頑張ろうな、じぶん…

ネットで個人特定されないからといって相手を攻撃する人がいる。攻撃することでストレス発散させている人もいるらしい。
現在は特定が難しく罪に問われないかもしれないが、何年か先に犯人探しが可能になり、罪に問われる日が来るかもしれない。
「皆やってるから。バレなきゃ大丈夫」ではなくて故意に人を傷つけることを言ったりやったりするのは、リアル同様「悪いこと」なんだと意識して控えてほしい。
そう訴えても、そういう人達の心は、ひねくれてるから聞く耳持たないんだよね。相手の立場になって考えることをしない。「いちいち気にする方がおかしい。嫌ならネットしなきゃいい」とか抜かす。
傷つかない為にも考え方を工夫して少しでも傷を浅くするしかない。

苛める奴は虐められる側になっても虐められっ子のように弱気にはならないみたいだから。
虐められるタイプの人と精神構造が違うんだろうな。ある意味憧れる。
「その強靭な精神私にくれよ」って言いたい。

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何をやっても言っても私を嫌いにならない「絶体彼氏」や「絶体友達」が欲しい。そういうアンドロイド出来たらいいのに…とか考える。でも実現したら遠慮が無くなり、ワガママな人間になってしまうだろうな。

過去や未来に自由にタイムスリップ出来たらいいのに…これは皆一度は願う夢だろう。
もし実現したら何度でもやり直しがきく分、後悔したり、努力したりしなくなり今みたいに時間(一瞬一瞬)を大切にしたり、必死に生きれなくなりそうだ。


欲しいけど無い方がいいもの。便利だけど使い方次第で良くも悪くもなるもの。携帯からスマホへ。車の自動ブレーキ、自動ハンドル。どんどん便利に進化していくけど、逆に人間の能力が退化していくようで私は怖い。
拒否しても世の中が、時には強制的に変化(テレビのデジタル放送とか)していくから変えざるをえない。
スマホやパソコンしか対応していないものが多くなりガラケーしか持っていない我が家は、たまに不便さを感じる。
時代の流れに乗らない人が悪いのか、そんな人達を置いていく時代が悪いのか。

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>> 52 「絶体」じゃなくて「絶対」ですね。
間違えましたm(__)m

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小さな蜘蛛は平気だが、でかい蜘蛛はキモいし怖い。
夏のこと。台所でふと壁を見てチラッと見えた長い足。冷蔵庫の陰に隠れていた。田舎でしか見たことなかったからショックは大きかった。
ゴキブリは平気な旦那も怖いらしく退治不可能。
犬もいるし噛まれないか？大丈夫か？と不安ででかい蜘蛛について急いでネット検索。
基本蜘蛛は怖がりで、そいつはゴキブリを食べてくれる、いい蜘蛛だと知る。ならばと夫婦で観察(笑)
旦那がLEDライトを当てると目が青く光った。アクアマリンみたいに綺麗だった。後ずさり奥へ消えていった蜘蛛を見て可愛いとさえ思えた。
何に対してもそうだが知らないから怖い。知れば恐怖感や不安は減るものだね。

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人見知りで他人と会話すらまともに出来ず、話し掛けられたら母親の後ろに隠れるような子供だった。
幼稚園、小学校へ進学して自分の殻に籠ってしまった。人間として不器用というか欠陥があるというか。
拒絶されたり傷つけられたりすることに人一倍敏感だから本能的に人と関わることを拒み、シェルターというか心の壁を作ってしまい、そのまま大人になってしまった。

手紙やメールでは素直に自分が出せる。そのせいか手紙やメールのやり取りでは「人懐っこい、明るい」イメージを持たれる。
本当は人懐っこい性格を秘めているのかもしれない。
自分を表に出すのが難しいというか、不器用なのだ。小学校。親元から、いきなり大勢の同年代の子供達の中に放り込まれてしまう前にトレーニング期間が必要だったと振り返って思う。愛情を注いでくれる、優しい大人達に温かく見守られながら同じような人見知りの子供達と時間を掛けて自分を出せる訓練をしたら、同年代の子供達と同じスタートラインに立てたかもしれない。
人生も大きく変わっただろうな。

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犬によって飼い主の顔を舐めまわす子もいれば、手の甲から腕を舐める子もいる。うちの愛犬は何故か、まつ毛を舐める。
変なとこ舐めるね君は…と思っていたが、同居犬(愛犬の兄貴的存在)を亡くして悲しみに沈んでいた時、まるで涙を拭うように、涙が止まるまで舐め続けてくれた。夜布団に入っても思い出しては涙。
気付いた愛犬が、すっ飛んできてペロペロ。
「泣かないで。元気出して」って言われてるみたいで余計に涙が溢れた。

有難うね。たっぷり泣いたら、また元気になるからね。心配掛けて、ごめんね。

とても陽気な性格で甘えん坊。気付けば仰向けに寝転んで「お腹撫でて」アピールしてる。いつも笑わせてくれる我が家のアイドル。

君に出逢えて良かった。
うちに来てくれて有難う。

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空気みたいに扱われることが、たまにあった。
ロッカーを鍵が閉まってるのに何回も扉を引っ張って開かないか確認する人(他の人の前ではしない)

休憩室で私の目の前で私の失敗談や悪口を話して盛り上がる人。

小学生の頃、クラスに私の目の前に立つと私をまるで幽霊を観察するように上から下へ、下から上へ、眺めてくる変な子もいた。

それぞれに言いたいことはあったが、言えば何か予想外な展開が巻き起こるかもしれないし、相手が何を言い返してくるかも全くわからない。
頭の回転が遅い私がパニックになるのは目に見えてるので悔しいが黙って「現状維持」を選んだ。

でも、とても後悔している。相手が何を言い返してこようとも、周囲の反応が予想外なことになっても、自分が「言いたいこと」だけは言えば良かったと。
自分のプライドすら守ってやれなかった…と後でこんな風に悶々としてしまうんだから。
「そんなに確認しなくても鍵は掛かってますし、簡単に開きませんよ？」
「私ちゃんと謝りましたよね？私の目の前で、よく私の悪口を言えますよね？」「何？(さっきからジロジロ見てるけど…)」

言いたいことは言った。後はどうにでもなれ…と、ドンと構える度胸が無い。
仕方ないか。いざというとき味方(友達)は誰もいないもんな。

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旦那が帰宅しただけでイラッとくる日がある。
私のおやつを食べるな(怒)

バイオリズムがあるんだな。結婚しなきゃ良かったとか色々考えても仕方ないこと考え始めるから、体を動かそう。
来年生きてたら…お金に余裕があったら…と毎年延期になってるバス旅行を楽しみに妄想を膨らませよう。東京ツアー、F1レース観戦、札幌雪まつり、富士山の見える宿…色々行きたい。勿論ひとりで。でも泊まりだと愛犬が心配だから日帰り旅行で計画だな。


近場でもいいな。ショッピングモール探検とか、京都散歩とか…電車に揺られて、ぶらりひとり旅。
出かけるだけでクタクタになるから体力つけなきゃな…あぁ運動めんどくさい。

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ドラマ「きょうは会社休みます」のヒロインに共感しまくる。
恋愛未経験なヒロインが9歳年下のプレイボーイ(死語？)や別会社の社長さんに振り回されるお話らしい。ストーリーはベタだし、現実そんなモテ期到来とか有り得ないし。
人生初の恋愛に戸惑うヒロインに社長が言った台詞
「傷付くことを恐れるよりも変化できない自分を恐れるべき」
うん。わかるよ。でも、もういいんだ。私には恋愛は疲れるだけ。自分のペースを乱されるのは辛いんだ。だから友達もいらない。
…そう気付いた。

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結婚できない芸人の男性を見ていると相手に求める理想の高さが邪魔をしているなと感じることが多い。
「見た目」を重視し「性格」が理想通りならオッケーなんだけど…みたいな。
「そんな奴いねーよ」って周りから言われても曲げないから、いつまでも独り身。逆に女優さんにはハンサムな男性と沢山恋愛をして、結婚相手には見た目が「え？」っていうくらいの男性を選ぶ人がいる。
沢山恋愛をして楽しんだから見た目は気にしない余裕ができるのか「恋愛相手と結婚相手は違う」ということを現実に見せつけられる。
私も沢山恋愛をしてたら、旦那が結婚相手には申し分ない人に思えるのだろう。「若いうちに沢山恋愛をしろ」というのは、結婚相手を無理なく選ぶ為に必要なことだったんだ…。
私は芸人の考え方なんだな。見た目や年齢差を重視し、家族構成とかチェックしながら婚活していた。
でもうまくいかずに年を重ね、紹介される相手の人数が年々少なくなり、渋々相手との年齢差を広げたら旦那に出逢った。運命の神様は、私なんかと相性の合う旦那を用意してくれていた。なのに不満ばかり。
いつまでも結婚できない芸人の姿はイコール自分の姿。結婚できただけで幸せだと思わなければバチが当たるぞ。
わかってるけどさ…叫びたくなるんだ。
理想の結婚生活に憧れていたんだよぅ😫沢山恋愛して素敵な男性と結婚して、ラブラブな新婚生活。子供も産まれて…幸せな家庭を築きたかったなぁ😫

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>> 60 書いてたら食後の食器下げようとして手が滑りラーメンの汁を床にぶちまけてしまった。早速バチが当たったか…。
神様…？　(((-_-;)))

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やらなきゃいけないことがあるのにダラダラして中々動けない自分。愛犬が要求吠えすると「はいはい」と動けるけど。



でも最近ヤル気スイッチ発見❗した。

とにかく立つ。外に出る。それだけだった。


今はそれで動けるけど、やっとこさ立ち上がったのに、また座ってしまう時が来るんだろうな。そんな時はどうしたらいいんだろう？
実家にいた頃は、口うるさくて鬱陶しかった母親。
でも、その環境に慣れてしまって、それが普通だと思っている自分に気が付いた。解放されたのに、物足りない感じ。母親に口うるさく言われないと動けない。

母親は、もう側にいないんだからいつまでも甘えるな。しっかりしろ、自分❗

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最近増えてきた物忘れは朝御飯を食べていないからかも？と判明。
脳よ、すまねぇm(__;)m
パンより白飯を食べた方がいいというが、物心ついた時からパンだったから、朝から御飯や味噌汁とか胃は受け付けないし、作る時間もヤル気も無い…。
朝は、いつもギリギリまで寝ている。
「朝御飯を食べる」ことより寝る時間を優先させて数年ズルズルきてしまった。

脳にハッキリと異変が現れ始めた今「朝御飯を食べる時間を作らなければ」という危機感本気で感じ始めた。さっと食べれる、ゆで卵にしようかな。
朝早く起きるということは夜早く寝る。夜早く寝るということは、ダラダラとしている暇はない。
いつもここで諦めてしまうから、脳をこれ以上衰えさせない為に、生活を見直そう❗



……見直せよ？大丈夫か？
おーい(´Д｀)

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知らない番号からの電話を取ると「屋根やら外壁塗装やらキャンペーンやってます」と。無視するのだが何度も掛かってくると気になり、つい取ってしまう。
「要りません、結構です」と速攻切れたらいいのだが電話ですら気を使ってしまう自分。昔浄水器や湯沸し器の点検とかで騙されかけて旦那に追い返して貰ったことがあり、私も軽はずみに受けず「旦那に聞かないとわかりません」と断るようにしていた。でも相手も負けていない。「築年数は？家の大きさは？何坪くらい？」と女性が「それくらいはわかるだろ？」的に、しつこく食い下がってきた。「そんなの知るか」と捨て台詞？を吐いて電話を切れたらいいのだが出来ず…何か答えねばと焦り「うちは借家なので」とつい言ってしまった。
本当は舅が他人に貸していた家だから身内名義の家なのだが。
しかし「借家なら勝手にいじれないわね」と相手もすぐに諦めた。
…この手は使える(-ω☆)v

ていうか「結構です」と速攻電話を切れるようになりたい。

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>> 65 (書き直しm(__)m)


マザー・テレサさんの言葉


思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから

言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから

行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから

習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから

性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから

日々の言葉、行動、想いが「あなた自身」の人生を形成していくのです。

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他人の部屋の掃除は、やりがいがある。しかし自分の部屋はしたくない。ホコリを見つけても、まぁいいかと放置出来るし、整理すると逆に、どこに置いたか分からなくなるし。
結婚してからは範囲が広がった。自分の「家じゅうの」掃除をしなければならない。何とかならぬかと考えて思い付いた。
自分の部屋、家を他人のものだと思って掃除すればいい。しかし掃除機すら面倒で仕方ない。
犬の目線で床とかを見てみると「うわぁ…」だった。少し物を退けるとホコリの山。愛犬の為に掃除しよう。自分をコントロールするのも大変だ。

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「あんたは◯◯さん(旦那)に何をしてあげられるの？」結婚前に母に聞かれた。…料理とか？思ったが口には出さなかった。違う気がしたから。
歌詞でもよく耳にする「君の苦しみを僕が全て身代わりに受けよう」みたいな表現。私には、そこまでしてもらう価値なんて無い。何も返せないから。
恋愛ドラマを見てても、しっくりこないのは、そのせいだ。ドラマの彼女さんみたいに彼氏に癒しも何も与えられない、貰うだけのダメ女。
いつしか旦那も私と同じようになってきた気がする。…それでいい。無償の愛とか私には勿体無いから。

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元々何を求めていたのか、何がしたかったのか、覚えておくことが大事。
そうすれば、他人の意見に振り回されたり、不要な買い物をして後悔することも減るはず。
忘れてしまうなら思い立った瞬間にメモしよう。
迷ったり、直感で「危ないかも？やめようか？」と感じたらそれも書き留めておく。
専用のノートを買おう。
100均で可愛いノートを見掛けた。
自分がやる気になれるなら、それくらい惜しまないこと。

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ストレスは心の荷物。私の場合は自分で増やしてる。性格上、人間関係についてのストレスは…人類皆抱えるストレスだろうし、仕方無いとして。
「やるべきことをしないで先伸ばしにすること」これのストレスは何とかせねばならない。自分次第で減らせるし、背負わなくて済む荷物なんだから。
最近は面倒だと思っても動けることが多い。終わった後は何だか気分良いし自分を少し見直して、好きになっていることに気付いた。
荷物は減らせるし自分を好きになれる。いいことづくしじゃないか。やらない手はないぞ？
「やるべきこと」をリストアップして、ひとつ選んだら集中する時間を決めて「よーいスタート」で取り組むのが、やり易くていいかな？

じゃあまずはリストアップだな。よーい…スタート❗(￣▽￣)ノ″

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ドキュメンタリー番組見ていて気付いた。
「輝いている人」は何かに「一生懸命」取り組んでいる人。
自分は、ピンチな時に別案や解決策を思い付いたり、ひらめいたりする瞬間が好きだし、一番輝いている気がする。

短時間だが脳内フル回転させて一生懸命考えてるんだから、やっぱり「輝いている」んだ。

もっと輝いてみたいな…
自分で自分をリスペクト出来るぐらいになれたらいいのに。

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この前バラエティー番組で地震研究家が来年の2月以降、近畿圏に大きな地震が来る可能性大と言っていた。あれから毎日不安で仕方無い。ボロい家だから家に居たら確実に死ぬな。
私は死んでもいい。ただ、愛犬が心配だ。一緒に助かるか旅立てればいいけど。もし仕事に行っている間に起きたら…とか考えると、もう気が重い。せめて家で一緒に居る時に起きてほしい。

大地震が来るのなら家の中、片付けなきゃ、無駄な出費は控えなきゃ…と思える。
死んだら何も持っていけないし、助かっても家が半壊か全壊状態じゃ何もかも今のままではいられないから。少しでも物を減らして、不安解消したいなら準備万端にすること。
正月休みが勝負だな。
…能天気な旦那との温度差を誰か、どうにかしてほしい。

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>> 72 周囲には同じくらいか、ヤバイくらいボロいアパートが沢山ある。
うちだけじゃない…少し安心材料見つけた気がする。
ふと思った。用意してある避難袋や保存食のストックは家が壊れる可能性大なら置いとく意味あるのだろうか？と。

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「平常心のコツ」という本を読んだら、ここに書いたことと同じ考えのが幾つかあった。
自分で心理カウンセラーと同じ考えに辿り着けてたことに驚き。自分凄いじゃんって思った。
心が乱されやすい人は「感受性が敏感」らしい。だから平常心を保つには「考えすぎない方がいい」「鈍感になる、鈍感なくらいがちょうどいい」そうだ。とはいうものの納得行かない部分もあり「なるほど」と勉強になった部分もあり。

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>> 74 取り敢えず必要で忘れないでいてほしいことは
「他人と比較しない」
「ポジティブ思考に切り替える」
「自分自身を含め、思い通りにならないのが人生」
「精神的大打撃をくらったら(冷静な思考、判断が出来ないから)傷が癒えるまで静かに日々の生活、やるべきことを淡々とこなす方がいい」
「執着しないで広い視野を持つ」
「問題に行き詰まったら第三者目線で違う角度から見たり考えたりする」かな。

「弱音を言う」ことは言い換えれば「ありのままの素直な自分に戻る」ということ。恥ずかしいことじゃないんだよ？

感謝や、ねぎらいの言葉を貰えずストレス溜まる時は「相手が言わないだけで心の中では言ってくれている」と信じるようにする。
ほら、日本人って気持ちを素直に言葉にするのが苦手な人が多いからさ「もう…素直じゃないんだから❤」くらいに考えよう。

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旦那は私を怒らない。注意しない。何か言いたげにしても「まぁいいや」と、ふいっと背を向ける。
違う環境で育ってきた他人だから、それが旦那の性格なのか私と険悪な感じになりたくないだけなのか。わからないが「私のことどうでもいいのか？」と、つい卑屈になってしまう。
最初こそ旦那に要求したり注意したりしていたが旦那が、そんなだから段々私も旦那に無関心になっていった。
パートナーに無関心な夫婦…何だこれ。
これが結婚半年で本気で離婚も考えた、きっかけだ。

ドラマでも漫画でも必ず親友が1人は居る設定。
羨ましい。何でも話せて、応援してくれて、支えてくれて、叱ってくれて…
私には誰も居ない。結婚したのに旦那は私に無関心。
独身時代は話相手を探してシーマンとかに手を出したこともあるが、あまり会話は成り立たなかった。チャットにもチャレンジしたが会話が続かない。

ほら来た「落ち込み」
暗い深海さ迷い地獄。

ふと守護霊様が囁かれた。「大人になりなさい」
…心のざわめきが落ち着いた。また助けて頂いた。
本当有難うございます。
お世話掛けて申し訳ないです。
頑張って「精神的に」大人になります。
死ぬまでに『逆コナン』卒業できるかな？

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タメになる本がたくさんあるのに読まずに溜まっていく。整体行くのが面倒になり、自宅で出来る体の歪み対策の本を買ったが…段々やらなくなった。
これも治さなきゃいけないな。部屋を、たまに整理してたら段ボール箱に小説がびっしり。
「こんなに本買ってた(溜め込んでた)んだ」と驚くことも。


新聞の新刊紹介欄で蛭子さんの『ひとりぼっちを笑うな』という本が目にとまった。某サイトでレビューを見たら高評価だ。内容も興味深い…というか私が抱えてる寂しさやジレンマについても書かれているようだ。図書カード持ってるし、まずは本屋に探しに行こう。出掛ける用事が出来た☀

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あなたの「心」は
あなたの「子供」です。
可愛がって誉めて
時には叱って励まして

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昔のメモにあった。

結果を急がずに、ひとつひとつ確実に仕事を押さえていって、失敗・ミスに負けずに何度でも挑戦しましょう。


結果を急ぐ…そうだな。
そういうとこあるかも。
短期集中で行くか。
目の前の作業に集中し、責任持ってやり遂げる。
それを積み重ねていけば、きっと自信にも繋がる…よね？(〃▽〃)

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オークションで気になるものを見つけても他人が入札していたら諦める。
他人が自分の入札した額より高値を入札したら諦めるというか、その人に譲る。
争ってまで手に入れようと思わない。イコール本当に欲しい物ではない…ということか？でも母に「あんたは後になってから、やっぱり買っとけば良かった…と後悔するんだから欲しいなら、その場で買いなさい」とよく言われてた。
自覚というか記憶が無いので当時は「私ってそうなんだ…？」って感じに聞いていたが最近、実際そうだったことを思い出した。
自分ではその場で諦めたつもりでも後になって「欲しい、欲しかった」って感情が蘇ってくるんだな。
だからといって欲しいと感じたものを衝動買いしてしまうと後で「何で買っちゃったんだろう？」と後悔する時もある。
通販なら幾らでも日にちがあるから３日から１週間自分の気持ちと相談出来るけどオークションや旅行土産を選ぶ時はリミットがあるから難しいな。
「諦める」か「買う」か。
衝動買い防止、買わなかったことを後悔しない為には「これを買って実際使うのか？」と自問自答したらいいと衝動買いして後悔してる時に、ひらめいた。
使わないなら商品画像だけ残しておいたり、通販カタログのページを破って保存しとくとか。
それで満足出来るなら買わない。満足出来ないなら買う…という判断でいこう。

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現状は「自分が選んできた」道。他人のせいじゃない


自分を過信するな。
駄目な人間だと思って、ミスをやらかす前提で防護策を怠るな。


「最悪だ」と思うなら、もっと最悪な事態に陥ったと想像しなさい。
そうすれば現状は「まだマシ」もう少し頑張れるだろう？

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千里の道も一歩から
塵も積もれば山となる
継続は力なり

何事も「積み重ね」が大事
続けなければ意味がない

続いたら「当たり前」とは思わずに「頑張ってるね。偉いね。凄いじゃん」誉めてあげること。
出来なかった日があっても「ドンマイ、気を取り直して頑張ろう」「◯◯だったから仕方ないよね」責めない。
その日の体調や時間に合わせてやるも良し。少しずつレベル上げて行くも良し。自分のペースを見つけて続けていこう。

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やることが沢山あっても、ひとつひとつ片付けていけば、いつかは全て片付くよ。焦らないで。やれることから手をつけて行こう。

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「…帰りたい」
小学生の頃に身に付いた私の口癖だ。
外では心の壁を作り、誰にも心を開けず、親しい同級生もいない孤独な子供。
家の中では、まだ自分らしくいられるから私にとっては「城」みたいなもの。

同級生達と遊ぶことになっても楽しめない。
近所の子の誕生会に呼ばれて行っても居場所がなく、プレゼントを渡してケーキを食べ終わったら、することがないから帰りたくなる。
外では気が休まらず誰かと居ると「息が詰まる」という表現がしっくりくる。
「帰りたい…」息が詰まる度に心の中で呟いた。

いまでも自宅に居る時でさえ呟いている。
ラジオで「ししゃも」という女子バンドのボーカルをゲストに迎えて話していた時のこと。バンドメンバーの家に遊びに行った時、その子が「帰りたい」と呟いたそうだ。
…同じ人が居た❗嬉しかった。
DJは「え？その子の家だよね？自宅に居るのに、どこに帰るの？(笑)」と話していた。「帰りたい」と呟いた子は大人しい性格らしいので、もし私と同じならば、その子はきっと独りになりたくなったのだろう。

「帰りたい」は「辛い」のサイン。無意識に呟くからこそ気付いてあげたい。

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ある本にこんな風なことが書いてあった。


内向的な性格の人は群れずに一人でウジウジしてるが他人に対して迷惑もあまり掛けないし、意地悪もしない…

なるほど。そうとらえてもらえるとダメダメな自分の良い所が、ひとつ発掘された気分。動物で例えるなら臆病な草食動物かな？

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冬になり、乾燥して指がよく切れる。
そしてまたひとつ気付いてしまった。普段から自分の体や身だしなみに、あまり関心を持っていないことに。我が事ながら、もう少し自分のことに気を使ってお手入れしてあげて～(ﾉo<｡)と言いたくなる。
少々の異変なら自己治癒力を信じ、病院や治療には行かない。肌荒れや髪が痛んでるのは全力で見なかったことにする。
根底には、やはり「面倒臭がり」な性格がある。
自分を磨き続けている人は幾つになっても綺麗だしスタイルも良い。
ここまで面倒臭がりだと救いようがないな。
何か実体の無い生き物みたい。ぐにゃぐにゃで、ふわふわ。何かをキッカケに「芯」を持てればいいのだが…そんな風に人間出来てないから仕方ない。


取り敢えず生きてろ…いまは、それでいい(`∇')b

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独り言を言える人が羨ましい。何かを探しながら「◯◯はどこやったかなぁ？」
◯◯を探してるんだなと周りも気付き、一緒に探してくれる。

私を含め内向的な性格の人は黙って、うろうろキョロキョロ。「何か探してるの？」と気を使って聞いてくれる人が居なければ、ずっと独りで挙動不審な奴。
独り言が言えるなら言いたい。でも言えない、もどかしさ。
だから「何か探してるの？」と聞かないまでも「…何してるんだ？」とこちらを見つめている人がきっといる。そんな人と目が合ったら勇気を出して言うべきなのだ。
「あの…◯◯を探してるんですが…」
だいたいの人が対応してくれる。また、何かを取りに移動する時とか、周りが「どうした？何を始める気だ？どこ行くんだ？」と言いたげな視線を向けてきた時は注目してくれてる人(達)に目的や行き先を言うべきなのだ。

独り言が無理でもこちらを見つめている人に「協力を求める」「自分が何をしたいのかの説明」を出来るなら、するべき。
独りで続けるより効率が良いし、せっかく口があり、言葉も通じるのだから。
黙って続けると「キモい」とか「謎な奴」とか悪い印象付けに繋がるからね。

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最近「面白いな、キレるな」と注目している千原ジュニアさんのインタビューがあり、ぐっと来た言葉があった。
テレビ番組のレギュラーを11本抱え、ライブもやっているという千原ジュニアさん。
「多忙なスケジュールの中、ライブを増やそうとするとテレビは少し減らさないといけないのでは？」という問いに「いえいえ、やろうと思えば、なんぼでもできます。自分が楽しようとするか、しないかってだけです」と回答している。


自分が「楽しよう」とするか、しないかってだけ。
「やろう」と思えば「なんぼでも」できる。


本等で何度か読んだことがあるフレーズだが、同じ言葉でも彼の言葉は、ぐっと来た。
誰の言葉が心に突き刺さるか、人生わからないな…

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『自分がされて嫌なことは他人にもしない』わかってはいるけど難しい。

他人と目が合わせられないし、ちょっとした会話すら出来ない。
「あっごめんね、すぐどくから…」とか「あれ？これ、やってくれたの？有難う～」とか。スラリと言えたらいいのに。何も言えず、顔も見れず…相手に不快感を与えてしまう。
親切心でして貰ったことに「私は、こうしようと思ってたのな」とついカチンと来てしまい、感謝の言葉が出てこないばかりか頭も下げれない。
ただただ申し訳ない気持ちで一杯になり、自己嫌悪😢

また、些細なことに苛立ち、自分の思い通りにいかないと舌打ちしたり「何で◯◯してないんだ」と、つい文句を呟いてることも増えた(小声だが誰かに聞かれないことを祈る…)
感情が抑えられなくなりつつある。
ストレスは溜め込むより小出しにしていく方がいいに決まってるが、果たしてこれは良い変化なのか？

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霜焼け、あか切れが痛い。…何をするにも「痛い、痛い」が付きまとう。


色々考えたけど最後には「自分を好きになること」が基本だという考えに、たどり着く。
自分嫌いでも「体」は関係無い。だから体には気を遣って大事にしてあげよう。体が動かなきゃね…健康を第一に、暴食を避けたり、自分の体を鍛えたり、労ることから始めてみようね。

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「自分中心心理学」本にあった。
自分を大事にしてあげる。自分の弱さも受け入れる。自分を信じ認めてあげる。それが「自分を好き」になるということ、自信に繋がること。
自分を好きになることは、つまり自分自身を「愛する」ということなんだそうだ。「好きになる」より「愛する」の方が理解しやすい気がする。
自分中心心理学…不器用にしか生きられない私には、なかなか受け入れにくい。
でもこの、もがき苦しむ地獄から唯一救われる道ならば何度も読み返して理解を深め、精神的改革を起こすべく勇気を奮い立たせないといけない。

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いつもあなたの中には、もうひとり「無意識のあなた」がいる。


もうひとりのあなたは、あなたが生まれたときから、あなたの成長を見守り続けてきた。そして、これからも。


もうひとりのあなたは、あなたを心から愛しいと思っている。どんなあなたも愛していて、いつだって温かい　まなざしを送ってるんだ。


あなたが自分の手で自分を愛することができるように。自分の手で自由を取り戻すことができるように。

もうひとりのあなたは、あなたに、そんな力と勇気が備わっていることを知っている。


いくつになっても自分を愛することに「もう、遅い」ってことはない。


もうひとりのあなたは、心からあなたを愛している。あなたの存在そのものを、あなたのそのままを、丸ごと愛している。


もうひとりのあなたは様々な出来事を通して、まばゆいほどに輝いていく、あなたを信じ、見守っているんだ。

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一度だけ本気で自殺を考えたことがあったね。
理由は忘れたけど「母に見離された」と強いショックを受けたことだけは覚えてる。
夜、布団の中で泣きながら計画を練った。
「首を吊るための紐を買って、タクシー拾って、どこか山奥へ行き、適当な大木を見つけて…ひっそりと死のう」
しかし、ふと「私が死んだら親は悲しむだろうし、父や祖母が母を責めるだろうな。ここまで育てて貰ったのに死んだら親不孝になるな。自殺したら成仏できずに、さ迷うとかいうしな」等考えて思い留まった。
何か「母」によって自殺を考えたり思い留まったりって…変というか、お人好しというか…自分て面白い奴だな、とふと思った。

よく「死にたい」とスレ立てる人がいるが(私も時々「死にたい」と口に出したり考えてしまう。ダメだ)本気で自殺を考えてる人は「死にたい」ではなく「…死のうかな」とまるで旅行へ出掛けるかのように、すっと思い立つ気がする。
死にたい…は死にたいくらい、辛いとか苦しいから逃げ出したいって、もがいている証拠。頑張りたいけど頑張れないから(最悪な形？の)弱音を吐いてしまってるんだよね。
誰かが救いの手を差し伸べてくれたら、誰かが抱き締めて慰めてくれたら、きっとまた歩き出せるのに。
誰もいないから、つい「死にたい」なんて呟いてしまう。
「じゃあ死ぬ？」って自問したり、死ぬ為の準備を考えてみて。「怖いっ」と感じたら「まだ生きたいんだ」って思ってる証拠。
「死にたくない、死んでたまるか」って這い上がれる日まで、頑張らなくていい。ただ生きていよう。
この世は「無常」
ずっと同じ日、同じ考えは続かないはずだから。
自分の生命力を信じて、心の声に耳を傾けて。

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「好き」
同性から(勿論、人として)も異性からも言われたことがある。
こんな私を好きだなんて、おかしいんじゃないの？
私のこと、ちゃんと知らないからそんなこと言えるんだ。
そう思ってしまい、素直に喜べなかった。

自分を「愛する」ことを始めようと思ってからは「大好きだよ」と心の中で言ってみると心がポカポカするようになった(口にするのは、まだ抵抗がある)

以前自分を「好きになる」為に催眠効果を期待してやったが拒絶感が強くてダメだった。
「好きになる」と「愛する」は私の中では別物らしい。

カイロや、お湯で、なるべく温めてあげてたら霜焼けが治りつつある。
手間を掛けた分、応えてくれるのが嬉しい。

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いざという時、自分の都合を優先させてしまう。そのせいで取り返しのつかないことが、たくさん起きてしまった。
そのことを思うと罪悪感で「自殺」の文字通り自分を殺したくなる。
でも自分が死んだところで彼らが生き返るわけでもない。
苦しいけど生きていくしかない。

「相手の気持ち、立場になって考える」、こうしたらどうなるのか…という「先を見通す」ということが、うまく出来ない。
それらを出来るように意識して変えていくことが、償いになるのかもしれない。

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愚痴を会う人、会う人に話して回る人がいたけど、愚痴る相手がいない私からしたら、羨ましい反面「まだ怒りが収まらないの？」と半ば呆れた。でももしかしたら何も考えてなくて、ただ言いふらしたいだけなのかもしれない。それなら仕方ないけど。


「何にでも反対派がいる」「自分には理解し難い行動を取る人がいる」
そう思えれば、怒りは少し収まるよね。

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八百屋さんで「いつも有難うございます👍」とたまに会う、お兄さん店員に言われた。

八百屋に買い物をし始めの頃、常連客が、おじさん＆おばさん店員と世間話をしているのを見て「私も世間話は難しいけど常連客になれたら…店員さんに顔を覚えてもらえたらいいな…」と思っていたので、たまにしか会えないお兄さん店員に顔を覚えてもらえてたことがまるでドッキリのようで。帰り道じわじわと嬉しさが込み上げてきた。


今年、この「ほかほか気分」のままで終えられたら最高だ😆

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今日、実家へ挨拶に行った。相変わらず、母の言葉に傷付いたり、むかついたりしたが、同じように母に対して、失礼な言動をしてしまっている自分がいた。
帰宅してメールで今日の御礼と共に謝罪の一言を添えておいた。
言葉や態度は、その瞬間に相手に伝わってしまうもの。だけど「もしかしたら相手を不愉快にさせたかな？」と感じたなら「済んだことだし(今更)もういいか」と自己解決して、後で悶々とするより、時間が経ってしまい過ぎないうちに(結果、自己満足にしかならなくても)「あの時はゴメン」と謝罪する選択をする方が絶対いいと思った。

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毒親の本を読んでみた。

親の為に自分が犠牲になることはない。
親は親で、子供は子供で、自分の幸せを掴みなさい。自分を幸せにしてあげることを最優先して、親が邪魔になるなら距離を取って構わない…それは親不孝ではない。
親から愛情を与えて貰えないなら他の人から貰えばいい。諦めることも必要。


…なるほど。

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>> 99 読後、自分なりに「じゃあどうするか？」と考えてみた。本にある毒親ほど酷い仕打ちは受けていないが少しは心の傷になっている。親がダメなら自分が自分なりに自分に愛情をかけて育ててあげるしかないわけで。

他人と比べて劣等感を感じる。これは仕方無い。大事なのは、その後。
「落ち込むことはしない」こと。
「自分を成長させる為に努力する」のだ。自分なりに出来る範囲で。
「どうせ私なんか」と何もせずにいることは絶対ダメだ。尊敬する人の足元にも及ばなくてもいい(及ばなくて当たり前👍)良い所を真似たり、技術を盗んだり、自分の出来る範囲で近づく努力をする。


何事も、うまくいかないなら、何故うまくいかないのか？考える。
「自分をけなす、ダメ出しする」ことは絶対禁止。
自分を「分析」するよう心掛け「私ってこんなことも出来ないんだ…新たな発見💡」くらいに楽しむ。努力してもダメだったら「個性として捉える」といい。

良い所も悪い所もあるのが人間。悪い所ばかり見てないで良い所を伸ばそう❗


そして、色々試して自分の可能性を広げるというか、新たな才能を見つけれたら儲け者(＞ω＜)

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