しつけについての意見の違いは？

それはヒドすぎる💦
うちの旦那も時々するけど無視はよくないですよね…
無視する度私が旦那を注意しますよ。
どっちが子供なんだか…って呆れちゃいます(--;)

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いったい何をして、そこまでしなくちゃならないのかよくわかりません😣


お子さまは遊びの延長線上でやったことでしょうか？

いたずらの範囲越えてるのでしょうか？


なぜしてしまうのかを親ならさぐるべきです


お片付け苦手なら、遊びながら片付けさせるとか


工夫ですよ


５歳で親が言った通り理解出来て行動にうつせるなら子育てはどんなに楽か


無視はだめ


自分の気がすむまで無視って、あり得ない


子供ってあまり締め付けると、嘘をつくようになったり、二面性でたりします

伸び伸びと育てられませんか？


毎日ワクワクして、今日は何をしよっかなって考えるのが男の子だと先生が言ってました


それを暴走しないよう、人様に迷惑かけぬよう、見守り、導くのが親


自分の小さな時どうでしたか？


思い出せばわかるでしょ、ご主人

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子供さんは、相手に自分の思いを届かせるには

無視すればよい

と学ぶでしょう

無視…では少なくとも人と話し合う、意思を伝える、聞く、事はできません

娘さんが自分のやった事に対する罰で無視されたと理解できればいいですが、存在自体を無視された否定されたと捉えてしまうと心の問題に発展しそう

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一番無視はいけないです。五歳と言っても何回も注意するものじゃないですか。一番無視は辛いものですよ。誰だって(泣)子供さん可哀想(泣)涙が出てきてしまいました(泣)

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五歳の子供が一回言われた事を二度と繰り返さないでしっかり理解できる子なんてそんなに居ないんじゃないですか？
主さん達にとってはもう五歳。
でも世間から見ればまだ五歳。

わたしからすれば、五歳の子が一度無視されてもくじけずにお父さんに話がしたいと歩み寄れるその姿勢が素晴らしいと思います。
そういうふうに育てられた主さん達もまた、素晴らしいですよ。

みなさんに言われているように、旦那さんに無視はやめてもらいましょうね。
無視からは何も生まれませんから。
あと、母親は少し甘いくらいがいいんです。

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難しいですね。子供によっても違ってくるし、何が正解ってことのない問題だし。

とにかく夫婦でよく話し合いを持つことと、ご主人が自分のやりかたを曲げないなら主さんは子供のフォローに回ることが大切なのではないでしょうか。
ご主人のやりかたが間違ってるにせよ、お父さんはあなたを思ってやっているのだ、憎いわけではないということを、きちんと子供に伝えるのが主さんの役割かと思います。

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子供を躾をする、あんたらが躾なってないやん。2人で叱れたら、子供はどこに逃げ道あんねん？
この世に生まれてたった５年の子供と、何十年も生きてるあんたらは一緒か？

子供頑張っていきてるやん！
少しくらいの事で騒ぐなさんな！正しい事ばかり教えて窮屈なかになるで！もっと伸び伸び育ててやり！

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無視はよくないと思います。

何かあるごとに
お子さんも
黙り込む(旦那さんの無視と同じ様に)なり

友達と揉めて許せない場合

無視する様になると思います。

せっかく話ができる年齢にまできて
自分で考えてお話をできるようになってきてるのに

話しても通じない
僕(私)の言葉や意志は
意味のないものなのかな…
と
子供ながらに
思ってしまうと思います。

無視って存在を否定されてる気持ちにもなりますし
よくないと思います。

話合う事の大事さ
考える事の大事さ

こうだからダメで
また同じ事をしたよね

なんで○○は同じ事をしたのかな？

と考えさせ
意見を聞いてあげるのが
いいと思うのですが

主サンは旦那さんに意見ちゃんと言えますかね？

同じダメな事を繰り返すのは
よくないと思いますが

会話ってすごく大事だと思うので
旦那さんにそこはわかってほしいと思います。

今お子さんは
きっとダメな事をした
怒られたのにまたしてしまった
よりも

お父さんに無視された
話かけても意味がない

お母さんはお父さんに話しろっていう
だけどお父さんは話聞いてくれない
どうしたらいいのかな…
で
小さいながらに
頭の中も
心の中も
混乱して悲しさで
いっぱいになってると思います。

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旦那様は、自分の感情だけで怒っているだけ。
しつけでもなんでもないですよね。

叱ると怒るの違いを先ず旦那様に教えたら？

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5歳ですよね
うちは8歳男児です
同じことで何度も叱りますよ
最近ようやく理解も前以上に出来るようになってきました

気付かせる為とは言え無視は駄目ですよ
一番最低な事を自分の子供にする御主人はある意味ガキと同じ。

あと、20さんに同感です
二人して叱らないで…
子供さんの逃げ道がありません
うちは同時には叱らない
主人が叱っている時、私は黙っています
逆の時も主人は黙って聞き、後で向かい合って何故ママが怒ったのかわかりやすいように話して聞かせてます

大概の子は同じ事を何度も繰り返し、何度も怒られて成長していくもんだと思います
自分達が幼い頃、きっと同じだったと思いますよ

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>> 22 俺も20さんの言葉にも賛同出来ますね。

追い詰めてるだけじゃ躾ではないよ。

毎日10個の事を100回繰り返し言っても普通だよ。それで無視って見えて無いから無視するしか出来ないんだよ。しっかり考えれてたら無視する前に主さんに言ってると思います。

親の思い通りにするのは躾ではないです。それは絶対に履き違えてはいけない事です。

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絶対、正しくない。
無視は一番だめだと思ってる。
大人も無視は嫌でしょ。
理解させ、納得させるのが躾じゃないかな。
無視で得るものってなんもないし。

夫婦で、他人の講義を聴いたりするのもいいよ。

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お子さんの様子はどうですか？


逞しいお子さまなら、ご主人がいる時だけ緊張して

出掛けてしまえば、普段と一緒で忘れちゃう💦


５歳の子が一つの事について朝から晩まで悩めるかしら😓


まして男の子


子供に異変があるなら限界ですよ💦


チック症になります


なぜ、それをするのか？またはしたいのか？


そこを追求しなきゃ、


とてもいけない事なら、他の人がどんな気持ちになるかわからないのでは？


本の読み聞かせなど情操養ってますか？


普段から自分で考える癖つけてますか？


ママが先回りして、なんでもかんでもやってませんか？


失敗しても不器用でも、自分でする事が大事


考えると言うことが身に付いてないから、何度言い聞かせても同じだよ

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おいおい、2人で叱るなや。
バカタレ。
子供の逃げ道つくってやりーな。
子供は何回、何十回と教えてやるんだよ、んな事で怒んなや。

自分の思い通りにしようとすんな。

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謝れば許して貰える訳ではないという体験も必要だと思います

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別に旦那も間違ってはいない。
悪い事をすれば失う事を覚えさせればいい。

ただ、主さんは主さんのやり方を取ればいい。

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家にも５歳の子供がいます。男の子です
我が家もそれこそ１歳代から厳しく育てて来たと思います

家は躾の一環として無視はしません
親の背中を見て子は育つと言いますが、お子さん同士の喧嘩・言い合いに置き換えてみて下さい

お子さんがお友達と喧嘩をしました
お友達が「ごめんなさい」とお子さんに何度も謝っています
けれど、お子さんは納得できない部分があり許す事でまだ出来ません
そうしたらお子さんはどの様にお友達に伝えれば良いのでしょうか？
無視ですか？

主さんのご主人がしている事はこういう事です。

最近、保育園や幼稚園では「ごめんなさいと言われたら、良いよと言おうね」と何でもかんでも許す事を教えています
これは園での集団生活では当然の事で、相手を許す大きな心を養うのはとても良いと思いますが、けれども子供だって大人だってすぐに許せない時は当然ありますよね
そんな時「良いよ」とは言いたくない、けれどもなんて言えば良いか分からない

そんな場面で親が無視の姿勢を子供に見せてしまうとお子さんは【無視】を学んでしまいます
何か気に食わない事があれば、親の言葉を無視
お友達と上手くいかないとお友達を無視
勉強が面白くない、授業がつまらない、先生の言葉を聞きたくないと無視
嫌な事があれば無視で良いんだと学んでしまいますし親に無視をされる事は子供心に大きなものだとは感じませんか？

ましては、お子さんはお父さんが大好きなんですよね？
お友達との間に亀裂が入ったからといって、お子さんがお友達を無視する子になっても良いのですか？

家の夫も無視するタイプの人間でした
子供にはしませんが、躾中子供の反省が見られない（夫基準で）と明らかに態度が悪い
子供が謝っているのに相手はしていますが向き合っている感が無い事が何度かありました（今は夫婦で話し合い改善しましたが）
そんな時は私がフォローを入れました
「〇〇も気持ちがモヤモヤしている時、良いよって言いたく無い時あるよね？今パパには時間が必要だから少し時間を置こうね。〇〇も今回の事少し落ち着いて考えてみて。パパもママも落ち着いて考えてみるから。一緒に考えようね」
という様な感じで。

すぐに良いよって言いたく無い時は誰にでもある点
お互いに落ち着いた時間が必要な点
子供自身も、もしお友達に良いよと言いたく無い時は無視では無く「待ってね」と言おうという点
を教えてきました

夫も今は、あまりにもモヤモヤしている時は「パパも今回の事をちゃんと考えるから少し時間が欲しい」と素直に子供に伝えています
勿論、そういう時は私もあります
そうすると子供はより一層パパは何を考えているんだろう？
じゃあ、自分の何がいけなかったのか深く考える様になりました
我が家ではその様にしています

長文失礼しました

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>> 13 旦那は子供をよく観察しています。 ですから行動をみて判断すると言います。 子供は旦那が大好きで旦那も大好きな気持ち分かっているのでそ… だからそれが自己満足なんです。見てるって…仕事でいないわ、直ぐ寝るわのどこに見てるって根拠があるんですか？

だいたいどうしたらゆるされたのか、何を改めたのかを自覚させなきゃいけないのに、それを旦那さんだけで判断するんですか？子供に説明しないの？数日たったら何が原因だったか忘れてしまいますよ


わからないかな💧

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旦那さんは、旦那さんの感情を優先してるだけです

何度も何度も
根気強く諭していかないと。


二人がかりで叱るのも、ちょっと。
あと主さんは、子供の気持ちより、旦那さんの顔色を優先してるから


お子さんひとりぼっちですよ😢
しかも無視

主さんがまず旦那さんの顔色をうかがうのではなく


子供を観察してください
旦那の気持ちを汲んで、子供に行動させてたら、


ダメです

私の母親みたい

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>> 5 無視は躾でも教育でもありません。 そんなことしてると、子供が友達や親にも同じことしますよ。 厳しいのではなく、向き合うことが出来ないだけ… 行動をみて判断すると言います。

子供によく育ってほしいという気持ちは
一緒なのにここまで違うと…
自分がいつも正しく曲げてはくれません。

人の意見は一切聞きません。

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>> 3 主さんは甘いと思いますが、旦那様は厳しいと言うよりズレてますね。 「いいと思うまで話さない」→いつ？要するにあんたの気が済むまでって事… 旦那は子供をよく観察しています。
ですから行動をみて判断すると言います。

子供は旦那が大好きで旦那も大好きな気持ち分かっているのでそれで反省をさせたいんだと思います。

• << 16 だからそれが自己満足なんです。見てるって…仕事でいないわ、直ぐ寝るわのどこに見てるって根拠があるんですか？ だいたいどうしたらゆるされたのか、何を改めたのかを自覚させなきゃいけないのに、それを旦那さんだけで判断するんですか？子供に説明しないの？数日たったら何が原因だったか忘れてしまいますよ わからないかな💧

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>> 2 無視は良くないと思いますね。 そうですよね。
いつまでかは分かりませんが五歳の子供がずっと落ち込んで反省できるとは思わないです。

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>> 1 無視は、一番傷付く行為だと思います。 厳しさとは、違うと思いませんか。 同じことを繰り返すのは、理解できていないからでしょう。 子どもと大人… 私も同じ考えなのですが旦那は、何度も言って理解したと思ったのに同じことをしたからすぐに許すからこうなるのだと言います。

無視をしたら子供はそれだけ怒らせたと反省すると思っています。

私もきつく旦那に言うのですがそれで変わったのか？今のままではずっと変わらない
変わらないならやり方を変えるしかない
言って理解して聞ける子じゃないのがわかっただろ
と言われてしまいます…。

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>> 4 無視は1番駄目。ちゃんと向き合ってあげなきゃ。 今までずっと向き合ってくれていました。
謝ったらきちんと理由も言わせどうするかをきちんと話せて約束をして終わりでした…。

今回は本当に繰り返されたことによって
よく反省してほしいようです。

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それは躾ではないと思います。

謝らせることが躾ではありません。

理解させることが躾です。

そのやり方だと、子供は萎縮するか、本当に聞かない子供になりますよ。

子供が間違ったとき、怒るのが大切なのではなくて、どれが正しかったのかを教えるのが躾です。

主さん宅の場合、何しても謝りゃいいじゃんになるのに然程時間は掛からないと思いますよ。そして旦那さんは失礼ですがﾉｰﾌﾟﾗﾝだと思います。だから無視するしか無いのだと思いますね。だから後からメールになるのです。

旦那さんもどこまですれば良いのかわからないのだと思います。でも父親としての威厳も保ちたい。

ハッキリ言って躾かたを変える時期だと思います。注意って書いてますが、怒っただと思います。だからそこを怒るのではなく、説明と正解を教える。そしてそれを理解できたかどうか子供に確認する。

その方が子供が理解したいという気持ちを持ちやすいと思いませんか？　
大切なのは教える事です。追い詰める事ではありません。主さんと旦那さんがしてるのはどちらか聞かなくてもわかると思います。

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申し訳無いけど
やってること「ガキ」と一緒だね。

ガキ臭いの一言に尽きるわ。

「無視」は一番やっちゃいけないこと。
幼い子を叱るときは基本「現行犯」。時間経つと記憶薄れるから。で、その場で終わり。長引かせない。

旦那がやってるのは、躾ではない。
ただの「いじめ」です💢

旦那にこのスレ見せてください！
今すぐ辞めさせて‼💢

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五歳の子どもに無視は無いと思う。いったい何をして叱られてるの？

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つーか、躾以前に子供が話があるって言ってるのに何回も無視することの方が問題。
何回言っても、やってしまうのは聞いていないからってより、理解していないから。ただ、怒っているだけで説教をしていないから。説教というのは、教えを説くという意味だと思っています。
ただ、親が自己満で怒っているだけで躾にもなっていないのでは？
５歳なんだから、何回もやってしまうことだってある。
それに、親がどれだけ向き合って付き合っていけるか。

話があると言っているのに、無視している真意はお子さんには伝わらず、親子の絆を壊していくだけだしお子さんの今後の心･精神にも関わると思います。

ただ、一方的ではなく何故またしてしまったのか？
今後どうしたらいいと思う？と、聞いてお子さんに寄り添うような躾にすることも大事ですよ。

結局、繰り返してやってしまうのは上辺だけで伝わっていない自己満な、間違った躾です。

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無視は躾でも教育でもありません。
そんなことしてると、子供が友達や親にも同じことしますよ。
厳しいのではなく、向き合うことが出来ないだけに思えます。
主さんが叱ってる途中で寝ちゃった時点で、もう旦那さんが怒る資格ないと思いますよ。無視もそうですが、その問題から逃げたのと同じことです。
いいと思うまでって、話もしないのにどういいと思うのでしょうね。

• << 14 行動をみて判断すると言います。 子供によく育ってほしいという気持ちは 一緒なのにここまで違うと… 自分がいつも正しく曲げてはくれません。 人の意見は一切聞きません。

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無視は1番駄目。ちゃんと向き合ってあげなきゃ。

• << 10 今までずっと向き合ってくれていました。 謝ったらきちんと理由も言わせどうするかをきちんと話せて約束をして終わりでした…。 今回は本当に繰り返されたことによって よく反省してほしいようです。

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主さんは甘いと思いますが、旦那様は厳しいと言うよりズレてますね。

「いいと思うまで話さない」→いつ？要するにあんたの気が済むまでって事でしょ、気分次第(笑)

これは子供に対し感情的に怒るイタイ大人となんらかわりません。仕事でいいことがあったら子供を赦し、悪いことがあったら許さない、そんな感じ。

もっと客観的に許す許さないの線引きをしないと子供は混乱しますよ。

• << 13 旦那は子供をよく観察しています。 ですから行動をみて判断すると言います。 子供は旦那が大好きで旦那も大好きな気持ち分かっているのでそれで反省をさせたいんだと思います。

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無視は良くないと思いますね。

• << 12 そうですよね。 いつまでかは分かりませんが五歳の子供がずっと落ち込んで反省できるとは思わないです。

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無視は、一番傷付く行為だと思います。
厳しさとは、違うと思いませんか。
同じことを繰り返すのは、理解できていないからでしょう。
子どもと大人の思考は違います。
根気よく繰り返し諭すことが、躾だと思いますよ。

• << 11 私も同じ考えなのですが旦那は、何度も言って理解したと思ったのに同じことをしたからすぐに許すからこうなるのだと言います。 無視をしたら子供はそれだけ怒らせたと反省すると思っています。 私もきつく旦那に言うのですがそれで変わったのか？今のままではずっと変わらない 変わらないならやり方を変えるしかない 言って理解して聞ける子じゃないのがわかっただろ と言われてしまいます…。

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