼氏がいるのに好きだとかしつこいやつが大嫌い。きつく言って悪かった。もう干渉もしない。けどこれからも俺は、言いたいことは言うつもりだから」
彼曰く、嫉妬よりも、その人の人間性が気に食わないとのことでした。彼の本音について私の考えは見当違いでしたが、今回のことで自分の人間関係を見直すきっかけとなりました。皆様のアドバイスには心から感謝しております。

• << 28 きちんと話し合えてよかったね(*^^*) 元々他人同士なんだから価値観が違うのは当然だし、妥協点探しあって理解しつつ付き合っていかないとね！ なんでもきちんと言い合えるような関係になれそうですね(^^)
• << 30 今回のことで分かったと思うんですが聞かれたからと言ってすべて話すってのは、辞めていた方が良いです。 知ることによって心配させたりとか、彼氏さんみたく主さんの知人を悪く思うこともあるから。 浮気してるとかなら別ですが意図的に隠すこともたまには必要だし。 恋人が誰かから告白されたとか好意持たれてることに対して嫉妬する人もいるわけなんで。 異性の好意について拒否すれば、主さんだけで解決する問題だから。 社会に出ると、恋人居てもアプローチされる場合あるし、気をつけた方が良いと思いますよ。
• << 31 解決したなら良かったですね(^.^) 29さんが言ってる事は覚えておいた方が良いと思います。 大半の男はそれが本音だと思います。 主が問題ないと自分で思うなら、彼氏に言わなくて良い事もありますよ。

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>> 26 すみません、昨日と表記してしまいましたが、先程です。訂正いたします。

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>> 26 皆様本当にたくさんのアドバイス、ご指摘ありがとうございます。私の考え方、人間関係についての在り方をとてもよく反省しなければならないきっかけと… きちんと話し合えてよかったね(*^^*)

元々他人同士なんだから価値観が違うのは当然だし、妥協点探しあって理解しつつ付き合っていかないとね！
なんでもきちんと言い合えるような関係になれそうですね(^^)

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率直な感想、主が何でも彼氏に言い過ぎ。

まずな、Skypeの男友達がいるとかそんな話を彼氏にしては絶対にダメ。矛盾してるかも知れないが、やましい気持ちがないなら隠れてやりな！
女の子は何でも彼氏に受け止めてもらおうとする子が多すぎ！言わなくてもいい事実はたくさんある。

ネットとはいえ、マイクの向こう側の相手はロボットじゃない、現実に存在している異性なんだから彼氏がブチ切れる理由も俺はわかる。トピ文からもハッキリしないまどろっこしい説明をその時にしたんだろうなーと思えてしまう。

ちなみにな、彼氏の発言した人間性がどうこうって話は無視していい。どこの世界に「お前のSkypeの男友達はいい奴だなー！性格いいな！」なんて賞賛する男がいると思う？

男の本音はリアルな男友達は仕方ないとして、NETでの男友達なんか作るな！が本音。ただ、それを面と向かって言うと、束縛厳しい・器小さいってなるから遠まわしに否定することしかできないって事だよ。わかる？

だから、言わなくてもいい。本当にSkype友達ってだけなら

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>> 26 皆様本当にたくさんのアドバイス、ご指摘ありがとうございます。私の考え方、人間関係についての在り方をとてもよく反省しなければならないきっかけと… 今回のことで分かったと思うんですが聞かれたからと言ってすべて話すってのは、辞めていた方が良いです。
知ることによって心配させたりとか、彼氏さんみたく主さんの知人を悪く思うこともあるから。
浮気してるとかなら別ですが意図的に隠すこともたまには必要だし。
恋人が誰かから告白されたとか好意持たれてることに対して嫉妬する人もいるわけなんで。
異性の好意について拒否すれば、主さんだけで解決する問題だから。
社会に出ると、恋人居てもアプローチされる場合あるし、気をつけた方が良いと思いますよ。

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>> 26 皆様本当にたくさんのアドバイス、ご指摘ありがとうございます。私の考え方、人間関係についての在り方をとてもよく反省しなければならないきっかけと… 解決したなら良かったですね(^.^)

29さんが言ってる事は覚えておいた方が良いと思います。
大半の男はそれが本音だと思います。

主が問題ないと自分で思うなら、彼氏に言わなくて良い事もありますよ。

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