幸せのものさし✨

14歳の長女。今年受験生。もう考え方はすっかり大人のようだ。

私が一番育てにくいのが長男だ。

一番自己主張が激しくて一番わがままだし手がかかる。

四年生になってスポ少に入ってから土日はずっと忙しい。土日こそ早起きしてるし忙しい。そして私の仕事も土日中心だから余計に疲れる。

このスポ少があることでやる事もたくさん増えたし、親の付き合いもできた。

いい面も悪い面もある。やかましい長男が土日ずっと居るよりは体を動かして発散させて正解だったけど、親の役割もある。任せっきりというわけにはいかない。

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野菜を食べない長男になんとか食べさせたくて努力してきたけど、今だに野菜嫌いは直らない。

でもお好み焼きにすると千切りキャベツを食べるから今日のお昼はお好み焼きにした。

すぐお腹が空く子供達にはとにかくお腹にたまるものを食べさせないとと思うけど、そうなると作るしかない。おにぎりも大きいものを３つとか…。

旦那さんも大食だから私の分まで残らないのも当たり前だったりする。

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私の気分転換は部屋の模様替えだ。

家具の配置を変えたり、片付けが好きだ。

すっきりした部屋に好きな雑貨を飾りたい。

今欲しいのは春色の新しいカーテン。
リビングに欲しい。でも遮光で高さがあるカーテンだから4枚セットで結構な値段になってしまうから思い切って買えない。

いつも一番自分が長くいる場所で目に付くところにはお気に入りをと思うけど、子供にお金がかかるからなかなか難しい。

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今年になってから新たに趣味としてUVレジンとジェルネイルを始めた。

ジェルネイルセットについてきたライトでレジンも作れる。何かに集中していると気が紛れる。ジェルネイルはなかなかうまくできなくてすぐ剥がれてしまうけど、根気良く続けていたら上達してきた。

自分の作業スペースが欲しくてミシンやジェルネイルセットやらアイロンを置くための机を買いたくなった。

でもリビングに置く場所がない。結果キッチンで使うようなレンジ台に全てをまとめて置いた。リビングにも意外としっくり収まった。作業はやっぱりダイニングテーブルしかないかな。

久々にテーブルクロスとランチョンマットを敷いて観葉植物と切り花を飾ったら素敵な空間になったから、ランチョンマットを自分でも作ろうと思う。

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お昼にお好み焼きを作るついでにおでんを作っていた。

でもおでんを食べるのは私と娘。旦那さんもちょっとしか食べないし、息子達はほとんど食べない。

手の込んだものを喜んで食べるのは娘くらいかな…。

うーん、今日はめまいがなかなか良くならないなぁ。


まだまだ育児は終わらない。


今は子育てが楽しいと思えない。


子供がいることで自由もないし、お金もかかるし、手をかけているのに感謝もされなくて、誰からも大事にしてもらえないし。

旦那さんも仕事でいっぱいいっぱいだから辛いのわかるし。

今は辛抱しなきゃないんだ。

あまり頑張りすぎないようにしてって言われても、どう手を抜いていいかわからない。

子供のことも旦那さんのことも気にしないで友達とゆっくり温泉にでも行きたいな。

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おでんの他に白和えを作ってみた。

案の定娘は美味しいと言って食べてくれたけど息子達は手をつけなかったな。

おでんもたまごと大根だけ。

全然食べないよりはいいか。

旦那さん一度帰ってきたけど着替えてまたすぐ出かけてしまった。

仕事を切り上げて帰ってきてご飯も食べずに行った。

このところ長男の昼間の様子をLINEで伝えている。

聞きたくないだろうけど、今日は宿題がわからないからとキレてクッションや自分の筆箱を二回も投げつけたことを伝えていた。

『褒められることだけやれ‼︎。』

そう長男に言って出かけていった。

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台所に立つとご飯を作りながらビールを飲んでしまう。

飲むと少し気持ちが落ち着く。

例えばタバコを吸って一息つくとか、息抜きする時がないのかもしれない。

コーヒーを飲みながら家事をしたりしているからなのか、座ることがあまりない。

家をめちゃめちゃ綺麗に掃除しているわけでもないんだけど。

もっとゆっくり休みながら家事もすればいいのにね。

誰かに何かを言われるわけでもないのにね。

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めまいがするようになってからは、なるべく早く寝れる時は寝るようにしている。

いつも帰りが遅い旦那さんを前は待っていて、ご飯を出していたけど体が持たなくなってきた。

夜も飲みに行きたいとか思わなくなってきた。

体がだるくなったり次の日に体調が悪くなると家事や育児がいつものように出来なくなるのが自分的になんとなく嫌なのだ。

でも出来れば旦那さんと二人で話をしたり聞いたりをお互いにしたほうがいいと思う。

聞いて欲しいことはお互いにあると思うから。

まぁ、私はその日その日の子供達の様子くらいなんだけど。

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娘は今日離任式で、長男次男を留守番させて耳鼻科に行ってきた。

一昨年もやった聴力検査、そして目を閉じて足踏み50回、ベッドに寝てメガネをかけてめまいが起きるか検査した。

診断結果、聴力はあまり変わっていなかった。先生もはっきりとは分からない様子でめまいは耳からではなさそうとの事だった。
前に生理痛が酷くて婦人科から低用量ピルをもらって飲んでいた経緯も伝えていたけど、耳鼻科の先生から婦人科の受診をすすめられた。てっきりメニエール病とかかなと思っていたけど、違うようだ。

とりあえずめまいの薬をもらってきたから飲んでみた。

婦人科に行って何かわかるかな…。

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耳鼻科の看護師さんが私の爪のジェルネイルをみて自分でやってるんですか？と聞いてきた。

スワロフスキーやネイルシールでちょっと派手だけど、褒めてもらえてなんか嬉しかった。

つい最近またカラージェルとネイルパーツをネットで注文した。

次のデザインを考えるのもやるのも楽しみ。

仕事の同僚にいつかジェルネイルお願いしますって言われていた。

もっと上手になって、色んなデザインも出来る様になったらやってあげたいと思う。

自分のおこずかいでネイルパーツやシールを買うのも密かな楽しみだ。

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長男は今日私が耳鼻科に行っている間に少しだけ宿題をしたようだけど、午後は外に遊びに行って帰ってきてからはずっとゲームをしていた。

ご飯以外はずっとゲームをしていた。

何度かきつく叱って明日は一日ゲーム禁止だからと言って今日は仕方なくそのままやらせた。

今日も暴れられたらまた具合悪くなるし、また嫌な気持ちになりたくなかった。

夜洗いものをしてから爪をみたら、ジェルネイルが少しリフトしていた。試しに押し上げたら剥がれてきた。

せっかくやってもまだこんなもの。

何度も落としてまたやって爪に負担かけてるの分かっているけど、またやってしまう。

落とすのも1時間はかかる。でも剥がれたみっともない爪が嫌で落とした。

次回はきちんと剥がれないようにまた頑張ってみよう。

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今朝友達から今日遊びに行っていい？と急に連絡が来た。

同級生で子供も三人、学年も似ている。

いつもよく電話で話をする気心の知れた友達だけど、私はめまいのせいで頭がクラクラしていた。

長男も宿題が全く進んでいないし、次男の入学の準備で買わなければならないものもあった。

半分おしかける勢いだったけど、事情を話してまた今度にしてもらった。

薬が強すぎるのか、朝と昼薬を飲んでから具合が悪くなった。余計めまいがした。

少しそれでもウトウトきてこたつで寝ていたら電話が来て起こされてしまった。

私のことをよく知る人だ。めまいのこともずっと気にしてくれていて顔を見に来たりしてくれる優しい人だ。彼女の電話で起こされたけど、楽しいおしゃべりをして気分が紛れた。

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めまいは良くならず、薬を飲んで更に酷くなるようだった。

なんかこのままでいいのかな…。

私はさんざん悩んだ結果、脳神経外科に行った。

念のためMRIやりましょうか。

1時間半待ちだけど20分くらいで終わるし結果もすぐ出ますとのこと。

春休みだしなかなか病院に来れないから私は検査をお願いした。

気になったのが血圧が高いことだった。

看護師さんも二回測ってみたけど上が150だった。

クラクラしてフワフワして、なんだか頭がおかしい。

運転は危険だとおもったけど、空き時間に子供達のパンやお菓子を買いにスーパーに行った。

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娘に次男をお願いしてきた。2時に病院に行って帰ってきたのは5時半だった。

MRIは異常なしだった。

でもめまいの原因は分からないままで脈拍を測って自律神経失調症かとか先生はみてくれた。

子供さん小さいの？と聞かれて三人の歳を話すと、先生はそんなに大きい子供さんいるの？と驚かれていた。

夜ちゃんと寝てますか？、育児大変ですよね。と言われ、ぐっとこみあげるものもあったけど苦笑いして、はい…。と答えた。

じゃあね、薬出すから。寝る前に飲んで。ぐっすり眠れるよ。

そう言って薬をひとつ出された。

初めてもらう薬は精神安定剤みたいなものだった。

これでめまい良くなるのかな。

血圧は関係ないよね？。


とりあえず飲むことにした。

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旦那さんや心配してくれた友達には異常なかったと伝えたけど、血圧が高いことやフラフラ感はまだわからないと伝えた。

今夜でその薬を飲むのは3日目。ぐっすり寝ているかはわからないけど、寝付きは良くなった。そして首こりや肩こりもきにならなくなった。

今日仕事をしてきたけど、生理も重なっていてちょっと不調だった。

そのうち血液検査をしたほうが良さそうだけど、薬がなくなったらまた脳神経外科に行くことにはしている。

でもこの薬を飲んで、ヒステリーや育児の不安やイライラが軽減されるなら救いである。

もう怒るのも疲れていたし、自分が真面目すぎて小さなことも許せなくてどうしようもなかった。もっと楽に子育てがしたい。今は今で楽しみたい。

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薬がだんだん効いてきたかな。眠くなってきた。

明日も早起き。

仕事だし娘も友達と遊びにいくから次男の子守を実母にお願いしている。


明日も1日無事に過ごせますように…。

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日曜日、母が朝から夕方まで次男をみてくれた。

午前の仕事を終えて一度お昼を買って家に戻って母と次男と三人でご飯を食べた。

午前のうちに母が庭の草取りをやっていてくれた。

また午後に私は仕事に行き、帰りに母に持たせる食材をスーパーで買って帰った。

5時くらいになっていたから買い物袋をそのまま渡して気をつけて帰ってね！と見送った。

母は申し訳なさそうな顔をしていたけど、生活が苦しいことはよくわかっていたから私もお金が少なかったけど、少しでも買って渡したかった。

実家とは30分くらいの距離だけど、行けるようでなかなか行けない。今年はまめに顔を出したいな…。

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春休みは短いのに宿題がたくさんある。

長男はなかなか終わらなくてこっちが焦る。

スポ少をやっているし自主トレも頑張っているから仕方ないんだけど、言い訳にはならないから。

私は今日次男が悪さをしてきつく叱った。

カードバトルにすっかりはまり、いらないと言われたカードを平気でもらってきたり、少し離れたコンビニまで付いていったりしたのをたまたま見かけたのだ。

いろいろ整理してカードを返しに行こうかとか考えている。いったんカード遊びから離れさせたくて、捨てるふりをして隠した。

次男を叱っていたら頭が痛くなった。

おそらくまた血圧が上がったと思う。あれから頭が痛いままだ。

なんとなく頭が痛いとぼーっとするし血圧が上がっているときと普通のときと分かってきた。

なるべくそうならないようにイライラしないようにしていたけど、次男には頭にきてしまってだめだった。

きのうも今日も長男は真面目にスポ少の練習に行き、8時半に帰ってきた。

野菜が嫌いで食べないから、今日はハンバーグにすりおろした人参とみじん切りの玉ねぎをたくさん入れた。

残さず食べてくれてよかった。

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ストレスをためないようにと思っても、子供にイライラさせられる。毎日のくだらない兄弟喧嘩。いちいち大声で叫んだりソファでジャンプしたり。おやつの数も三人同じにしてもいちいち比べたり。見たいテレビで喧嘩したり。言ったらきりがない。

私が憧れている美魔女の女性はお子さんももう大きくて、主婦モデルをされている。

その方のブログを拝見するたびに羨ましくて仕方ない。

私も自分の好きな事をして自由に不自由ない生活をしてみたい。素敵な洋服を着て、オシャレなカフェで友達とお茶したり色んな化粧品を使ってどんどん綺麗になっていく。ストレスのない生活を送ってみたい。

今は子育てイコール大変としか思えなくて、楽しむことができない。

洋服も化粧品も買うし、美容室にもたまに行くし、ランチだってしている。不自由なんかじゃないのに。だけど子育てがうまくできない。叱ったり叩いたりしてしまう自分。なぜかいつも心から幸せだと思えない自分がいる。私は心配性で先のことを考えて不安になる。お金がない。子供達の教育資金がない。一番はそれかな。

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貯金はないけど、毎月なんとか暮らしていけてる。でもそれじゃあダメだよ。これから進級するたびに三人にお金がかかる。貯めたいけど、ご飯もちゃんと食べさせなきゃないし。旦那さんにも付き合いがあるぶんお金は渡さなきゃない。私も今の仕事の他にももっと働かなきゃないよね。お金を増やすしかない。私ができる節約も続けなきゃ。今までたくさんの主婦雑誌を読んできたけど、真似して続いた試しがない。出るものは出る。家計簿っていうか今月の支出表を書いているだけみたい。でも私のせいじゃないよね。お金たまらないのも。あぁ、もっと楽に生きれないかな私。なるようになるさっていう考えできないかな。いちいち細かい事が気になるよ。スポ少の役員、学校の役員、お金の心配。子供達どんな風に成長するか。今考えても答えは出ないのに。

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自分にとって、何をしているときが楽しいか、気分転換になるかわからない。

もしかして何もないかも。

自分で決めて今の人生だもの。

でもひたすら長くて終わりもない気がするよ。

子供達は優しくないよ。

一番手をかけているのに、感謝もしてくれないよ。

私だって感謝されたいよ。

毎日さぼらずにちゃんとやっているのに。


逃げたくても逃げれない。


頭がグラグラしてきた。


今日はもう考えるのはよそう。

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なんか今日は起きれない。まだベッドの中。旦那さんに昨夜夕食を作っておいて先に寝させてもらった。11時まで起きていたけど残業だった。化粧も落とさないで寝てしまった。今日はゴミ出しがある。そろそろ起きないとな。

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次男が入学式を終えた。今日から学校が始まって、朝はみんな出掛ければ私一人になれる。

いざ自分一人になって家事の段取りがわからなくなった。

洗濯や茶碗洗いやモップがけとかだいたいの家事を終わらせたのは９時半くらいだったけど、朝次男の初登校にいろいろ不安だったりして血圧が高めだった。

ママ友達が使っていない血圧計をくれたのだ。買わなきゃないかなと思っていたから嬉しかった。

きのうも今日も高めだったし、夜の睡眠導入剤みたいな薬もなくなるから明日また病院に行こうと思う。

まだ一年生は下校が早いからゆっくりもしてられないな。

もう寝たいけど、旦那さんはまだ帰らない。

ご飯は用意しているけどまた先に寝ていいのかな。

いつも何時に帰るか連絡をくれないからわからない。

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きのうから降圧剤を飲むことになった。
尿検査も血液検査もしたけど問題がなかった。
「軽めのやつから薬飲んでみる？」

少し考えたけど、このまま頭が毎日痛くてフラフラ血圧高いままいても辛い。家事や育児や学校の行事など、三人分ある。

朝ご飯を食べてから1日1回だけ飲む薬と夜寝る前に飲む薬をそれぞれ1ヶ月分もらってきた。

母親も血圧が高くて薬を飲んでいて、この前脳神経外科に来た話をしていた。私も薬を飲むことになったよと電話した。

旦那さんや仲のいい友達にも聞いてほしかったから伝えた。

みんな無理しないでとかストレスためないで気楽にやってと言ってくれた。

血圧が高くなる原因はなんだろう。

私もわからない。

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血圧を下げる食事を検索して書いてみた。
普段食べているものが大半だけど、プラスお酢を足して食べるといいとか。お酢は大好きだから、炒めものにもかけたりして早速積極的に取り入れている。お昼に玉ねぎと人参スライスをただ油で炒めて鰹節をかけたものにお酢をかけて食べた。私だけ用に。長男はスポ少。娘と次男は休みでダラダラ過ごしている。遅い朝ご飯だったからいちいち聞いて作るのも疲れるし自分だけ食べた。でももう少ししたら長男が帰ってくるし、お腹空いたを連発するから今リンゴケーキを焼いている。それを三人に食べさせよう。今日はにわか雨がずっとだから息子のユニフォームは泥が跳ねてるだろうな。ウタマロ石鹸でまたゴシゴシ洗わなきゃな。頭ちょっと痛いな。

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中がちょっと生焼けだった。型から外してひっくり返して切り込みを入れてまたオーブンに入れた。あまり固く仕上がるのが嫌なんだけど焼けてないなら食べれないし。

クック⚪️ッドは助かる。大概これを見ながらお菓子やピザを簡単に作ってきた。冷蔵庫にほとんど何もないときでもアイデアをくれて本当に助かる♥︎。リンゴをいつもそのままむいてたべているから煮たり味を付けたものは食べないかもって思って、丸ごと1個をすりおろしてHMに混ぜた。

お腹いっぱいになるものを食べさせないとすぐお腹空いたばかり言うから嫌になる。私の口に入らないこともある。三人に平等に分けるとね。

すりおろしてしまったためにリンゴ入ってる？くらいのレベルになってしまった。いいんだか悪いんだか。
膨らんだはいいけどやっぱり時間たつと固くなるんだなぁ。
最近はクッキーもうまく作れない。失敗すると凹む。

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次男は今日暇で暇でDSばかりやっていたし勉強も前ほど楽しんでタブレットをやらなくなって、ご飯も食べたり食べなかったりで頭にきて怒った。天気も悪かったから外で遊ぶのも出来なかったから、ストレスたまっていたのかも。まだ学校に行き始めたばかりで慣れない環境に緊張しているのもある。ゲームを取り上げたら疲れたのかいつの間にかこたつで寝ていた。

リンゴケーキ？は上の二人が美味しいと言って全部食べた。長男の泥だらけのスパイクやユニフォームを洗ってそのままお風呂にも入らせて勢いで宿題の日記も書かせた。こんな風に宿題を早く終わらせるなんてめったにない。旦那も出張でいないから喧嘩したくもない。無駄に喧嘩して血圧上がるのも嫌だ。

明日は仕事に行ってから午後は娘の学校に行ってこなきゃない。進路説明会がある。

長男にもおにぎりを作らなきゃないし娘にもお弁当。私もしっかり朝ご飯食べて薬を飲んで仕事に行かなければならない。早起きしなきゃな。

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明日次男を見ることができないから旦那さんに朝早く帰ってきてもらう予定だ。すごくハードだったから私以上に疲れているだろうな。ゆっくり休ませてあげたいけど私が仕事をどうにかできるわけでもないし。

なんでこんなに忙しいんだろう。休みなく働いて。

子供達にはちょっと悪いけど二人で温泉に行ってゆっくりしてきたい。

出来婚だったから、新婚生活はなかったな。

今までいろんなことがあって、私も離婚したくなった時もあった。他の人に気持ちが行ったこともあった。

でも今頑張ってきてよかったと思う。

やっと家族に目を向けてくれるようになった。

それは私が旦那から気持ちが離れてしまったこともきっかけだったかもしれない。

まさか私が…。ずっとそう信じてくれていたようだけど、私も辛かった。

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また電話するからね…。

俺はずっとあそこに居るからさ…。

そう言って電話を切ってからもう四年くらい経ったかな…。

旦那にばれて携帯も番号も変えさせられた。

うまく番号を偽名で残していたけど、もとに戻ったらきっと全て失って、その人とたとえ一緒になっても苦しい未来だと思った。

だから番号は消した。

今LINEという便利なものがあるけど、もし番号を残していたらどうにかなったかな。


ずっと元気で生きていてくれたらいい。

ただ今もそれだけを願っている。


私を救ってくれたあの人。あの人がいつも励ましてくれて辛い育児も頑張れた。

旦那がいなかったからいつもあの人に子供達の話をした。

会ったのは二回。

旦那に嘘をついて会いに行った。


罪悪感でいっぱいだったけど、私に見向きもせずにただ束縛だけをするやきもちやきの旦那。家族より趣味を優先していた旦那。私に相談もせずに好き勝手やっていた。誰も助けてはくれなかった。ただひたすら我慢をするしかなかった。

あの人との出会いは不自然だったけど。



もし一日自由になれて、旦那にも行き先を告げずにどこかへ行けるなら、あの人の所在を確認しに行きたいと思う。


生きてるかどうかさえ分かればいい。

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毎週欠かさず録画して見ていた昼顔が再放送している。

私は挿入歌が好きだった。

キャストも好きだったし。


今は旦那に感謝できるようになったし大切に思える。だから昼顔はないと思うけど。

誰にも告白していないけど、ちょっと気になる人はいる。

でも自分の中で憧れだけの存在にしておく。

その人の嫌な一面を見て嫌いになれればいいけど、優しいところと声に惹かれている。

その人のこと、色々知りたいけど。

旦那さんからもう心は離れないと決めたから。

私のことをその人はなんとも思ってないと思う。

そのまま接点なくなればいいけど…。


でもちょっと意識し出すと相手にどんどん惹かれていくのかな。


しっかりしなきゃ。

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ずっと忙しくて。
子供のスポ少に仕事に、それぞれの学校行事。降圧剤を飲んで血圧は下がった。忙しくて手帳を付けることも忘れていた。でも動けるから薬に頼ってよかったと思う。

最近毎日思うのは。

旦那さんにも子供にも時間をとられずにゆっくり一人で過ごしたい。

夫婦生活を少しお休みしていて不機嫌になるとかやめてほしい。

きちんと相手をしているのに。

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家庭訪問がひと段落して今日は子供達の下校もゆっくり。

病院に行ってまた薬を追加してもらって食材を買ってきた。

セルフレジがちょっと苦手だったけどここ何回かやっていたら楽しくなってきた。


今日は小雨で少し肌寒い。

きのう録画したドラマを見た。今夜も楽しみにしているドラマがある。

その時間に見ることが出来ないから録画してゆっくり後で見ている。

毎日何かひとつ楽しいことがあるといいな。

きのうは花屋でペチュニアを買ってきてハンギングを４つ作った。

５つ星ペチュニアらしく、値段は高かったけど私のおこずかいで買ってきた。

この前美容院に久しぶりに行ってきたからもうおこずかいはないけど。

今夜は息子のスポ少の送り迎えだ。


誰かと他愛もないおしゃべりがしたいな。

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毎日色んなことに振り回されて自分を見失いそうだ。病院、スポ少、勉強。学校行事に町内会。何をすれば自分が癒されるのか毎日楽しく過ごせるのか。

私の夫は私の行動に厳しい。

いきなり帰ってきたりもする。電話も一日に何回かはかかってくる。


ミクル書いてると必ず帰ってくるし。

もっといろいろ吐き出したかったのに。

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薬のおかげで具合が悪くなることはないけど、睡眠導入剤は手放せなくなった。

寝つきもよくなるし、旦那があとからベッドにきたのもわからないくらいぐっすり眠れているようだ。

友達にはたまに飲むくらいにしておかないとだめだよって言われたけど、飲まない日は眠れない。

きのう本当に久々に仲良しのママ友達三人でランチをした。

上の子供が同級生だ。


みんな子供の話題が尽きなかった。

私も思い切りいろんなことをぶちまけては笑わせたり、逆に励まされたり。

友達って本当にありがたい存在。

近くに住んでいても三人でランチやお茶をすることは年に2回くらいしかない。

みんな本当に忙しくて。

でも話したいことはたくさんあるんだけどね。

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ずっと自分の部屋が欲しいと思っていた。
でも寝室が部屋のようなもので。タンスとダブルベッドと室内物干しでおしまいだった。
でも長男の部屋を片付けたときにもうこの棚は邪魔だしいらないと言われたものを私が自分の部屋に持ってきた。ダークブラウンの小さな棚だ。それを横置きにして、北欧柄の生地をランダムにしいて自分のお気に入りの雑貨や雑誌を置いた。


なぜかとっても嬉しかった。

自分のスペース。自由に好きなものを飾る。

今じゃ古いけどコンポをうえに置いてヘッドホンで音楽を聞きながら南の窓から月を眺めたり…。

こういうことずっとしてなかったな。

ただぼーっとする時間ていい。

大好きなシンガーソングライターの曲を聴いてただひたすら彼女の世界に入り込む。

旦那がいるとそんな自由なことは出来ないけど。

確かこのまえはいなくて、そんな時間を過ごした。

私にだって一人になる時間は必要だ。

言いたいことをはっきり言えるようになりたい。

旦那の顔色伺わずに、たとえ嫌な顔されてもやりたいことはやる。そんな風に強くなりたい。

私は旦那の所有物化とされている。

本人は全く分かっていない。

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旦那にずっと尽くしてきて、家庭を守りひたすら我慢して子育てしてきた。

あまりの旦那の自由主義について行けずさみしくて道を外したこと。

でもあの時あの人がいてくれて、本当に救われた。

まだまだ子育ては終わらない。

例え結婚して家庭を持っても、子は子だ。

一生悩みが尽きることはないのだろう。


私はおととい知り合いの洋服屋でたくさん服を買った。本当に高い買い物をした。
カード払いといっても買いすぎた。でも素敵な洋服に出会えて、タンスを整理して買った服をこんまり先生にならって右肩上がりにハンガーにかけた。

素敵な洋服を来て、綺麗に髪をまとめてメイクをする。肌を維持するにもお金はかかる。でも美容やおしゃれが唯一の楽しみだから。ずっと若々しい女性でいたいから。

旦那のためじゃない。

自分のため。

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