三十路、メンタルだし行き詰まり(泣)

主さん、丁寧な返レスありがとう。過去は変えられない、大切なのは今と未来。わかる、わかってるよ、本当に、本当にそうよね。でも、でも脳が？心が？戻っちゃうんだよね？私もです。辛い過去になんて戻りたくない、別に過去の自分なんてまた体感したくないよ、やだよ、本当にやだ。でも、だって戻っちゃう時がある。私の主治医いわく、「嫌な時にちゃんと嫌だと言えずに家族や周りの空気を読み過ぎて閉じ込めた自分がいるから」「悲しい時にちゃんと悲しめないで我慢したから」「辛い気持ちを限界まで我慢したから」理由はいいから、じゃあどうしろと？私は旦那さまと知り合い、激しい子供返りをして、育て直してもらった感じです。ちなみに、旦那さまと真剣に向き合ってお付き合いをはじめた頃から、両親と姉とうまく付き合えなくなっていきました。あの両親と姉とうまく付き合っていたのが異常な事で、本当に大切な彼が出来てすべてをさらけ出して向き合って、やっと、強い抑圧から解放されたらしいです。いっそ、記憶喪失になりたい、そうすれば過去に戻らなくて済むかな‥‥なんて思ったりしますよ。だけど彼、旦那さまは、「嫌な家族でも俺は感謝してるよ、君を産んでくれたから。過去があったから俺たちには普通の夫婦以上の強い絆が出来たよ。」とすごく前向き。ネガティブになりがちな私は見習わないといけないポジティブさです。彼はとにかく強いです。彼のご両親を実親のように思っています。どうせ生きていくなら、幸せがいい。辛かったけど、死ねなかったから。

• << 55 涼子さん、主です。丁寧にありがとうございます。 旦那様、素晴らしいかたですね✨でも…きっと涼子さんも素晴らしいんですよ。私も、 彼と付き合いだしてから母親と上手くいきませんが、（母親がどう考えてるのかは分かりませんが） 自分にとっては「良いこと」だと考えてます。めちゃくちゃ遅い反抗期といいますか…。ちゃんと『自我』ができたんだろうなと感じてます。 私も主治医には似たようなことを言われてますね💧『一番貴女が苦しかった時の感覚だけが残っていて、出てくる』って。 記憶喪失になりたい、は私もよく思います。

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>> 49 レスありがとうございます。 なんか、ストンと言葉が入ってきました。 確かに、 彼のためにどんなことをしたら喜ぶだろう？ 彼は… 当然ですが、皆さんも言ってらっしゃる通り、自分というのは大切なんですよ。

でも今の貴女は、とりあえず自分の事を考えるのは置いといて、彼に喜ばれる貴女になってみて下さい。

それでも貴女が自身を喪失する事はないと思います。
なぜなら、彼が貴女を理解してくれているからです。

彼が貴女の人生を貰って幸せになったなら、きっとそれは貴女の幸せです。

貴女は自分を捨てて、他人の為に生きる事で、結果的に貴女自身の幸せを手に入れると思います。

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>> 50 主です。自分をどうにかしないと…という考えに囚われすぎてたんですね。 私は、 レスしてくださった方に反発したり失礼なことも言いま… そういう事です。

例えば勉強をしていて、それが自分の為だけだとしたら、無意味に思えてきて逃げ出したくなります。
しかし、将来医者になって人を助けよう、とか、将来教師になって人の人生の後押しをしようというような夢をもったなら、思わぬ勇気とやる気が出てきますよ。

貴女の場合は、例えば、大好きな彼が彼の子供を抱いて幸せそうにしているところを想像してみて下さい。
彼に赤ちゃんを抱かせてあげる事ができるのは誰なのでしょうか？
貴女なのではないでしょうか？
それが実現したなら、貴女は彼にとって、世界で一番役に立っている事は間違いないです。
それこそ貴女が存在する理由、今まで生きてきた理由ではないでしょうか。

赤ちゃんん抱いて幸せ一杯の彼の傍らには誰がいますか？
貴女ですよね。
その時の貴女の顔もまた幸せで一杯ではないでしょうか。

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たこ焼きからの指令かな

• << 56 主です。レスありがとうございます♪ かもしれませんね… 『キチンと手早く引っくり返せ❗』とか…

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>> 51 主さん、丁寧な返レスありがとう。過去は変えられない、大切なのは今と未来。わかる、わかってるよ、本当に、本当にそうよね。でも、でも脳が？心が？… 涼子さん、主です。丁寧にありがとうございます。

旦那様、素晴らしいかたですね✨でも…きっと涼子さんも素晴らしいんですよ。私も、
彼と付き合いだしてから母親と上手くいきませんが、（母親がどう考えてるのかは分かりませんが）
自分にとっては「良いこと」だと考えてます。めちゃくちゃ遅い反抗期といいますか…。ちゃんと『自我』ができたんだろうなと感じてます。
私も主治医には似たようなことを言われてますね💧『一番貴女が苦しかった時の感覚だけが残っていて、出てくる』って。
記憶喪失になりたい、は私もよく思います。

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>> 54 たこ焼きからの指令かな 主です。レスありがとうございます♪
かもしれませんね…
『キチンと手早く引っくり返せ❗』とか…

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>> 43 主です。ご丁寧なレスありがとうございます。 過去は過去と割りきりたいのですが… 混在してるような精神状態です。 実際幼少期… 人前に出たくないのに、やるひとがいなくて、ひきうけちゃうかんじ？

脳がもどっちゃうのは、多かれ少なかれ、誰でもあるのではないかな？ わたしもあるよ。でも、そこにヒントもあると思うし。だんだんよくなりもするよ。

主さんは、スレにあったけれど、虐待されていたの？ 親に？ でも、今も親元にいるのなら、ジレンマがないかな？ それとも、感謝に変わった？

過去の内容がなんだかよくわからないけれど、自分でも、もう少し解き明かしていく必要あるのでは？ どうして、その場面をフラッシュバックするかは、理解できている？

何人兄弟？ 自己肯定感が低いのだろうね。

• << 59 主です。長い、ご丁寧なレス本当にありがとうございます。 たぶん、誰でも昔のこと（嫌だったこと）思い出したら不快感あるんでしょうが、 私はそれが多すぎて… 例えば作業をしていても集中できなくなります。 そうです、自分がしなきゃ！としてしまう感じです。今も、 『誰からも頼まれてないのにしてしまう』ことがあり、 自分が『したいか、したくないか』がはっきり解らないんです。 実家に世話になってる自分が凄く嫌で、 かといって他の場所で生活する力がなく… 情けなくて、でもどうしたらいいか分からず。ジレンマだらけです。親に感謝は出来ません。 現在、対人恐怖が酷く、 外に出られなくて困っています。 昔からで、単に『自分は人見知りなだけで慣れたら大丈夫』と考え学校&仕事してきましたが、 年々他人が怖くなり、悪化しました。 特定の誰かが怖いんじゃなく、 誰でも怖いんです。 そうです、 自己肯定感が低すぎるんです。 好きなことも『限界超えてもしてしまう』ので、 自分の「しんどさ具合」「加減」が分かりません。 『篭ってるから考えすぎるんだ』 と思って昨年仕事に行きましたが、ONとOFFがなくて。仕事してると毎日がONで、例えば間で3連休あっても休めないんです。 仕方ないから内職をしようと、 内職してもずーっとしてしまうんです。 1分も落ち着かない？と言いますか…。肩が凝ったら5分休む、とか発想できなくなる。 それで、今は医者に『完璧主義が悪い方に出てるから、今はできるだけ何もしないように』と指示を受けています。自己肯定感を強くする訓練は、 毎日自分でしています。 長くなり、 すみません。 親には、 金銭面だけは感謝できるのですが… 父親が難病で、声が出ません。←昔からです。 その為か、脅しや暴力で抑えつけるという行動があり母親は止めもせず無視でした。昔のことは自分が辛くなるため、 出来る限り思い出したくなくて考えないようにはしてます。

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親が健在で彼がいて、友人も遠くに一人、近くに一人


病院にもきちんと行けて、食べる心配もない

何が不安ですか？

ゆっくりでいいじゃない
病気抱えながら、一人ぼっちで生活大変な人は沢山います


病気じゃなくても、生活ぎりぎりで一人ぼっちで頑張る人は沢山います

子供がいて生活に困窮する人もいます


生きていく上での不安がないなら思い悩まないことです


昔はどうかわからないけど、今は精一杯甘やかされてるでしょう？


資格だってきちんととったんだから、悲観しないで

結婚して子供育てたり、正社員でバリバリ働いてなきゃダメな人間なの？

全ては主さんの間違った価値観、そうでない人を見下げているんだよ

だから、自分を見下げてるんだよ


今の環境に感謝して、自分に出来る事、夕食たまには作るとか


自分の事しか考えられないから、自分ばかり振り返り過ぎているから、そんな思いに捕らわれます

• << 60 レスありがとうございます。 主です。 確かに、そうですね。 それは、そうなのですが…甘やかしの仕方が解らないんです。 自分に対して。 私は、 何も出来ない人や、病気の人や生活に困窮してる人を見下してません。 寧ろ逆です。自分はいけない、他人は素晴らしい。 そうなってはいけないとか思っていません。 私は他人を見下したことはないです。どんな人でも。自己卑下感が酷いんです。 親は居ますが、 父親は難病でずっと無職です。障害者なので、医療費は返ってきますが…。 母親が仕事をして生計立ててます。弟も精神病（アル中で入院・退院を繰り返している）ですので焦ります。 自分が少しでも出来るようにならないと… と焦ります。 衣・食・住できるだけでもありがたいとは思ってます。 何を贅沢なことを、と思われるかもしれませんが、 自分が予測してない時に不安定になるため、 『自分をどうにかしないと』と思います。 もっと気楽におおらかに考えれば良いのですが。 仰るとおりですよね。 本当に、明日食べれるかどうか分からない状況の人も沢山いますよね。 もっと他人の苦しみや痛みを知れば、 『皆大変な思いしながら生活してる』と分かると思うんですが… そこまで話せる関係の人が居ません。彼だけです。 友人にも遠慮してしまい、必要以上に距離を開けてしまいます。 このミクルで、 悩み事相談してる人のことを知るのが関の山、です。 自分は、 人に恵まれてるとはずっと思ってます。

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>> 57 人前に出たくないのに、やるひとがいなくて、ひきうけちゃうかんじ？ 脳がもどっちゃうのは、多かれ少なかれ、誰でもあるのではないかな？… 主です。長い、ご丁寧なレス本当にありがとうございます。


たぶん、誰でも昔のこと（嫌だったこと）思い出したら不快感あるんでしょうが、
私はそれが多すぎて…
例えば作業をしていても集中できなくなります。
そうです、自分がしなきゃ！としてしまう感じです。今も、
『誰からも頼まれてないのにしてしまう』ことがあり、
自分が『したいか、したくないか』がはっきり解らないんです。


実家に世話になってる自分が凄く嫌で、
かといって他の場所で生活する力がなく…
情けなくて、でもどうしたらいいか分からず。ジレンマだらけです。親に感謝は出来ません。

現在、対人恐怖が酷く、
外に出られなくて困っています。
昔からで、単に『自分は人見知りなだけで慣れたら大丈夫』と考え学校&仕事してきましたが、
年々他人が怖くなり、悪化しました。


特定の誰かが怖いんじゃなく、
誰でも怖いんです。


そうです、
自己肯定感が低すぎるんです。
好きなことも『限界超えてもしてしまう』ので、
自分の「しんどさ具合」「加減」が分かりません。

『篭ってるから考えすぎるんだ』
と思って昨年仕事に行きましたが、ONとOFFがなくて。仕事してると毎日がONで、例えば間で3連休あっても休めないんです。


仕方ないから内職をしようと、
内職してもずーっとしてしまうんです。
1分も落ち着かない？と言いますか…。肩が凝ったら5分休む、とか発想できなくなる。
それで、今は医者に『完璧主義が悪い方に出てるから、今はできるだけ何もしないように』と指示を受けています。自己肯定感を強くする訓練は、
毎日自分でしています。



長くなり、
すみません。


親には、
金銭面だけは感謝できるのですが…
父親が難病で、声が出ません。←昔からです。
その為か、脅しや暴力で抑えつけるという行動があり母親は止めもせず無視でした。昔のことは自分が辛くなるため、
出来る限り思い出したくなくて考えないようにはしてます。

• << 61 完璧主義が酷くなるんですね 完璧主義は誰のため？ 自分、自分、自分 自分がどうみられるか？ 自分が他人から完璧にみられたい 自分願望が強すぎるから、実際の自分とのギャップに堪えられなくて病気にまでなったんだよ 自分は何者でもない自分は自分じゃない ダメなところも可愛いし 人になんて思われようが、親も友達も彼も貴女が好きだし、居てくれてよかったって思ってますよ 対人恐怖はわかるけど、言える事は、他人なんてそれほど人の事なんか気にしちゃいないっていうか、どうでもいいくらいにしか思っていませんよ 実際の自分と理想の自分のギャップでしょ 今の自分を一番受け入れられないのは自分でしょ 生活の苦労をなにひとつしないで、父親の荒っぽい行動をいつまでも虐待だ何だと 小学生のままなんだね 今の自分を愛してあげて、父親を許して、人に感謝が生まれるといいね 今の状態で生活出来るんだからいいじゃない 何が不満!? 人に頼って何がいけないの？自分の親に頼って何がいけないの？ 幸せでいいじゃない いいんだよ、今のままで
• << 71 多分ね、他でも生活できますよ☆ なるべくして、調子おかしくしているんだよね。でも、向き合ってよくするかどうかは自分次第。 お父さんも、病気で辛かったのかな？ 正気だったとして、コントロールできないなにかがあったのかな？ 幼いこどもからしたら、怖いこともあったのでしょうね。 かばってくれなかった悲しさとか、お母さんは知っているの？ 一度話してみたら？ そこから認めてやりなおさないと。 みないふりして押し込めるから、匂ってくるんだよ。相手をかえて、彼氏に子どもがえりしたり。 何歳だよ、自分、って思うかもしれないけど、そこからはじめないと、進めないように思う。 ちょっとわかるよ。似てるとこある。私は、なるべくして、うつになったよ。オンばかりになってしまって、挙げ句倒れました。 私は、上の方法をとって、進んだよ。 今は主婦で子育てしてます。できることをやればよいよ。 憎むこと、とは別に、感謝できるところも探して、みつけてね。家をでていけとか、何かひどいこと言われますか？ 愛って、親から１００もらえたら一番よかったけど、いろんな人から少しずつでももらえているなら、感謝なんだって。１００の愛を求めるのも傲慢なことだときづけたら、かわると思う。なんパーセントかでも、もらっていた、もらっている愛は、あるかな？

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>> 58 親が健在で彼がいて、友人も遠くに一人、近くに一人 病院にもきちんと行けて、食べる心配もない 何が不安ですか？ ゆっくり… レスありがとうございます。
主です。


確かに、そうですね。
それは、そうなのですが…甘やかしの仕方が解らないんです。
自分に対して。


私は、
何も出来ない人や、病気の人や生活に困窮してる人を見下してません。
寧ろ逆です。自分はいけない、他人は素晴らしい。


そうなってはいけないとか思っていません。
私は他人を見下したことはないです。どんな人でも。自己卑下感が酷いんです。

親は居ますが、
父親は難病でずっと無職です。障害者なので、医療費は返ってきますが…。
母親が仕事をして生計立ててます。弟も精神病（アル中で入院・退院を繰り返している）ですので焦ります。
自分が少しでも出来るようにならないと…
と焦ります。



衣・食・住できるだけでもありがたいとは思ってます。
何を贅沢なことを、と思われるかもしれませんが、
自分が予測してない時に不安定になるため、
『自分をどうにかしないと』と思います。


もっと気楽におおらかに考えれば良いのですが。
仰るとおりですよね。
本当に、明日食べれるかどうか分からない状況の人も沢山いますよね。

もっと他人の苦しみや痛みを知れば、
『皆大変な思いしながら生活してる』と分かると思うんですが…
そこまで話せる関係の人が居ません。彼だけです。


友人にも遠慮してしまい、必要以上に距離を開けてしまいます。

このミクルで、
悩み事相談してる人のことを知るのが関の山、です。

自分は、
人に恵まれてるとはずっと思ってます。

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>> 59 主です。長い、ご丁寧なレス本当にありがとうございます。 たぶん、誰でも昔のこと（嫌だったこと）思い出したら不快感あるんでしょうが、… 完璧主義が酷くなるんですね


完璧主義は誰のため？


自分、自分、自分


自分がどうみられるか？

自分が他人から完璧にみられたい


自分願望が強すぎるから、実際の自分とのギャップに堪えられなくて病気にまでなったんだよ


自分は何者でもない自分は自分じゃない


ダメなところも可愛いし
人になんて思われようが、親も友達も彼も貴女が好きだし、居てくれてよかったって思ってますよ

対人恐怖はわかるけど、言える事は、他人なんてそれほど人の事なんか気にしちゃいないっていうか、どうでもいいくらいにしか思っていませんよ

実際の自分と理想の自分のギャップでしょ


今の自分を一番受け入れられないのは自分でしょ


生活の苦労をなにひとつしないで、父親の荒っぽい行動をいつまでも虐待だ何だと


小学生のままなんだね


今の自分を愛してあげて、父親を許して、人に感謝が生まれるといいね


今の状態で生活出来るんだからいいじゃない


何が不満!?


人に頼って何がいけないの？自分の親に頼って何がいけないの？


幸せでいいじゃない


いいんだよ、今のままで

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>> 61 生活の苦労を何一つしないで…とありますが、
それは私が選んで決めた訳じゃないので…


その代わり、
他人から認められてません。


何が不満て…
自分が不安定になることです。
受け入れてますよ。
だから服薬しているし、定期的に病院いってます。
受け入れたから、治療するようになったんです。


不満とかじゃなく不安です。
あれが足りないこれが足りないなんてありません。


自分が出来ないことが多いから、
不安なんです。
いつ、親が死ぬかわからないから。今はこれでいい、仕方ない……とは思ってます。

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>> 62 ここ１週間不調で、
リスカしたり過食嘔吐をしています。


それが『おかしなこと』と言う人もいるかもしれませんが、
私はリスカをしないと自分を保てないし、過食嘔吐しないとすっきりしません。

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>> 40 主です。レスありがとうございます。 ご丁寧に本当にありがとうございます。 自分を甘やかしたり大事にする方法？←変な言い方ですが…… 主さん、こちらこそお礼レスをありがとうございます。

いろんな気持ちが心の中にありますね。

そんなつもりなくても自分で自分を追いつめてしまいますね。

親から虐待を受けるとありのままの自分を肯定できなくなります。

苦しいよね。

なにかをしないといけないとか変わらないといけないとか思うと疲れてしまいませんか？

なにもしなくていいし変わらなくてもいい。

今のありのままの主さんを受け入れて好きになることができたら素敵ですよね。

アダルトチルドレンは本当に生きづらいです。

自分で自分をどこまでも責めてしまいます。

私も同じなんですがアダルトチルドレンの自助グループなどあるみたいなので、参考にしたく参加してみようか考えているところです。

主さん、自分を敵にするのではなく味方にしたいですよね。

お互いに生きづらさからゆっくりでいいから抜け出したいですよね。

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>> 64 レスありがとうございます。


本当にそうです💧
色んな気持ちがあり、
考えすぎ・深刻に受け止めすぎな部分も多々あるのですが…
なかなか、『考え方の癖』のようになってしまっていて。


多分、
環境的には相当恵まれてると思うのですが…


自分を受け入れたり、
好きになるのが難しいです。
自助グループ、私も探しているところです。
少しでも、自分を肯定できるようになれたらいいなと思います。


本当に、ありがとうございます。

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主さんこんばんは。私は主治医(何人もかわってやっとある程度信頼出来る今の先生に出会って８年です)に、もう親やお姉さんのためには何もしなくていいわよ、ご両親も高齢になりましたが、ほっときましょう。もう自分の心を犠牲にしてはダメ。もっと我の強いお姉さんを見習って、利己主義でいきましょう、って言われました。私は、まるで親にバカにされ、奴隷みたいな時期が長く、姉と比較され、惨めな思いばかりして、家族の中で立ち位置が決まってしまい、私をバカにする事で家族のバランスが取れているような家族だったんです。今思い出すと後悔ばかり。なぜ嫌だって言わなかったのか？まさに、嫌だって言わなかったから、フラッシュバックに悩むようになってしまったそうですが。ごめんなさい、私の話なんて‥‥なんか、主さんに聞いてほしくなっちゃって。私、ふだんぜんぜん自分の辛さ出せなくて、うまく話せなくて。

• << 68 涼子さんレスありがとうございます。 お辛い話をしてくださり、ありがとうございます。 そうだったんですか… 私も、今の主治医に会うまで4人位かな？探しました。 自助グループは、探してますがまさに涼子さんが書いてるような事が心配で、 『傷のなぐさめ合い』や、『不幸自慢』などにはなりたくなくて💧 色々なんですね、じっくり考えてみます。 ご家族のこと、涼子さん自身めちゃくちゃ辛かったと思います。言い方悪いですが『人形』ですもんね。（傷つけてしまったらごめんなさい、 喩えです…） まず『自分』ていうものが無いんですよね。 治療して、ある程度自我や自分が出来ても「癖」だけ残っちゃってるんですよね😣 私は、他人から意見を言われると『一つの意見』と捉えられず、そればっかりになってしまいます。 今も、そうなりがちなので… 『自分の本当の気持ち』を取り戻すのに1人きりにならないと戻ってきません💧主治医に『もう、自分を犠牲にしなくていいんですよ』とか『今は休んでいいんですよ』と言葉にして言われないと、出来なくなります。 私こそ長々とすみません。自己肯定を強くしたいのですが、 なかなか出来る時と出来ない時があり…困ってます。

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自助グループは私も２つ通いました。でも、１つは「私のほうが大変でかわいそう！」って人ばかりで否定しあっているグループで、そのうちのひとりの女性にストーカーみたいにしつこくされて‥‥‥その人からもずいぶんバカにされました。のちに乳ガンになり亡くなってしまいました。もうひとつは、男性も多いグループだったのですが、必ず最後にみんなひとりひとりハグをするんです、もちろん男性とも。その時におしりや胸を触ってくる人がいて‥‥しつこく誘われたり、セクハラ発言も多くてたまらなく嫌で嫌で。自助グループもいろいろです！Σ（￣□￣;）

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>> 66 主さんこんばんは。私は主治医(何人もかわってやっとある程度信頼出来る今の先生に出会って８年です)に、もう親やお姉さんのためには何もしなくてい… 涼子さんレスありがとうございます。
お辛い話をしてくださり、ありがとうございます。

そうだったんですか…
私も、今の主治医に会うまで4人位かな？探しました。
自助グループは、探してますがまさに涼子さんが書いてるような事が心配で、
『傷のなぐさめ合い』や、『不幸自慢』などにはなりたくなくて💧

色々なんですね、じっくり考えてみます。


ご家族のこと、涼子さん自身めちゃくちゃ辛かったと思います。言い方悪いですが『人形』ですもんね。（傷つけてしまったらごめんなさい、
喩えです…）

まず『自分』ていうものが無いんですよね。
治療して、ある程度自我や自分が出来ても「癖」だけ残っちゃってるんですよね😣

私は、他人から意見を言われると『一つの意見』と捉えられず、そればっかりになってしまいます。
今も、そうなりがちなので…
『自分の本当の気持ち』を取り戻すのに1人きりにならないと戻ってきません💧主治医に『もう、自分を犠牲にしなくていいんですよ』とか『今は休んでいいんですよ』と言葉にして言われないと、出来なくなります。

私こそ長々とすみません。自己肯定を強くしたいのですが、
なかなか出来る時と出来ない時があり…困ってます。

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主です。間ですみません。
過去のことは、父親の過干渉・依存が一番酷かったんですが（不登校になるまで、
毎日学校に迎えに来てました…※頼んでないのに、です。拒否したら脅しや暴力・ご飯抜きなどがあり、
怖くて言えなかった。
書くと思い出してつらくなるので細かく書きませんが、
日常の中で色んな決まり（父が決めた勝手なルール）がありました。

母親は、子供には無関心でしたが何故か『父親の考え方や価値観は素晴らしいもの』としていて（そこら辺がいまだに理解できない）、全てに従ってました。

私自身が物凄く神経質な子供だったので、
自身が原因であるとは自覚してます。


ただ、
『父親自身がACだったのか』と判って、
判ってからは恨みや憎しみが全て消えていきました。
父親が気の毒に思えて。
理解できたら、許せました（許すという言い方は傲慢ですが…）。

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神経質な子供だったから、自身が原因‥‥‥うう、主さんをとても他人と思えない。私、父に、ものすごく干渉してくるくせに、「おまえは気難しくて大嫌いだ！」と言われて育ちました。１６才まで暴力も凄まじく、母は、止めないどころか嬉しそうだった。姉は、父が私を殴りはじめると、一緒に私を蹴っていました。足首掴んで引きずられて、Tシャツがまくれてしまい、裸になった私を見て、「あら、裸になってる！」って母に笑われたのは忘れたいのに忘れられない。思春期に、胸丸出しで父に引きずられて笑われるのは辛過ぎますよ。今でも泣ける。やだやだやだ。

• << 72 忘れたいのに、その場面だけ出てくるんですよね😣

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>> 59 主です。長い、ご丁寧なレス本当にありがとうございます。 たぶん、誰でも昔のこと（嫌だったこと）思い出したら不快感あるんでしょうが、… 多分ね、他でも生活できますよ☆

なるべくして、調子おかしくしているんだよね。でも、向き合ってよくするかどうかは自分次第。

お父さんも、病気で辛かったのかな？ 正気だったとして、コントロールできないなにかがあったのかな？ 幼いこどもからしたら、怖いこともあったのでしょうね。

かばってくれなかった悲しさとか、お母さんは知っているの？ 一度話してみたら？ そこから認めてやりなおさないと。

みないふりして押し込めるから、匂ってくるんだよ。相手をかえて、彼氏に子どもがえりしたり。

何歳だよ、自分、って思うかもしれないけど、そこからはじめないと、進めないように思う。

ちょっとわかるよ。似てるとこある。私は、なるべくして、うつになったよ。オンばかりになってしまって、挙げ句倒れました。

私は、上の方法をとって、進んだよ。

今は主婦で子育てしてます。できることをやればよいよ。

憎むこと、とは別に、感謝できるところも探して、みつけてね。家をでていけとか、何かひどいこと言われますか？

愛って、親から１００もらえたら一番よかったけど、いろんな人から少しずつでももらえているなら、感謝なんだって。１００の愛を求めるのも傲慢なことだときづけたら、かわると思う。なんパーセントかでも、もらっていた、もらっている愛は、あるかな？

• << 73 レスありがとうございます。主です。 別の場所でも生活できるようになりたいです！ 親には話をしています。 現在出ていけとか、 そういう否定的なことは何も言われてません。 何というか… 100求めるのが傲慢、って言葉染みました。 100求めてはないと思うんですが…たぶん😅 自分だけが家族と馴染めず、 自分以外の家族は話をしたり普通にしてるんでそれが物凄く疎外感感じます。 父親・母親が怖くない時（自分の調子がまぁまぁ良いとき）も、 弟が居ると体が強張り、手が震えます。 それで話が（自分から）出来なくなります。 私のそういう状態を母親は知ってます。 最近、やっと親とメールで会話できるようになりました。

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>> 70 神経質な子供だったから、自身が原因‥‥‥うう、主さんをとても他人と思えない。私、父に、ものすごく干渉してくるくせに、「おまえは気難しくて大嫌… 忘れたいのに、その場面だけ出てくるんですよね😣

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>> 71 多分ね、他でも生活できますよ☆ なるべくして、調子おかしくしているんだよね。でも、向き合ってよくするかどうかは自分次第。 … レスありがとうございます。主です。


別の場所でも生活できるようになりたいです！

親には話をしています。
現在出ていけとか、
そういう否定的なことは何も言われてません。


何というか…
100求めるのが傲慢、って言葉染みました。

100求めてはないと思うんですが…たぶん😅


自分だけが家族と馴染めず、
自分以外の家族は話をしたり普通にしてるんでそれが物凄く疎外感感じます。


父親・母親が怖くない時（自分の調子がまぁまぁ良いとき）も、
弟が居ると体が強張り、手が震えます。
それで話が（自分から）出来なくなります。
私のそういう状態を母親は知ってます。


最近、やっと親とメールで会話できるようになりました。

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逆に地元から出るのは？
主さんは親に恵まれてるのかな？
優等生だったから、少しでも理想と違うと、落ち込むのかな？
昔から酷い人生だと、そもそも自分に期待してないからか、今が凄い幸せに感じます。
期待やこうでなければってのを一回取り去っては？
真面目すぎるんでしょうね。

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>> 74 主です。レスありがとうございます！

地元から出ることも視野に入れてます。
それか、寧ろ地元で同級生（居たらですが）と仲良くなったほうがいいのでは？とも思う。


そんなに自分の理想像は高くない（元が元なので…）と思ってますが、たぶん「こんなことも出来ないのー？」て自分で思い過ぎなんだと😅
『こうじゃなきゃイカン』ってクソ真面目過ぎは自覚してます(;´д｀)

他人に対しては無いのに、自分に対してだけ有りすぎます。
なるべく、なぁなぁで行きたいと思います(^^)
スレ立てた時より、だいぶ前向きになれました。


本当にありがとうございます。

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はじめまして。私と共通する所が沢山あり、まるで私自身の事を読んでるようでした。辛いですよね。分かります。私の場合は自分なりに頑張った、頑張ってるつもりなのですが、精神年齢、社会性が思春期で止まっているような感じで、歳を重ねる毎に周りとの差がどんどん開いていくのを感じ、努力しようにもどういう心構えでしたらいいのか分からない状況です。暗いことばかり書きたくないんですが今現在こういう状態です。お互い良くなるといいですね(^o^)

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主さん、初めてこのスレを開きました。
本当に偶然です。

読んでて、共感することだらけです。

過去のレスは一切読んでませんが、彼氏がいることが主さんの誇りだと思います。

大切にしてください。


私は、理解し合える彼氏に出会えません。
(>_<)

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