不釣り合いの結婚

彼氏の母親、いい人じゃん(*´∀`)♪

反対してなくない？

主さんの家族も主さんの幸せを願ってるよ

結婚したからって親子は親子だし姉は姉だよ

幸せになりなさい

• << 3 社会人1さん ありがとうございます。優しいお言葉に涙が出ます。 彼氏のご両親にはあの日以来会っていません。あの日も責められた感じはせず、とても親切でした。 ですが、もっと相応しい女性がいると思われているのではないかと不安です。 幸せになりたいですが、彼を幸せにしてあげられる自信がありません…。

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自分と育ってきた環境違って恥ずかしい

母と姉を残し家を出るには抵抗がある

つまり、全然違う理由が２つあるわけだよね？

問題は２つ目だな

お母さんとお姉さんは、なんと言ってるの？

• << 4 名無し2さん ありがとうございます。そうです、理由が２つあります。 母にはプロポーズされたことはまだ話していません。彼氏がいることは知っていて、会ったこともあります。母はとても気に入ってくれていて、きっと賛成してくれると思います。

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>> 1 彼氏の母親、いい人じゃん(*´∀`)♪ 反対してなくない？ 主さんの家族も主さんの幸せを願ってるよ 結婚したからって親子は… 社会人1さん
ありがとうございます。優しいお言葉に涙が出ます。
彼氏のご両親にはあの日以来会っていません。あの日も責められた感じはせず、とても親切でした。
ですが、もっと相応しい女性がいると思われているのではないかと不安です。
幸せになりたいですが、彼を幸せにしてあげられる自信がありません…。

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>> 2 自分と育ってきた環境違って恥ずかしい 母と姉を残し家を出るには抵抗がある つまり、全然違う理由が２つあるわけだよね？ 問題… 名無し2さん
ありがとうございます。そうです、理由が２つあります。
母にはプロポーズされたことはまだ話していません。彼氏がいることは知っていて、会ったこともあります。母はとても気に入ってくれていて、きっと賛成してくれると思います。

• << 14 あのさ、他のレス者に対する返レス見たんだけど、お母さんやお姉さんにしてみりゃ、逆に 『あそこの家は、母親と姉のせいで次女が嫁に行けなかったなんて、世間に思われたら冗談じゃない』 って思うんじゃないかな？ あとさ、釣り合いが取れないなんて、付き合った時点で判ってた事だよね？ 主が断ったら、彼氏は『そんな事最初に言えよ』って、思うだろう もしかして、主は同居したくないのかな？

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今まで、母親とお姉さんと三人で苦労してきたんでしょ？
そろそろ、彼氏に幸せにしてもらってもいいんじゃないかな。
親や姉とは、縁が切れる訳じゃないんだし、お母さん達にも幸せわけてあげようよ😌

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>> 5 名無し5さん
ありがとうございます。母と姉を残して出て行ってしまうと、お金のことが本当に心配で…
姉に結構お金がかかるので、母だけのお給料だと厳しいんです。どの選択がベストなのか分からなくなってしまって…

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お姉さんとお母さんの事が気がかりなのは分かるけどそんな事言ってたらあなたは一生結婚出来ないんじゃないかな？

彼を幸せに出来る(する)のは私！くらいの強い気持ちはないの？学歴よりそういう覚悟(気持ち)の方が大事なんじゃない？

彼の家族ともう一度会ってみなよ。彼女だから優しくしてくれたのかもしれないし結婚相手としてはちょっと…って態度とられるかもしれないしね…。今答え出すのは早い気がする

• << 9 社会人7さん ありがとうございます。彼氏にはいつもしてもらうばっかりで、何もしてあげられていません。 誕生日やクリスマスも、彼氏はプレゼントをくれたり色々喜ばせてくれますが、私はご飯を作ったりケーキを作ったりしかしてあげられていません。 この先、どうしたら彼を幸せにしてあげられるのか分からず、自信もありません…。 彼氏のご両親にはもう一度会わせてもらうべきですよね。 まずは彼氏に、いまの考えを話してみようと思います。

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格差婚をした１人です。

うちは出来婚であちらのご両親も世間対を気にして渋々結婚を認めた形でした。

私も学歴はなく中卒で世間知らずで初めは不甲斐ない部分も仕方ないと多目に見てくれてまだよかったんですが…結婚歴が長くなるにつれて苦労しますよ…。

あれこれと旦那家系に合わせてなきゃならない苦痛を強いられます。

要領や物分かりがいい賢いタイプなら彼氏の家系に適応していけるでしょうが、やはり何かにつけて主さん家系を引け目に出され○○ちゃん家は常識がなってないのねと見下される対象になりますよ。

私は我の強い口が立つような家系育ちなんで旦那の家系にあれこれ頭ごなしに言われた際には我慢出来ずあちらが言い換えせないくらい反論するんで今では絶縁になりそうな雰囲気…

まぁ、旦那が私の味方で常にいてくれるんでそれだけが救いです。

なので彼氏さんが主さんを何処まで守り抜けるかによると思います。

よく考えて結婚を決断した方がいいですよ。

• << 16 名無し8さん ありがとうございます。 やはり苦労が絶えないのですね。一般常識は人並みにあるとは思うのですが、マナーや作法は全く分からずです。 勉強してもボロが出てしまい、彼や彼のご両親に迷惑をかけてしまうのではないか、それが原因でうまくいかなくなってしまうのではないかと不安です。

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>> 7 お姉さんとお母さんの事が気がかりなのは分かるけどそんな事言ってたらあなたは一生結婚出来ないんじゃないかな？ 彼を幸せに出来る(する)の… 社会人7さん
ありがとうございます。彼氏にはいつもしてもらうばっかりで、何もしてあげられていません。
誕生日やクリスマスも、彼氏はプレゼントをくれたり色々喜ばせてくれますが、私はご飯を作ったりケーキを作ったりしかしてあげられていません。
この先、どうしたら彼を幸せにしてあげられるのか分からず、自信もありません…。
彼氏のご両親にはもう一度会わせてもらうべきですよね。
まずは彼氏に、いまの考えを話してみようと思います。

• << 11 あなたにしか出来ない事してるじゃないですか？お金で何かをするよりも余程気持ちがこもってると思うよ。彼はそういう心の豊かなあなたを好きなんです。もっと自信持ちなさい！

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幸せはしてあげるものでもなく、してもらうものでもありませんよ。２人で作り上げていくものです。共にお互いを求め合うのなら、迷わず一緒になれば良いと思います。一般常識やマナーなどは追々学べば良いと思います。価値観の違いなど、格差婚に限ったものでは無い。学歴の差で卑屈になる必要は無い。その分人より早く社会に揉まれた分、経験値は高い筈です。彼に聞いてみては如何ですか？自分のどこに惹かれたのかを。きっと貴女の事をしっかりと見ていてくれている筈ですから。

• << 17 知己さん ありがとうございます。幸せは一緒に作っていくもの、たしかにその通りですね。 彼氏は私の謙虚で控えめなところが好きだと以前言っていました。自信がないだけなのですが、そこを長所だと思ってくれています。

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>> 9 社会人7さん ありがとうございます。彼氏にはいつもしてもらうばっかりで、何もしてあげられていません。 誕生日やクリスマスも、彼氏はプレゼ… あなたにしか出来ない事してるじゃないですか？お金で何かをするよりも余程気持ちがこもってると思うよ。彼はそういう心の豊かなあなたを好きなんです。もっと自信持ちなさい！

• << 18 社会人7さん 再レスありがとうございます。彼にしてもらっていることをお返ししなければ、と思っていました。今まで私が彼にご馳走したことは1.2度しかなく、本当にしてもらうばかりでした。 これでいいのか不安でしたが、少し自信が持てました。ありがとうございました。

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金かけるだけじゃすべてではないよね？
豪華なプレゼントなんてあげても彼はそういうのに慣れているわけだから、愛情をこもった手料理などを振る舞った方がうれしいんじゃない？
出来ない事は出来ないんだから、出来る範囲で愛情を注げば、絶対伝わるよ。
また、彼のお母さんに認められるかどうか悩んでいるみたいだけど、格差がある状態で、彼のお母さんが不安になるのは当たり前だよ。
それは、主さんの事をよく知らないし、外面でしか判断する事ができないから。
だけど、交流して主さんの事をよく知ろうとしてくれてるし、主さんにも自分の事を知ってもらうチャンスをくれてるよね？
背伸びせず、ありのままの姿を見せれば、きっと理解してくれると思うよ。
なぜかと言うと、スレを読んでも、自分の幸せばかり考えずに、彼や彼の家族、主さん自信の家族を思いやる気持ちが溢れてるし、主さんはとても素晴らしい人物だとすぐ判断する事ができるから。
もっと自分に自信を持って良いんじゃない？
主さんの家族の不安な事についても彼と相談して、じっくり話し合ったら良いよ。

• << 19 匿名12さん 温かいお言葉ありがとうございます。してもらったことは返さなければと思っていました。今まで自分の出来ることをしたつもりでしたが、それで彼が満足してくれているなんて思っていませんでした。少し自信が出てきました。 彼のご両親には1度しかお会いしたことはありませんが、とても良くして頂きました。ご両親が私のことをどう思われたのかは分かりませんが…。 もう一度彼氏と話をしてみたいと思います。

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学歴や生育環境が似ている同士の結婚でも、一緒に生活してみると違いが出ます。
主さんが、謙虚に旦那さまの方へ合わせていく姿勢を持つとうまくやっていけるのではと思います。
お義母さまに対しても、教えてもらう、仕込んでもらうという気持ちで接せれば、可愛がっていただけるように思います。
卑屈にならずに、前向きにいきましょう！
苦労を重ねてきた分、きっと主さんは奥の深い方で、彼はそこに惹かれたのだと思いますよ。

• << 20 社会人13さん ご回答ありがとうございます。前向きに…そうですよね。自分に自信がなく、マイナス思考でした。前向きに彼氏と話し合ってみたいと思います。

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>> 4 名無し2さん ありがとうございます。そうです、理由が２つあります。 母にはプロポーズされたことはまだ話していません。彼氏がいることは知っ… あのさ、他のレス者に対する返レス見たんだけど、お母さんやお姉さんにしてみりゃ、逆に
『あそこの家は、母親と姉のせいで次女が嫁に行けなかったなんて、世間に思われたら冗談じゃない』
って思うんじゃないかな？

あとさ、釣り合いが取れないなんて、付き合った時点で判ってた事だよね？

主が断ったら、彼氏は『そんな事最初に言えよ』って、思うだろう

もしかして、主は同居したくないのかな？

• << 21 名無し2さん 再レスありがとうございます。母や姉の気持ちまで考えていませんでした。彼氏がいることは知っていますし、幸せになってほしいと言ってくれていましたので、名無し2さんの言う通りかもしれません。 彼氏と付き合い始めた時は、こんなにも立派な家系だとは知りませんでした。不釣り合いだと何度も思い、別れを考えたりもしましたが、彼氏のことが大好きで離れられませんでした。彼氏がまさか私と結婚を考えてくれるなんて思っていなかったので、そこまで深く考え付き合っていなかったというのが正直なところです。

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彼に、主さんの家庭状況やお姉さんのことは伝えてないのですか？格差結婚は、彼の強い気持ちと主さんの努力があれば乗り越えていけると思います。

むしろ問題は、主さんが結婚したら実家の生活が厳しくなるということです。
私は、そっちのほうが心配。
ご主人が援助してくれるのが一番いいのだけど。
そのへんも彼と話し合いが必要ですね。

• << 22 通行人15さん 彼氏は家の状況を知っています。きっと彼氏は家の家族の面倒を見ると言ってくれると思います。でも彼氏にそんな負担をかけてしまうかと思うと申し訳なくて…

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>> 8 格差婚をした１人です。 うちは出来婚であちらのご両親も世間対を気にして渋々結婚を認めた形でした。 私も学歴はなく中卒で世間知らず… 名無し8さん
ありがとうございます。
やはり苦労が絶えないのですね。一般常識は人並みにあるとは思うのですが、マナーや作法は全く分からずです。
勉強してもボロが出てしまい、彼や彼のご両親に迷惑をかけてしまうのではないか、それが原因でうまくいかなくなってしまうのではないかと不安です。

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>> 10 幸せはしてあげるものでもなく、してもらうものでもありませんよ。２人で作り上げていくものです。共にお互いを求め合うのなら、迷わず一緒になれば良… 知己さん
ありがとうございます。幸せは一緒に作っていくもの、たしかにその通りですね。
彼氏は私の謙虚で控えめなところが好きだと以前言っていました。自信がないだけなのですが、そこを長所だと思ってくれています。

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>> 11 あなたにしか出来ない事してるじゃないですか？お金で何かをするよりも余程気持ちがこもってると思うよ。彼はそういう心の豊かなあなたを好きなんです… 社会人7さん
再レスありがとうございます。彼にしてもらっていることをお返ししなければ、と思っていました。今まで私が彼にご馳走したことは1.2度しかなく、本当にしてもらうばかりでした。
これでいいのか不安でしたが、少し自信が持てました。ありがとうございました。

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>> 12 金かけるだけじゃすべてではないよね？ 豪華なプレゼントなんてあげても彼はそういうのに慣れているわけだから、愛情をこもった手料理などを振る舞… 匿名12さん
温かいお言葉ありがとうございます。してもらったことは返さなければと思っていました。今まで自分の出来ることをしたつもりでしたが、それで彼が満足してくれているなんて思っていませんでした。少し自信が出てきました。
彼のご両親には1度しかお会いしたことはありませんが、とても良くして頂きました。ご両親が私のことをどう思われたのかは分かりませんが…。
もう一度彼氏と話をしてみたいと思います。

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>> 13 学歴や生育環境が似ている同士の結婚でも、一緒に生活してみると違いが出ます。 主さんが、謙虚に旦那さまの方へ合わせていく姿勢を持つとうまくや… 社会人13さん
ご回答ありがとうございます。前向きに…そうですよね。自分に自信がなく、マイナス思考でした。前向きに彼氏と話し合ってみたいと思います。

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>> 14 あのさ、他のレス者に対する返レス見たんだけど、お母さんやお姉さんにしてみりゃ、逆に 『あそこの家は、母親と姉のせいで次女が嫁に行けなかった… 名無し2さん
再レスありがとうございます。母や姉の気持ちまで考えていませんでした。彼氏がいることは知っていますし、幸せになってほしいと言ってくれていましたので、名無し2さんの言う通りかもしれません。
彼氏と付き合い始めた時は、こんなにも立派な家系だとは知りませんでした。不釣り合いだと何度も思い、別れを考えたりもしましたが、彼氏のことが大好きで離れられませんでした。彼氏がまさか私と結婚を考えてくれるなんて思っていなかったので、そこまで深く考え付き合っていなかったというのが正直なところです。

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>> 15 彼に、主さんの家庭状況やお姉さんのことは伝えてないのですか？格差結婚は、彼の強い気持ちと主さんの努力があれば乗り越えていけると思います。 … 通行人15さん
彼氏は家の状況を知っています。きっと彼氏は家の家族の面倒を見ると言ってくれると思います。でも彼氏にそんな負担をかけてしまうかと思うと申し訳なくて…

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主さんものすごくいい人柄だよね

格差とか関係なく純粋に人柄に惚れたのでは

そういうのはお金じゃないよ

この好機絶対逃しちゃダメよ

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>> 23 名無し23さん
ありがとうございます。正直なところ、不釣り合いだとほとんどの方に言われると思っていたので嬉しいというか驚きです。
今のまま自信を持って決められると良いのですが。
ひとまず、今日彼に会うことになっているので、自分の気持ちを正直に話してみようと思います。

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結婚に向けてマナーを身につけたらよいし


結婚してかはら、高卒資格だって、通信大学だって、教養だって身につけたら良いです


主さんの家族は、出来る範囲で助けてあげれば良いです

幸せに向かって進みましょう


失敗した人の話しは聞かない

人は人、控えめな主さんだから彼は好きになった

努力を忘れなければいいんですよ

貧しい事は恥ずかしくありません


卑しい事が恥ずかしいんです

貧しくても、卑しいわけではありませんよ！

彼にも正直な気持ちを話してね

• << 28 名無し25さん 心強いアドバイスありがとうございます。 作法やマナーはこれからら学んでいこうと思います。 今日は彼と会う約束をしていますので正直な気持ちを話してきます。また報告します。

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そうですよ！！
本当に辛い日を過ごされたんですねぇ(・・;)
それなら、結婚して幸せにならなきゃ可笑しいですよ！
裕福な家庭で育った人間は同じ人間となきゃ結婚しちゃイケナイなんて法律ありましたっけ(~_~;)
結婚して幸せに裕福に暮らしてるとお母さんも喜ぶのでは、ないでしょうか！？
相手ｻﾝにも話してお母さんに幸せに暮らせる様協力してもらえたら、幸せですよね
もちろんお姉ちゃんも忘れずに

• << 29 ヒマ人26さん これから彼と会う約束をしていますので、正直な気持ちを話してこようと思います。また報告にきます。

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マナーや作法はこれから覚えていけば良し！

彼は主さんの家柄じゃなく人柄に惚れた訳でしょう？

主さんだってそうでしょう？

分からないことは彼に教えてもらえば良いし、食事の時の様子を聞く限り彼のご両親も良い人だと思います。

こうならなきゃいけない！って気張らず素直に彼のお母さんに教えてもらうのも一つの方法じゃないかな？

何でも完璧な人より、素直に頼ってくれる人の方が息子の妻として可愛らしく感じると思いますよ。

実のお母さんとお姉さんに関しては、誰かと結婚する以上、必ず出てくる問題なので、家庭内で話し合うしかないと思います。

ただ、主さんが犠牲になる必要はないと思いますがね。

• << 30 匿名27さん 私は彼の人柄がとても好きです。家柄ではありません。 母と姉のこと、家柄が違いすぎること、今後努力をしても迷惑をかけてしまうことがあるかもしれないことなど、不安に思うことを話してみようと思います。 それでも彼の決意が変わらなければ、もう一度彼のご両親にお会いしてみようと思います。また報告します。

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>> 25 結婚に向けてマナーを身につけたらよいし 結婚してかはら、高卒資格だって、通信大学だって、教養だって身につけたら良いです … 名無し25さん
心強いアドバイスありがとうございます。
作法やマナーはこれからら学んでいこうと思います。
今日は彼と会う約束をしていますので正直な気持ちを話してきます。また報告します。

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>> 26 そうですよ！！ 本当に辛い日を過ごされたんですねぇ(・・;) それなら、結婚して幸せにならなきゃ可笑しいですよ！ 裕福な家庭で育った人… ヒマ人26さん
これから彼と会う約束をしていますので、正直な気持ちを話してこようと思います。また報告にきます。

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>> 27 マナーや作法はこれから覚えていけば良し！ 彼は主さんの家柄じゃなく人柄に惚れた訳でしょう？ 主さんだってそうでしょう？ 分… 匿名27さん
私は彼の人柄がとても好きです。家柄ではありません。
母と姉のこと、家柄が違いすぎること、今後努力をしても迷惑をかけてしまうことがあるかもしれないことなど、不安に思うことを話してみようと思います。
それでも彼の決意が変わらなければ、もう一度彼のご両親にお会いしてみようと思います。また報告します。

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