家族大好きな彼氏

初めまして<(_ _)>互いの価値観ってとても大切なんですよね？主さんの我慢が何処まで続くかにもよります。彼がそういう価値観に合わせようとしてくれないなら、主さんが無理してしまう事にもなりかねません。家族を大切にするのはいい事ですけどね。でも彼が余りにも家族大好き過ぎてるのかも？そんな彼と仮に結婚したら奥さんの家族そっのけ？有り得なくもないかも？考えた方がよろしいかも？

• << 4 >1さん はじめまして。レスありがとうございます。 私の価値観はよくわかってないと思います。 実は誕生日の時の気持ちも伝えたのですが、ただ険悪な雰囲気にになるだけでした。 だったら自分が我慢して言わないでいる方がいいと思ってしまいます。 結婚してからの事も考えてしまきますね...

• 共感0

もう、主の文から答え出てるよね？
主の誕生日もイベントも祝えない奴と上手くいくわけない。

優先順位が実家の家族なんだから彼女や奥さんなんてまず大切にできないんだから一緒にいて主が苦痛になっていくだけ。

それにしても最近の男は実家依存者が増えてるな…

• << 7 >2さん レスありがとうございます。 答え...出ているといえば出ていますが、乗り越えられる壁でもあるんじゃないかと思っていて。 恋愛経験も少ないので男ってそんなものなのかなと思っていたのですが、彼女の誕生日がお盆や年末年始であっても優先して祝ってくれる人もいるんですよね。

• 共感1

えっその人から愛情感じますか。主様かわいそうすぎる。
そりゃあ誕生日が祝えないことも事情によってあると思いますが、明らかにそういうのではないですよね。
家族が好きなのが理由ではなくて、彼女を大切にしない人なんじゃないですか。
もっと大切にしてくれる人と付き合った方がいいですよ。

• << 8 >3さん レスありがとうございます。 スレに書いただけだとすごく冷たい彼ですよね。 一緒にいるときはすごく楽しいですし、連絡はまめで毎日LINEをくれます。 きっと、彼の中の「彼女」の立ち位置と私の中の「彼氏」の立ち位置が違うんですよね。 もっといい人いるのかなぁとも思いますが、実は今の彼の方がよかったてなりそうな気もして> <

• 共感0

>> 1 初めまして<(_ _)>互いの価値観ってとても大切なんですよね？主さんの我慢が何処まで続くかにもよります。彼がそういう価値観に合… >1さん

はじめまして。レスありがとうございます。

私の価値観はよくわかってないと思います。
実は誕生日の時の気持ちも伝えたのですが、ただ険悪な雰囲気にになるだけでした。
だったら自分が我慢して言わないでいる方がいいと思ってしまいます。

結婚してからの事も考えてしまきますね...

• 共感0

家族大好きで、盆正月帰省するのは気にならない。

でも自分の誕生日は祝って貰いプレゼントを
貰って嬉しがるのに、恋人にはスルーするとか、するって言っていながら実行しないのが許せ無い。

自分勝手な人、人を大事にしない人だと思う。

私なら無理。

お互いに思い合える人じゃないと。

• << 10 >5さん レスありがとうございます。 私も同じ意見です。家族には年に何回かしか会えないから、お盆やお正月に帰省するのはいいと思います。 それなら「せっかくの誕生日なのに会いにいけなくて、ごめんね」とかあればよかったです。 私にも会いたいけど、家族にも会いたいだったら... 有言不実行は多々あります。貸したお金も返すと言って返さないし。 今までの彼も自己中な人が多くて、みんなそんなものなのかなぁと諦めるしかないのかなぁと思ったり(^^;;

• 共感1

結婚もしていないのに、お互い相手に依存、最優先しているカップルも何だかなぁと思うタチですが、
価値観が違う相手とは続かないだろうなと思います。
妥協出来る範囲ならいいと思いますが、既に主さんはお悩み中。答えは出て来ているのでは？

結婚後、自分の実家には帰省したがるが相手は行きたがらない。
って一番嫌ですよ。
相手側に行かないなら自分も行かない。
家庭を持ったら自分家優先して欲しいです。有事は除いて。

家族大好き！発言して、主さんが我慢していたら相手は了承していると思って直す事なんかしないと思います。

主さんが彼氏さんと同じ事をして(イベントの時に実家に帰るとか)相手が不満げだったら別れていいと思いますよ。

• << 13 >6さん レスありがとうございます。 6さんの言う通り、結婚したら彼の実家にばかり行きたがると思います。 私が二十歳そこそこの歳だったら、ここまで悩まないかもしれません。今は早く結婚したいなと思ってるので、決断するなら早い方がいいかと。 でも、彼と別れて本当に次があるのかが不安で（ ; ; ）

• 共感1

>> 2 もう、主の文から答え出てるよね？ 主の誕生日もイベントも祝えない奴と上手くいくわけない。 優先順位が実家の家族なんだから彼女や奥さん… >2さん

レスありがとうございます。

答え...出ているといえば出ていますが、乗り越えられる壁でもあるんじゃないかと思っていて。
恋愛経験も少ないので男ってそんなものなのかなと思っていたのですが、彼女の誕生日がお盆や年末年始であっても優先して祝ってくれる人もいるんですよね。

• 共感0

>> 3 えっその人から愛情感じますか。主様かわいそうすぎる。 そりゃあ誕生日が祝えないことも事情によってあると思いますが、明らかにそういうのではない… >3さん

レスありがとうございます。

スレに書いただけだとすごく冷たい彼ですよね。
一緒にいるときはすごく楽しいですし、連絡はまめで毎日LINEをくれます。

きっと、彼の中の「彼女」の立ち位置と私の中の「彼氏」の立ち位置が違うんですよね。
もっといい人いるのかなぁとも思いますが、実は今の彼の方がよかったてなりそうな気もして> <

• 共感0

もう無理ではないでしょうか？
あなたがワガママ言わないから好きって、引きました。
もしまともな男ならたまにはワガママ言っていいんだよと言いますよ。
どちらが悪いとかではなく合わないんです。
それでもあなたが彼を好きなら我慢のみです。ただ彼が反省することはないでしょう。

• << 15 >9さん レスありがとうございます。 「ワガママ言わないから」っていうのは、今までの彼女と違うって意味にとらえれ喜んでました（笑） 裏を返せば、自分にとって面倒なことは言わないからともとれますよね。 前の彼が亭主関白、自己中だったので、今の彼がとてもいい人に見えていました。

• 共感0

>> 5 家族大好きで、盆正月帰省するのは気にならない。 でも自分の誕生日は祝って貰いプレゼントを 貰って嬉しがるのに、恋人にはスルーするとか… >5さん

レスありがとうございます。

私も同じ意見です。家族には年に何回かしか会えないから、お盆やお正月に帰省するのはいいと思います。
それなら「せっかくの誕生日なのに会いにいけなくて、ごめんね」とかあればよかったです。
私にも会いたいけど、家族にも会いたいだったら...

有言不実行は多々あります。貸したお金も返すと言って返さないし。

今までの彼も自己中な人が多くて、みんなそんなものなのかなぁと諦めるしかないのかなぁと思ったり(^^;;

• 共感1

育った環境と価値観の差だと思います。

彼の家はお盆やお年始をとても大切にしている家庭なのではないでしょうか？
そういう家庭で育った彼を受け入れられるようでなければ結婚はもちろんのこと、お付き合いも難しいと思います。

その時に忙しくて「別の日に祝おう」と彼が言ったのに何もしてくれない点に関してはクレーム(「約束したのになぜいつも破るの？」など)を言ってもいいと思います。
ただ、お盆や年末年始に帰ることに対しては仕方ないと思います。

• << 16 >11さん レスありがとうございます。 彼のおうちは母子家庭で、それもあってか彼はお母さんも兄弟も大切にしているし、そんな彼を私も素敵だなと思っています。 だから、実家に帰りたいと思うのは理解したいと思います。 あとで祝おうと言ってくれたのに祝ってくれてないことについては、言ったことがあります。 その時私が感情的になってしまったのも悪いですが、険悪な雰囲気になってしまったのでその後は何も言えていません...。

• 共感0

まず、彼が家族大好きなこととイベントの時に会えなかったことは切り離して考えた方がいいと思います。
誕生日は事前に知らなかったようですし、クリスマスも主さんが言い出す前に帰省の予定を立ててしまっていただけかもしれません。
主さんより家族が大事なのかどうかは、スレ文からは判断できません。
ちゃんとその日は会いたいと伝えてますか？ これからも長く付き合いたいなら、我慢せず思っていることは伝えるべきだと思います。別れるかどうかの判断は、二人できちんと話し合ってからでも遅くないのではないでしょうか。

• << 18 >12さん レスありがとうございます。 スレの文章だけではわからないですよね。 誕生日は、事前にわかっています。スマホのカップルアプリでお互いに誕生日を登録していました。 特に気にしてなかったのかもしれませんが... 私も一方的に別れるつもりはありませんが、彼は真面目な話になると嫌な顔をするので、話し合いをすると別れる方向になってしまうような気がします。 今も「私も家族は大事だけど、あなたと過ごす時間の方がもっと大事なんだ！」みたいなことを言ったら、完全にスルーされました...

• 共感0

>> 6 結婚もしていないのに、お互い相手に依存、最優先しているカップルも何だかなぁと思うタチですが、 価値観が違う相手とは続かないだろうなと思いま… >6さん

レスありがとうございます。
6さんの言う通り、結婚したら彼の実家にばかり行きたがると思います。

私が二十歳そこそこの歳だったら、ここまで悩まないかもしれません。今は早く結婚したいなと思ってるので、決断するなら早い方がいいかと。
でも、彼と別れて本当に次があるのかが不安で（ ; ; ）

• << 37 逆を返せば、次があったら別れるって事じゃないですか？ 主さんの思いも、そんなもんなんじゃないですか？ そんなんじゃ、この先良い付き合いは出来ませんよ。 焦る気持ちは分からなくもないけど、焦って身近で済ませた結果、ヤッパリ…って事になった方が、よっぽど時間の無駄だと思います。 決めるのは主さんだけど、私なら嫌だなぁ。 自分はシテシテ、人にはシナイシナイ、なんてさ。 幼稚すぎますもん。三十年近く生きて来て、随分と薄っぺらい人間関係しか築いて来なかったんだなぁ～。何を今まで学習してきたんだろ？て思いますから。

• 共感0

>> 13 えっ？主の答え出てるじゃん。
若かったらここまで悩まないで別れるんでしょ？
若くないから、次が出来るか心配だからって
妥協して結婚したってうまく行くはずないと思うけど。
一生一緒にいるんだよ？

• << 19 >14さんレスありがとうございます。 書き方が悪かったです。 若かったら、悩まずに付き合い続けるという意味です。 一緒にいるときはとても楽しい人ですし、共通の趣味もあるので、将来を考えなければ付き合いつ付けられると思います。 どっちにしろ、今は結婚を考えてるってことは一緒ですね(^^;;

• 共感0

>> 9 もう無理ではないでしょうか？ あなたがワガママ言わないから好きって、引きました。 もしまともな男ならたまにはワガママ言っていいんだよと言… >9さん

レスありがとうございます。

「ワガママ言わないから」っていうのは、今までの彼女と違うって意味にとらえれ喜んでました（笑）
裏を返せば、自分にとって面倒なことは言わないからともとれますよね。
前の彼が亭主関白、自己中だったので、今の彼がとてもいい人に見えていました。

• << 23 なんというか、他の方へのレス読んで気づいたけど、お金に関してルーズな人は直らないし、たぶん悪いけど主さんは本当に便利な人に思われてると、勝手な私の想像ですが、そんな気がいたしました。 そして主さんはそういう男と付き合うことが多いんですね。そこから考えていかないとまずいと思いますよ…

• 共感0

>> 11 育った環境と価値観の差だと思います。 彼の家はお盆やお年始をとても大切にしている家庭なのではないでしょうか？ そういう家庭で育った彼を受け… >11さん

レスありがとうございます。

彼のおうちは母子家庭で、それもあってか彼はお母さんも兄弟も大切にしているし、そんな彼を私も素敵だなと思っています。
だから、実家に帰りたいと思うのは理解したいと思います。

あとで祝おうと言ってくれたのに祝ってくれてないことについては、言ったことがあります。
その時私が感情的になってしまったのも悪いですが、険悪な雰囲気になってしまったのでその後は何も言えていません...。

• 共感0

彼氏は大学の勉強もあり仕事もあり・・・結構大変だよね。
正直、自分に「メリットのある」時だけ休みを取るんだと思う。
片道3時間かけて車飛ばしてもガソリン代だけで往復4，5千かかるよね。
その上、休みもとって主さんにプレゼント買って・・・・というのは
彼の中では「損」なことと思ってるんじゃないかな。
主さんの事別に好きとか思っていないんじゃないかなと思う。

付き合ってみたものの本当に2週間で転勤。
取りあえずつきあってはいるものの、自ら有休取ってまで会いに行くほどとは
思っていない。
ライブのチケットだって彼の大ファンな歌手だとか、チケット自体貴女が買ってくれて自分が払わなくていい時とかじゃないのか？

>・「彼女より家族（実家）」な彼とうまく付き合っていくにはどうしたらよいしょうか。

無駄なこと。主さん結婚考える年齢だよね。今でも家族優先ならば、
結婚後はもっと家族優先だと思う。主さんとお姑さんと喧嘩したら100%お姑につく。

>・価値観が合わないので別れた方がよいでしょうか
別れるのなら早い方がいいね。
我慢して付き合って結婚してしまったら後悔すると思うよ。

• << 20 >17さん レスありがとうございます。 すべて見抜かれているようで驚きました。 確かにライブのチケットは、クリスマスプレゼントとして私が払いました。 彼からプレゼントをもらったことがありません。 今はお金がないからと言ってますが、彼宅に行くとお取り寄せの食品を買った跡があったりします。 結婚したらお姑さんにつくというのは、私もおそれています。実家から帰ってくると「やっぱおかんの料理は最高だよな〜」とか、お母さんの話をよくします。 今、ご結婚されてる方々も、一切不満ないという方は少ないと思います。なので、今の彼とのことも乗り越えられないようじゃ、他の人ともうまくいかないのかなぁと...。 今までおつきあいした方も所謂ダメんずが多くて、私と合う方が他にいるのかもわからず不安になります。

• 共感0

>> 12 まず、彼が家族大好きなこととイベントの時に会えなかったことは切り離して考えた方がいいと思います。 誕生日は事前に知らなかったようですし、ク… >12さん

レスありがとうございます。
スレの文章だけではわからないですよね。

誕生日は、事前にわかっています。スマホのカップルアプリでお互いに誕生日を登録していました。
特に気にしてなかったのかもしれませんが...

私も一方的に別れるつもりはありませんが、彼は真面目な話になると嫌な顔をするので、話し合いをすると別れる方向になってしまうような気がします。

今も「私も家族は大事だけど、あなたと過ごす時間の方がもっと大事なんだ！」みたいなことを言ったら、完全にスルーされました...

• 共感0

>> 14 えっ？主の答え出てるじゃん。 若かったらここまで悩まないで別れるんでしょ？ 若くないから、次が出来るか心配だからって 妥協して結婚した… >14さんレスありがとうございます。

書き方が悪かったです。
若かったら、悩まずに付き合い続けるという意味です。
一緒にいるときはとても楽しい人ですし、共通の趣味もあるので、将来を考えなければ付き合いつ付けられると思います。
どっちにしろ、今は結婚を考えてるってことは一緒ですね(^^;;

• 共感0

>> 17 彼氏は大学の勉強もあり仕事もあり・・・結構大変だよね。 正直、自分に「メリットのある」時だけ休みを取るんだと思う。 片道3時間かけて車飛… >17さん

レスありがとうございます。

すべて見抜かれているようで驚きました。
確かにライブのチケットは、クリスマスプレゼントとして私が払いました。
彼からプレゼントをもらったことがありません。
今はお金がないからと言ってますが、彼宅に行くとお取り寄せの食品を買った跡があったりします。

結婚したらお姑さんにつくというのは、私もおそれています。実家から帰ってくると「やっぱおかんの料理は最高だよな〜」とか、お母さんの話をよくします。

今、ご結婚されてる方々も、一切不満ないという方は少ないと思います。なので、今の彼とのことも乗り越えられないようじゃ、他の人ともうまくいかないのかなぁと...。
今までおつきあいした方も所謂ダメんずが多くて、私と合う方が他にいるのかもわからず不安になります。

• << 25 今彼もダメンズ臭プンプンしますよ。 主さんに甘えてるというか、元カノと比べて(都合の)いい女なんて馬鹿にしてる。 出会いなんて縁です。 共通の趣味なんてきっかけでしかない。 結婚して子供産まれたらお互い趣味なんて出来ない可能性もありますよ。 趣味だけで繋がるって危険。 違う人間、価値観も違うのは当たり前だけど、お互いに抱く不満が双方同じ量じゃないと続かないです。 主さんは違う観点から妥協しようとしているんだと思います。 趣味は違っても主さんを大事にしてくれる人の方がいいと思います。 思い切って結婚出来なかったらいいや！みたいな気持ちになってみたら、考えかた変わってダメンズ引き寄せループが切れるかもしれません。

• 共感0

だったらさっさと別れてイベント大好きなマメ男と付き合えば？

• << 29 21さんへのレスに、14さんと書いてしまいました。 すみません。

• 共感0

>> 21 >14さん

レスありがとうございます。
私も客観的にこの相談をを見ればそう思います
（笑）
今までの彼にもちゃんとお祝いしてもらったことがなく、彼氏にお祝いしてもらうということに憧れていたというのもあります。

世の中には誕生日をパートナーに忘れられたという人 はたくさんいるので、それはまだいいのですが...
家族のように何もなくても会いたいと、私に対して思ってくれてないということが、一番の悩みですね。
同じ趣味があって一緒に楽しめているので、できれば別れたくないという葛藤もあります。

• 共感0

>> 15 >9さん レスありがとうございます。 「ワガママ言わないから」っていうのは、今までの彼女と違うって意味にとらえれ喜んでまし… なんというか、他の方へのレス読んで気づいたけど、お金に関してルーズな人は直らないし、たぶん悪いけど主さんは本当に便利な人に思われてると、勝手な私の想像ですが、そんな気がいたしました。

そして主さんはそういう男と付き合うことが多いんですね。そこから考えていかないとまずいと思いますよ…

• << 27 >23さん レスありがとうございます。 前の彼にもお金を貸し、返されないまま連絡がとれなくなりました。 その前の彼はフリーターでお金がなく.. 今の彼はちゃんと働いてるし大丈夫だ！と思って付き合いだしたのですが、結局お金を貸すことになってしまいました。 貸さなきゃいいのですが、お金がなくなると鬱みたいにかなりネガティヴになる彼なので、貸してしまいます。 実はお金のこともかなり気になっています... 元カノともお金のことであったらしく、直らない人は直らないですよね...

• 共感0

それさぁ、実家が大事とかいうのは二の次で、主さんは都合よく使われてるだけじゃん。
優しいって言ってるけど、主さんが主張したいこともせずに、喧嘩になることもないから、優しく出来てるというか、揉めないってだけでしょ(笑)

どこに思いやりとか優しさがあるの？
完璧にヒモじゃん。
しかも主さんが自己主張したら別れ話になるって分かってるんでしょ？
自分を放棄してしがみついてるだけなんて、虚しくない？

因みに、私はどの彼氏にも、クリスマスも誕生日もスルーされたことはないし、友達もスルーされたなんて、1人しか聞いたことないです。
お金がなければないなりに、小さなケーキとかでも買ってくれるはず。
普段好きな人に何もできないのを申し訳なく思ってるのなら尚更ね。

思いやりも愛情もないでしょ。
主さんも、気づいてるはず。

• << 28 >24さん レスありがとうございます。 すべての言葉が、グサっときました。いい意味でです。 ヒモだとは思いたくないですが、そんな状態です。ラーメンとか安いものはおごってくれたりします。 おごってくれなくていいから、お金返して欲しいというのが本音です。 やっぱり誕生日とかわスルーする人の方が少ないんですね(^^;; 長年連れ添ってとかなら忘れられてても諦めがつきますが。 おっしゃる通り、高いプレゼントが欲しいなんて思ってなくて、「喜んでほしい」と思って何かしてくれることが嬉しいんです。 気付いてはいましたが、今までもそんな感じだったので、そんなものなのかなぁと...違いますよね。

• 共感0

>> 20 >17さん レスありがとうございます。 すべて見抜かれているようで驚きました。 確かにライブのチケットは、クリスマスプレ… 今彼もダメンズ臭プンプンしますよ。
主さんに甘えてるというか、元カノと比べて(都合の)いい女なんて馬鹿にしてる。

出会いなんて縁です。
共通の趣味なんてきっかけでしかない。
結婚して子供産まれたらお互い趣味なんて出来ない可能性もありますよ。
趣味だけで繋がるって危険。
違う人間、価値観も違うのは当たり前だけど、お互いに抱く不満が双方同じ量じゃないと続かないです。

主さんは違う観点から妥協しようとしているんだと思います。
趣味は違っても主さんを大事にしてくれる人の方がいいと思います。

思い切って結婚出来なかったらいいや！みたいな気持ちになってみたら、考えかた変わってダメンズ引き寄せループが切れるかもしれません。

• << 30 >25さん レスありがとうございます。 付き合うと決めるときは「結婚とか考えずに学生みたいに楽しく過ごそう！」と思うのですが、やっぱり1年付き合って年齢考えると「結婚」が出てきてしまいますね> < やっぱり、だめんずですよね...またか、という感じです。 趣味が同じなことがすごく嬉しかったのですが、それは友達としてでもいいですよね。 そこにこだわらない方がいいかな...

• 共感0

私はちょっと違う考え方なんですが。

彼と主さんはどの位の時を一緒に過ごしてきましたか？

彼と彼の家族は何倍もの時を彼と共に過ごしてきたわけで。
彼の母親もおそらく主さんの何倍も彼に愛情を注いできたはず。

私の考えだと、今の時点で同じ土俵に登れるわけがないのです。

この先何年も共に過ごしていけば、いずれ主さんも彼の家族になる。

その時まで培ってきた愛情を無碍にするような人ではない、とスレ文を読む限り思いましたが。

但し、面倒な話を嫌がる人では先が知れていますので、無駄な時間を過ごしたくなければ、溜まっている物を吐き出して相手の出方を見ましょう。

そのタイミングはとても大事ですが、まだ手放す気がないのならば、それまでは愛情を注ぐことに終始してみるのをお勧めします。

彼はあまり相手の気持ちが分からない鈍感な人だと思います。悪気がない。

• << 31 >26さん レスありがとうございます。 彼のお母さんは、女手一つで4人の子供を育てた人ですし、彼の家族の団結は私が考える以上のものだと思います。 同じ土俵になんてあがれませんよね。 ただ、私も寂しい思いしてるかなとか少しでも考えてくれたらなと思ってしまいます。 そういとこがきっと鈍感なんですよね(^^;; 思っていることは言いたいです。でも、言うと私も感情的になってしまうので、タイミング大事ですよね。

• 共感0

>> 23 なんというか、他の方へのレス読んで気づいたけど、お金に関してルーズな人は直らないし、たぶん悪いけど主さんは本当に便利な人に思われてると、勝手… >23さん

レスありがとうございます。

前の彼にもお金を貸し、返されないまま連絡がとれなくなりました。
その前の彼はフリーターでお金がなく..

今の彼はちゃんと働いてるし大丈夫だ！と思って付き合いだしたのですが、結局お金を貸すことになってしまいました。
貸さなきゃいいのですが、お金がなくなると鬱みたいにかなりネガティヴになる彼なので、貸してしまいます。

実はお金のこともかなり気になっています...
元カノともお金のことであったらしく、直らない人は直らないですよね...

• 共感0

>> 24 それさぁ、実家が大事とかいうのは二の次で、主さんは都合よく使われてるだけじゃん。 優しいって言ってるけど、主さんが主張したいこともせずに、… >24さん

レスありがとうございます。
すべての言葉が、グサっときました。いい意味でです。
ヒモだとは思いたくないですが、そんな状態です。ラーメンとか安いものはおごってくれたりします。
おごってくれなくていいから、お金返して欲しいというのが本音です。

やっぱり誕生日とかわスルーする人の方が少ないんですね(^^;;
長年連れ添ってとかなら忘れられてても諦めがつきますが。
おっしゃる通り、高いプレゼントが欲しいなんて思ってなくて、「喜んでほしい」と思って何かしてくれることが嬉しいんです。

気付いてはいましたが、今までもそんな感じだったので、そんなものなのかなぁと...違いますよね。

• 共感0

>> 21 だったらさっさと別れてイベント大好きなマメ男と付き合えば？ 21さんへのレスに、14さんと書いてしまいました。
すみません。

• 共感0

>> 25 今彼もダメンズ臭プンプンしますよ。 主さんに甘えてるというか、元カノと比べて(都合の)いい女なんて馬鹿にしてる。 出会いなんて縁です… >25さん

レスありがとうございます。

付き合うと決めるときは「結婚とか考えずに学生みたいに楽しく過ごそう！」と思うのですが、やっぱり1年付き合って年齢考えると「結婚」が出てきてしまいますね> <

やっぱり、だめんずですよね...またか、という感じです。
趣味が同じなことがすごく嬉しかったのですが、それは友達としてでもいいですよね。
そこにこだわらない方がいいかな...

• 共感0

>> 26 私はちょっと違う考え方なんですが。 彼と主さんはどの位の時を一緒に過ごしてきましたか？ 彼と彼の家族は何倍もの時を彼と共に過ごしてきたわ… >26さん

レスありがとうございます。

彼のお母さんは、女手一つで4人の子供を育てた人ですし、彼の家族の団結は私が考える以上のものだと思います。
同じ土俵になんてあがれませんよね。

ただ、私も寂しい思いしてるかなとか少しでも考えてくれたらなと思ってしまいます。
そういとこがきっと鈍感なんですよね(^^;;

思っていることは言いたいです。でも、言うと私も感情的になってしまうので、タイミング大事ですよね。

• << 35 このお返事のレスを読んで、もしかして…と思ったのですが、末っ子長男ですか？甘えるのは得意で、してもらうのは上手 でも、人に何かしてあげる…という気持ちが抜けてる場合があります。 かと言ってすべての末っ子長男さんに当てはまるとは思いませんが。 とりあえず 主さんは、今彼にも今後お付き合いする彼にもお金は貸してはダメです。 おごるのは良いと思いますが、お金はダメです 因みに私は主さんの彼はアウトです。 おもいやりが全く感じられません。 都合の良い彼女になるなんて悔しいし。 中距離なのにそんな適当な扱い、嫌です

• 共感0

悪気はない感じがしますが、ダメダメ君ですね(笑)

返レス見て感じたのは、今までもこの彼にしてもダメんずで片付けてませんか？
金を貸すにしても、主の嫌だと思う事を話すにしても、険悪な雰囲気になるとか相手が嫌がるとか…主もちゃんと話し合いとかできてるんでしょうか？
自分にとって嫌な事だったり、こうして欲しいと伝えたり、好きなら全てじゃなくても歩み寄る部分は普通あると思いますよ。
余程非常識なら言うまでもないかもですが。

別れ話になりそうだから…主がそういうとこから逃げているとの見方もできますし、そんな事で別れ話になるようなら彼もそこまでの人って見方もできてしまいます。

どちらにせよ、主の不満に対して彼が歩み寄る事ができなければ、主が彼を好きでも我慢して付き合う事しかできないと思いますよ。

• 共感0

>> 32 >32さん

レスありがとうございます。
確かに逃げてますね。我慢してでも良い関係を保ちたいと思っていましたが、我慢はつづきませんね> <

本当はいろいろ話してわかり合いたいんです。でも、分かり合えなかったらと思うと怖いんですよね。

• 共感0

>> 33 スレ本文、主さんの返レスをよんで正直な感想いいですか？
あ〜、いいようにされちゃってるな。
どこをどう読んでも彼の良い所を見つけようとしましたが、見つからないです。

いくらお金がなくても誠意や思いは伝える事が出来ますよね？

主さんも気づいてるんじゃないでしょうか？
彼にとって文句も言わず都合の良い女であることに…
話し合う必要性もないと思います。
自分の気持ち全部正直にぶつけて嫌われようといいじゃないですか？
振ってやったら。

もっと誠実な男性が必ずいますよ。
次に付き合う時はもっと自分を持って都合の良い女にならないでくださいね。相手を思いやる心は持ってられるのだから、自分をもっと大切に思ってあげないと良い相手には巡りあいませんよ。

• << 38 >34さん レスありがとうございます。 今ちょうど悩んでる時なので、彼のいいところを書けないでいますね(^^;; 毎日マメに連絡くれるところは嬉しいですし、おどけて笑わせてくれるところも好きです。 お金に関しては...下手くそなのかな。 ご飯食べに行ったとき、彼が全部払ってくれてから後で私が半分出すのですが、「えっ、あ、どーしよ」とすぐはもらいも断りもしないのです。 かっこよくおごりたい気持ちととお金ないという気持ちが葛藤するんでしょうね。 それなら潔く受け取ってもらった方がいいですよね(^^;; 私に恋愛以外に打ち込めるものがあればいいのですが、彼氏ができると彼氏が一番になってしまって> < それもダメですね。

• 共感0

>> 31 >26さん レスありがとうございます。 彼のお母さんは、女手一つで4人の子供を育てた人ですし、彼の家族の団結は私が考える以… このお返事のレスを読んで、もしかして…と思ったのですが、末っ子長男ですか？甘えるのは得意で、してもらうのは上手
でも、人に何かしてあげる…という気持ちが抜けてる場合があります。

かと言ってすべての末っ子長男さんに当てはまるとは思いませんが。

とりあえず
主さんは、今彼にも今後お付き合いする彼にもお金は貸してはダメです。
おごるのは良いと思いますが、お金はダメです


因みに私は主さんの彼はアウトです。

おもいやりが全く感じられません。
都合の良い彼女になるなんて悔しいし。

中距離なのにそんな適当な扱い、嫌です

• << 39 >35さん レスありがとうございます。 彼は、弟2人と妹1人の長男です。 小さい時甘えられなかったから、今甘えたいのかな.. お金貸すのはダメですよね。もう貸しません。 家族大好きなことより、お金の問題になってますね(^^;; 私が自分から都合のいい女になってしまってるんですよね。 そうしなくても、好かれるいい女を目指します。

• 共感0

主さん、この彼をというか、彼氏を失うことが怖いだけなのが、凄く伝わってきます。

話し合いに応じてはくれない、又は、自分で三下り半突きつけてしまったら、一人になってしまう…それが怖いんですよね。

だから、彼のいいとこを見つけようとか、別れなくてもいいとこ探そうと一生懸命なんだけど、…それでも見つけられない。
優しい…？全然優しくなんてないし、思いやりすら感じません。

こんな人とずっと一緒に居るのなら、一人のほうがまだマシです。
結婚なんてしてしまったら、一生後悔しますよ。

こんな言い方して、本当に申し訳ないけど、主さんとの時間は、ライブ以下なんです。その彼氏にとって。

こんな彼のどこに未練ありますか？

主さん素直だし優しすぎるんだと思います。
そして、そんな女の人を嗅ぎつけて、食い物にする男も多いんです。

でも、勿論、そんな人ばかりじゃない。
主さんなら、もっとあったかい人と、あったかい関係作れます(*^^*)
自分を大切にしてください。

• << 40 >36さん レスありがとうございます。 おっしゃるとおり「彼氏」というものを失うのがこわいです。 もともと寂しいからという理由で、彼氏を作ってしまうのがいけないんですよね。 皆さん言っていただいてるように、彼に悪気はないんですよね。 恋人じゃなく友達だつたら最高な人だと思います。 自分の気持ちが冷めてくれればいいのですが... みなさんの意見に納得できるのに、別れに踏み出すのは勇気が要りますね(^^;;

• 共感0

>> 13 >6さん レスありがとうございます。 6さんの言う通り、結婚したら彼の実家にばかり行きたがると思います。 私が二十歳そこ… 逆を返せば、次があったら別れるって事じゃないですか？
主さんの思いも、そんなもんなんじゃないですか？
そんなんじゃ、この先良い付き合いは出来ませんよ。
焦る気持ちは分からなくもないけど、焦って身近で済ませた結果、ヤッパリ…って事になった方が、よっぽど時間の無駄だと思います。
決めるのは主さんだけど、私なら嫌だなぁ。
自分はシテシテ、人にはシナイシナイ、なんてさ。
幼稚すぎますもん。三十年近く生きて来て、随分と薄っぺらい人間関係しか築いて来なかったんだなぁ～。何を今まで学習してきたんだろ？て思いますから。

• 共感0

>> 34 スレ本文、主さんの返レスをよんで正直な感想いいですか？ あ〜、いいようにされちゃってるな。 どこをどう読んでも彼の良い所を見つけようとし… >34さん

レスありがとうございます。
今ちょうど悩んでる時なので、彼のいいところを書けないでいますね(^^;;

毎日マメに連絡くれるところは嬉しいですし、おどけて笑わせてくれるところも好きです。

お金に関しては...下手くそなのかな。
ご飯食べに行ったとき、彼が全部払ってくれてから後で私が半分出すのですが、「えっ、あ、どーしよ」とすぐはもらいも断りもしないのです。
かっこよくおごりたい気持ちととお金ないという気持ちが葛藤するんでしょうね。
それなら潔く受け取ってもらった方がいいですよね(^^;;

私に恋愛以外に打ち込めるものがあればいいのですが、彼氏ができると彼氏が一番になってしまって> <
それもダメですね。

• << 41 そうですよね、悩みを相談されてるのだから言われてみたら悪い所に重点置かれてますよね。 じゃぁ…彼氏の誠実な一面、主さんを思ってくれてるなぁという所、好きな所や良い所をもっと教えてもらっていいですか？

• 共感0

>> 35 このお返事のレスを読んで、もしかして…と思ったのですが、末っ子長男ですか？甘えるのは得意で、してもらうのは上手 でも、人に何かしてあげる…… >35さん

レスありがとうございます。

彼は、弟2人と妹1人の長男です。
小さい時甘えられなかったから、今甘えたいのかな..

お金貸すのはダメですよね。もう貸しません。
家族大好きなことより、お金の問題になってますね(^^;;
私が自分から都合のいい女になってしまってるんですよね。
そうしなくても、好かれるいい女を目指します。

• 共感0

>> 36 主さん、この彼をというか、彼氏を失うことが怖いだけなのが、凄く伝わってきます。 話し合いに応じてはくれない、又は、自分で三下り半突きつ… >36さん

レスありがとうございます。

おっしゃるとおり「彼氏」というものを失うのがこわいです。
もともと寂しいからという理由で、彼氏を作ってしまうのがいけないんですよね。

皆さん言っていただいてるように、彼に悪気はないんですよね。
恋人じゃなく友達だつたら最高な人だと思います。

自分の気持ちが冷めてくれればいいのですが...
みなさんの意見に納得できるのに、別れに踏み出すのは勇気が要りますね(^^;;

• 共感0

>> 38 >34さん レスありがとうございます。 今ちょうど悩んでる時なので、彼のいいところを書けないでいますね(^^;; 毎日マ… そうですよね、悩みを相談されてるのだから言われてみたら悪い所に重点置かれてますよね。
じゃぁ…彼氏の誠実な一面、主さんを思ってくれてるなぁという所、好きな所や良い所をもっと教えてもらっていいですか？

• 共感0

>> 41 再びレスありがとうございます。

彼の良いところ...
私がドジで抜けてるところも責めないし、否定的なことはほとんど言わないところとか。
彼の家から私が車で自宅へ帰る時、どんなに遅くなっても寝ないで待っていてくれたり。
試験勉強で大変な時も、欠かさず毎日LINEくれたり。
私が寂しいと察してくれた時、わざわざ友達の家から自宅に帰って電話くれたことがありました！

• 共感0

レスも全て読みましたが、あなたには何を言ってもダメなようですね。
意見をくれた皆さんにも、でも…とか、結局聞く耳ないじゃないですか。


私も29で当時４年付き合っていた彼と別れた経験があります。
とにかく30前にと焦っていましたが、実際30を越えてからなにかが変わったわけでもなく、出会いもあり、結婚し、今は幸せに暮らしています。



キツイことを言いましたが、この先も我慢しても彼は変わらないでしょうね。もちろん、彼が悪いですが、そうさせたあなたも悪い。結婚したいなら、キッパリ別れるべき。

• 共感0

>> 43 >43さん

レスありがとうございます。
私のせいで不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。
優柔不断なところがあり、すぐ決断をできないでいます...。

皆さんのご意見は真摯に受け止めていますし

今のままではダメなんだなぁと改めて感じていますし、相談させていただいてよかったと思っています。

ご自身の経験も聞かせていただきありがとうございます。とても勇気づけられました。

話し合いをするか、距離をおいてみるかで、彼が変わらないようなら別れようと思っています。

• 共感0

普段こんなこと言いませんが、彼氏さんと別れた方が良いです。
お礼レスにお金貸してかえってこないって書いてあったの見たんですが、まずお金を借りておきながら返さないのは論外だし、彼女にお金を平気で借りれるって、男性として駄目だと思います。
恋人からお金借りるのは、男性女性問わずアウトです。

それに、誕生日スルーもどうかと思うし。いっそ、そういうイベントこと一切しないタイプなら良いとは思うんですが。彼は誕生日祝ってほしいみたいだし。はっきり言って自己中なタイプだと思います。
彼の誕生日とか祝うこととか無駄だと思います。
年のこと気にしてますが29歳は若いです。そんな彼と付き合わず、さっさっと別れてしまった方が良いですよ。

• << 47 >45さん レスありがとうございます。 私も思っていて、目を背けていたことを言っていただいてありがとうございます。 私も、恋人からお金を借りるなんて恥ずかしくてできません。もし借りたとしても、すぐにきっちり返します。そうしないと気が済みません。 彼は自分で「おれ、ワガママだだから」と言っていたのですが、私はそうは思っていませんでした。（元カレがかなり自己中だったので） 今は、自分のことしか考えてないんだなと思います。 無理に今の彼と結婚しようとする必要はないですよね。 私が思っていることを全部言って、彼が納得いかないようなら別れます。

• 共感1

彼は、多分、既婚者でしょう。 28で大学3年あり得ないし、就職も無理でしょう。 お金ないのも、奥さんに給料渡してるから。学生に設定してるのは、奢ってもらえるから。利用されてます。別れましょう。独断と偏見に満ちた意見ですので、一度彼氏が好きな実家に訪ねてみて、確認してみたらどうかしら？

• << 48 >46さん レスありがとうございます。 既婚者ではないです。 大学も看護大学なので、社会人枠で入ってくる人は多いみたいです。 彼の実家の方に遊びに行く予定を立てているのですが、「うちの実家に泊まったら？」と言われました。 一度行ってみたらいいですかね..

• 共感0

>> 45 普段こんなこと言いませんが、彼氏さんと別れた方が良いです。 お礼レスにお金貸してかえってこないって書いてあったの見たんですが、まずお金を借… >45さん

レスありがとうございます。

私も思っていて、目を背けていたことを言っていただいてありがとうございます。
私も、恋人からお金を借りるなんて恥ずかしくてできません。もし借りたとしても、すぐにきっちり返します。そうしないと気が済みません。

彼は自分で「おれ、ワガママだだから」と言っていたのですが、私はそうは思っていませんでした。（元カレがかなり自己中だったので）
今は、自分のことしか考えてないんだなと思います。

無理に今の彼と結婚しようとする必要はないですよね。
私が思っていることを全部言って、彼が納得いかないようなら別れます。

• << 50 主さんが思ってることぶつけて良いと思います。 まず、有言不実行な彼氏さんなんで主さんの気持ちぶつけて、どんな反応するか見た方が良いです。 キレるようなら、お金返してもらえなくても早く別れて関係たった方が良いと思います。付き合うの長くなるほどさらにタカられる可能性高くなるし。 綺麗な言葉並べるのは、誰でも出来ます。やはり、言葉じゃなくて行動でちゃんと示せる人と付き合った方が良いですよ。 これから共に過ごせる人じゃないと感じてるなら、ずるずる情で付き合うのやめてた方が良いです。

• 共感0

>> 46 彼は、多分、既婚者でしょう。 28で大学3年あり得ないし、就職も無理でしょう。 お金ないのも、奥さんに給料渡してるから。学生に設定してる… >46さん

レスありがとうございます。

既婚者ではないです。
大学も看護大学なので、社会人枠で入ってくる人は多いみたいです。

彼の実家の方に遊びに行く予定を立てているのですが、「うちの実家に泊まったら？」と言われました。
一度行ってみたらいいですかね..

• 共感0

取り敢えずは、何よりも、話し合える関係ってイチバン大事だと思います(^ ^)
別れることになるって決めつけてないで、誠心誠意話してみましょう！
まずはそれからです。
もし、彼が理解して歩み寄ってくれるのなら、それからの彼の姿勢を見てみましょう。
言葉ではなく、彼の行動を。

学生なのだから、しかも看護大なら実習期間はバイトも出来ないだろうし、お金が「ないこと」はしょうがありません。

問題は、思いやりだと思うのです。

あ～、でも、奨学金は結構借りてるだろうから、無返済制度を利用しないのなら、借金も覚悟しておくことですね。

• << 51 レスありがとうございます。 今までの彼の恋愛を聞いていると、別れる時に「あの時こうしてほしかった」「あれが嫌だった」と言われていたようでした。 それを聞いて、心の中で「元カノもその時言えばよかったのにな〜」と思っていましたが、自分も言えてませんでした(^^;; まずは話し合いですよね。私の意見を通そうとするのは、それもまた自己中だと思うので、彼の気持ちも聞きたいと思います。

• 共感0

>> 47 >45さん レスありがとうございます。 私も思っていて、目を背けていたことを言っていただいてありがとうございます。 私も… 主さんが思ってることぶつけて良いと思います。
まず、有言不実行な彼氏さんなんで主さんの気持ちぶつけて、どんな反応するか見た方が良いです。
キレるようなら、お金返してもらえなくても早く別れて関係たった方が良いと思います。付き合うの長くなるほどさらにタカられる可能性高くなるし。
綺麗な言葉並べるのは、誰でも出来ます。やはり、言葉じゃなくて行動でちゃんと示せる人と付き合った方が良いですよ。
これから共に過ごせる人じゃないと感じてるなら、ずるずる情で付き合うのやめてた方が良いです。

• << 52 レスありがとうございます。 私の気持ちをぶつけてまったく聞き入れる様子がなければ、価値観が全く違うということで別れたいと思います。

• 共感0