親の大反対
8年交際している彼との結婚を考えています。お互いの母親にだけは紹介済みです。
しかし私の母親は彼との結婚に大反対。取りつく島もない状態です。
彼を会わせた時、実家ではなく実家近くの喫茶店での面会でした。彼に対しては「とても祝福できない。もう会わないでほしい。」私には「あんなキモい男のどこがよくて付き合って来たのか。信用出来ない顔をしている。目を見れば分かる。」と。
付き合いたての頃から、母親が彼のことを(会ってなくても)嫌っていました。私が選ぶものは基本的に気に食わない人なので、誰を連れてきても多少の反対はあるとは思っていました。
が、彼のことをここまで酷評する主な理由は3つあります。
①彼の転職回数が多い
6年間で3回も転職しています。ちなみに薬局の薬剤師ですが、全国チェーン薬局→地域展開の薬局チェーン→個人薬局→2社目の地域展開の薬局に戻るといった状態です。
理由としては、1回目は、自分の意見の通る小規模の会社に行きたいと言い、2社目で楽しく働いていたのですが3社目のオーナーからの引き抜きにあい、迷った挙げ句転職を決意。移ったもののうまくいかず、わずか三ヶ月で退職。事情を知った2社目の上司と話した結果戻してもらい、今に至ります。給料や条件は上がっています。
②学生のころ為替をやっていた
③在日韓国人に多い名字(日本人ですが)
これだけ不安要素が多いのでアウトなのだそうです。
母親曰く、絶対にお金で苦労すると。「あの人はプライドが高いから、失敗して借金を作っても絶対にあんたには相談しない、自分の母親には話してもね。」と言います。
私としては、いくら資格持ちだからといってこの職歴はあんまりだと思います(私も薬剤師です)が、反省して今後きちんと今の会社で働いてくれたら良いとも思っています。
それに職歴はこの有り様ですが、貯金は人並み以上にしっかりしているし、お酒もたばこもしない、真面目で地味なところはむしろ良いとも思っています。
何よりこれだけ長く付き合っていて、いまだに仲も良く一緒にいてこんな落ち着く人はいません。
彼も借金なんかあり得ない、転職ももうしないから絶対に私と結婚したい、一緒に頑張ってほしいと言ってくれています。
しかし女親の反対は当たると言いますし、ここは冷静になってよく考えるべきだと思い、もう一年近く悩んでいますがいまだに結論を出せません。
どなたかアドバイスをお願いします。
8年ですか。なら18歳くらいからのお付き合いって事になりますかね。
で主さんは恋愛と結婚の意味は理解出来てますか?人の考え方や思いは千差万別ですね。主さんは8年付き合ってる訳だから他の方との恋愛とかほぼ無いですよね。なら今の彼が本当に正解なのかどうかはわからないのでは無いですか?
本当に結婚するべき人ならもっと早くに結論が出てた様にも思いますよ。ここまで時間が経つとお互い違う依存が起こり惰性的な物も起きると思いますね。
お互いが自信が無いから、経済的にもまだまだだからとかで伸ばして結婚して、うまういく例は然程ありません。それは付き合いの長さの惰性こそ見る目を鈍らせるからです。
客観視出来る周りの目は案外的をえます。転職も頭から信じてる人だから頭から味方の見方をしますよね。でも周りから見れば主さんとの先を考える割には優柔不断とも言えますよ。
人の口に絶対はありません。絶対転職しない。これは全く意味の無い無責任な発言です。立派な言葉ではありません。主さんのお母様はそういった物がおママゴトに映っているのだと思いますよ。
主さんは恋愛に対して経験不足なのです。同じ相手との反復しか知らないのです。恋愛と結婚は違いますよ。経験という意味からも主さんと彼氏が決めてやりたいようにしてみるべきだと思います。コレだけ惰性を知ると誰が何を言おうと伝わる事は無いでしょう。
いくら付き合いが長くても人は変わります。逆に変わらない人は居ません。結婚を機に変わる物は大きいですよ。惰性じゃ耐えられないんじゃないかなって思います。
本当に、彼が主さんと結婚したくて、主さんもしたいなら、しなよ。😊 お母さんの言う事が当たるかもしれないけど、外れてて、好きで結婚しなくて、後で後悔して、お母さんが言わなきゃ幸せになってた!なんて言わなくていいように😊 主さんの人生なんだし、自分が決める事。彼が、信じられないなら、もう8年も付き合ってるんだから、早く別れて新しい恋探しなよ。彼の本気度だよね。😥 お母さんがダメって、言ってても、本当に一緒になり幸せにするつもりあれば、彼は、どうするべきなんだろうね?主さんに幸せにするとか、結婚したいとかだけじゃなく、もっと主さんの親に対して、行動するべきじゃないかな?自宅に伺って、ちゃんと自分の気持ちとか真剣に話していかなきゃ!大事な娘を任せる相手なんだから、簡単に許してもらえなくて、当たり前くらいな気持ちで行かなきゃ!
親の反対が問題というより、理解してもらえるように二人がどれだけ頑張れるか、にかかってるんじゃないですか?
親の反対を押し切って見切り発車的に結婚するのと、時間をかけてでも親を説き伏せて理解してもらえるよう二人で努力するのでは、やっぱり結果も違ってくると思います。
職歴に関しては、理由を聞いていれば私はそんなにおかしいとは思わない。でも、転職理由を知っているはずの、彼の一番の味方であるはずの主さん自身、どこかでおかしいと思う感情があるんだよね?そうなるとどうしても、主さんからそこに対してのフォローはなくなるよね。そういう一枚岩になりきれてない状態を、お母さんは嗅ぎ取ってるんじゃないですか?
私は、若い時だけど(20歳)、母親の反対がありました。付き合うのもダメ…だと。
母親が、あれだけ強く反対したのには
車を親に買ってもらった事。
目付きが、おかしい。(気に入らない事を言われると、まるでヤクザのような目付きになる)
大学生で、バイトしない
高校時代に人をイジメたり、暴力を起こしていた。
これが反対材料でした。
母親の勘は鋭いです。
付き合っている時に、これら全ての事をされました。
私にパチンコ代をせびり、お金を湯水のように使う。怒ったら、物を投げたり蹴ったり、物に八つ当たりする。友達間での約束事が守れない。人との社会的な付き合いを知らないで、挨拶や礼儀がない。
私と喧嘩したら、目付きがおかしい。人をこけにしたような上からの目付き。暴力、暴言。
たった2年間の間で、母が反対した原因の全てを経験しました。あの人と結婚してたら、私の人生が台無しでした。
結婚しなくて良かったです。
旦那のは父に最初に職業柄の事を言われました。旦那は力仕事の職人なので、性格が荒いんじゃないか…と会っていない時に言っていましたが、会ってから旦那の人柄の良さがわかったようです。
一番には、旦那と同棲中に、母が亡くなったのですが、仕事があるから通夜に行けない…と言っていた旦那でしたが、通夜の場所に旦那から電話があり…仕事が終わったから、今から行くから…と連絡がありました。旦那は、作業着のまま仕事からすぐに向かってくれて、喪主の父に『こんな汚い格好で申し訳ありません』と深々と頭を下げていました。
父が後になって、お母さんは喜んでるよ。と言ってました。
挨拶と礼儀…もしかすると、彼にその辺りの部分が欠けているのかもしれませんね。
彼、お母さんと、よくよく膝を付け合わせて話し合いましょうね。
皆さん、たくさんのご意見本当にありがとうございます。一人一人にレス出来ず申し訳ありません。
母親の勘は当たると言いますから、ずっと立ち止まって悩んでいたわけですが、これだけ結論が出ないのは、母親というか両親が激しく偏った考えの持ち主で、違う考えは認めないたちなので反対を鵜呑みにして良いのか疑問だというのと、
私自身、今まで進学、就職と全て親の意向に背いたことがなかったので、前例がなく不安だというのがあります。
今まで親の言う通り生きてきて、不満はあっても何となく上手くまわってきてしまったのもあり、自分自身の判断に自信が持てないのだと思います。
だったら今更親の意向に背くのではなく言われた通りに…とも思いますが、やはり8年という長い年月培ってきた関係は大切にしたいし、母親にこれだけ酷評されてもなお結婚したいと言ってくれる彼や、応援してくれている彼のご家族の気持ちも受け止めたいと思っています。
加えて、親が勧めてくれた結婚なら上手くいかなくても誰かのせいにできるのかもしれないという最低な考えが心のどこかにあったのかもしれないと気付きました。こんな甘い考えでは結婚なんて出来ませんし、親に何を言われても最後は私が決めなければと思いました。
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