負けない

ある人のスレを見て、あたしの気持ちが変わりました。その人には、時間がありません。毎日少しずつエールを送るのと、これからの仕事に向けて、少しずつ前進していきます。
あたしは、甘かった。統合失調症について、考えました。でも、あたしじゃ、制御できない。どうすることもできない。休んでも、薬のんでも。でも、それが贅沢だってわかりました。
その人は、以前あたしが荒れてる時に、助けてくれました。
その人は、あと4週間しかないそうです。
必死に命を繋いでる。だから、掲示板開いた時、そのスレを見つけた時、エールを送らなければ、後悔すると思い、日記と共に書かせてもらいます。

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負けないで欲しい。手術にうち勝って欲しい。その人は、心臓の手術をするみたい。あたし、助けてもらったのに、なにもできない。励ましてもらったり、慰めてもらったり、助けてもらいました。
その人から、エールをもらいました。
ほんと、今まで辛い辛い言ってきました。どうにもできない苦しみを極力ぶつけないようにしてきました。
でも、抑えられなかった。ついに、大切な人を失いました。スレから去って行きました。
耐えられなかった。辛いのレベルを超えてしまった。
でも、それよりも、もっと辛い人たちがいる。
心臓の方は、優しさを持ってる。独りで闘おうとしてる。
あたし、それ見てたら、あたし自身、情けなく感じる。
夢夢言って、荒れて、バカみたい。
だから、闘います。
精神の病気は、頭をおかしくさせる程、正常な判断ができないほど、辛い。
正直、薬でも抑えられない。
ただ、抑えるには、休んでるだけじゃダメなんだって思います。
だから、恩返しするためにも、働きます。
自分のために、社会貢献するために！

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おかえり。
頑張りすぎず、心に余裕をもっていこう。

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はい。余裕持っていきます。少しずつ、一歩ずつ歩んでいきます。落ち着くまで、このスレでやっていきます。雑談ありです。

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強くなる方法が知りたいです。いまのあたしでは、全て失ってしまう。
どうすることもできない現実。
ある人は、言いました。あたしには、優しい言葉よりも容赦のない言葉の方が効果があると。
でも、そんな言葉より、力がほしい。知恵がほしい。
次は、いろいろな人のアドバイスを聞くことにします。
まだ、壊れてないことを信じて。
まだまだ成長できます。
まだまだ、やらなければならないことがあります。

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星について書きます。星とは、長い付き合いでした。今、何をやってるんだろう？
あたし、投稿禁止だったから、思いを伝えられなかった。星、もしこれをみてたら、ごめんなさい。
あたしのことで、振りまわしちゃってごめんなさい。
星とは、お悩みの時のオネエの相談室からの付き合いです。いつもピンチの時は、助けてくれた。
そんな星が大好きです。かけがえのない仲間です。友達です。
うまく伝えられないや。あたし、不器用だから。本当に不器用だから。
星は、あたしのために限りを尽くしてくれます。
あたしが苦しかった時、あたしが過去を語ってた時、同じ苦しみを背負ってくれた。
そんな星だからこそ、あたしは大好きです。

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強くなる。
それは自分の弱さを認めること。
自分は弱いんだと、理解すること。
で、大小困難があれば、それから逃げないこと。
強さとは、けして他人から与えられるものでなく、自分の中から絞り出すものだ。
折れない心こそが、強さになる。

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もし、心が折れたら？
折れたなら、また繋げればいい。
振り絞った強さで、鍛え直せばいい。
何度でも直る。
その度に、強くなる。優しくなれる。

• << 11 ありがとうございます。何回も読み返しました。心が折れた時、どうやってくっつければいいですか？ いつまでもそこができません。それがあたしの弱さです。相談室やってた時、任された時、守るものが増えていき、支えなければならない人たちにご迷惑をかけ、信じなければならない人たちを信じれず、.... でも全部言い訳です。言い訳していいなら、ある人に文句を言いたい。相談室開けって言って、勝手に去って、不安定なあたしをおいて行って....。 相談室で、最初の方は、何も言わなかったんです。 病気だから許されるとは、言ってません。でも、辛かった。苦しかった。 相談室や談話室、雑談室で、不快な思いをされた方、お詫びします。ごめんなさい。

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本当の強さとは優しい心を持った人の事を言う。
辛い時にこそ寄り添える心を持った人の事を言うのだと私は思っています。
弱いのではなく優し過ぎるのです。
優しすぎるからこそ人の痛みを受けとめてしまい同じ思いになるから傷つく。
それは純粋だからこそそうなってしまう。
その優しさこそが真の強さ。

恐れている事は自分が傷つく事ではなく自分ではない人が傷つく事。人の幸せが自分の幸せだと感じれる。
そんな心こそが本当の強さだと思います。

自分とは、一番近くにいるのに一番見えていない。

私には、顔が見えない主さんですが。
素敵な優しい女性だと伝わってきます。

無理をせずに日々を過ごして下さいね。

• << 12 えーっと、あたしは、強さを持っているということでしょうか？ もっと、頼られる存在までになるには、どうしたらいいでしょうか？ 多分、あたしは、思ってる以上に弱いです。仲間が去ってくのが怖くて、一時卒業という形を取らせてもらいました。病気で苦しむよりも去ってく人を止められない、それがあたしの罪です。 今に始まったことじゃないんです。涙

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すみません。
言葉足らずでした。
前レスは主さんの事を書かせて貰いました。
あなたは素敵な女性です。

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>> 8 もし、心が折れたら？ 折れたなら、また繋げればいい。 振り絞った強さで、鍛え直せばいい。 何度でも直る。 その度に、強くなる。優しく… ありがとうございます。何回も読み返しました。心が折れた時、どうやってくっつければいいですか？
いつまでもそこができません。それがあたしの弱さです。相談室やってた時、任された時、守るものが増えていき、支えなければならない人たちにご迷惑をかけ、信じなければならない人たちを信じれず、....
でも全部言い訳です。言い訳していいなら、ある人に文句を言いたい。相談室開けって言って、勝手に去って、不安定なあたしをおいて行って....。
相談室で、最初の方は、何も言わなかったんです。
病気だから許されるとは、言ってません。でも、辛かった。苦しかった。
相談室や談話室、雑談室で、不快な思いをされた方、お詫びします。ごめんなさい。

• << 50 みんな頑張らなくても、絞り出せる強さは少しでもある。 それを折れた心の繋ぎにして、つければいい。 だか、また折れるのだろう。 だか、折れた心は絞り出した強さで繋がっているから以前より、少しは折れにくくなっている。 また、繋げればいい。 そうして、折れにくい心は出来ていく。 弱さを認めなければ、強くはならない。 無理なことは、無理ということも大事。 自分の許容量以上のことをすれば、自分のみならず周りも巻き込み、つまらないことが起きる。

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>> 9 本当の強さとは優しい心を持った人の事を言う。 辛い時にこそ寄り添える心を持った人の事を言うのだと私は思っています。 弱いのではなく優し過ぎ… えーっと、あたしは、強さを持っているということでしょうか？
もっと、頼られる存在までになるには、どうしたらいいでしょうか？
多分、あたしは、思ってる以上に弱いです。仲間が去ってくのが怖くて、一時卒業という形を取らせてもらいました。病気で苦しむよりも去ってく人を止められない、それがあたしの罪です。
今に始まったことじゃないんです。涙

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>> 12 はい、私はそう思っています。人を上から押さえつける人を強いと思いますか？
会社で上司は部下に偉そうに言う、立場が上だから強いと言うと思いますか？
喧嘩が強いから強いと思いますか？
強さは人により基準が違いますが、私は優しさこそが本当の強さだと思います。
なぜなら。
苛める人がいて、苛められる人がいる。狭い世界で見たら苛めるほうが強いとされているかもしれない。
でも広い世界で見たら苛める人は強いと見られないでしょう。
去ったのではありません。
あなたがいてくれたから心を強く持てて旅立てたのです。
あなたは母親のような存在だったのでしょう。
子供はいつか親から巣立ちます。でも巣立ちの時は親の気持ちはわかりません。
巣立てた後に違う世界を見てあなたを思い出すでしょう。
巣立ちの時親は愛した分寂しいです。
私は『頑張れ』と言う言葉がきらいですので使いません。
子供たちにもそうでした。

主さん、頑張ったね。と言いたいです。

主さんの日記、これからも読ませてもらいますね。

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>> 13 ありがとうございます。本当にそうなら良いんですが(T . T)
あたし、荒れてました。嫌なことも言ってました。だから、みんないなくなったんだと思います。
病気のせいではなく、あたしのせいなんです。
あたしの罪です。
もう荒れないようにします。

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アサカさんお帰り(^w^)

覚えてるかな

星さんて方も私と同様だったんだ

私もあと３週間で心臓の手術だよ

かなり明るく強がりに見えるだろうけど心が悲鳴あげだしたわ…

まさに


強く儚い者です


今日は朝から仕事に向かってたのに駅でまた心房粗動が起きてパニック起こして倒れちゃったよ
さっきまで駅の救護室…
救急車と言われてもね

かなり遠方だし…

手術決まってるのに他の病院なんて連れて行かれて即手術なんてなったら大事よ

なんて頓服飲んで朦朧としながらなんとか帰って きたよ

ＪＲの職員さんてなんて親切なんだろうって感激して泣きそうになった

これ病院行ってもモニター付けられるだけでＩＣＵは暫定的…

手術までは自由でいたい！

やりたいことやりたい！
手術際まで仕事入れてるのに休んだ後悔…

なんとかなるよって駅に着いた途端に気が抜けたのかな


私の場合は普段は至って元気！

発作が出たら倒れる

これも突然だからさ

心房粗動と徐脈で房室ブロックって上と下がいっぺんにくるのよ

手術もカテーテルアブレーションってやつなんだけど…

普通は一カ所なら簡単なんだけど私は何カ所もあるらしく…かなり困難だし徐脈もあるから手術中にそっちが出たら最期

ペースメーカーも同じく埋めなきゃいけないかもしれない

ミクルでかなりバカ言ってるけど怖くて叫びたくなるよ

アサカさん(^w^)

頑張らなくていいからボチボチね

あんまり頑張ると燃え尽き症候群になっちゃいますよ

私みたいにね(^w^)

• << 17 バカ言ってもいいよ。あたしの方がバカだよ。さくらさん必死で生きてるのに、あたしは....。 どんな形でも生きててくれれば、またお話しできる。 あたしも、小学生のころ手術したの。最初は、胃腸風って診断されたの。でも、吐いて、お腹痛くて、動けなくて、夜も眠れなかったの。 大きい病院に行ったら、腸閉塞だって。いきなり、待ったなしの手術。それから、一日は、寝たきり。 もう少し発見が遅かったら、危なかったって。 え、手術？なんで、あたしが？そんな感じだった。怖いなんて、思う余裕なく、麻酔打たれた。すぐに意識とんだよ。 手術怖いよね。分かる。生きててほしい。

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ごめんね

自スレ読む前にアサカさんのスレ読んでたよ(^w^)

泣いてしまったやんか！

ありがとう

• << 20 いつでも来ていいから。怖い時、悲しい時、辛い時、そういう時に受け止めてあげられることが強さだって教えてもらった。あたしは、まだ動けないけど、面接までまだまだ、時間あるの。 どんな話でも聞くよ。ちなみに、あたしは、バカな話とは思わないな。 こんなにあったかい人が苦しんでるんだもん。 助けてあげたくなるよ。

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>> 15 アサカさんお帰り(^w^) 覚えてるかな 星さんて方も私と同様だったんだ 私もあと３週間で心臓の手術だよ かなり明るく強がりに見える… バカ言ってもいいよ。あたしの方がバカだよ。さくらさん必死で生きてるのに、あたしは....。
どんな形でも生きててくれれば、またお話しできる。

あたしも、小学生のころ手術したの。最初は、胃腸風って診断されたの。でも、吐いて、お腹痛くて、動けなくて、夜も眠れなかったの。

大きい病院に行ったら、腸閉塞だって。いきなり、待ったなしの手術。それから、一日は、寝たきり。
もう少し発見が遅かったら、危なかったって。

え、手術？なんで、あたしが？そんな感じだった。怖いなんて、思う余裕なく、麻酔打たれた。すぐに意識とんだよ。

手術怖いよね。分かる。生きててほしい。

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どんどんエール送るし、愚痴はいてもいいよ。日記だけど、命の恩人には変えられないもの。

あたしもさくらさんのスレを見て、涙しました。自分のことが吹っ飛ぶくらい。

もう、あたしは弱音吐かない。手術成功したら、必ず成功したら、カラスの談話室に来なよ。

あたしも復帰する。さくらさんには、いろいろ共感してもらったし、とにかく、恩があります。

エールしか送れないけど、精一杯送らせてもらいます。勝手なこといってごめんなさい。

• << 21 だから泣かすな～(^w^) 私も中学上がって踝の軟骨削る手術でね 腰椎麻酔… いや寝かされる麻酔で意識朦朧だったのに 手術室で消毒の冷たさに目が覚めて ピンセットでつままれて 痛い！って言いたいけど声が出なくてさ 始めます！ いやうち意識あるやん… 切られた瞬間に身体が動いたし声も出たよ かなり暴れて全身麻酔でそこからも身体は動かないけど骨削る感触も覚えてる… 手術室から出た時のオカンのビックリした顔！ なんでマスクで息なんですか？何かあったんですか？ うち手術で周りにいた看護婦さんたち…傷だらけにしたし… 痛い！って暴れてえらいことしたからなぁ かなり麻酔が効きにくいのは… 堕胎手術でも思い知ったよ 数数えられても呆れられたしね それが心臓だから最期やなぁと諦めてます

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あたしに今できること、ヘルプさんに仕事の話をして、できる仕事をすること。
かなり限られてるけど、ほんの少しでも社会貢献したい。少しでも、社会に人に関わりたい。
それが、あたしの母の父の願いだから。
携帯いじるのは、楽。でも、話すのは、苦手。
どんな仕事でも続けられるなら、やりたい。無理のない、生きてることを実感できる仕事！
ヘルプさんには、二週間後に会う予定です。

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>> 16 ごめんね 自スレ読む前にアサカさんのスレ読んでたよ(^w^) 泣いてしまったやんか！ ありがとう いつでも来ていいから。怖い時、悲しい時、辛い時、そういう時に受け止めてあげられることが強さだって教えてもらった。あたしは、まだ動けないけど、面接までまだまだ、時間あるの。
どんな話でも聞くよ。ちなみに、あたしは、バカな話とは思わないな。
こんなにあったかい人が苦しんでるんだもん。
助けてあげたくなるよ。

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>> 18 どんどんエール送るし、愚痴はいてもいいよ。日記だけど、命の恩人には変えられないもの。 あたしもさくらさんのスレを見て、涙しました。自分… だから泣かすな～(^w^)


私も中学上がって踝の軟骨削る手術でね


腰椎麻酔…


いや寝かされる麻酔で意識朦朧だったのに


手術室で消毒の冷たさに目が覚めて

ピンセットでつままれて
痛い！って言いたいけど声が出なくてさ


始めます！


いやうち意識あるやん…

切られた瞬間に身体が動いたし声も出たよ

かなり暴れて全身麻酔でそこからも身体は動かないけど骨削る感触も覚えてる…


手術室から出た時のオカンのビックリした顔！

なんでマスクで息なんですか？何かあったんですか？

うち手術で周りにいた看護婦さんたち…傷だらけにしたし…

痛い！って暴れてえらいことしたからなぁ


かなり麻酔が効きにくいのは…

堕胎手術でも思い知ったよ

数数えられても呆れられたしね

それが心臓だから最期やなぁと諦めてます

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>> 21 心臓でも諦めないで！！

あの時、スレ閉めてごめんなさい。今度は、閉めないから。

あたし、泣けてきた。さくらさん、あと四週間だよね。手術だって100%失敗とは決まってないんだし。

可能性があるなら、信じようよ。本人の生きる意思次第で、生きられると思う。

あたしも未遂繰り返してたけど、生きたいって思いの方がやっぱり強いの。今となっては、人生の汚点です。

ある漫画でね、生きる意思は何よりも強いって言葉があって、どんな人でも、その気持ちは、強いの。

諦めるのは、最後の最後！！辛いけど、闘ってください。絶対に死なないでください。

さくらさんとの関わりが、あたしに命の大切さを教えてくれる。本当に、こんなことしか言えないけど、神様がいたら全てぶつけたい。

気持ちを強く持って。

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もう暴走しないから。全て受け止めます。

みんな、必死に生きてるんだもんね。さくらさん、あっちのスレ閉めちゃった？

落とし穴があれば、飛び越えていけばいい。気づいたものがちよ。さくらさん、どんな仕事してるの？

聞きたいな？知りたいな？

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この世に。
こんなに綺麗な心の人がいるんですね。
ごめんなさい。何故か人を思う主さんのレスを見て涙が出ました。
傷つく事が多かったでしょう。傷つけられる事が多かったでしょう。
抱えきれない程の痛みを優しさに変えて生きてきたのではないですか？

そんな主さんの文字を見ていたら自分が恥ずかしく感じられる位、でも同時に純粋で本当に綺麗な心の主と文字だけの関わりだけど私も浄化されていくみたいで心が暖かくなりました。

ありがとう。
何故かありがとうと言いたくてレスをしてしまいました。

優しい心をお裾分けしてもらいました。
ありがとう．．．．．。

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>> 24 こちらこそありがとう。そう言ってもらえるとうれしい。

でも、言葉だけで他に何もできないのよ。

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少しずつですが、あたしにも希望を掴みたいと思う気持ちになってきました。

毎日体を休めています。あたしは、統合失調症と脳に障害を持ってます。

不安定になりがちです。特に、去年と今年は、酷かった。いつもの希望に満ちたあたしはいなかった。

いつもこの時期は、デイケアのプログラムに集中してる時期なんですが、縁を切られてしまい、社会を無くしました。

まだまだ、人と関わりたいと思う気持ちと夢を叶えたい一心で、働くことに決めました。

今まで外に出るのも一苦労。でも、このままでは、本当に口だけになってしまう。

だから、働きます。それが今のあたしの支えだから。

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本当は、ミクルを離れる気でいました。でも、みんなと離れるのが辛い。だから、陰から応援させてもらいます。

勝手なことしてごめんなさい。ずっとさくらさんのことが気にかかり、お悩みの方で検索したところ、見つけることができました。

さくらさんには、恩をもらってばかりです。1人で闘うさくらさんを応援したい、あと、自分の存在を掲示板に残したいと思い、スレを立ち上げました。

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ありがとね(^w^)

入院は２２日で手術は２４日だよ

誕生日は来月７日…迎えられたらまたばばあ！


手術決まった～(^_^)vって何時？と聞かれても答えないからなぁ

そのうち～

お金ないから先に香典ちょうだい

お見舞いらんし誕生日祝いで飲みに連れてってや

って笑って逃げてますよ

ひとりで耐えますよ

死んでも誰にもわからないようにね

退院したら言うわ(^w^)

って娘にも伝えてない

こないだ成人式の写真…何故だか娘の父親…まぁ３回のうちの１回目の旦那と３人で写真館で撮った時も

遺影にしてな～(^w^)

って誰も真面目な話やと思ってないし

まぁ…生活保護でかなりな手術やから誰にも来てもらったら困る

知らんやんな～

全て申請して通ってから
さて１人で頑張ると決めて生活始めたら

家出娘が助けてって電話してきて

その元々々旦那にも同じこと言ってて

どうするねん？

はぁ？って言いながら

元々々旦那も自己破産手続き終わったとこやしうちも散々な時期やったけど

２回目旦那に養子縁組解除に家から出されたって聞いたら何とかしなきゃ

それが自分の手術をするかしないか

自己破産がカタがつくのか

働いたら稼いだら稼いだだけ生活保護に持っていかれる現実

かなり投げやりな時期に重かった～

ついでに最後のＤＶ旦那がFacebookだlineだで私の友達におかしなこと言ってるけどって連絡あるし

自殺したと身内になりすましてたからね

そこは自己破産手続きの弁護士に頼んで戸籍調べてもらいましたよ

位牌と遺影の写メ送ったら納得しますか

有り得ない…弟や姪っ子の名前使ってまで捜されてましたよ

だからミクルにしか未だに入れない…


そんな時にまた？ってくらいでね


つい最近絶縁されてる祖母に電話したら…

あんたは孫でも娘よりかわいいんやで

って普通だった！

確かに母が離婚で祖母に育てられたからね

かなりなやっかみは昔からあったから

おまえは連絡するな！の叔母連中も

全く電話すら出ないオカンも

全てウソ…


それもわかりました


実父の叔母も


父の仏壇に手を合わせに行ってもいいかなと言ったら


いつでも待ってるよって
明日その約束の日

娘と最期看取った父と私がいない間に死んだことすら伝えられなかった祖父のお墓に手を合わせに行きます

• << 31 近くにいたら抱きしめてあげたい。ごめんなさい。なにもできなくて。 旦那さんに、さくらさんのお母さんに怒りを感じます。許せない。 ただ、涙がでます。さくらさん、ここでは、強がらなくても...、わかりました。 今日、発作が起きて倒れられたと聞いた時、もっともっと治療に専念すべきと思いました。 事情はわかります 涙 わかるけど、命より大切な事情なんてないよ。 さくらさんをあたしが必要としてます。命の恩人だから。あんなに優しい言葉をかけてくれるさくらさんだからこそ。 あの時、あたし、傷つきすぎてボロボロだった。でも、さくらさんは、守ってくれた。 あの恩は、忘れません。

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今度は、ミクについて書きます。ミク、星、マイ、この3人には、戻ってきてほしい。この3人には、去ってほしくない。ミクは、人の痛みと悲しみ、大きな心を持ってます。ミクは、もう戻らないって言ってるけど、ミクにしかできないこともあります。ミクが投稿禁止になった時、どれだけ心配したか。何もなく無事にやってってるならいいけど...。
星、ミク、マイ、三人が戻ってくれることを祈ります。ほんとに誰1人かけちゃダメなの。
ミクは、ずっといるって約束したのに、最後に去っていった。全部あたしが悪いの。

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>> 29 ここにアサカさんを見つけたら帰ってきますよ

もしかしたらＨＮ出せないでいるかもしれない

はたまた今は幸せに心穏やかに暮らせる生活してるのかもよ

もし…何かしら今が楽しい生活してるならそれはそれでアサカさんが心配することはないよ

よく言うでしょ

連絡ないのは元気な証拠ってね

• << 32 ここのスレじゃないんです。カラスの談話室っていうスレなんだけど...考えるだけで涙がでます。 ただ、もう一回だけ、帰ってきてほしかった。本当は、あたしが出ていかなきゃならないのに。 みんなには、あたしは、卒業すると言ってあります。1番の理解者だと思ってました。 でも、仕方ないんです。今まで出てった人、一人一人に謝りたい。 もう悔やんでも仕方ないのに 涙

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>> 28 ありがとね(^w^) 入院は２２日で手術は２４日だよ 誕生日は来月７日…迎えられたらまたばばあ！ 手術決まった～(^_^)vって何時… 近くにいたら抱きしめてあげたい。ごめんなさい。なにもできなくて。

旦那さんに、さくらさんのお母さんに怒りを感じます。許せない。

ただ、涙がでます。さくらさん、ここでは、強がらなくても...、わかりました。

今日、発作が起きて倒れられたと聞いた時、もっともっと治療に専念すべきと思いました。

事情はわかります 涙 わかるけど、命より大切な事情なんてないよ。

さくらさんをあたしが必要としてます。命の恩人だから。あんなに優しい言葉をかけてくれるさくらさんだからこそ。

あの時、あたし、傷つきすぎてボロボロだった。でも、さくらさんは、守ってくれた。

あの恩は、忘れません。

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>> 30 ここにアサカさんを見つけたら帰ってきますよ もしかしたらＨＮ出せないでいるかもしれない はたまた今は幸せに心穏やかに暮らせる生活してるの… ここのスレじゃないんです。カラスの談話室っていうスレなんだけど...考えるだけで涙がでます。

ただ、もう一回だけ、帰ってきてほしかった。本当は、あたしが出ていかなきゃならないのに。

みんなには、あたしは、卒業すると言ってあります。1番の理解者だと思ってました。

でも、仕方ないんです。今まで出てった人、一人一人に謝りたい。

もう悔やんでも仕方ないのに 涙

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でも、もう負の感情には、囚われません。失ったものは、もう戻らない。

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あたしは、力を求めます。仲間を守れる力を。それが、邪道と言われても。

失うたびに心が痛い。引き裂かれる感じです。

でも、引きずってばかりいても仕方のないことに気づきました。

前を向いていくことが、罪滅ぼしだと思って。

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さくらさん、お疲れでしょう。この辺で休憩します。何かあったら、遠慮なく書き込んでください。

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ありがとね(^w^)


ただねまだ２人子供が…

金と友達と高校だけは卒業する！で２回目旦那のところでなんとかやってく！と言い切ったもうすぐ高校卒業の息子と


ばばとおばあちゃんといたい！と言い切った５年生になる娘…

またその娘を食い物にしてお金にするとんでもない私の母…

２回目旦那は子供ができない身体でね

にわか成金全開

再婚間近らしくて長女は追い出された

よくよく娘に聞くと…削除されるかな…あちらの方で母子家庭の金目当て

そうなりゃこっちに親権帰ってくるから準備しなきゃね

だけど３兄弟…苗字バラバラ…私も違うし…

手術終わりで生きてたら全てクリアにして闘うよ

そのために今があるもんね

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>> 36 誰か他に頼れる人は居ないんですか？限界があるよ。

手術成功しても、また倒れちゃうよ。

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いないよ

だから今何にもなくても平気なんだと思う

助けて！なんて言わない
またなんかしようとしてくれても偽善者だとしか思わないからね

あなたのためよって言って自分の収入になるアカの他人としかもう関わりたくないんだなぁ


それオカンからのトラウマ

私は子供に一切言わなかったよ

泣くのも笑うのもそんなに違いなんてないからね
気持ちの持ちようだもんね

嬉しくても泣くし

哀しくても泣くし

悔しくても泣くし

感動しても泣くし

ひとりでも泣けるし

２人でも泣く

泣ける間は感情のある『』人なんだよね

まだまだ泣けるから大丈夫だ～(^w^)

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>> 38 なんでそこまで....強いね。

そんなさくらさんにエール、最後の最後まで自分の生きる力を信じてみましょう。

今まで、頑張った自分、苦しんだ自分、全ての自分を信じてみませんか？

戻ってきたら、戻ってきたら、あたしも勇気だす。少しずつね。

もうすぐ、社会に出るの。多分。今は、ヘルプさんたよるしかないけど(T . T)

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微弱だけど、少しずつね、自分の足で歩こうとしてるけどね、泣ける。

京都の縁切り寺にいってみたらどうかな？効果あると思うよ。

あたしも少し効果あったの。

働いた後、自分にご褒美あげてる？？

働いた自分へありがとう。

自分に感謝することも大事だと思います。

あたしも、星に言われるまで、忘れてたの。

一昨年までのあたしなら、なんて言ってたかな？

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マイについて書きます。マイマイは、優しいし、真面目です。可愛いです。謙虚です。そんなマイマイにも戻ってきて欲しい。

マイマイには、してあげたいことあったなぁ。もっと可愛がってあげたかった。ほんとに良い人です。マイマイの存在もあたしには、大きいです。

ほんとに誰1人かけてはいけません。みんな戻って来てください。重要な話があります。
ミクミク、ホッシー、マイマイ、今なにをしてるんだろう？
みんな元気かな？？

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>> 41 アサカ姉さん、マイです。

突然すみません。

今、カラス兄さんのところにいます!!

• << 44 えー、本当？？ マイマイ戻ったの！！良かった。良かったよ。あと、ホッシーとミクミク。

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さくらさん、あたしも強くなるよ。ここは、一応日記だけど、雑談ありで。

でも、本当に話せて良かった。あたしも恥じない人になります。あたしは、不器用です。

でも、できることをします。一生懸命エールを送るよ。

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>> 42 アサカ姉さん、マイです。 突然すみません。 今、カラス兄さんのところにいます!! えー、本当？？

マイマイ戻ったの！！良かった。良かったよ。あと、ホッシーとミクミク。

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さくらさん、たまにスレである文字を見ると、助けたくなるの。返事は、返ってこないけど、大丈夫かな？

あたし自身、今のあたしは、いつものあたしじゃない。精神科に入院すると、不安定になるの。

きっかけさえあれば治るような、そんな気がする。

あたしのデイケアの友達がそうだった。でも、立ち直るのに、数ヶ月かかるの。

なんか空気も違うの。治療と言っても、特別なことはしないの。

薬のんで、廊下歩いたり、人と話したり。

食事は、最初は豆腐系ばっかり。だから、お肉系は、貴重なのヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

退院の時は、お肉多かった。

最初3ヶ月入院しろって言われた時、上等って思って入院しました。

でも、だんだん飽きてくるんだ。だって、下の階にも降りちゃいけないんだもん。

ちょっと不満があるとね、刑務所みたいなとこに閉じ込められるの。みんな人が変わっちゃうの。

でもね、そういうのがあるのは、そこの病院だけみたい。それ以来、人付き合いが減っちゃった。

でね、オネエの相談室開いて、そこでのことみて、他のスレで、たまに人助けしてた。

いろいろな悩みの人がいて、その人に合わせて話してた。今、どうしてるかな？？

フクシマっていう子がいてね、お笑いの道に入るって言い切った時、すごいと思った。

みんな今どうしてるんだろう？？さくらさん、少しずつ、昔の自分に戻って行くのがわかります。

病院にいた頃、バンド組むって言って、チーム作ったけど、その中の2人がいい感じになっちゃって、結局話しにくくなって、辞めちゃった。

そうね、ボーカルやろうと思ったけど...、その中の1人が、声優の学校に通ってたらしいから、いろいろ聞いたんだ。

ごめんなさい。あたし明るくするの苦手なの。でも、これ見て元気がでればって。

• << 48 私も閉鎖病棟入ったことあるよ 私はちがう！なんて逃げて帰ったよ もう１０年以上前の話 だから薬は飲まない！心療内科にもいかない！って何があっても耐えてきました 退院しても倒れる… そこから先は私も考えてないよ 正直ね ただ身体は楽になるだろうからそれから考えます それだけの金銭的余裕は作りました 生きてたら…頑張るもん

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ボーカルって、結構大変。病院のプログラムの一環で、カラオケがあってね、あたし95点だったけど、モデルの人に負けました。

あゆ大好きっていう子だった。浜崎あゆみそっくりの歌声でびっくりした。

バンドチームでは、下の方だったから、学ぶことがたくさんあって。ほんと大変。

体重も増えることないし。

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大丈夫だよ(^w^)


少し寝てました

• << 49 睡眠大事だよ。精神的に疲れたら、第一に睡眠って言ってました。 良くなることを祈ってます。まだまだ話したいことがあります。 今、病院ですか？あなたを必要としてる人はたくさんいます。 あたしもその1人です。

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>> 45 さくらさん、たまにスレである文字を見ると、助けたくなるの。返事は、返ってこないけど、大丈夫かな？ あたし自身、今のあたしは、いつものあ… 私も閉鎖病棟入ったことあるよ


私はちがう！なんて逃げて帰ったよ


もう１０年以上前の話


だから薬は飲まない！心療内科にもいかない！って何があっても耐えてきました


退院しても倒れる…


そこから先は私も考えてないよ

正直ね


ただ身体は楽になるだろうからそれから考えます

それだけの金銭的余裕は作りました


生きてたら…頑張るもん

• << 51 あたしは、絶望的でした。 嘘の希望を作って、退院しようとしたんですが、見破られました。 病院の先生って、すごーい。 一週間に一度くらいしか会えませんでした。だから、無料のカウンセラーやケースワーカーさん捕まえて、助けを求めました。 エレベーターも強化ガラスに守られてる。出る術はありません。 酷いと、保護室という名の刑務所送り。悲惨でしたよ。 でね、一回強化ガラス破ろうとしたんですが、できませんでした。 やっぱり堅いですね。 知り合った人が次々と退院していくので、正直話し相手がいませんでした。 とにかく、バカやりました。でも、構って欲しいんじゃなく、ずっと助けを求めてました。 あたしも正直、先を考えるの辞めました。 よくプログラムで使う部屋で、1人黙々と歌ってました。 もうでられない。一生このままと思いました。 三ヶ月したら、B塔に永遠に閉じ込められるとおもいました。 だから、逃げ出せる気をうかがってました。 外の世界が羨ましかったです。今、頼りないですが、生きてます。入院はもうしません。 何回も話がきてますが、断ってます。

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>> 47 大丈夫だよ(^w^) 少し寝てました 睡眠大事だよ。精神的に疲れたら、第一に睡眠って言ってました。

良くなることを祈ってます。まだまだ話したいことがあります。

今、病院ですか？あなたを必要としてる人はたくさんいます。

あたしもその1人です。

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>> 11 ありがとうございます。何回も読み返しました。心が折れた時、どうやってくっつければいいですか？ いつまでもそこができません。それがあたしの弱… みんな頑張らなくても、絞り出せる強さは少しでもある。
それを折れた心の繋ぎにして、つければいい。
だか、また折れるのだろう。
だか、折れた心は絞り出した強さで繋がっているから以前より、少しは折れにくくなっている。
また、繋げればいい。
そうして、折れにくい心は出来ていく。
弱さを認めなければ、強くはならない。
無理なことは、無理ということも大事。
自分の許容量以上のことをすれば、自分のみならず周りも巻き込み、つまらないことが起きる。

• << 52 ありがとうございます。勉強になります。貴重な意見もらっちゃったo(^▽^)o 少しずつ、そのような人に近づけるよう努力します。 それだけで、世界が広がるような気がします。
• << 53 ハンネ出してくれると助かります。 匿名9さんと遊び人3さんo(^▽^)o

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