頑張ろうな、じぶん…

電車通勤していた ある日視覚障害者の方が白杖をついて乗っていた。
通勤ラッシュ時間帯だったから混雑していたので大丈夫かな？と見守っていたが駅に着くと その方は周囲の混雑お構い無しに、ずんずん歩いていく。見えないから歩数とか間違えると方向が分からなくなるからだろうけど、とても力強い歩み。周囲の人々にぶつかりながらも真っ直ぐに歩いていく。
降りる客が少なくなってから降りると思っていたので驚いたけど、障害者だからと遠慮しない姿に「生き方のヒント」みたいなものを貰った気がした。

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ピンク色の制服の新幹線の車内清掃員達の素早く的確な動きを眺めていて「あれだけでいいんだ…」と思った。触れる場所、目につく場所をサッと拭く。
「見た目が綺麗なら良しとする」やり方に衝撃を受けた。
私って真面目すぎだな⤵

「何を優先させるか」
「何を重視するか」
これが大事なんだね。

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好きな歌の歌詞にもあった『悲しい時、辛い時は笑おう』以前から「無理だろ何言ってんだ」と思ってたのでノーマル状態時にやってみたら顔の筋肉を動かすことで心に「変化」を感じた。
ネットで調べたらリラックスさせるα派が出るらしい。やる気が出ない時にも効果があるらしい。

『笑顔を作る』と考えたら、できないけど『顔のストレッチしよう』と考えればできるかも。

微笑み程度じゃダメ。
口角あげて目尻を下げ、思いっきり笑顔を…いや、顔のストレッチをする。

ハハハと笑ってストレス発散。笑顔を作るだけでもいいんだね。体の不思議。

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今まで興味を持たなかったこと。やってみたいと思わなかったこと。読んだり、観たことなかったジャンル。無意識に避けてたこと。
やってみたら意外と はまるかもしれないし、面白いかもしれない。

「何だコレ？」「何故だろう？」「どうなってんの？」「面白そう」「楽しそう」「自分にもできるかも？」少しでも気持ちが動いたら「それを知る為やる為」取り組んでみよう。

ネットで調べたり、テレビを見たり、街に出たり、お店を覗いたり。人に聞いたり。資料本を読んだり。
情報は沢山溢れてる。

毎日が退屈で、つまらなくて…それが辛くて嫌なら、やってみたらいいんじゃないかな。
新しいこと、知りたいこと見つけたら人生また輝きだすよ。

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「今月は節約できた」「頑張った」そう思う自分に亡霊が「その程度で…？」と呟く。

「ゼロよりマシ」「やらないよりマシ」そう肯定して、しっかり精神の「土台」を固め作らないと。些細な横槍なんかで崩されぬよう気を強く持って護らないと。
自分を肯定し、土台ができてこそ「もう少し…もっと頑張ろう」って向上心が芽生え、気持ちを上乗せできるんだから。


土台が崩れそうになった時の合言葉
『他人は他人。自分は自分』
井の中の蛙で結構。

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規則正しい生活(適度な運動も含む)をしていないと体だけじゃなく精神バランスも崩す原因になるらしい。『なぜ生きる？』『何のために生きてる？』なんてモヤモヤ考えるのは人間だけ。
地球上の人間以外の生命体達は皆ただ生きてる。悩むことなんてない。多分。
食べて寝て。外敵から身を守って子孫を残す。寿命が尽きるまでずっと。
モヤモヤを感じたら、彼ら生命体の真似をしてロボットになったつもりで何も考えずに食べて寝て働いていればいい。刺激や情報を得て『生き甲斐』『目標』『夢』等が見つかるまで。
「生きる屍」「ただの肉塊」「人間のクズ」自分でも他人から見ても思える程、堕落してなければ、まだ底じゃない。大丈夫。

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人生案内より
傷つく必要がないと頭でわかっていても私達は人との交流の中で悲しい思いをすることが多々あります。
でもだからといって、その都度、人に慰めの言葉を期待するとしたら、それは他人に言われたことを自分の考えより尊重しているのと同じではないでしょうか？

大切なことは他人がどう思い、何を言うかではなく、自分自身が納得して生きているかどうか、その為に目の前の課題に日々どれだけ向き合い、誠実に努力しているかではないかと思います。

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最近気付いた。私は愛犬に対しても心を閉ざしている。いつも真っ直ぐに純粋に思ってくれているだろう愛犬の愛情を私は受け入れられずにいる。
誰かと愛し愛され…すら怖くて叶わない。永遠に変わらない愛情なんて無いと思っているから。他人も自分の気持ちも信じられない。

皆の雑談をラジオを聞くように聞いている。
どこに行っても、人の群れ…輪の中には入れない。
皆、時の経過と共に仲良しグループを作っていくけど…私だけは、いつまでも独りぼっち。まるで出来損ないの人間、異物みたい。
目に見えないウイルスだって人間に嫌われてるけど生きてる。微生物だって植木鉢の下にいる虫たちだって、ひっそり生きてる。なんだか親近感。仲間だね。

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寝不足が続くと脳がうまく働かないから、体もなんだか調子悪くなることがわかった。精神も鬱方向に傾くし。睡眠、脳って大事なんだな。

「私って天才✌」
「自分スゴくね？」
ちょっと考えれば。皆知ってるし。そんなことだとしても、自分で気付く、発見したことで自己評価アップになる。
「自分スゴくね？」と誉めれば自己肯定にもなる。

そんなことくらいで…なんて否定するな。邪魔するな。考えるな。
自分育ては子育てと似てるらしい。『させてみて、やってみせて、誉めてやる』が基本

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ドラッグストアにて。
母親の自転車から降りた女の子が先回りして店の入り口でカゴを持って待っていた。気が利く子だな…と思ってたら母親が女の子の名前を呼びながら歩いてきて「１人で駐車場の方に行っちゃダメだって言ったでしょ」と注意していた。
「駐車場じゃなくて店の入り口じゃん。ていうか彼女カゴ持って待っててくれてたのに…気付いて一言お礼を言ってあげてよ」
そういえば私達、母娘もこんな感じだったな。私の本心に気付いてくれない母に何も言えなかった。父は論外。両親を見限ったというか段々期待することをやめてしまった。未だに両親に対して悩み相談が出来ない。
他人に対してもそうだ。
「私は、こうしようとしてたんです」って言わずに、あきらめてしまう所がある。もう一歩、踏み込まなきゃ。わかってほしいなら口に出して伝えなきゃ。相手に自分の考えや本心を理解してもらえるように。
惨めな気持ちにならないように。自分を助けてあげなくちゃ。
…あきらめちゃダメだ。

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生きているだけで疲れる。社交的な人達からはパワーを感じる。
彼等が鍛え上げられた体なら、私は病弱な人。メンタルも脆い。
家から一歩外へ出ると薄い壁を作る。少し緊張。職場の休憩時間はなるべく皆の視界に入らぬよう。
とにかく精神的に疲れる。皆の「当たり前レベル」ができないんだから仕方ない。ストレスを溜めすぎるとメンタルまでヤられる。
食生活、睡眠時間、適度な運動等見直し、基礎作りを心掛けよう。

生きていれば色々ある。精神的大打撃を食らう時もある。他人と比較して落ち込んでしまう時もある。ストレスや心の傷は避けられない。しかもダメージが長引く。更にダメな自分を責め始める癖あり。だから鬱に傾きやすい。
動けない、できない時は辛い。辛いけど「自殺をしない」ことだけは守って。
自分を責めるのは症状を悪化させるだけ。
「私は現在精神的に弱ってます」と紙に書いて目につく所に貼り、自分を責め始めたら「こんな状態なのは精神的に弱ってるからだ」と気付いて止めよう。
楽しいと感じることをする。自分をおだてて、プラスの言葉をたくさん掛けてあげる…弱ってる心への薬になる。
できたこと、嬉しかったこと、楽しいと感じたこと…小さなことでいいから毎日ノートに書き出す方法も良いらしい。
(思い付かなければ「今日は何事もなく過ごせました。」でＯＫ)

コツコツと継続することが大切。パワーを少しずつ溜めていくイメージで。

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辛い、苦しい、悲しい
そんな目にあった時は「もっと酷い経験をした人がいるんだから」なんて考えて耐えようとしてきたけど、そんなの綺麗事だ。

「自分が」慰めてほしいんだ。話を聞いてほしいんだ。同情してほしいんだ。
自分に嘘をついちゃだめ。

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オードリーの若林さんの本のタイトルに惹かれ、読んだら、なかなか勉強になった。私も『中２病』なのか(汗)？
性格は変えなくていい。
ネガティブな人はネガティブな性格のまま楽しく生きられるようにならなきゃいけない。変えるんじゃなくてコントロールできるようになればいい。


この世に存在する理由は２つ。１つは「何かをしているから存在していい」ということ。２つ目は「生まれてきたらなんの理由もなく、この世界に存在していい」ということ。
例えば１つ目の理由しか考えなければホームレスや寝たきり老人に暴行したくなるけど、そうじゃないということ。
皆「生きる権利がある」ということだね。

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自己啓発本に書いてあることに納得も理解もできず、もがいて悩んで考えて回り道して、ようやく「本が正しかった」と納得し「あれは、こういうことだったのか」と理解する。

聖書で悪魔が神に背く行為を働いた時、神様は罰を与えるでもなく、消滅させるでもなく「気が済むまで自由にやりなさい」と悪魔の好きにさせた(現在も、させている)と聞いたことがある。
「神様。悪魔なんか、さっさと消滅したったらいいのに」神様を軽く恨んだりもしてきたけど、頭ごなしに説教したり抑え込んだりじゃなく、本人に自由にやらせて考えさせて「あぁ自分は間違っていた。神様の方が正しかった」と悪魔が思い知らなきゃ意味がないってことだったんだね。

自分が納得するまで、やってみる。考える。
年齢なんて関係無い。

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小学生の頃は深く考えずに、ただの憧れで「お花屋さんになりたい」とか「ケーキ屋さんになりたい」なんて言っていた。
今も、あまり変わってないのかもしれない。深く考えずに「独り暮らししたい」とか「就活しようかな」とか。
頭の中は夢見る少女のまま。現実逃避してばかりじゃいけないんだけど、現実の厳しさを受け止めきれないから目を背けてしまう。つい楽観視してしまう。
…未熟者だ。

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「どうしていつもこうなんだろう？」「本当ダメだな」って自分にダメ出しして落ち込む。
でも、そんな同じような人は世の中たくさん居る。
問題はここから。
変わろう、変えようと努力するか、しないか。
続けるか諦めるか。
それが「差」になる。

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「心配(しんぱい)」を一文字変えて「信頼(しんらい)」に。
心配せずに信頼してみよう。


悩まずに、困(こま)りなさい。
困れば「どうしよう？どうすればいい？」と対策を練ることができるから。

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「思考が感情をつくる」

ラジオからよく流れる２曲。どちらも雨なんだけど…違う。
『悲しみは、いつも突然の雨のよう。傘も持たずに立ち尽くす日もある』

『雨はいつまでも続かない。どしゃ降りも楽しもう』


あるドラマで『人は悲しみの中では生きていけるけど苦しみの中では生きていけないのよ』という台詞がある。悲しみと苦しみは似ているようで違う。
苦しみから逃げられるなら逃げていい。
「逃げる」んじゃなくて「自分の意思でやめる」んだ。そう考えて選択するのもアリだそうだ。

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最近「自分を信じる、認める」ことが、できてきた気がする。
やらなきゃいけないことをいつまでも放置してても責めたりダメ出しせずに「はい。これ宿題ね」と置いとけるようになった。「今はこんなですが『やる時は、やる子』なんです」と、どっしり構えている。

対人関係では、全く進歩なし。うまくいかない。でももう落ち込まない。
自分という人間を知り、認める作業をしたから。理想像を掲げて、それに近づけようとする…なんて無茶なことを止めることができた。
弱くてダメな自分も、自分。ぐにゃぐにゃだった中身に細いながらも「芯」が建築されたかな？

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ある映画でのやり取り。

「あんたのせいで私の人生メチャクチャなんだよ💢」

「お前の人生だろうが💢他人(ひと)のせいにしてんじゃねぇよ」

過去の出来事に、いつまでも囚われてしまっていては人生がもったいないんだ。

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生きていく為には、お金が必要。
お金を稼ぐ為には働かなければならない。

足手まといかもしれないと感じても、多少迷惑を掛けてしまっても、働ける環境なら続けよう。
「生きていく為に仕事しなきゃいけない」んだから。

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私は、どうやら人嫌いらしい。
でも、たまにワイワイお喋りしている人達を見て羨ましく思うのは何故だろう？仲間に入ったとしても疲れるのは目に見えているのに。
これは「シャドウ」という自分の中に抑え込まれた感情や性格がそう思わせている可能性があるようで。
確かに思い当たることもある。嫌な思いをして抑え込んだ性格や感情。幼少の頃はまだ「人見知り」だったのに抑え込むことで「人嫌い」にまで酷くなってしまった。
本当の自分を出せないまま生きている。だからシャドウが「無理してるよ」ってノックするんだ。
カウンセリングが必要なレベルの問題かもな。

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雑談している人達を見ていて羨ましい等感じるのは、その人達が楽しそうだからだ。
「孤独」「ひとりぼっち」という言葉がマイナスなイメージを持っているからだ。いつでも少数派は肩身が狭い。
同じように皆の輪に入らない人が居ると勝手に「同類」として見て安心したりするけど、決して群れないから「孤独と孤独」しかない。そういう性質の人間だから…わかってはいるけど、ふと寂しさを感じる。
「誰か(人間)に必要とされる」ことを求めてる。

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親の愛情は太陽の光のようなもの。それに照らされて育った子供は安心と自信を身に付け、外の強風にも耐えれるように、しっかりと育っていけるが、運悪く照らしてもらえなかった子は、不安と自信欠乏の中で、自分自身さえ支えるのにも苦労することになる。

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自分の問題の解決を他者に委ねていては、いつもうまくいくとは限らないし、その他者がいなくなるという不安に怯えることにもなる。他人に頼り続けることで自分自身を支える力も弱ってしまう。
うまくいかないことがあった時、他人のせいにするのをやめてみる。うまくいかないことがあった時こそ自分を強くするチャンス。失敗と挫折のストレスに耐えることが、その人を強くする。
寂しさを他人で紛らわすのをやめてみる。孤独に耐える力が、その人を強くする。
何か欲求不満が生じた時、それをすぐに解消しようとするのをやめてみる。その人は、そう決断できた自分の力を手に入れて、みるみる自分が変わっていくことを実感するはずだ。

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結局自分を変えるのは自分にしかできない。その人自身が自分の辛さを自分で引き受けて、どうにかしようと思った時、その人は変わり始める。本当は、その人の中には、そうする力が眠っていることに気付くだろう。
もちろん苦しい時は助けを求めたらいい。だが、相手がうまく助けてくれなかったから自分が苦しいのだとは思わない方がいい。相手も疲れて気持ちに余裕がなかったのかもしれないし何か苦しいことを抱えていたのかもしれない。でも、きっとうまく助けられなかったことを相手も気にしているはずだ。
もし、相手が気分をうまく変えられるアドバイスをしてくれたら、その心地よさに甘えるのではなく、そのアドバイスを心に刻み付けることだ。
その場その場で人との関係を消費してしまうのではなく、絶やさない灯火にしていくことで、その人の人生は繋がっていく。そして、その人が周囲の人に素直に感謝することができるようになれば、その人は、もう癒され始めているだろう。

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失敗したり躓いたところにこだわらない。
気持ちを一旦白紙に戻して１から始め直すつもりになる方がうまくいく。


動いてみれば、自分を縛っていたのは、実は自分自身の「動けない」という思い込みだったことに気付くだろう。

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「自分は今幸せだ」と自分に嘘をついてはいませんか？
そんな言葉を本で読み「旦那と離婚して一人暮らししたい」の願望が再来。
愛犬の世話、収入から現実的に無理なので頭の中で離婚、別居を実行してみた。
不要物が多い、衝動買いが多い、食費の見直し…色々問題が出てくる。一人暮らしを想像すれば節約することができると気付いた。
旦那が何かしてくれてなくても「今一人暮らししているんだ」と考えればイライラも抑えられる(食器関係は難しいが)

• << 330 食器は、どうしても2人分になる。 旦那の分を見てイラッとしてしまった時に「5分後の自分が、また見てイラッとしないように今片付けてしまおう」と思った。 片付けた後、再び台所へ行った時、何も残ってない流し台を見てスッキリ。 嫌なことは後回しにしない。イラッは1回で終わらせたい。

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人付き合いが苦手なのは、自分の意見が言えずに他人に振り回されるからだろう。
1対1で話していても、そこに誰かが加わると私は必ず省かれた。過去に何度も経験した「あんたじゃ、つまらない」という相手の態度。自分なりに会話を頑張ってただけに自信喪失しまくり。
自分に相手を満足させられるほどの会話力、魅力が無い。
もう諦めているから相手が離れていっても「やっぱりね」となれるからいいんだけど。その後の寂しさには、なかなか慣れないなぁ…

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>> 328 「自分は今幸せだ」と自分に嘘をついてはいませんか？ そんな言葉を本で読み「旦那と離婚して一人暮らししたい」の願望が再来。 愛犬の世話、収… 食器は、どうしても2人分になる。
旦那の分を見てイラッとしてしまった時に「5分後の自分が、また見てイラッとしないように今片付けてしまおう」と思った。
片付けた後、再び台所へ行った時、何も残ってない流し台を見てスッキリ。
嫌なことは後回しにしない。イラッは1回で終わらせたい。

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昨年秋くらいから、取り込んだ洗濯物に人差し指の爪くらいの大きさの緑のカメムシが付いていることが数回あった。洗濯物を畳んでいると出会う。思わず「おうっ‼またお前か」と声を掛ける。ベランダに逃がすから同じカメムシかもしれないし、違うのかもしれないし。
お風呂場でも蜘蛛の子供によく出会う。お湯にかからないうちにティッシュに乗せて窓からポイ。

ショウリョウバッタといい虫に好かれてるのかな？とか考えて、にんまりしてしまう私は、やはり少しおかしい。

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詩 「子は親の鏡」
けなされて育つと、子どもは人をけなすようになる

とげとげした家庭で育つと、子どもは乱暴になる

不安な気持ちで育てると、子どもも不安になる

「かわいそうな子だ」と言って育てると、子どもは、みじめな気持ちになる

子どもを馬鹿にすると、引っ込み思案な子になる

親が他人を羨んでばかりいると、子どもも人を羨むようになる

叱りつけてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう

励ましてあげれば、子どもは自信を持つようになる

広い心で接すれば、キレる子にはならない

誉めてあげれば、子どもは明るい子に育つ

愛してあげれば、子どもは人を愛することを学ぶ

認めてあげれば、子どもは自分が好きになる

見つめてあげれば、子どもは頑張り屋になる

分かち合うことを教えれば、子どもは思いやりを学ぶ

親が正直であれば、子どもは正直であることの大切さを知る

子どもに公平であれば、子どもは正義感のある子に育つ

やさしく、思いやりを持って育てれば、子どもは、やさしい子に育つ

守ってあげれば、子どもは強い子に育つ

和気あいあいとした家庭で育てば、子どもは、この世はいいところだと思えるようになる

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悩みが多くて、いつも何かに悩んでいる。
そんな自分がイヤなら「自分は悩むことが好きな人間なんだな」と考えて気持ちを切り替えてみる方法も有効。悩んでいる自分を肯定して受け入れることで悩みから解放される。

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人生で起きた出来事をどう捉えるかは自分の考え方次第。出来事はプラスでもマイナスでもない、ただの事実。

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私はあなたの期待に応えるために、この世に生まれてきたわけではない。あなたも私の期待に応えるために、この世に生まれてきたわけではない。あなたは、あなた。私は私。もしふたり出会うことがあれば、それはそれで素晴らしいこと。もしふたり触れ合うことがなくても、それはそれでいた仕方のないこと。

人から愛されるに越したことはない。けれども、たとえ愛されなくても私は生きていける。

他の誰かに受け入れられるならば、それに越したことはないけれども、たとえ拒まれたとしても、やっていけないことはない。

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私達は迷惑を掛けて生きている。それを他人に許されて「生かされている」んだ。だからあなたも他人から受ける迷惑にしっかり耐えなさい。


職業に差別は不要。社会のモノサシを捨てなさい。


あなたがどんなに人生に絶望しても、人生があなたに絶望することはない。

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繰り返しの毎日に「人生なんて無意味」と感じ、空虚感に囚われてしまう原因の1つは自分自身を見つめすぎてしまう傾向にあるから。自分自身に目を向けるのをやめて外に目を開きなさい。世界に目を向けて、世界の中であなたを待っている何かや、あなたを待っている誰かに目を向けなさい。そこにはあなたを必要としている何か、あるいは誰かが必ず存在します。
その「何か」や「誰か」との繋がりの中で初めて私達の心の中に潜む空虚感は解消されていく。だからあなたを待っている何か、誰かに目を向けよ。

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職場でふと寂しさを感じる。上司が私に話し掛けるのを躊躇し始めた気がする。

そんなことから、私という人間をどこへ行っても、多くの人々に受け入れてもらえずに来たことを思い出し、辛くなった。
「辛いなら変わらなきゃいけない」と思う自分に「私は自分にも受け入れてもらえないの？」と精神が参り始めた。
苦しくなっては考えるのを止め、辛く寂しいと感じたら、また「変わらなきゃ」と思い詰め…ぐるぐるしていた。そして今日「改良」と守護霊様が囁かれた。
「そうか、自分の良い所は残して悪い所だけを変える努力をすればいいんだ❗」と気が付いた。0か100か…の極端な考え方に、またなってしまっていたようだ。
お喋りしろとまでは言わないし、向いてないのは分かってるから。
「声の音量を上げること」を自分の変えるべき所とした。あとは変えなくていいからね。
今までは「まぁいいか」で諦めてきたけど、自分をより良くする為に反省と激励しながら意識し続けよう。

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人によく思われるかどうかは結果である。それを目的にしてはいけない。

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自己主張できる為には自分の主張を通して出てきた結果に責任を取れる心理的強さがなければならない。

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憎しみ、敵意、怒りを抑圧すると基本的に不安になる。不安から身を守るには服従すること、譲ること、言いなりになること等の方法がある。心の不安な人は心理的に一人立ちできず保護を必要としているから奴隷のように従順に振舞い続けなければならない。

自分の利益、感情、個性、誇り、魅力、それらを守る為に戦わない者は軽んじられる。自分を守る為に戦うことに罪の意識を持たされてしまった者は他人になめられ利用されるだけである。自分を守る為に戦うことは決して悪いことではない。あなたが奴隷であることで最も利益を得ているのは誰か？自分の周囲、過去を腹を据えて見つめてみること。
なぜ他人は自分を守る為に戦っていいのだ。なぜ他人は、あなたの利益を害してもいいのだ。なぜ罪の意識もなくあなたの利益を害することができるのだ。その暴君と戦うのに、あなたが罪の意識を持つのは、絶対におかしい。もし罪の意識を持つとすれば利益を害されても従順なままでいるあなたではなく、あなたの利益を害する相手であるはず。あなたが罪の意識を持つのはおかしい。逆である。自分を守る為に戦わないことこそ、罪である。


そしてこの戦い(暴君と服従依存の関係を結んでいる奴隷…という関係を断ち切る)を徹底的に戦い抜かなければ、あなたは人を愛することのできる人間にはなれない。

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小さい頃、その人を必要としていたから、どんな扱いをされても、どうしても憎むことができず自分を憎んでしまった。もともと外に向くべき憎しみのエネルギーが自分に向いてしまった。自分で自分を憎んでしまった日、心理的成長が止まった。
確かにあなたは幼かった。相手は強大だった。そのように敵意を抑圧する以外に生きる方法はなかった。
しかし、今必要なのは、自分が目を背けていた源のところをしっかりと見つめ、その日自分が負けたということを認めることなのである。
それと自分の周囲にいる人間をしっかりと見据えること。彼らも決して力強い巨人などではない。彼らを巨人にしているのは、あなた自身の心の恐れなのである。あなたが勝手に周囲の人を力強い巨人と思い込んでいるだけなのである。
力強い巨人と弱々しい小人という関係を作ったのはあなた自身。だからその関係を壊すのも、あなた自身。素直な気持ちで周囲の人を見ればいい。
裸の王様に「王様は何も着ていない」と言った子どもの目が今あなたに必要なのである。

自分で自分を憎んでしまった人間は小さい頃、抑圧された憎しみを持つ人間に自分を同一化してしまった。だからこそ自分で自分を受け入れ、愛することができるようになる為には、同一化した人間から心理的に離れるしかない。

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ある番組でクリエイターの方が少々無理難題を持ち掛けられた時に「できません」「ＮＯ」と言ってしまえば、そこで終わりだけど
「やる」「やらなきゃいけない」と決めたら、そこから頭が回転し始めるんだと言っていた。


物が壊れたり不要になれば「新しいの買えばいいや」と何でもすぐ捨てていたけど、買わずに家にあるもので代用品を考えたり、自分なりに修繕してみたり。

試験問題は見るだけで頭痛がするけど、頭を使って策を練る、アイデアを出すっていうのは勉強とは違って頭をやわらかくする為に大事なことだなと思った。

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運動をしなくては、と思いウォーキングマシンを買うか、外を歩くウォーキングにするかで迷った。結局「ウォーキングなら電気代使わなくて済むし景色や地面の感触、人や物を避けることで脳にも刺激になる」という考えが上回り、保険でウォーキングマシンより安い、足踏みステッパーを購入。
でも「寒い」「面倒臭い」「時間無い」等言い訳だらけで数える程しかウォーキングしてないし足踏みステッパーもほとんど仕舞いっぱなし。
今じゃ「ウォーキングマシンならテレビ見ながらだってできるし、家の中だから途中離脱して用事もできる」とウォーキングマシンを推している。
「やらなきゃいけないんだから頑張れ」で買っても実際にやらなきゃ意味が無いし、買い損。
「できるはず。頑張れ」でも実際に行動できなきゃ駄目だし。
期待して裏切られて、またひとつ自分を知る。「私って、そういう奴だったんだ」と。まぁ今回は「やっぱりね…」だったが。
「自分を責めない」を実践してたら「楽」を優先してしまう自分が露わ(あらわ)になった。
他人は他人。自分は自分。自分が本気で「変わりたい」と思わない限り、このまま。「楽」優先。
『仕方ないじゃない。これが「私」なんだもの』あれこれ悩んで考えて、こんな考えに行き着いた。
自分育ては子育てと同じ。もし間違っているなら、間違いに気付くまで、気付くキッカケに出会うまで、自分を責めずに黙って見守ろう。

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通販で高値の魚沼産のコシヒカリを試しに買って食べてみたことがある。旦那は「味が違う」と言ったが、私には普段食べているお米との違いが分からなかった。
私って味音痴なのだろうか？いや、肉はさすがに分かるけど…炊きたて御飯を並べて食べ比べれば分かるのかも知れない。
そう考えた所で「個性の大切さ」と「比較するから差が出る」という問題に気付いた。
私みたいなトロくて非社交的な人間には、なかなか職場で出会わない。だから沢山の「テキパキ行動、社交的な人間達」の中で働くことになる。足引っ張ってしまうから申し訳ないし、迷惑掛ける度に辞めたくなる。でもクビにはならないから「居てもいい」と言われてる気がしてくる。
他の人が気付かないことに気付いたり、皆やりたがらないことを苦無くやれたりと、こんな自分にも皆と違うからこその「良いところ」もある。
『皆と違うからといって決してダメな人間なんかじゃない。比較して劣等感を感じ、自分にダメ出しして責めたりするのは間違ってる。個性を大切に』そこをしっかり押さえて、努力しても皆の足手まといになってしまうマイナス感を少しでもプラス側に持って行きたい。
「１人１人違う」「皆オンリーワン」「僕らは世界にひとつだけの花。１人１人、違う種を持つ。その花を咲かせることだけに一生懸命になればいい」
最近ラジオから流れてくる「世界にひとつだけの花」を聞いて励まされた。

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声が小さくても、人と接するのが苦では無いみたいで普通に世間話している人を何人か見掛けた。
声の小ささは関係無いんだな。人を好きか嫌いか、なだけで。受け入れてくれる人はいる。
今までみたく拒絶されると初めから決め付けて心を閉ざしているのは自分の方。
加えて人嫌いだから壁を作ってしまう。
「私は何故『人間』なんだろう？」なんて思う。
見えているけど気にしない。黒衣のような扱いが、私には丁度良い。

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学生時代の修学旅行等で友達の居ない私は、いつも決まったグループに強制的に加えられた。楽しい思い出を作れなかったであろう、そのグループの子達には未だに申し訳なく思う。

「何故友達を作る努力をしないの？」と誰かに言われたこともある。
教師も「何故あんたみたいなのが、うちのクラスに居るの？」と言いたげな態度。
そんな苦い経験から「私は悪者」と思い込むようになった。
個性。性格。皆違って皆イイ。十人十色…
そうは言っても協調性を求められる場面では、どうしても悪者、邪魔者扱いされる。
友達を作る努力をしない私は悪者。
皆の輪に入らない、コミュニケーション取りにくい私は邪魔者。
学校って所は地獄…教室では毎日同い年の子達との差を見せつけられ、自己卑下しまくる。更に自分の殻に閉じ籠って…毎日二重の檻の中。
12年間ずっとそんな状態だったから、自分に自信が持てない、自己肯定できない人間になった。社会に出ても池が湖に変わっただけな気がする。
人間関係が辛ければ退社。逃げられるようになっただけマシか。
「皆努力してるんだ」「うまく立ち回れよ」なんてドラマで言われてた。
自業自得なのだけど。
不器用なのか？ただ努力しない甘ちゃんなのか？
…そう突かれると辛い。
向き合わず逃げてしまう自分が情けない。



情けなくても弱くても生きていくしかない。
生きているだけでも強いんだよ。偉いんだよ(^-^)d

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人生案内より

大事なのは「自分の力では変えられないこと」と「努力すれば変えられること」を見分けること。明日の天気や親の機嫌など、自分にはどうしようもないことは切り捨てる。

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他人に対して「敵意」を強く持っているようだ。
ちょっとしたことで、とても腹が立つ。器が、とてつもなく小さい。
他人に対してだけじゃなく自分にも「敵意」は向けられる。
「また…してしまった」
「何度同じ過ち繰り返すんだよ💢」と自分を責めてしまわずに、何度でも反省して「次は気を付けよう」「今度はこうしてみよう」と何度でも言い聞かせればいい。何度でも繰り返して習慣化するんだし、何度も失敗して痛い目にあって身に付いていくんだから。
早く他人も自分も「許せる」ようになりたい。

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虫食いのある菜っ葉を購入。１枚１枚確認すると２種類の青虫が計４匹葉に付いていた。青虫の付いている菜っ葉をビニール袋に入れて数日後、綺麗な菜っ葉１枚を追加。
ビニール袋にくっついて繭になっていた。
１匹、蚊くらいの大きさの蛾がビニール袋から飛び立った。
おめでとう。元気でな…


青虫とか、特定の虫には優しくなれるんだよな。
自分の良いところ、また１つ見っけ😄

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