相続と介護

弁護士を入れて公正証書を作る

絶対、二者だけでの話し合いは避けるべき
同じことの繰り返しだと思いますよ

• << 3 お返事ありがとうございます。 確かにそうだと思いますが、親は弁護士は嫌いだと。 また、金銭面で苦しいので弁護士費用も無理かと思います。いくらかかるのか知りませんが。

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話し合いした方がいいですね。年一回なら、あなたの方が近いなら、あなたがみたら？ 弁護士入れて書面に残すのが一番

• << 4 お返事ありがとうございます。 弁護士に頼み、書面を残すとなると費用はどれくらいになりますか？無知ですみません。

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>> 1 弁護士を入れて公正証書を作る 絶対、二者だけでの話し合いは避けるべき 同じことの繰り返しだと思いますよ お返事ありがとうございます。

確かにそうだと思いますが、親は弁護士は嫌いだと。
また、金銭面で苦しいので弁護士費用も無理かと思います。いくらかかるのか知りませんが。

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>> 2 話し合いした方がいいですね。年一回なら、あなたの方が近いなら、あなたがみたら？ 弁護士入れて書面に残すのが一番 お返事ありがとうございます。

弁護士に頼み、書面を残すとなると費用はどれくらいになりますか？無知ですみません。

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介護を甘く見ないで下さい。
世話するのは嫁なんでしょ。

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>> 5 お返事ありがとうございます。

はい。金銭面で苦しいので施設は無理だと思います。嫁に頼ると思います。私も出来る限りのフォローはしたいと思っています。

• << 8 いやいや 主がメインで介護して下さい フォローするのは嫁 誰の親ですか？ ていうか奥さんすでに反対なんですよね？ 協力すら得られないんじゃない？

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何で先に相続放棄したの？
遠方にいる兄弟に本当に世話が出来ると思ったのですか？
はっきり言って主さんや親の考えが甘過ぎる

奥さんには主さんの親を介護する義務はありません
介護して欲しいなら頼み込み・感謝し・息抜きもしてもらう

嘘吐き兄弟の家に乗り込み財産取り戻す・介護しないならその分援助させるくらいの気持ちはないのですか？
愛想を尽かして離婚されますよ

弁護士は最初は無料相談に行けばいいです

• << 10 お返事ありがとうございます。 言うことに逆らうとヒステリックになる兄弟なので親と話し合い決めました。 丸く納めたかったんですが。

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>> 6 お返事ありがとうございます。 はい。金銭面で苦しいので施設は無理だと思います。嫁に頼ると思います。私も出来る限りのフォローはしたいと思… いやいや
主がメインで介護して下さい
フォローするのは嫁
誰の親ですか？

ていうか奥さんすでに反対なんですよね？
協力すら得られないんじゃない？

• << 11 ありがとうございます。 そうですか。少しとはいえ稼ぐことも必要なので、私は四六時中一緒にはいれません。

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お母さんは、おいくつですか？
病気があって介護保険使えれば施設だって入れますよ。

• << 13 お返事ありがとうございます。 親は６０代です。病気はなく足の痛みのみです。 しかし、スーパーなどお店が遠く一人暮らしするには困難です。

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>> 7 何で先に相続放棄したの？ 遠方にいる兄弟に本当に世話が出来ると思ったのですか？ はっきり言って主さんや親の考えが甘過ぎる 奥さんに… お返事ありがとうございます。

言うことに逆らうとヒステリックになる兄弟なので親と話し合い決めました。
丸く納めたかったんですが。

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>> 8 いやいや 主がメインで介護して下さい フォローするのは嫁 誰の親ですか？ ていうか奥さんすでに反対なんですよね？ 協力すら得ら… ありがとうございます。

そうですか。少しとはいえ稼ぐことも必要なので、私は四六時中一緒にはいれません。

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だけど、もう財産放棄の書類にサインしてしまったんですよね…覆すには裁判になると思いますよ？弁護士費用は総資産額の20～40%だったと思います。

• << 14 お返事ありがとうございます。 裁判はできません。親も望んでないので。 何か他に方法はありませんか？

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>> 9 お母さんは、おいくつですか？ 病気があって介護保険使えれば施設だって入れますよ。 お返事ありがとうございます。

親は６０代です。病気はなく足の痛みのみです。
しかし、スーパーなどお店が遠く一人暮らしするには困難です。

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>> 12 だけど、もう財産放棄の書類にサインしてしまったんですよね…覆すには裁判になると思いますよ？弁護士費用は総資産額の20～40%だったと思います… お返事ありがとうございます。

裁判はできません。親も望んでないので。
何か他に方法はありませんか？

• << 16 財産放棄の書類にサインですからね、せめて財産分与の書類なら…何らかの事情で、ご兄弟の方が放棄されるか？

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話が具体的に見えないのですが…

お父様が亡くなった折りに、お母様・ご兄弟が相続放棄をして、面倒を見るからと相続した兄弟が何もしないと言うことでしょうか⁉

６０代とお若いようですが、介護が必要なのですか⁉要介護認定はされてるのですか⁉

相続と介護は法的には別物です。
相続したから介護をしなくてはいけないと言う訳でもないし、相続してないから介護をしないと言う理屈は通りません。

• << 17 お返事ありがとうございます。 わかりにくい文ですみません。 親は要介護ではありませんが、一人暮らしだと苦労が絶えません。なので家族で実家へ引っ越しをと考えています。しかし、そのうち要介護になります。 口約束とはいえ介護をしないと相続放棄時に嫁と話をしていましたが、兄弟の介護拒否と親の意向により、嫁に介護をお願いしたんです。 すると、話が違うと嫁はヒステリックになりました。兄弟で話し合ってこい、丸め込まれるなと。 しかし、私は何をしたらいいのか、嫁の意志を親と兄弟にどう伝えていいのか、わからず質問しました

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>> 14 お返事ありがとうございます。 裁判はできません。親も望んでないので。 何か他に方法はありませんか？ 財産放棄の書類にサインですからね、せめて財産分与の書類なら…何らかの事情で、ご兄弟の方が放棄されるか？

• << 18 ありがとうございます。 兄弟も放棄をさせたら何か突破口があるんでしょうか。 無知なので質問での返事ですみません。

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>> 15 話が具体的に見えないのですが… お父様が亡くなった折りに、お母様・ご兄弟が相続放棄をして、面倒を見るからと相続した兄弟が何もしないと言うこ… お返事ありがとうございます。

わかりにくい文ですみません。
親は要介護ではありませんが、一人暮らしだと苦労が絶えません。なので家族で実家へ引っ越しをと考えています。しかし、そのうち要介護になります。

口約束とはいえ介護をしないと相続放棄時に嫁と話をしていましたが、兄弟の介護拒否と親の意向により、嫁に介護をお願いしたんです。
すると、話が違うと嫁はヒステリックになりました。兄弟で話し合ってこい、丸め込まれるなと。
しかし、私は何をしたらいいのか、嫁の意志を親と兄弟にどう伝えていいのか、わからず質問しました

• << 20 主さんは、実家に同居していずれ介護を嫁がしてくれればと思っていらっしゃるようですが… 家の名義はどなたですか⁉ 相続も放棄されお金も貰ってないんですよね⁉ そりゃ、嫁さんからしたらヒステリックもなにも、普通の反応だと思います。 私も主人から義両親の介護を頼まれたら、『アナタがみれば、アナタの親でしょ。』とまず言いますね。 要介護になったら、一人暮らし限界までは介護保険のさまざまなサービスを利用します。主人だけ同居したいならしてもらってもいいと思ってます。

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>> 16 財産放棄の書類にサインですからね、せめて財産分与の書類なら…何らかの事情で、ご兄弟の方が放棄されるか？ ありがとうございます。

兄弟も放棄をさせたら何か突破口があるんでしょうか。
無知なので質問での返事ですみません。

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>> 18 すみません
仰っている意味が、わかりません？財産放棄の書類にサインしたのですよね？その事に付いては上記で述べた通りです。

奥様との事は夫婦間で話し合って下さい。

• << 21 ありがとうございます。 書類にサインをしてしまったら、もう何もしてなく手段がないということですよね？？

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>> 17 お返事ありがとうございます。 わかりにくい文ですみません。 親は要介護ではありませんが、一人暮らしだと苦労が絶えません。なので家族で… 主さんは、実家に同居していずれ介護を嫁がしてくれればと思っていらっしゃるようですが…

家の名義はどなたですか⁉
相続も放棄されお金も貰ってないんですよね⁉

そりゃ、嫁さんからしたらヒステリックもなにも、普通の反応だと思います。

私も主人から義両親の介護を頼まれたら、『アナタがみれば、アナタの親でしょ。』とまず言いますね。

要介護になったら、一人暮らし限界までは介護保険のさまざまなサービスを利用します。主人だけ同居したいならしてもらってもいいと思ってます。

• << 22 ありがとうございます。 同居をすれば介護をするのは普通ですよね？身内にもそう言われていますし。 家の所有者は兄弟の一人です。資産税は親が払ってますが。 早めに同居して、親の生活習慣を理解する、お互いの生活リズムを親の元気にうちに知ることが必要かと。 なので同居するなら今がベストだと思ったんです。 そうですか、嫁の気持ちとはそういうもの。 嫁なので、私の実家に入るのは普通ではないんですか？そこまでヒステリックになり反論することなんですね。 私の考え方が古いのでしょうか。 介護保険について一から調べてみます。

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>> 19 すみません 仰っている意味が、わかりません？財産放棄の書類にサインしたのですよね？その事に付いては上記で述べた通りです。 奥様との事は夫婦… ありがとうございます。

書類にサインをしてしまったら、もう何もしてなく手段がないということですよね？？

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>> 20 主さんは、実家に同居していずれ介護を嫁がしてくれればと思っていらっしゃるようですが… 家の名義はどなたですか⁉ 相続も放棄されお金も貰って… ありがとうございます。

同居をすれば介護をするのは普通ですよね？身内にもそう言われていますし。
家の所有者は兄弟の一人です。資産税は親が払ってますが。
早めに同居して、親の生活習慣を理解する、お互いの生活リズムを親の元気にうちに知ることが必要かと。
なので同居するなら今がベストだと思ったんです。
そうですか、嫁の気持ちとはそういうもの。
嫁なので、私の実家に入るのは普通ではないんですか？そこまでヒステリックになり反論することなんですね。
私の考え方が古いのでしょうか。

介護保険について一から調べてみます。

• << 24 長男かつ、将来的に同居が前提の結婚であったなら、来るべき時がきたかな？とも諦めもつくかもしれませんが… 将来的に母親亡き後、名義は主さんじゃないんだから、出ていけと言われる可能性大ですよね⁉ 親の面倒は子供が見ると主さんはおっしゃってますが、子供は主さんであって、お嫁さんじゃないですよね⁉ 余程、出来た嫁さんじゃない限り、相続放棄、家の名義は別の兄弟、兄弟からの支援もない、その現状では、介護しますと言えないと思いますよ。
• << 32 いやいやいや、嫁だからあなたの実家に入るのが普通なんて、誰が言ったんですか？ 家制度が存在していた時代はそれが普通だったんでしょうが、今は平成25年です。 いつまで古臭い事言ってるんですか。 仮に相続しても、それは主さんのものであり、夫婦の共有財産にはならないんです。 嫁は相続権もないし、介護の義務もない。 義理親の介護をしているお嫁さん方は、善意でやってるんです。 決して当たり前なんて思わないで。 お願いする立場なんですから、低姿勢でお願いするべきです。 あなたは親に恩があるけど、奥様は全く関係ないのですから。 私も義理親を義母12年、義父2年介護し、看取りました。 正直、亡くなった時はホッとしました。 それくらい辛いものなのです。 赤ちゃんを育てるのとは訳が違います。 でも私が義母を12年間も介護し続けられたのは、夫も出来る事はしてくれていたし、いつもありがとうと言葉に出して伝えてくれていたからです。 感謝の気持ちが言葉にも態度にもあらわれていて、夫の気持ちに応えたかったから。 でも私が主さんの奥様なら断固拒否します。どうしてもやれというなら、離婚しますね。 嫁が介護するのが当たり前なんて時代はとっくに終わりました。 そんな簡単に当たり前、普通なんて言うなら、あなたが仕事辞めてやってください。 介護より仕事の方が断然楽です。
• << 65 主さん、おお馬鹿者と言わせて下さい 痴呆なら１２年くらい普通に介護ですよ💦 わかってますか💢 １２年なら奥さま２４時間働いてかなりなお金たまりますよね💦 自宅介護は２４時間と同じです 知り合いの奥さまが、長年姑を介護して、姑が亡くなったら、すぐに家を出ていけと言われました 売るからです 長年の介護がたたり、奥さまは６０代で亡くなり、男性は一人で団地に住んで年金で暮らしています 誰も寄り付かないです どうにも出来ないなら、実家を売って、主が母親の成年後見人になり、お母様を引き取るか、お母様を弟のもとへ送るかです 家がお母様名義なら、頭がしっかりしているうちに、実家を売却して、売却したお金はお母様のものです 主の自宅に引き取るか自宅のすぐ近くに部屋を借りるか お父様が亡くなったあとの遺産はありますか？ 全ての預貯金や資産を母親名義にして、主が成年後見人となり、全てを管理して下さいね 弁護士嫌いとか言ってる場合ですか まだ６０代でしょ💢 年よりぶるなと一喝しなさい ７０でも働いてますよ、病院通いながら 主の奥さまの苦労が眼に浮かびます 平均寿命８６歳 主の奥さまに人生捨ててくれって言ってるようなもの そんなにみたけりゃ、主がお母様と二人で実家に住んでみたらよいです 女の人生、なんと考えるのでしょうか？

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遺産は入らない、同居、介護しろ。

嫁だから当たり前？

そんな馬鹿な。

• << 31 ありがとうございます。 財産もなく、家の土地価値も低いですよ。 そういうものなんですかね。

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>> 22 ありがとうございます。 同居をすれば介護をするのは普通ですよね？身内にもそう言われていますし。 家の所有者は兄弟の一人です。資産税は…
長男かつ、将来的に同居が前提の結婚であったなら、来るべき時がきたかな？とも諦めもつくかもしれませんが…

将来的に母親亡き後、名義は主さんじゃないんだから、出ていけと言われる可能性大ですよね⁉

親の面倒は子供が見ると主さんはおっしゃってますが、子供は主さんであって、お嫁さんじゃないですよね⁉

余程、出来た嫁さんじゃない限り、相続放棄、家の名義は別の兄弟、兄弟からの支援もない、その現状では、介護しますと言えないと思いますよ。

• << 33 ありがとうございます。 長男ではありません。兄弟の１人は絶縁中で、あとは遠方、忙しいから無理。女兄弟のは嫁に出てるので無理だそうです。 家を追い出すほど、厳しい兄弟ではないのに。 嫁がそこまで計算しているなら、そうじゃない優しい兄弟だと嫁にわかってほしい。 そこまで計算をして結婚するものですか？

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『孝行者が親を早死にさせる』極端な話ではありますが…

同居して、上げ膳下げ膳、やる事がなくなると、動く必要が無くなり、動けなくなり、気力もなくなり老い易いです。

人間いくつになっても、自分が必要とされてる、やるべき事がある、、まだまだやりたい事がある、コレ大事な事です。

まだまだ６０代と言う年齢ならば、暫くは週に１回でも主さんが買い出し兼ねて外に連れ出し数年は様子を見ると言う手もありますよ。

要介護状態、一人暮らしの限界が来るまでに、兄弟できちんと話あっておけばいいのでは⁉

• << 34 ありがとうございます。 そうなんですか。 親が足をさすり「まだ１人で頑張るから」というのが切なくて。 できるうちに、してあげたいのです。

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介護するために仕事を辞めたら収入が無くなり、奥様の自由がなくなります。
介護＝相続にはならないけれど、現実にはそうですよね？

介護してる時でもお金は必要ですし、親が死んだら主夫婦は追い出されるんですよ？わかってます？
奥様が怒って当然です。

「面倒をみるって言うから相続放棄したのに、話が違う。お母さんには悪いけど相続する兄弟に頼んで。もし自分に看てもらいたいなら、お母さんが兄弟を説得して」と話せばいい。

奥様はお手伝いさんじゃないですよ。
仮に主が相続することになっても、介護するのは貴方です。
このままだと離婚になっても文句は言えないです。

離婚して働きながら一人で介護も家事も出来ますか？今しっかり話し合わないと貴方の人生がメチャクチャになりますよ。
奥様は離婚すれば良いのですから、主の話であることを自覚してください。

• << 35 ありがとうございます。 こんなことで離婚になるんですか？ ただ私は不自由な親を守りたいだけです。 私の兄弟はそこまで厳しくないですよ。 兄弟は「相続で口うるさく言ってくる○○さん(嫁)ってどうなのか」と問題になりました。 優しい兄弟ですが、地雷を踏むとヒステリックなるので、なかなか難しいんですよ。 でも兄弟は間違ってはいないので。 嫁は説得すると私に付いてきてくれると思っているんです。

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≫17≫20
心の狭いお嫁さんですね。
財産問題とは別件になりますが…
財産あれば介護はする。
財産無くては介護はしない。
嫁は家政婦や介護士ではないけど､自分の親も介護が必要になっても財産無しだと､面倒も見ないって事でしょうか？

そりゃ､介護は大変ですよ。
嫁は無料奉仕で財産も一円も貰えない身分です。
自分が倒れても保証はありません。
でも､少しでも自分の出来る範囲内で
「協力しましょう‼」と気持ちになれないのでしょうか？
自分もいづれは誰かのお世話になるかもしれないのに､その姿を自分の子供にも教える必要はあるのに。
お嫁さんがそんな状態ではあなた方のお子様達も同じようにされてしまいますよ。

その為にも介護保険制度があるのです。
主さんのご兄弟も卑怯だと思いますが､困ってるご主人の為にも助けてあげようと言う気持ちになれないのも困り者ですね。

同じ嫁としてとても冷たく､薄情なお嫁さんだと私は感じました。
主さん
悪口書いてすいません。
とても腹が立ちます。

• << 29 いやいや、、 状況がね、兄弟が親の介護、家の手入れをすると言ったから、相続を放棄したのに、実際に介護する事になったらの話ですよ。 私は、相続と介護は別だと思ってますよ。 義親でも介護が必要となれば、出来る事はすべき、自分しか近くに居なくて、他の兄弟は何も助けてくれないなら、自分が見るしかないでしょう。 まだ親御さんは６０代、介護状態ではないんですよ。 まずクリアしなくてはならないのは、 ①兄弟間で親を介護する・看取るのは誰か⁉ ②金銭的負担をどうするのか⁉ ③誰かが同居出来るのか⁉ ではないでしょうか⁉ 息子である主さんの母親を思う気持ちはよくわかりますが… 家の名義が他の兄弟であるのも、もし主さんが同居した場合、家を売却されちゃう可能性もあると言う事も考えておかないといけないと言う事ですよ。 他にも兄弟が居るのですから、兄弟間で話し合い問題を１つづつクリアしていくしかないでしょう⁉
• << 30 介護、してますか？ 現実をわかった上でのレスですか？ オムツを替える、体を拭く、食事を食べさせる、て程度に思ってませんか？ 便が緩ければオムツからは漏れます。 布団もパジャマも便で汚れます。 便が固ければ、指で掻き出してあげなきゃ ならないんです。 介護は本当に大変。 主さんにもしってほしいです。 簡単に嫁が自宅介護、なんて言わないで。 お金があれば、介護サービスをきちんと受けられます。 お兄さんと話して下さい。 お母さんが元気ならお母さんとお兄さんと。 嫁が冷たいんじゃなく、主さんが甘すぎる。 介護したいならご自分で。
• << 40 ありがとうございます。 私も同じ考え方でした。 しかし、世間では違う意見もあるようです。 確かに、このままだと自分の老後も不安です。
• << 66 馬鹿じゃないの？介護終われば、家をすぐに追い出されるのよ ６０代で足腰少し悪いくらいで介護？ 介護認定受けてませんよ 貴方は介護したことないでしょ💦 今から２０年以上、嫁に介護しろって それと法律もわからないおばかさんですね 親は子供がみるのであって、嫁ではありません 外に働きにいけないし、貯金もさほどなくて、姑が亡くなったら家もなくて そんなの、子供だって寄り付くわけありませんよ 介護保険あっても、利用するには、お金がかかります 医療費もまたかかります 人の立場にたってものを考える知識も想像力もないならひっこんでて💢 介護したことあるなら言えない言葉だよ

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>> 27 貴女の言う事は、旦那さんがしっかりしていたら…だと思います。

もちろん、財産どころか借金ばかりの方もいるでしょうから、お金が無いから介護しないじゃないと思います。

この主さんは、放棄に同意してサインしたのは本人なのに、円くおさめたいから奥様がするのが当たり前と思っているんですよ？
まず自分がやるべき事もせず、同居して親のペースが…と言われたら、ほとんどの方がヒステリックになりますよ。
実子である主さんが｢自分も頑張るからって、手伝ってほしい」じゃなくて丸投げする気なんですよ？

嫁が介護に協力的かは、旦那次第だと思います。

• << 42 ありがとうございます。 放棄をしたことは、嫁に話しヒステリックになられて初めて反省しましたよ。 ただ、それは結果論であって、兄弟も現在になって介護できない状態になってしまった。これは仕方がないことですよね？ だから、代わりに私達家族が同居するといっているんです。 私は親を見殺しにはできません。 親あっての私ですし。

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>> 27 ≫17≫20 心の狭いお嫁さんですね。 財産問題とは別件になりますが… 財産あれば介護はする。 財産無くては介護はしない。 嫁は家… いやいや、、

状況がね、兄弟が親の介護、家の手入れをすると言ったから、相続を放棄したのに、実際に介護する事になったらの話ですよ。

私は、相続と介護は別だと思ってますよ。

義親でも介護が必要となれば、出来る事はすべき、自分しか近くに居なくて、他の兄弟は何も助けてくれないなら、自分が見るしかないでしょう。

まだ親御さんは６０代、介護状態ではないんですよ。

まずクリアしなくてはならないのは、
①兄弟間で親を介護する・看取るのは誰か⁉
②金銭的負担をどうするのか⁉
③誰かが同居出来るのか⁉
ではないでしょうか⁉

息子である主さんの母親を思う気持ちはよくわかりますが…

家の名義が他の兄弟であるのも、もし主さんが同居した場合、家を売却されちゃう可能性もあると言う事も考えておかないといけないと言う事ですよ。

他にも兄弟が居るのですから、兄弟間で話し合い問題を１つづつクリアしていくしかないでしょう⁉

• << 43 ありがとうございます。 １、親は私達夫婦と最後まで生活をしたいと私に言っています。←揉めるのが嫌な親は私にのみ話してくれました。 ２、金銭面では私が働いて稼ぐしか他に方法はありません。 ３、同居については、１で解決しています。 はい、大切にしたいです。私の親はあの人だけですから。
• << 67 この主は自分の嫁にだけ介護させるつもり そんな事ないではなくて、実際問題、物理的にそうなるでしょ 親は子供がみるんです 兄弟二人がみるべきですよね、法的にもね 嫁からしたら、はぁ？あんたらの親じゃない💢なぜ私💢無償で？ 別れて、働いたほうがましじゃないですか？

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>> 27 ≫17≫20 心の狭いお嫁さんですね。 財産問題とは別件になりますが… 財産あれば介護はする。 財産無くては介護はしない。 嫁は家… 介護、してますか？
現実をわかった上でのレスですか？


オムツを替える、体を拭く、食事を食べさせる、て程度に思ってませんか？

便が緩ければオムツからは漏れます。
布団もパジャマも便で汚れます。

便が固ければ、指で掻き出してあげなきゃ
ならないんです。


介護は本当に大変。
主さんにもしってほしいです。
簡単に嫁が自宅介護、なんて言わないで。

お金があれば、介護サービスをきちんと受けられます。

お兄さんと話して下さい。
お母さんが元気ならお母さんとお兄さんと。

嫁が冷たいんじゃなく、主さんが甘すぎる。
介護したいならご自分で。

• << 44 ありがとうございます。 育児よりも大変でしょうね。 私は育児も嫁に頼ってばかりなので、わからないと言った方がいいくらいです。 しかし、誰かがしなければ、と思うのです。

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>> 23 遺産は入らない、同居、介護しろ。 嫁だから当たり前？ そんな馬鹿な。 ありがとうございます。

財産もなく、家の土地価値も低いですよ。
そういうものなんですかね。

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>> 22 ありがとうございます。 同居をすれば介護をするのは普通ですよね？身内にもそう言われていますし。 家の所有者は兄弟の一人です。資産税は… いやいやいや、嫁だからあなたの実家に入るのが普通なんて、誰が言ったんですか？
家制度が存在していた時代はそれが普通だったんでしょうが、今は平成25年です。
いつまで古臭い事言ってるんですか。
仮に相続しても、それは主さんのものであり、夫婦の共有財産にはならないんです。
嫁は相続権もないし、介護の義務もない。
義理親の介護をしているお嫁さん方は、善意でやってるんです。
決して当たり前なんて思わないで。
お願いする立場なんですから、低姿勢でお願いするべきです。
あなたは親に恩があるけど、奥様は全く関係ないのですから。
私も義理親を義母12年、義父2年介護し、看取りました。
正直、亡くなった時はホッとしました。
それくらい辛いものなのです。
赤ちゃんを育てるのとは訳が違います。
でも私が義母を12年間も介護し続けられたのは、夫も出来る事はしてくれていたし、いつもありがとうと言葉に出して伝えてくれていたからです。
感謝の気持ちが言葉にも態度にもあらわれていて、夫の気持ちに応えたかったから。
でも私が主さんの奥様なら断固拒否します。どうしてもやれというなら、離婚しますね。
嫁が介護するのが当たり前なんて時代はとっくに終わりました。
そんな簡単に当たり前、普通なんて言うなら、あなたが仕事辞めてやってください。
介護より仕事の方が断然楽です。

• << 45 ありがとうございます。 そうだったんですか。 苦労されてきたんですね。 私が仕事を辞めれば収入がなくなり、より不幸になると思うのですが。 あなたと、嫁とは、また違うと思うので。 わかってもらえるまで話をしようと思います。

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>> 24 長男かつ、将来的に同居が前提の結婚であったなら、来るべき時がきたかな？とも諦めもつくかもしれませんが… 将来的に母親亡き後、名義は主さん… ありがとうございます。

長男ではありません。兄弟の１人は絶縁中で、あとは遠方、忙しいから無理。女兄弟のは嫁に出てるので無理だそうです。

家を追い出すほど、厳しい兄弟ではないのに。
嫁がそこまで計算しているなら、そうじゃない優しい兄弟だと嫁にわかってほしい。

そこまで計算をして結婚するものですか？

• << 38 計算じゃなくて… 将来の不安要素ですよ。 仮に、同居して…親の介護をしてる家は兄名義⁉ 不安ですよ。 優しい兄弟なら、相続は一人占めしてないでしょ？お母様が年金が少ないならお母様の老後の為にも残すべきだったでしょう。 遠方だから… 忙しいから… 嫁に出たから… は、理由になりませんよ。 遠方で来れないと言うなら、呼び寄せて一緒に住めばいいじゃないですか⁉ 忙しいのは皆同じ。 嫁に出ても、親です。 お嫁さんを説得する前に、兄弟で話し合うべきですね。 主さんの場合、お嫁さんの協力もなくてはならないでしょ⁉ 親の気持ち(要望)も大事ですよ。 お母様は、同居を希望されてるのですか⁉
• << 69 馬鹿も休み休みね 相続放棄させて、親にも滅多に会いに来ない どこが優しいんでしょう？世間からみたら人でなしですよ 主さんの頭の中は、お花畑のようです 主が亡くなったら、奥さまは何処で暮らせばよいのでしょう？ 介護で疲れ果てたら、誰が支えるのでしょう 奥さま一人守れない人が親の介護を言わないで 主が親と住み、介護したら良いです 介護は、わけあうって事が大切です ご兄弟姉妹でわけあいましょう 法的にもそうです わかってますか？主さんが介護する立場なんですよ💢

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>> 25 『孝行者が親を早死にさせる』極端な話ではありますが… 同居して、上げ膳下げ膳、やる事がなくなると、動く必要が無くなり、動けなくなり、気力も… ありがとうございます。

そうなんですか。
親が足をさすり「まだ１人で頑張るから」というのが切なくて。
できるうちに、してあげたいのです。

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>> 26 介護するために仕事を辞めたら収入が無くなり、奥様の自由がなくなります。 介護＝相続にはならないけれど、現実にはそうですよね？ 介護し… ありがとうございます。

こんなことで離婚になるんですか？
ただ私は不自由な親を守りたいだけです。
私の兄弟はそこまで厳しくないですよ。
兄弟は「相続で口うるさく言ってくる○○さん(嫁)ってどうなのか」と問題になりました。
優しい兄弟ですが、地雷を踏むとヒステリックなるので、なかなか難しいんですよ。
でも兄弟は間違ってはいないので。
嫁は説得すると私に付いてきてくれると思っているんです。

• << 39 そんなこと？ だったらご自分で介護なさってください。 十分な離婚の理由ですよ。旦那が馬鹿なのは。 残す財産が少ない家ほど、醜く揉めてることを知らないんですね。 親が死んだ後、相続した兄弟が売りに出すと言ったらどうします？ 価値が低くても、お金になるなら売るかもしれないです。 自分達の家を建てるから出ていけと言われたら？ 面倒をみるからと言ってみてないのですから、家に住み続けていいと約束してもあてにならないですよ。 住み続けるなら家賃を払えと言われたら？ 仮に介護しても、貴方の兄弟は誰も助けてくれないんですよね？ 奥様に介護させるよりも、まずする事は兄弟だけでどうにか出来るように話し合うことです。

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>> 35 兄弟がヒステリックになるのは仕方がなくて、奥様がヒステリックになるのは許せないんですか？

金はやらないけど、面倒は見ろ？
ありえない。

金だけもらって何もしない兄弟、そして、それを許してる主が悪い。
奥様を悪者にしないで。

• << 46 ありがとうございます。 兄弟のヒステリックは止められませんが、嫁のヒステリックは一時的なものなので。 財産も少ないので、争う程ではありませんよ。

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主さんが単身赴任みたいに家族と別居して、お母さんと同居したら丸く収まりますね。
そのとき、奥さんに渡す生活費は元のままで、別居にかかる費用は相続した兄弟からもらってください。

• << 47 ありがとうございます。 私は仕事に出るので、日中は誰かに頼む必要があると思うのですが。 兄弟は、相続したお金は少ないから渡すことも難しいと言われました。 しかし、これが現実にできれば解決できそうです。

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>> 33 ありがとうございます。 長男ではありません。兄弟の１人は絶縁中で、あとは遠方、忙しいから無理。女兄弟のは嫁に出てるので無理だそうです。… 計算じゃなくて…

将来の不安要素ですよ。

仮に、同居して…親の介護をしてる家は兄名義⁉
不安ですよ。

優しい兄弟なら、相続は一人占めしてないでしょ？お母様が年金が少ないならお母様の老後の為にも残すべきだったでしょう。

遠方だから…
忙しいから…
嫁に出たから…
は、理由になりませんよ。
遠方で来れないと言うなら、呼び寄せて一緒に住めばいいじゃないですか⁉

忙しいのは皆同じ。

嫁に出ても、親です。

お嫁さんを説得する前に、兄弟で話し合うべきですね。

主さんの場合、お嫁さんの協力もなくてはならないでしょ⁉

親の気持ち(要望)も大事ですよ。
お母様は、同居を希望されてるのですか⁉

• << 48 ありがとうございます。 解りやすかったです。 親の要望が私達夫婦との同居なんです。 親は遠方にいくことを嫌がっています。 新しい土地での生活、また相続した兄弟は転勤族でして、日本のどこへ移動するのかも、わかりません。 その他の理由として、兄弟夫婦はしっかりしすぎていて落ち着く場所がない。そうです。 兄弟同士、話したいですが、私達夫婦は一番年下なので、話し相手にもなってくれないのです。

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>> 35 ありがとうございます。 こんなことで離婚になるんですか？ ただ私は不自由な親を守りたいだけです。 私の兄弟はそこまで厳しくないです… そんなこと？
だったらご自分で介護なさってください。
十分な離婚の理由ですよ。旦那が馬鹿なのは。

残す財産が少ない家ほど、醜く揉めてることを知らないんですね。
親が死んだ後、相続した兄弟が売りに出すと言ったらどうします？
価値が低くても、お金になるなら売るかもしれないです。
自分達の家を建てるから出ていけと言われたら？
面倒をみるからと言ってみてないのですから、家に住み続けていいと約束してもあてにならないですよ。

住み続けるなら家賃を払えと言われたら？
仮に介護しても、貴方の兄弟は誰も助けてくれないんですよね？

奥様に介護させるよりも、まずする事は兄弟だけでどうにか出来るように話し合うことです。

• << 49 ありがとうございます。 そんなに沢山。 兄弟ってそんなに冷たいものですかね？ あなたの兄弟と同じではないんですが。 嫁の立場になれば、親の介護はできませんね。 兄弟で話すと必ず、嫁さんは冷たいのか？と質問されるのです。 私は嫁にわかってほしいのです。

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>> 27 ≫17≫20 心の狭いお嫁さんですね。 財産問題とは別件になりますが… 財産あれば介護はする。 財産無くては介護はしない。 嫁は家… ありがとうございます。

私も同じ考え方でした。
しかし、世間では違う意見もあるようです。

確かに、このままだと自分の老後も不安です。

• << 72 ことごとく、最低ですね💢 自分の老後って、自分の兄弟と自分の心配だけ 奥さまの老後は心配じゃないの？ 介護疲れで、奥さまが先に亡くなる場合もよく聞きますよ どちらにしろ、主は老後一人です 親さえみに来ない兄弟姉妹が、主をみるわけありませんm(__)m

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主ｻﾝ､お母様の足の具合が悪く生活がままならない状態なら
まず介護認定をうけましょう！

話はそれからです｡

いきなり同居だ介護だ言われたら…そりゃ､お嫁ｻﾝもパニックですよ
f^_^;

また､お母様の考えも聞きましたか？
お年寄りの皆さんが息子娘の世話になりたいとは限りませんよ｡
中には迷惑掛けたくないとおっしゃる方もいらっしゃいます｡

しつこい様ですが､まず介護認定をうけましょう｡

• << 51 ありがとうございます。 介護認定ですか。 嫁に言われて親に話しましたよ。 しかし親はまだそんな年齢じゃないから、というのです。恥ずかしいんですかね？ 親は私達夫婦との同居を望んでいます。

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>> 28 貴女の言う事は、旦那さんがしっかりしていたら…だと思います。 もちろん、財産どころか借金ばかりの方もいるでしょうから、お金が無いから介… ありがとうございます。

放棄をしたことは、嫁に話しヒステリックになられて初めて反省しましたよ。
ただ、それは結果論であって、兄弟も現在になって介護できない状態になってしまった。これは仕方がないことですよね？
だから、代わりに私達家族が同居するといっているんです。
私は親を見殺しにはできません。
親あっての私ですし。

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>> 29 いやいや、、 状況がね、兄弟が親の介護、家の手入れをすると言ったから、相続を放棄したのに、実際に介護する事になったらの話ですよ。 私は、… ありがとうございます。

１、親は私達夫婦と最後まで生活をしたいと私に言っています。←揉めるのが嫌な親は私にのみ話してくれました。
２、金銭面では私が働いて稼ぐしか他に方法はありません。
３、同居については、１で解決しています。

はい、大切にしたいです。私の親はあの人だけですから。

• << 88 ご兄弟の不正は、反撃をおそれてできない。。事情が何であれ取り返すべきです。親が裁判を望まないにしろ、親は被介護者ですから。。お金は介護の場面では、第一に重要ですよね。介護サービスが受けられるか否か、ここに大きく関わってきます。 兄弟にやりたい放題された挙げ句に、奥さん任せとは、ちょっと情けない話ではありませんか

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>> 30 介護、してますか？ 現実をわかった上でのレスですか？ オムツを替える、体を拭く、食事を食べさせる、て程度に思ってませんか？ … ありがとうございます。

育児よりも大変でしょうね。
私は育児も嫁に頼ってばかりなので、わからないと言った方がいいくらいです。
しかし、誰かがしなければ、と思うのです。

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>> 32 いやいやいや、嫁だからあなたの実家に入るのが普通なんて、誰が言ったんですか？ 家制度が存在していた時代はそれが普通だったんでしょうが、今は… ありがとうございます。

そうだったんですか。
苦労されてきたんですね。
私が仕事を辞めれば収入がなくなり、より不幸になると思うのですが。
あなたと、嫁とは、また違うと思うので。
わかってもらえるまで話をしようと思います。

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>> 36 兄弟がヒステリックになるのは仕方がなくて、奥様がヒステリックになるのは許せないんですか？ 金はやらないけど、面倒は見ろ？ ありえない… ありがとうございます。

兄弟のヒステリックは止められませんが、嫁のヒステリックは一時的なものなので。
財産も少ないので、争う程ではありませんよ。

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>> 37 主さんが単身赴任みたいに家族と別居して、お母さんと同居したら丸く収まりますね。 そのとき、奥さんに渡す生活費は元のままで、別居にかかる費用… ありがとうございます。

私は仕事に出るので、日中は誰かに頼む必要があると思うのですが。
兄弟は、相続したお金は少ないから渡すことも難しいと言われました。
しかし、これが現実にできれば解決できそうです。

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>> 38 計算じゃなくて… 将来の不安要素ですよ。 仮に、同居して…親の介護をしてる家は兄名義⁉ 不安ですよ。 優しい兄弟なら、相続は一人占めし… ありがとうございます。

解りやすかったです。
親の要望が私達夫婦との同居なんです。
親は遠方にいくことを嫌がっています。
新しい土地での生活、また相続した兄弟は転勤族でして、日本のどこへ移動するのかも、わかりません。
その他の理由として、兄弟夫婦はしっかりしすぎていて落ち着く場所がない。そうです。
兄弟同士、話したいですが、私達夫婦は一番年下なので、話し相手にもなってくれないのです。

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>> 39 そんなこと？ だったらご自分で介護なさってください。 十分な離婚の理由ですよ。旦那が馬鹿なのは。 残す財産が少ない家ほど、醜く揉め… ありがとうございます。

そんなに沢山。
兄弟ってそんなに冷たいものですかね？
あなたの兄弟と同じではないんですが。
嫁の立場になれば、親の介護はできませんね。
兄弟で話すと必ず、嫁さんは冷たいのか？と質問されるのです。
私は嫁にわかってほしいのです。

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主さんの気持ちは固まっているようですね。

後は、お嫁さんをなだめすかして同居・介護を納得させるだけのようですね。

お嫁さんにしたら、同居⁉介護⁉なんで私が⁉といった所でしょう。
子供の手が離れる頃に、親の介護…

どこの家族も抱える問題です。

要介護になったら、頑張り過ぎないで介護サービスを利用して下さいね。
遠慮せずに相談だけでもされる事もお勧めします。

私は介護現場に１０年以上携わってます、現在要介護の義両親(80代)も抱えております。

主様のお母様の場合、介護を必要とするのはまだ先のような気がしますが…

まずは、主さん夫婦が同じ方向を向くことから始めてください。

• << 52 ありがとうございます。 子供はまだ手のかかる五歳未満が二人います。 来年、新たに一人家族が増えます。 意志が固まっているんですかね。 質問をしたことで、嫁の気持ちが少しわかった気がします。 今晩もヒステリックになる嫁と向き合い話したいと思います。

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>> 41 主ｻﾝ､お母様の足の具合が悪く生活がままならない状態なら まず介護認定をうけましょう！ 話はそれからです｡ いきなり同居だ介護… ありがとうございます。

介護認定ですか。
嫁に言われて親に話しましたよ。
しかし親はまだそんな年齢じゃないから、というのです。恥ずかしいんですかね？
親は私達夫婦との同居を望んでいます。

• << 56 奥様も同じ事をおっしゃったのですね…｡ ならば尚更､認定を受けるべきじゃないですか？ お母様が嫌がっているから…では始まりませんよ？ 今後もお母様のYESと言った事だけ聞くつもりですか？ 介護認定を受けるよう説得すべきだと思います｡ それさえも出来ないようなら奥様の説得なんて絶対無理です｡ 主ｻﾝのお母様に対する気持ちは重々承知で言っています｡ 厳しい感じになってしまってごめんなさい m(__)m

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>> 50 主さんの気持ちは固まっているようですね。 後は、お嫁さんをなだめすかして同居・介護を納得させるだけのようですね。 お嫁さんにしたら、同居… ありがとうございます。

子供はまだ手のかかる五歳未満が二人います。
来年、新たに一人家族が増えます。

意志が固まっているんですかね。
質問をしたことで、嫁の気持ちが少しわかった気がします。

今晩もヒステリックになる嫁と向き合い話したいと思います。

• << 55 えっ…😲 これから３人目が生まれると言うのに… 同居や介護の話をされても…💦💦💦 お母様の介護はまだまだ先のような気がしますよ。 子供が生まれ、落ち着くまではお嫁さんを優先してあげてくださいよ。 イライラさせるのは母体にもよくありませんよ。 １つ、、介護保険を利用するにあたって、同居よりも独居のが優先される事もあります。 家が兄名義で資産がなければ生活保護を受けられる可能性もあります。 もし、同居する事になっても世帯主は別にしておくとメリットがある場合もあります。 なんて、余談ですが… 安易に同居に踏み切る前に、そ～ゆ～事も調べてくださいね。 丁度、調べるのもいい機会でしょう。 何事にも、準備も根回しも必要ですよ。
• << 75 ＞子供はまだ手のかかる五歳未満が二人います。 来年、新たに一人家族が増えます。 この状態で近々同居で、母親の世話もしろと 奥さまを追い詰めて何がしたいのですか？ 妊娠中の奥さまを大切にすら出来ませんか？ ヒステリックにもなるでしょう まだまだ先なら介護もわかりますが 足腰悪い姑に幼児二人と赤ちゃん一人 嫁が倒れたら、誰か主の兄弟姉妹は駆けつけてくれますか？ 人でなしの兄や妹は駆けつけてくれますか？

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≫30
介護の仕事をしながら介護してますよ。全身介護ではなく立位はできますが､見守り介護です。
認知症が進んで目が離せられない状態です。
仕事中は老老介護､帰宅後は見守り介護､掃除も料理もﾄｲﾚ誘導､入浴介助と見守り､就寝起床介助など。
現在はこんなものです。
寝た切りになれば判りません。でも､小姑もたまに手伝いに来てくれます。
介護ｻｰﾋﾞｽもたまにお願い しています。24時間介護ではありません。でも､自分のできる範囲内でやっていますよ。主人は単身赴任中でたまに帰宅。感謝の言葉はありません。財産の約束や養子縁組の話もありません。でも…
気持ちの問題だと私は思います。介護って損得関係ありませんよ。認知が酷くなっていますので噛みつかれたり､髪を引っ張られたりしても動じない自分がいます。
介護は人の命を守るものでしょ？それくらいの大きな責務と任務が必要になります。自分が怪我しても相手を怪我させてはならない大きな責務があります。損得で介護は決めるものではないです。自分が介護されたらどうします？簡単に自殺なんてできないですよ。
施設に入りたくても入れない現代です。じゃあ…
誰の世話になります？介護保険の適用内容も決められています。適用できないものは自己負担か､身内の世話になりざる得ません。簡単に他界したいけど自殺も殺人もできない。自分があの世に行くまで最後の世話する人は嫁か？娘しかいません。
男性介護には限度があります。老老介護や実子でも身内への虐待の可能性は高いです。女性だからやりざる得ない場合もあります。
簡単に見捨てる訳にはいきません。状況が変われば介護から卒業する事も可能でしょうが､それまでは精一杯お世話するしかないでしょう。逃げたくなる気持ちもよく解ります。でも､損得で決められるものでもないでしょう。遣る気次第の問題でしょ？…と思いますけどね。

主さん
ご自分の為にも財産はあった方がいいです。薄情なお嫁さんを当てにするよりﾏｼだと思います。ご自分の兄弟とよく話し合いしてみて下さい。
それと口約束より､ご兄弟には念書を一筆書いて押印して貰う方法もあります。ご両親はまだ60代。
自分の出来る所はお願いして､支援が必要な所はご自分やお嫁さんに相談しながらやっていくのも1つの方法です。予算に関しては生活保護の相談もあります。ご両親が高齢者でなくても､障害としての疑いがあれば､「障害者支援」と言う方法もあります。
詳細に関しては最寄りの
役所内の「福祉課」
福祉事務所へご相談を。
財産問題は無料の法律相談､ﾌｫｰﾃﾗｽに相談してみましょう。ご両親の年金に関しては年金事務所へご相談下さい。色んな公的機関や電話相談すれば､必ず解決になる道が開けると思います。利用出来るものは自分の為にも利用する。介護は無理に頑張り過ぎない。ﾈｯﾄﾜｰｸで家族介護の相談会があります。そこの和を広げると同じ状況や立場の方々にも出会えますよ。ﾈｯﾄ検索すればあります。福祉事務所へ問い合わせすれば多分､紹介してくれると思います。主さんの心身も大切にして下さい。決して無理のないように。長文でm(__)m

• << 73 なぜ嫁が薄情？ 実の親なのに、兄も妹もみにこない その考えおかしいですよ 実子が薄情です

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主さん、皆さんが仰ってる事を難しい！では進みませよ。

お母様を大切に思われているお気持ちは分からなくも無いですが…

ご夫婦での話し合い。ご兄弟での話し合い。きちんとされなくては、奥様だって様々な感情が有るかと思います。
介護より、主さんご兄弟に対しての不信感？も有るのでは。


私の夫の両親も、70目前です。
男３兄弟の末っ子と一緒に成りましたが、現在義兄２人は１人独身貴族。もう１人は10目前に事故死で、結局の所 私が介護をいずれさせて頂く立場に成らざるを得ません。

覚悟は有りますが、知りません 分かりません！的な返レス見てると、奥様もその辺りも不安なのでは無いでしょうか？

肝心な事は兄弟だけで話し合い、嫁は蚊帳の外。お母様を看ていかれるのなら、キーパーソンの奥様を中心に、再度話し合いをされなくてはと思います。

どうしても、介護等が難しい様なご兄弟でしたら、金銭援助は必須ですね。

また、放棄の件に関しては 書面化されてないと見受けましたが、如何でしょう。

お優しい主さんですので、奥様にも気持ちを理解して頂ける様、頑張って欲しいです。

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>> 52 ありがとうございます。 子供はまだ手のかかる五歳未満が二人います。 来年、新たに一人家族が増えます。 意志が固まっているんです… えっ…😲

これから３人目が生まれると言うのに…

同居や介護の話をされても…💦💦💦

お母様の介護はまだまだ先のような気がしますよ。

子供が生まれ、落ち着くまではお嫁さんを優先してあげてくださいよ。
イライラさせるのは母体にもよくありませんよ。

１つ、、介護保険を利用するにあたって、同居よりも独居のが優先される事もあります。
家が兄名義で資産がなければ生活保護を受けられる可能性もあります。
もし、同居する事になっても世帯主は別にしておくとメリットがある場合もあります。

なんて、余談ですが…
安易に同居に踏み切る前に、そ～ゆ～事も調べてくださいね。

丁度、調べるのもいい機会でしょう。
何事にも、準備も根回しも必要ですよ。

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>> 51 ありがとうございます。 介護認定ですか。 嫁に言われて親に話しましたよ。 しかし親はまだそんな年齢じゃないから、というのです。恥ず… 奥様も同じ事をおっしゃったのですね…｡

ならば尚更､認定を受けるべきじゃないですか？
お母様が嫌がっているから…では始まりませんよ？
今後もお母様のYESと言った事だけ聞くつもりですか？

介護認定を受けるよう説得すべきだと思います｡
それさえも出来ないようなら奥様の説得なんて絶対無理です｡

主ｻﾝのお母様に対する気持ちは重々承知で言っています｡
厳しい感じになってしまってごめんなさい
m(__)m

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いやいやいやいや、
他の兄弟に相続させて何もないけど同居して介護しろだ？
ふざけんな💢どんな親だよ💢
主もしっかりしろよ💢
ほんとの話か暇潰しか知らないけど妻をバカにするにも程がある。

買い物いけなければ、ネットスーパーやら、生協やらあるし。

というか主が実家に一人で帰ればいいのに。
私なら即離婚だわ～

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主さん、かなり厳しく言いますが流石にないわ。考えられないよ。子供も小さく、奥様は妊婦。更に同居して介護しろだって？バカじゃないの。緑の紙渡されないように気を付けなよ。
奥様を説得する前にさ、相続した兄弟を呼び寄せなよ。約束したことすら守れないなんて、人として終わってるね。

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≫30≫53

状況が判らなくて
「薄情なお嫁さん」と
書いてしまってすいませ
んでしたm(__)m

幼い子供と妊娠中…
子育てと介護と家事の
両立は大変ですよ。
義理孫の子育てがあり
たまに義理孫の子育てと
介護の両立とその上に
仕事と家事ですよ。
一時期的に会社を休んだ
時期もありました。
その時は実家に帰って
いました。
妊娠中なら尚更
お嫁さんの心のｹｱも
差し上げないと大変
ですよ😲

介護は実子に限らず
兄弟やその孫にあたる手の掛からない子供達にも応援や協力は必要ですね。
親の介護は主さん
1人だけの問題だけでは
済まされないです。
同居でなくても実家の近くに引越しするとかね。
60代の人でも介護保険を
受けてる方々もいらっしゃいます。
ご両親が動ける間はまだ
花ですよ。
入院された時に考えても
遅くはないでしょう。

まずは､妊娠中の身で
あるお嫁さんを考えて
あげるのが優先では
ないでしょうか？
ご自分の現在の心境をまず､考えてみましょう。

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皆様ありがとうございます。

丁寧なお返事を頂き、そのなかで考え方を改めました。
嫁の意向にそい、同居は最終手段と考え、親のことは相続した兄弟に任せます。
何度でも兄弟と話し合う必要がありますが、自分の家族の為、強くならなければと思いました。
墓守も私ではなく、相続した兄弟にしてもらえるよう手続きをやり直さなければと思うようになりました。
自分側の身内のことばかり考えていましたが、嫁にも同じだけ愛する身内がいるということに気づけました。
しかし、私は話術がなく騙されやすいので、また兄弟に言いくるめられそうです。
弁護士費用などを払うくらい力をつけなくてはと思いました。また世の中は金なんだなとも感じました。
長々と私に時間を頂きありがとうございました。

• << 76 兄弟に任せるんじゃないよ 主さん、自分の親だろ💢 自分も出来る事はして下さい 相続権あろうとなかろうと自分の親 仕事の帰りに覗いて、困った事がないか、少し家事をしてやるくらいは出来ます 女より男のほうが体力あるでしょ

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>> 60 スレが一段落終えた中で申し訳ないのですが、お礼のレスが気になったので、レスさせて下さい。

相手を信じて即答しちゃダメですよ。

言うべきことを紙に書くなりしてから話し合って、余計な事を言ってはいけません。

かつては仲が良くとも、金が絡めば血も涙も無くなります。

これが現実です。

疑いたくないかもしれませんが、疑ってかかって欲しいです。できれば録音もした方がいいです。

あまりに自分と性格や境遇が似ていたものですから…お節介ならすみませんでした。

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奥さまのことをわかってくれたようで安心しました。
私も３人目の子どもが2歳のときに義母の介護を１年しましたが、これ以上無理だと感じて施設に入ってもらいました。
義母の方から行くと言ってくれました。とても優しい義母でした。
同居だとヘルパーがダメとか初めて知りました。

これからは奥さまと赤ちゃん優先で考えて、兄弟に騙されないように気をつけてください。

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安心しました。主さんは優しいいい人ですね。親さんとお嫁さんの関係が良好なら、お嫁さん側からみてあげたいと思うと思います。ただ主さんの親さんは少し古い考えじゃないかと思えます。私は将来的には認定をうけてヘルパーさんにお願いするのがいいと思いますよ。同居でもヘルパーさんはきてくれます。ヘルパーさんやお嫁さんが、気持ちよく介護できるように今のうちから、感謝の気持ちを教えてさしあげてください。古い考えの人はヘルパーさんは仕事なんだから何でもしてくれる。お嫁さんはやって当たり前と思っている人います。主さんがヘルパーさんの事をいい感じに言うと親さんもヘルパーさんに対していいイメージをもつので、いい関係が築けます。親さんがお嫁さんに対して、お世話になるという謙虚な心をもち、わがままはなるべく言わない。あれがやだこれがやだを言わない。と教えてさしあげてください。かわいい親さんなら、お嫁さんも介護する気になります。主さんと親さんでお嫁さんを大事に大事にしてあげてください。介護をするかしないかはお嫁さんの心ひとつです。大事にされてると感じれば何か協力したいと思うと思います。

• << 77 要支援程度ではヘルパーさん頼んでも、全額実費の場合ありますよ なんでもかんでも、介護保険つかえると思ったら大間違い 途中でかなり制度変わりましたから

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これだけは主さんに
伝えておきます。

高齢者への虐待の理由。
実の親子でも嫁姑でも
同じ事が言えるのですが…
家族間の虐待は介護が
切っ掛けで始まったとは
言えません。
昔からの因果関係にも
その原因と理由が実は
あるのです。
嫁姑。実の親子。
昔から仲良い関係は
介護でも上手くいく。
しかし…
悪縁みたいな犬猿の仲は
介護ではもっと最悪な
虐待みたいなものが
引き摺る事もあるみたい
ですよ。

【虐待した側にも責任が
あれば虐待された側にも
理由がある。】
本当の理由を知るには
双方からの意見を聞いて
みないと判らない。

主さん
ご両親でもご自分達の
将来の介護でも家族間に
こんな険悪な因果関係を
作らないように気をつけて下さい。
複雑な家庭関係を作る
家族間ほど､このような
因果関係になり､終結は
虐待や殺人になってしまう可能性が高いです。
それだけは､一家の大黒柱としてご自分の家庭を守ってあげて下さい。

今まで有難うございましたm(__)m
お体に気をつけて…

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>> 22 ありがとうございます。 同居をすれば介護をするのは普通ですよね？身内にもそう言われていますし。 家の所有者は兄弟の一人です。資産税は… 主さん、おお馬鹿者と言わせて下さい


痴呆なら１２年くらい普通に介護ですよ💦


わかってますか💢


１２年なら奥さま２４時間働いてかなりなお金たまりますよね💦


自宅介護は２４時間と同じです


知り合いの奥さまが、長年姑を介護して、姑が亡くなったら、すぐに家を出ていけと言われました


売るからです


長年の介護がたたり、奥さまは６０代で亡くなり、男性は一人で団地に住んで年金で暮らしています


誰も寄り付かないです


どうにも出来ないなら、実家を売って、主が母親の成年後見人になり、お母様を引き取るか、お母様を弟のもとへ送るかです


家がお母様名義なら、頭がしっかりしているうちに、実家を売却して、売却したお金はお母様のものです

主の自宅に引き取るか自宅のすぐ近くに部屋を借りるか


お父様が亡くなったあとの遺産はありますか？


全ての預貯金や資産を母親名義にして、主が成年後見人となり、全てを管理して下さいね


弁護士嫌いとか言ってる場合ですか


まだ６０代でしょ💢


年よりぶるなと一喝しなさい

７０でも働いてますよ、病院通いながら


主の奥さまの苦労が眼に浮かびます


平均寿命８６歳


主の奥さまに人生捨ててくれって言ってるようなもの

そんなにみたけりゃ、主がお母様と二人で実家に住んでみたらよいです


女の人生、なんと考えるのでしょうか？

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>> 27 ≫17≫20 心の狭いお嫁さんですね。 財産問題とは別件になりますが… 財産あれば介護はする。 財産無くては介護はしない。 嫁は家… 馬鹿じゃないの？介護終われば、家をすぐに追い出されるのよ


６０代で足腰少し悪いくらいで介護？


介護認定受けてませんよ

貴方は介護したことないでしょ💦


今から２０年以上、嫁に介護しろって


それと法律もわからないおばかさんですね


親は子供がみるのであって、嫁ではありません


外に働きにいけないし、貯金もさほどなくて、姑が亡くなったら家もなくて

そんなの、子供だって寄り付くわけありませんよ

介護保険あっても、利用するには、お金がかかります

医療費もまたかかります

人の立場にたってものを考える知識も想像力もないならひっこんでて💢


介護したことあるなら言えない言葉だよ

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>> 29 いやいや、、 状況がね、兄弟が親の介護、家の手入れをすると言ったから、相続を放棄したのに、実際に介護する事になったらの話ですよ。 私は、… この主は自分の嫁にだけ介護させるつもり


そんな事ないではなくて、実際問題、物理的にそうなるでしょ


親は子供がみるんです


兄弟二人がみるべきですよね、法的にもね


嫁からしたら、はぁ？あんたらの親じゃない💢なぜ私💢無償で？


別れて、働いたほうがましじゃないですか？

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言葉足らずでした。
奥さまも同居するとヘルパーが介護保険ききません。
主さんだけ同居だとヘルパーさん昼間来てくれるので、安心して仕事できます。
でも、そのときは兄弟で費用負担！
騙されたり、丸めこまれたりしないことを祈ります。

• << 70 すいません、もう一言！ 産まれてくる赤ちゃんが小さいうちは、家族を大事にしてください！ 15年後ならお母さんと主さん、二人で暮らしても、お金さえちゃんと入れてくれたら奥さん文句ないと思います。

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>> 33 ありがとうございます。 長男ではありません。兄弟の１人は絶縁中で、あとは遠方、忙しいから無理。女兄弟のは嫁に出てるので無理だそうです。… 馬鹿も休み休みね


相続放棄させて、親にも滅多に会いに来ない


どこが優しいんでしょう？世間からみたら人でなしですよ


主さんの頭の中は、お花畑のようです


主が亡くなったら、奥さまは何処で暮らせばよいのでしょう？


介護で疲れ果てたら、誰が支えるのでしょう


奥さま一人守れない人が親の介護を言わないで


主が親と住み、介護したら良いです


介護は、わけあうって事が大切です


ご兄弟姉妹でわけあいましょう


法的にもそうです


わかってますか？主さんが介護する立場なんですよ💢

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>> 68 言葉足らずでした。 奥さまも同居するとヘルパーが介護保険ききません。 主さんだけ同居だとヘルパーさん昼間来てくれるので、安心して仕事でき… すいません、もう一言！
産まれてくる赤ちゃんが小さいうちは、家族を大事にしてください！
15年後ならお母さんと主さん、二人で暮らしても、お金さえちゃんと入れてくれたら奥さん文句ないと思います。

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不思議なのが？
お母様は主さん夫婦に看とるまで介護してもらいたいとの事で何故、生前贈与したのでしょうか矛盾してませんか？亡くなられてから兄弟間で話し合うのならともかく…

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>> 40 ありがとうございます。 私も同じ考え方でした。 しかし、世間では違う意見もあるようです。 確かに、このままだと自分の老後も不安… ことごとく、最低ですね💢

自分の老後って、自分の兄弟と自分の心配だけ


奥さまの老後は心配じゃないの？


介護疲れで、奥さまが先に亡くなる場合もよく聞きますよ


どちらにしろ、主は老後一人です


親さえみに来ない兄弟姉妹が、主をみるわけありませんm(__)m

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>> 53 ≫30 介護の仕事をしながら介護してますよ。全身介護ではなく立位はできますが､見守り介護です。 認知症が進んで目が離せられない状態です。… なぜ嫁が薄情？


実の親なのに、兄も妹もみにこない


その考えおかしいですよ

実子が薄情です

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主が馬鹿すぎてネタにしか見えません…
こんなのが妻子ありなんですね。奥様もお子さんも可哀想。

家も財産も相続して申し訳ないが介護協力お願いします、なら奥様もまだ納得出来るでしょうに。
何も相続しません相続した兄弟は結局なにもしません介護は嫁の務め！
なら はぁ？なにいってんのお前バカ？
ってなるのは当たり前でしょうに。それすら分からないだなんておめでたい頭なんですね。

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>> 52 ありがとうございます。 子供はまだ手のかかる五歳未満が二人います。 来年、新たに一人家族が増えます。 意志が固まっているんです… ＞子供はまだ手のかかる五歳未満が二人います。
来年、新たに一人家族が増えます。


この状態で近々同居で、母親の世話もしろと


奥さまを追い詰めて何がしたいのですか？


妊娠中の奥さまを大切にすら出来ませんか？


ヒステリックにもなるでしょう


まだまだ先なら介護もわかりますが


足腰悪い姑に幼児二人と赤ちゃん一人


嫁が倒れたら、誰か主の兄弟姉妹は駆けつけてくれますか？


人でなしの兄や妹は駆けつけてくれますか？

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>> 60 皆様ありがとうございます。 丁寧なお返事を頂き、そのなかで考え方を改めました。 嫁の意向にそい、同居は最終手段と考え、親のことは相続… 兄弟に任せるんじゃないよ

主さん、自分の親だろ💢


自分も出来る事はして下さい


相続権あろうとなかろうと自分の親


仕事の帰りに覗いて、困った事がないか、少し家事をしてやるくらいは出来ます

女より男のほうが体力あるでしょ

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>> 63 安心しました。主さんは優しいいい人ですね。親さんとお嫁さんの関係が良好なら、お嫁さん側からみてあげたいと思うと思います。ただ主さんの親さんは… 要支援程度ではヘルパーさん頼んでも、全額実費の場合ありますよ


なんでもかんでも、介護保険つかえると思ったら大間違い


途中でかなり制度変わりましたから

• << 82 何でもかんでも介護保険が使えるなんて言っておりません。私はケアマネをしているのでそれぐらいわかっています。

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主さん、優しいけど。
もう少し大人になってください。

息子として親を気遣うことは、とても良い事です。

でも、夫としての自分、父親としての自分は？どこにいますか？
忘れちゃっているみたいです。

まず奥様が無事に出産できるように、穏やかに過ごさせて欲しいです。
妊娠、出産て命がけなんですよ。

ご兄弟も冷たい。妊娠中の奥様の事を全然思いやってない。
み～んな自分の事しか言ってない。

失礼ですが主さんの親御さんも。
身重の嫁より、自分の事ばかりですね。

嫁が介護をするものなら。お兄様のお嫁さんも当然しなきゃね。
遠方ってどれくらいですか？

私五時間かけて親の介護に行ってますよ。友人もやっています。
毎日じゃなくても出来ることはある。
先に財産貰ってるんだもの、そこから交通費を出せば良いじゃないですか？

責任の擦り合い。
みんなで平等に分担したら負担も楽になるのに。

誰かがすることじゃない。
主さん、最初に書いてましたよね。
今の自分があるのは親のおかげだって。
他の兄弟もみんなそうでしょ！

親の介護は実子がみんなでやるもの！

PS. これから福祉サービスも、病院も、施設も、どんどんお金が必要です。
とってもね。

財産放棄はしてしまっても、その財産は親の老後に使うんだとシッカリと親族の前で言うべきです。

私の親は施設に入るために、持っているものを全部手放しました。

先の事と思っているでしょ？
私の舅は夜中に倒れていきなり介護4になりました。

甘くないのよ。介護は。

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皆様ありがとうございます。
私なりに行動を始めました。

兄弟とは、どう繋がっていたんでしょうか。
自分に腹が立ちます。
話をもっていくと、
「わかった。やっぱりな。親の介護をおまえらに頼ろうと思ってない。うちの嫁に負担がくるんだ、施設に入るにしても、毎月介護費用をいくらかもらう。」でした。
「近くに住んでいるのだから、親に顔を見せるのがおまえらの役目だろ、親は一人で寂しいんだから。俺らにはそれが出来ないんだから」と。嫁にこの話をしたらヒステリックになりますよね？話した方がいいですか？
なんだか兄弟への感情が怒りに変わりました。
本当にこれが私の兄弟なのかと信じられず。

前々から嫁が「兄弟にも相手がいるんだから、兄弟の後ろには相手がいると思って話すと方がいい。今までの兄弟との話し合いとは全く違う。」
この言葉の意味がやっとわかりました。
情けない。

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>> 79 そうですね。
結局、介護って、結婚してから息子じゃなく『嫁』ってなる場合が多いですから…。

息子が独身だと、会社を辞めざるえなくなる人もいます。
介護を前提とした同居はなかなか積極的にはなれないものですよ。

ましてこれから出産を控えているなら無理ですよ。
同居すら簡単にはいかないものです。

とは言っても、ご兄弟は日本国内に居られるんですよね⁉気持ちさえあれば、年に何回かは来られるはずですよ。

幸いお母様の状態は、早急に介護の必要性がある様子ではないので、今は近くに居る主様がマメに立ち寄ってあげればいいのではないでしょうか⁉

お正月も近い事ですし、兄弟が揃った折りに話をしたらいいのではないですか⁉

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奥様 カシコイ。ちゃんと分かってる。

＞俺らにはそれが出来ないんだから

ほおー、お兄様よく言えましたね。
距離的に介護が出来ないんだ。というのが分かっているのなら、その分他人の力を借りなきゃいけないじゃないですか？

まずはヘルパーさん。
当然お金かかりますよ。そんな事分かりきっていて、財産貰うことにしたんだ…

これからドンドンお金が掛かるのを分かってたら
「財産分与なんていいよ。一人暮らしなんだから、このお金で暮らしやすいようにヘルパーさん頼めよ。」
って言うもんじゃないんでしょうか？
息子ならね。


お兄様のやり方は怒りしか沸かないけれど、顔出しはみんなが気にかけてやるものだと思いますよ。

疎遠になっているお兄様にも事情を話して、嫁に行ったからって娘なんだもの。ちゃんと分担しましょう。

施設にかかる費用はまず財産を処分して、足りない分はご兄弟で負担するのは仕方ないと思います。

弁護士さんに相談してはどうですか？
相続放棄をしたんだけれど、親の介護でお金がかかりそうだ。
でも相続した兄は介護にお金を出しそうにない。

親が作った財産を親のために使えるように、放棄を無効にできないか？

あるいは兄に支払わせる手段はないか？

無料相談もやっているし。何日以内に手続きをしないと権利がなくなるなんて事もあるようですしね。

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>> 77 要支援程度ではヘルパーさん頼んでも、全額実費の場合ありますよ なんでもかんでも、介護保険つかえると思ったら大間違い … 何でもかんでも介護保険が使えるなんて言っておりません。私はケアマネをしているのでそれぐらいわかっています。

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≫82
ｹｱﾏﾈならもっと適切な
助言をしてあげたら
如何ですか？

主さんのご両親の様子を
伺いながら､ご自分で
ｹｱﾌﾟﾗﾝの作成をして参考にさせて
【このような支援方法で
介護保険を適用できるか
どうかの話し合いを相談
してみてはどうか？】と

助言するくらいの
ご意見を最初から
教えてあげれば
如何ですか？

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>> 83 ここは掲示板ですので、アドバイス位がいいと思います。ケアプランの作成をして差し上げる所ではありません。主さんが介護申請して介護認定がおりたらしかるべき人がしてくれます。情報が少ないこの状況でケアプランの作成などできません。色々な事を主さんに聞く事で特定される恐れもあります。私は介護申請されてはどうですか位しか言えません。

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≫84
顔の知らない他人に
助言をしてあげる
くらいの優しさは貴方に
ないのですか？

個人特定されるなんて
ｻｲﾄはそんなに狭いもの
でしょうか？

それはおかしいでしょ？
顔が見えないから
この匿名掲示板で
皆さん相談されて
いるのでは？

最初から「ｹｱﾏﾈ」だと
嘘はつかない方がいいと
思いますよ。
一番怖いのは…
「知ったかぶり」です。

素人でも間違っていれば
正しく教えてあげる。
それが親切だと思いませんか？
ｹｱﾏﾈだともっと細かい情報提供ができますよね？
ｹｱﾏﾈでもないのに嘘はつかない方がいいと思います。
どこのｽﾚもそうですが…
ｽﾚ主は真剣に悩んで相談しているのですから､偽りはやめた方が良いですね。
私も言葉には気をつけていますが…
偽ってまで自分を飾ろうとはしません。

もっと主さんの為にも真剣に考えてあげて下さい。

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>> 85 怖いです。病気ですか…。人に助言しろと何様ですか。あなたが気のすむまでしたらどうですか。なんであなたにそこまで言われないといけないのかと思います。精神科オススメします。自分が助言すればいい事でしょ。私はケアマネの仕事は責任持ってやっています。介護申請もしてないのに何が言える？中途半端に言うと混乱を招きますよ。主さんが望めばそれについてはお答えしたいと思いますが、あなたからあたり前のように言われたくないです。普段からそんな風にまわりの人に言っているのであれば受診をオススメします。怖いです。

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主さんに関係ないことで横伸ばしは如何なな物かと…お二方。

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>> 43 ありがとうございます。 １、親は私達夫婦と最後まで生活をしたいと私に言っています。←揉めるのが嫌な親は私にのみ話してくれました。 ２… ご兄弟の不正は、反撃をおそれてできない。。事情が何であれ取り返すべきです。親が裁判を望まないにしろ、親は被介護者ですから。。お金は介護の場面では、第一に重要ですよね。介護サービスが受けられるか否か、ここに大きく関わってきます。

兄弟にやりたい放題された挙げ句に、奥さん任せとは、ちょっと情けない話ではありませんか

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主さん
詳細に関しては弁護士に
ご相談された方が良いと
思います。
ここは匿名掲示板のｻｲﾄ
ですから､いい加減な
返答や曖昧な意見も
中にはあると思います。

ご両親の介護については
福祉事務所へ
財産問題に関しては
法律相談へご相談
下さい。

それが一番妥当な遣り方
ではないかと思います。

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≫86

ｹｱﾏﾈならもう少し頭を使いましょうよ。
介護保険の申請手続きの遣り方くらいは助言できるでしょ？

人を病人扱いする前にちゃんとしたご意見を主さんに伝えてあげた方が優しさだと思います。

介護保険の内容について
どんなものがあり
どんなｻｰﾋﾞｽがあるか？
ｹｱﾏﾈならそれくらい助言
してあげても構わないと
思います。

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