未婚で出産、父親の存在をどう伝えるべきか

８歳の子に教える必要性がありますか？
自分で､なんて教えて良いかもわからないのに､なぜそんなに焦っているの？
まるで子供を利用して復縁を迫る母親みたいですね｡


戸籍を見る年(成人)になってからその子の意思で会いたいなら会わせれば良いだけだと思いますよ？

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むずかしい問題ですが、もしお父さんの存在を伝えるとしたら、主さんが元旦那さんにした悪事(すみません)を伝えないと、つじつまが合わないのかなと思います。


そして、父親の存在を話すのは、主さんのしたことを考えると「今」ではなく、お子さんがもっと大きくなって、主さんの当時の気持ちを組めるような時期になってからかなと思いました。

具体的なところがわからないので、想像の範囲で答えさせていただきました。


いまは、お子さんを大切に育てることに専念されたら良いのではと思いました。

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子供の立場になって
考えたら良いと思いますよ。

狂気じみた母親の姿は
知りたくありませんよね。

「父親とは離婚した」

それだけで良いと思いますが。

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自分で未婚で産むって決めて大金まで受け取ったのに、スレ読んでて、主が勝手な女だなって思った。カッとなれば何してもいいの？自分の責任で産んだなら、子供に迷惑かかることするなよ。それから婚約者に何言ってんの？ただの頭おかしいストーカーだよね？
父親のことを話す？子供に全て話して、その父親を誰とも結婚出来ないようにしたいの？
いい加減にしなよ！世の中あんた中心にまわってないんだよ。

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子供が成人するころに話せばいいんじゃないの？相手はそんな怖い女が産んだ子なんて会いたいと思わないだろうし。
そんなに焦ってまだ嫌がらせしたりないんですか？まるで子供に早く話して子供つかって復縁したいみたいですね。

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4ｻﾝに激しく同意！！！
精神的に病んでたとか言い訳すんな！

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私も未婚の母親です。息子は七歳ですが父親のことは話しません。認知もしてもらってないし、関わりもありません。
中絶とまで言われて産んだのは自分なんだから…認知だけしてもらっただけでもありがたいと思えばいいし、ましてや相手を苦しめるって考えれません。
私も精神的な病気があるけど、子供の父親には迷惑かけません。反対を押しきって産んだのは自分だから相手の幸せを阻止する権利はないから。お金いただいた時点で話し合い(子供への面会など)をしているのでそれを守っているだけ。主さん都合よすぎですよね。なんでも世の中手に入らない。片っ方しか選べないときに貴女は子供を選んだのだから相手に未練を持ったらダメ。

父親を教えるかどうか…私は子供が聞いてきたら教えます。子供が探したいなら探させます。相手が会うか会わないかはわかりません。
でもその前に父親がいなくても幸せに子供をしてやるのが一番だと思います

優先というか自分勝手

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子どもが二十歳になる時か、聞きたい年齢になったら、認知はしてくれたけど嫌な事を沢山したから会えないと話せばよろしいのでは？
伝えないといけないという決まりはありません。養子の場合は伝える決まりはあるけど。
主さん依存が激しくて、お金まで取ったのに、被害届を出すほど迷惑したあちらに酷い酷い、って態度が病的だと思います。
接見禁止になるまでの事をしたのに、最後に残された術が子どもしかない！と子どもを利用するのは子どもが可哀想です。
会える理由を探してるみたい。
でも会うかどうかはあちらの意思優先ですし、二度と道が交わる事はないと覚悟なさっては？

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主です。
今は相手に未練もなければ、会いたいとも思いません。
子どもとの時間を大切にして、愛情かけて育てていくつもりです。
何年か前に再会した時に「認知なんてしなければ良かった、中絶してほしいいって言ったのに・・・」とも言われ
私としては認知は子供の為で、「私が先に死んだとき、頼れる身寄りがないから
その時は面倒を見てほしい」というようなことを言った時も拒否されました。

ただ、将来子供が父親に会いたいと言った時なんて答えるべきか悩んでいたんです。
大きくなった時に、事実を伝えるのが一番いいのかもしれませんね。
それまでにいっぱい愛情かけて育てようと思います。

• << 11 それで良いと思います (・∀・)w゛ 主さん、風邪ひかないように ご自愛くださいね。
• << 12 随分身勝手ですよね。 わかります？？ 父親に対しても我が子に対しても、身勝手極まりない。 特に、自分が先に死んだら～…の行は有り得ないですよ。 あなたが死んだらあなたの子供はあなた自身の親戚以外に身内と呼べる人はいません。 未婚で産むとはそういうこと。 父親になることを拒否した相手です。 離婚や死別とは違う。 認知したとはいえ、彼にとってあなたの子は我が子ではない。 自分が死んだら天涯孤独？ (かどうかはわかりませんが、あなたの親族についての記載がありませんのでね。) になる子供を産む選択をしたのはあなた。 それを、子供が不憫と感じるなら、あなた自身のしたことです。 彼は他人。 それを胸に刻んで、子供と向き合ってください。 スレのお返事ですが、私なら父親は死んだものと伝えます。
• << 13 未婚でうむ決意したのにいざとなれば相手の男に頼るって。先に死んだらたぶん主さんの親などにいくと思いますよ。認知してても子供に対し愛情もない男に自分の可愛い子供を預けたいなんて…未婚でうむって意味わかってないですね。 あとね、所詮他人なのよ。認知されても。 子供を愛するなら警察沙汰起こさないの。

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>> 9 子供にとってはDNAとしては父親です。でも産んだのは主個人の勝手！
しっかりお金ももらって認知もしてもらったなら、相手がどうなるとか、婚約者とか、主には全く関係ないこと。反対を押しきって未婚で産んだんだから我が子のために、愛情をかけて父親、母親の役目をするしかないでしょ？警察沙汰になるようなことして、子供の先の心配する割りには、近い今、迷惑かけてるでしょ？自分と我が子が楽しく暮らせることに集中したらどう？未婚で産むってそういうことでしょ？甘いんだよ考え方が！
終わった男より、目の前にいる我が子のために頑張って生活しなよ。

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>> 9 主です。 今は相手に未練もなければ、会いたいとも思いません。 子どもとの時間を大切にして、愛情かけて育てていくつもりです。 何年か前に… それで良いと思います
(・∀・)w゛

主さん、風邪ひかないように
ご自愛くださいね。

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>> 9 主です。 今は相手に未練もなければ、会いたいとも思いません。 子どもとの時間を大切にして、愛情かけて育てていくつもりです。 何年か前に… 随分身勝手ですよね。


わかります？？


父親に対しても我が子に対しても、身勝手極まりない。


特に、自分が先に死んだら～…の行は有り得ないですよ。


あなたが死んだらあなたの子供はあなた自身の親戚以外に身内と呼べる人はいません。


未婚で産むとはそういうこと。


父親になることを拒否した相手です。


離婚や死別とは違う。


認知したとはいえ、彼にとってあなたの子は我が子ではない。


自分が死んだら天涯孤独？

(かどうかはわかりませんが、あなたの親族についての記載がありませんのでね。)


になる子供を産む選択をしたのはあなた。

それを、子供が不憫と感じるなら、あなた自身のしたことです。


彼は他人。


それを胸に刻んで、子供と向き合ってください。


スレのお返事ですが、私なら父親は死んだものと伝えます。

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>> 9 主です。 今は相手に未練もなければ、会いたいとも思いません。 子どもとの時間を大切にして、愛情かけて育てていくつもりです。 何年か前に… 未婚でうむ決意したのにいざとなれば相手の男に頼るって。先に死んだらたぶん主さんの親などにいくと思いますよ。認知してても子供に対し愛情もない男に自分の可愛い子供を預けたいなんて…未婚でうむって意味わかってないですね。

あとね、所詮他人なのよ。認知されても。
子供を愛するなら警察沙汰起こさないの。

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子供からしたら、母親の身勝手な都合でしかないよ。
話さない方がいい。
自分の母親がちょっとおかしいのも知りたくなんかないし。

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認知してるなら彼の戸籍に載ってるんですよね。という事は、彼が亡くなったら相続人であるお子さんに連絡来るんじゃないでしょうか？
ある日いきなり父親の存在を知るより、前もって話した方がよくないですか？
ぶっちゃけ父親が亡くなった時主さん生きてるか分からないし、お子さんショック受けても主さん助けてあげられないかもよ。
なので、あちらの家族からアレコレ言われる前に主さんから伝える方がいいと思います。

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認知は勿論、相応の慰謝料と養育費を支払い済まされてる。産んでくれなど頼まれてはいない。
母である主は感情に任せ、警察沙汰。自分の所業を子には伝え、彼が死亡時には財産が主の子には行かないように、予め生前贈与されてますから、また感情に任せて、精神的に病んでたのよ、よよよと誰にでも解り易い演技は鼻白むからしない方が無難ですよ。

頼れる身内がなければ、相手拒否で施設です。
可哀想なお子さん。

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それはやってしまいましたね。悪事については話さないであげてください。

ただ過去にお付き合いはされていたのですよね？

お父さんはこんな人だったよ(いいエピソード)なんて話はしてあげても良いのでは？？

でも別の道を歩むことになってお父さんには別の家庭があるから会うことはできないのよとでも言っておけばいいのでは？

大人になってどうしても会いたいならそれは子どもの自由だと思います。

しかしお父さんに望まれなかった命とは絶対に言わないで。

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