旦那と母親が不仲。

なんとなくだが、
旦那に、モラルや常識がないんじゃないのか？
なんとなくだが、そう思った。

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不仲の根本的な原因は何か…
其処を探り､解決策を見つけ出し修復を…

と言う､思いは､主さんの中に有りますか？

それさえも面倒なら平行のまま行くしか無いかと…

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ご心労察するに余りあります。それが原因で、私は離婚しました…

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間に挟まれるのって本当に面倒ですよね
まぁ、もう私挟まずにお互いで処理してよと、私ならキレてみますね
で、改善されないなら離婚か母親と遠くに離れて暮らすとか
一人が楽なら確実に離婚かな

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お母さんには
お母さんが嫌いならそれはそれで
仕方ないけど、それでも私の旦那なんだから、
面と向かって度々愚痴られ
私がいい気しないのわからないの？
仲直りするつもりが、あるなら
いくらでも間に入るけど、
そうじゃないのなら
今後、
一切旦那の愚痴は言わないで。と
いい、旦那さんにも同じように伝えたら
どうでしょうか？

その上で実家には
主さんだけ帰省。

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義親子の間に立つ実子の立場になったら、板挟みと考えるより、仲介役と考えないと辛いのは当然だと思いますよ。

板挟みと考えたら、双方から圧迫されて嫌だ嫌だにしかなりませんよね？

自分に仲介する役割があるんだと思えていたら、双方の気持ちを理解する努力と上手く取り持つ努力ができると思います。

理解できるけどそのまま伝えたら角が立ちそうことなら言葉を選んで伝えるとか、仲介役の立ち回り一つで義親子の関係も変わりますよ。

双方から言われたことで「確かにそうだな」と思うこともありませんか？そういう時は賛同してあげてますか？

「何もできないダメ旦那」と言われた時、「あ～ウザイ」と思ったり「そんなこと言うな」と否定したりせず、
「確かにダメなところもあるのよね。でもこういうとことこういうとこと、良いところもいっぱいあるからそう言わないでね」とお母さんの意見に賛同してからフォローするとか、

「口うるさいババア」についても、
「確かに口うるさくて参るわよね。嫌な思いさせてごめんね。だけどババアは言い過ぎ(笑)」と旦那さんの意見に賛同してから笑いを交えて注意すれば、旦那さんも言い過ぎたと気付けると思いますよ。

うちの旦那もそこまでキツイ言い方はしませんでしたが、私の親のことを言ってきたことはあります。
私自身「確かに」と思えたので、賛同した上で謝罪したらそれ以降なにも言わなくなりましたよ。

肯定すべきことか否定すべきことか判断することと、その判断に沿った対応を考えることと、その考えた対応でやれるところまで精一杯仲介するのが、実子としての責任だと思います。

もし全く賛同できないことをしつこく言ってきて、それを指摘してもやめてくれないなら、親なら絶縁、旦那なら離婚、それしかないと思っています。

自分のことは自分で決める、ってそういうことだと思いますよ。

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まずご自分を守って下さい。
どちらが正論なのか？
母親がいて嫁に貰った旦那さんも子供だし、可愛い我が子の旦那さんを、悪く言うお母さんも、子供みたいですね。

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まるで嫁姑みたいなもの
ですよね？

嫁姑関係には中立役のご主人の協力が必要になります。

貴女は内嫁でご主人を婿入りして貰ったのでしょう？
ご主人は男性だから､自尊心を傷つけられないように貴女がしっかり見守ってあげないと可哀想です。

お子様についてはわかりませんが､ご家族で別居の選択等は考えた事はないですか？

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俺は中が悪いですね
だけどお互いに
直接言い合いしますょ！

今はさすがにお互いに落ちつきましたが
俺は性格的に一々
周りを巻き込みませんし…誰でも納得が行かない場合は白黒はっきりさせます！

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