～Lidellの日常(人間化計画)～

10月13日(月)

ただ、やっぱり自分でも優しさや暖かみがないのはわかるよ。

昔から｢冷めてる｣とは言われてたけど、同時に｢優しい｣とも言われてた。
私が、まだ おかしくなる前の話し。

おかしくなってからは、自分を作り始めた。
憧れの的は快感だった。でも、作ったものは長くは続かなかった。

どんどん壊れ始めた。
自分1人じゃ何も判断出来ない人間になってた。

結局、人というものを知ろうと 周りを観察するのも良くないね。
1人の人間ではあるけど
少なくとも、やっぱり正常な人とは違う。

作られるはずの自我が出来上がらなかった。
自分の気持ちは外に発する事は出来ず、人形のようだった。
周りは、それを｢いい子｣や｢優しい子｣と言った。
人形が人間になるまでにはどのくらいかかるだろうか。

病気の間も地獄だった。でも、現実感を取り戻した今の世界も地獄だった。

自分は自分だとすら思えない自分がいる。
だから、｢人見知りを治せ｣や｢コミュ障｣という言葉に深く傷付く。


少し前まで、生きていて良かったと思えたのに、
今は、死ねるなら消えて構わないと思う。
今の、私には生きている事も死んでいるようなものだ。

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10月14日(火)

今日は、彼と夕勤の予定で昨日の事もあり、かなり憂鬱だった。

…が、違う子にシフトを変わってもらったらしくヤツは来なかった！👍

命拾いしたな…今日の私は、基本シカトというものは嫌いなのだが、ヤツに対して一言も話さない｢シカト計画｣を実行しようと思っていた。

好きだった相手が、こんなに嫌いになるとはね。

｢かわいさ余って憎さ百倍｣な気持ちなら まだ良かった。
今の私は、彼が嫌いだ。
興味もないから、話しかける気もしない。
彼からしたら、そんな私がつまらないみたいだけどね。

昔から男から見られるのは、だいたい2通りだよ。好意を持ってくれるか、シラッとしてる感じが気取ってて気に入らないか。

男友達なんて出来た事ない。
欲しいと思った事もあった。
今も、性別を感じないで仲良くしてくれる男友達が欲しいと思う時もある。
でも、どうして出来ないのかね。
女らしさなんて出してないのに、女友達みたいに接すると 私が相手を好きだと勘違いされる。

つまらない人生。

私は、普通じゃないけど普通だよ。

私、寂しいの？
でも、人となんて関わりたくない。
普通の人とは違うと思い知らされる。

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10月14日(火)

鬱病を治す為に、友達全員と距離を置いた。
改善された。
思いきった選択だけど、間違っていなかったと思った。

もっと、誰にも言えない 理解されない問題が心の底にあった。

本音を言えるのは、ここだけだ。

誰にも言えない。
何も抱えていない、普通の人間のように振る舞わなければいけない。

10年以上も前に出来上がらなければならなかった自我は、今でも作れるのかな？
もう、手遅れなんじゃないかな。

自分が何なのかわからない。
興味も暖かみもない。

今、職場の彼に怒っているのが、唯一 人間らしいかもしれない。

最近、よく想像するんだ。
何もわからない、何もない自分が 泡のように消えるところを。
望んでいるのかもしれない。

自殺とか、そういうのじゃないんだ。
自分という個体をなかった事にしたい。

泡のように、雪のように溶けて消えてしまいたいんだ。

また、死を望む時がくるなんてね。

疲れたんだよ。
理解されないから、誰にも相談できない。
誰も信用してないから、1人で立とうとする。
でも、まだ1人で立つほど強くない。
気を抜いたら 一気に崩れる。

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なかとしさんへ。

見ていますか？

こないだ、レスくれたのに、なんだか反抗的な返事を返してしまいました。
ごめんなさい。


女の子の日で気分が悪くイライラしてたのもあり、周りの人たちは 自由にやるのに、相変わらず
周りの状況ばかり見て
職場でも苦痛でしかなくなってきました。

前職と比べちゃうんですよね。
比べるのは、私の悪い癖です。

前職では、鬱状態だったけど、耐えながら責任ある仕事も任されて こなして、｢今日は、〇〇(私)さんがいるから安心｣と言ってもらったり、
責任のある仕事、自分の仕事、周りのフォロー。
忙しさに追われて、一時たくさん人がいる休憩室で休憩出来なくなって、1人倉庫でゴハンを食べている時もありました。

今は、鬱病を完治する為に前職のような無理はするべきではないけれど、｢なんで こんな所で、こんな仕事してるんだろ｣って思うんです。

もちろん、なくていい仕事なんてないけど
自由に仕事が出来ない事が窮屈なんです。
親に行動を制限されて縛られていた時みたい。
息苦しくなるんです。

その上、｢人見知りどうにかしろ｣とか｢コミュ障｣とか言われたら、ホントに嫌になります。

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10月15日(水)

早く帰れるのはいいですね😌

ゆっくり ゴハンを食べて、ゆっくり お風呂に入って(カビ退治もしました)、ゆっくり お肌の手入れをして、ゆっくり テレビを見れます(´ω｀*)

今日は、珍しくドリンクの仕事をしていました。
いつも、ドリンクやってる人が 他の仕事をせねばならなかったので。

ドリンクの仕事も必要な仕事ですが、つくづく思いました。
この人は、いつも こんな楽な思いしているんだな…と。
そりゃ、久しぶりにレジ入って レジの操作も忘れるハズだ。

私が、ドリンクやっていた間、レジに入っていてくれた方には、夕方の納品とレジ点検で接客からは抜けてもらいました。

ホントは、今日のように順番に接客から抜けられるようにして欲しいです。
新人でもないのにレジピーピー鳴らして、お客さん待たせて、ベテランの人が、同じ仕事ばかりして、他の仕事が出来なくなるとか あってはならないとも思ったりしますね。

そこで、働いている限りは当たり前な仕事は、
当たり前に出来るのが普通かと。

私は、それが嫌だから嫌な事も出来ない事も敢えてやる。
そのうち、当たり前に出来るようになるから。

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10月15日(水)

でも、こういう生き方って不器用なのかな…。

自分にとって、楽とか楽しいを求めて生きる方が賢いのかな。

私は、わざわざ大変な方を選んで生きてる気がする。


…というか、原作マンガを読んでたドラマを見た。
原作と全然？違う(ﾟ□ﾟ;)

しかも、流行りの壁ドンまで出てきた！
原作には、壁ドンはなかったハズ。

真面目なシーンなのに、壁ドンのシーン思わず笑っちゃったよ(´∀｀*)

視聴者の女性が、ドキッとくると思って混ぜたのかもしれないけど、
壁ドン出してきたか💦

私、壁ドンされたら｢脅してんのかコイツ💢｣って、イラッとするだろうな💧

原作と違うし、ちょっとモヤモヤしてたけど、
最後 笑えた😌


今日は、寒いね。
足が冷たいよ…アンカでも出そうかな…。

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10月16日(木)

自分はいない方がいいのかな。

異色な存在になっている気がする。

自分を解放してあげる事が出来ない。


ニュースを見ると、たくさんの人が死んでいるね。
死にたくなかったろうに。
死ぬなんて思ってもいなかっただろうに。

でも、その人の人生は その時に死ぬ事が決まっていたんだろうね。
そういう、決まった運命だったのだと考えると怖いね。

変わってあげられるなら、私が変わりに死んでもいいんだけど。
そういう事が出来るといいのにね。

生きる気持ちがある人間だけが生きていればいいんだよ。

私は、どうして 生きたい側の人間になれなかったかな。

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10月17日(金)

私は、とても矛盾している事に気が付いた。

昨日、同じ時期に入った子と夕勤だったのだが
その子も副店長に｢人見知りどうにかしろ｣と言われていた。

私は、｢ほっとけ。何でどうにかしろ。と指図されなければいけない｣と鬱陶しく思っていた。

私はいつも、その子を大人しい感じで、女の子らしいイメージでかわいいな…と思っていた。

我が強い自分の事しか考えてなさそうな周りのヤツとは違い好感を持っていた。

でも、昨日のその子は違った。
何があったのか…
私も｢人見知りどうにかしろ｣と言われたのは、イラついて気にはなっていたが、
その子は、変わりたかったのだろうか…。

他の奴らのように、レジにはほとんど入らず、動きまくって、事務所に入れば 副店長の自慢話であろう話に笑い声が聞こえる。

ただ、接客をしたくない気分だったのか…副店長の言った言葉が気になり変わりたかったのか…。

なんとなく、私は その子に似たような部分を感じていたから、他の人と比べて居心地の良さや好感を持っていたのだけど。

違ったのかもしれない。

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10月17日(金)

違って当たり前なんだけど…
その子は、｢人見知り｣である事をわかっていて、指摘され気にしてしまった。

私は、まぁ…ペラペラ喋る方ではないけど、
人見知りだったとしても気にした事はない。
無言になっても気まずいとも感じない。
だから、私はイラッときた。
変わる気がないし、変わる必要がないと思っているから。

自分の状態に疑問を感じているのに、変わる気がないとは、なんて矛盾しているのだろうね。

これが、私って事か。
随分、冷めているんだね。
私の心には虚無感を感じる。
自分がわからないんだから、何もなくて当たり前かもしれない。

それにしても、少し残念だ。
その子はその子だけど、私としては、そのままでいて欲しかったな。

私が思っている｢誰かの得の為に、誰かが犠牲になるのは嫌だ｣というのは、求めない方がいいのかもしれない。
きっと、これが弱いながらも持つ私の自我かもしれない。
結局、私は周りに何も出せない 表現出来ないみたいだ。
私が、ガマンすればおさまるってパターンか。

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10月17日(金)

自己犠牲は、けっこう疲れる。
犠牲になっていると思うから疲れるのかもしれないけど。

でも、ようやく自分にも｢誰かの得の為に、誰かが犠牲になるのは嫌だ｣という譲れないものがあるのを見付けた。

それが、心にある限りは自己犠牲が付きまとうだろうな。

自己犠牲という思いから逃れられるには、周りの人のように自分の得を1番に考えるか、
｢あなたが、幸せならそれでいい｣と考えられた時だね。
そんな風に考えられたら女神だよ。

もう１つ気づいた。
周りは普通だという事だ。
私の自我が弱いから、普通の自我を持っている周りが自分勝手に見えるんだと思う。

私は、自我がないのが嫌だった。
でも、普通の自我を持つ事が 私が毎日 目にして不快に感じている存在なら、私は それになりたいんだろうか。

何か方法はないだろうか。
自分の事は知りたい。
知るほど 何かあるかはわからないけど。

でも、普通の自我を持つ事が あんなにも自己主張強く、自分勝手な存在ならば 私は、そうなる事は避けたいかもしれない。

少し思った。
どうでもいいかもしれない。と。
みんな、好きにやればいい。
私にはついていけない。

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10月18日(土)

うーん、困ったものだね。
副店長は、どうにも自分を素敵に見せたいのか…私を蹴落としたいのか…勝手に人の生活や性格を想像しては決めつけてくるようだ。

今日は、｢インフルエンザの予防接種が安く受けられるけど受ける？｣と言われたので、
｢じゃあ、受けときます。でも、私 インフルエンザになった記憶ってないんですよね｣と言ったら…

｢外に出ないんだから、ならないでしょ｣

………ん？(･_･)
外に出ない…?

学生の時は、学校に通ってたし…体育もやってたし…今までも、普通に働いてきたし…休みの日は出掛けたり、趣味のランニングしたりしてるし…
外に出ないってなんだ？

引きこもりと言いたいのか？

口数多いか 少ないかは、見ていてわかるだろうけど、私の私生活までわかるのか？

たしかに、ジーッとエヴァ読んでたり、ホラー小説読んだりしてるけど、外に出る趣味も持ってるんだけどな…筋トレとランニングが趣味なのは話した事もあるし。

そんなに、私を根暗にしたいのかね。
プライベートを話さないのが、そんなに気に入らないか？

もう 最近は、出来る限り関わらないようにしてるよ。

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10月18日(土)

副店長が、人生が充実してるなら それでいいよ。何でも知ってるなら それでいいよ。

でも、人の生活や性格を決め付けるのはやめて欲しいものだね。

私は、私だよ。
あなたが、想像しているような人間ではない。


そういえば、昔から そうだったな。
出しゃばらないし 目立たないはずなのに、嫌みを言われる事や勝手に下に見られている事が多い。

ランニングが趣味の私は、学生の時 部活に入っていなかった。
自分のペースで好きなだけ走りたかっただけだからね。

ある日、持久走の授業で運動部の子より 早く走ってしまったらしい。
その子は、笑いながら嫌みを言ってきたよ。
周りの友達は｢運動部の自分より、早く走られたのが気に入らなかったんだよ｣と気を使ってくれたが…
実は、その時 周りが そうやって気を使った言葉をくれた時に｢今のは嫌みだったのか💧｣と初めて気付いた💧💧

周りって、そんなに気になるかな？

私は、人と戦うの避けるからな…何に対しても自己ベスト出せれば満たされるから、周りをライバル視した事ってないな。
ホント、周りに興味ないんだな。

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10月19日(日)

年が明けたら30歳になる。
そろそろ、将来を決めなければならないと思う。

高校を出てからは、美容学校に行った。
正直、行きたかったわけじゃない。
進路に迷っていた。
だから、大学に行こうと思った。
親には反対された。

身なりに気を使うのを見て親は｢美容学校に行け｣と言った。

親に逆らう事を知らない…というか許されないで育った私は、言われた通り美容学校に進んだ。

美容学校の中でも、またコース別に分かれる。

親はエステを望んだ。

私は、行きたくもない学校だったが、その中で選ばなければならないなら、エステかネイルで悩んだ。

答えはもちろんエステの方だよ。

親が望む道に進むように育てられたから、自分の意志を通す勇気も選択もない。

専門に通っていた2年の間に何度か学校を辞めたいと言った事がある。

もちろん、許されなかったよ。
親からしてみれば、お金の事もあるだろうしね。

でも、やる前から決めるのはいけないかもしれないけど、エステは自分には合わない。
就職しても、きっと辞めるだろうな。

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10月15日(日)

実は、夢があったんだ。

小学生の頃から 絵を書いていた。
友達とマンガを書きあったり。
中学の時は、何百ページと続くマンガを1人で書き続けて、マンガ好きの友達に読んでもらってた。

高校に入った頃に、何となくストーリーが思い付かなくなって書けなくなった。
読んでくれてた友達にも｢何で書かなくなっちゃったの｣と言われた。

高校の頃も書いていたら、進路は美容学校に行かないで、美術かアニメ･マンガ関係の学校に行っていただろうな。

関係ないかもしれないけど、適職診断とか前世占いをすると必ず芸術関係の仕事が出てくるんだ。

前世は画家だと出た。
適職診断をすると、マンガ家･イラストレーターが候補の中に入っている。

しばらく、絵からは離れていた。
絵を描く感覚も、もう鈍っている。

でも、やはり私は選択を誤ったのかもしれない。

美容に関する事は、興味はある。
でも、それは自分をキレイに保ちたいだけであって 人に提供したいわけじゃない。
学校を辞めたいと言った時も、その事に気付いたから辞めたかった。

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10月19日(日)

病気が完全に良くなったら、エステの仕事に就く気持ちでいた。
持っている資格といい、自分には それしかないと思ったからだ。
それが、親孝行にもなる。

でも、やっぱり やりたくない。

エヴァに会った。
だいぶ、前のアニメ(マンガ)なのにね。
今さら、魅了された。

そして、自分はやはり絵の世界に行きたいと思った。
自分が、その職業が天職かはわからないけど、
私は、絵を書き続けて
そっちの世界に行くべきだった。

私の人生は選択ミスばかりだ。
｢すぐに、就職しなくていいから、とりあえず学校は卒業しろ｣と言われた。

反抗するかのように、学校を出てから 今まで10年間 何となく興味を持った仕事を転々とした。
小さな反抗だよ。

なのに、親の気持ちを考えるとエステ以外で正社員で職に就く気がしなかった。
裏切るような気がした。
10年も転々としてて、何を言ってるって感じだけど。

どうしようか。
｢絵を描きたい｣…この気持ちは親に伝えるべきか。

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10月19日(日)

今日、今の職場に入って初めて自分の事を長々と人に話した気がする。

これも、トラウマだけど自分の事は周りに知られたくなくて 一切話さなくなっていた。

｢人見知りをなおせ｣と言った副店長も、そんな私を見て言いたくなったんだろう。

何となく、副店長に｢何回転職しました？この先は、ここでやっていこうと思います？｣と聞いた。

副店長は、私より5歳上だ。
｢今は、とりあえずやりたい事はないから続けてるけど、やりたい事を見付けたら、そっち行くね｣と返ってきた。

｢30で将来を決める必要はない。今、やりたい事がないなら、エステに行くのもいいけど、やりたい事があるなら、まずは行動してみるべきだ｣と言われた。

正直、私は30を過ぎたら人生は変えられないくらいに思っていた。

35の副店長は、｢先の人生のが長いから、やりたい事があったら、今の仕事は辞めるし、今の所はないから〇〇の資格をとろうと思ってる｣と言っていた。

人生って、そうやって生きるものなのかな。

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10月19日(日)

私は、親のいう通りに
望む通りに生きていたから、考えてみれば自分だけの人生なんて考えた事もなかった。

自分1人の人生の生き方すら知らなかった。

だから、自分の気持ちも伝えられないほど 干渉してきた親が憎くもあったのに、いなくなるのも怖かった。
何もない私には、親に従う事が道しるべだった。

絵を描く事を選んだら、私は 親不孝になるだろうか。
専門学校で親が払ってくれたお金も全てムダになる。

兄は、専門で途中でコースを変えた挙げ句、学校を辞めた。
でも、専門で習った知識を活かした仕事に最終的に就いた。
親は、｢ムダにならなかった｣と喜んだ。

私の事も、病気が治ったらエステの道に行くと思っている。
私自身が、そう言ってしまったのもある。
それでも、ホントにやりたいと思った訳じゃないんだ。
ずっと、どこかで引っ掛かってた。
明るい未来には思えなかった。

子供の頃、問題を起こすのは兄が多かったけど、最終的に私が一番 親不孝なのかもしれない。

とりあえず、もう一度
絵を描いてみようか。

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10月20日(月)

もう、月の半分過ぎてしまったんだね。
なんだか、早いね。

私は、年末に近付くに連れて 段々 運がよろしくなくなってくるので 気を付けなければ。

退職や恋人との別れは、だいたい年末…💧
今年は、コンビニのバイトだし、恋人はいないし無難に過ぎるかな…💦


生きるって大変だね。
｢死にたい｣って気持ちでいっぱいになってる時って地獄ではあるけど、
なんだか、｢やっぱり、絵が描きたい｣って 久しぶりに何かしたいと思った気がする。
｢欲｣っていうのかな。

親の言いなりで育ってきて、自我はぶっ壊されるわ…病気にはなるわ…一番 楽しいはずの時期が散々だった。

もし、世の中が平等だと言うのなら、私にも
そろそろ 幸せが欲しいな。
楽して幸せになろうとは思わない。
｢自分の気持ちなんて誰も聞いてもらえない｣って諦めてから、初めて望んだ事なんだ。

絵の仕事は、正直 安定はないよね。
お金を稼ぐ為には、エステの道に行くのが正しいのかもしれない。

でも、絵が描きたいんだ。
ただ、今は 絵が描きたい。
きっと、今の私の考えは甘過ぎるくらい甘いだろうな。

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10月20日(月)

30を過ぎてからの、人生の方向転換は大変なのかな。
大変だよね。

欲を言えば、あと5年 早く気付きたかった。
そしたら、学校に行き直す為に必死に働いただろうな。

副店長は｢30で将来を決める必要はない｣と言ってくれた。

30という年齢が自分の中でネックだ。
お金もない。

ただ、絵の世界に入りたいのなら、学校に行って勉強するのが確実だ。

出来る事なら、マンガ家が一番の希望なんだ。
昔から描いていたから。
絵を描くのも、自分だけの世界を描く事も出来る。
でも、マンガ家でやっていけるのは 一握りだ。
私なんかに、その一握りになれる才能なんてあるのか？

行動に移して、幸と出るだろうか…所詮、くだらない人生を送ってきた人間だ。
ムダに終わるだろうか。

でも、1つ思った。
｢絵を描きたい｣と望んだ事は 自我だよね？

エヴァがきっかけだけど、
｢私は、１度は描かなくなった この世界にいたい｣と思ったんだ。

私は、少し人間らしくなれたのかもしれない。

もし、行動にうつさないでエステの世界に入ったら、私は また自我を封印して人形なのか 人間なのかわからないままになるのだろうか。

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10月21日(火)

私は、叶わない夢を見ているだけなのかな。
夢を見るには遅すぎた。

お金の事について聞きたくて、スレを立てた。

レスをくれた人の中に、｢現実を見ろ｣と言われた。

現実は見ているよ。
見ているから、悩んでる。

エステの仕事に就くのが安定していて、賢い選択だ。
それも、わかってる。

でも、諦めた死んだような人生を変えたかった。

自分の意志で歩んで来れなかった人生をやり直したかった。

私が甘いだけかもしれない。
でも、世の中は なんて残酷なんだろう。

どうやったら、苦しみから逃れられるのだろう。

正直、今だって こんな人生はいらないと思っている。
終わるなら 終わってくれて構わない。

私の人生 なんだったのかな…思い返せば返すほど、何もない。
苦しみしか思い出せない。

私の一番の望みは、自由になりたい。
誰にも、何にも囚われない。

一人でいい。
人は、どうせ一人だから。

こんな人生いらないな。
どうして、私は この世に生を受けたかな。
とても、意味があるとは思えない。

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10月21日(火)

私に、未来なんてないな。

疲れたな。

こんな時 思う。

過去も現在も未来も私には何もない。

自我もない、精神年齢は10代で止まってる。

何もないなら消えてしまおうか。

消える事が、私の唯一の幸せかもしれない。

消える事が幸せな人生なんて
お母さん、何で私の事 生んだの。

人間らしくなんてなれない。

私が悟ったのは、人間の明るい部分や希望じゃなかった。

人間の悲しく 醜い部分だった。

いつまでたっても親の呪縛から逃れられない。

消える時が逃れられる時だ。
消える事が、唯一の自由であり 幸福だ。

この日記も、もう書く必要あるのかな。

Lidell…私は、あなたの事はいらない。
あなたも、私の事はいらないでしょ。

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さて…、

いつ、消えようか。

この世に、君はいらないよ。

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10月25日(土)

少し間があいたけど、
なんとなく書いてみたくなったよ。

いつ、消えても構わない気持ちは変わらないけど、もう少し 生きてみようか。

考えが少し変わったんだ。
絵は描きたい。
好きな事に携われる仕事に就けたら幸せだね。

でも、私には 遅かったみたいだよ。
29年間、そんな人生ばかりだったな。

占いでは、過去は画家だったらしい。
現在は叶えられなかった。
もし、生まれ変われるのなら、今度は絵に携われる仕事に就きたいな。
もちろん、家庭環境や精神病に邪魔はされたくない。

絵は趣味として描く事にしたよ。
久しぶり過ぎて、ストーリーがまとまらない…。

ここ一週間くらいかけて、キャラクターと大まかな流れを作れたところだよ。

昔は、よく恋愛マンガを描いていたけど、今回は恋愛的要素は あまりないかな。

描いてみてて思ったんだ。
恋愛ものの少女マンガのが考えやすいし 描きやすいな…って。

少年マンガ系は、複雑だし 頭使うと思った。
今回は、どちらかというと少年マンガ系に近いのかな…ネットでいろんな歴史とか調べたよ。

恋愛もの描いていた時には、やらなかった事だね。

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10月25日(土)

マンガを描く為に、コピー用紙(いつもB5の紙に描いていたので)と、本のように読めるようにファイルを買いに行ったよ。

コマわりする時に三角定規をいつも使っていたんだ。
2つ使うと まっすぐ引けるからね。

通常の大きさよりも、少し大きくて厚さもあるものなんだけど、
もう、マンガは描かないと思って捨ててしまったんだ。
新しく探しても、なかなか見つからなくてね。

文房具屋さんなら、売っているかな…それか、近くにマンガ用品も売っている文房具屋さんがあるから そこならあるかな。

けっこう、楽しいよ。
やっぱり、私に絵は必要だった。

じゃあ、絵は趣味としたところで将来どうするかだね。

やっぱり、エステは気が進まないんだ。
最終手段としてとっておくよ。

まずは、興味を持ったのがハローワークの適職診断かな。
ネットで簡単なのは、やった事あるけど 1度やってみたいんだ。

あとは、もう1度 学校に行きたいと思った。
でも、お金はない。
年齢的に何百万も貯めている時間もない。
ハローワークの職業訓練で興味のあるものがないか見てみたい。

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10月25日(土)

学生時代の楽しいハズの時期が病気や家庭環境で最悪だった。
だから、学校に行きたくなったのかもしれない。

いつ、消えても構わないと思う一方で、人生をやり直したい気持ちがある。
もちろん、私の過去を知らない人は、そんな事 言うとバカにされるけどね。
普通に生きていた幸せな人たちだよ。


人に興味もない、自分の話もしない私にしては、珍しく 同じ歳くらいの子に将来について聞いてみたりしてみたんだ。

｢今さら、就活とか厳しいんじゃない｣と言われた。私は、てっきり年齢的な事を言われたのだと思い納得した。
しかし、違った💧
｢フルタイムとかで働いた事ないでしょ？｣ときた。

…いや、パートだけど扶養抜けて、自分で税金や保険、年金を払った上で12時間勤務とかして、1人暮らし出来るくらい稼いでた時期もあるのだが…鬱病だったのに、追い込みすぎて悪化して退職になったけど…💧

正直、フルタイムは苦ではない。
12時間勤務も、社員になったら、ごく当たり前だとも思う。

その子は、｢有り得ない｣と言っていたが…。

私は、そんな風に見られていたのか…。
相談した私がバカだった。

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10月25日(土)

副店長に｢30で将来を決める必要はないよ｣と言ってもらったのが、なんだか少し嬉しくて、少しホッとして、少し人に関わってみようと思ったんだ。

私みたいな、中途半端な年齢の子が何人かいるがみんな何も考えていなかったよ💧
｢将来って、いつですか？｣と言ってくる子もいた💧

思った。
周りなんて気にしないで、自分はハローワークの適職診断なり職業訓練についてなり、自分の事を考えて行動しようと…。

それと、同時に自分には本気で相談に乗ってくれる人はいないんだな…と思った。

ある意味、私が こういう人間性だから なんとなく周りにも伝わるのかな。

そういえば、こないだ月に1度の心療内科に行った時にね。
｢自分の事がわからない｣事を、ずっと話すか迷っていたけど、打ち明けてみたんだ。
親にも友達にも、きっと理解されない。
先生しかいないな…と思った。

｢自分の事が、よくわからない。前の病院では｢自我がない｣と言われ、周りが普通なんだろうけど、我が強く感じて、好き放題やっている様に感じるのがスゴく気疲れする｣と話した。

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10月25日(土)

｢人に興味がないから、副店長の自慢話にも疲れるし、自分の事を話さないから｢人見知りどうにかしろ｣とも言われる。正直、ほっといて欲しい｣と。

珍しく心の内を話した為か、思ったより先生は聞いてくれた。
｢自我がないのも個性の1つなんじゃないかな｣
｢全員が全員、言いたい事 やりたい事やってたら大変な事になるよ｣

まぁ…たしかに そうだ。正直、自分の自我のせいかもしれないが、職場の居心地は最悪だ。
一刻も早く辞めたいくらいだ。
それに、人間に諦めているのか 冷めているのか、まぁ…、出来ないなら問題だが出来る事なら、ツラくても 不公平だと感じても自分がやればいいかな…と思う。

職場で、楽な仕事をせっせとやっている人間のが評価はいい。
周りの動きばかり見て、身動きとれなくなってる私は、評価が低いだろうね。
人って、そういう評価の仕方しか出来ないのかな。

とりあえず、先生が言った｢自我がないのも個性の1つ｣と言うのは、私にはまだ意味がよくわからない。
わかった時に、救われるのかな。

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10月26日(日)

新しい仕事を始めて 3ヶ月くらいして、一通り出来るようになると 一時的に仕事が楽しくなる時期がある。

だけど、今の職場は慣れれば慣れる程、居心地が悪い…一刻も早く辞めたい。

職場の同じくらいの歳の子は将来を何も考えてない事がわかった。
話にならない。

連絡を控えていた学生時代の友人に連絡してみた。
｢どうして、今の仕事を選んだの？｣と。
ちゃんと、働いてるだけあって将来も考えていたよ。
ちゃんと、3年間同じ職場で続けたから、同じような職種に転職しようか考えている…と。

私も、思った。
考えたり悩んだりしてるヒマがあったら行動しようと。
とりあえず、今の職場は1年続けるつもりで入ったから、居心地悪いけど耐えるとして。

今年中に、ハローワークに適職診断に行って、
エステが気が進まないなら、職業訓練の資料を全て奪い去ってくる。

ついでにSuica作ります(__)
後回しにしていた事を、行動に移します。

エヴァとマンガを描く楽しみも出来た事だし。

この、1年 人と関わる事を避けてきたけど、
本音を話せそうな人と関わりを再開してみようと思う。

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10月26日(日)

本音を話せそうな人っていうのが、40代の歳上の方なんだけどね。

私、ナゼか昔から 同じくらいの歳の子より
歳上の人のが居心地がいいんだ。
話も弾むしね。

不思議だね。
精神年齢が高い訳じゃないから、歳上じゃないと話が合わない…のとは違うのかな。
精神年齢が10代で止まってるから、親的な感覚なんだろうね。

その人の娘さんも、絵を描く事が好きだから、そんな話もしてみたいよ。
そして、娘さんには私のように手遅れにならないように、きちんと絵の学校に進んで欲しい。

明日、連絡してみよう。

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10月26日(日)

最近、45歳の新人さんが入ってきたんだ。
なかなか、出勤日が決まらないから、副店長(店長に昇格しました)や、長くはたらいているオバちゃんから、イジメの一歩手前みたいになってきてるよ。

初出勤から、3週間くらい経って やっとレジをやらせてもらってるんだけど、コンビニ経験ない為か私と同じ歳の29の女の子に、きつめに指示されてるよ。

お弁当についているマヨネーズを取らないで、レンジしてしまった。
もちろん破裂。
先輩ではあるけど、29の子に注意された挙げ句、｢温めは まだやらなくていいです｣ときた。
注意して教えたなら、やらせるべきだと思うんだけどな…。
失敗するから、人は学んで覚えるんじゃないかな。
その子だって、そうだったはずだよ。
始めての職種の人にしてみたら全てが当たり前ではないんだよ。
それを、慣れた人が初心を忘れて当たり散らすのはどうかと思うね。

そういうの見てるとウンザリするよ。

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10月16日(日)

でもね、白にも黒にもならない一匹狼のグレーな立場の私は、たちが悪いのかな。

人に興味ないから関わりたくない。
イジメ自体も嫌いだし。
教育係りには、やっぱりベテランをつけるよね。
まだ、7ヶ月の私は口を出すのも躊躇するよ。

自我がない分、周りが我が強すぎて負けちゃうんだ。

でも、弱いものイジメって嫌い。
そこは、気にしちゃうんだよね。

面倒な事には、関わりたくないと思いつつも、
1人でも気の置ける人がいたら違うんじゃないかと思う。

私に残ってる人間らしさかな…。
時間帯が一緒になる時は、なるべく話しかけてみようか…。

まさか、子供じゃないんだから 私までイジメの対象にはならないと思うけど、人に興味持たない、何考えてるかわからない一匹狼的な存在だからいじめる気にはならないだろ。

人って何で慣れると初心を忘れて、偉そうになるのかね。

自分を大きく見せたい欲もないから、私にはわからないや。

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10月28日(火)

人間って面倒な動物だね。
人が お願いしている事より、自分が気になる突っつきたい場所を突っつくのが楽しいみたいだし、その気持ちのが優先みたいだ。

周りは…というか、普通の人は 我が強すぎる。
相手の気持ちより、自分の楽しさや気持ちを吐き出す事を優先する。

病院の先生は｢自我がないのも個性の1つだよ。みんながみんな、言いたい放題 やりたい放題していたら大変な事になる｣と言ってくれたが、じゃあ 私のような人間はどうなるのか。

仕事に関しては｢やりたい事やりなよ。面倒な疲れる仕事は私がやっておくから｣と諦めに近い 答えに行き着いたけど。

それでも、私はロボットではないからね。
｢これを、知りたいんだ。教えて欲しい｣という事に対して、
全く関係ない事や、自分の分析なんてされ始めた時には、さすがに嫌になるよ。

｢自我がないのも個性｣
でも、生きづらいよ。

こないだ、思ったんだ。人には、それぞれ色があるとする。
もし、自分を見失うような精神病にかかったら、その色の上に黒が塗りつぶされる(病気は黒としよう)

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10月28日(火)

病気が治ると、黒は消えてきて 赤とか緑とか本来の自分の色が出てくるんだと思う。

私の場合は、黒が消えたら 色がなかった…それか、極薄い色だったのかな…と。
白は好きな色だけど、白ではないのだと思う。
白も1つの色だからね。
透明って事なのかな。
さすがに、完全に透明ではないと思うけど。

勝ち負けじゃないけど、そりゃ、色のついてる人間に比べたら 迫力負けしちゃうよね。

この人間の自我を色に例えた考えは、自分で勝手に思い付いた事だけど、｢あぁ…、私は、黒の下には何の色もついていなかったのか｣って気付いた時は、なんだろうね…寂しいと言うか…虚しいと言うか…複雑な気持ちだったよ。

こういう、気持ちわかってくれる人っているのかな。
普通の色を持った人からすると こういう、考え自体が病気だと思われそうだね。
普通は、こんな事考えないだろうし、独特なんだろうね。

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10月31日(金)

ハロウィンだね✨
今年は、かぼちゃ飾るの忘れた…。

1,2日 連休のハズだったんだ。
1日 昼間だけ出る事になってしまったよ💧
断っても良かったんだけどね…(27,28日の連休も1日 出勤になったんだ)
10月は、おじいちゃんの入院やら手術やらで、あまり ゆっくり出来る休みがなくてね(家族全員 疲れきってグッタリしてる💧)
休みたい…と思いつつも、エヴァ商品が買いたくてリポビタン飲んで仕事に行ってる💧💧

欲しい物があるって、スゴいね。


趣味で描く事にしたマンガも、話の構成練って
(ふと、思い付いたストーリーは忘れないうちにメモしたり)
昨日、あたりから やっとマンガ描き始めたよ。

でも、なんだか夜中描くのが落ち着くから、夜型になっちゃってるんだよね…不眠治さないといけないのに💧

エヴァの主題歌聴きながら、没頭して描いてます。
気付くと、明け方になってる💧

でも、1ついい事もあったよ。
ずっと、｢自分がわからない｣事に苦しんでいたけど、没頭するものが出来たからか、前ほど苦しまなくなったよ。

考え出すとキリがないからね。
今も、きっと真っ正面から向き合ったら苦しむよ。

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10月31日(金)

こないだ、同じ歳の子に将来について聞いたんだけどね。
｢専門に行きたくなかったんだけど、大学に行きたかったのに、親に反対されて行けなかったんだ。別に東大とか行きたいって言ってる訳じゃないのにね｣
と言ったら…
｢あぁ…バカな大学もあるからね｣
………なんか失礼じゃないか？

東大や早稲田などの有名どころ以外は バカなのか？
そんな事はないだろ。
偏差値は多少気にするにしても、その大学にやりたいものがあるか…で決める人もいる。

そんな、長い付き合いでもない相手にバカ呼ばわりされるのは、けっこう頭にきたわ💧💧

｢人に聞かないで、自分の思い付いた事を行動して行こう｣と決めたよ。

そしたら、一昨日 急にその子が｢就活は、もうしてるの？｣と聞いてきた。

私的には、鬱の状態は改善したとはいえ、まだ気になるし 不眠が全く治らない上、元々飲んでいた睡眠導入剤の量が増えたのも気になっている。

もう少し、体の様子を見たいから 今年中は、就活するつもりはない予定だ。

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10月31日(金)

｢まだ、就活はしていないよ。
何がやりたいのかわからないからね、とりあえずハローワークに適職診断に行って来ようと思うよ。｣
｢エステの仕事が嫌なら、職業訓練で目ぼしいものがあったら、新しく資格を取り直すよ。
久しぶりに、学生気分味わうのもいいかなって思ってね｣
と言っておいた。
今年中には、適職診断受けて、職業訓練の資料をかっさらって来ようかと思う。

その子は
｢すごいね。
そういえば、友達に職業訓練受けて就職した子がいるよ｣
と言っていたから、情報は得ようと
｢職業訓練の場所って近場なのかな？｣
とか聞けそうな事を聞いておいた。

そしたら、バカ呼ばわりしてたのに
｢今度、夕方上がりいつ？お茶でもしながら話しよ｣と誘ってきたよ。

急にどうしたのかね。

私は、自分の事を話さないから 何も考えてないと思われていたのかな。

今の職場には申し訳ないけど、入る前から長居するつもりはなかったんだ。

1人で生きていくには、それなりの仕事とお金が必要なんだよ。

20代は、仕事はしていたし遊び回っていたわけではないけど、病気だったとはいえ、生き方に甘過ぎた。

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10月31日(金)

やらなきゃいけない事がたくさんあるんだ。

じつは、免許すら持っていない。
東京に近いから、交通の便は便利でね。
なんとなく、とらないできてしまった。

今回、おじいちゃんが遠くに病院通いになってから思ったんだよ。

｢うちの親も、いつかなるんだよな…｣って。
｢老後暮らせるお金はある｣とは言ってるけど、
ケアホームとかに入る予定はないだろう。

兄が1人いるけど、気楽に自由にやっている。
兄も免許ないからアテにならないけど。
親もアテにしてないと思うし💧

私が、免許持ってなかったら、どうなるんだろ…って思ったんだ。

親だって、車が運転出来ない歳にいつかはなる。
その時に、私は いちいちタクシー呼んだりするのか？

自分がやらないと…と思ったんだ。

とりあえず、出来る事からやっていこう。
まず、ハローワーク。
バイトの休みが日曜日とかで、行けないでいるけど…💧

ついでに、Suica買う。
これは、自分の趣味だがエヴァのパスケースがあるんだ✨
それに、入れたい✨✨

私、人間らしくなってきたかな？
まだ、自分は他人に対して希薄な感じはするんだ。

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11月3日(月)

今日は、仕事中にお客さんも少なかったので
普段 夜勤で話さない人(新しい副店長)と話をしていたら、｢なるほど｣な話が聞けた。

ちょうど、将来の話になったので 同じくらいの歳の子2人に｢将来はどうする？｣という質問をしたら1人には｢将来っていつ？｣と言われ、
もう1人には｢将来考えてるの？｣と言われた。
と話したら、

｢今の現状に満足してるようなリア充や、苦労を知らない人に聞いたって いい答えなんて返って来ないよ。親身になってるようなフリはするかもしれないけど、聞く相手が間違ってる。同じような立場の人と会話し合えというのは そういう事だ｣と言われた。

たしかにそうだ。
｢将来っていつ？｣と言った子は、今の彼氏と結婚という将来があるのだと思う。
私が考えていた事と違っただけで、それも将来だから間違ってはいない。

もう1人の子は、結婚願望もないとは言っていたけど、30間近で｢将来考えてるの？｣と言えちゃうという事は、今に満足しているのかな。

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Lidellさん。こんばんは。

お久しぶり。
もう忘れてるかも知れませんが、山形のオーランド･ブルームこと中年です！

日記はもう辞めたんですね…
元気にしてますか？
(´・ω・`)

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