人に流されやすいって悪いこと？

悪い事では無いと思う
だって最終的には自分が決めたのだから
多分、そこに行きつくまでに振り回される身近の人達はそんなふうに思うかもしれない

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>> 1 ありがとうございます。

おっしゃる通り、答えに行き着くまでに主人は振り回されてるそうです。

私を分かってる両親や兄弟なら、話半分に聞いてくれるからいいんですが、主人は意思が強く真面目なタイプなので、毎回真に受けて大変だそうです。

主人に申し訳ないですね。

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他人が何か言う前には、考えていないんですか？

そろそろ幼稚園だな、何歳で入園しよう。
我が家の状況は～だから、～でどうかしら？
幼稚園は何軒あるのかな？
我が子に合った園はどこかしら？

という事をご主人と話したりもしていなかったんですか？

主さんが考えていた所に「三才で入れるわ」という意見を聞いて
（うん、なるほどね。でも、ウチの子はもう少し一緒に過ごしたいな）
〈え？そうなの。三才でいれなきゃいけないんだわ。早く準備しなきゃ…〉

（）と思うのか〈〉と思うのか？
〈〉には自分の子どもについての思いも、子育ての信念もありませんよね？

他の人がやるから私もやらなきゃ…
これは流されている。
我が子に対して無責任だと思います。

• << 6 他の人が幼稚園に入れないから私も入れない、など人の意見を鵜呑みにして決めたら確かに無責任ですよね。 でも、レスに書きましたが、人の意見に左右されつつも、自分で資料を取り寄せたり主人にも『今こう思ってるんだけど』と話しながら、最終的には自分で決めます。 主人は意見を言ってくれながらも、私の意見を尊重するようにしてくれます。 今回は、息子が２歳をすぎたので ３歳からがいいか４歳からがいいか、主人と話し始めた矢先に、友達からの発言を聞き、本腰を入れて考え始めました。 私は分かりやすく、今回を例えにあげましたが、 今回のことが無責任かどうかではなく、 私の流されやすい傾向は悪いことなのかを話し合いたいです。

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悪いとは思いませんが、
自分の子供の発育状態や、家計などをきちんと把握し、
一般的にどうなのかを第三者的目線で考えることをお勧めします。

書かれている内容を見ていると確かに流されているとは思います。
それを身近で見ている旦那さんからすれば不安でしょうね。

自分がしっかり考えていても相手にはわかりづらいです。

流されることにより、子供を比較したり、人と比較したりなど
悪影響がなければ別に流されてもいいと思います。

ただ、この先、習い事などとかも考える奥さんは出てきますよ。
その時も今回みたいに考えたつもりになるのではないでしょうか。

状況によっては良し悪しが変わるので、
他者に流されているといわれて、改めるか、悪いことではないと開き直るかで
主さんの人生も代わると思いますよ。

• << 7 すごくためになるレスをありがとうございます。 色々考えさせられる部分がありました。 まず、第三者的目線で物事を考えることが大切なんですよね。今回の例えで言えば、友達の意見を聞いて『その考えもいい、でも逆の意見もあるだろうしうちにはどっちが合ってるかな？』と考えれば第三者的目線になっていますか？ 人と比較したりなどするときもありますが、基本ポジティブなので悪影響までは出さないつもりです。 >今回みたいに考えたつもりになるのではないでしょうか。 考えたつもりになっている、というのはあるのかもしれませんね。 他者に流されると開き直らずに、改められるよう、ここでもう少し意見を頂こうと思います。

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はっきり決まるまでまわりに言わなければ
いいんじゃない？
一度決めたことをくつがしてるから
まわりが振り回されてるってことでしょ。
そういう人苦手〜
自分の考えってないよねー

• << 8 そうですね。 最終的に決めるまで、口には出さないよう心がけたいです。

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>> 3 他人が何か言う前には、考えていないんですか？ そろそろ幼稚園だな、何歳で入園しよう。 我が家の状況は～だから、～でどうかしら？ 幼… 他の人が幼稚園に入れないから私も入れない、など人の意見を鵜呑みにして決めたら確かに無責任ですよね。

でも、レスに書きましたが、人の意見に左右されつつも、自分で資料を取り寄せたり主人にも『今こう思ってるんだけど』と話しながら、最終的には自分で決めます。

主人は意見を言ってくれながらも、私の意見を尊重するようにしてくれます。

今回は、息子が２歳をすぎたので ３歳からがいいか４歳からがいいか、主人と話し始めた矢先に、友達からの発言を聞き、本腰を入れて考え始めました。


私は分かりやすく、今回を例えにあげましたが、
今回のことが無責任かどうかではなく、
私の流されやすい傾向は悪いことなのかを話し合いたいです。

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>> 4 悪いとは思いませんが、 自分の子供の発育状態や、家計などをきちんと把握し、 一般的にどうなのかを第三者的目線で考えることをお勧めします。… すごくためになるレスをありがとうございます。
色々考えさせられる部分がありました。
まず、第三者的目線で物事を考えることが大切なんですよね。今回の例えで言えば、友達の意見を聞いて『その考えもいい、でも逆の意見もあるだろうしうちにはどっちが合ってるかな？』と考えれば第三者的目線になっていますか？

人と比較したりなどするときもありますが、基本ポジティブなので悪影響までは出さないつもりです。

>今回みたいに考えたつもりになるのではないでしょうか。

考えたつもりになっている、というのはあるのかもしれませんね。

他者に流されると開き直らずに、改められるよう、ここでもう少し意見を頂こうと思います。

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>> 5 はっきり決まるまでまわりに言わなければ いいんじゃない？ 一度決めたことをくつがしてるから まわりが振り回されてるってことでしょ。 … そうですね。
最終的に決めるまで、口には出さないよう心がけたいです。

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良く言えば素直な性格なんだけど、悪く言えば騙されやすい

幼稚園なら何歳から行こうが良いだろうが
お金の絡む話しなら問題になりますね

旦那の方も主から言われて考える訳で
そこから話しが二転三転したらウンザリしますよ

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>> 9 ズバリですね。

私は周りから、素直だよね～とよく言われますし、あと騙されやすい…社会人なりたての頃は、悪徳商法に引っかかりそうになったこと二回あります。

ただ、危険な目にあったので『私は騙されやすい』と自覚するようになってからは大丈夫です。これからも油断せず行きます。

流されやすい人って確かに騙す側からしたら、いいカモですよね。気をつけます。

主人側からしたら、私から言い出されて尊重したのに、ちょっと経つと180度意見が変わってて混乱しますよね。

私としては、いつも今の気持ちを聞いて欲しいので毎回話しなくなるんですが、今後は最終的に決めるまで口に出さないようにします。
口に出したとしても『迷っている』と伝えるようにします。
流されない人に憧れます。

私の母はなんでも指図してくる人で、私が決めなくても母が決めたりしてたので、自分の考えを持てなくなったのだと思います。

息子には私みたいになってほしくないので『今日はどっちの服にする？』と、自分で考え決める練習を今からさせています。

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考えが変わるとしても、今この時点でどう思っているのかという意味では、話すべきです。

断言するのではなく、かもしれない的な表現で。～という話があるんだけど、どうなんだろうねぇ。とかですね。


ところで主さんは、悪徳業者は今は大丈夫って、言ってますが大丈夫じゃないと思いますよ。
訪問販売や電話やチラシは一切話は聞かないでくださいね。

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>> 11 ご心配ありがとうございます。

騙されることに関しては油断しないと肝に命じています。
去年新しいママ友ができ、お家に遊びに行ったらアム○イの箱があるのを発見し、ネズミ講だと思ってすぐに縁を切りました。
訪問販売に関わらず、宅配以外のインターフォンには出ないようにしてます。

主人には、考えが変わるにしても話し合っていくようにしますね。断言するようなところがあるので改めます。

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ママ友の色んな意見を聞いて、180度考えが変わっても、決して悪い事だと思いません。

ただ主さんは、100％決めきれてないのに、発言しちゃうから、旦那様から見たら人に流れて自分がないように思われるのでは？

人の意見に左右されて悩むのは、大いに結構だと思いますよ。最終的には自分の意志で決めてるんですから。

話すにしても、今はこういう考えでリサーチ中。何が良いか悩んでるって話すると、旦那さん自身の意見も聞けて、色んな考えの中で答えを出せるんじゃないでしょうか。

別に流されてるとは思わないので、中途半端にはこうしたいな！発言しないようにすれば良いかなと思います。

• << 16 優しいお言葉ありがとうございます。 はい、中途半端に断言するからいけないですよね。 真理を言えば、その時その時は『この答えになった』と思ってしまってるんです。思い込みが激しいところもあります。 でもいい加減自分の癖を分かって『今はこれだと思っていてもまた考えるうちに変わるかもしれない』と自覚して発言には気をつけたいと思います。

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ようは優柔不断 単純思考という傾向が大きいようですね

人の意見に耳を傾け同調することは悪くないですが、それが全て正しいことなんだと決め付けてしまうと、後から修正が難しくなったりします

色々な話や意見を聞いて自分で決断するまでは人に思いを強制しない

これを守ると誤解も防げます

夫婦関係も同じですよ

• << 17 典型的なＡ型で優柔不断です。 決まるまで人に思いを強制しない、 強制はしないけど夫婦間での話し合いはしっかりする…迷ってるんだけどという言葉を添えて。 心がけます。

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アム○イですね。縁を切ったとは、そのママ友から勧められたんですか？

• << 18 そのママ友からは勧められてはいません。ただコーヒーを入れてくれても『このコーヒー美味しくない？すごくいいお水とコーヒーメーカーを使ってて…』とか『私の尊敬する先輩が今から来てくれるんだけど、一緒にお話しない？とっても楽しい人だよ』 など言われ『ごめん、ちょっと時間がなくて。』と断り逃げるように帰りました。 以前会社の独身寮に住んでいたとき、隣に住む違う部署の女の子と仲良くなって家に行き来するようになりましたが、だんだんアム○イを勧めてくるようになり、フェイドアウトするのに苦労しました。隣だし同じ会社なので下手に縁切れなくて。 そういうことがあって以来、騙されるということに対して敏感になり、かなり警戒しています。

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>> 13 ママ友の色んな意見を聞いて、180度考えが変わっても、決して悪い事だと思いません。 ただ主さんは、100％決めきれてないのに、発言しち… 優しいお言葉ありがとうございます。

はい、中途半端に断言するからいけないですよね。

真理を言えば、その時その時は『この答えになった』と思ってしまってるんです。思い込みが激しいところもあります。
でもいい加減自分の癖を分かって『今はこれだと思っていてもまた考えるうちに変わるかもしれない』と自覚して発言には気をつけたいと思います。

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>> 14 ようは優柔不断 単純思考という傾向が大きいようですね 人の意見に耳を傾け同調することは悪くないですが、それが全て正しいことなんだと決め付け… 典型的なＡ型で優柔不断です。

決まるまで人に思いを強制しない、
強制はしないけど夫婦間での話し合いはしっかりする…迷ってるんだけどという言葉を添えて。
心がけます。

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>> 15 アム○イですね。縁を切ったとは、そのママ友から勧められたんですか？ そのママ友からは勧められてはいません。ただコーヒーを入れてくれても『このコーヒー美味しくない？すごくいいお水とコーヒーメーカーを使ってて…』とか『私の尊敬する先輩が今から来てくれるんだけど、一緒にお話しない？とっても楽しい人だよ』
など言われ『ごめん、ちょっと時間がなくて。』と断り逃げるように帰りました。

以前会社の独身寮に住んでいたとき、隣に住む違う部署の女の子と仲良くなって家に行き来するようになりましたが、だんだんアム○イを勧めてくるようになり、フェイドアウトするのに苦労しました。隣だし同じ会社なので下手に縁切れなくて。

そういうことがあって以来、騙されるということに対して敏感になり、かなり警戒しています。

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最終的には、自分の考えで決断するならいいと思う。優柔不断ではなく、頭が柔軟なんじゃないかな。子育ては臨機応変に対応しないといけない場面が多いから、いいお母さんになりそうだと思った。

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>> 19 いえいえ、間違いなく優柔不断なところはあり短所ではありますが、よく言えば頭が柔軟とも言えるんだと思うようにして今後も迷いながら決断していこうと思います。ありがとうございます！

>いいお母さんになりそう

今の私にとって最高のほめ言葉です。
見ず知らずの私にそんな温かい言葉をかけてくれるあなたの優しさ、私も他の誰かに返しますね。

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それ聞いて安心しました。

優柔不断な人は、心が広い器の大きい人なんだそうです。

• << 23 心配して頂いてありがとうございます。 これからも、優柔不断な自分とうまく付き合って周りに迷惑かけないよう配慮していきたいと思います。

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いろんな人の意見をきくのはよい事です


自分で吟味してどうするか決まるまで、軽々しくああするとかこうするとか口に出さず


考えてみるねと言えばよいだけ


コロコロ気持ちが変わる人だと思われてしまいます


兄弟姉妹がいない、近所に同じくらいの年の子がいないなら３歳でも通わせますね


他人の意見もいいけど、先ずは自分の子はどうなのか？自分の環境はどうなのかではないですか？

相手は主さんの環境や事情を知りつくしているわけではありませんから


子供の事に関しては、主さんにとってより子供にとって何がいいかを考えて

お子さまの性質もありますから

お子さまの事をわかっているのは他人ではなく主さん

お友だちと活発に動き回りたい子もいるし、ママの側で本を読むのが好きな子もいるし

人見知りや我儘とかそれぞれでしょう？

人の意見をきき、最終は自分の都合のよいほう選んでるだけですよ

• << 24 人の意見を全く聞かないよりは、聞く方がいいですよね。 私の場合、影響を受けすぎて気持ちがコロコロ変わり、発言が変わってしまうところに問題があるとわかりました。 今回の件の場合は、初めは『うちの子は人が好きで活動量も多いから通わせた方が良い』と考えていました。 そして友達が『幼稚園決めた』と聞いて『うん、やっぱりうちも通わせよう』と思い色々な幼稚園の見学に行きました。 その後『うちは通わせない』という意見を聞いて、『うちの子は確かにお友達遊びが好きだけど、まだまだ私がいないと異常なぐらい泣き、パパと二人も無理なタイプなので、もう少し一緒にいる時間を増やして精神が安定するのを待った方がいいんじゃないか』と考えるようになりました。 人の意見を聞くたびに考えが深くなっていく感じです。 私は最良の答えを求めるタイプで、育児書などもたくさん読んでしまいます。 私はそういう過程を経ていつも答えを出してきているので、これからも優柔不断なところは直らないと思いますが、主人など身近な人達に迷惑かけないようにしたいと思います。 ご意見くださった方、ありがとうございました。

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>> 21 それ聞いて安心しました。 優柔不断な人は、心が広い器の大きい人なんだそうです。 心配して頂いてありがとうございます。
これからも、優柔不断な自分とうまく付き合って周りに迷惑かけないよう配慮していきたいと思います。

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>> 22 いろんな人の意見をきくのはよい事です 自分で吟味してどうするか決まるまで、軽々しくああするとかこうするとか口に出さず 考… 人の意見を全く聞かないよりは、聞く方がいいですよね。

私の場合、影響を受けすぎて気持ちがコロコロ変わり、発言が変わってしまうところに問題があるとわかりました。

今回の件の場合は、初めは『うちの子は人が好きで活動量も多いから通わせた方が良い』と考えていました。
そして友達が『幼稚園決めた』と聞いて『うん、やっぱりうちも通わせよう』と思い色々な幼稚園の見学に行きました。
その後『うちは通わせない』という意見を聞いて、『うちの子は確かにお友達遊びが好きだけど、まだまだ私がいないと異常なぐらい泣き、パパと二人も無理なタイプなので、もう少し一緒にいる時間を増やして精神が安定するのを待った方がいいんじゃないか』と考えるようになりました。

人の意見を聞くたびに考えが深くなっていく感じです。

私は最良の答えを求めるタイプで、育児書などもたくさん読んでしまいます。

私はそういう過程を経ていつも答えを出してきているので、これからも優柔不断なところは直らないと思いますが、主人など身近な人達に迷惑かけないようにしたいと思います。

ご意見くださった方、ありがとうございました。

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