嫁と里帰り出産の娘

私も里帰りで３ヶ月実家に帰りました。
ただ、私には姉妹しかおらず、親と同居しているわけではなかったのでそれほど深く考えませんでした。
が、同居していた場合は帰省をためらったと思います。

実家ではあっても自分の家ではないですから。
他所の家で出された食事に食べれないとか言わないし、言われた側も気分悪いですよね。
お嫁さんに我慢させるのではなく、娘さんが我慢する方向にもっていかないと関係は悪化だと思います。
出産後、もっと大変なことになるのでは。

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ふと思ったんだけど、主さんの娘さんて実家に帰って来る頻度ってどれくらいですか？

ごくごくたまにならいいかもしれませんが1週間に1度以上帰って来たりしてませんか？

私は同居嫁(旦那親が息子と離れたくないから同居してくれと頼まれた)なんですが、小姑が週に2～3回やって来て、うんざりしています。

その状況で3ヶ月も出産のため帰って来たらと想像しただけでゾッとします。

お嫁さんが娘さんを嫌がるのは実家に帰りすぎているからということはないですかね。

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お嫁さんに同情しますね。姑が２人いる気分だと思います。初産で里帰りするのは良いとしても３ヶ月の辛抱だから…って。娘さんにも辛抱を教えるべきでしたね。

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スレ主です。皆様の意見全部読んでます。個別にレス出来ませんがまとめてお礼を言います。
嫁寄りの意見が多いですね。ミクルには姑の立場の人が少ないのでしょうか？嫁と娘が仲良くは無理だと悟りました。
勿論嫁にも里帰り出産を勧めました。が嫁には二人兄がいて、孫ラッシュなので帰省したら困ると断られたそうです。
同居は私どもがお願いしたわけてはありません。ただ長男の希望で（物価が高く職場が近い）、同居してます。
里帰り出産の前の娘の帰省頻度は月に一度、一泊程度でした。娘の夫は出張も多くその時を狙って帰省してます。
挨拶は娘と旦那がお土産持って私ども夫婦と長男夫婦が揃っている時に一緒に挨拶に来ました。今は娘の旦那はだいたい週に一度会いに来て、一泊したりしなかったり。夫婦仲は良いと思います。
娘の好き嫌いが激しい事は認めますから私が料理しているし、妊娠中って料理の好みがころっと変わったりするもんじゃありませんか？
娘はやっぱり可愛いのが本心です。ですが皆様が仰るように嫁が強い嫌悪感を抱いてるなら娘の身の安全のためにも里帰り期間を短くするよう促してみます。

• << 56 息子が情けないんだね(呆) 物価が高いって、ちゃんと生活出来るように教育は受けさせなかったってことかな？ やっぱり嫁が一番可哀想だね 主さんの息子である旦那が甲斐性なしだから我慢して同居してくれてるんだろうにね 子ども二人とも育て間違ってる気がする
• << 57 「娘の身の安全のため」なんですね… お嫁さんのためにではなく…
• << 58 娘さんの旦那さんは単身赴任じゃないわけか。 その娘婿も、我が子の成長を３ヵ月も近くで見ないのは平気なのでしょうか。 嫁が３ヶ月もいないのも寂しいと思うけど。 ３ヵ月の大変な時期だからこそ、子供の親である二人が協力するべきなんじゃないかな？ ３ヵ月もの間、会社帰りに顔を見にくるだけって、あまりにも都合よすぎる…。 主さんはきっと、金銭的にも裕福で優しくていいお姑さんなんだと思います。 嫁はちょっとキツい人なのかも。 にしても３ヵ月もいられたら、嫌いじゃなくても気を使うかも。 それともお嫁さんは家事いっさいせず、お客様状態なのかな？
• << 61 それがいいですね。たぶんお嫁さんはもともといけすかないやつが、さらに私ができなかった里帰りをいとも簡単にしようとして、さらには３ヶ月もいるなんてって妬みですね。なかなか気が強いお嫁さんですから、そういう考えになりますね。 ここでお嫁さんの肩ばかり持つ人達は、お気持ちはわかりますが、やはり全体を見ればお嫁さんにも十分に問題がありそうですから、関わらせないことが前提で里帰りさせたらと思います。 それだけきついお嫁さんですから、たぶん娘さんに直にいやみも言うと思われます。 仕方ないです、そういう嫁を連れてきた息子を育てたのは主さんですから(笑) ただ、息子夫婦の希望で同居してるのにあまりにも娘さんに攻撃するならお嫁さんに怒ったっていいと思います。息子さんが甲斐性なしみたいな意見もありますが、わかってて結婚したのはお嫁さんですしね。 結婚されたら別世帯、なのに稼ぎがないのは姑のせいなんだからなんとかしろ、なのに別世帯なんだから娘が里帰りなんかされては迷惑だからやめろでは筋が通りません。

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>> 54 うん、それがいいよ。
このスレの嫁寄り意見が、主さんちのお嫁さんの感覚なんじゃないかな。
自分の都合で同居させてもらってるなんて思ってないから、小姑に優しくしようなんて発想はないんだよね。

主さんはちょっと娘さんに甘いけど、きっとお姑さんとしても優しいんだと思う。
年の功でうまくお嫁さんと娘さんの関係をこじらせないようにしてあげてください。

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>> 54 スレ主です。皆様の意見全部読んでます。個別にレス出来ませんがまとめてお礼を言います。 嫁寄りの意見が多いですね。ミクルには姑の立場の人が少な… 息子が情けないんだね(呆)

物価が高いって、ちゃんと生活出来るように教育は受けさせなかったってことかな？

やっぱり嫁が一番可哀想だね

主さんの息子である旦那が甲斐性なしだから我慢して同居してくれてるんだろうにね

子ども二人とも育て間違ってる気がする

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>> 54 スレ主です。皆様の意見全部読んでます。個別にレス出来ませんがまとめてお礼を言います。 嫁寄りの意見が多いですね。ミクルには姑の立場の人が少な… 「娘の身の安全のため」なんですね…

お嫁さんのためにではなく…

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>> 54 スレ主です。皆様の意見全部読んでます。個別にレス出来ませんがまとめてお礼を言います。 嫁寄りの意見が多いですね。ミクルには姑の立場の人が少な… 娘さんの旦那さんは単身赴任じゃないわけか。

その娘婿も、我が子の成長を３ヵ月も近くで見ないのは平気なのでしょうか。
嫁が３ヶ月もいないのも寂しいと思うけど。
３ヵ月の大変な時期だからこそ、子供の親である二人が協力するべきなんじゃないかな？
３ヵ月もの間、会社帰りに顔を見にくるだけって、あまりにも都合よすぎる…。


主さんはきっと、金銭的にも裕福で優しくていいお姑さんなんだと思います。
嫁はちょっとキツい人なのかも。

にしても３ヵ月もいられたら、嫌いじゃなくても気を使うかも。
それともお嫁さんは家事いっさいせず、お客様状態なのかな？

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>> 58 嫁が里帰りしなかったのは、彼方の都合じゃないですか。


同居も息子夫婦の都合。

何なんだろうね？

大した嫁でもないのに、ウダウダと。

というか、私も姑の立場だけど同居なんて絶対しませんね。


娘のほうが可愛いのは当たり前ですもの。

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主が３ヶ月娘の家に住めば、誰に気兼ね無く過ごせるのでは？

里帰りしない→手伝い呼ぶって人もよく聞くけど。主は何故自分が移動する選択肢を出さないんでしょうか？

もし『娘夫が居るから…』って言うなら『息子嫁が居るから…』って一緒なんだから、里帰りは無理でしょ？

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>> 54 スレ主です。皆様の意見全部読んでます。個別にレス出来ませんがまとめてお礼を言います。 嫁寄りの意見が多いですね。ミクルには姑の立場の人が少な… それがいいですね。たぶんお嫁さんはもともといけすかないやつが、さらに私ができなかった里帰りをいとも簡単にしようとして、さらには３ヶ月もいるなんてって妬みですね。なかなか気が強いお嫁さんですから、そういう考えになりますね。

ここでお嫁さんの肩ばかり持つ人達は、お気持ちはわかりますが、やはり全体を見ればお嫁さんにも十分に問題がありそうですから、関わらせないことが前提で里帰りさせたらと思います。

それだけきついお嫁さんですから、たぶん娘さんに直にいやみも言うと思われます。

仕方ないです、そういう嫁を連れてきた息子を育てたのは主さんですから(笑)

ただ、息子夫婦の希望で同居してるのにあまりにも娘さんに攻撃するならお嫁さんに怒ったっていいと思います。息子さんが甲斐性なしみたいな意見もありますが、わかってて結婚したのはお嫁さんですしね。

結婚されたら別世帯、なのに稼ぎがないのは姑のせいなんだからなんとかしろ、なのに別世帯なんだから娘が里帰りなんかされては迷惑だからやめろでは筋が通りません。

• << 65 きついのは姑の主さんですよ？ 主さんは、お嫁さんが何を言っても何をしても気にくわないだけでしょ。 そんなに気にくわないお嫁さんなら別居したらいいんじゃないですか？ お嫁さんも、こんなにきつい姑がいない方が気が楽になると思いますよ。

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娘婿は「お義り母さん、うちに孫と娘の世話をしに泊まりにいらして下さいよ」とは言われてないのですか？
そんなにデキた婿なのに３ヶ月間実家に帰っとけ！なんて。
優しいなら家事も育児も手伝って主さんにも頻繁な訪問や泊まりを
言ってくるんじゃないの？
息子夫婦と同居なのにお金渡されて３ヶ月も面倒押し付けられてヘラヘラ喜んでる主って頭大丈夫ですかねぇ・・・

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>> 62 勝手な想像やめましょうよ。

娘さんに、３ヶ月も帰っとけ！なんて言ってないでしょう？

初めてのお産だから、実母が良いのは当たり前でしょ？

主さんの家に来て、家族に「お願いします」と頭を下げたんだから、出来たお婿さんだと思いますよ。


赤ちゃんが生まれたら、ちょくちょく顔を今より出すかもしれないし。


嫁は、何だかんだ言っても娘さんが羨ましいんでしょうね。


だから、ウダウダ言ってるだけじゃん。


嫌なら別居すりゃ済む話、誰もひき止めないですよ。

• << 67 あなたも勝手な予想たてちゃってますけど？それも娘贔屓な。 いいじゃないの～これだけレスがあるんだからいろんな意見があっても ピンポイントでアンカーわざわざつけるなんてこれだから世間知らずな女はね スレ読み返すと好き嫌いが多いとか主さんはとにかく娘の教育失敗だわね～ そこ良く考えてお嫁さんに意見しなきゃ恥ずかしい思いをすると思うわ～

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お母さんが娘夫婦のとこにお世話に行ったらいいんじゃないですか？

そこは、娘さんの家ではなく、お嫁さんの家なんですよ！それなら、お嫁さんを邪険に思うんじゃなく、じぶの娘をちゃんと躾けたほうがいいと思いますけど？

嫌な姑に嫌な小姑…お嫁さんかわいそう

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>> 61 それがいいですね。たぶんお嫁さんはもともといけすかないやつが、さらに私ができなかった里帰りをいとも簡単にしようとして、さらには３ヶ月もいるな… きついのは姑の主さんですよ？

主さんは、お嫁さんが何を言っても何をしても気にくわないだけでしょ。
そんなに気にくわないお嫁さんなら別居したらいいんじゃないですか？
お嫁さんも、こんなにきつい姑がいない方が気が楽になると思いますよ。

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>> 65 あの、途中にですね、同居理由が長男だからとかではなくて、長男夫婦の金銭的な問題による申し出があったからって書いてありましたよ。主さん夫婦が望んで住んでもらったわけではないみたいですし、だったら同居解消されて困るのは息子さん夫婦では？

それを踏まえたうえでおっしゃってるなら考え方の違いになりますからなんとも言えなくなりますが。

• << 68 そこは読んでいないのであしからず。 主さんが長男夫婦に別居の話をして、長男夫婦が別居に同意すれば問題ないですよね？ 最近、常日頃から嫁いびりをしていてお嫁さんが作ったカレー鍋を捨てた姑がお嫁さんに鍋で頭を叩かれたニュースがありましたよね？ お嫁さんのやることなすこと気にくわない主さんも、そのようなきつい姑と思いました。

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>> 63 勝手な想像やめましょうよ。 娘さんに、３ヶ月も帰っとけ！なんて言ってないでしょう？ 初めてのお産だから、実母が良いのは当たり前でしょ？ … あなたも勝手な予想たてちゃってますけど？それも娘贔屓な。

いいじゃないの～これだけレスがあるんだからいろんな意見があっても

ピンポイントでアンカーわざわざつけるなんてこれだから世間知らずな女はね

スレ読み返すと好き嫌いが多いとか主さんはとにかく娘の教育失敗だわね～ そこ良く考えてお嫁さんに意見しなきゃ恥ずかしい思いをすると思うわ～

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>> 66 あの、途中にですね、同居理由が長男だからとかではなくて、長男夫婦の金銭的な問題による申し出があったからって書いてありましたよ。主さん夫婦が望… そこは読んでいないのであしからず。

主さんが長男夫婦に別居の話をして、長男夫婦が別居に同意すれば問題ないですよね？


最近、常日頃から嫁いびりをしていてお嫁さんが作ったカレー鍋を捨てた姑がお嫁さんに鍋で頭を叩かれたニュースがありましたよね？
お嫁さんのやることなすこと気にくわない主さんも、そのようなきつい姑と思いました。

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>> 68 そうなんですね、あの事件は怖いですよね。
ただよーくスレ読んで考えて欲しいんです。確かに娘さんは甘やかされた感じはありますが、あと出しで妊娠中に食の好みがかわってしまったからなのか元からなのか曖昧な記述もありましたし、同居の件もありました。そこがなくても、よく読んだらお嫁さんの「娘さんの気にくわないところ」は、ただ目障りなだけで、それ以外の被害がないのに、はっきり姑に言えちゃう嫁さんですよ。しゃべり方が気にくわないなんかもはやいちゃもんに近い。

お嫁さんが全部悪いなんて思ってないですよ。そりゃそんなべたべたに甘やかされたやつ目の前にいて、自分は里帰りも自分の実家こら断られたら頼るとこないって思えたら、そりゃむしゃくしゃしますよ。ただ、どうにも筋が通らない嫁さんだわなって。

どうも姑、小姑ネタはみんな頭に血がのぼりすぎて偏りますよね。

たぶんこの嫁さんだから同居解消するなんて言ったらキレますね。それこそ娘さん攻撃されますよ。

• << 73 なるほどですね。 実母も姑（祖母）と同居していたので同居の大変さは少しはわかるつもりです。うちは別居ですが、別居でも大変なのに24時間365日一緒なんて耐えられない。

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スレ主です。
様々な意見を聞いて、ちょっと考えが纏まって来ました。
嫁もそんな極端に悪い嫁じゃないんです。共働きで、料理も上手です。ただ同居については孫を見て貰おうと言う気持ちもあるのだと思います。私も同居の方が寂しくないです。なので感謝もしなきゃいけませんね。
娘はのんびりしているように見えて打算的で、ちゃっかりしてるので多分嫁に多少悪口を言われても右から左だと思います。
息子にも娘にも甘かったかもしれませんが育て方を間違えたとは思ってません。
娘の里帰り期間を短縮します。娘のために、と言ったのは負の感情が集まると身重の身体に良くないと思ったのです。私がちょこちょこ通います。出産場所は今更変える訳に行かないので、退院後なるだけ早く娘婿の所に一緒に帰ります。

• << 76 実家に里帰りも良いとは思いますが、やっぱり自宅が１番落ち着きます。 ３ヶ月も自宅を空けるなんて、戻ってから乳飲み子抱えて大掃除とか、考えただけで気が病みますし。 主さんが大変になるとは思いますが、娘と嫁との板挟みよりはずっといいのでは？ お母さんになる娘さん、改めて鍛えてやってくださいね。
• << 78 主さん、お嫁さんにも娘さんにも気を使って、いろいろ気をもんで大変だと思いますが、がんばって下さい(^O^) 「嫁にも感謝」というところ、いいお姑さんだと思いました。 私はまだ息子しかいませんが、もし今後女の子が生まれたら、やっぱり自分の子供の出産前後には全力でサポートしてあげたくなると思います。 娘さんは、甘えすぎなところもあるようですが、子供を生んで親になって、子供と一緒に成長していくこともたくさんあると思います!! 全てやってあげること、甘やかせることばかりがいいのではなく、娘さんがたくましく成長していくことを、サポートしてあげてほしいなと思います。 私は嫁世代なのでえらそうなことは言えませんが、自分の娘ががんばって生む孫のかわいさは格別だと思います。 早く元気なかわいいお孫さんに会えるといいですね☆

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>> 70 それが一番いいと思います。
誰が一番悪いとかじゃなく全く合わないだけですから。
娘さんには嫁さんに平に平にするよう言っておけば、逆にうまく立ち回りそうですし。
お嫁さんは将来どっちみち私達が面倒見なきゃいけないなら今から同居して助けてもらおうと考えたのかもしれません。それはそれで間違いじゃないですしね。

ただ気が強い感じのお嫁さんですから、たぶん妬みが強く出てしまったのでしょう。実際小姑の里帰りなんて理由の正当性は右に置いておいて、迷惑なもんは迷惑ですからね(笑)

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実の娘さんが打算的でちゃっかりしているのなら、お嫁さんはやりにくいのでは？ 妹とかわいくおもえるかどうかの前に、娘さんがお嫁さんに、お姉さんと慕うところ、気遣うところがなければ難しいと思います。お嫁さんは実の娘ではないので、さみしい思いをしてしまいます。

好き嫌いに合わせて料理する主さんに疑問です。でも、お嫁さんにも、好き嫌いに合わせてつくってあげる姿勢を主さんがいつももっているなら、まあいいかなとも思います。

３ヶ月は長いので、短くされるということ、よいと思います。その間の食事の用意などはすべて主さまがなされば、お嫁さんには負担ないと思います。 お嫁さんのおさんのときと同じになさるのがよいでしょう。

お嫁さんのこと、娘として養子縁組みされるのもよいかと思います。娘さんにとって、本当の姉になるから。そして、娘として老後の親に責任が生ずるから。嫁のままだと、いいとこどりで逃げられても、法律的に文句いえません。

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>> 69 そうなんですね、あの事件は怖いですよね。 ただよーくスレ読んで考えて欲しいんです。確かに娘さんは甘やかされた感じはありますが、あと出しで妊… なるほどですね。

実母も姑（祖母）と同居していたので同居の大変さは少しはわかるつもりです。うちは別居ですが、別居でも大変なのに24時間365日一緒なんて耐えられない。

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お母さん＆姑さんのたちばも大変ですね。。(・_・；)

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>> 38 あなた結婚してないでしょ。子供いないでしょ。それか病気か。大丈夫？結婚できない小姑さんでしょ？ いやいや、結婚してますし、子供もいますから 笑
私はお姑さんに小姑の愚痴なんか、言いませんし、主さんのお嫁さんの嫌いな理由が理不尽というか妬みにしか聞こえない。
小姑が嫁を虐めて、嫁が愚痴るならまだしも、嫁の言い分はおかしいでしょ。
結婚相手→嫁に迷惑かけてない
タクシー→嫁に迷惑かけてない
好き嫌い→嫁に迷惑かけてない
と思いませんか？
娘とは言え、娘さんの旦那さんが、実家に生活費まで出してるんですよ？

• << 82 あなたは、同居してないでしょ。だから小姑やとピ主の味方するんですよ。私も最初は小姑嫌いじゃなかったけど、頻繁に帰ってくるし、里帰り出産３ヶ月しましたよ。私は１ヶ月だけだったのに。姑には「私は実家にしょっちゅう帰ってるわね、娘は大変だから仕方ないのよ」だってさ💢小姑が里帰りで、居る時に私も実家に帰ったけど、１０日したら、舅から「世間体があるから早く帰ってこい」って電話かかってきた。今は別居して、義理の実家にはお正月も顔を出しません。義理の両親が死なない限り帰るつもりないです。小姑が今は大嫌いです。

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>> 70 スレ主です。 様々な意見を聞いて、ちょっと考えが纏まって来ました。 嫁もそんな極端に悪い嫁じゃないんです。共働きで、料理も上手です。ただ同居… 実家に里帰りも良いとは思いますが、やっぱり自宅が１番落ち着きます。
３ヶ月も自宅を空けるなんて、戻ってから乳飲み子抱えて大掃除とか、考えただけで気が病みますし。


主さんが大変になるとは思いますが、娘と嫁との板挟みよりはずっといいのでは？

お母さんになる娘さん、改めて鍛えてやってくださいね。

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同居嫁です。お嫁さん、寂しいんじゃないですか。気疲れしてイライラしたりじゃないですか。

私のとこは、義妹と義姪が、毎月4泊帰ってくるんですが、やっぱり気疲れしますし、みんながワイワイしてても、疎外感感じて寂しいです。

私は強く言えないタイプなので、義理両親には何も言えないです。

同居して思った事は、嫁ってやっぱり他人だなって思わされて、寂しいです。

お嫁さんに優しくしてあげて下さい。自分の娘の方が可愛いでしょうけど、それは心のなかにおいて、お嫁さんの前では、お嫁さん優先に気を遣ってあげてほしいなと思います。お嫁さんがいないとこで、娘さん可愛がってあげて下さい。それが、お嫁さんと娘さんが仲良く出来るコツだと思います。

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>> 70 スレ主です。 様々な意見を聞いて、ちょっと考えが纏まって来ました。 嫁もそんな極端に悪い嫁じゃないんです。共働きで、料理も上手です。ただ同居… 主さん、お嫁さんにも娘さんにも気を使って、いろいろ気をもんで大変だと思いますが、がんばって下さい(^O^)
「嫁にも感謝」というところ、いいお姑さんだと思いました。

私はまだ息子しかいませんが、もし今後女の子が生まれたら、やっぱり自分の子供の出産前後には全力でサポートしてあげたくなると思います。
娘さんは、甘えすぎなところもあるようですが、子供を生んで親になって、子供と一緒に成長していくこともたくさんあると思います!!
全てやってあげること、甘やかせることばかりがいいのではなく、娘さんがたくましく成長していくことを、サポートしてあげてほしいなと思います。
私は嫁世代なのでえらそうなことは言えませんが、自分の娘ががんばって生む孫のかわいさは格別だと思います。
早く元気なかわいいお孫さんに会えるといいですね☆

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可愛くないから可愛くないのでは。仲良くしたくないなら仕方ない。

好き嫌いばかりなら、ガキもろくな子にならないと思います。

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>> 49 まぁミクルだから仕方ないんだけど。 同居の嫁ってそんなに偉いの？ もちろん苦労してる同居嫁の人は辛い思いしてるんだろうけどさ。 主… あなたは同居してお嫁さんと同じ立場になった事あるんですか？私も同居でしかも私は新生児抱えて無理やり同居させられてました。お嫁さんの気持ち良くわかります。経験してないならレスしないでください。

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>> 50 同感です。いくらお嫁さんといっても、自分の娘の悪口を言われたら、相当悲しいです。もちろん、自分の子供ですから、悪い所は注意するとしても、初め… あなたも49さんと同じで何様のつもりですか？同居嫁は大変ですよ❗

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>> 75 いやいや、結婚してますし、子供もいますから 笑 私はお姑さんに小姑の愚痴なんか、言いませんし、主さんのお嫁さんの嫌いな理由が理不尽というか… あなたは、同居してないでしょ。だから小姑やとピ主の味方するんですよ。私も最初は小姑嫌いじゃなかったけど、頻繁に帰ってくるし、里帰り出産３ヶ月しましたよ。私は１ヶ月だけだったのに。姑には「私は実家にしょっちゅう帰ってるわね、娘は大変だから仕方ないのよ」だってさ💢小姑が里帰りで、居る時に私も実家に帰ったけど、１０日したら、舅から「世間体があるから早く帰ってこい」って電話かかってきた。今は別居して、義理の実家にはお正月も顔を出しません。義理の両親が死なない限り帰るつもりないです。小姑が今は大嫌いです。

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