復縁したい！皆さんアドバイスよろしくお願いします。

なぜ彼は復縁に頑なにダメと言うんですかね

• << 3 何でだめなの？と別れた時もその後も理由を聞きましたが話してはくれませんでした。 ただ、何度も もう付き合うことはないと思う。 だからと言って他の女の人と付き合うこともないと思う。 自分には何の価値もないし、ダメな人間だった。 俺と付き合う価値はない。 何年もいたから、今俺が無理だと言う気持ちがあるのは分かるだろ？と言われました。 確かに、何年も一緒にいたので付き合うこと自体が無理で本気なことだけは分かりました。 だからと言って彼が悪いわけではなく私が悪いのは分かっています。 他の人に理由も含めて書きます。

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８年も同棲して 籍を入れないって不自然ですよ


いろんなことが重なって別れることになったっていうのは 例えばどんなことですか？

• << 4 10代の頃から同棲していて、ずっと学生でした。 そろそろ結婚かなといった20代半ば頃、彼に転職の話が舞いこんだのです。 それは彼にとっては大きなチャンスで賭けでした。 私は別れる何年か前から、病気で入退院をずっと繰り返してきました。 何年も彼は学生をして仕事をして私を支え続けました。 毎日、背中をさすり続けて夜中に病院までおぶっていってくれたこともありました。 両親の援助もありましたが、彼はもっと支えたいと援助を断りました。 それでも両親は彼に悪いと金銭的な援助をしていました。 このチャンスがやって来る少し前に話し合いで、私は実家から病院に通うことを選択しました。 彼の負担を軽くしてあげたい一心でした。 病院の準備が整ったので、彼についていくことはできませんでした。 彼自身、私の介護からは解放されてホッとしたと思います。 彼は自分自身を責め続けて理由は話しませんが私のおもりは疲れてしまったのだと思います。

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>> 1 なぜ彼は復縁に頑なにダメと言うんですかね 何でだめなの？と別れた時もその後も理由を聞きましたが話してはくれませんでした。

ただ、何度も
もう付き合うことはないと思う。
だからと言って他の女の人と付き合うこともないと思う。
自分には何の価値もないし、ダメな人間だった。
俺と付き合う価値はない。
何年もいたから、今俺が無理だと言う気持ちがあるのは分かるだろ？と言われました。
確かに、何年も一緒にいたので付き合うこと自体が無理で本気なことだけは分かりました。
だからと言って彼が悪いわけではなく私が悪いのは分かっています。
他の人に理由も含めて書きます。

• << 5 結婚を現実的に考える歳になって、支えていく自信が無くなったのかもね 自分も転職してまだ不安だろうし 言わないんじゃなくて、きっと悲しませたくないから言えないんだと思いますよ 全て推測だけどね 私なら身を引くかな… これ以上、負担をかけたくない

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>> 2 ８年も同棲して 籍を入れないって不自然ですよ いろんなことが重なって別れることになったっていうのは 例えばどんなことですか？ 10代の頃から同棲していて、ずっと学生でした。
そろそろ結婚かなといった20代半ば頃、彼に転職の話が舞いこんだのです。
それは彼にとっては大きなチャンスで賭けでした。
私は別れる何年か前から、病気で入退院をずっと繰り返してきました。
何年も彼は学生をして仕事をして私を支え続けました。
毎日、背中をさすり続けて夜中に病院までおぶっていってくれたこともありました。
両親の援助もありましたが、彼はもっと支えたいと援助を断りました。
それでも両親は彼に悪いと金銭的な援助をしていました。
このチャンスがやって来る少し前に話し合いで、私は実家から病院に通うことを選択しました。
彼の負担を軽くしてあげたい一心でした。
病院の準備が整ったので、彼についていくことはできませんでした。
彼自身、私の介護からは解放されてホッとしたと思います。
彼は自分自身を責め続けて理由は話しませんが私のおもりは疲れてしまったのだと思います。

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>> 3 何でだめなの？と別れた時もその後も理由を聞きましたが話してはくれませんでした。 ただ、何度も もう付き合うことはないと思う。 だか… 結婚を現実的に考える歳になって、支えていく自信が無くなったのかもね

自分も転職してまだ不安だろうし


言わないんじゃなくて、きっと悲しませたくないから言えないんだと思いますよ


全て推測だけどね

私なら身を引くかな…

これ以上、負担をかけたくない

• << 7 そうですね、現実味が帯びてきてきっと不安になっていったのだと思います。 彼が彼の道を歩むことのできる時が来たのだと思います。 泣きながら話していたのできっと私に現実を突きつけるのを辞めたのですね。 本当はきっと身を引くべきなんでしょう。 私は悪い女だなと思います。 何度も何度も彼の幸せを願っても、彼を思い出してしまいます。

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ちょっと厳しいですね…
主さんも元々の付き合い事態や復縁には無理があると気付いているのでは？

• << 8 無理があるとやはり彼の気持ちを考えると思います。 でも、もう毎日が彼でいっぱいでしょうがないです。 病気をちょっとでも軽くしよう。 ちょっとでも、医療費だけでもいいから自分の力で稼ごう。 彼の好きな料理は全部作れるようになろう。 と毎日、毎日彼のことばかり考えてしまいます。 そして出来るようになったことを彼に話した時の彼の褒めてくれる声が忘れらず、涙が止まりません。 彼から支えられた分、恩返しがしたい。 私が支えてあげれるようになりたい。 と私の勝手なエゴが出てきます。

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>> 5 結婚を現実的に考える歳になって、支えていく自信が無くなったのかもね 自分も転職してまだ不安だろうし 言わないんじゃなくて、きっと悲し… そうですね、現実味が帯びてきてきっと不安になっていったのだと思います。
彼が彼の道を歩むことのできる時が来たのだと思います。

泣きながら話していたのできっと私に現実を突きつけるのを辞めたのですね。

本当はきっと身を引くべきなんでしょう。
私は悪い女だなと思います。

何度も何度も彼の幸せを願っても、彼を思い出してしまいます。

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>> 6 ちょっと厳しいですね… 主さんも元々の付き合い事態や復縁には無理があると気付いているのでは？ 無理があるとやはり彼の気持ちを考えると思います。
でも、もう毎日が彼でいっぱいでしょうがないです。

病気をちょっとでも軽くしよう。
ちょっとでも、医療費だけでもいいから自分の力で稼ごう。
彼の好きな料理は全部作れるようになろう。
と毎日、毎日彼のことばかり考えてしまいます。

そして出来るようになったことを彼に話した時の彼の褒めてくれる声が忘れらず、涙が止まりません。

彼から支えられた分、恩返しがしたい。
私が支えてあげれるようになりたい。
と私の勝手なエゴが出てきます。

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縁があれば…だと思います
思い続けてもいいんじゃないかな
自分の思うとおりやってみたら
1回きりの人生だからね

• << 13 きっと思い続けます。 何だかこう批判的なレスの中、自分の人生が一度きりしかないという部分が嬉しかったです。 何度も自分の命と向き合う場面に会い、後悔はしたくないという思いが強いからです。

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すぐに復縁はまずムリだと思います。だけど彼に気持ちが全くないか？ってなると０ではないように感じます。復縁は迫らず飽きるまで思い続けるのもありなのでは？彼がもぉ話したくない、顔もみたくないくらい主を嫌ったら向こうから連絡しなくなるでしょう。そうでない限り可能性は０ではないと思いますよ。

• << 14 共通の友人と共通の趣味があるので、頻繁に向こうから連絡はあります。 無理に迫ることは絶対にしないようにと思っています。 可能性がゼロではないという思いで何とか毎日自分に課題を出して過ごすことができます。

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主さんの体はもぅ治ったの？

酷だけど治ってないなら 身を引いたほうがいいと思います
彼に負担かけるだけだと思います
だけど治ったなら 主さんは完全に健康だとわかってても元カレさんが 復縁を拒んでるのなら 理由は看病疲れだけじゃないでしょうね

８年も同棲してたんだもんね
そりゃ忘れられないよね

• << 15 体が治ることは一生ありません。 いずれ特効薬などができれば嬉しいですね。 でも寛解といって良くなる期間があります。 今はそれに近い生活をしていて、仕事量は少ないですが仕事をしています。 家族の晩御飯も作っています。 でもまたいつ悪い状態に戻るかは分かりません。 8年間はやっぱり長いですね。 最近、話してると向こうから昔二人で行っていたお店などの話が出たりします。 すごく懐かしい気持ちになります。 自分勝手な気持ちですが、相手に負担がかかるとわかっていて諦められません。 自分の体を周りになるべく迷惑をかけず、どう持っていくべきなのか毎日向き合って生活しています。

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病気が治っていないのならあきらめる。

病気が治っているのなら、毎日連絡を取り合うのをやめ、様子を見る。
押してばかりだから相手も引く。
連絡をやめて向こうからも連絡が来なくなったらあきらめる。

酷だけど、2年ずっと拒否され続け、ちょっと引いたところで連絡が
来なくなったら望なし。

というか彼には現地に彼女がいる可能性が大。
もちろんあなたを気遣って言わないけどね。

• << 17 病気が治ることは残念ながら今の医療ではありません。 連絡はやはり体調を崩すとこちらからなかなか取れないことがあります。 普段も向こうから頻繁に連絡は来ますが、しばらく連絡が取れない時は必ず向こうから連絡がくる状態です。 2年間拒否され続けたと言ってしまえばそうなのですが迫ったのは最初の二週間だけです。 復縁はその後、一度も迫っていません。 彼女がいるとは少し考えにくいです。 毎日、仕事の日は3時間くらいで土日祝日の休みの日はほぼ朝から晩まで趣味の時間で話しているので。 私がいない時でも、他の友達の誰かが話している状態ですね。 しかも家族と住んでいるので家に女の子を連れてパソコンに向かっているとは考えにくいです。 声全部筒抜けになります。 彼の幼なじみも全く彼女ができたという話は聞かないと言っています。

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>> 9 縁があれば…だと思います 思い続けてもいいんじゃないかな 自分の思うとおりやってみたら 1回きりの人生だからね きっと思い続けます。
何だかこう批判的なレスの中、自分の人生が一度きりしかないという部分が嬉しかったです。
何度も自分の命と向き合う場面に会い、後悔はしたくないという思いが強いからです。

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>> 10 すぐに復縁はまずムリだと思います。だけど彼に気持ちが全くないか？ってなると０ではないように感じます。復縁は迫らず飽きるまで思い続けるのもあり… 共通の友人と共通の趣味があるので、頻繁に向こうから連絡はあります。
無理に迫ることは絶対にしないようにと思っています。
可能性がゼロではないという思いで何とか毎日自分に課題を出して過ごすことができます。

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>> 11 主さんの体はもぅ治ったの？ 酷だけど治ってないなら 身を引いたほうがいいと思います 彼に負担かけるだけだと思います だけど治ったな… 体が治ることは一生ありません。
いずれ特効薬などができれば嬉しいですね。
でも寛解といって良くなる期間があります。
今はそれに近い生活をしていて、仕事量は少ないですが仕事をしています。
家族の晩御飯も作っています。
でもまたいつ悪い状態に戻るかは分かりません。
8年間はやっぱり長いですね。
最近、話してると向こうから昔二人で行っていたお店などの話が出たりします。
すごく懐かしい気持ちになります。
自分勝手な気持ちですが、相手に負担がかかるとわかっていて諦められません。
自分の体を周りになるべく迷惑をかけず、どう持っていくべきなのか毎日向き合って生活しています。

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辛いことを言うかもしれませんが…
病気や転職のことでならまだいいですが、
そもそも彼にとって主さんが恋愛対象外になってしまったのかもしれません。
長く同棲していた方によくありますが、
どこかでケジメつけて早めに籍入れておかないと異性ではなく、兄弟や家族感の情になってしまいます。

私ならですが、8年も一緒にいて支えてくれていた人が2年経っても無理というなら
無理なんだと思います。
恋愛感情を相手に見せず見守る立場に変わります。
彼を前に進ませてあげて欲しい

• << 18 長年、住んでいたので家族のような情に変わってしまったというのはなんとなく相手からも感じ取れます。 そうかもしれません。 ずっと皆さんの意見を見てると何だか復縁するためのアドバイスをもらいたかったのに反対意見が多いようです。 やっぱり私の気持ちは間違っているのかもしれません。 皆さんの言うとおり彼を解放してあげるのが彼にとって一番いいんでしょう。 病気になると家族だけではなくいろんな人に迷惑や負担がかかることをいっぱい知りました。 他のことはいっぱい手放してきました。 それでも彼だけは手放したくなかったし、私の生きるための活力でした。 でも諦めるべきなのでしょうか。 なんだか、涙がとまりません。

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>> 12 病気が治っていないのならあきらめる。 病気が治っているのなら、毎日連絡を取り合うのをやめ、様子を見る。 押してばかりだから相手も引く… 病気が治ることは残念ながら今の医療ではありません。
連絡はやはり体調を崩すとこちらからなかなか取れないことがあります。
普段も向こうから頻繁に連絡は来ますが、しばらく連絡が取れない時は必ず向こうから連絡がくる状態です。
2年間拒否され続けたと言ってしまえばそうなのですが迫ったのは最初の二週間だけです。
復縁はその後、一度も迫っていません。

彼女がいるとは少し考えにくいです。

毎日、仕事の日は3時間くらいで土日祝日の休みの日はほぼ朝から晩まで趣味の時間で話しているので。
私がいない時でも、他の友達の誰かが話している状態ですね。
しかも家族と住んでいるので家に女の子を連れてパソコンに向かっているとは考えにくいです。
声全部筒抜けになります。

彼の幼なじみも全く彼女ができたという話は聞かないと言っています。

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>> 16 辛いことを言うかもしれませんが… 病気や転職のことでならまだいいですが、 そもそも彼にとって主さんが恋愛対象外になってしまったのかもしれ… 長年、住んでいたので家族のような情に変わってしまったというのはなんとなく相手からも感じ取れます。
そうかもしれません。

ずっと皆さんの意見を見てると何だか復縁するためのアドバイスをもらいたかったのに反対意見が多いようです。
やっぱり私の気持ちは間違っているのかもしれません。

皆さんの言うとおり彼を解放してあげるのが彼にとって一番いいんでしょう。

病気になると家族だけではなくいろんな人に迷惑や負担がかかることをいっぱい知りました。
他のことはいっぱい手放してきました。
それでも彼だけは手放したくなかったし、私の生きるための活力でした。

でも諦めるべきなのでしょうか。

なんだか、涙がとまりません。

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病気だから、、
彼だけは、、

主さんの立場になればそう思うのは分かります。
でも、彼の気持ちが離れたのは本当に病気だけのせいでしたか？
8年も一緒にいたなら、病気だけが理由ではないでしょう。
病気でも病気でなくても、冷める時は冷めるし、振られる時は振られます。

みんなその時は他の人や他の何もいらないから…と願うんです。

主さんの思いは今までの苦しみや我慢の積み重ねから持ってしまってるものだとは思いますが、
ただの男と女として彼は別の道を選んだんです。

主さんも彼の姿から学んでいきましょ。

• << 21 彼に別に好きな女の人ができたとか、性格の不一致だとかそういうものが思い当たる節がないのです。 病気の事と転職のことしか思い当たらないんです。 私が鈍感すぎるのかもしれません。 別れる一ヶ月前にウエディングドレスを見に行って、何度も綺麗だと言われました。 いつか着せてやりたいと言ってくれました。 別れた時も、私のことが好きだけどもう付き合えないと言っていました。 なぜなのかは話してくれません。 自分が悪いとか至らなかったとかそういうことばかりです。 ただ今でも彼は夜に電話してきて朝まで痛みで眠れない私に楽しい話を聞かせてくれたり、自分の悩みを話してくれたりします。 そして、1度だけ半年ほど前にこんなことは言われるのは嫌だろうけど抱きしめてそばにいたいと言われました。 こうやって彼にもしかしたら気持ちがあるかもしれないという行動があると期待してしまいます。 彼の気持ちは2年の間に離れてしまったのかもしれません。 ですが、別れたあの時はどうしても私への気持ちが冷めたように感じなかったのです。 彼の親友も、何か彼の両親と仕事のことで何かがあったようだと私に話していました。 私と別れるのは信じられない、つい最近まで大切にしたいと言っていたと今でも疑問に思っていると私に話してくれました。 彼に何かがあったとしても、別れを選んだ彼の現実を受け止めなければいけないのでしょうが私の中に何かがずっと引っかかっています。 そして、私だけではなく親友達全員ともずっと会ってないそうなのです。

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彼の気持ち、わかります。
自分も、５年付き合った人とついに別れてしまったので…。
やっぱり、恋愛対象というよりかは家族や兄弟のようになってしまったという事。

でも、だからと言って、愛情がなくなったわけではないので、相手がまた新たな恋愛をするまでは、自分も恋愛しない、まずは相手の幸せを願いたい、みたいな変な遠慮が出てしまうんです；

複雑ですよね。自分は、新しい恋に向かうというよりかは、5年の歳月が長い分、今は一人という時間を大切にしようと思っています。一生独身でもいいかな、なんて思っています。


…そう。けじめがつけられなかったんです。お互いの収入じゃ、結婚もそれからの生活も厳しいだろう、と言っているうちに５年が過ぎました。
結婚していたら、「夫婦の感情なのかな」と前向きに自分の思いを受け止め、夫婦＝家族としてそのまま一緒にいられたかもしれません。


でも、現実はもう違うのです。

主さんは復縁を望んでいますね。それもいいと思います。人の感情や思いは人それぞれ、とらえ方も人それぞれ。一途に彼を思い独身を貫くのもよろしいと思います。もしご縁があって新たな恋をしても、元彼さんの事は振り返らず、前進なさってください。

恋愛は人間同士の対話なので、なかなか思うようにはいきませんが、絶望するほどでもないですよ。なぜなら、様々な愛情にあなたは包まれているのですから。恋愛を終えることによって、今まで気づかなかった愛情を見つけることも出来るようになると思います。

辛い時もあるでしょうが、季節が移り替わる様に、あなたの人生もこれからまた春を迎えることでしょう。ひとつ、夢や目標をきめて、それに向かって行動してみるのもいいのではないでしょうか。

• << 22 確かに学生が長かったので収入が安定するまではとズルズルなってしまったのはありますね。 私が働いていた分を彼が稼ぐことになったので尚更だと思います。 5年ですか・・・。 1年、1年の月日って短いようですごく長いですよね。 思い出がぎっしりと詰まっていて中々前に進みづらいですよね。 相手への遠慮があるというお気持ちを聞いて、彼も私に遠慮してくれているのかな？と思いました。 参考になります。 私は彼以外に好きになれる人はもうできないような気がします。 どれだけ友人に紹介されたりしても何一つ心が動きません。 無理に新しい恋に行くなら一生独身でいいと思っています。 彼とは関係なしに新しい目標や夢は持つべきだと思っています。 最近新しいことを始めました。 それがすごく楽しい時間なので自分にとって気持ちを紛らわすだけでなくプラス時間になっています。

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>> 19 病気だから、、 彼だけは、、 主さんの立場になればそう思うのは分かります。 でも、彼の気持ちが離れたのは本当に病気だけのせいでした… 彼に別に好きな女の人ができたとか、性格の不一致だとかそういうものが思い当たる節がないのです。

病気の事と転職のことしか思い当たらないんです。
私が鈍感すぎるのかもしれません。
別れる一ヶ月前にウエディングドレスを見に行って、何度も綺麗だと言われました。
いつか着せてやりたいと言ってくれました。
別れた時も、私のことが好きだけどもう付き合えないと言っていました。

なぜなのかは話してくれません。
自分が悪いとか至らなかったとかそういうことばかりです。

ただ今でも彼は夜に電話してきて朝まで痛みで眠れない私に楽しい話を聞かせてくれたり、自分の悩みを話してくれたりします。

そして、1度だけ半年ほど前にこんなことは言われるのは嫌だろうけど抱きしめてそばにいたいと言われました。

こうやって彼にもしかしたら気持ちがあるかもしれないという行動があると期待してしまいます。

彼の気持ちは2年の間に離れてしまったのかもしれません。
ですが、別れたあの時はどうしても私への気持ちが冷めたように感じなかったのです。

彼の親友も、何か彼の両親と仕事のことで何かがあったようだと私に話していました。
私と別れるのは信じられない、つい最近まで大切にしたいと言っていたと今でも疑問に思っていると私に話してくれました。

彼に何かがあったとしても、別れを選んだ彼の現実を受け止めなければいけないのでしょうが私の中に何かがずっと引っかかっています。

そして、私だけではなく親友達全員ともずっと会ってないそうなのです。

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>> 20 彼の気持ち、わかります。 自分も、５年付き合った人とついに別れてしまったので…。 やっぱり、恋愛対象というよりかは家族や兄弟のようになっ… 確かに学生が長かったので収入が安定するまではとズルズルなってしまったのはありますね。
私が働いていた分を彼が稼ぐことになったので尚更だと思います。

5年ですか・・・。
1年、1年の月日って短いようですごく長いですよね。
思い出がぎっしりと詰まっていて中々前に進みづらいですよね。
相手への遠慮があるというお気持ちを聞いて、彼も私に遠慮してくれているのかな？と思いました。
参考になります。

私は彼以外に好きになれる人はもうできないような気がします。
どれだけ友人に紹介されたりしても何一つ心が動きません。
無理に新しい恋に行くなら一生独身でいいと思っています。

彼とは関係なしに新しい目標や夢は持つべきだと思っています。
最近新しいことを始めました。
それがすごく楽しい時間なので自分にとって気持ちを紛らわすだけでなくプラス時間になっています。

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主さんも彼もロマンチックですね。小説を読んでいるみたいな言葉が沢山。「抱きしめてずっと一緒に居たい」とか。あ、スレとは関係無かったてますね。すいません。
私の思ったことは彼が付き合う気が無いならやはり無理と思います。好きな人がいる確率も高い様に見えます。もちろん病気の主さんには言うはず有りませんよねショック受けると可哀想だから。後は待つのも賭けですが、主さんのためには諦めて、彼もこれ以上負担にならない用にしてあげるべき。辛いでしょうけどね…>_<…

• << 25 書き込んでくれてありがとうございます。 ですが、あなたの文書が悪意があるように思えます。 ロマンチックな言葉をわざと選んだりしているわけではないし、そのままのことを話しています。 病気での過程や彼の今までの頑張りをロマンチックと言うのは不快なのでお願いなのでやめて欲しいです。 苦しい状況に立ち向かってる自分が素敵だとか悲劇のヒロインぶるなんて状況とはかけ離れている生活をしています。 苦しいことや辛いことばかりです。 私なんかよりもっと同じ病気でつらい状態や苦しんでいる家族や恋人がいます。 命と向き合ったら皆さん、本音や相手への気持ちを口にすることが比較的多くなると思います。 復縁するための相談をしたいだけです。 煽るような文の書き方は本当にやめてください。 彼が誰かと付き合ってるのかどうかは彼の親友や彼の時間がほとんどが趣味の時間に当てられているので分かります。 彼に好きな人がいるかはどうかは私には彼の心までは読めないのでわかりません。 彼に好きな人がいるのだとしたら、すごく悲しいですが応援してあげることしかできません。

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誤字すいません(._.)

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>> 23 主さんも彼もロマンチックですね。小説を読んでいるみたいな言葉が沢山。「抱きしめてずっと一緒に居たい」とか。あ、スレとは関係無かったてますね。… 書き込んでくれてありがとうございます。
ですが、あなたの文書が悪意があるように思えます。

ロマンチックな言葉をわざと選んだりしているわけではないし、そのままのことを話しています。
病気での過程や彼の今までの頑張りをロマンチックと言うのは不快なのでお願いなのでやめて欲しいです。
苦しい状況に立ち向かってる自分が素敵だとか悲劇のヒロインぶるなんて状況とはかけ離れている生活をしています。
苦しいことや辛いことばかりです。
私なんかよりもっと同じ病気でつらい状態や苦しんでいる家族や恋人がいます。
命と向き合ったら皆さん、本音や相手への気持ちを口にすることが比較的多くなると思います。

復縁するための相談をしたいだけです。
煽るような文の書き方は本当にやめてください。

彼が誰かと付き合ってるのかどうかは彼の親友や彼の時間がほとんどが趣味の時間に当てられているので分かります。
彼に好きな人がいるかはどうかは私には彼の心までは読めないのでわかりません。

彼に好きな人がいるのだとしたら、すごく悲しいですが応援してあげることしかできません。

• << 27 26さんすいません…>_<… 主さん、煽る言い方してません。けどそう捉えられたのならすいません。それに悪意もありません。難病の友達いますが、前向きに明るく生きてます。私はあなたとは無関係ですが、ここにあるあなたの文章を読んで思った事を書いたまでですよ。 では、彼が復縁してくれるまで、気の済むまで待てばどうでしょう。

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23さんに怒るのが不思議です

復縁は無理何では？と柔らかにお話しもされてますよね。別に病気の事でロマンチックと言ってる訳ではないでしょ？
きつい事言いますが、病気の彼女振って新しい彼女いるから電話するならと言えないでしょう
別れ話しされたんだから復縁望むより
前見たら？ちなみに私も病気で別れました。
彼は情だかで話し聞いてくれましたよ別れて間もない時はね。ただそれだけですよ。

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>> 25 書き込んでくれてありがとうございます。 ですが、あなたの文書が悪意があるように思えます。 ロマンチックな言葉をわざと選んだりしている… 26さんすいません…>_<…

主さん、煽る言い方してません。けどそう捉えられたのならすいません。それに悪意もありません。難病の友達いますが、前向きに明るく生きてます。私はあなたとは無関係ですが、ここにあるあなたの文章を読んで思った事を書いたまでですよ。

では、彼が復縁してくれるまで、気の済むまで待てばどうでしょう。

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まず、自分の望んでない
レスにイライラをぶつけるのはやめましょう。


私は復縁して結婚しましたが、復縁って簡単ではありません。
一度恋人という関係が
壊れているのですから
当たり前ですが…


主さんは復縁したら
彼の支えになりたいと
おっしゃてますが
今すぐ復縁したら
彼の支えになりえる人間に別れている間に成長して
いますか？
病気がとか抜きで人としてです。


私は人として彼を尊敬していましたから、彼に追い付きたいと連絡もとらずに
色々やりました。
確かに友達もいて趣味も
あって、つながっていられたら幸せでしょう。
ただ、現状は変わらず
幸せだけど会えない期間が長くなるだけだと私は思います。


私はつながっていなくても想いは消えなかったので、自分でよしと思ったときに会いに行きました。
おかげで復縁出来ましたができなかった場合も悲しかったとしても後悔はありませんでした。


彼に彼女がいないとか好きな女性がいないとか、そこは復縁には関係ありません彼女がいないからといって自分が彼女になれるわけではありませんから。
ただ結婚されてたら絶対に諦めないと駄目ですが…


今のご自分を冷静にみて
彼女や妻にしたいですか？自分で誇れる胸はれる
いい女になってください。

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ぐだぐだ掲示版で相談するくらいなら、

一度復縁目的じゃなくても、
主さんが合いに行けばいいじゃないですか？


でも・・・・転勤(転職？）で遠くなったんですよね。
なぜ彼はご家族と住んでるんでしょうか？

もしかして彼は元々妻帯者？　単身赴任で主さんのところに来てたのかな？

それにしてもいい大人が、
平日3時間、土日朝から晩まで？　チャットやlineしてるってキモいですね。

• << 42 あれ！？うん！たしかに。 転職で遠くになったのに、主さんのレスで家族と住んでるって書いてましたね。 あれ～？ですよね。 実は引っ越ししてなかったりしてね。 主さんと別れたいから、精一杯のうそついたのかな？ 治らない病気持ちの彼女と長年つきあって別れるって、そりゃそれ相応な理由とか転職で引っ越しだとか言うしかないよなって思いました。 傷つけないように周りもグルになってるかもしれないし… 満足するまで待ち続けたらいいと思います。 少しでも成長できればみる目も変わるかもしれませんし。

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復縁は無理じゃないかと思います。
主サンの事は嫌いじゃないと思います。けど、もう愛してはいないのではないかな。
嫌いじゃない、人として好感はある。
でも復縁する気持ちより、したく無い気持ちが勝る。だから無理…多分そんな気持ちなんじゃないでしょうか。
病気云々問題ではなく、気持ちの問題みたいだから、こればかりは主サンが頑張って復縁する為に試行錯誤しても、彼の気持ちは変わらないと思います。
復縁を迫ったのは一度きりで、その後何事もなく過ごしても、彼は常に主サンに気を使うと思います。
別れた2人のどちらかに気持ちが残ってたら、友人関係は築けません。厳しいようだけど、少しづつ距離を置いた方がいいと思います。

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皆さんが仰る通り復縁は難しい様に思いますよ？
病気が原因なんじゃなくて病気を言い訳にしてる主さんを彼は支えたいと思いますか？魅力を感じるのでしょうか？

8年も同棲してたのですから見放すわけにはいかないでしょう。
ただそこにあるのは、愛情なのか情なのかわかりませんが。

まずは自分を見つめ直して下さい。

私も今の彼とは復縁しましたが、別れてる間連絡は取らず、自分磨きやスキルアップに時間を費やし自信をもって彼に再度会いに行きましたよ？

成長してない女性に男性は魅力を感じませんよ。

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こんだけ反対意見のレスに噛みつく主さんには彼も彼の友達も怖くて本心なんか言えないと思う？彼のご両親も交際に反対している様な気がします…また怒られるか(>o<；

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ドラマなんかだったら…
彼も実は病気が発覚して、主さんを支えることが困難になった。
心配かけたくないし離れて身を引いて、別の誰かが主さんの支えとなってくれるまで見守りたい。
病気を悟られないために極力友人たちたも直接は会いたくない。
だけど主さんを好きな気持ちは変わらないから、お互いに、ネット上？でたまに二人だけで過ごせる時間を心待ちにしている。
なんて想像して、悲恋だな…って思ったけど、多分違いますよね。
万が一そんな理由なら、話し合うことで復縁できなくもないかもと思いますが。

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主さんは彼と復縁できたら幸せなんでしょうけど…
彼は主さんと復縁したら幸せになれるのでしょうか？
主さんは彼を幸せにできますか？
彼にも『結婚』に対する希望があると思います。
例えばたくさん子どもが欲しいとか。

主さんは彼に色々
『〜してくれた』
『〜して欲しい』
ばかりではないでしょうか？
お付き合いされていた期間は
ご自分の幸福感と
彼の幸福感は同じ分量だったのでしょうか？

キツイ事ばかり言ってすみません。

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支える側と、支えられる側の温度差の違いかな…。


彼は、もう疲れてしまったのかも知れません。病気に苦しむ主さんをみるのが辛いのかも…側で支える自信も失ってしまったのかな？


病気の人間も辛いだろうけど、それを側で支え続ける人間はもっと辛い場合もあるでしょう。彼は、疲れたのかも知れません。だから、心配だけど遠くで見守る形を取ったのではないでしょうか？


諦める必要はないけど、側にいるだけが全てではありません。彼は、まだ好きな気持ちもあるし心配もしてると思います。

でも、本当に彼の幸せを思うなら、彼の心を自由に開放してあげる事も、ひとつの愛の形じゃないのかな？

どんなに離れていても、見えない縁が有るのなら、また主さんの元に帰って来るかも知れません。


今度は、主さんが彼を見守る時なんだと思います。

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一生治らない病気で主ほどあつかましく異性にせまれるのも珍しい。あ、また怒られちゃうね
若い時から何年も学生にバイトに主の介護でしょ？悪いけど疲れるよ。
主さんの、病名はなんなんですか？
復縁には関係ない！と怒られそうですが、やはり多少なりとも関係すると思うよ
彼だって10代から介護付き合いしてて、結婚して介護、子供も望めず老後も更に早々と介護になるでしょ？そういうの考えてます？立場が逆なら主さんはもっと早く見切りつけて別れてると思いますよ。

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主さんと別れる時に彼も苦渋の選択をしたのではないでしょうか？


主さんの知らないところで、彼のご両親やもしかしたら主さんのご両親とも話し合ったかもしれません。


主さんを一生支えて生きていけるのか？と考えた時に自信がないんだと思います。


健康な彼が、一生治ることのない病を持つ主さんを選ぶには、彼が主さんのところに来るしかないと思います。


自分には、どうすることも出来ない彼の気持ちを考えることも愛情ですよ。

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主さん、体調はいかがですか？崩されていないと良いのですが…。

色々考えていらっしゃると思いますが、私が気になったのは主さんの25番のレスです。

内容もですが、レスされた時間帯です。あの時間に起きていらっしゃると睡眠不足になりますし、気持ちも感情的になりやすいです。

スレを立てると身心に負担がかかる事も有ります。

余計な事かもしれませんが、私なら失礼をかけてしまった方への謝罪とレス者にお礼をしてから、スレを閉じるかなと思います。

不快に感じられたらすみません。

主さん、どうぞご自愛ください。

主さんの幸せを願っています🍀

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辛いですね。彼は主さんの事を彼女としての愛情と家族としての愛情があったから本当に大切な存在だったと思います。そして、今も主さんの事、すごく心配してるんでしょうね。多分、主さんが他に彼氏作らない限りはよほどの事がない限りは彼女作らないと思います。でも、彼は支える事にも疲れたんでしょうね。大切な人がいなくなるかもという恐怖とかを感じて疲れたのではないでしょうか？彼は主さんの幸せを聞くまでは幸せにはならないと思います。私の友達で同棲してた彼が持病だったので、その元彼が結婚するまでは彼氏作らないという子がいます。その元彼がもし、結婚しなかった時、自分が面倒みなければいけないって思ってるみたいです。彼女から別れたのに、もう7年も彼氏いないです。可愛いし、スタイルもいいのに・・
主さん、本当に好きなら一度、会いに行ったらどうですか？？気持ちが二年前と変わらない事伝えたらいいと思います。

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彼の選択は正しかったと思います。
支えてもらった数年を感謝し、本当に幸せを願うなら理解してあげてください。

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>> 29 ぐだぐだ掲示版で相談するくらいなら、 一度復縁目的じゃなくても、 主さんが合いに行けばいいじゃないですか？ でも・・・・転… あれ！？うん！たしかに。

転職で遠くになったのに、主さんのレスで家族と住んでるって書いてましたね。
あれ～？ですよね。
実は引っ越ししてなかったりしてね。
主さんと別れたいから、精一杯のうそついたのかな？

治らない病気持ちの彼女と長年つきあって別れるって、そりゃそれ相応な理由とか転職で引っ越しだとか言うしかないよなって思いました。

傷つけないように周りもグルになってるかもしれないし…


満足するまで待ち続けたらいいと思います。
少しでも成長できればみる目も変わるかもしれませんし。

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私も、諦め半分やっぱりあの日々を取り戻したいし、彼を幸せにしたい
復縁セラピーの小野田ゆうこ先生に相談してるよ。後は藁にもすがる思いで占い!!

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スレやレスを読んでいて思いましたが…

もう逢いにいくしかないのでは？

復縁出来る可能性は限りなく低いですが、このままの関係でいても、彼を忘れられない時間を引き伸ばすだけだと思います。

それとも、どんな形でも彼との関係を残していたいのでしょうか？

過去にどれほどの時間を共有してても、現在毎日のように連絡をとっていても、顔を見ないと分からない事、沢山あると思います。


主と彼が前に進む事が一番大切な事です。

8年も一緒にいた彼なら、再会した瞬間に言葉を発さなくても、表情等から答えは導けるかと思いますよ。

望んだ結果になる可能性は低くても、0ではないと思いますし、このままの関係を続けているよりはいいと思います。

あなたが幸せになれる道は彼に続くものばかりではないはずなのに、今の彼との関係があるために、お互い何も見えず自ら他の道を閉ざしているかもしれないですよ。

病気の主を懸命に支えてくれているご家族は今の主を見て胸を痛めていると思います。

辛くて、苦しい分、一日も早く穏やかで幸せな日が訪れるといいですね。

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そもそも相手は復縁を望んでないんだからどんだけ想ってても無理じゃん。
いい加減諦めなよ(^^;
自分のことしか考えられない人なんですね。

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