～Lidellの日常(人間化計画)～

9月23日(火)

今日は、バイトに行きました。

病院の中にあるコンビニだから、病院の関係者か患者さんがほとんどなんだけど、
珍しく、若い男の子たちが3人買い物に来た。
まぁ…、若くてもカゼくらいひくからね。

そしたら、まだ商品が決まってもいないのに、
持っていた飲み物だけをレジに置いてきた。
その時点で常識の無さにイラッとした。

他にも、お客さんがいるし迷惑だ。

迷惑な事をして｢カッコいい｣と思っているような、今時になりきれてもいないような子たちだよ。

決まったようだから、レジをしていたら｢キレイなお姉さんがやってくれてるよ～｣と、私としては一番不快な事をしてきた。

普段は、丁寧･マナー･優しさを重視に接客を心がけている私も 全てムシした。

｢ムシだよ～。ガン無視なんだけど｣と言ってくるが、お得意のポーカーフェイスで最後までムシしてやった。

店員として失格だろうか…愛想笑いくらいしておくべきなのだろうか?
くだらない男には付き合いたくない自分が勝ってしまった。

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9月23日(火)

昨日、3週間の休みを経て初出勤したのだけど、

何人かの人や店長は、
｢元気だった？｣｢体調が悪いんじゃないんだよね？辞めちゃったらどうしようかと思った｣と声をかけてくれた。

なんだか、心配される事に 何て答えて良いかわからないのもあるけど、
なんとなく、ホッコリ嬉しいような気持ちもあったんだ。

私は、人の心配をした事がない。
心配されると、なんだか嬉しい気持ちがあるのはわかったけど、実際に自分が誰かを心配するとしたら どういう場面で声をかけるのかわからないんだ。

だいたい、心配してないんだから わからないのかもしれないけど…。

でも、人の気持ちに触れて なんだかホッコリしたのは感じたよ。

誰かを自分の中にも入れないし、人の気持ちにも触れないようにしてきたからね。

ちなみに、失恋した彼とも 何事もなかったかのように普通に会話が出来たよ。

3週間 休んだブランクでレジの操作を多少 忘れてたけどね💧

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9月24日(水)

今日も、バイトだよ。
久しぶりのロングに、少し疲れ気味だ。

たぶん、気疲れしたのだと思う💧
7時間、ほぼレジから抜けず接客をしていた💧
大丈夫！今日は、キレなかったよ(-ω-)

仕事に復帰して、職場の人と話をしたりすると
やはり なんとなく自分との違いを感じるね。

話していて、相手には自分というものがあるのがわかる。

私は、なんだか 自我ってどこにあるのか知らないけど、空っぽのまま口だけ動いて会話をしている感覚がある。

調べたところ、
『自我』は、自分が｢自分はこういう人間だ｣と思っている事らしい。

『自己』は、周りの人が｢この人はこういう人間だ｣と思っている事らしい。

周りから見て、私はどう見えているのだろう。
やはり、よくわからない掴めない感じなのかな。
聞いてみたいけど、こんな事 聞くのおかしい感じがするから聞けない💧
もし、聞くなら 気を使いそうな人じゃなくて、
毒舌が入ってるような人に聞いてみたいね。
感じたままを言ってくれるだろうし。

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9月24日(水)

昔から、｢自分は人形じゃない｣と心の中で叫んできた。

なのに、結局 人間より人形のような感覚のが強い。
人間なのに、人間になりきれない不思議な感覚。

最近じゃ、人形も進化を遂げてきているね。
喋ったり、表情を変えたり。
そこに、自我や感情はないけど。
私は、それに近いように感じる。

親は、兄の事に必死で
私が壊れていっている事に気付いていなかったみたいだ。

兄と私は、自我を押さえつけられて 同じように育ったはずだ。

どうして、私だけ壊れたんだろう。
私が弱かったのか。

親の事は恨んでない。
鬱から救ってくれたのは親だった。

ただ、1つ納得のいっていない事がある。
私が、病気の事や子供の時の事を全てぶちまけた時、｢どこの家も同じでしょ。普通だと思うけど｣
と言われた。
普通に育てたら、子供の自我がなくなるのは当たり前って事か？
親としては、10年以上経って本音を言われて、受け入れたくなかったんだろうね。
今でも、この事だけは引っ掛かっている。

ただ、この歳になって自我を作るなんて、親が手伝える事じゃない。
だから、自分でどうにかしないといけない。

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9月25日(木)

4勤が終わった…(ﾟ△ﾟ)
4勤くらい普通だったのに、久しぶりで疲れた。
4勤ごときに疲れた言っていてはいけないが…💧

だいたい、3人プラス上司で仕事しているけど
私は、だいたい 役割的に余り物をやっている事に気付いた。

みんな、自分がやりたい仕事を早い者勝ちでやっていく。

私は、なんだか そういうのが苦手で みんなが手を出していない仕事をしている事が多い。

昨日は、ひたすらレジで接客だった。

今日は、普段レジをずっとやっている人と一緒だったから、私は品出ししたり 接客したり とりあえず仕事を探して時間を過ごした。

私みたいなタイプって損なのかな。
それとも、他の人は固定の時間帯でしか基本 働かないから、他の時間帯に入ると何をやっていいかわからないみたいだけど 私はいろんな時間帯で働いてるから、時間帯によって仕事が出来るから得なのかな。

…そう、思っておこうか。
｢みんな自己中だな｣とか｢私って余り物ばかりだな｣とか考えてると嫌になるね。

｢どの時間帯でも、誰とでも対応出来る｣と、自意識過剰気味に思っておくとするか。

そうしないと、自分がストレス溜まって苦しむだけだね。

• << 9 おひさ♪ 元気に職場復帰できたようで安心したよ。 人間関係がギクシャクしててまた辞めたくなってたら、休職した意味がないからね； 生きていれば嫌なこともあるし、ストレスも溜まるよね。 けど、 こうして誰かに読んで貰える日記を付けてると、 嫌なことも「いいネタできた♪」と発想の転換ができるようになるハズ。 これからも日記は続けて欲しいな。 無理はしないで、頑張り過ぎないよう頑張って下さいね☆ (*^^*)

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9月25日(木)

職場の人の中には、連勤にならないように、用事もないのに希望休を出す人も何人かいる。

私が、連勤やっていると、その方法を勧めてくるが なんだか嫌だ…。

自分がそうする事で、誰かが犠牲になるのではないかと思ってしまう。

それに、ふざけてるかもしれないけど、今の仕事は社会復帰する為の練習の場としか考えていない。

楽出来なくても、出来る力があるならやればいいし、自分の組みたいようにシフトを組めるなんて短時間のバイトくらいだ。

たぶん、そこでやっていく気がある人が、続ける為に そういう事を考えるのかな…。

こういう事、思う度に 私は 同じような年齢の子がそういう風に働いてるのを見て 見下しているのかな…と思う。
自分も今は、似たようなものなのに、そこまで落ちたくない…と思ってしまう。

私は、誰かを犠牲にしたくないと 周りを観察して動く事も出来るけど、
そうやって、汚い部分も持っているという事だね。

それを、ありのまま自分だと受け入れられるか、理想と違う自分に拒否するのか 難しい。

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9月26日(金)

今日は、月に1度の病院へ。
午前中に起きるように…と強制的に予約時間が午前中にされている💧
寝付きの悪い不眠人間としては、起きるの大変だ。

自分の事が、よくわからない。という話は出来なかった。
なんだか、自分でしか解決出来ない問題な気がしてね。

体冷えたかなぁ…今日は、ずっと下痢です⤵
短パンにTシャツで寝てるのがいけないのかな…みんな、今の時期って何 着て寝てるんだろ。

中学時代の友達から、メールが来た…。
しばらく、飲み会なども遠慮して連絡を断っていたのだが…。
正直、まだ会いたくないな…たぶん、また劣等感を感じて 気分が落ちると思う。
せっかく、元気になってきたから ムダにするような事はしたくない。
断るか…元々、2度と会わないかもしれないし、連絡をしなくなるかもしれないのを覚悟で距離を置いたし。

自分の事もわからないような人生だけど、やっと死にたいと思わなくなったから、自分の人生の立て直しを優先したい。

それに、冷たいかもしれないけど 悩みも相談できないような友達は、あまり必要としていないんだ。
自分が、心を開いてないだけかもしれないけどね。

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9月26日(金)

楽しい事を追求するのもいいと思う。
楽しみがないと、生きてるのも苦痛だしね。
最近、エヴァにハマって楽しみが出来て 少し生きてるのも楽しくなった。

でも、楽しいだけじゃ
人生はやっていけないのが事実だよ。

人に相談出来る悩みならいいかもしれない。
ただ、理解されないであろう悩みはどうしたらいいか…と思う。

だから、アナログな私がネットで見ず知らずの人に打ち明けられる場は、ありがたいと感じる。

いろんな経験をした、いろんな人が見てくれるから、アドバイスをもらえる。

少なくとも、自分の周りには｢自我がない。自分がわからない｣と打ち明けられる存在はいない。

恋人を作っても、打ち明けない気がする。
だから、誰かといる事が苦痛なのかもしれない。結婚相手を探さなければいけない年齢を、とっくに過ぎているのに探す気にもなれない。

誰にでも、話したくない過去や悩みを持っていると思う。
でも、恋人や結婚相手にも話せない間柄だと、
その関係が無意味に感じるんだ。
ネットで悩みを聞いてもらって、1人でいる方が気楽だ。

寂しいけど人間だけど今は、そう感じるんだ。

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>> 5 9月25日(木) 4勤が終わった…(ﾟ△ﾟ) 4勤くらい普通だったのに、久しぶりで疲れた。 4勤ごときに疲れた言っていてはいけない… おひさ♪

元気に職場復帰できたようで安心したよ。
人間関係がギクシャクしててまた辞めたくなってたら、休職した意味がないからね；

生きていれば嫌なこともあるし、ストレスも溜まるよね。

けど、
こうして誰かに読んで貰える日記を付けてると、
嫌なことも「いいネタできた♪」と発想の転換ができるようになるハズ。
これからも日記は続けて欲しいな。

無理はしないで、頑張り過ぎないよう頑張って下さいね☆
(*^^*)

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>> 9 なかとしさん、お久しぶりです(´∀｀)

嫌な事があっても、吐き出せるので 以前より引きずらなくなったようにも思います。

納得いかない事も、なるべく 自分のいいように勝手に考えたりして。

何かあると｢今日の日記に書こう｣と思ったりします。

日記を書いていると、何もないような 平凡な日々の中に小さな出来事がゴロゴロしてるものですね。

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9月27日(土)

昨日から、金木犀の香りを感じるようになりました✨
そのへんに生えている金木犀の木を見ると、花は咲いていないけど蕾がたくさんついてます♪
好きな香りなのに、時期が短いのが残念(´×｀)

今日は、お父さんの誕生日プレゼントを買いに行きました。
私が買い与えないと、いつまでも同じのを着てるから、誕生日と父の日は 服か酒です💧

お母さんも連れて、家族で出掛け、変な物を選ばないよう監視し、ズボンを裾あげしてもらっている間にドトールでお茶をして、帰ってきたら買った服を着てみていて満足そうなご様子(^_^;)

私も、今日は楽天でエヴァに関する本を9冊とCDを1つ買ってしまいました( ´艸｀)✨
私、オタクかな(´∀｀*)元々、オタクな方達に偏見はないからいいけどね。

まぁ、鬱病で何もしないでクタッとベッドに倒れてる時に、比べたらハマれるものがある事に お母さんも｢楽しみがあるのはいい事だからね｣と、娘がオタク化してきているのを良しとしている(^_^;)

楽天に登録してあるカードはお父さんのだけど、ちゃんと 代引きにして自分で買うよ😁
予約してあるエヴァ最終巻はお父さんのカードで引き落としちゃったけど💧

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9月27日(土)

嬉しい事に、カヲルくんの本を見つけた！
買いました( ´艸｀)

DVD欲しいな…本体から買わないと(>_<)
今のコンビニの安い給料では、一気に揃えるのはムリそうだ…。

DVD買う為に、体調崩さない程度に 休まず仕事がんばるよ(>◇<)💦
新たな仕事に行く目的も出来、一石二鳥ですな🐱

カヲルくんの声やってる人が、BLの声やったりしてる人だから、なんだかそそるね♪
シンジくんの声は、女性の方がやってるから 声変わりしてない、かわいい男の子って感じでいいけどね♪

ホントは言うと、カヲルくんの等身大フィギュアが欲しかったりもするんだ(´･ω･｀)
でも、等身大って かなり高いし 全長171cmあるみたいだから、狭い私の部屋には置く場所がない⤵

タダで誰かくれたら、部屋の真ん中にでも置くけどね。

フィギュアは諦めかな…小さいのにしておくか？とりあえず、まずはDVD揃えようか。

2次元ってハマると怖いね(´ω｀)
3次元が どうでもよくなってくるよ。

今は、鬱病に必要な幸せホルモン分泌出来ていいんじゃないかな。

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9月28日(日)

今日は、職場にドラマの撮影が来てたので 仕事前に眺める(￣×￣*)

女優さん顔小さい！
あんな、顔の小ささに
よく 目と鼻と口が入ってるなぁ…。

うちの店にも買い物に来たみたいだ。
でも、大変だね😞
コンビニに食べ物買いに行くのに、撮影見に来てる観客がついて回られちゃうんだから、いつも見られてて嫌にならないかね。
見られるのが仕事なのかもしれないけど。

しかも、私 人の顔見ないから気付かなかったけど、俳優さんの接客してたらしい💧
マネージャーさんも連れないで、1人で来たし💧

大変だね😞
午前中で撮影 終わる予定だったのに、夕方 まだやってたよ。


さて、バナナでも食べようかな。
バナナは眠くなる成分が入ってるんだとさ👍
寝る前にバナナとか、あまり食べる気しないけど💧

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9月29日(月)

金木犀にオレンジ色の花がつきましたね(´∀｀)どこを歩いても、甘い香りに満たされます♪

今日は、ポルチーニとトリュフのパスタを食べてきました( ´艸｀)
もちろん、貧乏なのでファミレスで✨
粉チーズかけすぎて、トリュフの香りとかポルチーニの味とかわからなかった💧
お母さんは、｢トリュフの香りがするね｣って言ってたから、ホントは香るんだと思われる💧💧


エヴァの情報をくれるサイトに登録しました✨
そしたら、10/3にエヴァストアが原宿から池袋に移転してくるらしい！
行きたい！
でも、仕事休みじゃない⤵

11/23は、エヴァストア3周年で、何かあるらしい。
11/23は、お休みいただきます(-×-)
1人で池袋行くの初めてだなぁ…乗り換え苦手だから避けてたんだけど…
エヴァの為…1人旅してきます！(>◇<)〇
ついでに、行きたかったプラネタリウムも行って来ようかな✨
池袋まで、行く事は出来るだろうけど…帰ってこれなさそうだな…。

エヴァ好きは内緒にしてあるから、誰かと行く事も出来ないし…エヴァストアもプラネタリウムも1人でまったり見たいしな。
とりあえず、Suica買おう。

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9月29日(月)

エヴァのサイトで、サイト専用のメアドを作ったのに、その専用のメアドで友人、知人とメールが出来るらしいが、エヴァ好き内緒にしてあるから誰もメールする人がいない…せっかく、｢カヲルくんの名言@カヲルくんのドメイン｣でメアド作ったのに(;_;)
1人で楽しむから、情報だけくれればいいさ⤵


話は変わるが、お母さんに｢森田式療法｣というものを聞かされた。

精神的なものは、病気の事など考えずに、自分のやりたい事をやっていると自然に治っている…というものらしい。

正直、あまり納得がいかない方法だ。
だったら、私の10年はなんだったのか？

私が、今 以前よりも楽しそうにしているのは、やはり鬱病が改善してからだ。

それまでは、好きなオシャレの為に買い物をしたりしても良くはなかった。
その買い物も、なんだか心に空いたポッカリを埋めたくて 依存症並みに毎月 給料のほとんどを使っていた。
買い物してる一時だけ気分が上がるだけさ。

過ぎたら、理由のない不安とリスカの毎日だ。
働いて動けていただけいい。
悪化したら、ベッドに倒れてるだけの毎日だ。
何もやる気がしないのに、自分のやりたい事ってなんだ？

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9月29日(月)

その森田式療法を考えた人は、精神病になった事があるのか？

精神科医もそうだけど、他の病気と違って、目に見えないだけあって、経験した事のない人間がわかるとも思えない。

他人事のように、誰にでも言えそうな事を言って話を切るか、病気とは関係ない医者側の苦労話をされる始末だ。

病気の事は気にしなくて済むなら、みんな そうしてる。
全身 病気におかされているような状態で、どうやって気にしないようにしろと？

今くらいまで、改善出来ていれば、使える療法かもしれないけど、
完全に病んで、おかしくなってる状態では通用すると思えないね。

自分の好きな事をやるには、お金がかかる場合もある。
私みたいに、エヴァ関連のもの買ってるのが楽しみだと、お金がいるしね。
それでも、楽しめているのは、改善して少ないけど働いて給料をもらえているからだよ。

ホントにヒドイ人は、働くのなんてムリだ。
お金はなくなる一方だし、楽しみ以前に 生きている事に疑問を感じている。

その療法で良くなっている人もいるみたいだから否定はしないけど(してるけど…)私は、納得いかないね。

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9月30日(火)

今日は、ロングでした…脚が疲れたぁ…⤵
相変わらず、私は余り物の仕事を探していたさ。

お菓子の品出しをしようとしたら、混んでレジに入っている隙に、店長に脚立を奪われた！
｢品出しするのか？｣と手を出さないでいたら、
結局 お菓子の品出しを一切やらないで夕方に帰りやがった💢

事務仕事と面接は、全部 副店長に押し付けて、売り場に出てきたと思ったら中途半端な事しかしないなら手を出さないでくれ💢

結局、夕方は少人数でやるから品出し出来ないで終わったじゃないか！💢

このイライラを、朝 届いた楽天で通販しておいたエヴァで癒すしかない✨

仕事行く前に、届いちゃ仕事行く気なくしちゃうよ(´･ω･)
DVD買わないといけないから行ったけどさ。
まだ、段ボールも開けてない。

今、読んでる｢完全補完文書｣が読み終わってないんだ。
それを読んでから開けよう。

イライラしても、楽しみがあるのはいいね✨
私の場合、現実逃避しがちなものだし。

んー、私は向き合いたいのか、現実逃避したいのかどっちなんだ💧

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10月1日(水)

10月になりましたね。
今年も、あと2ヶ月か…。

私は、つくづく失恋して良かったと思うよ。
3日に、おじいちゃんが手術なので、立会人が必要らしく、夕勤の代わりを探していた。

とりあえず、夕勤出来る人では 彼の連絡先しか知らなかったから、昼頃メールをしてみた。

夜になっても、返事がないので店に電話して、他の子に交渉したら代わって頂けた。

学校が終わらなくて返せないのかな…と思っていたのだけど、その後｢3日、大丈夫になりました。｣とメールを送ったところ、｢すみません。返信忘れてました｣だとさ(-_-)

忘れてた？
あり得るのかもしれないけど、あり得ない。

性格なのか、頭使ってないのかわからないけど、つくづく失恋して良かったと思うし…私、こういう人間性の人ムリ。
なんで、好きだったんだろ。

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10月1日(水)

今日は、ビックリな事が！

エヴァの情報サイトで、月に1名だけもらえるプレゼントに当選した！

9/30にギリギリ、なんとなく応募しといたんだけど。

懸賞運とかないから、当たったの初めてだ(ﾟ∀ﾟ*)

…とかいって、応募者 私しかいなかったりして…適当に、最後に応募してきた人 選んだだけだったりして…(￣-￣*)


嫌な事もあれば、いい事もあるね。


赤カビさんが、お風呂にやってきたよ。
黒くならないうちに、撃退しないとね。

…ナゼ、うちの家は いつもカビキラーがきれている!?
とりあえず、マジックリンで磨いてみた。
んー、とれませんね(´･ω･)
カビキラー買ってくるか。

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10月2日(木)

眠い…(_ _).oO
おじいちゃんの入院が9時だった為、6時前に起床…寝付きの悪いせいで 3時間しか寝れなかった…しかも、1時間置きに目が覚めた⤵

私が車を運転するわけでもないから、私が付いて行っても仕方ないのだが、なんだか｢2日に、入院するから、病院行くからね｣と言われていたから、仕事も休み希望出して休みにしておいた💧

私もお母さんも、送り届けたら帰れるから 昼間寝ようと思っていたのだが ｢13時に担当の先生から話がある｣と言われ帰れない…病院で4時間 何をする!?
大学病院だから、カフェやレストランがあるから、お茶しながら時間を潰したが…疲れた。

帰ってきたら、お母さんのグチが止まらない。
自分の父親なのに｢早く死んでくれ｣くらいの勢いでグチり続ける。
お母さんには、姉と弟がいるのに、その2人が何もしないのが頭にきているみたいだ。

大変かもしれないが、明日はお父さんは仕事で行けないから、電車で1人で立ち会いに行かなきゃいけないとグチるから、私だっていろんな人に連絡してシフト代わってもらって、付いて行けるようにしてるのだから、自分だけがツラいみたいに言わないでくれ。

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10月2日(木)

おまけに、自律神経失調症だから体調悪くて、毎日生きてるのがツラいと言い始めた。

私は、毎日生きてるのがツラい状態を、この家族が原因で10年以上続けたよ。
…と言ってやりたかった。
｢気持ちわかるよ｣より、そんな風に思う私は、もう 恨んでないとは言うものの、やはり引っかかってるものがあるのかな。

今月は、連勤が多いのに 休みの日は親の用事に付き合わされるから、しばらく休みはなさそうだ…。

大量買いしたエヴァの本も ゆっくり読む時間はなさそうだ…。

でも、元気を出す為
少しの時間だけでも読むさ👍

カヲルくんの｢新劇場版Q｣のフィギュアがアマゾンで半額くらいになってる…買っちゃう？

この、親のグチ聞きのストレスと10月の厳しいシフトをカヲルくんで癒すか？(;_;)

とりあえず、日記を書いている私の後ろで、ネコが転がっている。
ネコに癒されよう。
腕をおもちゃにされて、ボロボロに引っかかれるけど…💧

よし。今日の日記は、くたばってしまう前に早めに書いた。
明日も早いから、
あとは、お風呂入って寝よう。

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10月3日(金)

疲れた…眠い…。

昨日は、21時頃に薬飲んで即効で寝た。
2,3度 目が覚めたけど、9時間ぐっすり寝れました(-ω-)

お母さんが、グチらないよう お母さんより早く起きて、掃除と洗濯を終わらせた！

でも、電車はなかなか座れないし 遠かった…。

おじいちゃんの手術は、とりあえず 終わりました(__)

帰ってきたら、ドッと疲れが…明日から仕事だし(;_;)


世界のキッチン｢とろとろ桃のフルーニュ｣を飲んで元気を出そう。
320mlしか入ってないけど、見付けると買っちゃうんだよね✨

エヴァ読む時間がない…私の栄養源が…元気の電池がなくなりそうだ😱

ダメだ…日記を書く気力がない…⤵

サボりではないとはいえ、3連休したから 明日は仕事に行かなければならないから寝よう。

また、明日～。

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10月4日(土)

疲れてたし、眠かったし、薬も飲んだから 今日もぐっすり眠れると思ったのに眠れない(>△<)💦

不眠症の運命か…(__)⤵

ヒマだと、エヴァについて調べてみる。
箱根にもお店があるみたいだね。
箱根か…行けない距離ではないけど、私の趣味の為に親が車を出してくれるとは思えない💧

昨年だったら、上野の森美術館で、エヴァ博覧会がやっていたんだけど、その時は、まだ出会ってなかったからな…。
上野のなら、ヒョイっと行ったんだけど(´･ω･)

今は、香川でやる予定らしい…さすがに、香川まではいけないな⤵

今は、進撃の巨人展の時代かな…と思っていたけど、エヴァもまだまだ
色々やってるんだね。

とりあえず、今は池袋のエヴァストアに行く事だね(__)

マンガの最終巻は11月に出るとして、新劇場版の最後の1作は いつやるんだろう。
始まったら、3回は観に行こうかな…。
｢新劇場版Q｣では死んじゃったけど、シンジくんに｢また、会えるよ｣って言ってたからカヲルくん出てくるのかな。

ヒマだから、エヴァについて語ってみた。

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10月4日(土)

どうにか起きて仕事へ。

相変わらず、何をやっていいのかわからない💧

なんだろうね、前の職場は店が広くて 1日中走り回って、それでも時間内に仕事が終わらなくてって感じだったけど、

コンビニは、店も狭いしやる事ないし…。

前の職場は辞めたのだから、今の職場に慣れなきゃいけないのに(しかも、入って7ヶ月経ってる💧)居れば居るほど、何をしたらいいのかわからなくなる。

面倒でも出来る仕事は、自分がやればいい…とは思うけど、店長が中途半端に手を出していると、自分は手を出していいのか…と迷う。

まぁ…、見てると結局 終わらないで 店長は途中で放って帰ってるけど。
その時間には、納品とか来て 結局 私も出来ないし(-_-;)

今までは、どうしてたんだろ？
店長が品出しに手を出すのは、当たり前な光景っぽいんだけど。

1人がドリンクに入る。
1人がレジに入る。
店長が品出しに手を出す。
もう、1人 余るはずなんだけど、私が入るまではどうしてたんだろ？

なんとなく、誰にも聞けないし 相談出来ない。

人間は嫌いじゃないよ。
でも、関わるのを避けようとしてしまう。

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10月4日(土)

自分が心を開かないといけないって、よく聞くけど…もちろん、誰かれ構わず、心は開けないよ。

信用出来る人がどうかが見分けられないんだ。

今の職場は、悪い人？はいないとは思う。
ただ、何かを相談したり深くなる関係性じゃない気がするんだ。

実際、プライベートな事は、ほとんど聞いてこないし(これは、ありがたいけど)、
仕事以外では関わらない。そんな感じの職場かな。副店長は、それがサッパリしてていいとは言うけど。

まぁ、前の職場にいた人みたいに、八方美人で周りの悩みや噂を何でも知っているような人に比べたらいいのかな。
ヘタすれば、｢実はね…｣って他の人に話される可能性大…。

その心配がない代わりに、悩みは自分で解決しろって事だね。

こういう周りの動きを気にして、自分が身動きとれなくなっていると、
失恋した彼の｢〇〇さん(私)は、もっと自由に動いていいと思う｣という言葉を思い出す。

彼には失望する部分もあるけど、その言葉を思い出すと、｢人は もっと自分の好きなようにやっているんだ｣と思わせてくれる。

身動きとれないでいるより、手を出しちゃうくらいでもいいのかな。

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10月4日(土)

人は、どこまで自己中になっていいんだろうね。

仕事なんだから、仕事をしている人が評価されるのは当たり前だよ。

私は、それより 自分が起こした行動で誰かが不快に感じたりするんじゃないか…って事の方が考えてしまうんだ。

だから、店長が中途半端に品出しをして帰るにしても、店長が品出しをしている間は 手を出せない。
私が入る前から、それが当たり前だったのなら、自分が手を出す事によって 何かを変えてしまうような気がしてね。

ものスゴくくだらない悩みだけど、自分はいなくてもいいのではないか…と思って辞めたくなる時がある。

何か、固定の仕事に入っても、1人余るから その人の事を考えると、自分がここにいるからいけないのではないか…と居心地悪くなる。

もちろん、周りは何とも思っていなくて、
自分だけが考えている事かもしれないけど。

昔から、冷めてると言われる。
自分でも、そう感じる事もある。
でも、冷めてる人間がこんなに人の目を気にするかな…やっぱり、自分の事はわからないや。

疲れるな…自分が欲しい。

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10月5日(日)

今日は、夕勤なので時間があり、楽天で大量買いしたエヴァを読み始められました(´∀｀)

さてさて、夕方になったので仕事に行くと、夜 店に電話が…
出てみると朝勤務の方からです。

｢明日、朝出てもらえないかな？｣とさ。
明日は、3日に代わりに出ていただいた方の代わりで昼間入ってたのだが、思わず｢イイッスよ👍｣と言ってしまい、4時間勤務だったのが9時～18時になってしまった💧

それは、いいのだが…
｢今日、夕勤で遅いのに朝からでごめんね｣と言われてから睡眠時間がなくなった事に気付いた⤵

6時起きとして…2時頃には寝れるといいな…💧
4時間睡眠か…明日は死んじゃうな…9時～14時の時間帯は地獄の時間帯だ。

いいんだ…エヴァのDVD揃えるのに 5万くらいかかるんだ…DVDの本体自体も買わなきゃいけないし…コンビニの給料じゃ地道に稼ぐしかない⤵⤵


とりあえず、日記書いてないで 寝ろって感じだね。
頑張って、2時までには寝てみるよ。

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10月6日(月)

眠い…(_ _).oO
今日は、がんばった…。

相変わらず、仕事は何やっていいのかわからなかったけど…💧
…と言うか、周りを見すぎて ホントに身動きがとれないでいる自分がいる。

なんだか、自由に動いている人を見ると、私の存在って何なのかな…って、最近思う。
周りが悪いんじゃないけど…自己主張出来ない自分と言うか…でも、色々考えると 最終的に結局 自分の事がわからない。という答えに行きつく。

いい意味で自己中になりたいと、ずっと思ってきた。
周りを不快にさせないけど、自分を解放してあげたいと…。

たぶん、親に干渉されて育った反動かな。

でも、もう 年齢的にはいい大人だし、自由なのに今度は自分で自分を動けなくしてる。

いい意味で自己中なんてあり得ないのかな…自己中は自己中でしかないのかもしれない。

自分の動きたいように動く事は、誰かしらに不快感を与えるしかないのかもしれない。

仕事に行くと、仕事に疲れるんじゃなくて、周りの事ばかり見ている自分に疲れる。

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10月6日(月)

職場にも同じ歳くらいの子たちがいるけど、なんか圧迫感を感じる。

自由に動いている事が羨ましくもあり、自分が良ければいいのかな…と感じたりもする。

夕勤の学生の子達と一緒のが気が楽だ。

大人って何だろ…って思う。
それとも、人間性の問題なのかな。
若い子達と仕事してる方が、お互いに｢今、自分が裏にいた間、接客してもらってたから、この仕事はそっちが休みがてら裏でやってきなよ｣って感じで仕事が出来る。

もしかしたら、こういう仕事の仕方は大人から見たら甘いのかもしれない。
でも、1人の人に負担をかけて自分が良ければいいっていうのは私は嫌いなんだ。

私は、いつ大人になれるのかな。
でも、自分の事だけ考える事が大人なら、私は今のままのがいいのかもしれない。
ツラいし 苦しいけど。

なんだか、いいように使われてる気もするけど。
誰かが自己主張した事を通す為には、誰かが犠牲にならなければならないと思う。
私が、自己主張したら
私の知らないところで 誰かが犠牲になるのかな…そう 考えると何も言えなくなるし、何も出来なくなるんだ。

なんだか、疲れたな。

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10月7日(火)

病気や過去から抜け出した先には、光があると思っていた。
抜け出せるかわからないけど、暗闇の先に いつか光が見えると思っていた。

光ってどこにあるのかな。
抜け出したと思っていたけど、私は まだ暗闇の中にいるみたいだ。

ただ、以前みたいに｢寂しい｣とか｢不安｣な気持ちはない。

誰も必要としていない。そんな感じだ。

自分の事なんて知られたくないからね。
知られたくないと言うか、自分の事なんてわからないし、楽しく話せるような過去もない。

だから、誰も必要としていないのかな。
誰かと一緒にいても、聞き役か 相手に質問攻めしてる事がほとんどだ。

昔は、依存性があった為か、人懐こかった気がする。

人に依存する事は良くない。
元カレに裏切られて、職場中でネタになってから依存性が消えた。
それだけなら良かった。
人を必要としなくなった。
自分に興味を持たれるのが嫌になった。
誰かが自分を心配してくれる事すら、嫌悪感を感じる。

過去がいけないのか、自分がわからないから人を拒絶するのか…どっちだろう。

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10月7日(火)

｢死にたい｣とは思わなくなった。
でも、死ぬ事を怖いとは思わない。

今まで出来なかった分を、今からやり直そうとする気持ちもあるけど、
もし、今 自分の人生が終わるのなら 特に後悔も思い残す事もない。

むしろ、その時が私が自由になれる時なのかもしれない。
何も気にせず、何にも囚われない。

過去からも、現在からも解放される。

｢過去は変えられない。今を楽しむしかない｣と言ってくれる人もいる。
言っている意味はわかる。
少し前向きな気分にもなる。

だけど、楽しんだり前に進んでる自分の後ろにはやっぱり過去の自分が付いてきている。

後ろを振り向く。
自分がない私は、振り切れなくて過去の自分に囚われる。
闇の中から抜け出せない。


少し前から不思議な感覚になる時がある。
誰かが自分に触れると、嫌悪感は感じない。
ただ、自分が存在してる事に気付く。

死んでないのだから存在してて当たり前なのに、誰かに触れられると｢え？｣と思う。

消えてしまいそうな所を、引き戻してもらったようにハッとする。

誰かに触れる事で、自分の存在を思い出す。

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10月7日(火)

私は、やっぱり おかしいのかな。
こんな事、誰に話せばいいのかわからない。

病院の先生も、こんな事話されたら きっと困ると思う。

誰に話せばいいんだろう。
答えが欲しい。

自分は何なんだろう。

以前、病気真っ只中の時は薄いカーテンが目の前にかかって、いつも夢の中にいるみたいだった。

今は、そういう感じではない。

どうしよう。
現実にはいるけど、存在してる気がしない。
生きてる感じがしない。

嫌だ。戻りたくない。
せっかく、一時 光が見えたのに。

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>> 32 人並みの事しか言えないけどさ…


嫌な過去があっても、

自分が何者でも、

未来が見えなくても、

それでも貴女は一人の人間なんだから、

人間らしく生活する為に仕事して、

人間らしく生きる為に食事して、

人間らしく楽しんで、

笑ったり、

泣いたり、

怒ったりもして、

時には、
人間らしく人を羨んだり妬んだりもしていいさ。

そんな毎日に、
疑問を持つ必要は無いんじゃないかな。

皆、
価値観や考え方は違っても、
やってる事は同じなんだから。


皆既月食みてたら、
人間なんてちっぽけな生き物なんだなって、
ある意味、
どうでも良くなるよ☆

(ノ_＜｡)ヾ(・ω・`)

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>> 33 あっ！
皆既月食見ようと思ってたのに、うたた寝してて見るの忘れた！
空好きが、なんという事だ(>□<)

なかとしさん、お久しぶりです(__)

最近、とても周りの人間性に興味を持ってしまいます。
観察したからといって、自分が見付かるわけではないのですが…。
そして、落ち込み悩んでみたり💧

あまり、観察しない方がいいですかね(´･ω･)
みんな違うのは当たり前ですが、いろんな人間性が見えて 仕事に行くのも億劫になってきたり⤵
でも、嫌いな人がいる訳ではないんですよね。

こうやって、ネットで話しているのは平気だけど 実際に誰かと話すと、普通の会話なのに圧倒されて疲れてしまいます。

職場で会話はするけど、夕勤のメンバーは気楽だけど、朝と昼間のメンバーは、なんだか我が強い感じがして笑えない自分がいます💧


自分の存在がわからなくなるのです。
無価値とは、思わないけど なんだか不思議な感覚です。

人間らしくいたいのに、喜怒哀楽があるのが嫌だったり、矛盾した気持ちがあるんですよね。

• << 39 人間ウォッチは、俺も好きだよ。 それで落ち込んだり悩んでしまうのは、自分と比べてしまうから。 世の中には色んな性格、色んな経験を積み重ね、色んな思考を持つ人が居るんだから、 いちいち人と自分を比べてちゃダメだよ。 こういう人も居るんだな～ ここは見習わなきゃ！ こうはなりたくない； そんな感じで、受け入れる事が必要だよ。 なんで？ どうして？ そんな疑問を持っちゃうと、また出口の見付からない迷路に迷い混んじゃうだけだから☆ ミステリアスな美人と言えば、 エヴァのレイちゃんを思い浮かべます。 自分の感情を素直に表現できるアスカちゃんとは対照的だよね。 その二人を比較すれば、なぜ自分がミステリアスと思われるのか、答えは見付かるよ。 ミステリアスと人に思われたくないのであれば、人に笑顔で接する事をお薦めします。 ただ、 Lidellは今のままで良いと、俺は思うけどね☆ その場合も、「なぜ？」といった疑問を持たず、「これが自分なんだから♪」と受け入れる事が必要だよ？ 悩んでも、シワが増えるだけ♪ (#｀皿´)ヾ(￣▽￣;)

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10月8日(水)

今日は、映画を観に行こうと休みをとっていたのだが、最近 ゆっくりしてないな…と思いやめた。

とりあえず、お母さんと普通に夕飯の買い物に行き、私がマツキヨに行きたかったので マツキヨに寄ったのだが…。

女性ものの化粧品しか置いていない売り場を、ある男とすれ違った。
目的のものを探していると、その男がジーとこっちを見て立ち止まっている…。
｢なんだ、アイツは😒｣と思いつつ、目的のものがなかったので 違う売り場に行く。

お会計して店を出ると、お母さんが…｢変な男いたでしょ｣と言ってきた。

私は、化粧品売り場でしか気付かなかったが、
マツキヨに入る前から
ずっと後ろを その男が自転車にまたいだまま足で歩いて付いてきていたらしい。
気配がしたから、お母さんが後ろを向いたら、目が合ったらしく、マツキヨの中にまでは付いて来ないだろう…と思ったけど付いてきて、私とお母さんが行くところを付いて回っていたらしい💧

どうりで、いつもならマツキヨに入ると お互い別々の売り場に行くのに、お母さんが私に付いて回ってると思った。

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10月8日(水)

お母さんはバッグを斜めがけしてたし、私は夕飯の買い物を入れたエコバッグに自分のバッグも入れちゃってたから、引ったくりではなさそうだ。

お母さんいわく、目が合った時 普通に歩いてる人とたまたま目が合った感じではなく｢ずっと見てたよ｣というような気持ち悪い目だったとさ。

私もお母さんも、道を歩いていると道を尋ねられたり(コレはいいけど)
変なのに遭遇する事が多いが、つくづく女は嫌だと思う。

だから、強くありたいと思う。
体は鍛えてはいるけど、ホントは格闘技？習いたいのだよね。
何かあった時に、何も出来なくて泣き寝入りするのはゴメンだ。
どんなに、鍛えても力では男には敵わない。
だったら、技を身に付けるしかないと思う。

どっから、付いてきてたのか知らないけど
とりあえず 2人でいたから良かったかな。

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10月9日(木)

今日は、仕事がロングで気が向かなかったが行ってきた(当たり前だけど)

同じくらいの時期に職場に入った子に、｢昼間の人数って1人余るじゃん。何してる？｣と思いきって聞いてみた。

その子も言わなかったけど、私と同じ事を感じていたらしく、何をやっていいのかわからないらしい💧

副店長も言っているが、他の人でも出来る仕事に店長が手を出してるのがジャマだ(-_-)
副店長としては、社員しか出来ない仕事が他にもあるんだから、そっちをやって欲しいみたいだ。

とりあえず、みんな似たような事は感じているみたいだよ💧

明日は、夕勤に新しい子が入ってくるみたいだ。残念ながら男だ。
副店長にかわいい女の子を希望したんだけど、｢いない｣と言われた⤵


同じくらいの時期に入った子と夕勤やっていたのだけど、私は｢見た目とギャップあるけど、かわいいなぁ…｣と いつも眺めているのだが、
その子は、私の事を｢ミステリアスだ｣と言っていたらしい💧

まぁ…よく言われると言えば言われる💧
｢話しかけるなオーラ放ってる｣とか💧💧
何考えてるかわからない謎の物体って事か(￣-￣*)

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10月9日(木)

とうとう、わが家にもDVDの本体が手に入るかもしれない。
｢DVDを見るから(エヴァの)本体が必要なんだ｣と言ってみたら、お母さんが｢コジマのポイント1万くらいあるからあげるよ。足りない分は自分で出しな｣とさ(￣ω￣*)

再生と録画が出来ればいいから、そんな高くなくていいさ✨
でも、本体で画像がキレイとかキレイじゃないとかあるのかな?

エヴァのDVDを見る目的に1歩近付きました✨✨
とりあえず、エヴァのDVD代の5万を貯めなければ(>_<)

たぶん、手に入ったらTV版24話と新劇場版Qをリピートして見てると思う。
この2話にしかカヲルくんがちゃんと出てこない…。
TV版とマンガでは、カヲルくんの性格が違うんだよね(･ω･｀)
新劇場版Qと同じ感じなら 私は、もしかしたらTV版のが好きかも。

私、ショックだったのがマンガだと カヲルくんは初号機に握りつぶされただけだと思ってたけど、TV版だと首が取れて落ちるらしいね…💧

まぁ、エヴァに握りつぶされたら首くらい落ちるのかな…💧
その場面は、あまり見たくないな。

新劇場版Qでも、最終的にカヲルくんの首 吹っ飛んだし…カヲルくんは首が取れる運命なのかな…。

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>> 34 あっ！ 皆既月食見ようと思ってたのに、うたた寝してて見るの忘れた！ 空好きが、なんという事だ(>□<) なかとしさん、… 人間ウォッチは、俺も好きだよ。

それで落ち込んだり悩んでしまうのは、自分と比べてしまうから。

世の中には色んな性格、色んな経験を積み重ね、色んな思考を持つ人が居るんだから、
いちいち人と自分を比べてちゃダメだよ。

こういう人も居るんだな～
ここは見習わなきゃ！
こうはなりたくない；

そんな感じで、受け入れる事が必要だよ。

なんで？
どうして？

そんな疑問を持っちゃうと、また出口の見付からない迷路に迷い混んじゃうだけだから☆


ミステリアスな美人と言えば、
エヴァのレイちゃんを思い浮かべます。

自分の感情を素直に表現できるアスカちゃんとは対照的だよね。
その二人を比較すれば、なぜ自分がミステリアスと思われるのか、答えは見付かるよ。

ミステリアスと人に思われたくないのであれば、人に笑顔で接する事をお薦めします。

ただ、
Lidellは今のままで良いと、俺は思うけどね☆

その場合も、「なぜ？」といった疑問を持たず、「これが自分なんだから♪」と受け入れる事が必要だよ？

悩んでも、シワが増えるだけ♪

(#｀皿´)ヾ(￣▽￣;)

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>> 39 なかとしさん、こんにちは(__)

昔から人間観察は趣味ですが、今と昔では やはり見ているときの気持ちが変わりましたね。

昔は、｢あの人、あんな事してるよ。面白い🐱｣とか｢あ、あの子 かわいいな｣とか単純なものだったのですが、
今は、やはり自分と比べてしまうんでしょうね。｢自分なんて…｣というのを越えて、｢自分は人間か？｣に変わってます💧

前の職場で鬱全盛期だったのもあり、周りが心配するくらい ほぼ笑わなかったので、
今の職場では、最初は満面の笑(まぁ、作り笑いですが…)を心掛けていたのですが、やっぱり疲れてきちゃうんですよね💧

全く無表情な訳ではないけど、笑わないか、微かに微笑む程度です。
でも、話す時はユーモアを交えて 圧を与えないようにはしていますが(>_<)

失恋した彼を見ていた時、屈託のない笑顔とか憧れたけど、それは私ではないな…と思います。

でも、人に安心感を与えられる人にはなりたいですね。

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10月10日(金)

夕勤だと帰るのが遅くなるから、日記も日付が変わってしまうね(´×｀)

そして、なんだか仕事中にイライラしている(._.)イライラを表には出していないが、接客が雑…💧
ポテトの札が出てないのに｢ポテトある？｣と聞かれた。
いつもなら、在庫があれば作ってあげるが、｢ないですね｣と却下してしまった💧💧


ダメだな…寝付きは悪いけど睡眠時間はとってるのに眠たいし。
睡眠薬 体に溜まってきてるのかな…どっかで寝ないの覚悟で飲まない日を作らなければ(>_<)

今日は、新しい子がいたが1言しか話さなかった💧2人だとペラペラ喋り倒すけど、他に話す人がいるなら 自分が話す必要もないから会話するの放棄しちゃうんだよね💧

あ…、周りから見てよく わからない物体になっちゃうのは そのせいでもあるのかな(-_-;)


エヴァの｢完全解体全書 再起動計画｣を読んでいるが、科学的な内容が多くて、理数系でない私には理解しがたい💧

余計に眠気を誘う…
もしかして、寝る前に読むと寝れるかな。

いつも、ネコのが先に寝ちゃうんだよね(´･ω･)
そして、私が寝付けた1時間後に｢部屋から出せ｣と言う💧

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>> 41 Lidellは仕事に真面目な子だから、そうでない人への不満もあるよね。

けど、仕事に対する視点も、従業員側からではなく、経営者側に変えると、また違ったものになると思うんだけどな。

たとえば、
今の仕事は、自給750円だとするよね。

その場合、1分の単価は12.5円。

3分間、従業員がレジを打ってても、品出ししてても、トイレに行っても、ぼーっとしてても、経営者は37.5円を払ってるんだよ。

他の従業員は関係ない。
Lidellはそれに身合った仕事をしてるかな？

常にその事を頭に置いて働こうよ。


もう１つ。

Lidellの仕事は、レジ打ちや品出し等じゃないんだよ？
お客様がまた買い物に来て下さるように、気持ち良く買い物させてあげる事が仕事なんだ。

嫌な態度をする店員がいた場合、大抵の人は、
「あの○○って店員はダメだ！あの店員が居る時は買い物しない！」
なんて思わない。
「あの店はダメだ！二度行かない！」
そう思われるのが普通なんだよ。

一従業員なら、
たとえ一人も客が来なくても、給料は貰えるんだからそれで良い♪
嫌な客の一人や二人来なくなっても、何の問題もない。むしろ清々する♪
そんな気持ちしかないだろうけど、経営者側となると、そんな事は言ってられないよね。

例えを変えれば、
警察官の一人が不祥事を起こした場合、
その個人を責めるのではなく、警察そのものを責めるのが世間というものなんだ。

警察だって小さなお店だって同じ。

そこで働く従業員一人一人が、店の看板を背負ってる。店の顔なんだということを、忘れてはいけないと思うよ。

院内の売店という、独占企業的な環境だから、他の店に客を取られるという危機感が湧かないというのも解るんだけどね☆


先日、
ケーキ屋さんに男の子がやってきて、
「お父さんの誕生日に食べたケーキ、とても美味しかったです♪」
と言われたという話を聞きました。

作り側はもちろん、売り手側も嬉しかったんじゃないかな☆

直接お客様と接する職種は、こんな素敵な出来事が起こるかも知れない仕事。
苦労ばかりの仕事になるのか、楽しめる仕事になるかは、Lidellの考え方ひとつだと思うよ☆

(´・ω・)ヾ(￣▽￣#)ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ♪

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>> 42 イライラしてしまっているのは、私の問題だけど従業員の仕事を取ってヒマにさせてしまっているのは店長ですよ(´×｀)

店長には、店長の仕事があるのに やらないで、
副店長が出勤してから勤務時間過ぎても夜中まで副店長が片付けてるみたいです。

だったら、こっちの仕事は自分達で手分けしてやるから、店長は店長しか出来ない仕事をして欲しいですよ。

正直、勤務時間内に病院の方に診察受けにいって3時間帰って来ないとか
あり得ない。
予約しておいて、順番がきたら連絡くれるシステムがあるらしいんですけど、それ使わないで店抜け出して帰って来なかったりしているのを、みんな知ってるから あまり良く思ってないみたいですね。

毎日、納品があるわけでもないので、在庫があっても札が出てないのには理由もあるんです。
納品のない日に、ポテト欲しい人に全部作っていたら、次の日のポテトがなくなるんです。

札が出てるのに商品だけ並んでなかったら言われるのもわかるけど、
札を出してないのに｢ポテトちょうだい｣って当たり前のように言われると、表には出さないけど、やっぱりイラッときますね。

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10月11日(土)

同じ時期に入った子と一緒に、レジ内にいたら副店長に｢2人とも人見知りどうにかしなよ｣と言われた。

その子は、｢3人以上いると喋れなくなる｣と言っていた。
私は、2人きりだと自分しか喋るのがいないから喋るが、他にいれば｢自分は喋らなくていいや～｣と会話を放棄する。
その子の気持ちもわかる。

副店長、こないだから｢人見知りどうにかしなよ｣って言うけど、そんなに絶えず喋ってないといけないのか？

仕事の合間とか、お客さんいない時は喋ってるけど💧

ゴメン、副店長…私は、副店長の｢私、すごいでしょ？｣のオンパレードの会話を聞いているのが疲れる…。

こういうタイプの人には、どう接すればいいのかね。
とりあえず、｢うん、スゴい スゴい｣って頷いてるけど、首の縦振り運動 疲れちゃうよ💧

自信があるのかな？
いい事だと思うよ。

私は、自信があるのか ないのかもわからないから、そういう感覚もわからないし(..)

うん…｢私、すごいでしょ｣を押し付けられるのは疲れるけど、やっぱり自信がある人は強い感じがするな。
ぶれないと言うか。

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10月11日(土)

それとも、無意識に自分を認めて欲しくて 言ってるのかな…?

今の私には、出来ない事を副店長はやってるからスゴいとは思うけど、
自分と比べないのであれば、正社員が1週間 休みがない事も、店長が押し付けた仕事を片付ける事も 申し訳ないけど当たり前に感じる。

…どっちなんだろ。
ホントは自信なくて、認めて欲しくて｢すごいでしょ｣って年下相手に言ってるのか…。

でも、結果としては10月末で店長は退職で、副店長が店長に昇格したみたいだから、頑張った結果はついてきてるんじゃないかな。

…って、私みたいなのが偉そうに言う事じゃないけどね。

そっか…、私は 副店長みたいなタイプでもないな。
仕事でも、わからない事があるのは嫌だから、何でも聞いてそつなくこなすようにはしてるけど、自分が困るのが嫌なだけで、特に認めて欲しいとか、自信とかあるわけでもないから 出しゃばるの好きではないし。
自分が1人いないくらい、誰も困らないしね。

悪く言えば、自己主張がないって事か。

私は、自分から言わなくても 誰かが見ててくれればいいかな。
誰にも気付かれないかもしれないけどね。
それでも いいよ。

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10月12日(日)

今日は、お休みです。
何度も途中で目は覚めたけど11時間寝ました💧

掃除して…洗濯して…買い物行って…道にいるネコと遊んで…エヴァ読んで(再起動計画 読み終わったけど、難しかった)

…久しぶりに、まったりした1日だったかな。

｢再起動計画｣難しくて頭使ったから、貞本さんじゃない人が描いてるエヴァを読んでみてる。
マンガは、頭使わないしね。
学園エヴァ、いろいろ出てるけど、口コミ読んだら絵がキレイだという事で買ってみた。

最近、少し不安というか…｢このままでいいのかな｣と思う事がある。

2次元にハマっちゃってるけど、ずっとハマってるのかなって。

現実を、直視していれば問題ないと思うけど、
逃げてる気がするんだよね。
ツラいんだよ。
いつも、言ってるけど
自分の事 訳わからないし。
人が嫌いな訳でも、怖い訳でもないけど関わりたくない。
だから、｢人見知り｣って見えるんだろうね。
誰かと接すると、余計に自分がわからなくなる。
説明出来ない この感覚から逃れたくて、人を避けたくなる。
現実を見ない2次元に逃げたくなる。

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10月12日(日)

昔は、心にポッカリ空いた部分に、不安とか寂しさとか 色々あった。
それを、恋人とか依存気味の買い物で埋めようとしていた。

今は、空いた部分を何かで埋めようとも思わない。
不安も寂しさもない。

エヴァはチマチマ集めてるけど、給料のほとんどを洋服に使ったりはしなくなった。

誰かに側にいて欲しいとも思わない。
誰かを必要としないから、思いやりも消えた。
人は1人でしょ。
どうして、みんな誰かと繋がりたいと思うのかね。

食べる事も好きだったのに、抗うつ剤止めた副作用で食欲ないし。

なんか、私には何があるんだろ。
欲はどこにいったんだろ。

病気が良くなったら、
人として大事なものまでなくした気がする。

それとも、病気で隠されていただけで、元々こういう人間なのかな。

それか、これも また何か病気なのかな。

ただ、人として欠けているのかな。

ずっと、自分は欠陥品だと思ってた。
病気になんてなって、正常じゃなかった。

病気のせいだと思ってたのに、結局 私は欠陥品みたいだ。

このまま、生きていくのはツラい。

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10月13日(月)

今日は、失恋した彼と夕勤でした。
それは、別に問題ないのだけど…

いい加減やめて欲しい。

｢新しく夕勤に入った子と挨拶すらしてない｣と言ったら、｢コミュ障｣と言われた。

挨拶が出来なかったのは、副店長と話してたから口が挟めなかっただけだし、その後は その子は事務所で店に関するビデオ見せられてたし、仕事教えてたのは、もう一人の子だったから 私は ずっとレジ内の仕事してたし関わる時間がまったくなかっただけなんだけど…。

挨拶くらいはしたかったな…とは思うけど、
そんなに、ペラペラいろんな人と話さなきゃいけないのか？
｢人見知り｣とか｢コミュ障｣とかいい加減にして欲しい。

お客さんとも、普通に会話するし、ヒマがあれば近くにいる人に話しかけたりもするし、それじゃいけないのか？

それに、仕事中なんだけど…。

最近、ホント 仕事行くのが嫌だ。
こんな、くだらない事で悩まされるのも嫌になる。

｢コミュ障｣って…ホント失礼だね。
病気扱いか。
確かに、病気持ちではあるけど、昔からペラペラ喋らないだけの性格なんだけど。

ほっといて欲しいし、余計に喋りたくなくなる。

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10月13日(月)

眠れない。
イライラするから、安定剤は飲んだけど。

さっきは、イライラに任せてぶちまけたけど、
どうなんだろうね…。

｢人の事はほっといてくれよ｣とは思うけど、
なんだか、ストレスで辞めたくなってきちゃうよ。
｢逃げちゃダメだ｣とは思うけどね(←シンジくん風)

周りの状況は、よく見てるけど(コレがまたストレス溜まる)、周りの人には興味がないんだ。
それでも、なんとなく気に入ってる子には、その子について聞いたりするけど。

人間ってどんな感じなのかな…って、最近は観察するけど、コレもストレスだね。

私は、ただ喋らないんじゃない。
昔からペラペラ喋るタイプではないけど。

興味ないし、信用してないんだよ。
本音を言おうものなら、｢話さなきゃ良かった｣と思うだけだ。

こういうの、周りも察知するのかもね。
笑って話してても、心は開かないし、心の底は冷めきってるって。

自業自得なのかな。
心を開けば、周りの自分に対する印象も変わるのかな。

空っぽの自分の中に、人なんていれたくないよ。
気分悪い。

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10月13日(月)

周りに対して 興味を持たなくなったのはいつからだろう。

暖かみを無くしたのは
いつからだろう。

前は、こんなじゃなかった。

周りにも興味はあったし、困ってたりした人には手を差しのべてた。

｢かわいくて、キレイでスタイル良くて、オシャレで店のアイドル｣だと言われて、真似をする年下の後輩もいた。
バイトだったけど、店の中の全バイトの長みたいな感じだった。

完璧な自分になりたかったんだと思う。
もしかしたら、｢いい人｣な自分に酔っていただけかもしれない。

でも、自分も周りも気分がいいなら、そんな自分もアリだったかもしれない。

作られたものだとしても、あの時のが幸せだったかもしれない。

笑ってるはずなのに、笑わないと思われる。
喋ってるのに、喋らないと思われてる。

副店長は、｢ミステリアスに見えるのは、人見知りだからでしょ｣と言うけど、ミステリアスって雰囲気的なものじゃないか？

｢ミステリアス｣…よく、言われるけど嫌いじゃないよ。
自慢話ばかりする人間より、よっぽどいい。
ミステリアスは、人を不快にはさせないからね。

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