彼との同棲について

いやいや、彼にどんな理由があれ、あなたの家族に挨拶が先だよ！
まして、実家を離れ同棲するんだから。挨拶なんて一週間も一ヶ月もかかる訳じゃないんだから、ちゃんと常識を弁えないと。彼氏の印象も悪くなるし、あっちの親だって恥をかくよ。

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私も、主さんの親だったら反対します。

いくら時間がないからと言っても、大事な娘を一方的な理由で一言もなくさっさと連れていかれるだなんてね…

そう言う時こそ筋を通すべきではと思いますよ。


彼のお母さんにしたら、嬉しい半面逆に気を使うんじゃないかな。
色々な意味で。

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あと、まさか実家で同棲じゃないよね？
おかんと仲良くなってほしい、お前が一緒に来てくれる事で、それが、おかんが生きる活力になるからと言われました。
いきなり他人がいたらストレス溜まるし、病にはよくないよ。会ったことあるの？気に入られてるの？

二人とも考えが甘いし常識なさすぎ。あなたは彼を支えてあげれても、母親を支える事はできないと思うよ。
余命宣告された家族や身内の人は辛いんだよ。頑張らなきゃいけないの。そこに他人は迷惑。

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緊急事態で娘をかっさわれるのに、挨拶もなし？誰が喜んで見送れるの？
彼氏大丈夫？後々の事考えたらきちんとしておかないと、こじれると大変よ..
きちんと挨拶も出来ない人はどうかな？..と思いますが。

末期のお母さんの家にいきなり同棲って提案するのもなんか..主さんの顔見せだけで良さそうだけどね。

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貴女の親のいう事がもっともです。
余命3か月～1年と言っても1日あれば挨拶位できるでしょう？
始発の新幹線・飛行機使えば国内であれば日帰りも何とかできるだろうし
1泊すれば大抵どこだっていけるでしょう？

例えば電車乗り継いで8時間かかったとしても、1泊すりゃ挨拶可能。
どこの誰ともわからない、顔も見ていない相手に大事な娘を任す事なんか
出来ないですよ。

彼は休みの日必ず親元に帰ってるの？じゃないでしょ？

挨拶位きちんとしなさい。

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あなたの親御さんにまず挨拶するべきです。

彼が余命がどうたらこうたら理由をつけてますが、ただ挨拶に行きたくないだけですね。結婚とかするつもりもないんじゃないのかな。ただあなたを連れて行って、いいように利用しようとしてるだけ。
遠距離なんでしょ。彼の何を知ってるの？

彼が言うようにそこまでお母様の余命幾ばくもなく切羽詰ってたとしたら、益々、あなたと同棲とかそういう考えは起きないはず。それどこじゃないでしょ！ここがそもそもおかしいよ。

あなたもあなた。同棲という言葉に喜んでのこのこ付いていこうとしてる。少し冷静に考えてみたらわかりませんか？

• << 10 >遠距離なんでしょ。彼の何を知ってるの？ 同意です。 この1年半の間に何回彼と会ったのでしょうか？ 都会で暮らしているという彼の部屋には泊った事あるのでしょうか？ 3人兄弟の末っ子がどうして実家に帰るのでしょうか？ （昔風に言えば順番で行くと長男・長女） まさかSNSとかで知り合って実際に会ったことは1，2度で 彼の部屋に言ったことがないなんて言わないですよね？ もしもそうなら同棲を考えるのは早すぎるし危険。 詐欺だったらどうする？ 月１、少なくとも２，３か月に1回くらい会ってて言いたい事も ちゃんと言える間柄ならまだわかりますが。 同棲する前に一度見舞いがてらに彼の実家に挨拶に行ってから どうするか決めて一緒に暮らすのなら彼が貴女の親に挨拶してから 同棲するのが筋ですよ。

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たった１日の挨拶にすら主さんの為に使えない彼と今焦って同棲する必要ない

彼母を安心させる為に紹介や同棲したいけど、主さんの親には挨拶行けないって無責任だよ

主さんの親は許可もしてないのに、自分の都合だけで彼に勝手に話を進められて不快だと思う

そう言うのが分からない子供な内はまだ結婚は早い

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常識のある普通の大人なら誰でも主さん家族が反対するのは当たり前だとわかる話しですよ…

彼氏の言葉を真に受けて同棲しても彼氏の家族からも非常識だと思われますよ!?

実家にも先方の家族に対しても二人の考えは稚拙で非常識な事だとなぜ気付かないのでしょうか？

もし主さんのお母様が余命宣告をされた場合 初対面に近い赤の他人が家の中に居着いているなんて気持ち悪いと思いませんか？

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北海道と沖縄位離れていても1日もしくは一泊で挨拶は出来るでしょ。

何故、それが出来ない？

余命幾ばくかと言われているなら余計に早く挨拶だけでも来い！って感じ。

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>> 6 あなたの親御さんにまず挨拶するべきです。 彼が余命がどうたらこうたら理由をつけてますが、ただ挨拶に行きたくないだけですね。結婚とかする… >遠距離なんでしょ。彼の何を知ってるの？

同意です。
この1年半の間に何回彼と会ったのでしょうか？
都会で暮らしているという彼の部屋には泊った事あるのでしょうか？
3人兄弟の末っ子がどうして実家に帰るのでしょうか？
（昔風に言えば順番で行くと長男・長女）

まさかSNSとかで知り合って実際に会ったことは1，2度で
彼の部屋に言ったことがないなんて言わないですよね？
もしもそうなら同棲を考えるのは早すぎるし危険。
詐欺だったらどうする？
月１、少なくとも２，３か月に1回くらい会ってて言いたい事も
ちゃんと言える間柄ならまだわかりますが。

同棲する前に一度見舞いがてらに彼の実家に挨拶に行ってから
どうするか決めて一緒に暮らすのなら彼が貴女の親に挨拶してから
同棲するのが筋ですよ。

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> どうしたら家族を納得させられるか悩んでいます。

今週にでも彼が貴女のところに挨拶に来たらいいのでは？

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他の人が言うように、彼が主さん実家へ挨拶すればすむ話しなのに。常識的におかしいよ彼。自分の親が大変なの分かるけど、どこのやつかも知らない男に娘を安易に渡せないよ。彼女の家族は放置。面倒くさいだけでしょ。それか、隠し事があるとか…

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面倒なんじゃなくて、お金がないのと引越し準備、ガン治療の病院を探さないと行けなくて先に挨拶は無理だって言ってます…それを言い訳にしているのでしょうか

• << 16 挨拶行かない理由分かりました。 派遣で食い繋いでる身分で嫁に下さいなんて言えませんね。 私が主さんの兄弟なら猛反対します。
• << 17 この際主さん、しばらく同棲するのは見合わせませんか。 ここまで話がこじれた以上、挨拶もなしに同棲始めてしまうと彼と主さんご両親の間で後々大きなしこりとなってしまうのは間違いないです。 かといって仮に彼が挨拶に来れることになったとしても、彼にとっては“自分の母親の病状より建前の挨拶にこだわる、人として最低な義親”というイメージはもう消えないと思います。つまりもうここまでくれば、どちらを立てても何もよい展開には繋がらないんですよ。 親への挨拶にも伺えないくらい病院探しと引っ越しに忙しいのなら、彼のキャパはもうそれが限界だということですよ。自分の問題処理限度を考えず、どさくさに紛れて主さんとの婚約や同棲なんてところにまで話を広げようとするから、話がよけいややこしくなっているんでしょ？ お母さんを安心させたいという思いだけなら、何も実際に同棲まで始めなくても、主さんが婚約者としてご挨拶にお伺いするだけで十分だと思いますよ。余命わずかというならなおさら、残された時間を家族水入らずで過ごせるよう、主さんから彼氏を説得してみてはいかがですか？ この先彼氏と末永くうまくやっていけるかどうかは、主さんの対応にかかっているような気がします。
• << 38 なんだかんだと理由つけてるけどたったの一日二日の挨拶に行けない理由にはならないよねー。 どうすればいいのか？なんてグダグダ考えてる時間があれば挨拶ぐらい行けるから(^^;; てか容体が落ち着いたらって、治る見込みがないならこれから悪くなる一方なのに落ち着きなんかしないよ？ 金も無いのに結婚とか何ふざけてんの？って話でしょ（笑） まぁ好きにしてちょーだい。 それにしても常識の無い情けない男…

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>> 13 それを先にするとしても、挨拶に来れない理由にはならないと思いますよ。


だったら、先に自分が地元へ帰りそうしてから、改めて主さんの実家へ挨拶に来る
了承を得てから、主さんと一緒に地元へ帰る

とすべきです。

先にも書きましたけど

彼のお母様の気持ちも考えてみて下さい
そんな強引な行動が全て自分の為になんて知ったら、気に病まれるのでは？

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実家に帰るだけしか蓄えがない。
主親のとこに挨拶に行くための蓄えさえできてない。

親に貯金なくて挨拶これないって言ったらますます反対するね。

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>> 13 面倒なんじゃなくて、お金がないのと引越し準備、ガン治療の病院を探さないと行けなくて先に挨拶は無理だって言ってます…それを言い訳にしているので… 挨拶行かない理由分かりました。

派遣で食い繋いでる身分で嫁に下さいなんて言えませんね。
私が主さんの兄弟なら猛反対します。

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>> 13 面倒なんじゃなくて、お金がないのと引越し準備、ガン治療の病院を探さないと行けなくて先に挨拶は無理だって言ってます…それを言い訳にしているので… この際主さん、しばらく同棲するのは見合わせませんか。

ここまで話がこじれた以上、挨拶もなしに同棲始めてしまうと彼と主さんご両親の間で後々大きなしこりとなってしまうのは間違いないです。
かといって仮に彼が挨拶に来れることになったとしても、彼にとっては“自分の母親の病状より建前の挨拶にこだわる、人として最低な義親”というイメージはもう消えないと思います。つまりもうここまでくれば、どちらを立てても何もよい展開には繋がらないんですよ。

親への挨拶にも伺えないくらい病院探しと引っ越しに忙しいのなら、彼のキャパはもうそれが限界だということですよ。自分の問題処理限度を考えず、どさくさに紛れて主さんとの婚約や同棲なんてところにまで話を広げようとするから、話がよけいややこしくなっているんでしょ？

お母さんを安心させたいという思いだけなら、何も実際に同棲まで始めなくても、主さんが婚約者としてご挨拶にお伺いするだけで十分だと思いますよ。余命わずかというならなおさら、残された時間を家族水入らずで過ごせるよう、主さんから彼氏を説得してみてはいかがですか？

この先彼氏と末永くうまくやっていけるかどうかは、主さんの対応にかかっているような気がします。

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17さんに同意。
同棲したから一人前じゃないです。
派遣を転々としているのに同棲しますって親として情けないと思う。
主さんの親御さんにも申し訳ないし。
正社員になって妻や子供を養える経済力を身に付けた方が親は安心するよ。

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彼、結婚の決断ができないから主の親に挨拶できないんじゃないの？

本気だったら、すぐにでも挨拶行くでしょ。
ただでさえ時間ないんだから。

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彼はお金が無いんだから、当然実家で同棲ですよね。

私が彼のお母さんだったら、嫌だな…

これからドンドン弱って苦しんで、容貌だってすごく変わって行くんだよ。

それを初めて会った他人に見せたくないな。

半年か一年の命なら、気を使うことなくすごしたい。

歓迎してるとしたら、主さんに気を使ってるからだよ。

もう少し大人になろうね。

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何か矛盾点多いですね

会ったこともない子がオカンの生きる活力になるか？

骨に転移までしてるなら彼氏の母親も余命いくばなの判ってるのでは

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彼は本気であなたと結婚する気ないですよね？
普通は実家に挨拶にくるはずです。
金がないとか、かなり言い訳。
このままだと、向こうの家の家政婦兼介護士ってとこですかね？

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結婚する気はあるし、本人はすると言ってます。

ただ急な事でばたついているし、お金ないとくるにも来れないですよ。

それに今来てもゆっくり挨拶が出来ないから、それならお母さんの容態が落ち着いてから挨拶に来たい、しかし私を一緒に連れていきたいと言っているのです。

• << 42 結婚するかもしれない相手のお家に挨拶に行くお金がない、余命宣告された母がいる実家、その後は義父となる人のいる家での同居…長男でもないのに… 私なら好きな人にそんな事させられないので、同居は諦めます… お父さんには任せきれないから、でも俺は仕事があるから、母をみてくれないか？ついでに結婚したら父もね。 それが焦ってる本当の理由では？ 闘病中に同棲しなきゃいけない理由が、『お前が母さんの生きがいになる』みたいなの…凄く違和感あります。 私なら大好きな彼に、そんな事言いません。 母がもし本当にそんな事言ったとしても…多分言いません。

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彼いわく、結婚式を見たい、孫の顔を見たいと思う事が活力に繋がるし、一番いい親孝行だと考えてるのです。

17番さんの言う通りだと思います…しかし、それだと彼が思っている親孝行が出来なくなるのです…💦

でも、どのみち彼の地元に行っても、すぐに結婚や孫はつくる事は不可能に近いと思います…

私はまだ精神状態は大丈夫ですが、彼の方は私の家族に分かってもらえない、この事を父親や兄弟に言ったら「すぐ結婚できないなら別れてお見合いして、母さんを安心させてやれ」と言われると悩んで精神的にかなり参ってます。

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>> 24 はあ？彼氏の親もおかしいてす。
派遣で家族を養えない息子に結婚を急かすなんて驚きです。
呆れました。

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彼のご実家と主さんの実家はどれ位離れているんですか お母様に素敵なお洋服召されて お見舞いに伺うだけでいいんじゃないでしょうか 俺の将来伴侶になる人だよって ようは気持ちです その時お世話をさせて頂いたり お花持っていったり 数日間有休をつかってもいいんじゃないですか 主さんのご実家が賛成してない以上 彼側は誰も喜ばないです 彼側は焦りすぎだと思います 縁談ってお互い無理のない様に徐々に徐々に進めていくものですよね

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派遣は再就職が決まるまでの繋ぎでしていただけで、ずっと派遣で生活するつもりはなかったですし、再就職も決まってました…しかし今回の事で流れてしまったんです。

本人も帰ったら真っ先に仕事を探す、いつまでもプラプラしてるつもりもないと言っています。

彼も彼の兄弟や父親も、お母さんが亡くなるまでに結婚式や孫を見せたい、悔いなく逝ってもらいたいって気持ち頭がいっぱいなんだと私は分かっていますし、焦る気持ちもわかります…逆に私の家族が反対する気持ちも分かるからこそ、どうするのが1番いいのかが分からないです…

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>>26さん

中国地方の日本海側と四国の太平洋側なので…列車で8時間近くかかります💦

皆さんの話を聞いていたら、彼の実家にお見舞いをかねて挨拶に伺うのが一番丸く落ち着きそうかなって思いました。

確かに私の家が反対してる以上、無理矢理行っても誰も幸せにならないですよね…

確かに彼側はかなり焦ってますし、私も、もし彼がお見合いさせらたら…って考えたら不安で、私も焦ってしまいました💦

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主さんの家族は、とても常識があって、良い家庭だと思いました。

他の方たちもアドバイスしてくれてますが、本当に皆さんの言う通りだと思います。

自分の家の事に置き換えて、考えてみてください。

主さんに、お兄さんがいるようですし。
仮に、主さんのお母さんが病気で、とても大変な時に、家族の誰もよく知らない兄の彼女が家に住み着いたら？

家族や親戚は、いい気がしますか。

お母さんは、喜びますか。

親の言う事に間違いはないですよ。

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挨拶に一度伺って、顔を見せるだけで十分です。

病人本人や家族が、闘病疲れ看病疲れしたときに八つ当たりされても我慢出来ますか？
「本人は辛いんだから」とか「家族は辛いんだから」と言われても言い返せないですよ。
あと、その事が原因で溝が出来て同棲しても彼と別れることになったら、主さんはどうするの？
恐らく彼の実家に住むんでしょうけど、相手のお母様はもう先が長くないなら亡くなった後にそのまま彼の父親と同居になりますよ。
現段階で家政婦がほしいんだと思います。
今でも貯金がないのなら、そのままそこの地域で住むことになるだろうし、何より働き手(家政婦＋家計の労働者)を手放さないでしょうね。

私は中国地方に住んでますが、四国にも住んでいました。
決して行けない距離ではありません。
せめて、主さんのご両親に電話の一本でもして「同棲はしなくても母親に紹介したい」と彼から伝えるべきです。

彼に「一度お見舞いに伺って顔を見せるだけならいいけど、同棲は出来ないし、仮にしても家事は一切しないよ。アパートもちゃんと借りてもらうし、生活費は貴方が出して。ダメでも折半だからね」って言ってみたら？
本性出すと思います。

「婚約者として紹介したいなら、ちゃんと両親に許可を貰わなければ婚約出来ない」ってハッキリ言ってください。
急ぐからこそ手順を踏むのに、お金はないくせに親に良い格好したいだけのダメ男です。
仕事も決まってないのに同棲なんて、どんな事情があってもダメですよ。

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本当の話なら、こんな時に見合いって？
どんな家族かなと疑問ですよ。

好きだから、一緒に行きたい、暮らしたい気持ちはわかりますが、好きだからこそ真剣に考えることも必要です。

今、挨拶出来ない人間が数年後にきちんと挨拶出来るとは思えません。

一緒に暮らして、介護は主さん。

末期癌の介護ですよ、出来ますか？

一番いい時の二人の蜜月が介護に明け暮れるんですよ。

やめましょう。

主さんの家族は間違ってません。


後悔しますよ。

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そんなに時間ないなら、とりあえず彼だけ実家帰れば？
一緒に行く必要ないじゃん。後からあなたが行けばいいんだし。

それもせず、あなたの家に挨拶もこず、なんかよくわからない彼ですね。
いくつか知らないけどお金もないって。

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ねぇ、そもそもあなたたち、いくつなの？

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昔の彼が似たこと言ってたよ。
彼のお母さんは、離婚して実家に帰るだけだったけど、心配でついていくから、嫁にこい。って言ってました。
お互い就職も決まっていて、あと半月もしたら社会人って頃でした。
お母さんは、生家に帰るってつもりでしたが、既に代替わりしていて、お兄さんと、お嫁さんが継いでました。
嫁にこい。って、実家に間借りですよ。
親が実家を仕切っているなら良いですが、隠居で、何の実権もなく、お母さんも、他人の家みたいに肩身が狭かったみたいです。
あの時に、嫁でついていっていたら無茶苦茶でしたね。
青森で就職して、１年程で、お母さんと賃貸に移ったようですが、
わたしがいたら気をつかわせたと思います。
お互い、職場で出会いがあり、思い出でしかありませんが、
当時は、本気で、君が一緒なら！と、思っていたと思います。
テンパっていたんでしょうね。
こんな時だからこそ、主さんは冷静に、挨拶に伺うから。と、宥めてください。
お見合いは、片方だけで決まるものではありません、彼が主さんと真剣ならば、見合いなどまとまりませんし、職のない方にお見合いの話は、婿入りくらいしか来ませんよ。婿入りだって、ある程度の実績もなく、とりません。
余命いくばくもないからって、焦ってもどうにもなりませんし、結婚や、赤ちゃんは、縁あってのものです。
挨拶に伺って、その後、どうしてもと言われたら、形だけウェディングドレスでも着て見せたら十二分です。
勿論、本当のお嫁さんになるかどうかは、彼の頑張り次第です。
今、どのくらいのお付き合いなのか、わかりませんが、結婚でどれくらい踏ん張れるかが、男がわかる時です。ここでいい加減な男は、あてになりません。
今は、焦らず、落ち着いたら、挨拶に伺うね。と、ご挨拶の時は、きちんと、ホテルとるか、日帰りでね。一応、嫁入り前なので…。

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彼の考えている親孝行の形って、本当にお母さんにとって一番幸せな形なんでしょうか。私には大いに疑問がありますが、主さんはどう思われますか？

彼は今まで一事が万事、そういう感じで人生決めてきたんじゃないでしょうか。とりあえず外ヅラや体裁だけ整えて、後は野となれ山となれ。会社を解雇され、派遣で食いつなぐ羽目に陥っているのもその辺りに原因ないですか？

他の方も仰ってますけど、親を安心させたいと思うなら、結婚より何よりまずは彼の自立ですよ。まともに職にもついてない息子がいきなり帰ってきて結婚する式挙げるなんて言い出したら、親としては幸せどころか心配の種でしかありません。彼が言う親孝行というのは単なる自己満足ですし、親としては甚だ迷惑な話です。

まずは主さん自身が、結婚観や家族観なんかの自分の価値観というものをしっかり持った方がいいような気がします。今はただただ、彼の言う話を理想だと信じ込んで流されているだけですよね。

本物の幸せって何なんでしょう。親の幸せ、あなたの幸せ。
ご自身の頭で、よくよく考えてみてください。

前にも書きましたが、今の状況でなし崩しに結婚してしまうことは、私としては反対です。

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お金がないから挨拶来れない…では旅費くらい借りて挨拶に来れないのでしょうか？挨拶に来るのに借りるのは無駄金なのでしょうか？引越しに忙しいなら、挨拶来て準備が遅れた分夜中に少しでも徹夜してでも準備の遅れを取り戻せないのでしょうか？
病院探す手法はネットなのか彼が足を運んで探しているのかわかりませんが、1日くらい挨拶に来る時間を作れないのでしょうか？
主が来ることを彼の家族が賛同してくれているのに、ちゃんと結婚の準備が整わないとすぐには無理だという話をされた上で、来れないなら別れて見合いをしろなどという親御さんなのでしょうか？

彼がテンパってるのもわかりますし、主が彼の意向に添いたいのもわかります。
でも客観的に見ると、彼はただ主をすぐに連れて行きたいだけでそれに対する言い訳を言ってるだけ。そして主や主の周りの方々に対しては何も考えてないのだなと思いました。

今焦って同棲する事と彼の都合は分けて考えたらどうでしょうか？
彼の意向にできるだけ寄せるならば、主は遠くてもお金がかかっても、できるだけ休みは彼の実家へ出向き、彼の母のお見舞いに行けば良いのではないでしょうか。
彼にとっても主にとっても、また周りにとっても、何が1番ベストなのか？
できる事、できない事をちゃんと話し合い、それでも主に来いと言うのなら、借金してでも時間を作って、彼が主の実家へ挨拶にくる！！
これもできる事なのですから、皆さんもおっしゃられてますが、どんな理由があろうとそれが筋だと私は思います。

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主さん、落ち着いてください。末期の母親に付きっきりの無職の男性とお見合いする人はいませんので、焦ってついていかなくて良いですから。まずは主さんのご両親に挨拶。そしてみんなで、これからどうするか話し合う。
それがないと話は進みません！

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>> 13 面倒なんじゃなくて、お金がないのと引越し準備、ガン治療の病院を探さないと行けなくて先に挨拶は無理だって言ってます…それを言い訳にしているので… なんだかんだと理由つけてるけどたったの一日二日の挨拶に行けない理由にはならないよねー。
どうすればいいのか？なんてグダグダ考えてる時間があれば挨拶ぐらい行けるから(^^;;
てか容体が落ち着いたらって、治る見込みがないならこれから悪くなる一方なのに落ち着きなんかしないよ？
金も無いのに結婚とか何ふざけてんの？って話でしょ（笑）
まぁ好きにしてちょーだい。
それにしても常識の無い情けない男…

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余命いくばなのに痛みとかないわけ？
今治療出来る病院を探してるってマジ？‥

そこから話おかしいような‥

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主さんのご家族の言ってらっしゃる事は、正しいと思いますよ。彼のご家族は自分達の事しか考えてません。今一番大切な事は、彼家族がお母さんを支える事であって、他人を巻き込んだり、同棲や結婚を慌てる事ではありません。😥主さん家族と彼の今後を考えて、お見舞いがてら挨拶にとどめておきましょう。私はヘルパーの仕事をしていますが、人の世話は状況によっては過酷なものです。ましてや末期癌となれば尚更です。ご家族の反対を押し切っても、良い結果になりません。流れに流されず、冷静に良く考えた方が良いですね。🙇

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主さん、家族が一番怖がるのは、非常識な男の人です。主さんを幸せにできないと思うからこそ、反対されるのです。同棲は普通、結婚を前提にお付き合いしていますと、両方の親に挨拶してからするものですから、挨拶もなしに許されるものではないんです。まして、親の余命宣告がどうこう言ったって、彼氏が主さんの家に挨拶に来ないわけですから、彼は主さんと結婚する気もないし、彼にとって大事なのは、自分の親だけです。主さんと結婚したいなら、とっくに挨拶に来ているはずですから、彼に私の親に挨拶をして欲しいと伝えて、それでも来ないなら、別れた方がいいと思います。私も過去に、非常識な男の人との結婚を反対され、それでもなんとか親を説き伏せて結婚しましたが、離婚してしまいました。好きな人が非常識だとは思いたくないでしょうが、周りの人はきちんと見ています。彼とどうしても結婚したいなら、彼に正社員を見つけてもらい、親を説得、いや納得させるしかないですね。

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>> 23 結婚する気はあるし、本人はすると言ってます。 ただ急な事でばたついているし、お金ないとくるにも来れないですよ。 それに今来てもゆっくり挨… 結婚するかもしれない相手のお家に挨拶に行くお金がない、余命宣告された母がいる実家、その後は義父となる人のいる家での同居…長男でもないのに…

私なら好きな人にそんな事させられないので、同居は諦めます…

お父さんには任せきれないから、でも俺は仕事があるから、母をみてくれないか？ついでに結婚したら父もね。

それが焦ってる本当の理由では？

闘病中に同棲しなきゃいけない理由が、『お前が母さんの生きがいになる』みたいなの…凄く違和感あります。

私なら大好きな彼に、そんな事言いません。

母がもし本当にそんな事言ったとしても…多分言いません。

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そういえば、
彼と一年半のおつきあいって、
遠距離ってどのくらい？
彼の実家と、主さんの実家とは説明あったけど、今の主さんと彼との距離って？
お金も職もはんぱだけど、今まではどう付き合ってたの？？
お金大変で、遠距離って、どの程度の頻度で会ってたの？
お互いに職場は近いけど、自宅が反対側でとかではないですよね？
出費や、移動距離は、どっちが多かったんだろう？
デートの時に、どうしてましたか？
お互いの家でお泊まり？ホテル？ラブホ？
旅行？ドライブ？
電車？新幹線？飛行機？
なんというか、色々な意味で、意味不明です。
無理でしょ？
(ちゃんと読んだつもりですが、既出ならごめんね。)

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