手を出しすぎな小姑

同じ事やったのが実の妹なら、そんなに腹立てないと思うけど、主は小姑が嫌いなんだよね。

ハッキリと｢私の許しなしに勝手に連れ出さないで｣と言えばいいでしょ。

ただ自分が忙しい時に、子供任せるのも止める事だね。

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>> 1 お早いレスありがとうございます。

嫌いかそうじゃないかと言われれば、嫌いな方ですね。
同じ場所で仕事をしていても、ダラダラと文句言いながらするような人なので仕事に関しては嫌いな面が多いです。
ただ、悪い人ではないし周りにも気を遣える方なので嫌いではない面もあります。

許可なく連れて行かないでほしいことは今までも何度も言ってるんですが、聞かれたことがないです。
世話に関しては、娘が産まれた時に何度も断ったのに悪気なく何度もするので…諦めたのもあり頼むようになりました。

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主さん夫婦のしつけの仕方が目に余るからじゃないの？

子供なんだから…とか、そんなんだから聞き分けが悪くなるんだとか思ってるんだと思います。

私が親よ！なんて意固地にならず、もう少し義母や小姑の言う事に耳を傾けるべきだと思います。

私もお姑さんにでしゃばられているので、気にくわない気持ちは、わかりますけど、主さんはちょっと感情的に怒り過ぎなんだと思いますよ？

気にくわないから、余計に意固地になって厳しくしてしまうの繰り返しなんじゃないの？

少し冷静になって、自分を振り返ってあげて下さい。
娘さんの我が儘頑固は、主さん譲りなのだと思います。

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旦那さんに話したら？

『私は怒ってる振りなのに、義姉や義母が勝手に娘連れ出す』って

でも、１回やられたなら、２回目からは『散歩って言うなら勝手に義姉家につれて帰らないで下さい』って娘連れて出るタイミングで釘刺せば良い。

主さんが感情的に怒ってる様に見えると言われた以上、先回りして防御しないと…

スレ文に有るように『連れてかないで』だけではなく、『母親を蔑ろにしないで』と伝えた方が相手には伝わると思いますよ。

娘が帰ってきても迎えにも出てこない→まだ娘に怒ってる
って勘違いして終わりですよ？

相手に『何故、無断で連れて行ってほしくないか』を伝えないと…

子どもに説明する位に噛み砕いて説明する勢いで。

『自分の常識、非常識』
（考え方違う嫁vs考え方同じ母&娘）なんですから。
日本人って多数＝常識感覚が抜けないし、ましてや家族内で仕事までしてると社会経験（世間一般の常識と遭遇）も有るとは言い難いしね…

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小姑さんは娘さんのことを可哀想に思っての行動だと思います。保育園で我慢して、さらに家でも我慢して…。

娘さんと同級生の子どもがいますが、甘えを受け止める部分と、そうでない部分とメリハリをつけてます。二人目のお子さんがいて、なかなか余裕をもって対応出来ないならば、小姑さんのフォローはありがたく受け入れたらどうでしょう？母親が受けとめる余裕がないなら、叔母さんでもお祖母さんでも、甘えをたくさん受け入れてくれる相手が必要だと思います。

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私なら 感謝するけどね。
忙しくて相手をしてやれない時に 助けてくれるのだから、主さんが何と言おうと端から見れば感情的に見えたと思うし。イライラしないで、もっとおおらかに子育てされては？
一度家族でルールを決めておけば良いですよ。

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主さん　子育てだけじゃなく
日頃のストレスが積み重なり
いっぱい　いっぱいなのでは？

ただでさえ気疲れする同居
しかも職場も一緒
小姑までいる中での子育て
考えただけで辛さを想像出来ます

ただ　親にも頼れずに
子育てされている方からすれば
主さんの悩みは贅沢な悩みかも

どちらが良いかは
その環境に置かれた人にしか
解らないとは思いますが
主さんが　環境を変えられない
のであれば
家族で子育てをする　と割り切り
義家族に　もっと甘えてみては？

義姉さんが　
子供の世話してくれるなら
悪く捉えず　素直に感謝
留守のうちに　後回しにしてた
家事や自分のやりたい事をする
など　モノは考えようです

そして　何より
姑や義姉が子供を可愛がっても
子供が大好きなのは主さんです
勝ち負けじゃないけれど
こればかりは母親にかないません
心配無用ですよ

あまり無理をせず
子育て頑張って下さいね

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夕食の支度やら何やらで忙しい時間帯に娘さんに手を焼いていて、そこで小姑さんが外に連れ出してくれたら、私だったらとっても助かる。ありがたく思ってしまう。
その間いろんなこと出来るじゃないですか。


小姑に母親づらみたいにされるとたしかに面白くないけどね。
毎日会う身内なら、ある程度の手出しがあるのは仕方ないのかなって思う。

私もだけど、子育てや義家族付き合いは思うようにいかないものです。
ストレス溜まってついイライラしたりします。

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ものは考えようですよ。
小姑だって悪気がある訳じゃないんだし。
忙しい中、見てもらえてラッキー位に考えないと
ストレスでどうにかなってしまいます。
私も小姑ではなく旦那の兄嫁は
許可どころか知らぬ間に連れていってしまって
帰りの時間だけ姑に連絡してきます(笑)
同居してる訳でもないんですけど、
義実家が徒歩３分とかからない所にあるので…
週末に泊まりに行って
お兄ちゃん夫婦が帰ってきていたりすると
買い物に連れていったりしてもらってますね。
兄夫婦は子供がいないのですが…
可愛がってもらってるので別に良いかなぁと。
見てもらえないより見てもらえるって
幸せな事だと思います。
今、直ぐには難しいと思いますが
少しずつ考え方を変えたら楽になれますよ。
子供はママ大好きですから
大丈夫です♪

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自分の自己満足でしょ。六時ならまだ今明るいし散歩くらいいってあげれば良いのに、それができないから怒って義姉が連れていってくれたんでしょ。感謝しなよ。
本当努力しない人は不平不満ばかり語るんですよ。感謝ありがたいと思わないと。

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主さん感情的になり過ぎ。

絶対にこれから世話にはならないなら、はっきり文句を言えば良い。

生まれたばかりの赤ちゃんと手のかかる2歳児が居るから、はたからみたら些細の事でもストレスなんじゃないの？

私が義理関係なら、主さんとは関わりたく無いな。

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私なら申し訳ないですが、５分だけねって散歩しちゃいます(笑)甘いですかね。あとごはんの時間なのにお風呂に入れられたら、ラッキーあとはごはん食べさせるだけじゃんって思います。私がずぼらな性格だからですが。

日々心がけてるのが、子供は親だけよりは愛してくれる人がたくさんいるのはとてもいいことだからと思ってます。義姉さんがお子さんに嫌なことするならともかく、むしろ頼りになる方な気がします。
主さんは自分がお母さんだから全部自分がやりたいって気持ちが強いのかなと感じました。あと旦那さんの厳しくするという育児方針合ってないかなと。
下の子が生まれて赤ちゃん返りしてもおかしくない頃ですからもう少しだけ柔軟に対応してみたら自分も楽になるんじゃないかなと思いました。

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私なら小姑に感謝感謝ですね。
主さん、もう少し余裕もってみたらどうですか？
夕方なら主婦は皆忙しい時間帯ですよ？
それなのに娘さんを見てくれる小姑さん、いい人だと思うよ？
私ならありがとうございます！助かりました！って小姑に伝えますけどね。
小姑や義母さんからしたら嫌な嫁になっちゃいますよ、このままじゃ。
少し見る目や気持ち変えていきましょうよ。

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私だったらお義姉さんに感謝しますね。
そんな忙しい時間帯に散歩に連れ出して、お風呂まですませてくれるなんてありがたいじゃないですか。
主さん夫婦のやり方だとか考え方もあり、入ってほしくない部分もあるでしょうが、子供はたくさんの人に関わってもらい育てていく方がいいと思います。
生まれたばかりの下の子がいて、主さんも大変だと思いますが、上手に甘えて助けてもらって下さい。そして、上の子もお姉ちゃんになったけれど、ママにたくさん甘えたいんだと思います。
甘えれなくて我がまま出てる部分もあると思います。仕事で構ってあげれなかった時は、後からでもたくさんギュッとしてあげて下さいね

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義母さんや小姑さんが悪いとは思いません。
でも悲しく思うのはいけないことじゃないですよ。
自分が同じ立場だったらと考えたら、我が子が可愛いからこその考えがあってのことを理解してもらえず、外に出るのを許すにしろ許さないにしろ、我が子のことは本当は自分がしたいのに手出しされて、お母さん嫌なんて言われたら、悲しくなります。
主さんの不満はそこなんじゃないでしょうか。
どうせ手伝ってくれるなら、家業の方をバトンタッチしてくれて、主さんがお子さんとしっかり話す時間をくれたら、普通にありがたく受け取れる気がします。
それにありがたく思うべきというのは、主さんも分かってるからこそ、辛いのだろうと思います。
でも義母さんも小姑さんも悪い人ではないようなので、素直に主さんの気持ちを伝えてみたらいいと思います。

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母親の許可なく連れ出して自宅に連れて帰るのは幼児誘拐では？

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普段から行き来があるから、小姑さんも抵抗なく連れていったんでしょうね。

多分、泣きわめく子供がかわいそう＆うるさい＆周りに迷惑と考えて連れていったのでは？

私も甥っ子が泣くと、よく一緒にドライブ行こうってあやしましたよ。
姉は、そこまで自分の教育方針にがんじがらめにならないタイプだったし私も優しいおばさんに徹して、余り余計な事を甥っ子に吹き込んだりもしなかった。

小姑さんも同じようか感じだと思いますが違いますか？

でも、義理家族に好き勝手にやられるのが嫌な気持ちもわかります。

申し訳ないですが、実の家族ではないので教育方針を貫き通したいのなら子供の面倒を見てもらうのをやめるしかないのでは。

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可愛がってもらえるのが当たり前だから、ありがたいとも思えないんだね


忙しい時に風呂まで入れてくれるならまずは、ありがとうではないの？


何しに部屋に引きこもって ふてくされてんの？


今時のお嫁さんには何でもお伺いを立てて面倒見るのも 気を使わなくてはならず大変ですね


主達両親が厳しくするなら祖母や小姑は逃げ場でいいではないですか？


甘えられる人も居ないと性格が歪んでしまうよ

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>> 18 その通り

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誰も言わないから言うけど、二・三歳って第一次反抗期。
イヤイヤ期とも呼ばれてる。
赤ちゃん返りもあるだろうけど。
自分らの第二時反抗期の中高生時に、親にガミガミ言われて素直に従ったか？
反発するだろ。

勝手に連れ出されて、連絡を義母だけによこすのは腹立たしいのはわかる。
何度も言うしかない。
逆に小姑の子を無断でつれだして連絡せずにいたら平気でいられる？
って、言うしかないかな。
主に余裕ないのはわかるけど、二人に感謝まではできないな。
別居はできないんだろうか？

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同居お疲れ様でございます
気を使う生活に
生後間もないお子さんのお世話にお疲れ様です。

娘さんの事ですが、ご主人のしつけ方針をもう少し緩和してあげられませんか？
まだ３歳に満たないのに保育園でみんなに合わせ、お家でも厳しいのはとても心休まらないと思います

この年頃は丁度イヤイヤ期でもありますし、甘える場所もないと♪

受け止める時間がないのなら仕事でうっとうしくても、義姉さんに頼るのもありだと思います

どんなに外部が甘やかしても、娘さんはお母さん大好きですよ。


私は同居ではないですが二人目を出産したばかりの時、主さんと同じように長子に対して過干渉な姑にイライラしていたこともありましたが、途中から、二人目のお世話がゆっくりできるわ♪と気持ちを変えてお任せしてました。
今、上５歳下３歳ですが
姑も年を取りフットワークも重くなり(笑)
あんなに甘やかしてもらっても、ママ大好きで居てくれます♪

義姉さんはきっと同じ育児経験で、よかれと思ってやっていると思いますよ

主さん断るにしても
「お姉さん帰る時間ですし…」
では、お姉さんは自分に気を使ってもらってる♪気にしないで～♪水くさい♪
と内心思っていたかもですよ(笑)


長々失礼しました

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小姑は余計なお世話です

正しいとか正しくないとかでなく


お子さんの将来に責任持って育てているのは主さん達夫婦だもの


虐待しているわけでもなく、きちんと子育てされてると思います


その家の教育方針もあり、お子さんの個性にもよりますし


その子の将来に責任もてないなら、口出ししない

親だって模索しながらやってるんです


皆、プロの保母さんが育てたらよいという理屈になってしまうしね


怒りすぎたは怒りすぎた経験あってこそ


ママは本当に怒ってるんだ

我慢しなきゃ


わかってくれるまで親はなだめたりすかしたり悪戦苦闘


余計なお世話です

• << 24 何で？ 下の子がいて大変 家業の手伝いが大変 娘が言う事聞かなくて大変 旦那の厳しい躾方法に合わせてるから大変 大変だらけで自分一人で抱えたらなお大変 最終的に反抗期の娘に対し、頭にきて仕方なくなります あ、もう頭にきてるね 自分自身が大変、大変って思ってるんでしょ 育児を手伝ってもらって何が悪い？ 大変なのに面倒みてもらえなかったら主みたいな人は余計腹立ちません？ 子供に当たりません？ 何したってね、自分の心や時間に余裕がないと無理なんだって！ 余裕がない状況で娘にイライラした対応してまともに育ちますか？ 躾以前の問題ですよ いらん世話もくそもない 手出しせずに居られない状況だから見るに見かねて世話して下さってるんですよ！ 主余裕ある子育てしてたらわざわざ連れて行かないでしょ ところでスレ放置？ やっぱり自己中だね 自分擁護のレスがほとんどなかったから？

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主さんは主さんで大変なのかもしれませんが、もう少し娘さんの気持ちに寄り添ってあげてほしいです。
保育園では我慢して、家では厳しくされて…。
安らげる時間がないと心が壊れちゃいますよ。
小姑さんも、見るに見かねたんだと思います。

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>> 22 小姑は余計なお世話です 正しいとか正しくないとかでなく お子さんの将来に責任持って育てているのは主さん達夫婦だもの … 何で？

下の子がいて大変

家業の手伝いが大変

娘が言う事聞かなくて大変

旦那の厳しい躾方法に合わせてるから大変

大変だらけで自分一人で抱えたらなお大変


最終的に反抗期の娘に対し、頭にきて仕方なくなります

あ、もう頭にきてるね

自分自身が大変、大変って思ってるんでしょ

育児を手伝ってもらって何が悪い？


大変なのに面倒みてもらえなかったら主みたいな人は余計腹立ちません？


子供に当たりません？


何したってね、自分の心や時間に余裕がないと無理なんだって！


余裕がない状況で娘にイライラした対応してまともに育ちますか？

躾以前の問題ですよ

いらん世話もくそもない


手出しせずに居られない状況だから見るに見かねて世話して下さってるんですよ！


主余裕ある子育てしてたらわざわざ連れて行かないでしょ


ところでスレ放置？

やっぱり自己中だね

自分擁護のレスがほとんどなかったから？

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皆様解答ありがとうございました。
賛否両論あり、自分の悪い部分を指摘いただきありがとうございます。ちょっと考え直す良い機会でした。

お姉さんや義母には、もちろん感謝しています。
忙しい中面倒をよく見てくれますし、子供二人をとても可愛がってくれます。
ただ、タイミングが悪かったのと、お姉さんは仕事を理由に自分の子を嫁ぎ先に任せきりの状態で我が家のことに手を出すことが多く、今回半分愚痴も兼ねてみたいに書き込みました。
沢山のレスに大変驚きましたが、やり方も色々ながら助けてもらったのは皆さんの言う通り間違いないです。

試しに泣きわめくときの対応を、今日はかえてみたらなんとか怒るふりをしなくても聞いてくれるような感じになりました。出来る限り怒るのは避け、本当に危険なときだけにするよう頑張ってみます。

言い訳のようですが、自営業でバタバタ仕事してるので今やっと見たのでレスできなかっただけで放置ではありません。
レス遅くなり、申し訳ありませんでした。

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