結納、結婚式無し

価値観の違いかと。

ただ本当にそんな人達と身内になりたいかどうか今一度良く考えた方がいいですよ。

私ならそんな男とは結婚しません。

合わなくて衝突するのが目に見えてますから。

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私も結納、結婚式はしませんでした。

息子達は理科系の私立大学を出したので、授業料が高く、学歴や資格を取るのにお金を出したから、結婚式などは各自自分達でしなさいと言ってます。

貰う貰われるという感覚も苦手です。

これは価値観の違いで、どちらが非常識とかの問題では無いと思います。

結婚する2人が話し合い折り合いを付ける。
付かなければ、2人の価値観は根本から違うので、結婚自体考え直す事です。

• << 6 田舎では、あなたのような価値観は通用しないと思います。 貰う貰われるではなく、『繋がり』ですよね？ 支え支えられて家族という１つの形も人との繋がりも築いていくもの。というか、家族が人の繋がりや助けなしには絶対成り立たないことは、母親であるあなたでも流石に分かりますよね？(笑) 綺麗ごとでもなんでもなく、人と繋がっていく、人と生きていくならば当然のことです。いざと言う時、結納で揃うであろう人達に一番にお世話になるからです。ここまで喋ると、あなたのような人とは本当に価値観が合わないだろうなと、笑えるくらい思えてきました(笑)

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まとめてのお礼で失礼します。

貰う貰われる感覚は確かに嫌です。
しかし、結納も無し、結婚式も無し、家財道具は用意しろと言われたらこちらの負担ばかりで一方的でした。
結婚しても付き合いはしなくていいと言っていました。

義母はプライドが高い方だと思うので、金銭的に余裕がないと言えないのだと思います。義兄にはお金をかりているようですし、家も売ったそうです。
結納はしないにしろ、もし結婚式で呼ぶ人数分だすにしろ厳しいのだとおもいます。

彼も彼で言っていた貯金額が二桁ちがいました‥。

唖然としました。親子共々、ずれていると思いました。

• << 5 親子ともどもズレてると感じるのは、自分が正しいと思う思い上がりです。 我が家もお金はもうありません。 2人で出来る範囲(もちろん主さんだけがお金を出すのでは無く、折半なりして)で、結婚式はすれば良いと思います。 彼がお金が無いなら、今すぐ結婚しないで貯めるか。 それも嫌なら結婚やめるんですね。 付き合いはしない。と言うあちらの考えも有りだと思います。
• << 24 家を売却だの、義兄にお金を借りるだの💧 失礼ですが、お先真っ暗な婚家ですね…💧 主さん、いずれ貴方「経済支援者」としてアテにされそうだよ💧 オマケに婚約者は、超が付きそうな「マザコン」ぽいし💧 私が主さんのお母さんなら、反対しますね。

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結納、結婚式はなし。
結婚もなし！

でいいのでは。

確かに今は結納しない事も多いです。
式もやらないか、自分達の誓いと写真撮影だけってのもありです。

それが主さんの考えと違うなら、結婚してからも価値観の違いで揉めると思います。
今のこのモヤモヤはずっと消えないから、今のうちに考えてみては。

まだ結納していないなら、破談の違約金とか請求されないし。

今まで付き合ってきたという情だけでは夫婦続きませんよ。

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>> 3 まとめてのお礼で失礼します。 貰う貰われる感覚は確かに嫌です。 しかし、結納も無し、結婚式も無し、家財道具は用意しろと言われたらこち… 親子ともどもズレてると感じるのは、自分が正しいと思う思い上がりです。

我が家もお金はもうありません。

2人で出来る範囲(もちろん主さんだけがお金を出すのでは無く、折半なりして)で、結婚式はすれば良いと思います。
彼がお金が無いなら、今すぐ結婚しないで貯めるか。

それも嫌なら結婚やめるんですね。

付き合いはしない。と言うあちらの考えも有りだと思います。

• << 8 主さん！ この既婚者2の方、きっと主さんの義母さんに似てると思いますよ～(笑) 『結婚は墓場だった…』となる前に、主さんのご両親に今の気持ちをぶつけ、話してみては？ 主さんのご両親ならば、血の繋がった娘の将来のための最善の助言をしてくれるものと思います。 今ならまだ間に合います。
• << 13 思い上がりですか‥。 私は最低限、家同士も付き合いはするもの、嫁側ばかりが金銭的負担を負うものではないと思っていました。レスにもありますが折り合いって大切だと思います。 義母や旦那はずれていないと感じられますか。自分達が勝手に決め、負担だけは負わす。これこそ思い上がりと私は思います。 義母に似た考えの方だと思うので、お聞きしたいです。

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>> 2 私も結納、結婚式はしませんでした。 息子達は理科系の私立大学を出したので、授業料が高く、学歴や資格を取るのにお金を出したから、結婚式な… 田舎では、あなたのような価値観は通用しないと思います。
貰う貰われるではなく、『繋がり』ですよね？
支え支えられて家族という１つの形も人との繋がりも築いていくもの。というか、家族が人の繋がりや助けなしには絶対成り立たないことは、母親であるあなたでも流石に分かりますよね？(笑)
綺麗ごとでもなんでもなく、人と繋がっていく、人と生きていくならば当然のことです。いざと言う時、結納で揃うであろう人達に一番にお世話になるからです。ここまで喋ると、あなたのような人とは本当に価値観が合わないだろうなと、笑えるくらい思えてきました(笑)

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結納はいかがなさいますか？
と相談があったうえで、しないのと一方的にしないのは全く違うと思う。
結婚式も。

私なら結婚しない。

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>> 5 親子ともどもズレてると感じるのは、自分が正しいと思う思い上がりです。 我が家もお金はもうありません。 2人で出来る範囲(もちろん… 主さん！
この既婚者2の方、きっと主さんの義母さんに似てると思いますよ～(笑)
『結婚は墓場だった…』となる前に、主さんのご両親に今の気持ちをぶつけ、話してみては？
主さんのご両親ならば、血の繋がった娘の将来のための最善の助言をしてくれるものと思います。
今ならまだ間に合います。

• << 10 ここは雑談ですか？ 6番さんは何様ですか？ いろんな考えが有るんです。 田舎者には分からないかも知れませんが。

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うちの娘なら別にそれはそれでいいんです。

でも娘夫婦に頼るな。将来同居介護なんてとんでもない！て事です。

初めからこの調子だと結婚してからもお金ださない口だけだして揉めますよ。

それでも彼氏さんが理解あればいいですが彼氏さん頼りないね。
考えたほうがいいと思う。

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>> 8 主さん！ この既婚者2の方、きっと主さんの義母さんに似てると思いますよ～(笑) 『結婚は墓場だった…』となる前に、主さんのご両親に今の気… ここは雑談ですか？

6番さんは何様ですか？

いろんな考えが有るんです。

田舎者には分からないかも知れませんが。

• << 17 自分が正しいと思う思い上がり？←あんたがね(笑) いろんな考えがある？田舎者には分からない？あんたこそ何様のつもりだよ(笑) いろんな考えがあると冷めたように言い切る人というのは、結局こうやってプライド高くていつまでも我を通すんですよね～謝りま線というタイプ。だから合わない(笑)でも意外に日本人に多いのが難点(笑) もうあんたとも絡みたくない(笑) 失礼する 主さんの幸せだけを願っています！

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>> 10 最後の一行はいりません。


主さん
田舎でも結納しない方って多いようですよ
でも、一方的に決めて良い事ではないと思います。
そして彼氏の言葉、ちょっと呆れてしまいました
彼にとって結婚はなんなんでしょうね。

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まとめてですみません。

2の方もすみません、私も田舎者です‥。
こういったことは地方性もあるかもしれませんが、まず一言ことわりをいれてほしいということです。
結納や式がないにしろ、「ない方向だから。」と勝手に決められては府に落ちません。
それぞれなら、なぜそちらの考えは？と聞けないのだろう、我を通すのだろうと思いました。

夫婦で金はなんとかしろというのもそうです。
夫婦でするにしろ、根本が式をしない、家財道具は揃えろと決めていてはどうにもできません。式、家財道具など私が半分だしても、彼の方は出せずに義母に頼ることになる。義母は出さない。結局式は無しで家財道具も私もちです。

• << 14 府が腑でした。漢字間違い失礼しました。
• << 68 彼の貯金が貯まるまで、結婚は延期すれば良い。 そうすれば、不満は消えるんじゃないのかな？

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>> 5 親子ともどもズレてると感じるのは、自分が正しいと思う思い上がりです。 我が家もお金はもうありません。 2人で出来る範囲(もちろん… 思い上がりですか‥。

私は最低限、家同士も付き合いはするもの、嫁側ばかりが金銭的負担を負うものではないと思っていました。レスにもありますが折り合いって大切だと思います。

義母や旦那はずれていないと感じられますか。自分達が勝手に決め、負担だけは負わす。これこそ思い上がりと私は思います。

義母に似た考えの方だと思うので、お聞きしたいです。

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>> 12 まとめてですみません。 2の方もすみません、私も田舎者です‥。 こういったことは地方性もあるかもしれませんが、まず一言ことわりをいれ… 府が腑でした。漢字間違い失礼しました。

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うちも結納や挙式はしてません
年配の方以外で周りに結納をした夫婦もいません

言い方がキツかったらすみませんが
・貯金額を二桁も嘘つく(多分マイナスの嘘ですよね)
・主さんより義母の言いなり
・主さんだけにお金を出させても平気
この３つだけでも先行き不安な彼氏ですよ

そもそも何でそんな価値観の違う彼氏と結婚しようと思ったの？
彼氏の性格や価値観も分からないのに結婚だなんてデキ婚ですか？
結婚について２人できちんと話し合ってない事にびっくりしました

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式にしろ、結納にしろ、やりたきゃやれば良いし、嫌ならやらなきゃ良い。

だけど、それを決めるのは当人同士が基本だと思います。


私の地域だけかもですが、住まい(住居)は旦那側が用意して、住居の中身(家具家電)は嫁側が用意します。
これは離婚する時に持って出ることができるように(丸裸で出ない為)と言われました。

なので、住居の敷金礼金は全額旦那側で、家具家電は全額私が出しました。が、私は結納をしてもらって、お金をいただいたので、ほとんど負担なかったです。

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>> 10 ここは雑談ですか？ 6番さんは何様ですか？ いろんな考えが有るんです。 田舎者には分からないかも知れませんが。 自分が正しいと思う思い上がり？←あんたがね(笑)
いろんな考えがある？田舎者には分からない？あんたこそ何様のつもりだよ(笑)
いろんな考えがあると冷めたように言い切る人というのは、結局こうやってプライド高くていつまでも我を通すんですよね～謝りま線というタイプ。だから合わない(笑)でも意外に日本人に多いのが難点(笑)
もうあんたとも絡みたくない(笑) 失礼する

主さんの幸せだけを願っています！

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その結婚うまくいかないのでは？
彼はマザコン気味に感じます

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その結婚うまく行かないと思いますが本当の話しなのですか？

主さんと彼氏の間のコミュもとれてなけりゃ価値観の擦り合わせも出来ていない。そして親族とも。

それと結婚はゴールじゃ無い。出来れば良い物じゃないんだよ。夫婦としてのスタートラインが結婚なんだよ。マラソンでも何でもそうだけど、しっかりとした準備が出来てない人はスタートラインに立っちゃダメでしょ。主さん達2人はまだ立っちゃダメだと思うよ。

結婚は2人がする事、親親族はそれを見届ける側の話し。どちらが資金援助するとかそれはしたい側がすればいい事、しなくなけりゃ2人だけで家も家財も全て準備する人だっているよ。俺はどちらの両親からも資金援助なんてして貰って無いよ。祝儀も両家とも一万円しか受け取らないからって事前に言って本当に一万円しか貰ってないよ。そして今もその一万円は貰ったまましまってるよ。祝儀袋のままね。

主さんも結婚したいなら2人だけでもしようって気にならないの？親をあてにしなきゃ出来ないの？なんか主さんの書いてるの読んでると、家と家の繋がりとか言いながら、親にお膳立てして貰いたい的な匂いがプンプンするんだけどな。親の金で結婚しようと思うなら、そんなんやめた方がいいよ。

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悪いけど義理母は
かなり癖有りそうだね…！

それに悪いけど…
彼はマザコン！

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日本人がやるような派手な結婚式はブライダル業界に洗脳されてやるはめになってるんで必要はないと思いますが写真くらいは撮ればいいかな

彼氏一家は単にドケチなんだと思います。

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結納するしない、ことわりが無い、指輪の件、あたりはともかく…。
私なら、まずそれならば家財が折半じゃないというのは納得できないし、何よりも貯金二桁違った、というのが一番あり得ないです。
そんなことが判明したら信用できない、と感じると思います…。

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あの茶番劇をしなくて済むなんて良かったね。

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>> 3 まとめてのお礼で失礼します。 貰う貰われる感覚は確かに嫌です。 しかし、結納も無し、結婚式も無し、家財道具は用意しろと言われたらこち… 家を売却だの、義兄にお金を借りるだの💧
失礼ですが、お先真っ暗な婚家ですね…💧
主さん、いずれ貴方「経済支援者」としてアテにされそうだよ💧
オマケに婚約者は、超が付きそうな「マザコン」ぽいし💧
私が主さんのお母さんなら、反対しますね。

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結納はいいとしても式はやるやらないは自分達で決めて良いと思いますよ。
親から結婚式代やご祝儀を期待してるわけじゃないなら自分達で決めて招待するんで来てくださいで良いと思います。

しかし、そんな親と旦那は嫌です。
子供は親に恩を返すべきとかいって金を奪っていきますよ。旦那は親が正しいと思ってるならほいほい渡すだろうし。
貯金ももしかしたら嫁に財産とられないようにと親が預かってるかもしれませんよ。
自分の娘に別口座でご祝儀渡す親だっているんだし。

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まとめてのお礼で失礼します。

彼は貯金はあるからとの話で式も各々呼ぶ人数でわればいいと思っていました。
顔合わせの際、結納や式の話を決められたのですが、住むところも「○○(彼)の職場に近いほうがいいわね。」と。
口を出さない、援助も無しでいいですが口だけは達者でした。

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結納は両家で話し合うものであって一方的に無しで！というのも何だか…ですね。
結婚式は二人がしたいなら小さくてもしたらいいと思います。

入籍されたんですか？
相手家族はケチ過ぎてこれから先も主さんが苦労するだけですよ。
私なら結婚しません。

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多分、お金がない家なんですよ。


見栄も張りたい、でも、張れるものもない。

だけど、田舎。

多分、主さんの家と話し合って決めた。
今の若い人はうちらの若い時とはちがうから。

とかなんとか、自分たちの身内や近所には、そういって回ると思いますよ。
彼も貯金ないんでしょう。

一生苦労しますよ。

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結婚前に旦那に「指輪を買ってあげようか？」言われましたが私は実用的な腕時計の方を旦那に買ってもらいました。

結婚式も結納もドレスもありませんが、
私は旦那と入籍して良かったと思っています。

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結婚は絶対止めたほうがいいと思います‼そんな状況では先が思いやられます。

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悩む主さんがおかしい。
私なら悩まないでサヨウナラ。

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彼自身ともそこまで価値観が違うのに結婚しようと思う主さんは凄いです。

私は長い人生 その彼のような人と過ごしていく自信がありません。

結婚してからの方が色々あるんだから、一緒に乗り越えていける相手を見つける事をおすすめします。

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ただ単に彼や彼の親にお金がないだけですよね。
それが嫌なら別れるしかないんじゃないですか。

てか、家具は二人でお金出し合って買えばいいんじゃないですか？
中古屋とかなら安くすみますよ。
家族とかから貰える物があれば貰えばいいし。
そのうち二人でちょっとずつ家具を新調していくのも楽しいですよ。

ただ結婚式や結納したいなら、お金持ってる人と結婚すべきだと思います。

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まとめてのお礼ですみません。

そうですね、考えてる私がおかしいですね。

コミュ障、安っぽい、そんな男しか相手にされない‥と書かれてる方がいらっしゃいます
がコミュ障ではありません。相手にされないといわれましても、そんなことは分かりません。私、モテますと言ったらいいでしょうか、違うのではないですか。結婚したら安っぽい結婚です。
あなた様はとてもご立派なのかもしれませんが、私はよくそこまで決めつけて仰れるなと思いました。

いろんなレスがあるのは承知しています。
私が間違っている意見も。
しかし、すみません。嫌な気持ちになりました。

こんなこともスルーしなければいけませんね。

レスを頂いた皆さんありがとうございます。
書き込んだことで気分を害してしまい、すみませんでした。

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で、入籍してんの？結婚どうすんの？
旦那になる男が頼れないなら結婚式費用自分で出して、夫婦ふたりだけの結婚式やるなりしたら？

なんか、その男のどこに魅力を感じるのかな
話し合いできない同士みたい
結局 義母がしゃしゃって決めてしまうし…

なんか、主張しない癖に義母が義母がって言われてもね…

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両家で話し合ってしっかり進めないと後味悪いスタートを切る事になります。

ドレスをどうしても着たいなら、少人数ウェディングやフォト(3万でも出来ます)のみもあるので予算に合わせた計画を立ててみては？
主がやりたいのに、一方的に無しにするのも嫌ですもんね。。

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主さん、結婚はいくら、親の意見は大事と言っても、大切なのは彼と主さんの意見なので、親はこう言ってると言うのは関係ないと言うか、彼氏の考えはないのでしょうか。お母さんが出てきたって、オレたちはこうやるって言い切れる彼じゃないと、結婚しても苦労するだけですよ。ただ、主さんは結婚後の二人の生活より、結婚をすっかりイベント化して楽しみたいだけで、ちっとも中身がないと思います。結婚は生活そのものなのに、夢だけ見てるとしか思えません。このままでは、向こうの家の言いなりで、何もかもなくなる可能性が高いです。貯金額について嘘を付く男なんて最低ですよ。マザコンで嘘つき、私の元旦那と同じです。

• << 41 すみません。 別にイベント化しているわけでもありません。 もし式ができるのであれば親族のみで質素にしたかったです。 結婚生活も考え、お互い目標金額貯めてから結婚しようとしていました。子供を授かっても育休がしっかりとれ、託児があるところにも転職しましたし準備はしたつもりでした。 しかし、顔合わせとなりふたをあければ貯金はない。彼は親の言う通りにコロっとのっかってしまいました。

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結婚の話は考え直すことにしました。これだけ、ずれているし無理だと思います。

式はしたかったけれど諦めるしかないです。
それにしても、記念として写真くらいはとりたいと伝えたら、何年か先にでも叶えるようにすると。
決して高すぎないものですが、それもなかなかできない。
そんなにもったいないものかなと思いました。
一方的でするしない、お金をだすださないを決めて私が全て出すか、多目にだすかしないとしようとしないようです。
折半しようとしないのもきっとズレからきているものですし、歩み寄れないんだなと判断いたしました。

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私の旦那は片親で、お金なんてとても出せない事は分かっていました。
私は旦那を愛していましたので、式のお金は自分達で出しましょうと話し合いました。
私の親に話したら、二人で出すと決めたならそれはそれでいいでしょうと。ただ、うちは大切な娘だからと、式の半分は出すと言ってくれました。
結納はせず、少し高価な料亭で顔合わせしました。 向こうのお義母さんがお金を出そうとしてくれましたが、お義母さんのメンツとお金事情を考え、旦那がこっそりお金を渡しました。

主さん達も、旦那さん親に頼らず自分達でお金を出したらよろしいのではないでしょうか？
お金を出してくれない、結婚というものを分かってくれない、プンプン!!なんて言ってるうちは、主さんも今後の結婚生活を理解してないようなものですよ。

• << 42 彼の家からお金を出してくれることは期待していません。 するなら半分だしますが、何度も書かせていただいていますが 顔合わせになり貯金額がけた違い。目標金額とはほど遠く、相手方が出せない。 結婚するなら結納はないから。式はできないから。家財道具は買ってくれる？ といった感じで自分たちの都合だけを押し通されました。 結納はなしにしろ、式や家財道具は折半するかと思い、貯金していたのに。 彼は趣味につぎ込んで本当は貯金できなかったようです。 呆れたし、諦めようと思います。

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>> 38 主さん、結婚はいくら、親の意見は大事と言っても、大切なのは彼と主さんの意見なので、親はこう言ってると言うのは関係ないと言うか、彼氏の考えはな… すみません。

別にイベント化しているわけでもありません。
もし式ができるのであれば親族のみで質素にしたかったです。
結婚生活も考え、お互い目標金額貯めてから結婚しようとしていました。子供を授かっても育休がしっかりとれ、託児があるところにも転職しましたし準備はしたつもりでした。

しかし、顔合わせとなりふたをあければ貯金はない。彼は親の言う通りにコロっとのっかってしまいました。

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>> 40 私の旦那は片親で、お金なんてとても出せない事は分かっていました。 私は旦那を愛していましたので、式のお金は自分達で出しましょうと話し合いま… 彼の家からお金を出してくれることは期待していません。

するなら半分だしますが、何度も書かせていただいていますが
顔合わせになり貯金額がけた違い。目標金額とはほど遠く、相手方が出せない。
結婚するなら結納はないから。式はできないから。家財道具は買ってくれる？
といった感じで自分たちの都合だけを押し通されました。
結納はなしにしろ、式や家財道具は折半するかと思い、貯金していたのに。
彼は趣味につぎ込んで本当は貯金できなかったようです。

呆れたし、諦めようと思います。

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あなたの親族は格式ある親族ですか？

庶民であなたが無能なら諦めて下さい

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>> 43 それはどういう意図でおっしゃられているのですか？

• << 70 血筋や学歴や勤務先という意味では？

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多分、相手が貧乏なんでしょ。

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まず、皆さんが聞かれてること、結婚やめたら？ってことについて答えましょうよ。

主さんが一方的な意見なので、どう事が進んでいるのかわかりません。

皆さん入籍はまだなのか聞かれてますよ？

そして、結婚自体をやめる気はないのか、聞かれてますよ？

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主さん、結婚生活で大事なのは、お金よりも信頼と愛情ですよ。相手を愛して、信頼していれば、お金の苦労はある程度乗り越えられますが、彼氏に嘘をつかれたんですよ、一番大事な貯金額。しかも、貯められなかった理由が、趣味に費やしたでは、信頼も愛情もあったもんじゃないし、彼自身も子供すぎて、結婚どころかお付き合いもやめた方がいいと言ってるんです。私はバツイチですが、元々派手な披露宴には興味がありませんでしたから、披露宴はしていません。元旦那の家は、姑ががっぽり持っていてお金持ちでしたが、結納をやりたくないと言われて、食事会もなしでした。だいたい、フォトウェディングは安ければ35000円とかでできるのに、それさえやりたくない、何年後かにってそれ、絶対に時期を引き延ばして、主さんが子育てとかで忙しくて気が回らなくなることを狙っているとしか思えませんよ。計画性のあるあなたと、趣味にお金を費やす彼は、結婚しても苦労しますよ。私の元旦那も、金遣いがあまりにも荒かったために、離婚しました。披露宴をすれば、離婚は大恥でしたが、やってなかったからホッとしました。新しい彼氏と、今の仕事を辞めて同棲することにしましたが、もしうまくいって入籍しても、フォトだけでいいよねって言ってます。彼の親は身内だけでも、式を挙げて欲しいと言っていますが。

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主はレス者が書いてる内容が読み切れないんじゃ無いかな？

だから皆んなが聞いてる事に答えられないし、部分部分にしか反論できないんだろうね。

まぁけど結婚諦めたのは主さんの将来に対して良かったんじゃないかな。

何もかもが足らない結婚して本当に泣くのは女性だからね。そうならない為にみんな見る目を鍛えようと考えたり努力してる。成り行き結婚程惨めなものは無いからね。

主さんは返事のレスにも内容はスルーで言葉の端々しか読めないって、どうなんだろ。それじゃ主の為に書いてくれてる人達に失礼だと思うよ。挙句開き直りのようなこと言って。

それなら自身で考えれば？って思ってしまうよ。特にこの主さんは答えがわかってる事をワザと聞いてるよ。予め答は決まってるんだけど、その裏付けをしたいんだろうね。だから異論者には答えない。

まぁ自分の為に頑張りなよ。レス者には関係無いし、答えてくれてる人達は少なくとも主さんよりも幸せを経験し、失敗も経験した上で書いてくれてるんだから。

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籍はまだです。

顔合わせで話を進めていくつもりでしたが、相手方はどうするかをいっただけでした。
その場はそれで終わりましたが、考え直す時間が欲しいと思いました。

しかし、やっぱり話をすすめるのは無理だと感じました。
綺麗事抜きでやはり金銭的に少しは余裕をもってスタートをきりたい。
貯金はしていないと嘘をつく。信頼も何も‥と思いました。親の言う通りな彼。
愛情も薄れてきます。

やめた方がいいんだと感じております。

• << 51 入籍前でよかったですね…

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結婚式も無しってあり得ない。何にも買って持って行く必要は無し。

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