ダウン症の赤ちゃん

施設にあずけてたまに家族で会いに行ったらいいのでは？
長男には病気もあるから施設にあずけていると嘘をつけばいいです。
あなたは本音を語らず、お子さんにいい母親を演じ続けてほしいです。

• << 4 アドバイスありがとうございます。 それも考えましたが施設では特別な愛情をかけてもらえず幸せな人生を送れない気がするのです。 愛情をかけるのは私なのに我儘だとは分かっていますが・・・

• 共感16

ダウン症は、たいしたことない部類です。

育児放棄したら、自分を責めてしまうと思う。 条件付きの愛情は傲慢。

かわいい、それだけで充分だと思います。考えすぎる必要ないですよ。

• << 6 アドバイスありがとうございます。 もっと重度のお子さんを育ててみえる方もいらっしゃると思います。 頭があがりません。 でも以前年老いた女性が奇声を発している成人したダウン症の男性の手を引いて歩いてらっしゃいました。 自分にそれができるか、長男がそれに耐えられるのかと考えてしまいます。
• << 58 無責任によう言えますね。 ダウン症が大したことない部類なんて、口が裂けても言えませんは。貴女はダウン症を3人くらい育てた経験でもあるの？ もしくは他の赤手帳のお子さんを育ててるのかな？ 障◯に軽いとか対しことないとか、簡単に言えないと思いますよ。

• 共感8

ここでアドバイスをもらっても、主さんにとってプラスになるとはとても思えません

逆に悪影響があるんじゃないかと心配になります

専門家に頼りましょう

掲示板では弱音をはいたり、発散するだけにしましょう

• << 7 ありがとうございます。 専門家とは児童相談所ですかね。 相談してみたいと思います。

• 共感5

>> 1 施設にあずけてたまに家族で会いに行ったらいいのでは？ 長男には病気もあるから施設にあずけていると嘘をつけばいいです。 あなたは本音を語ら… アドバイスありがとうございます。
それも考えましたが施設では特別な愛情をかけてもらえず幸せな人生を送れない気がするのです。
愛情をかけるのは私なのに我儘だとは分かっていますが・・・

• 共感3

>> 2 ダウン症は、たいしたことない部類です。 育児放棄したら、自分を責めてしまうと思う。 条件付きの愛情は傲慢。 かわいい、それ… アドバイスありがとうございます。
もっと重度のお子さんを育ててみえる方もいらっしゃると思います。
頭があがりません。
でも以前年老いた女性が奇声を発している成人したダウン症の男性の手を引いて歩いてらっしゃいました。
自分にそれができるか、長男がそれに耐えられるのかと考えてしまいます。

• << 38 ていどがあるから。そのようにも、直面するかどうかもわかりません。自力で歩けるようになることは、幸せではありませんか？ 今は、かわいいと思えるなら、その気持ちをだいじにしてください。 悲観して、二人で世を去るとか、考えるよりは、施設などたよりましょう。 今は、今を大切にしてくださいね。 案ずるより産むが易し、だったでしょう？ だれでも何かしら、直面して引き受けていくものですよ。 親は子供を選べない。子供が親を選んできた理由を考えましょ。

• 共感6

>> 3 ここでアドバイスをもらっても、主さんにとってプラスになるとはとても思えません 逆に悪影響があるんじゃないかと心配になります 専門家に頼り… ありがとうございます。
専門家とは児童相談所ですかね。
相談してみたいと思います。

• 共感1

>> 5 削除されたレス そうですよね、分かっています。

• 共感1

自分と旦那さんの子でもダウン症だと受け入れられませんか？
息子さんに母親である貴女と離される罪はありますか？
サリドマイド事件で障害だからと捨てられた人が思い浮かびました。
息子さんには何の罪もないのにな。

• << 12 赤ちゃんには何の罪もないです。 分かっていて受け入れられないのが苦しいんです・・・

• 共感5

ダウン症協会が一番理解してもらえるんじゃないでしょうか

ダウン症で通院もあるでしょうし、病院でアドバイスをもらうのもいいかもしれません

ダウン症が軽い障害だとは、私は思えません

すんなり受け入れられなくても当たり前です

心臓などに障害がないか心配になるし、これから手術の繰り返しかと思うと、不安にもなりますよね

主さんがまた笑顔になれますように

• << 14 ありがとうございます。 ダウン症の赤ちゃんのお母さんは受け入れられるまで時間がかかった方が多いようですね。 私もそうなれれば良いのですが。

• 共感5

>> 9 自分と旦那さんの子でもダウン症だと受け入れられませんか？ 息子さんに母親である貴女と離される罪はありますか？ サリドマイド事件で障害だからと… 赤ちゃんには何の罪もないです。
分かっていて受け入れられないのが苦しいんです・・・

• << 17 乳児院だと外泊も無理なんですかね… １日でも一緒に居たら気持ちが変わらないかな。 でも無理なら無理なんだから、人の意見気にしても何の意味も無いですよ。 引け目に感じて思い詰めても… って他人が主さんの何を分かるんだってなりますね。 けれどもし決心したなら、割りきるしかないです。 簡単じゃないと思いますが。 長男さんの為にも。 苦しい気持ちはやっぱり専門家に話した方が良いですよ。

• 共感6

>> 10 削除されたレス 人間失格ですよね。
でもなんとか前に進めないかと足掻いています。

• 共感2

>> 11 ダウン症協会が一番理解してもらえるんじゃないでしょうか ダウン症で通院もあるでしょうし、病院でアドバイスをもらうのもいいかもしれません … ありがとうございます。
ダウン症の赤ちゃんのお母さんは受け入れられるまで時間がかかった方が多いようですね。
私もそうなれれば良いのですが。

• 共感3

↑父親の方がもっと受け入れられない家庭が多いと思いますよ。

• << 19 そのようですね。 主人は全て受け入れられるかは分からないけど努力したいと言っています。

• 共感1

無神経な質問で申し訳ないのですが…
受け入れられないと言うのは抱っこしても愛しいとか守ってやらなきゃ等いわゆる赤ちゃんに対する愛情が全く湧いてこない感じなのでしょうか？

• << 20 赤ちゃんには愛情はあります。 守ってあげなきゃと思います。 言葉は悪いですが障害が受け入れられないのです。

• 共感5

>> 12 赤ちゃんには何の罪もないです。 分かっていて受け入れられないのが苦しいんです・・・ 乳児院だと外泊も無理なんですかね…
１日でも一緒に居たら気持ちが変わらないかな。
でも無理なら無理なんだから、人の意見気にしても何の意味も無いですよ。
引け目に感じて思い詰めても…
って他人が主さんの何を分かるんだってなりますね。

けれどもし決心したなら、割りきるしかないです。
簡単じゃないと思いますが。
長男さんの為にも。
苦しい気持ちはやっぱり専門家に話した方が良いですよ。

• << 21 赤ちゃんに会えば頑張ろうと思うと思います。 でも長男にかかる負担などを考えると受け入れたくないと思ってしまったり・・・ 揺れてます。

• 共感4

>> 10 削除されたレス そんな言い方やめましょうよ。

誰しも受け入れるのに時間を要します。
主が苦しんでいるということは、自分を責めているからなのですから。

• << 24 ありがとうございます。

• 共感3

>> 15 ↑父親の方がもっと受け入れられない家庭が多いと思いますよ。 そのようですね。
主人は全て受け入れられるかは分からないけど努力したいと言っています。

• 共感2

>> 16 無神経な質問で申し訳ないのですが… 受け入れられないと言うのは抱っこしても愛しいとか守ってやらなきゃ等いわゆる赤ちゃんに対する愛情が全く湧い… 赤ちゃんには愛情はあります。
守ってあげなきゃと思います。
言葉は悪いですが障害が受け入れられないのです。

• 共感3

>> 17 乳児院だと外泊も無理なんですかね… １日でも一緒に居たら気持ちが変わらないかな。 でも無理なら無理なんだから、人の意見気にしても何の意味も… 赤ちゃんに会えば頑張ろうと思うと思います。
でも長男にかかる負担などを考えると受け入れたくないと思ってしまったり・・・
揺れてます。

• 共感5

>> 21 可愛いけど障害があるのがどうしても妨げになっているんですね。

私の兄弟は大人になってから精神疾患と軽度知的障害が分かりました。

思い返すと親にベッタリで、いまでも関係はギクシャクしています。

ＮＨＫの番組で障害を兄弟に持つ人の寂しさを特集していました。

兄弟側からすれば、私がひいきされてるとか、私が冷たい等言われますし色々あります。

ですが、もし万が一兄弟で苦労しても、親の事は嫌いになれません。
兄弟について嫌いでもやっぱり縁は切れません。
私の親はひどい人でしたが、最低限労働し家事をしてくれたからです。

意味が分からない文章になりましたが、嫌いあっても一緒に居るからこそ生まれる絆もあるし、障害には色々な種類があるのと、いつ発症するかも分からないと思います。
でも主さんはあまり思い詰めても辛いと思うので、なんとも言えませんが罪悪感を感じているなら一度引き取り無理ならまた乳児院と考えても良いのではないですか？

私が近くにいたらもっと主さんの話を聞いてあげたいです。

• 共感3

>> 22 ありがとうございます。
主人も頑張ってみてそれでもダメなら施設でも仕方ないと言ってくれてます。
色んな事を考えすぎてしまって・・・ダメですね。

• << 25 主さんが離れていてもこうして罪悪感があるのだから、やはり主さん自身がお子さんと一緒に居たいと考えているのではないかなと思いました。 考え過ぎると疲れるし、ストレス溜まるし、暗くなります。 その分人に優しくなれたり、慎重になれます。 どんな結果になっても、あまり自分を責めないで下さいね。 生きてたら色々な状況が変わって環境が変わって、気持ちが追い付かない、受け入れられず悩む。 それは当たり前だし皆そうです。 主さんは悪くないですよ。

• 共感1

>> 18 そんな言い方やめましょうよ。 誰しも受け入れるのに時間を要します。 主が苦しんでいるということは、自分を責めているからなのですから。… ありがとうございます。

• 共感0

>> 23 ありがとうございます。 主人も頑張ってみてそれでもダメなら施設でも仕方ないと言ってくれてます。 色んな事を考えすぎてしまって・・・ダメで… 主さんが離れていてもこうして罪悪感があるのだから、やはり主さん自身がお子さんと一緒に居たいと考えているのではないかなと思いました。

考え過ぎると疲れるし、ストレス溜まるし、暗くなります。

その分人に優しくなれたり、慎重になれます。

どんな結果になっても、あまり自分を責めないで下さいね。

生きてたら色々な状況が変わって環境が変わって、気持ちが追い付かない、受け入れられず悩む。 それは当たり前だし皆そうです。
主さんは悪くないですよ。

• 共感1

お気持ちわかりますよ。

ダウン症ではないけど、うちの次男も生まれながらにして障がいがあります。
出かけても奇異な目で見られたり、心無い言葉に涙したり…いろいろありました。
私自身も受け入れ難く、でも身内はもっと受け入れてくれなくて私は孤独を感じたものです。
こうして乳児院に預けている間も罪悪感を感じているのだから大丈夫。
きっと徐々に愛情が芽生えてきますよ。
少しずつでいいと思います。

• 共感0

長男に負担がかかるとか、自分が子供を捨てようとしてることを正当化しようとしてるよね。
私があなたの旦那ならかなりひきます。
旦那さんでさえも努力しようとしてるのに
お腹を痛めて産んだあなたがそう思えないなんて何でだろう？
ダウン症の子を育てて、大変でノイローゼになりましたって奥さんのほうが
まだ愛おしく感じる。
子供を捨てるなら、旦那さんや上の子達にこれから先どう思われてもいい覚悟をして下さいね。
赤ちゃんかわいそうにね。
いい養父母さんにめぐり会えますように。
障害に差別的な親に育てられる子達もどんな育ち方するか心配ですね。

• 共感3

うちは前に発達障害のスレのレスした者です

うーん、ダウンでも可愛いよ？
うちはダウンだけど、育つ時間で表情や顔つきも変わってくるしね、たくさんのことを覚えるしね

ダウンでも就職、結婚してる子いるし
、

ダウンだろうが、発達だろうが、知的だろうが、足ない、腕ないだろうが私は変わらないなぁ

なんで？聞かれてもわからないけど

愛してるからしか言えないよね

可愛いのよ、それしか言えない

ダウンはゆっくり育つから、ますます可愛くて仕方ないよ

主さんの気持ち........んー、私は理解出来ないかなぁ

ごめんね

知り合いは2人ダウンだよ

お風呂入ると気持ちよくなって、お風呂でウンチしちゃったのよ〜なんて笑って話したよ

私はね、この世に障害ってあっていいとおもう

障害で悩んでる人からしたら不快かもしれないけど、私もこの子も友達も深い絆が出来る、この子を通して教えられる学べる

学校の面倒見がいい子がなんやら、ゆうかちゃーん、迎えに来てくれたり、遊んでくれたり、親、友人、学校など周りに感謝

私はこの子を産んで恥じだとは思わない

絵がすごい得意なの！

誇らしいよ

• << 60 素敵なママさんで思わず涙が出てしまった… みんなこんなママだったら幸せだね… 主さんも、きっと自分が育てたいに決まってる！ でも、不安なんだよね… そりゃあ当然だよ。 だから、少しずつ前に進もうよ！ いわゆる健常と言われる子供だって、半端なく大変な子育てになる性格の子だっているからね… 障害関係なく、個性だよ！

• 共感1

http://youtu.be/oIBXh7oOYH0




これを見ても気持ちが変わらないなら......残念だけど......その子の親にならないでください

• << 51 同感。 皆と同じがいいドリームランドに住む日本のママは、障害児は、受け入れられない。自分で産んだのに 理想の息子じゃないから刺した母親と同じ。 学歴ステイタスて 結婚が女性のドリームランドになってしまい。 本来の家庭からかなり歪になっています。 理想じゃないから 失敗作だから ゴミ箱ポイですか？母親にひどいと言う偽善者も同じです。 ダウンだから 家族から捨てられた子供こそ被害者ですよ。 母親擁護の日本は、いかれてまくってます。

• 共感1

全レス読みました。

障害のある猫か犬を飼うか飼わないかの話みたいに思うのは私だけですか？


子供に障害があっても愛せる親
子供に障害があるから愛せない親



この違いってなんだろう。わからない。

• 共感2

兄弟の絆や愛情は強いです。

下の子に何かあると、上の子が必ず守ってあげています。

そんな兄が大好きな弟、甘えてくる弟が大好きな兄。

周りの目を気にするんじゃなく、家族の絆に目を向けて下さい。

• 共感1

私の友人にもダウンちゃんの子を持つ人がいます。
彼女も産まれてから告知され、検査結果が出て報告してくれました。
最初の報告の時彼女は泣いていました。
受け入れられないけど、受け入れないといけないと。
１ヶ月違いの息子が私にもいます。
その子達ももう２歳半。
よく一緒に遊ばせますが、可愛いですよ！
友人も可愛い可愛いしてます。
確かにおじさんになった時、どうしようって悩んだりはしてますが、なるようになるさね！って前向きです。
主さんも悩むという事は、愛しているからなんですよね。
今はそういう時期なんだと思います。
そのうちきっと最善な答えが出ると思います。
今は産後間もないし、とにかくゆっくり休んで下さい。

• 共感5

初めから親には頼れないとか思ってる余裕がありように感じます。

施設や養子に云々はどうなのでしょうね…

子供に手を掛けそうになるほどギリギリまでやってみようとは思えませんか？

旦那さんや長男君が障がいを理解していないかも知れませんが前向きですよね。

旦那さんに俺の子供じゃないとまで言われた友人がいます…
シングルになって一人で育ててますよ。
勿論、福祉には頼ってますがね。

旦那さんも育てる前から無理だったら施設でも…は、甘過ぎだと思いました。

• 共感3

障害が受け入れられないのは『障害者を産んでしまった』って自分のプライドですか？
自分のプライドと今は葛藤してるの？
そして周りの目を気にするのですか？
もしそうならそんなプライドは捨てて下さいね
親子の縁って深いんです親子の約束して来てるんです
当然障害を持って生まれて来る事は貴方が知ってるんです
忘れているだけです
障害があってもちゃんと愛情を持って育てるって約束してるんです

• 共感1

主です。
皆様、色々なご意見ありがとうございます。
もちろん犬や猫を飼うといったような感覚ではないですし、自分のプライドと葛藤している訳でもありません。
だから苦しいんです。
その様な批判は覚悟で相談させて頂いてます。
どうすれば今の状況打破できるかとアドバイス頂きたかったのです。
皆様が言われてる専門家とは児童相談所の方ですかね？
ダウン症協会には電話で相談しましたが、その時相談にのって貰えた方が年配の方で生後2ヶ月という事と、今乳児院に預けていると言った状況を話した後は30分間ご自身の体験を話されて終わってしまいました。
ご存知の方がおられましたら教えて下さい。

• << 40 ≫どうすれば今の状況打破できるかとアドバイス頂きたかったのです。 打破するには受け入れるしかないじゃないかな？ 受け入れれない、無理…じゃこれから先も平行線で何も進まないし変わらない。 だったら受け入れる努力するだけ。 乳児院に入れてたら益々受け入れるの難しくなるよ。 主も子育て経験あるから子供に対して一緒に親も成長しながら子供に深い愛情が出てくるのは知ってるよね？ 離れてれば離れてるほど溝ができるだけなんじゃないの？ だったら乳児院から家に連れて帰って一緒に生活しながら努力しなよ。 出来ないんじゃなくて、やるしかないんだよ。 障害児のお母さん方は悩んで葛藤して涙だって沢山流して来てる。 でも受け入れる努力は計り知れないほどしてると思うよ。 ダウン症児の親のサークルとかないの？ 先輩方に話を聞いたり聞いてもらったりしてみては？ 赤ちゃんだって毎日ママに沢山抱っこしてもらいたいはずだよ。
• << 41 どういう相談をしたの？ 何を教えてくれる機関を探してるの？

• 共感2

>> 6 アドバイスありがとうございます。 もっと重度のお子さんを育ててみえる方もいらっしゃると思います。 頭があがりません。 でも以前年老いた… ていどがあるから。そのようにも、直面するかどうかもわかりません。自力で歩けるようになることは、幸せではありませんか？

今は、かわいいと思えるなら、その気持ちをだいじにしてください。

悲観して、二人で世を去るとか、考えるよりは、施設などたよりましょう。

今は、今を大切にしてくださいね。

案ずるより産むが易し、だったでしょう？ だれでも何かしら、直面して引き受けていくものですよ。

親は子供を選べない。子供が親を選んできた理由を考えましょ。

• 共感0

主さんは、今を乗り越えられたら、もっと、ひとまわり人として成長するのではないかな。

責任、偏見、守る？ 捨てる？ 様々考えさせてくれるように、主さんの元にきてくれたのではないかな？
兄弟は、大きくなったら様々な感情あるけれど、それだって成長の糧だし、健常でも、兄弟なか悪いとかはあるのだし、親が計算、打算、できることではありませんよ。

お兄ちゃん、赤ちゃんが生まれて楽しみにしていたのでしょう？？

• 共感1

>> 37 主です。 皆様、色々なご意見ありがとうございます。 もちろん犬や猫を飼うといったような感覚ではないですし、自分のプライドと葛藤している訳…
≫どうすれば今の状況打破できるかとアドバイス頂きたかったのです。

打破するには受け入れるしかないじゃないかな？

受け入れれない、無理…じゃこれから先も平行線で何も進まないし変わらない。

だったら受け入れる努力するだけ。

乳児院に入れてたら益々受け入れるの難しくなるよ。

主も子育て経験あるから子供に対して一緒に親も成長しながら子供に深い愛情が出てくるのは知ってるよね？

離れてれば離れてるほど溝ができるだけなんじゃないの？

だったら乳児院から家に連れて帰って一緒に生活しながら努力しなよ。

出来ないんじゃなくて、やるしかないんだよ。

障害児のお母さん方は悩んで葛藤して涙だって沢山流して来てる。

でも受け入れる努力は計り知れないほどしてると思うよ。

ダウン症児の親のサークルとかないの？

先輩方に話を聞いたり聞いてもらったりしてみては？

赤ちゃんだって毎日ママに沢山抱っこしてもらいたいはずだよ。

• 共感3

>> 37 主です。 皆様、色々なご意見ありがとうございます。 もちろん犬や猫を飼うといったような感覚ではないですし、自分のプライドと葛藤している訳… どういう相談をしたの？
何を教えてくれる機関を探してるの？

• 共感0

健常でも、親の思い通りに、理想どおりに成長したりはしないのだから。

はじめから、その子オリジナルの成長を重視して、子育てできるのではないかな？

そういうことを学ぶ機会を、その子がくれていると思いますよ。

お腹にいたとき、どんな感情でいましたか？ 思い出してください。

どんな子でも、やるしかないですよね。体調よくなくても、まったなしなことは、育てているからわかりますよね。ただ必死にやるしかない。それだけです。
一緒に頑張りましょう。

• 共感1

私は 施設で 働いてました

ダウンの子は 大人になっても 素直で 優しくて 気が利きますよ

全然 しゃべれなくても
あの子が あっちでああなってるよ～と 伝えてくれるのです

真面目だし キチンとする事を 教えれば
一生懸命 型通りにやってくれます


訓練すれば かなり きれいに言葉を しゃべれますよ
療育が 物凄く 効果をあげるのが ダウンの子です

性格がいい子が とても
多いのも 特徴です


こういう 言い方は
不愉快かもしれませんが
発達障害の子が 激増してる世の中ですから
その お母さんは 輪をかけて たいへんなんですよ。ダウンちゃんは
大人しい子が多いから
それが、ものすごい
長所なのは、覚えておいてほしいです


ダウンちゃんを見て
振り返る人はいますが

超肥満児だって
もの凄く 振り返られますよ


見慣れてないというのも辛いことですね

五体満足に生まれてきても、やかましいから
虐待される子もいる世の中です

悩むならば できるだけ
面会にいってあげてください

• 共感2

なんでミクル頼りにしてるんだ？
ネットあるなら、いくらでも探せるし
やる気ねーな、この主

• 共感1

障がいを持つ子の親にしか、主さんに正しいアドバイスできませんよね。
私は今次男妊娠中で、私も同じ立場になるかもしれないと思いながら読ませて頂いてます。

ダウンちゃんは可愛いです、産んでよかった、誇らしい…という意見は、主さんも可愛いいとかんじているから同じ気持ちだと思います。
その前向きな気持ちよりも不安な気持ちの部分も正直に主さんに話してあげてほしいなと思いました。
可愛いいけど、不安な部分も多少ある。将来親が先に死んだとき、うちはこういう風にしようと考えています。
など、不安な気持ちをどのように考えているかを伝えてあげた方が主さんも早く不安な気持ちから抜け出せると思います。

• 共感3

施設に預けていたら愛情は薄れて行くばかり。施設から引き取って自分で育てて下さい。と何も知らない私は簡単に言えるけど、もし私にダウン症の子が産まれたら主さんと同じで施設にあげると思います。ダウン症の子なんか ちぃっとも可愛くない。妊娠を知った段階で検査しとけば産むことは無かっただろうに。

• << 50 もし貴女がダウン症のお子様を身籠られたら､果たしてそのような無神経で軽率な発言が出来るでしょうか？ 私も発達障害の７歳の息子を育てています｡落ち着きが無かったり､言うことを聞いてくれなかったりと､理屈抜きで本当に大変ですが､下校後は自主的に宿題に取り組んだり､毎晩夕食作りを手伝ってくれたりと､家族だけではなく､小学校の支援級の先生方や友達に支えられて､日々成長した姿を見せてくれますよ｡

• 共感10

>> 46 ダウン症を持つ子の親にしか分からないですよ。
あなただって、現実にダウン症の子を持てば可愛いと思うかもしれない。

想像でレスしても何の役にも立ちませんよ。

• 共感1

そっか…
もう今一緒に暮らしてないんですね

我が子が可愛い、それだけで子育てしていけばいいと思うんですよ。

障害を受け入れるのは、一緒にいて一緒に成長しながらでしたよ、私は。
まだ完全には受け入れられてない部分もありますし…

いくらネットで障害について調べても、我が子の特徴が同じとは限らないです。
障害を理解し、前向きな完璧な母なんているのかな…

そもそも、長男くんを育てた時だって、悩んだり喜んだりしながらで、無理だって思う事もありつつ乗り越えてきたんじゃないかな。


色々考える前に、生まれたての我が子と毎日一緒にいたい。抱っこしたい、新生児の笑顔見たいってゆう欲求に素直にまずは一緒にいていいと思う。

愛情感じなくなるくらい、大変さの方が強くなってしまったらまた考えましょうよ。

• 共感2

児童相談所でも保健師でも、何でも沢山相談して沢山吐き出して、最終的な答えを出すのは主さんですよね。
どちらの選択をしても、納得出来ないかもしれません、ただミクルで相談するには内容が酷だと思います。
役所にも公聴課というのがありますからそこで、どこに相談したら良いか分かるかもしれません。 産まれた以上はどんな決断をしても、気持ちと闘うしかありません。
自分も生まれながらに病気があります。
外見から見て分かります。
ダウン症だからとひとくくりにせず、係わってあげて欲しい。
これが私の本音です。
この先、養護学校などへ行けば同じ気持ちのお母さんと巡り会えるかもしれません。

• 共感2

>> 46 施設に預けていたら愛情は薄れて行くばかり。施設から引き取って自分で育てて下さい。と何も知らない私は簡単に言えるけど、もし私にダウン症の子が産… もし貴女がダウン症のお子様を身籠られたら､果たしてそのような無神経で軽率な発言が出来るでしょうか？

私も発達障害の７歳の息子を育てています｡落ち着きが無かったり､言うことを聞いてくれなかったりと､理屈抜きで本当に大変ですが､下校後は自主的に宿題に取り組んだり､毎晩夕食作りを手伝ってくれたりと､家族だけではなく､小学校の支援級の先生方や友達に支えられて､日々成長した姿を見せてくれますよ｡

• 共感1

>> 31 http://youtu.be/oIBXh7oOYH0 これを見ても気持ちが変わらないなら......残念だけど.....… 同感。

皆と同じがいいドリームランドに住む日本のママは、障害児は、受け入れられない。自分で産んだのに
理想の息子じゃないから刺した母親と同じ。
学歴ステイタスて
結婚が女性のドリームランドになってしまい。
本来の家庭からかなり歪になっています。
理想じゃないから
失敗作だから
ゴミ箱ポイですか？母親にひどいと言う偽善者も同じです。
ダウンだから
家族から捨てられた子供こそ被害者ですよ。
母親擁護の日本は、いかれてまくってます。

• 共感2

ダウン症の子が生まれ夫婦で、赤ちゃんの時から絵本の童話など読み聞かせをして、１万冊を越える本を読破。

その子は普通学級に通い、女子大にも入学しましたよ。

もう一人のダウン症の女の子も、母親が書道を教え今は立派な書道家で、TVで何度も取り上げられてます。
力強いすばらしい書を書いてます。

ダウン症は体が弱いのは確かですが、育て方で大いに羽ばたけるんですよね。

それは健常児でも同じで、クソ親に育てられればまともな人間になりません。川崎の18才17才の殺人少年のように。

• 共感3

周りは色々言うかもしれない。
調べたら不安ばかり募るかもしれない。

そんな簡単には受け入れられない。
悩み、不安、絶望
色々な気持ち

お母さんしなきゃ

自分を責めないで

ゆっくり考えてられないと焦る気持ちもあるけど

我が子が可愛い
それが
一番だと思います。

沢山相談して沢山泣いて
沢山悩んで
いいんだよ。

• 共感3

私分からないよ、主の気持ち。

ダウン症はショックだと思う。

でもその子を捨てるって感覚にはならないな。ダウン症だからこそ、本当に愛せる親が必要何じゃない？

まるで他人が産んだ子を引き取る引き取らないと言ってるのかと思った。ダメなら施設でいいやって考えも分からないよ。

失敗作は恥ずかしいって思ってる？ダウン症だから不良品？

持ってる私まで変な目で見られて恥ずかしい。この子の為に私の人生がダメになる！とか？

今あなたは自分のことばかりじゃない？

子供の立場で考えてみてよ。あなたの母親に同じことを思われたらって考えてみてよ。

正直どうしても嫌で仕方ないのなら施設しかないかもね。

でも私は軽蔑します。

きつい言い方でごめんなさい。

• 共感2

主さん、現実から逃げてますよね。
自分なりに調べられているようですが、私には世間体的なご自身の逃げ道を作っているようにしかみえません。
我が子に障がいがあるのを知り、初めから自信のある子育てを出来る親はいません。一緒に寄り添い、
手探りで我が子にベストな療育、治療の情報を
かきあつめ選択し、生活していくんです。

私にも高校生の軽度知的障がいの
子が2人いますが、やはり大変です。場面緘黙症ももってるので他人とはコミュニケーションがとれず、親のフォローが必要な時が多いです。
私もたまに疲れてしまってひとりになれたらなーとか思うこともありますが、実行にはうつせませんよ。なぜなら、我が子が将来、自立できるように生活力や働くちからを教えなければいけないから。

主さん、赤ちゃんの生きる意味を考えてあげてください。主さんのもとに産まれてきたのは意味があるんですよ。
長男さん、せっかく可愛がってあげてるのにその気持ちは無視ですか？

• 共感1

私も主さんの事が１ミリも理解出来ないわ。
こんな奥さんを許してるダンナさんや親もおかしいとしか思えない。
というか、釣り？って思ってる。
乳児院に入ってるってことは心臓やその他の疾患が無かったんだよね？
それだけでも他のダウンの子達より状態が良かったって事でしょ？
私はダウンの子供を持ってるお母さん何人もと仲良くしてるんだけど、主さんみたいなふざけた事を言ってる人誰も居ないよ。
障害があるからこそ将来の為にどういう教育をしたら良いか、大人になった時の為にどれだけの事を準備してあげられるか、色々考えたり勉強したり良いお母さんばかりだよ。
家の近くにダウン症の子供を持つお母さんは居ない？
そのお母さんと友達になるのも手段だと思うよ。
保健師さんなどに相談してみては？

• 共感2

ダウン症とは違いますが、五歳の自閉症の息子の母です。
このスレ気になってずっと閲覧だけさせていただいてました。
主さんとは、立場も違うしと思いながら。

私の息子は、産まれてすぐから発達が遅くて、私は何も考えずにPTのリハビリ通いながら、歩ければ普通の子に追い付くんだろう、とか軽く考えてました。
色々情報を得て、障害を受け入れられるまでに数年かかりました。
今だって『何でこの子が私の所に来たんだろう』と泣く事もしょっちゅうです。
でもね、やっぱり可愛いんですよ。自分で産んだ子なんだもの。
偉そうな事言えないですが、主さん、ご家族と周囲に理解、協力してもらってお子さんと一緒に暮らす選択は出来ませんか？
どなたかもおっしゃってましたが、障害を受け入れても、前向きになるのなんて誰にも簡単に出来ないですよ。みんな泣きながら頑張ってるんですよ。
療育とか通い出したら、理解ある人に出会えて、日々の糧になるかもしれませんよ。

• 共感0

>> 2 ダウン症は、たいしたことない部類です。 育児放棄したら、自分を責めてしまうと思う。 条件付きの愛情は傲慢。 かわいい、それ… 無責任によう言えますね。
ダウン症が大したことない部類なんて、口が裂けても言えませんは。貴女はダウン症を3人くらい育てた経験でもあるの？ もしくは他の赤手帳のお子さんを育ててるのかな？
障◯に軽いとか対しことないとか、簡単に言えないと思いますよ。

• << 61 同感です 皆さん、綺麗ごとばかり 子供を愛するとか何とか••• 障害の告知された親は、多分ですがその子供の将来と育てることが本当に出来るかの不安が真っ先にくるような気がします 健常者の子供であれば、可愛いという愛情で不安など無く育てていけます なので、主さんが受け入れられ無いというのは漠然とですが分かります 私自身も想像だけでも育てていく自身なんてありません 実の姉の子供は高校生になりますが、障害持ちです 施設に入らないでも良いくらいですが、やはり問題は多いです そして、姉は我が子を可愛いと思えるまでに10年かかりました 今でも、本音を聞くと幸せとは言えませんね 将来の不安もかなりありますし、とてもよく分かります こちらで、主さんを批判している方は強いなと思います でも、自分の子供がそうなっても泣かずに悩まずに受け入れることが出来るのでしょうか 私は、経験していないことはアドバイスをすることは出来ません ただ、主さんの悩む気持ちは理解する事が出来ます
• << 74 脚色しないでくださいませんか。 私が接しているのは、知的障害、身体障害など重複障害で車椅子を押されているお子さんたちです。 例えば、ダウンは自力で歩けますでしょう？ できないことより、できることに目を向けたほうが幸せではありませんか？ ということをレスしました。 生きていれば、先天性ばかりでなく、病気になったり障害になったり。生老病死は、誰の身の上にも、特別なことではないですよね。 うちのこはそんなはずない、とありのままの現状の自分を一緒に見てもらえないことこそ、子どもとして、苦しく心細いことはないと、私は思います。

• 共感5

私の姉がダウン症です
すごく優しくて大好きです
私は自分の親や親族に小学生の頃から、結婚する時はお姉ちゃんも一緒に連れていくと公言してます(笑)

時々、ふと考えるのは…
このお姉ちゃんが健常だったら？とも想像してみるんですけど、こんなに最高に純粋で優しくてある意味チャーミングなのに、健常だったら個性が消えてしまう？持ち味がなくなる？のかな？とも思うこともあります。

両親は不思議と悲観的ではないし、可愛くてたまらないっていう感じです。でも、本当に妹からみても可愛くて愛しいです。

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>> 30 うちは前に発達障害のスレのレスした者です うーん、ダウンでも可愛いよ？ うちはダウンだけど、育つ時間で表情や顔つきも変わってくるしね… 素敵なママさんで思わず涙が出てしまった…
みんなこんなママだったら幸せだね…

主さんも、きっと自分が育てたいに決まってる！
でも、不安なんだよね…
そりゃあ当然だよ。
だから、少しずつ前に進もうよ！
いわゆる健常と言われる子供だって、半端なく大変な子育てになる性格の子だっているからね…
障害関係なく、個性だよ！

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>> 58 無責任によう言えますね。 ダウン症が大したことない部類なんて、口が裂けても言えませんは。貴女はダウン症を3人くらい育てた経験でもあるの？ … 同感です

皆さん、綺麗ごとばかり
子供を愛するとか何とか•••

障害の告知された親は、多分ですがその子供の将来と育てることが本当に出来るかの不安が真っ先にくるような気がします
健常者の子供であれば、可愛いという愛情で不安など無く育てていけます
なので、主さんが受け入れられ無いというのは漠然とですが分かります
私自身も想像だけでも育てていく自身なんてありません

実の姉の子供は高校生になりますが、障害持ちです
施設に入らないでも良いくらいですが、やはり問題は多いです
そして、姉は我が子を可愛いと思えるまでに10年かかりました
今でも、本音を聞くと幸せとは言えませんね
将来の不安もかなりありますし、とてもよく分かります


こちらで、主さんを批判している方は強いなと思います
でも、自分の子供がそうなっても泣かずに悩まずに受け入れることが出来るのでしょうか

私は、経験していないことはアドバイスをすることは出来ません
ただ、主さんの悩む気持ちは理解する事が出来ます

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施設にやってもいいけど、近所親戚の多くが口にはしませんが<子供を捨てた鬼畜>だと思っています。一緒に暮らす努力もせず、そのまま施設にやったなんて。そう思われてもいいってことですもんね。わたしも従姉妹が子供を捨てましたけど、心の奥底から軽蔑しています。

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>> 62 私も同じことおもいます
ダウン症だったからいらなくて捨てた
そのイメージしかつきません
頑張って育ててらっしゃる方もいますから。イメージ悪くなってもうそこには居られなくなるかも。今でさえ預けているんだし。ずっと離れてたら赤ちゃん愛せなくなりますよ。

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やってない事を悩んでもしょうがないでしょ？

ダウン症児を育てる！と覚悟して、育てている人なんていないと思う。
自信がある人が、強い意思を持っている人が、障害児を育てられるんじゃない。

腕に抱いた我が子が愛しいから、この子が笑顔で育つためにはどうしたら良いだろう？
その思いだけが特別で、あとは普通の子育てをしているだけ。

今は情報社会だから、色んな事が目に入る。
でも
主さんが見た映像。読んだ文章。聞いた言葉は、ダウン症の中の１つ。

でもそれは主さんのお子さんの事じゃない。
主さんのお子さんは、主さんとご主人と、周りにいる人達でどう育てるか？
どんな子になるかなんて、誰にもわからない。
まだ、やっていないんですもの。

お兄ちゃんが、弟（妹？）を無償の愛で可愛がったように
主さんだって、告知されるまでの１ヶ月は愛しかったでしょ？

何も変わってないんですよ。

ただ頭にこびりついた「ダウン症の子」という、コダワリを溶かしてしまえば良いだけ。

「ダウン症の子」じゃない「私の赤ちゃん」に戻せると良いだけ。

そのためには、抱きしめる事。
あの温かくて、柔らかい体を。主さんを真っ直ぐに見つめる目をちゃんと見てあげること。

だからと言って、今すぐに引き取るのは無理だと思う。
主さんの精神状態はまだ不安定でしょ？

地域の保健師さんや、乳児院の職員に相談して、出来るだけ面会をした方が良いと思う。

養子に出す決断は、まだ先。
その判断力は今の主さんには無い。

主さん自身もまだ産後だから、婦人科へ行ってホルモンの状態を診てもらったり、メンタルの相談もした方が良いと思います。

相談した人がみんな言ったように、主さんが心身ともに健康になって、努力もしてみて

それから、判断すること。

混乱している中での気持ちは、本当の気持ちじゃないですよ。

誤解しないで下さいね。
引き取るべき。とは言ってない。
努力しても無理なら仕方がない。
でも、まだまだ時間はあるんですから、いまは結論を出す時期じゃない。

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ダウン症を受け止められないって理由だけで子供を棄てられる施設があることに驚いた。
そんな理由で子供を受け入れるんだぁ。
お兄ちゃんには赤ちゃんだけ施設に暮らしている理由を何と説明しているのでしょうか？
下の子を棄てたら上の子も失うことになる。
現実を受け止められないだろうが何だろうが、
現実逃避してたら下の子と愛情が育つわけがない。
どうしたってダウン症の子が産まれてきたって言うのが現実なんだから、向き合うしかないでしょう。
それで色んな葛藤とぶつかってもその都度悩んでいくしかないよ。
それは簡単じゃないと思うけど、仕方ないよ、もう生まれちゃったんだから。
でも、主は出産を無かったことにしたいんだよね。
棄てても良いよ、仕方ないよって言ってくれる人が現れたらいいですね。

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産む前に検査はしなかったのでしょうか？

ダウン症の子を産むリスクも考えての出産ではなかったのですか？
だれしも考えると思いますが。

考えていてもだれしも健常な子を産みたい。
これも本音です。

でも検査をして産むべきかを悩むならともかく、産んでしまってから育てるかを悩むのは、ちょっと無責任すぎませんか？

施設はともかく養子に出す方が幸せって？
養子を貰わなきゃならないような子供が産めない人ならダウン症でも喜んで愛してくれる、という意味ですか？
主さんは健常な長男を生んだから、もう二男は要らないってことですか？

まだ育ててもいないのに、何が大変なんでしょう？
食わず嫌いみたいなもんですよ、今の主さんは。

出産は誰でも怖い。
でも、覚悟を決めて産む。育てる覚悟を決めて産む。それが親になるということでしょう。

きれいごとじゃないです。
何事も逃げていては解決はあり得ないのですよ。

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絶対！誰にも解らない問題だと思います
知り合いのダウン症児を抱えたママｻﾝの話ですが、
「いくら、ダウン症児だといっても健常児となんら変わりはない！や、愛を与えた分以上のモノが返ってくる…」と聞きます
まず、今主ｻﾝが心配するのも解ります？
よ～～く調べて一人で抱え込まず相談出来る所と頼りながら育て上げてみては如何でしょうか！？
大変ですが応援しか出来ない自分不甲斐無く申し訳無いです

• 共感1

主さんはどんな意見を求めていたのかな…

どうしたら考えが変えられるか。
それは主さんにしか分からないですし…
同じダウン症のお子さんを持つお母さんでも、皆受け止めかたは違うし。 お母さん自身の育った環境もまた違うし。
でもやっぱり寂しいな。赤ちゃんにはお母さんしか居ないんだから。

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主さんは、真面目なんですね！私も先々の事を考え悩むのでお気持ちわかります。

ただ、冷静になって考えたら『今を一生懸命生きる』という事が一番大切なんではないかと思いました。

何で私の子供が？
何で私なの？
と悩む事は誰しもが通る試練、それが主さんの場合ダウン症のお子様と向き合う今なのではないでしょうか？

今、可愛いと思えるその気持ちを大切に、その事を忘れずに向き合ってみて下さい。
先の事は二の次。

自分に自信を持って下さい！！

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主です。
皆様ご意見下さりありがとうございます。
ただどうしても親が死んだ後の長男の事が気にかかります。
次男が一人立ちできれば良いのですが、少なからず長男には負担がかかるはずです。
親が努力してもそれは避けられない事の様です。
兄弟児の本音は好きだけど負担といったところでしょうか。
先の事は誰にもわかりませんが・・・
皆様の批判のご意見も受け止めさせて頂きます。
ありがとうございました。

• << 73 自分が生きている間は自分への負担、自分が居なくなったあとは長男への負担 今預けられてる子の事は負担としか考えられないんですね…。 この世に生まれてきて、母親から命を守ってもらえないなんて…。

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>> 70

長男くんのことは大丈夫です。

レスで書きそびれましたが、私は障害児の親です。
今は、障害児が自立出来る道が出来ています。

ウチの末っ子は知的障害のある自閉症です。
将来の目標は、生活に困らないだけのお給料をもらえるようになる事。
グループホームで、生活が出来る事。

高いお給料を貰うためには、それだけの仕事が出来なきゃいけません。
だから、療育を受けて、支援校で学んで、サポートセンターで社会性をつける活動をしています。

親は頑張って貯蓄しています。

上の子に面倒を見させるつもりはありません。成年後見人もブロにお願いします。

上の子には上の子の人生があります。

主さん、問題は長男くんの事だけじゃないでしょ？
前レスにも書きましたが、今はご自身が心身の健康を取り戻して、それからゆっくりと考えるべきだと思います。

「長男くんが…」という理由で自分を納得させて、仮に養子に出したとして
後から、それを聞いたお兄ちゃんは傷つきますよ。
お兄ちゃんは、そんな事は思っていないでしょう？

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>> 71 同意！長男をいいわけにはしないでほしい。

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>> 70 主です。 皆様ご意見下さりありがとうございます。 ただどうしても親が死んだ後の長男の事が気にかかります。 次男が一人立ちできれば良いの… 自分が生きている間は自分への負担、自分が居なくなったあとは長男への負担

今預けられてる子の事は負担としか考えられないんですね…。

この世に生まれてきて、母親から命を守ってもらえないなんて…。

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>> 58 無責任によう言えますね。 ダウン症が大したことない部類なんて、口が裂けても言えませんは。貴女はダウン症を3人くらい育てた経験でもあるの？ … 脚色しないでくださいませんか。

私が接しているのは、知的障害、身体障害など重複障害で車椅子を押されているお子さんたちです。

例えば、ダウンは自力で歩けますでしょう？ できないことより、できることに目を向けたほうが幸せではありませんか？ ということをレスしました。

生きていれば、先天性ばかりでなく、病気になったり障害になったり。生老病死は、誰の身の上にも、特別なことではないですよね。
うちのこはそんなはずない、とありのままの現状の自分を一緒に見てもらえないことこそ、子どもとして、苦しく心細いことはないと、私は思います。

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知り合いの話ですが、自閉症で小中高と特別学級だか学校だかに行っていた息子さん、高校卒業したら施設に入りました。

そこでなんらかの仕事ができて、毎月20万以上のお金が貰えるそうです。
本人はお小遣いも要らないし、それを丸々親が貰ってるらしい話です。

今は色々と救済策があるので長男に負担はかからないように出来るのだと思いますが。
障害者と認定されない不適合者の方がよほど生きにくい世の中でら認定されれば国が面倒見てくれるのではないですか？

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将来グループホームに行けると良いですね。
成年後見人もプロの方がいるとは知りませんでした。
全ては私の不甲斐なさが原因です。
昨日主人に私と2人でいたら息がつまると言われました。
ずっと暗く泣いてばかりいるので当たり前ですよね。
四六時中頭を離れません。
身勝手ですが死にたい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

• << 78 よくある例と逆ですものね。 旦那様は前向き、主さんは後ろ向き。 このままでは、夫婦仲にまで影響がでてしまいそうで心配です。 前向きに支えようとしてくださる旦那様なのですよ？ 宝です。 旦那様にも、お兄ちゃんにも、恵まれていると思いますよ。相談しながら、そだてていってくださいね。 ダウンは寿命が短いケースが多いですよね。いまのうちに、充分可愛がってあげてくださいね。 こどもを捨てたら、自分も捨てられますよ。よいの？ よく考えて。
• << 79 母が死んで、なにか解決しますか？ 残されたお兄ちゃんもしたの子も、どうなりますか？ それこそらお兄ちゃんの負担でしかないでしょう。 主さん眠れていますか？体になにか異常が出ているから、いちど診療内科にいって、睡眠剤もらってぐっすり眠ったほうがよいですよ。 感情ではなく理性でかんがえられるように。
• << 81 しっかりしようよ！ あなたが死んでなんになるの？ 障害を受けいれるとかどうでもよくないですか？ あなたの子供という事実さえあれば。 自分の子供が障害あったら、もう自分の子供じゃないの？ 障害のある子を産んだ親はみんな悩むと思うよ。なんで普通じゃないのって。なんで私の子がって。 でもさ、自分の子には変わりないから、この子を必死で育てよう！この子を幸せにしようと思うわけだよ。 ダウン症の子って、とっても純粋で可愛いよ。あなたの育て方でその子にはたくさんの未来が待ってるんだよ。 みんな育てていく中で、本当の親になるんじゃないの？悩みながらも愛せるんじゃないの？ まるで汚いもの産んだみたいに捨てないでよ。育てもしないで、この子は無理なんて簡単にいって施設にいれないで。 産んだから親になれるんじゃなくて、育てて行くからそこに愛情が湧いて愛せるんだよ。 離れていては何にも意味がない。離れていればいるほどその子を受けいれることができなくなると思う。 泣いたっていいし、叫んだっていいけど、この子の親は自分しかいないってことを自覚しなよ。 その子は産んでくれなんて頼んでないし、あなたがこの世に生み出したんだから。最低な人間にはならないでほしい。
• << 82 主さん。 いま病気なんです。 真剣に考えすぎて、疲れてしまっているんですよ。 病院へ行きましょう。 話を聞いてもらいましょう。 赤ちゃんに障害があることは、誰にも罪はないんです。 主さんにも、ご主人にも、もちろん赤ちゃんにも。 主さんが自分を責めちゃダメです。 赤ちゃんを責めちゃダメです。 みんなが笑顔になるために。 長男くんのために。 ご主人のために。 赤ちゃんのために。 主さん自身のために。 健康を取り戻してください。 病院へ行きましょう。

• 共感4

>> 76 初めまして。

主さんは悪くないと思います。

息が詰まるって酷いと思います。

• 共感4

>> 76 将来グループホームに行けると良いですね。 成年後見人もプロの方がいるとは知りませんでした。 全ては私の不甲斐なさが原因です。 昨日主人… よくある例と逆ですものね。 旦那様は前向き、主さんは後ろ向き。

このままでは、夫婦仲にまで影響がでてしまいそうで心配です。

前向きに支えようとしてくださる旦那様なのですよ？ 宝です。

旦那様にも、お兄ちゃんにも、恵まれていると思いますよ。相談しながら、そだてていってくださいね。

ダウンは寿命が短いケースが多いですよね。いまのうちに、充分可愛がってあげてくださいね。

こどもを捨てたら、自分も捨てられますよ。よいの？ よく考えて。

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>> 76 将来グループホームに行けると良いですね。 成年後見人もプロの方がいるとは知りませんでした。 全ては私の不甲斐なさが原因です。 昨日主人… 母が死んで、なにか解決しますか？ 残されたお兄ちゃんもしたの子も、どうなりますか？

それこそらお兄ちゃんの負担でしかないでしょう。

主さん眠れていますか？体になにか異常が出ているから、いちど診療内科にいって、睡眠剤もらってぐっすり眠ったほうがよいですよ。

感情ではなく理性でかんがえられるように。

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主さんのスレやレスを読む限りでは、「障がいのある子なんて育てたくない!!」ってことが伝わってきて悲しくなります。
長男やら将来のことなんて、ただの後からついてきた言い訳に聞こえます。
何にも努力してる感じもしませんし。

• 共感1

>> 76 将来グループホームに行けると良いですね。 成年後見人もプロの方がいるとは知りませんでした。 全ては私の不甲斐なさが原因です。 昨日主人… しっかりしようよ！
あなたが死んでなんになるの？

障害を受けいれるとかどうでもよくないですか？

あなたの子供という事実さえあれば。

自分の子供が障害あったら、もう自分の子供じゃないの？

障害のある子を産んだ親はみんな悩むと思うよ。なんで普通じゃないのって。なんで私の子がって。

でもさ、自分の子には変わりないから、この子を必死で育てよう！この子を幸せにしようと思うわけだよ。

ダウン症の子って、とっても純粋で可愛いよ。あなたの育て方でその子にはたくさんの未来が待ってるんだよ。

みんな育てていく中で、本当の親になるんじゃないの？悩みながらも愛せるんじゃないの？

まるで汚いもの産んだみたいに捨てないでよ。育てもしないで、この子は無理なんて簡単にいって施設にいれないで。

産んだから親になれるんじゃなくて、育てて行くからそこに愛情が湧いて愛せるんだよ。

離れていては何にも意味がない。離れていればいるほどその子を受けいれることができなくなると思う。

泣いたっていいし、叫んだっていいけど、この子の親は自分しかいないってことを自覚しなよ。

その子は産んでくれなんて頼んでないし、あなたがこの世に生み出したんだから。最低な人間にはならないでほしい。

• 共感1

>> 76 将来グループホームに行けると良いですね。 成年後見人もプロの方がいるとは知りませんでした。 全ては私の不甲斐なさが原因です。 昨日主人… 主さん。
いま病気なんです。

真剣に考えすぎて、疲れてしまっているんですよ。
病院へ行きましょう。
話を聞いてもらいましょう。

赤ちゃんに障害があることは、誰にも罪はないんです。
主さんにも、ご主人にも、もちろん赤ちゃんにも。

主さんが自分を責めちゃダメです。
赤ちゃんを責めちゃダメです。

みんなが笑顔になるために。
長男くんのために。
ご主人のために。
赤ちゃんのために。
主さん自身のために。

健康を取り戻してください。
病院へ行きましょう。

• 共感2

はじめはかわいがって、お世話していたのではないの？

その子は、病気や障害があるから、母親から愛されないのですか？

手のひらを返したように、偏見をもたないで。

主さんの偏見をなくすために来てくれた子だと思いますよ。

子どもが困ったとき、主さんは、放置のままでよいの？ 両方が傷つきますよ。
重度の方たちは、たくさんいるのですよ？ 主さんは恵まれているのに。。

• << 89 あなた様の言葉にハッといたしました この主さんは障害に対して偏見や差別意識を持っている方なんだと思いました みっともないとかね 主さんの人間性の問題です どうやって育てていったらいいんだろう？自信がないと言う事ではなさそうです 奇声をあげたらの下りが物語ってます 私の子供が障害なんて受け入れられないって言う事 今の時代誰しも可能性はありますよ 障害や持病がある子供や孫が出来る可能性は誰にでもあります

• 共感1

健常者の貴女には理解出来ないんだなってのが正直な感想でした。

健常者だから健常者が生まれてきて当たり前。

そんな感覚がします。

どうせ見離すならこれ以上関わらない方が良いと思います。

そして二度と子作りしないでください。

悩んでも考えてもｷﾘがないんです。

痛みに耐えたお子さんを差別してしまう様なら、どんな善人面して無意味なんですよ。

• 共感1

こんなことで死にたいとか言わないでよ。
長男もいるんでしょ？

病気？いや、現実逃避でしょ。

いい加減覚悟決めて子供と向き合おうよ。

• 共感1

最近の母親は、本当にどうかしてますよ。
子供は、母親のステイタスの為の道具か？
健常者だから
健常者を産まれると思って子供が欲しかったの？
知的障害やダウンや自閉になるのは、わからないが
それが子供を産む時の決意じゃないの？

• << 88 最近のって言葉で一括りにはしないでください。 最近の人でも障害のある子を必死で育ててる人はいます。 後の言葉は同意しますが。

• 共感1

上のお子さんのケアは大丈夫ですか？


病気や怪我をしたら捨てられてしまうんじゃないかと思わせてしまいませんか？


まず、子供ありきで考えましょうよ


我が子は誰しも可愛いんです


育てる自信がないから悩んでるんですか？


健常者でも、子供っていろんな事ありますよ


今日も近くのスーパーのダウン症のこがパートで入ってました


雨のひも風の日も一度も休まずみんなに愛されています


どの様に育てるか？で違って来ますよ


それは障害あるなし関係ありませんよ


知り合いにもダウン症のお子さんをきちんと育ててる方がいますが頭が下がります


自分が障害かどうかなんて赤ちゃんはわからずに生まれて来ました


何故だか気付いたら自分には抱きしめてくれる母親がいないという事実


そばにいるからこそ、可愛さもわかります


育てる自信はなかったと言ってましたね


自信なんて誰しもないのでは？紛れもなく自分が産んだ我が子を手探りで時には泣きたくなる事もありながら、その可愛い笑顔に支えられながら育てて来たのではないでしょうか？


障害があるから、自分で育てないという選択肢がある事に驚いています


余程、生活が困窮しているか、介護の家族を抱えているかですね


里親って簡単に言いますが、実の親さえ育てるのも嫌なのに他人なら育ててくれるだろうって


むしがよすぎます💢


弱音吐くのは、育てている人です


主さんは実質、楽をしているのに弱音吐く意味がわかりません

• 共感1

>> 86 最近の母親は、本当にどうかしてますよ。 子供は、母親のステイタスの為の道具か？ 健常者だから 健常者を産まれると思って子供が欲しかったの？ … 最近のって言葉で一括りにはしないでください。

最近の人でも障害のある子を必死で育ててる人はいます。

後の言葉は同意しますが。

• 共感1

>> 83 はじめはかわいがって、お世話していたのではないの？ その子は、病気や障害があるから、母親から愛されないのですか？ 手のひ… あなた様の言葉にハッといたしました


この主さんは障害に対して偏見や差別意識を持っている方なんだと思いました


みっともないとかね


主さんの人間性の問題です


どうやって育てていったらいいんだろう？自信がないと言う事ではなさそうです


奇声をあげたらの下りが物語ってます


私の子供が障害なんて受け入れられないって言う事


今の時代誰しも可能性はありますよ


障害や持病がある子供や孫が出来る可能性は誰にでもあります

• 共感1

すみません、レス全部読んでいませんし、子供もいませんしが、ダウン症の友達がいます。
ずごく優しくて、いい子です。顔もダウン症らしくはないです。
人によって障害レベルも容姿もそれぞれです。あまり先のことを気にされても仕方ないと思います。

• 共感1

時間がかかるかもだけど、きっと受け入れられる日がきます。その子はあなたたちなら大丈夫って思って来たんだから。
抱っこして授乳してみたら？

• 共感0

ダウン症ではありませんが、息子に障害がある者です。


私には主さんの気持ちはわかりません。
それは障害の違いなのか、私がお気楽なのかわかりません。
ただ、言えることはひたすら向き合うしかない！って事です。

最初から全てを受け入れるなんて事はできなくて当たり前。

当たり前のように健常者が産まれると思っていたと思うんです。

でもね…
深刻に考えすぎてはいけません。
そりゃあ、未来の不安がないとは言えませんよ？
逆に不安だらけでしょうが、今を受け入れられてないのに、未来の心配してどうなります？
上のお子さんに負担がかかる？
なら、その負担を少しでも軽くできるようにとは考えられませんか？

私の友人にも何千人に１人しか発症しない障害を持った子どもがいます。
友人も先々の事を考え、二人兄弟で１人に負担がかかるより、もう１人いればと３人目を作りました。
その選択を正しいとか間違っているとか、そんなレベルでは語れないと思いますし、友人なりの考えだったなら、私には何も言う資格はないと思ってます。

主さんがどんな選択をしようと、批判をする事はできないけど、でも理解はできないです。

ご主人やご両親、義両親も含め、次男君を受け入れられるか？
主さん自身、受け入れる為に次男君と接する時間を増やしてみたらどうかな？

障害を持った我が子ではなく、可愛い我が子でいいじゃないですか！

長男君は障害を持った弟を最初から受け入れられてるのは、障害に対しての曇りがないから。
純粋に弟が可愛いからなんですよ。

主さんにも長男君のように、純粋な心を取り戻して欲しい。

ゆっくりいきましょうよ！

• 共感0

私も主さんの立場だったら、受け入れるのに葛藤しそうです。愛情論も解りますが、やはり育てる自信ない、、、

職場の先輩は、弟がダウン症で施設に入っているから、結婚は諦めて将来は世話しなきゃ！と言ってました。

うちの姉は精神障害者で働けず、親が死んだら私が経済援助しなきゃいけない事を、ときどき負担に思います。

兄弟だからと、負担強いてくるのも困るもんです

• 共感7

難しい問題ですね
非常に混乱しているようで
冷静な判断ができていないように思います
死にたいという気持ちも分かります
育てたくないという気持ちも
正直な気持ちでしょう
結論を出す前に心を落ち着けましょう
一旦全部忘れて気持ちをリセットしましょう
そして前向きな気持ちで考えてみましょう
人生は長い
あせらなくても平気

私が思うのは
あなたが自殺したら
子どもが分かる年齢になったとき
自分のためにお母さんが自殺したと知ったら
どう思うのだろうと考えてました

心を強くもって
しっかりして

• 共感0

まぁ産まれて来る子どもは親を選べないわけですが…親が子どもを選べないのも事実です。実際に病気を受け入れられない親が多いから相談所やら問題やら何やらゴチャゴチャあるんですよ
そんな中で、悩んで葛藤してる主さんを私は素晴らしいと思います。
一緒に住む事だけが、幸せではないです。時には離れて暮らす事の方が賢明だったりもします。
私は精神的な事で数年子どもと離れて暮らしていましたが、主さんと状況は違いますがお陰様で今ではとても良い関係で一緒に暮らしています。
ずっとでなくても、離れてみるのも良いかも知れません。
主さんも1人の人間です。専門家でも時にはハズレもいますから、あまり周りに左右されずに旦那様とこれからのたった1人の大切な命の
為にじっくり結論出してください！

• 共感5

主さんは大変な経験をされてます。
私が偉そうな事を言える立場ではないのですが、大変な境遇は、主さんが選ばれたから、乗り越えられる人だから与えられた試練だと思います。
乗り越えられない人にはその試練は与えられないそうですよ。
でもだからといって受け入れるのは本当に大変な事と思います。
でも、ダウン症の子も生まれた意味が絶対にあります。
この世で何かを学ぶために生まれてきていると思います。
主さんが明るい気持ちを持っているのが一番大切です。
どうか無理なさらないようにして下さいね。

• 共感0

主さんが精神的に弱っている所に、追い打ちをかける様になるかもしれませんが…

相談する所を探されていた様ですが…今預けている乳児院には相談出来ないんですか？
乳児院に通えば赤ちゃんの様子も解るし、乳児院の人だって、主さんの状態を解ってくれるだろうし…

体が離れてれば、気持ちが離れるの当たり前じゃないですか？


旦那さんに今の気持ちを話して、一緒に乳児院に通うのは無理ですか？

長男君にだって、話してもいいんじゃないですか？

難しいかもしれないけど、障害があるって事は理解出来るんじゃないですか？

みんなでママを助けて、手伝って、言ってはどうでしょう？

誰に相談したって受け入れるのは主さんじゃないですか？


他の方もおっしゃっていますが、育児って日々の積み重ねで母子になっていきませんか？

私は高齢出産で、健常児を産みましたが、育児が想像より大変で、望んでつくった子なのに、何度も産まない方が良かった…って思いました。
でも、引き返せませんよね？
多分私の気持ちを察してたんでしょう、スゴク育て難い子だと思っていました。
でも、育て難い親なんですよね。

どこで気持ちを割り切る？日々の積み重ねですよね。昨日まで嫌だったけど、今日から好きってならないですよね？

なにかしらアクションおこさないと、毎日泣いても１日、グズグズしていても１日、長男君も次男君も大きくなってますよ。

• 共感1

次男がダウンちゃんです。私は妊娠した時になぜか、どんな子供が生まれても、大切に育てようと思ってました。
それでも現実は、１日振り回され、周りの人の目、心ない言葉で精神的にまいってしまいました。そんなとき、主治医が我が子に「君のお母さんは弱虫泣き虫なんだね。だからゆっくり成長する君が、お母さんを強くするために生まれてきたんだね。大丈夫。君のお母さんは、ゆっくり子育てしながら、ゆっくり、ちゃんと強いお母さんになれるから」と話してました。
生まれてきた意味、与えられた理由を受け止める事が出来て、ゆっくり焦らず子育てしてます。
今の気持ちだけで子供を手放せば後悔すると思います。まだまだ弱虫、未熟な母親ですが、私はこの子を愛せるだろうか？そう考えた私は、今はいません。
最近私は、主治医に「この子は私を育てる為に生まれた訳じゃない。この子は愛される為に生まれたと思います」と言ってきました(笑)
こんな私でさえ出来るんですから主さんも出来ます。出来るから神様は主さんに赤ちゃんを託したのだから！

• 共感1

ごめんなさい
ダウンの子供の話ではないですが..

うちの親が認知症で..

《よりによって、どうしてウチの親が認知症なんかに..》

がっかりしたし
症状が進む先の不安もあったし..

そんな点では
家族という単位で受け入れられない気持ち、ものすごくわかります..


正直、自分が苦しいんだと思います
そんな家族を抱え、これから生きて行く苦労を想像するから苦しい思いを持つのだと思います

心が受け入れられずに
心身症になりました

《親の面倒も看ていけない⤵仕事もやる気おきない⤵》

これじゃ自分自身の人生さえもなくなる！

これは、運命なんだ！
ここから逃げたら、自分の人生も逃げっぱなしだ！

あたししか面倒看る人いないんだから、頑張ってみよう！

そうして、まるっと開き直って受け入れてから、心身症も徐々に改善し全く治りました

血の繋がった家族は
受け入れられない事があっても、やっぱり、捨てられないんですよ

主さんも多分わかってるけど、捨て身のふんぎりがつかない部分があるんだろうと思います

自分は、ヘルパーで親という高齢者を看てるつもりで、頑張っています

考え方が冷たいかもですが
主さんもムリせず、
自分が保育士さんで、我が子を園児のつもりで、ひとつ距離を置いて育ててみてはどうですか？

どんな形でも愛情があるのには変わりはないのだから、
いつか、本人の姿にかかわらず、本心から頬ずりできる日が必ずきますよ⭐

• 共感2

難しい問題みたいですね…
人それぞれ皆考え方は違いますが、私の子供も今から半年前ダウン症で産まれました。私も次男がダウン症です。

障害、奇形、未熟児、流産、早産…
妊婦生活中誰にでも起こり得る事に不安を抱きながら元気に我が子が産まれてきてくれることを心待ちしてました。
でも、産まれて来た子は予想外のダウン症でした…私も泣きました。病院で子供が取り違えられたんであって、この子は私の子じゃないとも思ったくらいでした…
親や旦那とも沢山話しました。
でも、事実をなかなか受け入れられず毎日泣いていた私に旦那は言いました…
確かに障害って言葉だけ聞くと響き的にはよくないかもしれないけどそれでも自分らの子供だよ！
ダウン症だったら産まれて来ちゃいけなかったの？ダウン症でも一人の人間でしょ？
俺達が親なのに我が子を否定するの？親だからといってそんな権限あるの？それはあまりにも無責任だと思うぞ！…と…。
旦那に、そんなことを言われてる横で４歳の長男が次男をあやしてました。その状況をみたとき自分の考えが間違ってたことに気付きました。次男を抱きかかえて泣いてしまいました…

誰も我が子が障害を抱えて産まれて来るなんて思う親はいないと思います。だからこそ障害を持って産まれてくるとそれなりのショックもありますよね…でも、親の気持ち一つで施設に預けられるのは可哀想ですよ…今冷静になれたから言える私個人の意見としてはやはり産んだ以上は親としての責任を放棄したらダメだと思います。
健康児として生まれてこれなかっただけであって
あなたの子には変わりないんです。将来上の子にいえますか？あなたの弟はダウン症だったから育てる自信がなくて親としての責任を放棄したのよ…って…
時間がかかってもいいんじゃないでしょうか…
どんなに障害があっても次男くんだからこそ観れる成長ってあると思います。私は半年近くかかりましたが今は長男も次男も可愛くてたまらないです。お互い現実をみて強い気持ちで子育て頑張りましょう！あなたの気持ちが落ち着いてくれる日が来てくれること陰ながら応援してます。

長々とすみません。

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旦那さんは、見かねてと 有りますが レスだけでは、主さんの 努力が 見えません。 ただの 人種差別にしか 見えません もらって来た ペットが なつかないから 飼い主に 戻せと 同じ レベル 長男の 事ばかり言って 逃げてるとしか 何か努力したのですか 主さんより もっと大変な 人は、沢山居ます 障害者 だから 無理 なんつ 身勝手ですね。

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確かにそういう事もあります

でも障がい児は,赤ちゃんの内はまだ、そんなに大変でありません

段々大きくなればなる程大変です

ひきとるんなら今の内です

大きくなってからでは、母親に馴染めません

他に兄弟がいると、障がい児は施設に入れっぱなしで、他の兄弟達と家族だけで、生活を楽しみ、障がい児は他人任せにしてる母親がいました

他人任せにしてしまえば、実際の苦労や大変さは解りません
乳児院や施設が、そんなに良い所とは、思えません

親が死亡ややむを得ない事情なら仕方ないが、母親が元気であれば、親元が良いですね

しかしやっぱ、大変は大変

綺麗事は言いませんが、どんなに躾や教育しても治らない物は治らない

やっぱ健常者のママ達に比べれば、楽しみは少ないです

旅行やお出かけ、息抜きもないし、一生我慢するだけで、苦悩だけです

それでも、育てていれば、一生に家にいるだけでも愛情一杯
障がい児の母親は苦労しても、入所させてる人は少く親元多いです

育てていれば、愛情が沸いてきます

ずっと乳児院は可哀想

ちょっと不思議なのは、乳児院て本来は母親死亡やシングル経済的理由がある母親の為に有るんですよね

母親が健常なのに、長期間預かって貰えるんですか⁉

心身が疲れた短期間だけと聴いてますが⁉

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>> 102
おやおや。
ちょっと極端な意見ですね。

障害児がいても旅行してますよ。
お出掛け大好きなので、よく連れていきます。

ママ友ランチも、飲み会も、普通にしてますよ。

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>> 103 一人一人のレベルですよ

知的な場合は小さい内は多目にみられます

成人過ぎた大人は場所を選ぶ様に指導されますよ

小さいお子さんの泣き叫びやかんしゃくを大人がやったら、第三者に迷惑行為です

知的は大人になれば、色々制限があるの知らないんですね

謝っても迷惑は避ける様に言われます

一人一人のレベルによります

第一,変化を嫌うから、全く違う所に連れて行くのは、危険ですから、不可能

小さいお子さんなら、抱っこやおんぶ、体を押さえる

力で制止できるからですね

大人は第三者よりお叱りを受けます

通所や家庭等場所を制限されます

福祉関係者や学校の先生方にも第三者に迷惑かけない様に指導されました

場所を選びましょう

• << 108 知的障害の話しであって、こちらのスレのダウンの話ではないですよ。。。

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主さんのレス、とても正直な気持ちを書いてる。とても勇気ある行動だと思います。

誰だってショックだし、大なり小なり主さんの今の気持ちを通って受け入れていくんだと思います。そして少数だけどどうしても受け入れられない人もいる。

私はこれから先、主さんと同じ立場になるかもしれませんが、今の私は何もアドバイスできません。
正論のようなことはダウン症関連のことをネットで調べたらよく目にしますしね。
でも、ここにレスされてる障害を持つ子の親の生の声は、きっと主さんの力になると思います。

ほんとに妊娠したときから誰にでも起こりうることですね。私も覚悟が少しずつできてきました。

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赤ちゃん、泣いてますよ
強くなりなさい










応援しますから

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今の時代は少し障がいに理解がある様になってきた

自分の子供が小さい時はおんぶや抱っこして、あやしながら、バスや電車に乗せると突然泣き出し,うるさいので、降りる様に言われ、泣きやませるのに、１時間ベンチであやし続け、乗客の少ない時間に乗りました

少し理解がある様になりましたが、児童までです

大人の知的障がいの子供は母親が大変で苦労が多いです

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>> 104 一人一人のレベルですよ 知的な場合は小さい内は多目にみられます 成人過ぎた大人は場所を選ぶ様に指導されますよ 小さいお子さ… 知的障害の話しであって、こちらのスレのダウンの話ではないですよ。。。

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主様 ダウンも知的障がいも育てる苦労は同じですので、書いてみました
書いて悪ければ、主様がご判断下さい
育ててみれば、可愛さも出てきます
綺麗事は言いません苦労も付き物です

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>> 109 おそらく、他のスレでも102さんが書いているのを読んでいます。

偏見も強く、法の整備も、福祉サービスもなかった時代のご苦労は理解できます。

でも今は変わりました。
障害のある子を隠すのではなく、連れて歩くことで理解を広めようという時代になりました。

だからと言って、偏見がない訳じゃない。
健常の子育てと違う苦労はあります。
でも仲間がいます。
支えてくれる支援者や、機関がどんどん増えています。
障害児の子育ては変わってきています。

主さんが判断すれば良い。
と仰いますが、告知を受けてまだ１ヶ月。
障害の内容も、お子さんの状態もまだ把握出来ていない。
支援体制の内容も知らない。

まだスタート出来ていない人に、マイナスイメージの強い経験談を判断しろ。というのは無茶です。

• << 113 私も知ってます。とてもよく。 多分このスレは102さんのものにこれからなります。 前スレでも乗っ取ってましたから。

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主さんもう来ないなら閉めてください。
アドバイス聞く気は無いんだし。
長男がとか理由づけして。
家族もいてるのに、障害者だからと施設に捨てて。
悲劇のヒロインやめてほしい。
血税無駄にしないで欲しいです。
もっと過酷な環境で闘ってる人に失礼です。

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子育ては健常でも覚悟がないとできません

後でつまづくより、始めから覚悟する事
赤ちゃんの内はまだまだ楽ですよ

赤ちゃんは健常も障害児も母親しだいです

やる気の問題です

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>> 110 おそらく、他のスレでも102さんが書いているのを読んでいます。 偏見も強く、法の整備も、福祉サービスもなかった時代のご苦労は理解できま… 私も知ってます。とてもよく。

多分このスレは102さんのものにこれからなります。

前スレでも乗っ取ってましたから。

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102さんの言葉は応援やアドバイスになっていない
読んで到底ポジティブになれない文章
こう書けば【真実を書いただけ】とまたレスしてくるでしょうね
102さんは言葉に刺があります
乗っ取りも他スレでみました

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結局主さんはどんな言葉が欲しいのかな？
泣いてしまうのは母性があるからでは？
本当は自分の手元に置き育てたいんじゃないですか？
生まれて間もない赤ちゃんって小さくて可愛い
赤ちゃんにおっぱい飲ませてあげたいと思いませんか？

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綺麗事じゃ育てられませんよ

棘に刺される痛みに耐えられなければ、障がい児育てられません

棘なんて世の人にたくさん刺されましたよ

大変さ解らないのに、口だけ励ましなんて,単なる偽善

主様も赤ちゃんを抱っこして、ミルク飲ませれば、可愛い筈
やってみなければ、解らない

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