私が私をやめるとき

何があったんですか？

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>> 1 詳しいことはあまりここには書けませんが、主人にとって私はとにかくイヤな人間でしかなく、全てを否定され続け、こうなりました。

主人と話し合いをしていても話し合いにはなりません。意見が違うと主人にとって私は敵になり離婚と言われます。

何かあるたびに離婚離婚離婚。人格否定の嵐。

ああ。もう何も言えないな。もう何もかも主人の好きにしたらいい。

お前の全てがイヤで人格を変えろとまで言われた。

ならもう全てやめよう。私の意見なんて必要ない。私が私であると主人とはやっていけない。

私の奥底には私がまだいますが。それさえも殺して、私はもう楽になりたいと思いました。

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そこまで言われても離婚しない訳は何？

経済的な事だけ？

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>> 3 経済的なことより他にあります。

が、ここでそれを書くつもりはありません。

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>> 4 すみません
ここはつぶやきだった

余計なお世話でした

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>> 5 すみません。

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人は否定され続けるとここまで自分を嫌いになり、不安になるものか？

何か思っても自分は悪い人間だからと苦しくなる。

私は他人に嫌われやすい。私的に考えたのが、人見知り、他人の目が気になる。だから自分が悪い人間だから嫌われてるとは思ってなかった。

でも旦那と話してると全て私がいけないから嫌われると思うようになった。

全て私が悪い。私なんて生きてる価値がないと。

私は誰からも好かれないし愛されないと。

どうすれば旦那に気に入られるか。

うまく笑う。

うまく相づち。

見た目は悪いからダイエット。

外に出ると他人に見下されてる気持ちになって苦しい。

私が醜いから。私は悪い人間だから。

人に好かれたい。いい人間になりたい。

私はバカにされたくない。

きっとプライドが高い。だから私は悪い人間だ。

もう一度生まれ変わりたい。私で無い人になりたい。

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私は旦那に理解してもらうのは無理だから諦めました。

旦那に執着するのはやめて、旦那に何も期待せず、子供たちと平凡に暮らすことにしました。

理不尽な事をいう人に
何をいっても理解されない。悪い事はすべて人のせいにして、自分が一番正しい。
そんな俺様気分の旦那に合わせるのは無駄なネルギーを使うだけ。

だからもう諦めました。

私は自分らしく生きれるようになりたいです。

おじゃましました<(_ _)>

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旦那の兄弟の奥さんに会うと自分が醜くて情けなくなる。

劣等感。

私は自分自身を恥ずかしい人間と思っている。だから他人と話すときにキョドってしまう。

その方と話すときもそう。見下されてるような気持ちになってしまう。きっと見下されてるって…

旦那もその人の方がいいと思ってるのではないか？

私は醜い。汚い。汚物だ。

痩せたいくせに食べてしまうのは醜く弱い自分のせい。

それで他人に劣等感を持つなんてみっともない。TVに出てる綺麗な人、可愛い人まで憎んでしまう。

彼女たちの方が心が綺麗なはず。私は彼女たちの粗を見つけ、旦那にいう。

あの人整形なんだって！あの人豊胸なんだって！浮気したんだって！

私とそこにいる女は変わらない。そいつだって醜いんだと旦那に知らせるために。

旦那はそんな私を余計に醜く思うだろう。いいえ、思ってる。

旦那は私の奥底を見抜いてる。わかってる。
わかってるよ。

でも私も可愛がられたかった。抱きしめてほしかった。わかってる。醜い私がいけないだなんて。

すべて私がいけないなんてわかってる。

強くならなきゃ先がないこともわかってる。

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とにかく痩せよう。私にはそれしかない。

何もかも見た目のせいにするつもりはないけど、そこが改善されないと自信がもてない。

格好悪いけど旦那の兄弟の奥さんに張り合おう。負けたくない。バカにされたくない。

旦那が知り合いや兄弟に私を自慢できるような容姿にどうしてもなりたい。

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