赤ちゃん産まれたのに

里帰り中家の家事などもあまりしなくていいわけですよね？

旦那さん残業で夜遅くまで仕事でも１日起きでも来てくれる。

確かに産まれたばかりは寝不足になりますし気持ちも不安定になりますが
ミルクくらい自分でやりましょうよ。

私は父親の自覚がないとは思いませんね。

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まだはじまったばかりで先は長いのにもう育児ストレスですか?

なぜ旦那にミルクをやらせるのでしょうか?
旦那にしてもらう時間も大切ですが一緒にいる流れでしてもらうならいいけど次何時だからあげてねってなんか違うなと思いました。

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旦那も、大きな子どもみたいなもんだから。
完璧を求めても、こちらがガックリくる、期待裏切られることもあるよね。

3つお願い事して、1つ出来たら大喜びし（嘘でも）、ヨシとする。1つ出来るごとに、心の中で「ご褒美シール」を貼ってあげる、くらいが良いかもね。

上手にほめてあげると、調子にのって育児頑張ってくれますよ。

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何だか旦那が哀れだわ...

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実家に居させてもらってるだけでも、かなり楽ですよ。

一人目も二人目も里帰りしなかった私からしたら、甘えでしかありませんね。

母親は大変です。

可愛い我が子の寝顔見て、癒されてください。

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一日中見てるって言ったって実家に居るんでしょ？

毎日仕事で疲れてるのに旦那可哀想だよ


夜のミルクなんか母親がすべきでしょ

休みの日ならいいとは思うけど

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養う為に、残業して帰って来て、労ってあげてますか❓

残業で、遅くなる日は、「家で、ゆっくり寝てね。」
くらい言ってあげて下さい。

ご主人も疲れてるんですから。

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追記見ました。
どうしたら許せるか？旦那さん何か悪い事してますか？

私は主さんの方が子供に見えます。
甘えすぎです。

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生まれてすぐにそんな求めてばかりいたら旦那さんも可哀想ですよ!!
お母さんはお腹の中から育ててきたけどお父さんはまだどーしていいか分からないとか。
仕事してる人に期待するのもやめましょ。

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主さん、あまり無理しないで下さいね！
イライラはいけないです！お母さんとお父さんが機嫌悪いと、赤ちゃんまで機嫌悪くなっちゃいますよ！
旦那さんが赤ちゃんのお世話してくれた時は、大袈裟に喜んでみたり、お願いしたい時は、いつもより可愛く甘えてみたりすると「なんだよ〜、仕方ねぇなぁ〜」と気分良く手伝ってくれると思います^^
特に産後でお疲れなのですから、男には甘えてなんぼですよ！！

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考え方の違いなんでしょうね。

休日ならまだしも私は旦那に夜中の授乳全くさせませんでしたよ。

とにかく平日の夜はきちんと仕事に響かないように眠らせてました。

１人で頑張ってたし、夜泣きしようが旦那も寝てました😥

主さん…もう少し思いやってあげられません？

旦那様なりに手伝ってもらってると私からは充分にみえますよ。


まだまだ先は長いのですよ。


情けないと思いました。

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一人目のお子さんですか？
何もかも初めてで大変ですよね。

主さんのスレを客観的に（自分のことではないと思って）読んでみましょう。

旦那さん、十分にがんばっています。

里帰り中は実家に甘えられるのですから、パパもママも無理をしないで、家に戻ってから本格的にパパの役割を果たしてもらいましょう。

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私も里帰りでしたが、他県だったため、夫は週末にしか来れませんでした。
両親も仕事をしており、最初から「仕事があるから夜泣きしても助けてあげられない。自分の子供なんだから、頑張って起きなよ」と言われていました。
実際、家事をしなくて済むだけでも助かるし、子供と二人きりでは息が詰まる思いもしたので、話し相手がいるだけでも嬉しかったです。
主さんの旦那さんは、お子さんの顔を見にきてくれるだけでもいいじゃないですか。羨ましいです。

里帰り後夜中のミルクを夫に頼んだこともありましたが、起きられないし、寝れないし、翌日も仕事があるということで、寝室が別になりました。

私も夫にイライラしましたが、男の人はそういうものです。ホルモンバランス崩れて大変だと思いますが、子育て楽しんでくださいませ。

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旦那さん一日おきに来てご飯食べて寝るだけなら、そんなに来てもらわなきゃいいのに。
スレ文にあるけど、旦那さんが来るのは来ないと私が怒るからでしょって…それなのに何もしないなら来なきゃいいとか。
何言ってんの？
主さんは実家でお世話になってて家事とかガッツリしてるわけじゃないですよね？
主さん里帰りしてて、仕事で疲れてる旦那さんにやらせるのが不思議。
主さんが相手の事を気遣えないワガママ自己中女ってだけだね。
旦那さんが可哀想。

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私なら、仕事で疲れた旦那に何時にミルクあげてねなんて言いません。
慣れない育児にストレスがたまるのは分かります。
でも疲れてる中一日おきに来てくれて面倒も見てくれる旦那に父親の自覚が無いとは思わないです。
いつまでも腹立てるようなことじゃないと思うんですが、育児を頑張ってる主さんに旦那さんは感謝してるはずです。
出来る時に手伝ってくれている旦那さんに感謝して仲良く育児頑張って下さいね。

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旦那さんの1日を思い浮かべたらどうかなあ。
今頃会社で仕事かな、残業大変かな。外は暑いかな。とか…。

主が里帰り出産できるのは、旦那さんが外で働いているからだよ。
週末に育児をやってくれるなら、それだけで十分じゃないかなあ。


夜中の授乳も今だけよ～。
3歳と1歳育ててるけど、新生児の可愛らしさはいまだけ！
子育て楽しんでね。
なるべく、子供が寝たら寝ちゃうといいよ～。


主がイライラしてるのは、
ミルクをやってくれないからじゃなくて、
旦那さんが辛さをわかってくれないからかも？

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子供はもう産みなさんね。

結局は、自分だけで世話できないんだからさ。

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主さんは初めてのお子さんかな？
寝れなくて大変なのはわかるけど、旦那さんが可哀想だなあと思いました。
残業で遅くなるのに、そんなに頻繁に来てもらわなくても週末とか休みの日だけ来てもらえばいいのでは？

私は里帰りした時、旦那に来てもらっても、お世話してほしいから来て～とは思わなかったです。抱っこしたり、子供の顔見に来てくれたらいいな…って感じ。
家へ帰ったら嫌でも二人でやってかなきゃいけないし、里帰りしている間は家事も助けてもらえるんだから、旦那さんには仕事に専念してもらいましょう。
主さんも夜寝れなくても、赤ちゃんが昼間寝てる時に一緒に寝たりして体やすめましょう。

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旦那さんがかわいそう^^;
残業して疲れて帰ってきてるのに

• << 21 同意です。 そばに来てくれるだけでも嬉しくないですか？ 貴女は旦那さんを思いやり愛する気持ちがないのですか？

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私の場合
両親早くに亡くして実家もなくて
子供生んでも家事育児におわれるので
旦那も手伝ってくれたけど
実家あって育児に専念出来るだけいいやん！
て思う

旦那可哀想

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>> 19 旦那さんがかわいそう^^; 残業して疲れて帰ってきてるのに 同意です。

そばに来てくれるだけでも嬉しくないですか？
貴女は旦那さんを思いやり愛する気持ちがないのですか？

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主甘え過ぎ。
働いてる旦那に頼りすぎだろ
確かに育児は大変。
わかります
でも私は夜のミルクは旦那には一度も頼った事ない。だって朝から夜までお仕事してるんだもん。
もう少ししっかりしようよ？

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産後で、わけもかわらず毎日必死で、疲れがピークな頃なんだと思います。

何で私だけ、って愚痴りたくなるのわかります。

冷静になって考えれば、何も主さんだけが大変なわけじゃないんですよね。
実家にいるならお母さんだって。
旦那さんも仕事こなしながら育児、
と考えると誰も楽なんかしてないはず。

愚痴るのはミクルだけにして、旦那さんへは当たらないようにね。

産後のホルモンバランスの変化による心身の不調は、人それぞれだから、わかって貰えない場合もあるけどね。

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旦那さん可哀想です…(--;)
私も１人目は里帰りしました。
旦那は週末に泊まりに来て次の日帰ってましたね。
残業して夜に妻の実家でしょ？
仕事してるんですよ？
大変で寝不足で大変なのは分かるけど
実家でしょ…
私が旦那さんの立場でもえーって言う。
残業で疲れてるの分かってて言ってるなら尚更、たちが悪いし、許すって言うのも違うと思います。
仕事して夜中も見るって無理です、たおれちゃいますよ。
産後でホルモンバランスも崩れたりイライラしたりすると思いますが
３ヶ月位までは主さんが見るのが普通だと私は思います。

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皆さんレスありがとうございます。

確かに私が求めすぎてると思います。
ですがミルクの件は私がしたくないとかではなく、我が子にあげてほしくて、一回のミルクであんなに嫌そうな顔をされて赤ちゃんに対して可哀想だと思いました。
来るたび来るたびにミルクあげて！や、
夜中起こしてまでミルクあげてと言ってるのであれば、したくないからと思われても仕方ないんでしょうが、来て早々のミルクあげてにあんなに嫌そうな顔をされたので、私の勘違いでしょうが、我が子より自分優先な気がして抱かせたくないほどまで怒りがこみ上げてきました。
旦那は私がそういう気持ちでミルクあげてと言われたと思ってなく、したくないからさせようとしてると思ってると思います。
昨日はきついなら無理してこなくていいからねとは言ったのですが旦那なりに頑張って来てくれたんですよね。

• << 29 御主人もつい嫌な顔してしまうくらい疲れていたんでしょうね。 基本、里帰りしてノンビリ子育しているのですから、貴女はしっかりミルクをあげてください。 何ヶ月里帰りしてるんですか？ 官母じゃないんですね。 食事はお母様が用意してくれてるのですか？ お使いや洗濯、掃除していますか？ 御主人は仕事しっかりした上で、貴女の実家にお邪魔しにきてるんですから、御主人が居心地いいように気をつかって、優しくしてあげましょうよ。
• << 30 だから旦那さんが仕事で疲れてる時じゃなく、休みの日とかにミルクあげてもらえばいいだけじゃないですか？ 旦那さん全然何もしてないってわけじゃないんだから… 主さんには何言っても無駄かな。
• << 36 出産間もない頃から父親の自覚があって、何でもかんでもする人なんて少ないですよ。 ましてや仕事が残業で大変。大目に見ましょうよ。 仕事辞めて育児に専念するよ、子供が可愛いから！って言われてもそれはそれで困るでしょ？
• << 44 残業した日まで来てくれるんだから、疲れてる時ぐらい自分優先にしてくれても私は構わないなぁ。 休みの前の日や休日に育児してくれるなら主さんだってゆっくりできる時間ありますよね。ましてや実家なら。 許す許さないとかいつまでも根に持ってる場合なのかな…。
• << 48 イヤイヤ、来て早々、疲れてるのに… 主さんこそ赤ちゃん赤ちゃん言ってるけど 自分優先に聞こえます。 残業続きで疲れてるの分かってるなら来て早々それはないでしょ。 取り敢えずお疲れ様じゃない？
• << 52 もう アンタが悪い‼ 娘だったら張り倒すワ

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そんな事で……！
スレ読んだけど、主が悪い。

旦那気の毒だよ。
考え改めないと 先々やってけないよ…

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初めての育児だとしてもありえん!!

昼間ずっと見てるのなんて当たり前ぢゃん!!実家にいてこれだけ言ってたら、自分の家に戻れないんぢゃない??
家事も育児も両方やらなきゃいけなくなるのにどーするの??

先のこと考えると旦那さん可哀想すぎる………

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主さん、育児お疲れさま。
イライラするよね。私も今育児中だからわかるよ。
うちの子は今お昼寝中。

主さんはご主人にも育児に参加してほしいのかな？
でもね、残業後に次の日も仕事あるんでしょ？子供抱いてほしいし、ご主人と分かち合いたい気持ちはわかるけどちょっと可哀想かな。
主さんやお子さん大事だから泊まりに来てくれるんだよ。
女性が育児を全てやるべきだとは思わないけど、相手の立場や気持ちを思いやれないと二人目どころじゃないよ。


一生懸命外で働いてくれるのも育児だよ。

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>> 25 皆さんレスありがとうございます。 確かに私が求めすぎてると思います。 ですがミルクの件は私がしたくないとかではなく、我が子にあげてほ… 御主人もつい嫌な顔してしまうくらい疲れていたんでしょうね。
基本、里帰りしてノンビリ子育しているのですから、貴女はしっかりミルクをあげてください。
何ヶ月里帰りしてるんですか？
官母じゃないんですね。
食事はお母様が用意してくれてるのですか？
お使いや洗濯、掃除していますか？

御主人は仕事しっかりした上で、貴女の実家にお邪魔しにきてるんですから、御主人が居心地いいように気をつかって、優しくしてあげましょうよ。

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>> 25 皆さんレスありがとうございます。 確かに私が求めすぎてると思います。 ですがミルクの件は私がしたくないとかではなく、我が子にあげてほ… だから旦那さんが仕事で疲れてる時じゃなく、休みの日とかにミルクあげてもらえばいいだけじゃないですか？
旦那さん全然何もしてないってわけじゃないんだから…
主さんには何言っても無駄かな。

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残業のあと妻の実家に来るなんてそれだけで凄い事だと思うけど。主さんが世話するのも今は大変なのも当たり前だけど疲れた旦那、しかも赤ちゃん慣れしてない男に母親目線の育児や対応が出来るわけ無い。求めすぎ。文句言うくらいなら期待して頼む方が間違い。

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旦那さまが可哀想すぎる…

旦那さま、結婚相手間違えちゃいましたね😢

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なんとなくだけど 主さんの気持ち分かるな。

手伝ってくれないから云々ではなく

子供に対しての見える愛情をたしかめたい!!って事でしょうか？

例として

赤ちゃんがぎゃん泣き→オムツ代えを頼む→嫌な顔される。

赤ちゃんに気持ちはないのか？可哀想だと思わないのか？赤ちゃんに愛情ないのか？

みたいな怒りが出てくるって事ですよね


まぁ 主さん落ち着いて下さい。

旦那さんだって人間なんですから。

大好きな食べ物だって お腹を壊したり調子が悪かったら食べたくないと思うし食べれないですよね？


まだまだ先は長いので 育児はゆったりと赤ちゃんの為にも心おだやかにして下さい。

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毎日残業して妻の実家に行って気を遣う､､､旦那さんは精神的に休まる時がないよね
実家で家事もしなくていいのに一日中育児で大変と当たるようなら、元の生活に戻ったら旦那さんにどれだけ当たるのでしょう
嫌われちゃうよ

• << 116 言えてますm(__)m たった一人の子育て、大変😖💦って毎日不平不満ばかり言ってたこが 離婚されましたよ 朝、8時に家出て、帰りは10時以降 責任ある立場になり、休みは週一 毎日イライラしてるから赤ちゃんも不安定でしょっちゅう泣いてた 旦那、疲れたって 生身の身体だからね 子供可愛いけど、嫁のヒステリックな振る舞いが旦那を子供からも遠ざけるよ 実家にいる間に、訓練しておきな自分を 工夫だよ、知恵だよ どうしたら、赤ちゃんがミルクいっぱい飲んで、スヤスヤ眠ってくれるか考えなよ 哺乳瓶の吸い口が悪いのかとか、赤ちゃんマッサージしてあげるとか あんだろ、いろいろ 今はなんでもあるんだよ 私も実家でのんびり子育てしたかったわ😫 退院してすぐに、洗濯や食事したからね

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イライラした
わがままな嫁

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>> 25 皆さんレスありがとうございます。 確かに私が求めすぎてると思います。 ですがミルクの件は私がしたくないとかではなく、我が子にあげてほ… 出産間もない頃から父親の自覚があって、何でもかんでもする人なんて少ないですよ。

ましてや仕事が残業で大変。大目に見ましょうよ。

仕事辞めて育児に専念するよ、子供が可愛いから！って言われてもそれはそれで困るでしょ？

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ミクルでは、相談や質問スレは叩かれるよw

必ず、【主が間違ってる】ってレスが来て、そこから荒れるw

質問や相談は、しない方がいいかもね(^O^)

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イライラするのはわかりますよ。寝不足ですしね。ホルモンバランスも戻ってきてないし。私もうちの子はさっぱり寝ないタイプでしたから、イライラばかりしてましたよ。真冬生まれだから夜中のミルクは寒くてしょうがないし、いびきかいて寝てる旦那の顔見てイラっともしましたよ。

けど許すとかは違いますよ。逆にあなたは残業してきて１０時半に帰宅して夜中にミルクやれって言われたらしんどくないですか？相手の気持ち考えましたか？

あなたがミルクを頼んで夜中に起こしたから昼間に寝不足で倒れたりしたらとか考えたことありますか？ご主人はロボットですか？違いますよね。

あなたのは八つ当たりに近いです。八つ当たりは自分が悪いんだから許すじゃなくてあなたが逆に謝らないと。

夫婦は思いやりがないと成り立ちませんよ。あなたはご主人にそこまで求めてるようですが、逆に応えれてますか？完璧ですか？

自分が完璧にできないことを相手に求めるのはやめましょう。

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主さんの考え方だとこの先の生活が心配です…

うちの旦那はおむつ替えもミルクもほとんどやってくれませんでした。不満ではあるけれど、可愛がってくれるのでよしとしてます。

主さんの旦那さん、育児やってくれてる方かなって思います。イクメンとかよく聞くけど、そんな男の人私の周りにはいません。

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お願いするタイミング間違えてるだけ。
仕事終わって嫁の実家まできていきなりミルクやってって、誰だってやだよ。
疲れてヘトヘトなのに。

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甘えんな！旦那に頼るな！なんであんたみたいなのが子供うむのかなー。

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娘がこんな人間だったら張っ倒すわ

かなり甘やかされて育ちましたね

自宅での発言ならまだしも、実家でまだ家事もやるわけでもないのに 良く言えたね

自己中な考えは改めなさい

主に同意する人なんてすっごく少ないと思うから！

それ位ありえない事だから理解して下さいね！

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主の発言は里帰りしてない人の発言なんだよ
それなら、納得なんだけど……

会社勤めした事ありますか？

旦那さんは子供が可愛くない訳ではないと思います。
疲れて余裕がないだけですよ。

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>> 25 皆さんレスありがとうございます。 確かに私が求めすぎてると思います。 ですがミルクの件は私がしたくないとかではなく、我が子にあげてほ… 残業した日まで来てくれるんだから、疲れてる時ぐらい自分優先にしてくれても私は構わないなぁ。
休みの前の日や休日に育児してくれるなら主さんだってゆっくりできる時間ありますよね。ましてや実家なら。
許す許さないとかいつまでも根に持ってる場合なのかな…。

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私も4ヶ月になる息子を育てています。
人間寝不足が続くと感情のコントロールができなくなるみたいだから、ちょっとしたことでイライラしたり旦那の一言が我慢できなくなっちゃう気持ちはすごくわかります。
主さんにたいしてずいぶん偉そうに批判している人もいますが、子供産んだことのある人なら多少理解できるんじゃないでしょうか？

私は「旦那さんは外で働いてきてくれてるんだから～」って言う考えが大嫌い。
じゃあ嫁は何もかも我慢して旦那に気を使って、金銭面以外なにも頼らず生きていくの？

でも現実はやっぱり赤ちゃんと常に一緒にいられる奥さんがお世話をするしかないですよね。
寝不足で家事を失敗したって、迷惑がかかるなんてせいぜい家族だけ。
でも会社で働く旦那さんは寝不足で失敗したらどうなりますか？
多くの人に迷惑がかかってしまうし、小さな会社なら経営が傾くなんてこともあるかもしれない。

今は里帰りで実家にいるんだから、家事は親に頼って自分と赤ちゃんだけのことを考えて、赤ちゃんが少しでも寝た隙に一緒に横になってやっていくしかないです。
里帰り終わってからはもっと大変ですよ。

なんだか何が言いたいのかわからないレスになってしまって申し訳ないです。
お互いに頑張って子育てしましょう。

• << 109 横レス失礼します。 どなたも、旦那様は働いてるんだから何もかも我慢しろ。金銭的なこと以外は頼るななんて言ってませんよ。 労りや思いやりを持たないとって事ですよ。 貴女のおっしゃる｢子供産んでない人にはわからない｣の方がどれだけ傲慢か、産めない方を傷つけるかわかりませんか？

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まぁお互いに慣れない状況だからイライラしちゃったんですよ、きっと。

だから大丈夫です。

子はかすがいです。
だから我が子のために出来る限り主さんから旦那さんに歩み寄ってあげて下さい(^^)

我が家も第一子の時（産後）が一番ケンカしましたから、きっと、そういう時期で、主さんたちは夫婦としての踏ん張り時なんだと思います。

ぜひ今をうまくやり過ごして夫婦としての絆を深めて下さいね♪

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里帰りしないで新生児かかえてる人沢山いますよ。私もそうです。私はまだいい方、専業だから。

働きながら家事しながら、子育てしてる方まわりに沢山います。そういう方からすると主の話はイライラする。ホルモンの関係なんでしょうけど……
旦那さんの休みの日に手伝って貰えばいい話。

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>> 25 皆さんレスありがとうございます。 確かに私が求めすぎてると思います。 ですがミルクの件は私がしたくないとかではなく、我が子にあげてほ… イヤイヤ、来て早々、疲れてるのに…
主さんこそ赤ちゃん赤ちゃん言ってるけど
自分優先に聞こえます。
残業続きで疲れてるの分かってるなら来て早々それはないでしょ。
取り敢えずお疲れ様じゃない？

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旦那を宛にしていたら
旦那つかれちゃうよ

可愛いとか可愛くないとかじゃなくてさ主がミルク飲ませれば良い話……

夜遅く帰った旦那様が気の毒ですよ

疲れて帰ってきたのに… すぐにお風呂でゆっくりしてもらって晩酌してゆっくり落ち着いたら我が子の顔を見る…これじゃあいけないのですか？


主がお子ちゃま過ぎ

最近の若い奥さまは
母親の自覚と妻の自覚が足りないと思います。

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ムカつきますねー！
なんだよ、えー！って！感じですね
うちは、里帰りしてません

私が食事の用意するとき、その間に旦那がミルクやお風呂してくれます

私がこれやるから、これお願いね、うんわかった、な感じでお互いに分担できてます

もしも、えー！なんて言われたら、マジキレますよ
誰の子供なんだよ、このヤロー！って感じです！

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１人目里帰り、２人目里帰りせず出産しました。
主さんが赤ちゃん優先になり、周りに攻撃的になるのは、産後すぐはしょうがないです。

でも、第三者からみると、旦那さんすごく優しいですよ。主さんにかなり気を使ってます。
しばらくして冷静になったら、きっと許せますよ。そのときは、ちゃんと旦那さんに、あの時はごめんと言ってあげて下さい。

よく、育児はこれからもっと大変なんだから、という意見を見ますが、新生児のころが、母親も不安定だし、一番辛い時期だと思います。１ヶ月～２ヶ月過ぎる頃には楽になりますよ☺
優しい旦那さんと仲良く育児楽しんで下さい！

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>> 25 皆さんレスありがとうございます。 確かに私が求めすぎてると思います。 ですがミルクの件は私がしたくないとかではなく、我が子にあげてほ… もう アンタが悪い‼

娘だったら張り倒すワ

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多くのレスありがとうございます。

タイミング…悪かったですね。
残業の時に言わなければ、旦那もしてたのかもと思います。
だけど多少旦那も悪いと思ってます。

母がたまに見てくれるのでわがままですね。

お互い誤解してたと思います。旦那はミルクやりたくないから言われたと思ってる。
私は旦那がミルクやりたくないから嫌そうな顔をしたと思ってる。
お互いが勝手に思ってしまうからだめなのかなと思います。
確かにミルクやるのは私がする事ですね。
旦那も疲れてた感じではあったので、ちゃんと気づいてあげるべきでした、確かに二人で長い育児生活が待ってるし、実家にいるのにわざわざミルクやってなんてだめでしたね。

批判されても仕方ない事だと思います。
旦那には一週間来なくていいよ、ゆっくりできるの今しかないからってこないだ伝えたけど、旦那は来たいと。
お互い思いやってたはずなんですがT_T
ちょっとした事ですぐ私も怒り散らしてしまう性格直すべきですね。
マシにはなったのですがまだまだでしたT_T
実家にいてこんな…
二人で育児になったら大変ですね。
乗り越えて懐かしく思える日まで辛抱し、相手のことをちゃんと考えてから発言したいと思います。
するように努力します。
皆さん厳しいお言葉、共感ありがとうございました。

• << 55 反省してるのにごめんなさいね。 残業云々でなく 母である主がやる事だと思います。 勿論、父である旦那さんも手伝うのも分かりますが… 自宅に帰ってふたりだけになったら父の役割！母の役割！を実践してみて下さい。 それでも奥さんと赤ちゃんに会いたいと言ってくれる旦那さん素敵ですね。 子育て頑張って下さい。

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なんか厳しい意見ありますけど、そこまで主さん攻めてどーすんの？余計追い込まれるだけでは？追い込まれてキーキーなったら、余計赤ちゃんが可哀想だと思わないの？

主さんは、旦那さんが赤ちゃんに対して面倒臭そうにするのが嫌なだけですよね。ほんの少しでも嫌な顔されたら「それが本心なんだ。子供が可愛くないんだ。父親の自覚足りないんだ」って思っちゃいますよね。私もそうでした。こっちは死ぬ気で生んだのに!!って。

男なんてそんなもんですよ(笑)
父親なんて、都合のいいときに都合良く子供の面倒みるような人が大半ですよ。

主さんも辛くて沢山泣きたくなりますよね。ってか、しばらくは泣きたくなる事ばっかりですよ。
里帰りして甘えていようがいまいが、泣きたいなら泣けばいいし、文句も言わないと。
キャパの大きさは人それぞれなんだし、今更大きくなるわけないし。
あと１ヶ月すれば赤ちゃんは沢山笑うし、あと半年したら寝返りしてるだろうし、あと一年したらタッチが出来て、楽しい事も満載ですよ。

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>> 53 多くのレスありがとうございます。 タイミング…悪かったですね。 残業の時に言わなければ、旦那もしてたのかもと思います。 だけど多少…

反省してるのにごめんなさいね。

残業云々でなく
母である主がやる事だと思います。

勿論、父である旦那さんも手伝うのも分かりますが…

自宅に帰ってふたりだけになったら父の役割！母の役割！を実践してみて下さい。

それでも奥さんと赤ちゃんに会いたいと言ってくれる旦那さん素敵ですね。

子育て頑張って下さい。

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旦那さんかわいそう。疲れて帰って来て文句言われるなんて。
主さんは甘え過ぎじゃないですか？実家にいて親に頼り旦那にも頼り。キツイのは主さんだけではありませんよ。

• << 58 53で主さん反省してるよ？ もうしつこいよ。 努力するって言ってますよ？

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毎日お疲れ様です。

私は今4人目妊娠中で、来月の12日が予定日です。
3人目の時は実家に帰らず、退院してすぐから家事をやり、朝から晩まで子供達の面倒を一人でやってきました。

もちろん旦那は帰ってきて余裕があれば抱っこしてくれたりしましたが、寝てしまうと全く起きませんでしたよ。
その前に私が抱っこしてあやしたりしてました。
なんで何もやってくれないのとか思った事ないです。
旦那も仕事して私達を養ってくれているし、疲れてるのがわかるので。
大変だけど私が一人でご飯を食べさせ、お風呂に入れて寝かせてます。

育児は一人でするものじゃないと、よく聞きますが本当はそうですよね。
でも自分が疲れて寝不足で辛くても、思いやりっていつも大事だと思います。

大変だと思いますが、旦那様も残業したりと頑張ってますよね。
いつまでもこの生活が続くわけではないですよ。
旦那様を許してあげてください。
そして休みの日などに赤ちゃんの面倒を少し多めに見てもらったらどうですか？

頑張ってみてください。

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>> 56 旦那さんかわいそう。疲れて帰って来て文句言われるなんて。 主さんは甘え過ぎじゃないですか？実家にいて親に頼り旦那にも頼り。キツイのは主さんだ… 53で主さん反省してるよ？
もうしつこいよ。
努力するって言ってますよ？

• << 60 そうなんですか？全部読んでないので知りませんでした。ごめんなさい。 でも22に言われたくありません。自分も批判しているくせに？

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自分だけ育児ばっか、みたいな気持ちになるなら平等にすればいいと思う。
主さんも働けば？
同じように働いて、同じように育児する。

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>> 58 53で主さん反省してるよ？ もうしつこいよ。 努力するって言ってますよ？ そうなんですか？全部読んでないので知りませんでした。ごめんなさい。

でも22に言われたくありません。自分も批判しているくせに？

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旦那と同じ時間帯で働いてもみればいい。その方が すぐわかる。体が落ち着いたらやってみ。

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まるで姫様と犬です。他に相手にされないような年上のじいさん犬を？

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ありがとうございます。

基本私が甘えすぎ、求めすぎです。
大変さは人それぞれ違うと思いますが、
親が近くにいなく自分一人で育てた方や、旦那が遅く毎日一人で育児してた方々からすると私なんて贅沢な悩みでした。
皆さん大変な思いして毎日毎日育児に追われてるのに、私は自分自分でした。

きついから旦那にとかよりも
旦那が可愛がってくれてるのを見るのが私の一番のストレス解消だったので、
二人の子供と考えすぎたあまり、求め方が違いました。
話しかけたり、写真撮ってくれるだけ、我が子が可愛いんだなってそれだけで済ませればよかったものの、次から次へといろんな事を求めすぎていました。

頑張って働いてくれる事がなにより
嬉しい事ですね。
私も我が子には申し訳ないけど仕事復帰します。

• << 93 仕事復帰したら 「私も働いてるのにっ💨」って旦那に手伝いを強要しそうだね😒 子供には悪いけど 仕事復帰するって 子供をみたくないから❓
• << 94 我が子に申し訳ないなら仕事復帰しなければ良いんじゃない？ 何か、復帰したら何で私だけ！とか言いそう… 旦那さんが浮気するか 嫌気がさして離婚か…
• << 106 ちゃんと主さんの追記を見ていなくてすいません…(´・ω・｀) 手伝って欲しいではなく、ご主人が可愛がる姿を見たかったのですね。 たしかに癒されるし喜びを感じますものね。 タイミングと言い方、受け取り方が悪かっただけだと思います。 休日などゆっくりできる時に「ミルク飲む姿めちゃくちゃかわいいよ!やってみる?(^-^)」と言ってみてはいかがでしょうか? 私の旦那も自分の腕の中でミルク飲む子供の姿にとても感動してニヤニヤしてましたよ(*^^*)

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旦那は仕事で、主さんは育児なんじゃないの？

主さんは何か旦那の仕事手伝ってるのかなf^_^;？

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いやだなぁ、自分はこんな風にならないようにしよう

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それ、旦那さんに求めることかなぁ？

そりゃ子供は二人の子ですよ？でも、ご主人には外での立派な仕事があるんですよ。
見に来るだけって・・・そりゃ見に来るでしょう！可愛い我が子なんだから。

主さん、そのイライラもわからなくもないです。
私も育児してますから。でもどんだけ辛くても夜の授乳は私がやりましたよ。
寝不足で、めちゃくちゃしんどくてフラフラだった時はさすがに旦那が『やるから寝な』って言ってくれて助かったけど・・・

いくら育メンとか言われる時代でも、旦那さんに求めすぎて仕事に支障が出たらどうします？

許すとかどうとかって違う気がしますが・・・

そのイライラは主さんが覚悟して、堪えて消化していくしかないと思います。

母親ってそういうものだと思いますよ。

しんどい、辛い分、たいてい子供の成長を初めに見られるのは母親だと思います。

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育児お疲れ様です！
うちのところは里帰り中ほとんど来ませんでした(^_^;)
子どものことを気にするようなメールさえ来なかったです(笑)
比べちゃダメですが…
もし私が旦那さんだったら言い返して喧嘩になってるかもです…(笑)
なのに旦那さんは謝ってくれて積極的に来てくれるんですよね？
旦那さん心が広いですね
主さんも反省してることだし(*^◯^*)
主さんにとっては大きなことだったのかもしれませんが、えーの件については一旦水に流しましょう！
本当に嫌だったら来ないし励ましのメールもしてくれないですよ！
これから旦那さんと育児楽しんでくださいね(*^◯^*)

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お疲れ様です。

今の悩みは時間たてば違う悩みにかわって、今の悩みは笑い話になっちゃうこと多いから、今だけ辛抱と思ってほどほどに頑張ってください。

私は一人目育児ノイローゼになって、旦那に散々手伝ってもらったのでこんなことしかかけません。
二人目、三人目といくうちに一人で育児には慣れましたけどね。

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今はいっぱいいっぱいなのかもしれませんが、世の中の母親ならみんなしていることです。夜中に何回も起きてミルクあげたりオムツ替えたり母親だからできることですよ。

主さんは恵まれた環境で子育てできることに感謝しないと。

そのうちそんな小さなことは気にならなくなりますよ。というか旦那をあてにしなくなる。

母は強し。

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何かを察したから。

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うーん…ちょっと厳しいことを言わせて貰いますが…私だったら残業続きの旦那さんに仕事後に育児も手伝えなんて言えませんし、そんな風に思いもしませんね。

だって休みの日とかは一日中みてくれてるんですよね？
そこへの感謝が薄れるほどの内容ですか？
父親の自覚は十二分にあると思いますよ。

これでは里帰りから帰った後の旦那さんの精神状態が心配になります…。
実家に居て負担が少なく済んでいるわけですし、もう少し母として頑張ることはできませんか？
みんな乗り越えてます。頑張ってください。

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いちいちめんどくせー女
こうはならないように気をつけよう

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働いてみろとか、みんなやってるとか、里帰りしてるのに甘えてるとか、そういう単純な意見、本当に頭にきます。主さんを見下すことで、自分がいかに素晴らしいのかを確認してるみたい。
アドバイスじゃなくて、ただの自分もっと大変でした自慢ですよ。

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うーん、わたしも73さんに同意ですね。
出産後はほんとにきつい、身体がめちゃくちゃですよ。里帰りはたしかに恵まれた環境だけど、あの身体のめちゃくちゃ感は人にはわからない。
実家にも配偶者にも頼らず子育てした方はそりゃあ偉いと思いますよ。
でも主さんは今苦しんでる。そんな人に甘いとかダンナかわいそうみたいなことは、わたしは言えないなぁ

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うちなんて里帰り中数えられるほどしか来ずに遊んでたよ。
そんなんでも今じゃ子ども大好きで育メンになりました。
男は急に父親にはなれなかったりします。

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連投失礼します。
主さん、出産後の苛立ちはわたしもありました。自分でも人がかわったようで驚くほどです。
ダンナには妊娠、出産でわたしはおかしくなってる、と言い訳しましたよ。ダンナはわかってくれました。
主さん、まずは自身と赤ちゃん大切にしてくださいね。ご主人もきっとわかってくれますよ♪

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またすみません失礼します。
完母だと母親しか授乳はできません。
ミルクだと父親もあげられるのであげてみてほしいというのはわかりますが、あげて。じゃなく、あげてみる？と、疑問形にするとYesかNoなので主さんもそっか〜って済むと思いますよ。押し付けて怒るのは、どんな事でもよろしくないですよ。
これからもっともっと大変になりますが頑張ってくださいね。

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主さんて産後何ヵ月ですか？
旦那さんに赤ちゃんを毎日会わせ、育児させるためにももう早く家に帰りましょうよ。

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何を甘えてるんです、そんなの当たり前じゃないですか。
旦那さんは仕事して疲れてそれでも来てるんですよ。実際、貴女の実家にだって気を使ってると思いますよ。ミルクをあげるのは貴女の仕事です。
今からそんな事言ってたら育てていけませんよ。旦那さんの事も考えてあげないと。赤ちゃんを育てて家庭を守り、旦那さんは頑張って仕事する。普通の事です。

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少し落ち着きましょう（≧∇≦）最初は、誰でも不安だし奥さんだけじゃなく旦那さんも頑張ってくれてるんだしお互い頑張ってるって思えばいいんじゃないかな？私だけっていう考えは、辞めた方がいいかもね…>_<…里帰りしてるなら尚更ですよ！旦那じゃなく実家のひとに甘えて下さい

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なんだか、主さん旦那さんに甘えすぎ。
寝れずにいるとか、当たり前です。母親でしょ？
旦那さんは外で一生懸命働いてきてます。
2人で子育ては確かにそうですが
里帰りされてて旦那さんに見さす方がどーかと…
主さんがもぅ少し母親にならなきゃ。
母親はそんな楽じゃないですよ。

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もういいじゃないですか！
みなさんの意見聞いて、主さんも自分が求め過ぎてたんだなあって気付いたみたいだし。　

父親として可愛いがる姿を見たい気持ちが、出すぎてしまっただけなんですよね。
これからは、きっと旦那さんに感謝しながら助け合って子育てしていけますよ。
旦那さんも協力的ないいパパだと思うので、お互い思いやりの気持ちで、可愛い我が子のため頑張って下さいね(^_^)/

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ミクルでもママ達の旦那が非協力的だって悩み(愚痴？)を過去に見てきました。

朝から晩まで仕事してる俺の方が大変だの、３食昼寝つきの育児でも専業主婦は楽だの言われてムカつくとか、新生児がいるのにパチンコ行って自分ばかり遊んで私は辛いとか、もうすぐ臨月なのに飲み会に行く旦那に腹がたつとか、全然子供の面倒を見ないとか、すぐママに丸投げとか、見ますよ。

主さんところは、旦那さんが俺よりきついのにごめんねって謝るなんて、すごくいい旦那さんですよ。

主さんは俺よりきつい
↑こういう意識を持てる旦那さんはいい旦那さんですよ。大事にしてあげてください。

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仕事してストレス抱えてがんばってるのに
旦那さんって何だろ？
旦那が働かなかったら主さんの今の生活ないんですよ赤ちゃんと過ごせてるのは誰のおかげでしょうかね

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子育ては仕事と同じ！

怒るのではなく うまい事使わないといけないよ😌💡

頭脳ゲームみたいなもんだよ 人間と人間は(-.-;)

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主さん♪お疲れ様です！旦那さんのことは 父親になったのに!!ではなく 父親に育てると思って子供と一緒に育てるくらいな気持ちで頑張ってください！ある意味子供を育てるより大変ですよ～((o(^∇^)o))
女はさ～１０ヶ月お腹で育てながら母親になることをしてきてるけど 男は生まれてからがスタートだからね(*^^*)パパと子供から言われて初めてパパと実感する人もいるくらいだから 旦那さんはまだまだパパという実感をするまでも 時間も経験も必要ですよ～
主さんは ただ嫌な顔をされて傷ついただけなんですよね…嫌な顔くらいしますよ～我が子だとしても 眠いし疲れてたらね(笑)
主さんだって 我が子とはいえ 疲れることもあるでしょ!?でもあのミルク飲む姿とかみて癒される!!そんなもんです♪

夜は男は寝る生き物で起きないと思ったほうがいいですよ!!寝たら最後(笑) 父親ではなく男です(笑)寝たら次の日の仕事モードに入ってたりしますから…

長くなりましたが♪ここでは批判レス多いけど ただただ頑張って疲れてるんだろうな～と私は思ってます♪

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主さん。毎日育児お疲れさまです。
私は、8さいと3ヶ月の子供がいます。
仕事は、大変だと思うけど！毎日、少しでも旦那に子供との時間を持って欲しいと思ってるんですね。育児は、１ヶ月、2ヶ月で終わるものではないので！家に戻れば、今以上に大変だと思うので！今は、旦那さんをやすませてあげて。

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父親に母性はありません 母親は10ヶ月お腹で温めて 出産して おっぱいが出て　赤ちゃんを常に抱っこして　泣きやませて　添い寝して‥というように段階を経て少しずつ母性が育ちます 父親は例え自分の子でも なかなか父親になりきれません 父親を育てていくのは 主さんのこれからの課題です 赤ちゃんを目前にしてまだどうすればいいのかわからないのではないでしょうか いくら主さんの奮闘ぶりを頭と心ではわかってはいても いざ赤ちゃんを目前にするとおどおど‥うちもそんな感じでした 優しい人ですが…　うちは私が何でも育児はしたい派だったので💧 完母だった事もあり 主人がするとそわそわしてました💧 主さんも少し気を抜かれて マイペースで 出来ない事は出来ない 最低限オムツ替えとミルク ちょっとずつ されてはどうですか 眠れませんよね まだ子どもさんが小さいですもん 赤ちゃんが寝た時に同時に寝る そうして 少しずつ少しずつしていって下さいね 主さんのご実家は近くですか 実のお母さんが一番の見方と手助けになると思います 今は赤ちゃんをしっかり育てて下さい

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赤ちゃん一人で何甘えたこと言ってるの…？
私は双子産んで育てたけど、それはそれは大変でした。
里帰りしているのに、そんなに旦那に頼ってこれから自分の家に帰ってどう育てていくの？

旦那さん、本当にもったいない程優しい人ですね。
そのままなら外に癒し求めて浮気されるかもね。

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専業主婦の意味ないじゃん

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甘えてますね～(笑)何故、旦那さんがミルクをあげなきゃならないのですか？

主さんが体調悪かったり、育児ノイローゼなら別ですが

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主さんのご主人は謝ってくれるなんて優しいですね。
私の旦那は出産後、私が子供と実家にしばらく帰る時、居なくてホッとすると言われましたよ。傷つきましたが黙って実家に行きました。
実家に行ってしばらくしたら、いつ帰るの？外食飽きたよ。と(ｰ ｰ;)
主さんのご主人は優しい。羨ましい。
大事にしてあげてね(^ ^)
せっかくなので実家にいる間はできるだけお家の方に甘えましょう！

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>> 63 ありがとうございます。 基本私が甘えすぎ、求めすぎです。 大変さは人それぞれ違うと思いますが、 親が近くにいなく自分一人で育てた方… 仕事復帰したら 「私も働いてるのにっ💨」って旦那に手伝いを強要しそうだね😒 子供には悪いけど 仕事復帰するって 子供をみたくないから❓

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>> 63 ありがとうございます。 基本私が甘えすぎ、求めすぎです。 大変さは人それぞれ違うと思いますが、 親が近くにいなく自分一人で育てた方… 我が子に申し訳ないなら仕事復帰しなければ良いんじゃない？
何か、復帰したら何で私だけ！とか言いそう…
旦那さんが浮気するか
嫌気がさして離婚か…

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なんだか皆さんひどいですね。そこまで言わなくてもいいのに。
私、その気持ちすごく分かります。ミルク云々は例え話の一つですよね？旦那に対してのイライラ、何かやってもらっても、やらなくても存在にイライラする事。
私は出産時と出産後に傷つく言動をされた事がきっかけで、旦那への不信感から嫌で嫌で仕方なくなりました。子供を触られるのも、会いに来られるのも嫌。産後の軽いウツや寝不足もあると思いますが、何かにわだかまりがあるのではないですか？
出産前後に嫌な思いがあると、その後の夫婦生活に影響を及ぼすと言われています。もしわだかまりがあるようなら、早めに解決して下さいね。ちなみに私は会いに来られるのが嫌で来ないようにしてもらって以来、どうしても会うのが嫌になり、離婚に至りました。ホント小さなボタンの掛け違いからの出発です。後悔はないですけどね。

• << 117 自分の都合と思いだけで 子供から父親とりあげたんだね 酷い😫💔

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育児に慣れるまでは寝不足で疲れとストレスがたまって、お互いに不満を持ってしまうことはよくあります。

ミルクが終わった頃には夜泣きが始まったりして、一晩通して眠れる日が永遠に来ないような気さえしました(^^;)

外で仕事をするのも、家にこもって育児をするのも大変なことに変わりはありません。

赤ちゃんの可愛さに免じて…
不快な出来事は水に流しましょう。

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旦那さん、どんなに遅くなっても、泊まりに来てくれるんですね😌
私からしたら、来てくれるだけで、有難いな✨


確かに、主さんも子育て大変だと思います。
でも、私だったら、家族のために、毎日毎日頑張って働いてくれてるんだから、それで、十分かな!


私の旦那には、ないものを沢山持ってるような気がするので、色々と羨ましいです!
あなたの旦那さん、頑張ってる方だと思いますよ😌
私も、最近赤ちゃんが産まれましたが、子供がいる、いない関係なく、いい旦那さんをお持ちだと思います(^-^)

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疲れて帰ってきてるのに帰ってきてすぐミルクあげてはないでしょ。笑

私も主と同じ、里帰りで旦那は1日おきにきてくれたけど、子供のことは旦那に押し付けませんでしたよ。

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主さん、毎日お疲れ様！

旦那たがら稼いでるから残業したからetc…
それがどうしたの？って話ですよね。
ミルクぐらい毎日来て赤ちゃんとコミニュケーション取る大切な時間なんだから、あげればいいのにね。って私は思います。
主さんの不満って分かります。けど、そうやって親になって行くんですよね。不満は1人で抱えこまず、旦那さんにも手伝ってもらって、育児これからも頑張ってくださいね☻

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男性は我が子が産まれてすぐに父親にはなれません。
母親と違います。
主さんが子供に抱く感情と旦那さんの感情は違います。
毎日毎日子供の成長をみながら父親になります。
初めから主さんと同じような思いを期待しすぎない事です。主さんも自分中心の考えを改めて、旦那さんを良い父親に育てて下さい。
育児は基本、主さんですよ。

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育児に対して甘くないですか？
旦那さんは仕事を朝から晩までしてるんですよ？頼ろうとする気持ちが強すぎます。 私は双子育児でしたよ。

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私も1カ月里帰りしたけど、旦那に頼む事はなかったな。


だってこっちは家事だけでなく、昼間母が子供見て上げるから少しは寝なさいって言ってくれたり、子供少し見てもらって外に出て散歩などで気分転換できました。


かたや旦那は毎日仕事して、実家に通ってまた家に帰って…
まして10時過ぎまで残業してから来てくれるなんて、それだけでも優しいと思うけど。

旦那さんに頼むのは家に帰ってからでもいいのでは?と思います。
実家の人は手伝ってくれないのかな?

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帰る実家があって幸せですね。
世の中には親の助けなく、頑張っているお母さんはたくさん居ます。
あなたがその子の母親です。甘えてはいけません。

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私もわがままですが、
あなたよりはマシだなー
ミルクくらい自分でやりましょうよ
旦那さん可哀想。愛想尽かされないようにしてね。あまり悲劇のヒロインぶると浮気されるよー

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旦那にもたれ過ぎ｡
結婚とか出産まで経験してんのにまるで幼稚｡
母性愛とか生まれないものなのかなー｡
独身なのでまだ分かんない｡
でも旦那が可哀想なのは分かる｡
頑張って奥さん！
頑張ってお母さん！

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>> 63 ありがとうございます。 基本私が甘えすぎ、求めすぎです。 大変さは人それぞれ違うと思いますが、 親が近くにいなく自分一人で育てた方… ちゃんと主さんの追記を見ていなくてすいません…(´・ω・｀)

手伝って欲しいではなく、ご主人が可愛がる姿を見たかったのですね。
たしかに癒されるし喜びを感じますものね。


タイミングと言い方、受け取り方が悪かっただけだと思います。

休日などゆっくりできる時に「ミルク飲む姿めちゃくちゃかわいいよ!やってみる?(^-^)」と言ってみてはいかがでしょうか?


私の旦那も自分の腕の中でミルク飲む子供の姿にとても感動してニヤニヤしてましたよ(*^^*)

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だから主さん、
ミクルでは、こういった【どちらが悪いですか？】みたいなスレは、間違いなく叩かれますよ。

他人を叩きたくて叩きたくて、隙を伺ってるユーザーが過半数を占めてます。

どういう風にすれば、叩き厨に隙を与えず相談出来るか。

過去スレの判例で勉強してからスレを立てないと危険ですよw

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うちの旦那は主さんの100倍ひどいですよ。
育児なんて一切しません。もちろん家事も。ミルクやオムツ替えなんて１度たりともやったとこ見たことありません。
幼い子供ふたり全て私がみてます。下の子もまだ０歳です。手抜きですがもちろん家事もやりながら。今も旦那、リビングでいびきかいて寝てます。私の場合はもう諦めました。旦那はお金を運んで来るだけの人と割りきってます。怒りはとっくに通り越して、冷めきってます。離婚も考えてます。主さんはうちのようにはならないで下さいね…。

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>> 45 私も4ヶ月になる息子を育てています。 人間寝不足が続くと感情のコントロールができなくなるみたいだから、ちょっとしたことでイライラしたり旦那… 横レス失礼します。

どなたも、旦那様は働いてるんだから何もかも我慢しろ。金銭的なこと以外は頼るななんて言ってませんよ。
労りや思いやりを持たないとって事ですよ。

貴女のおっしゃる｢子供産んでない人にはわからない｣の方がどれだけ傲慢か、産めない方を傷つけるかわかりませんか？

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>> 109 子供産んでない人にはわからない。
これこそ一言も言っていません。
いちいち他人に横レス入れる前に、自分も主さんにレスしてあげたらどうですか？



それに皆さん。
主さんも散々厳しいこと言われて、どこかのレスで反省もしていましたよね。
いつまでも主さん追い込むレスしなくてもよくないですか？
本当、ミクルってみんなして同じようなこと言って追い詰める人が多いですね。

• << 125 同意！ それに本当に旦那なら奥さんのこと毎日サポートしてあげる気持ちなきゃですよ。 忙しくても赤ちゃんのミルク時間作ってくれて、例え10分でも手伝ってくれたら奥さんも嬉しいってことですよね。

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110さんに同意！
主さんがお礼のレスで反省してるのがわかってからも批判してる人って何なんでしょう？
ちゃんと全部のレス読まずに言いたい事言ってるのでしょうか？

私も最初は、旦那さんが可哀想そうだとレスしましたが、主さんが自分が思いやりにかけてた所を反省してるのを感じ、夫婦仲良く子育て頑張ってほしいなと思ってます。
もう批判しなくていいじゃないですか！

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皆さんありがとうございます。

私は厳しい事言われないとだめなんだと思います。
ミクルはたまに相談させてもらったり、批判のレスを見たりして
それをわかってて、言われる覚悟で聞いて頂いてるので大丈夫です。

旦那には言うタイミングが間違った事、疲れてたのにって謝りました。
旦那はきついのは俺だけじゃないし、
慣れない育児の方が大変だからって仲直りできました。

優しいお言葉や励ましてくださった方々ありがとうございましたT_T
子と旦那と成長し合いながら
助け合いながら頑張っていきたいと思います。
これからが大変だと覚悟して育児頑張ります。

• << 119 うんうん(^^) まぁとりあえず頑張れ～としかいえないけど、頑張るしかないんだよね、実際。 いくら泣こうが叫ぼうが何をしようが、もう貴女は、この子の母親を辞められないんだよ。 私が長女を産んだ後、いろいろ悩んでいたら助産師さんにそう言われて、私は目が覚めました。 本当にそうだなって思ったから。 正直いうと、そこに旦那さんの人柄は関係ありません。もちろん良い人であればより楽ですけどね。 主さん達家族の幸せを遠くから祈ってますm(__)m
• << 120 厳しい、きつい意見を受け止めて、ご主人にあやまったのなら そしてご主人もわかってくれているなら 良い子育てが出来ますね😉 今だけです、自分の腕の中にいてくれるのは これからも、ぶつかると思いますが決して離婚などせず、幸せにね きちんと働いて、話しを聞いてくれるなら、何度ぶつかっても、乗り越えられますね 誰でも最初は初めてで未熟 そこを可愛い子供の為に寝不足も我慢して頑張ってます 無理しないでねっていう馬鹿な人いますが、可愛い子供の為に無理をする時が誰でもあるはず 一度も頑張らないで子育てしてる方がネグレクトになります 主さんはヒステリックになるくらい、真剣に子育てに向き合ってるから大丈夫ですね もう二度と出来ないですよ(笑) 授乳の為に３時間おきに起きるとかね 懐かしい思い出です
• << 133 いい旦那さんですね！！ 子育て頑張ってください～♪

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良かったね。
初めての育児は、不安や疲れや大変だけど、みんな乗り越えてきてます。
主さんもきっと大丈夫だから、３ヶ月くらいになれば夜中起きないし楽になるよ。
頑張ってね。

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楽勝でしょう？

ミルクでしょう？おまけに実家でしょう？

実家に頼らず母乳の人はどうなるの？

母乳の出が悪いとなかなか授乳が終わらず大変だったけど

夫の赴任さきだから知り合い誰もいないし

楽したいわけじゃない？
我が子可愛くないわけないじゃん

だから残業しても会いに来るんだよね

自分の思いばかり大事なわがままさん？

赤ちゃんはママに抱かれて授乳されてるのが幸せにきまってる

何が可哀想なの？

子供が子供生んだんだね
今は楽な時

まして家事は親にやらせてるしね

歩きまわるようになったらもっと大変だから

一日中、天使を独り占めできる幸せ噛み締めなよ
親だろ？これからくる反抗期やお熱だしたりとかやっていけるのかい？

家事しながらね

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>> 34 毎日残業して妻の実家に行って気を遣う､､､旦那さんは精神的に休まる時がないよね 実家で家事もしなくていいのに一日中育児で大変と当たるような… 言えてますm(__)m

たった一人の子育て、大変😖💦って毎日不平不満ばかり言ってたこが

離婚されましたよ

朝、8時に家出て、帰りは10時以降

責任ある立場になり、休みは週一

毎日イライラしてるから赤ちゃんも不安定でしょっちゅう泣いてた

旦那、疲れたって


生身の身体だからね


子供可愛いけど、嫁のヒステリックな振る舞いが旦那を子供からも遠ざけるよ


実家にいる間に、訓練しておきな自分を


工夫だよ、知恵だよ

どうしたら、赤ちゃんがミルクいっぱい飲んで、スヤスヤ眠ってくれるか考えなよ

哺乳瓶の吸い口が悪いのかとか、赤ちゃんマッサージしてあげるとか

あんだろ、いろいろ

今はなんでもあるんだよ

私も実家でのんびり子育てしたかったわ😫

退院してすぐに、洗濯や食事したからね

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>> 95 なんだか皆さんひどいですね。そこまで言わなくてもいいのに。 私、その気持ちすごく分かります。ミルク云々は例え話の一つですよね？旦那に対して… 自分の都合と思いだけで

子供から父親とりあげたんだね


酷い😫💔

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うちの娘も里帰り出産しました、赤ちゃんのお世話を夜中はしっかりしてました。
何の為の里帰り出産ですか？あなたお母さんにも手伝って貰い 疲れた旦那にミルクあげさせ横で寝てるの？呆れた…自覚がなさすぎです。旦那さん可哀想です。もっと貴女がしなさい！

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>> 112 皆さんありがとうございます。 私は厳しい事言われないとだめなんだと思います。 ミクルはたまに相談させてもらったり、批判のレスを見たり… うんうん(^^)
まぁとりあえず頑張れ～としかいえないけど、頑張るしかないんだよね、実際。

いくら泣こうが叫ぼうが何をしようが、もう貴女は、この子の母親を辞められないんだよ。

私が長女を産んだ後、いろいろ悩んでいたら助産師さんにそう言われて、私は目が覚めました。
本当にそうだなって思ったから。
正直いうと、そこに旦那さんの人柄は関係ありません。もちろん良い人であればより楽ですけどね。

主さん達家族の幸せを遠くから祈ってますm(__)m

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>> 112 皆さんありがとうございます。 私は厳しい事言われないとだめなんだと思います。 ミクルはたまに相談させてもらったり、批判のレスを見たり… 厳しい、きつい意見を受け止めて、ご主人にあやまったのなら


そしてご主人もわかってくれているなら


良い子育てが出来ますね😉

今だけです、自分の腕の中にいてくれるのは


これからも、ぶつかると思いますが決して離婚などせず、幸せにね


きちんと働いて、話しを聞いてくれるなら、何度ぶつかっても、乗り越えられますね


誰でも最初は初めてで未熟


そこを可愛い子供の為に寝不足も我慢して頑張ってます

無理しないでねっていう馬鹿な人いますが、可愛い子供の為に無理をする時が誰でもあるはず

一度も頑張らないで子育てしてる方がネグレクトになります

主さんはヒステリックになるくらい、真剣に子育てに向き合ってるから大丈夫ですね


もう二度と出来ないですよ(笑)


授乳の為に３時間おきに起きるとかね


懐かしい思い出です

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もういい加減にしなよ。
「自分はもっときつかった自慢」は。
人それぞれ違うんだよ。
里帰りしてた人がみんな楽してるわけじゃないし。

主さんもう来ないかもしれないけど、反省して頑張っていこうって思ってると思う。
だったらそろそろスレ閉めたほうがいいんじゃない？
いつまでも叩きたいだけの人の書き込みが増えるだけですよ。

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ほんまいい加減にしなよね！
全部読んでから発言しなさいな！

主さん、仲直りできて良かったですね！
主さんは素直に反省出来る方だし、ご主人も奥さんを労わる事のできる…素敵なご夫婦じゃないですか～(^-^)
これからどんどん表情が出てきて、話せるようになり、歩き始め…と、大変な分楽しみも増えてき
すよ～。
夫婦仲良く、子供さんがすくすく成長される事を願ってます(*^o^*)

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私の子供は成人してるので
もぅ、随分と昔の話になりますが

初めての育児って、何もかも手探りで
理想と現実は違い
いくら可愛い我が子でも
常にイライラしてました

いま振り返ると…
私も未熟だったなと思いますし
皆さんのコメントみると
私って甘ったれのダメ母だったなと
思います。

その当時はそれなりに
自分自身も精一杯のつもりでした

そのうち
子供をとても可愛がってくれて
育児も手伝ってくれる理想のパパなんて

現実には、なかなかいないと言うこと
期待する事を…甘える事を…頼ることを
あきらめたら
何だか、楽になりました

父親って、子供が大きくなってから
本領発揮してくれるんじゃないかな

何が言いたいのかわからなくなりましたが
頑張って下さい

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主さん子育て頑張ってね(^з^)

私もさ～下の子が一歳だけど、産まれた時期は本当大変で旦那の一言一言がカチンと来て何度も喧嘩になったよ～(TT)
今では笑い話だよ～＼(^o^)／
前はあんな事あったな～って！
だから主さんもきっと笑い話になる日が来るから子育て大変だけど頑張ってね♪

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>> 110 子供産んでない人にはわからない。 これこそ一言も言っていません。 いちいち他人に横レス入れる前に、自分も主さんにレスしてあげたらどうです… 同意！

それに本当に旦那なら奥さんのこと毎日サポートしてあげる気持ちなきゃですよ。
忙しくても赤ちゃんのミルク時間作ってくれて、例え10分でも手伝ってくれたら奥さんも嬉しいってことですよね。

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仕事してるからってだんなが育児に関わらなくても許されるのが嫌ってどなたかおっしゃってますが、仕事も立派な育児なんです。だんなさんの仕事の時間通勤労働拘束時間全て育児の時間に置き換えたら母親と同等もしくはそれ以上ですよね。でも仕事は子どもに対して間接的、子どものささやかな成長も母親は直接的に育児できる分だんなさんよりずっと恵まれてるんです。それを少しは育児に関わってほしいなんて言ってる母親の方が理解できません。わたしは兼業からの専業で2歳半の子どもがいますが、確かに育児は子どもへの責任もあるし、新生児の頃は閉鎖的だったりと大変な一方で家族内だけのことだけど、仕事はミスしたり営業成績などが、取引先だったり下手したら会社全体に迷惑やマイナスを与えるかもしれないプレッシャーの方がわたしはしんどかったです。だんなさんの仕事時間を育児時間に置き換えてみたら主さんや前記のようなことをおっしゃることなんて本来堂々と言えるようなことじゃないと思います。

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(レス読んでないけど)
産んでなくても子育てした経験あるなら同じ土俵でもの言ってもいいじゃん｡
何言ってんの？
産むだけで甘やかして教育できてない親よりマシだわ｡
周りが迷惑被ってるんだよね｡
子供でなく親に殺意芽生える｡
やんちゃが可愛いと親バカ満開｡
見てない振りとかウザイ｡
ちゃんと親が謝れよっつーね｡
産む=偉いじゃないね｡
産む=親の責任だからね｡

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>> 127 いきなり何の愚痴？
なんの話をしてるの？
主さんに関係あります？

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主さん見てますか？

私は今月1才の子供が居て、産後は実家に里帰りしました(*￣∇￣)ノ
確かに、嫌な顔されるとイライラしちゃいますよね(笑)私は初めから頼みませんでしたが,,,自分でイライラの種まきたくなかったので・・・(；´Д｀)最近はどうですか？そろそろ自分達の家に帰ってきたかな？旦那さん休みの時にでも見てくれてるかな？限界きたら、旦那さんに甘えてください！少し休むからみててくれる？と,,,ミルクなら旦那さんやれるはずです。(作れるか知りませんが)私は完母でしたので、搾乳したものをお願いしました。離乳食になると更に大変ですよ(笑)早く普通のご飯食べてくれ,,,アレルギーや栄養のバランス考えながら、イタズラする子供を怪我させないように,,,と思いながらご飯作らなきゃいけないし。走るようになると,,,考えただけで恐ろしい,,,(笑)
主さんも旦那さんも頑張って下さい！
後、このスレ閉鎖したほうがいいですよ(´д｀|||)初めの主さんのスレだけ見てコメントしますんで、後々の主さんの反省などは、ほとんど見ない可能性が,,,（ ＴДＴ）

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お互いの気持ちをきちんと言えたなら、もういいじゃないの。

只、最初スレの文章みて、旦那はよくやってくれてると思ったよ。
うちは里帰りした事ないけど、里帰りでは家事・食事を母親がして、赤ちゃんの世話は赤ちゃんの母親がする為だと母から聞きました。
赤ちゃんの世話に徹してもらう為に、それ以外の事を母親にやってもらう訳です。

だから本来はたった一回のミルクでも主さんがしなきゃダメだよ。

まぁ、主さんも旦那さんもお互い気遣いが出来てるから、たった一回のミルクくらい構わないさ！
疲れさせたなら、他の所で休ませてあげればいいだけなんだからさ！

主さん子育て頑張ってね！

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こういう書き込みとか、子育て中の女性が旦那から言われてイラッてくる一言や行動とかネットにでてますが
何言ってるの?旦那さんは旦那さんでお金を一生懸命に稼いできてるじゃない?子育てが大変なのは、貴女の一生のうち、5年くらいなもんでしょ?こっちは一生なんだけど、本当いい加減にしなさいって感じ!相手に求めるばっかり情けない。外で働く男をバカにするな!

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>> 131

横から失礼します。

もう、主さん貴方と同じようなレスもらって反省してるのだから良いのでは…

言い過ぎと思いますよ。
それから私から一言
子育ては５年では終わりませんよ。

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>> 112 皆さんありがとうございます。 私は厳しい事言われないとだめなんだと思います。 ミクルはたまに相談させてもらったり、批判のレスを見たり… いい旦那さんですね！！
子育て頑張ってください～♪

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>> 133 主さんを責めてる方、本当に出来た奥さんですね。
私はまだ子供いませんが、姉を見ていると働くより大変だなぁ…と思います。
育児って休みないし。
私は早く子供欲しいですが、ちゃんと育てられるか心配です。

頑張ってください！！

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出産お疲れさまでした。
産後は精神的に不安定になりますよね。ちょっとのことでも過敏になったり…
ご主人へは、疲れていると分かっているなら休日にお願いしたり、あげてねじゃなくあげてみない？かわいいよとか言い方を変えるとよかったかもしれませんね。
主さんの言い分を聞いて反省して優しい言葉をかけてくれる良いご主人だと思います。

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久しぶりに見ました。レスありがとうございます。
あのミルク以来、旦那に対してイライラが今のところありません。
自分でもびっくりです、
実家から我が家へ帰ったら尚更大変で旦那に対してイライラするのかなと思ってましたが、逆に我が家に帰ってから、妊娠中、料理しかしていなかった私が
洗濯、料理、掃除、皿洗いと毎日できてます。
自分が自分じゃないみたいで(^^;;まぁ、旦那の帰りが早くて9時なのでせざるおえないんですが(^^;;苦に思いません。
寝不足も毎日ですと慣れるものですね。
旦那に対しても、夜中ミルクで泣くから横で泣かれると気になるだろうし、寝不足になるだろうと別部屋で寝かせてます。
それをわかってか旦那も早めに帰ってこれた日は起きてる間ミルクをあげてくれるのでイライラもすることがないです(;_;)
今になってこの時期が一番可愛く一番育てやすいなって思います(^^;;
確かに寝返りしたら離せないし、歩き出せばもっと大変ですね(;_;)
今は眠たい、お腹すいた、抱っこで泣くくらいだから一人で遊ばせてる間や寝てる間に家事ができるので、寝返りしだしたくらいからかな…旦那にイライラするの(^^;;
今思えば本当あの時のイライラはなんだったんだろうと思います(^^;;
気にして下さった方々ありがとうございました(;_;)

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>> 136 子供が寝返りしたら また旦那にイライラするんだ😒
子供は一人にしといたほうがいいよ💨じゃないと みんながイライラすることになる。
育児は妻だけのものじゃないんだろうけど夜９時に帰って来て 子供見ろってないと思う😒 今は別室で旦那をゆっくり寝かせてるってとこは いいけど それくらいの配慮は大半の奥さんはしてるよ。旦那が五時 六時に帰ってきてなんもしないならイラつくけど もう少し考えてイライラしないようにしたほうがいいんじゃないかと思う。

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めちゃくちゃ優しい旦那さんと思うのは私だけでしょうか？

わたしの旦那に比べたら神さまみたいです。笑

里帰り中、あかちゃんの顔みにたまに来てましたけど、ミルクやるのもおむつがえもしませんでしたよ。。ダッコも恐がりしない始末。。

里帰りから帰ったあとも、別室でねて、旦那をおこさないようにしてました。
あとで、寝れないとか文句言われても嫌なので。

わたしの旦那と比べられたくないでしょうが、世の中の旦那さんの中ではよくできる旦那さんだと思いますよ！

これからも育児大変でしょうが頑張ってくださいね☆

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八つ当たりとは思いつつ、言わせて下さい。

私もあなたみたいに夫に甘えてみたかった。

うちは男親が子供にミルクを与えるなんてあり得ませんでした。古風な人で。

「えー」とはいわないけれど、子供を抱いてくれたことさえありません。

いつも主人の顔色を見て、子供が泣き叫んで主人がキレないか、とかビクビクしてました。

とうとうからだを壊して、止むを得ず別居しました。

でも結局、無責任な嫁、と思われ、義姉などにさんざん嫌がらせされています。

関係ない身の上話でごめんなさい。

あなたの境遇があまりに羨ましかったので。愚痴だと思って読み飛ばして下さいね。

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今4ヶ月になる娘がいます。私も産まれて里帰りしてる間、毎週末旦那が泊まりにきてました。仕事終わりで疲れてるからきても主さんとこの旦那同様、ご飯食べて寝るってカンジでしたけどね。笑夜中は泣こうが、授乳しようが全く目を覚ますことなく朝までグッスリ。睡眠不足の私はうらやましーとか思ってたけど、仕事終わりの疲れてるとき、家の親にも気をつかわないといけないのに来てくれていたことが嬉しくてイライラはしなかったですけどね。大きい赤ちゃんがいるみたいでむしろ笑えました。寝てるだけなら来るなって気持ちもあるかもだけど、どんなに疲れていてもかわいい我が子が見たいから来てくれるんですよ♩家の旦那は主さんの旦那さんよりもすごくて、夜もグッスリ、昼寝もしっかりしてましたよ！笑主さんの旦那さんは夜中まで見てくれたりって読んでてうらやましくなりました。いい旦那さんじゃないですか♩今は寝不足でつらいかもだけどちゃんとグッスリ眠れる日もくるんだから、せめて仕事終わりのときくらいは旦那さんも朝まで寝かせてあげましょう。次の日たくさん見てくれるんだから。育児も大変だけど、外で周りに気をつかいながら家族のために働いてくれる旦那さんも大変です。自分ばっかり大変て思わないであげましょ。旦那さんのいいとこたくさん探しながらお互いがんばりましょー♩

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