ダウン症の赤ちゃん

>> 31 http://youtu.be/oIBXh7oOYH0 これを見ても気持ちが変わらないなら......残念だけど.....… 同感。

皆と同じがいいドリームランドに住む日本のママは、障害児は、受け入れられない。自分で産んだのに
理想の息子じゃないから刺した母親と同じ。
学歴ステイタスて
結婚が女性のドリームランドになってしまい。
本来の家庭からかなり歪になっています。
理想じゃないから
失敗作だから
ゴミ箱ポイですか？母親にひどいと言う偽善者も同じです。
ダウンだから
家族から捨てられた子供こそ被害者ですよ。
母親擁護の日本は、いかれてまくってます。

• 共感2

ダウン症の子が生まれ夫婦で、赤ちゃんの時から絵本の童話など読み聞かせをして、１万冊を越える本を読破。

その子は普通学級に通い、女子大にも入学しましたよ。

もう一人のダウン症の女の子も、母親が書道を教え今は立派な書道家で、TVで何度も取り上げられてます。
力強いすばらしい書を書いてます。

ダウン症は体が弱いのは確かですが、育て方で大いに羽ばたけるんですよね。

それは健常児でも同じで、クソ親に育てられればまともな人間になりません。川崎の18才17才の殺人少年のように。

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周りは色々言うかもしれない。
調べたら不安ばかり募るかもしれない。

そんな簡単には受け入れられない。
悩み、不安、絶望
色々な気持ち

お母さんしなきゃ

自分を責めないで

ゆっくり考えてられないと焦る気持ちもあるけど

我が子が可愛い
それが
一番だと思います。

沢山相談して沢山泣いて
沢山悩んで
いいんだよ。

• 共感3

私分からないよ、主の気持ち。

ダウン症はショックだと思う。

でもその子を捨てるって感覚にはならないな。ダウン症だからこそ、本当に愛せる親が必要何じゃない？

まるで他人が産んだ子を引き取る引き取らないと言ってるのかと思った。ダメなら施設でいいやって考えも分からないよ。

失敗作は恥ずかしいって思ってる？ダウン症だから不良品？

持ってる私まで変な目で見られて恥ずかしい。この子の為に私の人生がダメになる！とか？

今あなたは自分のことばかりじゃない？

子供の立場で考えてみてよ。あなたの母親に同じことを思われたらって考えてみてよ。

正直どうしても嫌で仕方ないのなら施設しかないかもね。

でも私は軽蔑します。

きつい言い方でごめんなさい。

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主さん、現実から逃げてますよね。
自分なりに調べられているようですが、私には世間体的なご自身の逃げ道を作っているようにしかみえません。
我が子に障がいがあるのを知り、初めから自信のある子育てを出来る親はいません。一緒に寄り添い、
手探りで我が子にベストな療育、治療の情報を
かきあつめ選択し、生活していくんです。

私にも高校生の軽度知的障がいの
子が2人いますが、やはり大変です。場面緘黙症ももってるので他人とはコミュニケーションがとれず、親のフォローが必要な時が多いです。
私もたまに疲れてしまってひとりになれたらなーとか思うこともありますが、実行にはうつせませんよ。なぜなら、我が子が将来、自立できるように生活力や働くちからを教えなければいけないから。

主さん、赤ちゃんの生きる意味を考えてあげてください。主さんのもとに産まれてきたのは意味があるんですよ。
長男さん、せっかく可愛がってあげてるのにその気持ちは無視ですか？

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私も主さんの事が１ミリも理解出来ないわ。
こんな奥さんを許してるダンナさんや親もおかしいとしか思えない。
というか、釣り？って思ってる。
乳児院に入ってるってことは心臓やその他の疾患が無かったんだよね？
それだけでも他のダウンの子達より状態が良かったって事でしょ？
私はダウンの子供を持ってるお母さん何人もと仲良くしてるんだけど、主さんみたいなふざけた事を言ってる人誰も居ないよ。
障害があるからこそ将来の為にどういう教育をしたら良いか、大人になった時の為にどれだけの事を準備してあげられるか、色々考えたり勉強したり良いお母さんばかりだよ。
家の近くにダウン症の子供を持つお母さんは居ない？
そのお母さんと友達になるのも手段だと思うよ。
保健師さんなどに相談してみては？

• 共感2

ダウン症とは違いますが、五歳の自閉症の息子の母です。
このスレ気になってずっと閲覧だけさせていただいてました。
主さんとは、立場も違うしと思いながら。

私の息子は、産まれてすぐから発達が遅くて、私は何も考えずにPTのリハビリ通いながら、歩ければ普通の子に追い付くんだろう、とか軽く考えてました。
色々情報を得て、障害を受け入れられるまでに数年かかりました。
今だって『何でこの子が私の所に来たんだろう』と泣く事もしょっちゅうです。
でもね、やっぱり可愛いんですよ。自分で産んだ子なんだもの。
偉そうな事言えないですが、主さん、ご家族と周囲に理解、協力してもらってお子さんと一緒に暮らす選択は出来ませんか？
どなたかもおっしゃってましたが、障害を受け入れても、前向きになるのなんて誰にも簡単に出来ないですよ。みんな泣きながら頑張ってるんですよ。
療育とか通い出したら、理解ある人に出会えて、日々の糧になるかもしれませんよ。

• 共感0

>> 2 ダウン症は、たいしたことない部類です。 育児放棄したら、自分を責めてしまうと思う。 条件付きの愛情は傲慢。 かわいい、それ… 無責任によう言えますね。
ダウン症が大したことない部類なんて、口が裂けても言えませんは。貴女はダウン症を3人くらい育てた経験でもあるの？ もしくは他の赤手帳のお子さんを育ててるのかな？
障◯に軽いとか対しことないとか、簡単に言えないと思いますよ。

• << 61 同感です 皆さん、綺麗ごとばかり 子供を愛するとか何とか••• 障害の告知された親は、多分ですがその子供の将来と育てることが本当に出来るかの不安が真っ先にくるような気がします 健常者の子供であれば、可愛いという愛情で不安など無く育てていけます なので、主さんが受け入れられ無いというのは漠然とですが分かります 私自身も想像だけでも育てていく自身なんてありません 実の姉の子供は高校生になりますが、障害持ちです 施設に入らないでも良いくらいですが、やはり問題は多いです そして、姉は我が子を可愛いと思えるまでに10年かかりました 今でも、本音を聞くと幸せとは言えませんね 将来の不安もかなりありますし、とてもよく分かります こちらで、主さんを批判している方は強いなと思います でも、自分の子供がそうなっても泣かずに悩まずに受け入れることが出来るのでしょうか 私は、経験していないことはアドバイスをすることは出来ません ただ、主さんの悩む気持ちは理解する事が出来ます
• << 74 脚色しないでくださいませんか。 私が接しているのは、知的障害、身体障害など重複障害で車椅子を押されているお子さんたちです。 例えば、ダウンは自力で歩けますでしょう？ できないことより、できることに目を向けたほうが幸せではありませんか？ ということをレスしました。 生きていれば、先天性ばかりでなく、病気になったり障害になったり。生老病死は、誰の身の上にも、特別なことではないですよね。 うちのこはそんなはずない、とありのままの現状の自分を一緒に見てもらえないことこそ、子どもとして、苦しく心細いことはないと、私は思います。

• 共感5

私の姉がダウン症です
すごく優しくて大好きです
私は自分の親や親族に小学生の頃から、結婚する時はお姉ちゃんも一緒に連れていくと公言してます(笑)

時々、ふと考えるのは…
このお姉ちゃんが健常だったら？とも想像してみるんですけど、こんなに最高に純粋で優しくてある意味チャーミングなのに、健常だったら個性が消えてしまう？持ち味がなくなる？のかな？とも思うこともあります。

両親は不思議と悲観的ではないし、可愛くてたまらないっていう感じです。でも、本当に妹からみても可愛くて愛しいです。

• 共感2

>> 30 うちは前に発達障害のスレのレスした者です うーん、ダウンでも可愛いよ？ うちはダウンだけど、育つ時間で表情や顔つきも変わってくるしね… 素敵なママさんで思わず涙が出てしまった…
みんなこんなママだったら幸せだね…

主さんも、きっと自分が育てたいに決まってる！
でも、不安なんだよね…
そりゃあ当然だよ。
だから、少しずつ前に進もうよ！
いわゆる健常と言われる子供だって、半端なく大変な子育てになる性格の子だっているからね…
障害関係なく、個性だよ！

• 共感2

>> 58 無責任によう言えますね。 ダウン症が大したことない部類なんて、口が裂けても言えませんは。貴女はダウン症を3人くらい育てた経験でもあるの？ … 同感です

皆さん、綺麗ごとばかり
子供を愛するとか何とか•••

障害の告知された親は、多分ですがその子供の将来と育てることが本当に出来るかの不安が真っ先にくるような気がします
健常者の子供であれば、可愛いという愛情で不安など無く育てていけます
なので、主さんが受け入れられ無いというのは漠然とですが分かります
私自身も想像だけでも育てていく自身なんてありません

実の姉の子供は高校生になりますが、障害持ちです
施設に入らないでも良いくらいですが、やはり問題は多いです
そして、姉は我が子を可愛いと思えるまでに10年かかりました
今でも、本音を聞くと幸せとは言えませんね
将来の不安もかなりありますし、とてもよく分かります


こちらで、主さんを批判している方は強いなと思います
でも、自分の子供がそうなっても泣かずに悩まずに受け入れることが出来るのでしょうか

私は、経験していないことはアドバイスをすることは出来ません
ただ、主さんの悩む気持ちは理解する事が出来ます

• 共感9

施設にやってもいいけど、近所親戚の多くが口にはしませんが<子供を捨てた鬼畜>だと思っています。一緒に暮らす努力もせず、そのまま施設にやったなんて。そう思われてもいいってことですもんね。わたしも従姉妹が子供を捨てましたけど、心の奥底から軽蔑しています。

• 共感2

>> 62 私も同じことおもいます
ダウン症だったからいらなくて捨てた
そのイメージしかつきません
頑張って育ててらっしゃる方もいますから。イメージ悪くなってもうそこには居られなくなるかも。今でさえ預けているんだし。ずっと離れてたら赤ちゃん愛せなくなりますよ。

• 共感2

やってない事を悩んでもしょうがないでしょ？

ダウン症児を育てる！と覚悟して、育てている人なんていないと思う。
自信がある人が、強い意思を持っている人が、障害児を育てられるんじゃない。

腕に抱いた我が子が愛しいから、この子が笑顔で育つためにはどうしたら良いだろう？
その思いだけが特別で、あとは普通の子育てをしているだけ。

今は情報社会だから、色んな事が目に入る。
でも
主さんが見た映像。読んだ文章。聞いた言葉は、ダウン症の中の１つ。

でもそれは主さんのお子さんの事じゃない。
主さんのお子さんは、主さんとご主人と、周りにいる人達でどう育てるか？
どんな子になるかなんて、誰にもわからない。
まだ、やっていないんですもの。

お兄ちゃんが、弟（妹？）を無償の愛で可愛がったように
主さんだって、告知されるまでの１ヶ月は愛しかったでしょ？

何も変わってないんですよ。

ただ頭にこびりついた「ダウン症の子」という、コダワリを溶かしてしまえば良いだけ。

「ダウン症の子」じゃない「私の赤ちゃん」に戻せると良いだけ。

そのためには、抱きしめる事。
あの温かくて、柔らかい体を。主さんを真っ直ぐに見つめる目をちゃんと見てあげること。

だからと言って、今すぐに引き取るのは無理だと思う。
主さんの精神状態はまだ不安定でしょ？

地域の保健師さんや、乳児院の職員に相談して、出来るだけ面会をした方が良いと思う。

養子に出す決断は、まだ先。
その判断力は今の主さんには無い。

主さん自身もまだ産後だから、婦人科へ行ってホルモンの状態を診てもらったり、メンタルの相談もした方が良いと思います。

相談した人がみんな言ったように、主さんが心身ともに健康になって、努力もしてみて

それから、判断すること。

混乱している中での気持ちは、本当の気持ちじゃないですよ。

誤解しないで下さいね。
引き取るべき。とは言ってない。
努力しても無理なら仕方がない。
でも、まだまだ時間はあるんですから、いまは結論を出す時期じゃない。

• 共感3

ダウン症を受け止められないって理由だけで子供を棄てられる施設があることに驚いた。
そんな理由で子供を受け入れるんだぁ。
お兄ちゃんには赤ちゃんだけ施設に暮らしている理由を何と説明しているのでしょうか？
下の子を棄てたら上の子も失うことになる。
現実を受け止められないだろうが何だろうが、
現実逃避してたら下の子と愛情が育つわけがない。
どうしたってダウン症の子が産まれてきたって言うのが現実なんだから、向き合うしかないでしょう。
それで色んな葛藤とぶつかってもその都度悩んでいくしかないよ。
それは簡単じゃないと思うけど、仕方ないよ、もう生まれちゃったんだから。
でも、主は出産を無かったことにしたいんだよね。
棄てても良いよ、仕方ないよって言ってくれる人が現れたらいいですね。

• 共感2

産む前に検査はしなかったのでしょうか？

ダウン症の子を産むリスクも考えての出産ではなかったのですか？
だれしも考えると思いますが。

考えていてもだれしも健常な子を産みたい。
これも本音です。

でも検査をして産むべきかを悩むならともかく、産んでしまってから育てるかを悩むのは、ちょっと無責任すぎませんか？

施設はともかく養子に出す方が幸せって？
養子を貰わなきゃならないような子供が産めない人ならダウン症でも喜んで愛してくれる、という意味ですか？
主さんは健常な長男を生んだから、もう二男は要らないってことですか？

まだ育ててもいないのに、何が大変なんでしょう？
食わず嫌いみたいなもんですよ、今の主さんは。

出産は誰でも怖い。
でも、覚悟を決めて産む。育てる覚悟を決めて産む。それが親になるということでしょう。

きれいごとじゃないです。
何事も逃げていては解決はあり得ないのですよ。

• 共感1

絶対！誰にも解らない問題だと思います
知り合いのダウン症児を抱えたママｻﾝの話ですが、
「いくら、ダウン症児だといっても健常児となんら変わりはない！や、愛を与えた分以上のモノが返ってくる…」と聞きます
まず、今主ｻﾝが心配するのも解ります？
よ～～く調べて一人で抱え込まず相談出来る所と頼りながら育て上げてみては如何でしょうか！？
大変ですが応援しか出来ない自分不甲斐無く申し訳無いです

• 共感1

主さんはどんな意見を求めていたのかな…

どうしたら考えが変えられるか。
それは主さんにしか分からないですし…
同じダウン症のお子さんを持つお母さんでも、皆受け止めかたは違うし。 お母さん自身の育った環境もまた違うし。
でもやっぱり寂しいな。赤ちゃんにはお母さんしか居ないんだから。

• 共感0

主さんは、真面目なんですね！私も先々の事を考え悩むのでお気持ちわかります。

ただ、冷静になって考えたら『今を一生懸命生きる』という事が一番大切なんではないかと思いました。

何で私の子供が？
何で私なの？
と悩む事は誰しもが通る試練、それが主さんの場合ダウン症のお子様と向き合う今なのではないでしょうか？

今、可愛いと思えるその気持ちを大切に、その事を忘れずに向き合ってみて下さい。
先の事は二の次。

自分に自信を持って下さい！！

• 共感0

主です。
皆様ご意見下さりありがとうございます。
ただどうしても親が死んだ後の長男の事が気にかかります。
次男が一人立ちできれば良いのですが、少なからず長男には負担がかかるはずです。
親が努力してもそれは避けられない事の様です。
兄弟児の本音は好きだけど負担といったところでしょうか。
先の事は誰にもわかりませんが・・・
皆様の批判のご意見も受け止めさせて頂きます。
ありがとうございました。

• << 73 自分が生きている間は自分への負担、自分が居なくなったあとは長男への負担 今預けられてる子の事は負担としか考えられないんですね…。 この世に生まれてきて、母親から命を守ってもらえないなんて…。

• 共感2

>> 70

長男くんのことは大丈夫です。

レスで書きそびれましたが、私は障害児の親です。
今は、障害児が自立出来る道が出来ています。

ウチの末っ子は知的障害のある自閉症です。
将来の目標は、生活に困らないだけのお給料をもらえるようになる事。
グループホームで、生活が出来る事。

高いお給料を貰うためには、それだけの仕事が出来なきゃいけません。
だから、療育を受けて、支援校で学んで、サポートセンターで社会性をつける活動をしています。

親は頑張って貯蓄しています。

上の子に面倒を見させるつもりはありません。成年後見人もブロにお願いします。

上の子には上の子の人生があります。

主さん、問題は長男くんの事だけじゃないでしょ？
前レスにも書きましたが、今はご自身が心身の健康を取り戻して、それからゆっくりと考えるべきだと思います。

「長男くんが…」という理由で自分を納得させて、仮に養子に出したとして
後から、それを聞いたお兄ちゃんは傷つきますよ。
お兄ちゃんは、そんな事は思っていないでしょう？

• 共感1

>> 71 同意！長男をいいわけにはしないでほしい。

• 共感0

>> 70 主です。 皆様ご意見下さりありがとうございます。 ただどうしても親が死んだ後の長男の事が気にかかります。 次男が一人立ちできれば良いの… 自分が生きている間は自分への負担、自分が居なくなったあとは長男への負担

今預けられてる子の事は負担としか考えられないんですね…。

この世に生まれてきて、母親から命を守ってもらえないなんて…。

• 共感1

>> 58 無責任によう言えますね。 ダウン症が大したことない部類なんて、口が裂けても言えませんは。貴女はダウン症を3人くらい育てた経験でもあるの？ … 脚色しないでくださいませんか。

私が接しているのは、知的障害、身体障害など重複障害で車椅子を押されているお子さんたちです。

例えば、ダウンは自力で歩けますでしょう？ できないことより、できることに目を向けたほうが幸せではありませんか？ ということをレスしました。

生きていれば、先天性ばかりでなく、病気になったり障害になったり。生老病死は、誰の身の上にも、特別なことではないですよね。
うちのこはそんなはずない、とありのままの現状の自分を一緒に見てもらえないことこそ、子どもとして、苦しく心細いことはないと、私は思います。

• 共感0

知り合いの話ですが、自閉症で小中高と特別学級だか学校だかに行っていた息子さん、高校卒業したら施設に入りました。

そこでなんらかの仕事ができて、毎月20万以上のお金が貰えるそうです。
本人はお小遣いも要らないし、それを丸々親が貰ってるらしい話です。

今は色々と救済策があるので長男に負担はかからないように出来るのだと思いますが。
障害者と認定されない不適合者の方がよほど生きにくい世の中でら認定されれば国が面倒見てくれるのではないですか？

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将来グループホームに行けると良いですね。
成年後見人もプロの方がいるとは知りませんでした。
全ては私の不甲斐なさが原因です。
昨日主人に私と2人でいたら息がつまると言われました。
ずっと暗く泣いてばかりいるので当たり前ですよね。
四六時中頭を離れません。
身勝手ですが死にたい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

• << 78 よくある例と逆ですものね。 旦那様は前向き、主さんは後ろ向き。 このままでは、夫婦仲にまで影響がでてしまいそうで心配です。 前向きに支えようとしてくださる旦那様なのですよ？ 宝です。 旦那様にも、お兄ちゃんにも、恵まれていると思いますよ。相談しながら、そだてていってくださいね。 ダウンは寿命が短いケースが多いですよね。いまのうちに、充分可愛がってあげてくださいね。 こどもを捨てたら、自分も捨てられますよ。よいの？ よく考えて。
• << 79 母が死んで、なにか解決しますか？ 残されたお兄ちゃんもしたの子も、どうなりますか？ それこそらお兄ちゃんの負担でしかないでしょう。 主さん眠れていますか？体になにか異常が出ているから、いちど診療内科にいって、睡眠剤もらってぐっすり眠ったほうがよいですよ。 感情ではなく理性でかんがえられるように。
• << 81 しっかりしようよ！ あなたが死んでなんになるの？ 障害を受けいれるとかどうでもよくないですか？ あなたの子供という事実さえあれば。 自分の子供が障害あったら、もう自分の子供じゃないの？ 障害のある子を産んだ親はみんな悩むと思うよ。なんで普通じゃないのって。なんで私の子がって。 でもさ、自分の子には変わりないから、この子を必死で育てよう！この子を幸せにしようと思うわけだよ。 ダウン症の子って、とっても純粋で可愛いよ。あなたの育て方でその子にはたくさんの未来が待ってるんだよ。 みんな育てていく中で、本当の親になるんじゃないの？悩みながらも愛せるんじゃないの？ まるで汚いもの産んだみたいに捨てないでよ。育てもしないで、この子は無理なんて簡単にいって施設にいれないで。 産んだから親になれるんじゃなくて、育てて行くからそこに愛情が湧いて愛せるんだよ。 離れていては何にも意味がない。離れていればいるほどその子を受けいれることができなくなると思う。 泣いたっていいし、叫んだっていいけど、この子の親は自分しかいないってことを自覚しなよ。 その子は産んでくれなんて頼んでないし、あなたがこの世に生み出したんだから。最低な人間にはならないでほしい。
• << 82 主さん。 いま病気なんです。 真剣に考えすぎて、疲れてしまっているんですよ。 病院へ行きましょう。 話を聞いてもらいましょう。 赤ちゃんに障害があることは、誰にも罪はないんです。 主さんにも、ご主人にも、もちろん赤ちゃんにも。 主さんが自分を責めちゃダメです。 赤ちゃんを責めちゃダメです。 みんなが笑顔になるために。 長男くんのために。 ご主人のために。 赤ちゃんのために。 主さん自身のために。 健康を取り戻してください。 病院へ行きましょう。

• 共感4

>> 76 初めまして。

主さんは悪くないと思います。

息が詰まるって酷いと思います。

• 共感4

>> 76 将来グループホームに行けると良いですね。 成年後見人もプロの方がいるとは知りませんでした。 全ては私の不甲斐なさが原因です。 昨日主人… よくある例と逆ですものね。 旦那様は前向き、主さんは後ろ向き。

このままでは、夫婦仲にまで影響がでてしまいそうで心配です。

前向きに支えようとしてくださる旦那様なのですよ？ 宝です。

旦那様にも、お兄ちゃんにも、恵まれていると思いますよ。相談しながら、そだてていってくださいね。

ダウンは寿命が短いケースが多いですよね。いまのうちに、充分可愛がってあげてくださいね。

こどもを捨てたら、自分も捨てられますよ。よいの？ よく考えて。

• 共感0

>> 76 将来グループホームに行けると良いですね。 成年後見人もプロの方がいるとは知りませんでした。 全ては私の不甲斐なさが原因です。 昨日主人… 母が死んで、なにか解決しますか？ 残されたお兄ちゃんもしたの子も、どうなりますか？

それこそらお兄ちゃんの負担でしかないでしょう。

主さん眠れていますか？体になにか異常が出ているから、いちど診療内科にいって、睡眠剤もらってぐっすり眠ったほうがよいですよ。

感情ではなく理性でかんがえられるように。

• 共感1

主さんのスレやレスを読む限りでは、「障がいのある子なんて育てたくない!!」ってことが伝わってきて悲しくなります。
長男やら将来のことなんて、ただの後からついてきた言い訳に聞こえます。
何にも努力してる感じもしませんし。

• 共感1

>> 76 将来グループホームに行けると良いですね。 成年後見人もプロの方がいるとは知りませんでした。 全ては私の不甲斐なさが原因です。 昨日主人… しっかりしようよ！
あなたが死んでなんになるの？

障害を受けいれるとかどうでもよくないですか？

あなたの子供という事実さえあれば。

自分の子供が障害あったら、もう自分の子供じゃないの？

障害のある子を産んだ親はみんな悩むと思うよ。なんで普通じゃないのって。なんで私の子がって。

でもさ、自分の子には変わりないから、この子を必死で育てよう！この子を幸せにしようと思うわけだよ。

ダウン症の子って、とっても純粋で可愛いよ。あなたの育て方でその子にはたくさんの未来が待ってるんだよ。

みんな育てていく中で、本当の親になるんじゃないの？悩みながらも愛せるんじゃないの？

まるで汚いもの産んだみたいに捨てないでよ。育てもしないで、この子は無理なんて簡単にいって施設にいれないで。

産んだから親になれるんじゃなくて、育てて行くからそこに愛情が湧いて愛せるんだよ。

離れていては何にも意味がない。離れていればいるほどその子を受けいれることができなくなると思う。

泣いたっていいし、叫んだっていいけど、この子の親は自分しかいないってことを自覚しなよ。

その子は産んでくれなんて頼んでないし、あなたがこの世に生み出したんだから。最低な人間にはならないでほしい。

• 共感1

>> 76 将来グループホームに行けると良いですね。 成年後見人もプロの方がいるとは知りませんでした。 全ては私の不甲斐なさが原因です。 昨日主人… 主さん。
いま病気なんです。

真剣に考えすぎて、疲れてしまっているんですよ。
病院へ行きましょう。
話を聞いてもらいましょう。

赤ちゃんに障害があることは、誰にも罪はないんです。
主さんにも、ご主人にも、もちろん赤ちゃんにも。

主さんが自分を責めちゃダメです。
赤ちゃんを責めちゃダメです。

みんなが笑顔になるために。
長男くんのために。
ご主人のために。
赤ちゃんのために。
主さん自身のために。

健康を取り戻してください。
病院へ行きましょう。

• 共感2

はじめはかわいがって、お世話していたのではないの？

その子は、病気や障害があるから、母親から愛されないのですか？

手のひらを返したように、偏見をもたないで。

主さんの偏見をなくすために来てくれた子だと思いますよ。

子どもが困ったとき、主さんは、放置のままでよいの？ 両方が傷つきますよ。
重度の方たちは、たくさんいるのですよ？ 主さんは恵まれているのに。。

• << 89 あなた様の言葉にハッといたしました この主さんは障害に対して偏見や差別意識を持っている方なんだと思いました みっともないとかね 主さんの人間性の問題です どうやって育てていったらいいんだろう？自信がないと言う事ではなさそうです 奇声をあげたらの下りが物語ってます 私の子供が障害なんて受け入れられないって言う事 今の時代誰しも可能性はありますよ 障害や持病がある子供や孫が出来る可能性は誰にでもあります

• 共感1

健常者の貴女には理解出来ないんだなってのが正直な感想でした。

健常者だから健常者が生まれてきて当たり前。

そんな感覚がします。

どうせ見離すならこれ以上関わらない方が良いと思います。

そして二度と子作りしないでください。

悩んでも考えてもｷﾘがないんです。

痛みに耐えたお子さんを差別してしまう様なら、どんな善人面して無意味なんですよ。

• 共感1

こんなことで死にたいとか言わないでよ。
長男もいるんでしょ？

病気？いや、現実逃避でしょ。

いい加減覚悟決めて子供と向き合おうよ。

• 共感1

最近の母親は、本当にどうかしてますよ。
子供は、母親のステイタスの為の道具か？
健常者だから
健常者を産まれると思って子供が欲しかったの？
知的障害やダウンや自閉になるのは、わからないが
それが子供を産む時の決意じゃないの？

• << 88 最近のって言葉で一括りにはしないでください。 最近の人でも障害のある子を必死で育ててる人はいます。 後の言葉は同意しますが。

• 共感1

上のお子さんのケアは大丈夫ですか？


病気や怪我をしたら捨てられてしまうんじゃないかと思わせてしまいませんか？


まず、子供ありきで考えましょうよ


我が子は誰しも可愛いんです


育てる自信がないから悩んでるんですか？


健常者でも、子供っていろんな事ありますよ


今日も近くのスーパーのダウン症のこがパートで入ってました


雨のひも風の日も一度も休まずみんなに愛されています


どの様に育てるか？で違って来ますよ


それは障害あるなし関係ありませんよ


知り合いにもダウン症のお子さんをきちんと育ててる方がいますが頭が下がります


自分が障害かどうかなんて赤ちゃんはわからずに生まれて来ました


何故だか気付いたら自分には抱きしめてくれる母親がいないという事実


そばにいるからこそ、可愛さもわかります


育てる自信はなかったと言ってましたね


自信なんて誰しもないのでは？紛れもなく自分が産んだ我が子を手探りで時には泣きたくなる事もありながら、その可愛い笑顔に支えられながら育てて来たのではないでしょうか？


障害があるから、自分で育てないという選択肢がある事に驚いています


余程、生活が困窮しているか、介護の家族を抱えているかですね


里親って簡単に言いますが、実の親さえ育てるのも嫌なのに他人なら育ててくれるだろうって


むしがよすぎます💢


弱音吐くのは、育てている人です


主さんは実質、楽をしているのに弱音吐く意味がわかりません

• 共感1

>> 86 最近の母親は、本当にどうかしてますよ。 子供は、母親のステイタスの為の道具か？ 健常者だから 健常者を産まれると思って子供が欲しかったの？ … 最近のって言葉で一括りにはしないでください。

最近の人でも障害のある子を必死で育ててる人はいます。

後の言葉は同意しますが。

• 共感1

>> 83 はじめはかわいがって、お世話していたのではないの？ その子は、病気や障害があるから、母親から愛されないのですか？ 手のひ… あなた様の言葉にハッといたしました


この主さんは障害に対して偏見や差別意識を持っている方なんだと思いました


みっともないとかね


主さんの人間性の問題です


どうやって育てていったらいいんだろう？自信がないと言う事ではなさそうです


奇声をあげたらの下りが物語ってます


私の子供が障害なんて受け入れられないって言う事


今の時代誰しも可能性はありますよ


障害や持病がある子供や孫が出来る可能性は誰にでもあります

• 共感1

すみません、レス全部読んでいませんし、子供もいませんしが、ダウン症の友達がいます。
ずごく優しくて、いい子です。顔もダウン症らしくはないです。
人によって障害レベルも容姿もそれぞれです。あまり先のことを気にされても仕方ないと思います。

• 共感1

時間がかかるかもだけど、きっと受け入れられる日がきます。その子はあなたたちなら大丈夫って思って来たんだから。
抱っこして授乳してみたら？

• 共感0

ダウン症ではありませんが、息子に障害がある者です。


私には主さんの気持ちはわかりません。
それは障害の違いなのか、私がお気楽なのかわかりません。
ただ、言えることはひたすら向き合うしかない！って事です。

最初から全てを受け入れるなんて事はできなくて当たり前。

当たり前のように健常者が産まれると思っていたと思うんです。

でもね…
深刻に考えすぎてはいけません。
そりゃあ、未来の不安がないとは言えませんよ？
逆に不安だらけでしょうが、今を受け入れられてないのに、未来の心配してどうなります？
上のお子さんに負担がかかる？
なら、その負担を少しでも軽くできるようにとは考えられませんか？

私の友人にも何千人に１人しか発症しない障害を持った子どもがいます。
友人も先々の事を考え、二人兄弟で１人に負担がかかるより、もう１人いればと３人目を作りました。
その選択を正しいとか間違っているとか、そんなレベルでは語れないと思いますし、友人なりの考えだったなら、私には何も言う資格はないと思ってます。

主さんがどんな選択をしようと、批判をする事はできないけど、でも理解はできないです。

ご主人やご両親、義両親も含め、次男君を受け入れられるか？
主さん自身、受け入れる為に次男君と接する時間を増やしてみたらどうかな？

障害を持った我が子ではなく、可愛い我が子でいいじゃないですか！

長男君は障害を持った弟を最初から受け入れられてるのは、障害に対しての曇りがないから。
純粋に弟が可愛いからなんですよ。

主さんにも長男君のように、純粋な心を取り戻して欲しい。

ゆっくりいきましょうよ！

• 共感0

私も主さんの立場だったら、受け入れるのに葛藤しそうです。愛情論も解りますが、やはり育てる自信ない、、、

職場の先輩は、弟がダウン症で施設に入っているから、結婚は諦めて将来は世話しなきゃ！と言ってました。

うちの姉は精神障害者で働けず、親が死んだら私が経済援助しなきゃいけない事を、ときどき負担に思います。

兄弟だからと、負担強いてくるのも困るもんです

• 共感7

難しい問題ですね
非常に混乱しているようで
冷静な判断ができていないように思います
死にたいという気持ちも分かります
育てたくないという気持ちも
正直な気持ちでしょう
結論を出す前に心を落ち着けましょう
一旦全部忘れて気持ちをリセットしましょう
そして前向きな気持ちで考えてみましょう
人生は長い
あせらなくても平気

私が思うのは
あなたが自殺したら
子どもが分かる年齢になったとき
自分のためにお母さんが自殺したと知ったら
どう思うのだろうと考えてました

心を強くもって
しっかりして

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まぁ産まれて来る子どもは親を選べないわけですが…親が子どもを選べないのも事実です。実際に病気を受け入れられない親が多いから相談所やら問題やら何やらゴチャゴチャあるんですよ
そんな中で、悩んで葛藤してる主さんを私は素晴らしいと思います。
一緒に住む事だけが、幸せではないです。時には離れて暮らす事の方が賢明だったりもします。
私は精神的な事で数年子どもと離れて暮らしていましたが、主さんと状況は違いますがお陰様で今ではとても良い関係で一緒に暮らしています。
ずっとでなくても、離れてみるのも良いかも知れません。
主さんも1人の人間です。専門家でも時にはハズレもいますから、あまり周りに左右されずに旦那様とこれからのたった1人の大切な命の
為にじっくり結論出してください！

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主さんは大変な経験をされてます。
私が偉そうな事を言える立場ではないのですが、大変な境遇は、主さんが選ばれたから、乗り越えられる人だから与えられた試練だと思います。
乗り越えられない人にはその試練は与えられないそうですよ。
でもだからといって受け入れるのは本当に大変な事と思います。
でも、ダウン症の子も生まれた意味が絶対にあります。
この世で何かを学ぶために生まれてきていると思います。
主さんが明るい気持ちを持っているのが一番大切です。
どうか無理なさらないようにして下さいね。

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主さんが精神的に弱っている所に、追い打ちをかける様になるかもしれませんが…

相談する所を探されていた様ですが…今預けている乳児院には相談出来ないんですか？
乳児院に通えば赤ちゃんの様子も解るし、乳児院の人だって、主さんの状態を解ってくれるだろうし…

体が離れてれば、気持ちが離れるの当たり前じゃないですか？


旦那さんに今の気持ちを話して、一緒に乳児院に通うのは無理ですか？

長男君にだって、話してもいいんじゃないですか？

難しいかもしれないけど、障害があるって事は理解出来るんじゃないですか？

みんなでママを助けて、手伝って、言ってはどうでしょう？

誰に相談したって受け入れるのは主さんじゃないですか？


他の方もおっしゃっていますが、育児って日々の積み重ねで母子になっていきませんか？

私は高齢出産で、健常児を産みましたが、育児が想像より大変で、望んでつくった子なのに、何度も産まない方が良かった…って思いました。
でも、引き返せませんよね？
多分私の気持ちを察してたんでしょう、スゴク育て難い子だと思っていました。
でも、育て難い親なんですよね。

どこで気持ちを割り切る？日々の積み重ねですよね。昨日まで嫌だったけど、今日から好きってならないですよね？

なにかしらアクションおこさないと、毎日泣いても１日、グズグズしていても１日、長男君も次男君も大きくなってますよ。

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次男がダウンちゃんです。私は妊娠した時になぜか、どんな子供が生まれても、大切に育てようと思ってました。
それでも現実は、１日振り回され、周りの人の目、心ない言葉で精神的にまいってしまいました。そんなとき、主治医が我が子に「君のお母さんは弱虫泣き虫なんだね。だからゆっくり成長する君が、お母さんを強くするために生まれてきたんだね。大丈夫。君のお母さんは、ゆっくり子育てしながら、ゆっくり、ちゃんと強いお母さんになれるから」と話してました。
生まれてきた意味、与えられた理由を受け止める事が出来て、ゆっくり焦らず子育てしてます。
今の気持ちだけで子供を手放せば後悔すると思います。まだまだ弱虫、未熟な母親ですが、私はこの子を愛せるだろうか？そう考えた私は、今はいません。
最近私は、主治医に「この子は私を育てる為に生まれた訳じゃない。この子は愛される為に生まれたと思います」と言ってきました(笑)
こんな私でさえ出来るんですから主さんも出来ます。出来るから神様は主さんに赤ちゃんを託したのだから！

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ごめんなさい
ダウンの子供の話ではないですが..

うちの親が認知症で..

《よりによって、どうしてウチの親が認知症なんかに..》

がっかりしたし
症状が進む先の不安もあったし..

そんな点では
家族という単位で受け入れられない気持ち、ものすごくわかります..


正直、自分が苦しいんだと思います
そんな家族を抱え、これから生きて行く苦労を想像するから苦しい思いを持つのだと思います

心が受け入れられずに
心身症になりました

《親の面倒も看ていけない⤵仕事もやる気おきない⤵》

これじゃ自分自身の人生さえもなくなる！

これは、運命なんだ！
ここから逃げたら、自分の人生も逃げっぱなしだ！

あたししか面倒看る人いないんだから、頑張ってみよう！

そうして、まるっと開き直って受け入れてから、心身症も徐々に改善し全く治りました

血の繋がった家族は
受け入れられない事があっても、やっぱり、捨てられないんですよ

主さんも多分わかってるけど、捨て身のふんぎりがつかない部分があるんだろうと思います

自分は、ヘルパーで親という高齢者を看てるつもりで、頑張っています

考え方が冷たいかもですが
主さんもムリせず、
自分が保育士さんで、我が子を園児のつもりで、ひとつ距離を置いて育ててみてはどうですか？

どんな形でも愛情があるのには変わりはないのだから、
いつか、本人の姿にかかわらず、本心から頬ずりできる日が必ずきますよ⭐

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難しい問題みたいですね…
人それぞれ皆考え方は違いますが、私の子供も今から半年前ダウン症で産まれました。私も次男がダウン症です。

障害、奇形、未熟児、流産、早産…
妊婦生活中誰にでも起こり得る事に不安を抱きながら元気に我が子が産まれてきてくれることを心待ちしてました。
でも、産まれて来た子は予想外のダウン症でした…私も泣きました。病院で子供が取り違えられたんであって、この子は私の子じゃないとも思ったくらいでした…
親や旦那とも沢山話しました。
でも、事実をなかなか受け入れられず毎日泣いていた私に旦那は言いました…
確かに障害って言葉だけ聞くと響き的にはよくないかもしれないけどそれでも自分らの子供だよ！
ダウン症だったら産まれて来ちゃいけなかったの？ダウン症でも一人の人間でしょ？
俺達が親なのに我が子を否定するの？親だからといってそんな権限あるの？それはあまりにも無責任だと思うぞ！…と…。
旦那に、そんなことを言われてる横で４歳の長男が次男をあやしてました。その状況をみたとき自分の考えが間違ってたことに気付きました。次男を抱きかかえて泣いてしまいました…

誰も我が子が障害を抱えて産まれて来るなんて思う親はいないと思います。だからこそ障害を持って産まれてくるとそれなりのショックもありますよね…でも、親の気持ち一つで施設に預けられるのは可哀想ですよ…今冷静になれたから言える私個人の意見としてはやはり産んだ以上は親としての責任を放棄したらダメだと思います。
健康児として生まれてこれなかっただけであって
あなたの子には変わりないんです。将来上の子にいえますか？あなたの弟はダウン症だったから育てる自信がなくて親としての責任を放棄したのよ…って…
時間がかかってもいいんじゃないでしょうか…
どんなに障害があっても次男くんだからこそ観れる成長ってあると思います。私は半年近くかかりましたが今は長男も次男も可愛くてたまらないです。お互い現実をみて強い気持ちで子育て頑張りましょう！あなたの気持ちが落ち着いてくれる日が来てくれること陰ながら応援してます。

長々とすみません。

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