愚痴です。

また朝が来た。眠れなかった…。実家の姉は辛いだろうな。ペットロス症候群の存在は知ってたけど、本当に心に穴が空いた感じ。でも仕事にいかぬば…。

猫の替わりに私が死んだらいいのに。とか思う。でもそれは猫の為じゃなくて、私が現実から逃げたいだけ。最低。

今日も感情を殺して過ごすのか…。本当に馴染めない。怖い。

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なんとか今日を乗りきった…。

猫が死んだことで、落ち込むというか、無気力。他の何方かも、ペットを失い『違う世界に来たみたい』と言ってた。

最初はそんな感情だったが、大切な存在を失ったのに、何事も無かったかのように時間が流れていく。のが不気味に思えた。

実家の姉が火葬してくれた。

大好きな猫が、空で見守ってくれてると思えば、独りでも少し安心する。

都合の良い解釈だ。

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今日もなんとか終わった…。安室奈美恵の歌詞で『胸を撫で下ろすなんてやめよう』とたぶん90年代の曲であったような…。

毎日仕事が終わると胸を撫で下ろしてる…。思えば学生時代からそうだ。
今日はいじめられなかった…とか。変わって無い自分。


最近、止められないのはコンビニ通い。金銭的に痛手。
・レジに並びたくない
・スーパーの広い店内を歩くのが疲れる
・コンビニのおにぎりが好き
・店員さんがまともな店が近くに多い
・スーパーで無駄に買ってしまう。

理由を挙げてみた。本当にだらしない自分。


あと無駄遣いなのは化粧品関係。昔は凄かった。買い物依存性だったのか…？

シャンプージプシーが酷かった。使いきってないのに新しいのを買うとか。

ブランドコスメとか。翌々考えれば豚に真珠だ。

今は仕事で精一杯だから
減ったが、恋愛してるときはあれこれ顔やら身体やら歯やら気を使ってたので凄い金額だった。

自分に投資、続かなければ意味がない。現在は風呂さえ億劫。ヘアケアもサロン用にこだわったりしてたが、リンスインで良し。洗う事が大事。

面倒そうだがハーブシャンプーにトライしてみたい。

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掃除した。少し気分がすっとした。ストレス解消に掃除が良い、とよく見る。掃除するまでの決断がいつも負けてしまう。

私の姉は私と違い、掃除を毎日行う。しかも出勤前に。

彼女の口癖も、会社に行きたくない。私の場合は行きたくないが故にギリギリまで眠る。姉は早起き、掃除、余裕があれば趣味に時間を当ててる。

本当に尊敬する。

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今日はあまり疲れなかった…。が家事をサボってしまう。

前回のレスに姉の早起きについて尊敬していると書いたが、私にもそんな長所があるのだろうか。

昔からグズだった。人に敬われたい願望がある。


休みまであと3日…。いつも休みの予定は立てる余裕がない。せめてやりたいこと、行きたい場所を書き出す。
・温泉
・木の多い場所
・足湯
・ハーブ園

近場に予約制のハーブ園がある。気になるが敷居が高そうだ。

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性格が悪すぎる、ひねくれてる私。実際に表に出さないだけで。


最近人気の銀の匙と言う漫画。面白いが自分の青春が暗いからモヤモヤする。
あんなに出来た高校生がウヨウヨ居るわけが無い。いじめの無いクラス、専門知識が豊富、将来を見据えている。ないない。

高校の時はいじめというか、地味だったので体育会系に幽霊呼ばわりされてた。
まあ、適切な表現だけど(笑)

あの人達はすごい。他人を見下しつつも明るい未来が掴めるのだから。

些細な事で傷付く人がいるの、一生わからないんだよな。いじめ自殺の報道見てどう思うんだろ。自分が親になって、子供がいじめられれば分かるのかな。

自分たちは部活で鍛えたから心も強いのかな。
弱者をダシにして笑いをとってさぞかし、楽しかったでしょうね。そして今はそんなこと忘れて幸せに暮らしてるのかな。



凄いね。

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また朝が来た…。
あと2日我慢しなければ…
やる気が起きない。不安感でいっぱい。

誰か助けて
逃げたい

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昼休み。
なんか誰ともコミュニケーションしなさすぎ、避けられているせい？頭が回らない。謝罪が必要なのに口が動かない。一言だけなのに。

そして関係が、空気が気まずくなる。
そして、さらに無口になる。本当に自分より情けない人間はいないと思う。

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生きてきた環境の違い。

昔はもっと辛い状況だったアピールが正直うざすぎる。

あんたは甘やかされてきて楽だったんだろ？こんなのマシな方だからもっと根性みせろや。みたいに思ってるんだろ？

人それぞれだろ。押し付けんな。イライラして胃にくる。

この職場ではきっと続かない。一年は耐えるつもりだか。でもそれも根性なしの私には無理なんでしょうね(笑)

本当にうざい。うざい。うざい。

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また朝。仕事だ…。
世の中には私より過酷な状況で頑張って会社に通ってる人もいるんだ。

でも心が重い。孤独。
動悸がする。

逃げたい。逃げたい。逃げたい。逃げたい。

さみしい。イライラする。プラスの感情が湧いてこないよ。これは本当に私なのか？

楽に死にたい

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職場で私に対する会話は、業務連絡・注意のみ…。

良かれと思って行動すれば間違ってるし、雰囲気が悪くなる。

確認してみれば相手がイラつく。

なんなの。消えたい。いつまでこんな地獄なの？

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また朝だ…

今日も働くのか…

皆が雑談中トイレに引きこもってます。

こんな情けない自分が嫌すぎる。

他に同じ状況の人が居るのかな。居ないよな…

週一回の休みまでカウントしながら働く。

向上心なんてない。

ごめんなさい。楽に死ねるならそうします。

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涙がでる。周りの人々の私を見る視線が怖い。

明らかに、何やってんの？そんなこともできないの？
軽蔑の目。

他の人には絶対しない。


きっとこの人達は、気が強い、正論が通用する環境に居た、相談できる親・友人がいる でずっと過ごしてきてると思う。

私みたいに、オドオドして人が怖くて、何も意見できなくて、親は話が通じない、陰湿な虐めにあった、理不尽にバカにされたりしましたか？

私のことを見る視線で見られたことあるの？傷付くよ？

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生理になったからか、嫌な事ばかり思い浮かぶ。

小学生の時にされたいじめ。
・首を絞められ殺されかける。
・新品の文具を捨てられる。
・自画像を描く授業でもっとブスだろ、と酷い絵にされる。
・毎日遠回りして下校させられる。
・雨の日にずぶ濡れにさせられる。傘さすな、水溜まりに浸かれとか命令される。
・現金を要求される。拒否して泣くと、先生や周りにアイツは頭がおかしくて突然泣き出す、迷惑。とか言いふらす。
・高い所から降りてみろよと命令され実行。軽い怪我で済んだが上記のようにされキチガイのように見られる。
・大勢が観てる前で叫んでみろよと命令される。
・クラスメイトの前で、○○ちゃんは大人しい、意見が言えないからと偽善ぶり、何をして遊ぶ？とか何でも言ってね？とかカウンセリングごっこするいじめっこ。…他。

たぶん二年生から四年生にかけてこんな風に虐められた。

相手は生まれつき片方の瞼が腫れていて、虐められる程では無いものの、一部にからかわれる程度だった。そんなスペックの女の子でした。

今、考えれば彼女にとってはそれに傷付いて、私にそれを当て付けていたんでしょうか。

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>> 14 続きです。

私も私で、元々内気でしたが段々、いいよ、やるよ、と偽善ぶって承諾してた命令を断れない。というか従う、が正解だったと思い込んでいって、それが当たり前になっていった。

一つだけ拒否？したのが、現金を要求されたとき。嫌だ！と拒否したわけではなく大声で泣いた。

拒否反応ではなく、脳裏にふと笑顔でお小遣いをくれる母の顔が浮かんで悲しくなった。

介護、家の仕事で忙しい母でしたが私の好きな漫画のイラストを描いたりしてくれて、大好きでした。

そんな母からもらったお金を『金を出せ』と怖い顔で要求するいじめっこ。

(今考えたら怖い小学生だな(笑)強盗かよ(笑))

結局その場はキチガイ扱いされたが、逃れた。

当時の私は母が大好きだった。今も好きだが、距離を置いている。また今度その理由を書きたい。

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さらに続き。家族にいじめがバレる？

常々命令で遠回りして下校していた私を不信に思った姉が(2つ上)尾行された。

いじめっこは私以外には上手く対応するので始めは只の友達と遊んでいる程度に思われた。

(私も洗脳(笑)されてたので命令をきくのが当たり前、家族に知らせるとかやろうとしなかった)

強気でリア充な姉は、『嫌なら断りなさい』と言うだけ。まだここでは周りに、いじめ、と認識されない。

そんな私に別の友達が出来た。N美ちゃん。他のクラスの子。

きっかけはいじめっこに解放された後帰り道で習い事の帰りだったN美ちゃんと一緒になった。

帰り道は同じ方向で、クラスは違うから一言も話したことはない。

向こうから話し掛けてくれた。ゲームの話で盛り上がって意気投合。時々一緒に帰った。

楽しくて嬉しくて。マイペースだが趣味の合うN美ちゃん。次第に私はこれが友達、なのかな。いじめっこじゃなくてN美ちゃんと遊びたい。と感じるようになった。

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ある日、N美ちゃんになんで帰り道が遅い時間なの？と質問され、打ち明ける。
行動力があるN美ちゃんは直ぐ様先生に言おうとするが、臆病なわたしがそれを拒否。(私の馬鹿。)

N美ちゃんは姉とも仲良くなってた為、まず姉に虐めがバレる。(呆れてやっぱりみたいな反応(笑))→母にバレる。

母も先生に報告しようとするが、やっぱり馬鹿な私、それを拒否(笑)なんでだろ。
とりあえず対策として姉が入ってたバレー部に私も入部。N美ちゃんも入ってくれた。(いじめっこは運動嫌いで入って来なかった)
効果としてはとりあえず、放課後はいじめっこと別々になれた。

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バレー自体は大嫌いだった(笑)。監督は怖いし。でも仲間たちは仲良しとまではいかないが、虐めてこないし、普通に会話できるから辞めることはなかった。

虐めは変わりなかったが、時々N美ちゃんが休み時間私を誘ってくれたりした。
そして四年生の終わり頃。N美ちゃんが先生に虐めの報告。

相変わらずバレるのが嫌な私を無視して(笑)

N美ちゃんは嫉妬深く(笑)私を取られるのが嫌だったらしい。

私は恥ずかしくて、3日間位、登校拒否した。その間に先生が動いてくれたのかその後いじめっこは近付いて来なくなった。

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その後丁度よく学年が変わり、クラスも変わった。いじめっことも、N美とも離れたが。

クラスが変わり始めは気まずかったが、友達も出来た。部活で鍛え上げたお陰か学年で一番足が速くなり、一時人気者に(笑)。

その事でN美に嫉妬され無視されたり(笑)、男子にも悪口とか言われたりしたが(慣れてたので、はいはい程度であしらう事ができた)小学生活、残り2年は充実した。

N美のお陰だ。

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いじめ問題が話題になっているが、本当に痛ましい事件ばかり。

私の場合、クラス全体のいじめではない。友達がいた。先生がちゃんと対応してくれた。

自殺を考えるまではいかなかった。


だが、誰にも相談できない、のも解る。ような気がする。

いじめが発覚したとしても、何も変わらない、さらに悪化すると思ってる。

世界観が広げられないからなのか？(今もその傾向にある)

逃げる、選択肢がなかった。私の場合友達や家族が導いてくれたが。

今のいじめ→いじめられっこの選択肢。逃げる＝自殺なんだろうか。

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たぶん私のいじめ経験談は、今悩んでいる子供たちにとっては気休めにもならん。勇気付けにもならん。

私自身は行動してないし、他人任せだし、味方がいるし。

とりあえず言えるのは、コミュ障になる確率が高いと思う。私もそうだし、ネットでもその意見が多い。

・人が怖い
・特に異性が怖い
・私の悪口かなーと感じる・相談できない
・人の視線があると失敗する
・モソモソ喋る
・会話に入れない
・目立ちたくない
・独りが気楽すぎる、でも何もできやしない

こんな感じの現在の私。

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>> 21 ちなみにN美とは今は連絡もしていない。その後こんな感じ。

・中学一緒。親友。お互いの粗も目立つが仲良し。

・高校別々。連絡とったり遊んだりはする。N美容姿変貌で美人ポジションで私は地味子。だが程よく仲良し。

・私社会人、N美専門学生。たまに遊ぶ。私会社で上手くいかず。あんまり会わなくなった。

・私退社してﾆｰﾄやﾌﾘｰﾀｰして県外の専門校、しかし怪我して辞めてﾌﾘｰﾀｰ。N美は就職し都内。苦労が多い仕事だが天職、ｲｹﾒﾝ彼氏が出来る。

→の時に再開。盛り上がるがそこにN美の高校時代の親友さんが登場。

私(人生迷走中ﾌﾘｰﾀｰ・コミュ障人見知り・ﾎﾞｻ髪にﾖﾚﾖﾚのTｼｬﾂ・彼氏居ない歴年齢)
N美、親友さん(2人とも正社員・彼氏持ち・明るく美人・社会人らしい小綺麗な格好)

ｳﾜｧ

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3人で食事するが、私空気。2人とも彼氏や会社の話で盛り上がり…。私にも気を使ってくれたのか、話を振られるが…。

・男の話→彼氏いない
・仕事の話→ﾌﾘｰﾀｰです(親友さん、私の妹もｺﾝﾋﾞﾆだよ(笑))

みたいな。ネタもないし。自虐しかない、となってたら泣きそうに…。

空気が気まずくなり解散。N美と親友さんは2人でその後遊びに行った。

帰り際に2人に頑張ってと励まされたのが、情けなく感じた。

後日N美にﾒｰﾙであの時はごめんと送ったが返事はこなかった。

その後一度も連絡はしていない。

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私の恩人、N美とはこんな感じで終わった。3年前位に会ったのが最後。

ようやく私も正社員になれた(続かない可能性大)、でも自信がないので自分からN美に会いたいとは思わない…。再会できたら嬉しいが。

恩人に対して失礼だが、元気でやっていればと思う位だ。

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無駄にいじめ経験談を書いていたら、もう朝。6時半には仕事なのに。

誰にも話せない事をこうして書くと、少しスッキリするが、寝ないとまずいのに。

今の職場ではいじめ経験者はいない様子。皆楽しそうに学生時代の事を話す(私は盗み聞き状態)

彼らは本当に仕事のプロ。それなりの苦労があって、努力して…。凄い尊敬する。
だけど、私のように人間嫌いになるような経験はしてないと思う。

絶対、理解してもらえない。

ちゃんと人に助けてもらったのに、人が怖いって贅沢なんだろうか。

いじめは人生を狂わすよな。25にもなって小学生の時の記憶に悩まされて。

私が弱い。弱い、だからいじめられた。結局私のせい。こんなんで常にモヤモヤ。

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N美との時みたいに、自虐ネタは悲しくなるので、口にしないようにしている。
ただし頭には凄く自虐ネタが湧いてくる。

それしかないので話に参加できない。

挨拶と、返事と、相槌しか口にしません。

たまに勇気を出して、話かける。相手のしらけた態度と、怖い顔。

上手く言葉が出てきません。

もう下手に話し掛けないから。大人しくしているから。

空気でいいです…となる。

会話上手になりたいけど、努力しない自分。

面倒だし。独りでボーっとしてたい。

でも実際にそうしてると…どうして私は会話に入れないのか…など、頭を過る。苦しい。

こんな私に皆呆れた目をしてます。

今日乗り越えれば、休み。
皆に助けて貰った命なのに、



いらない。

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>> 26 寝るのが怖い

寝てしまう→仕事にいかなければならない

寝過ごしたらどうしよう

寝過す→更に立場が気まずくなる

頼むから起きてくれよ私

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休みだ…楽しいのは午前中だけだ。上手く切り替えができない。

とりあえず

行きたい所リスト
・猫カフェ
・温泉か健康ランド
・ハーブ園
・カラオケ

欲しいものリスト
・食洗機
・カーテン

あと余裕あるなら車の中の掃除。

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しんどい…。

独りぼっちだ…。

本音で話せる人が欲しい。
周りの人間が当たり前のようにしていることが、私には難しい。

病気なんだろうか…。

今日も一日、息を潜めて、トイレに逃げて、耐える。
私はこの世に必要？

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