最初から父親がいない子供

言わなくていいと思う。おろしてと言われたのに生んだのは自分。
大切に思われてたなんて嘘つかない。いつか子供が父親に会いにいって拒絶されたら大切になんて言葉は嘘になるし、真実を彼から聞くことになるかもしれない。そしたら苦しむのは子供。親のエゴでそうしたんだから苦しむのは親だけでいい。

私も未婚。認知はしてもらってない。子供が知りたくなったらすべてをいつわりなく話す覚悟はしてますが…その前に父親に会いたいと思わせないように沢山の愛情を注いでます

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子どもに｢パパは？｣と聞かれるまでは何も言わなくて良いと思う。

聞かれたら｢お母さんは一人で育てるつもりであなたを産んだ｣とだけ伝えては？

どこの誰さんと伝えてるのは、せめて成人してからで良いと思います。

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最近似たスレがありました(ただし、その方は相手方へ相当な嫌がらせをして警察沙汰になっていて、その点では参考にならないかも知れません)

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無理やり産んで父親がどうとかっておかしいと思う。
子供と一緒に死ぬといったのは脅迫じゃないの？
恐ろしい人だね。あなた。

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栗原類くんがそんな感じでしたよ。

子どもにとっては死んだと聞かされるのが一番わかりやすい。

ある程度大きくなって「自分」という存在が確立してからではないと、受け止められないことです。

どんな綺麗な言葉で飾られても、お父さんに捨てられたという気持ちで幼少期、思春期を過ごすのは苦しさしかないと思います。

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そんな大ウソついたら後が大変なんじゃない？

子供にしたら父親にあってみたくなりますよ。心の拠り所にしていて事実を知ったら絶望すると思う。
大きくなれば自分で探したりできますよ。

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いない事にしたほうが良いでしょうね。
どんな理由で元彼は拒否したかはわかりませんが、別の女性と結婚して子供もいるのですね。
私は、年上のおばさんですが、聞いていてツラいです。
養育費、出産費は払うのは当然だろうし、
この元彼は人間として私は、どんな人だろうと、軽蔑します。

あなたは、あなたの大切な子供として育ててほしいです。
軽蔑に価する事をした親は、子供には必要ありません。
頑張って、子育てしてくださいね。
今の元彼の子供を見返すぐらい立派に育ててください。

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大切に思ってくれてたって全くのウソじゃん。
寧ろ真逆の堕してほしい発言したのに…。
認知だって無理矢理。
子供にそんなウソつけるの！？
そっちの方があり得ない。

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http://mikle.jp/thread/2145371/

これの人でしょ？
おかしくないですか？

小さいうちはそれとなく流してきちんと事実か把握できる年になったら真実話せばいいかとおもいますが(^-^;

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どのスレも放置せずに一括でいいからレスしては如何ですか？私も未婚の母です。
きつい様ですが貴女のだらしなさの方が心配です。
いない父親の事より子供に不自由させない生活の確保や仕事や保育園など問題は山積みなんですよ！

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自分のしたことを忘れて欲しくなくて名付けさせたとか、酷い母親ですね。
避妊しなかった主も同罪だし、中絶を選択しなかったのは主さんが決めたこと。
父親に望まれてないのに忌々しく名付けられた哀れな子供が気の毒です。
父親はいないものとして育てるしかないでしょう
戸籍に父親の名前が載っているとしたら、会いたいって希望もってしまうと不幸だな…

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生活が不安なんだろうね

気持はわかる　なんとなくだけど
元彼は結婚したみたいだけど　そういういい加減な
ひとだろうから今奥さんも今後大変な目に合うと思うけど
旦那に婚外子とかいたら嫌だろうし…なんかそういうの重い
事項を周りに抱えさせる旦那って言うのが凄すぎる
主は当事者だからきっと　元彼の妻も許せないんだろうけど
元彼の妻も苦しんでいて不安だと思いますよ
一番悪いのは元彼　優柔不断で自分が大好き
こんなどうしようもない男　どう思います？
情けなくない？責任も取れずに周りを巻き込み
正当化しているんでしょうね？自分を
こんな男と関わると後後　また大変ですよ
屑男は　悪いけど妻にあてがって　お子さんの今後のみ
かんがえたほうがいいと思うよ～
でも　主の子も彼が認知しているなら遺産の分配あるから
そこだけは　母としてしっかりしましょうよ
貰えるものはもらっときなさい　
それまでは　お子さんと頑張って生きてほしい

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こんな　婚外子いるような男と結婚した奥さんも自業自得ですよ

一番悪いのは　この元彼ですね

だらしない　最悪

主　結婚しなくてラッキー♪

生活は不安だろうけど　だらしない男をイライラしながら
見ていかない　ってことは精神的にとてもいいと思うよ
頑張って

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私は子供に父親は死んだと言っています。
なんにせよ父親だと胸を張って言えないよーな奴は死んだ事にすべきだと思う。は
あなたの気持ちは二の次で子供の事を考えるべき。

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父親に捨てられたと思って育つのは辛いこと。人格形成に関わります。

大人になって聞いたからといって、傷がないかと言われればわかりません。

安易なことは言わないことです。

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どちらにしても子供が学校で
お前の父親は？孤児？誰？
と言われますよね。
相手から拒否される様なことしちゃったのは主さんですよね…

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私もあなたから子供に話す必要はないとおも思います。
話せる時期をちゃんと考えて。子供が育って、その話を受け止められる時にね。その時には話す事も必要なのかもしれません。
すみませんが、個人差もあるので具体的には申し上げられません。

その時までに、父親が死んだ事にしたとしても、子供の体裁を考えたのであれば、それも良いと私は考えます。

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相手は中絶を希望したんだよね？だけど主さんは子供と一緒に死ぬって覚悟で産んだんだよね？
我が子を殺そうとした相手に名前をつけさせて、出産費・養育費貰って無理矢理認知させて…。私も主さんと同じような覚悟で息子を産んだんだけど、相手には子供のことなにもして欲しくない。子育てにはお金がかかるから養育費等そこは個人の考え方だけど、名前に無理に認知って…。主さん凄いね。

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私は平成の聖母マリアや～！って言えば。

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私は父親を知らずに育った子供側です。

母が毎日楽しく暮らせる努力をしてたのもわかってたし、お金が無くてもそれなりに幸せでしたよ。
だから、何故父親がいないのか？逢いたい。なんて思ってなくて、逆にだから何か？って感じでした。

実際は父は別の女性と結婚し子どもも居て今はどうしてるのか知りませんが、そんなに難しく考えなくても子は子で色々考えてます。

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お子さんから聞かれない限り話さなければ良い事だけど、物心が付いて来れば必ず一度は聞いて来ると思う。


もう彼とは絶縁しているならば、死んだ事にして、何があっても絶縁状態を保ちましょう。


でも、お子さんがある程度成長したら、お墓参りも行かない、仏壇も無い事に疑問を持つでしょうから、大人になったら（例えば高校や大学を卒業したら）本当の事を話せば良いと思います。

それまでは主さんが愛情イッパイに育て、必死になって下さい。


自分が生まれる事を、父親は望まなかったけど、母親は望んでくれて精一杯の愛情を注ぎ育ててくれた。


お子さんがそう感じる事が出来たなら、大丈夫だと思います。


その為には、主さんが彼への未練、恨み辛みがあるなら1日も早く断ち切る事です。


幸いにも、養育費等は一括で貰えた様なので、そのお金を元にお子さんを立派に育て上げてくださいね。


いつまでも過去に囚われていたら、幸せにはなれません。


覚悟を決めてお子さんとの未来を見据え、幸せになってください。

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がんばりましたね。

ある意味で、立派だと思います。
ですが、子供の権利はすでに守ったわけですし、
次は、お母さんがふっ切りましょう。

幼なじみがいました、
お母さんが働いていて、
とても仲良しでいつも一緒でした。
幼なじみは、お父さんは死んだ。と、言っていました。

仏壇も、お墓も、写真もありませんでした。

とても生き生きと素直に育ち、お嫁にいきましたが、

就職時に、戸籍を取りに行き、
事実を知ったようです。
大人になって、私の親に聞きましたが
幼なじみの場合は、
お母さんが、女の子を出産後に、第二子を望めなくなり、実家に返されたそうです。(田舎で昔ですから、皆知っていましたが、誰も言いませんでした。)

戸籍に、父親の名前があったようです。

理由や詳細を話す必要はないと思います。
お母さんの宝物で十二分です。

いつか、話さなくても、戸籍をみればわかります。

甥っ子が、先日、やはり就職時に、手続きの為に戸籍を取りに行き、
父親の再婚と、兄弟がいることを知り、
妹がいる。と、喜んでいました。

姉が離婚したのは甥が6才の頃で、男の子なのもあり、父親の記憶はほとんど残っていません。
DVが原因で別れ、養育費も慰謝料も貰わず、姉が一人で育てました。姉いわく、面倒な男に悩まされず、良かったそうです。
お母さんが、しっかりしていないと、子供にも影響します。
フラフラ悩まず、がんばってください。

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