離婚したくない

なんかもうこれはどうしようもないですね…。

離婚することも運命だったと思うしかないかもしれません。


私の想像ですが、主さんの旦那さんプライドが高くて孤高なイメージがあります。そして精神的な価値観や精神世界で繋がっていたいタイプの人のように思います。

こういう人は、独自の世界を持っているので、そこにズケズケと土足で踏み込んでくる人を嫌います。

片耳が難聴だとすれば、聞き取りにくい上に、勝手に主さんがワーワー騒いでしまうと、かなりのストレスになると思います。


義両親が嫌いで離婚になるケースもありますが、主さんたちは義両親プラス主さん自身が嫌われているので、もうどうしようもないと思います。


お子さんはどちらに似てますか？
子供の顔って成長過程で変化しますから、今は旦那さんに似ていても将来主さんに似てくると、お子さんに対しても嫌悪感が出てくるかもしれません。


それならば、もう離婚して、慰謝料と養育費をもらい、主さんが育てていくのがいいと思います。

旦那さんのようなタイプの男性は気軽に浮気したり不倫するタイプではありません。

ただ女性を心の寄りどころにするところがありますので、心の中で密かに思いを抱いている女性がいるかもしれません。

もちろん、きちんと離婚成立しないと付き合うことはしないので、主さんが旦那さんと別れてあげなければ、その女性に思いを告げることもなく、ずっと思い続けるだけになるので、これも旦那さんにとってはかなりのストレスなんだと思います。


主さんも、この先嫌われ続けるよりも別れたほうがいいですよ。


別れれば旦那さんの心の中に、主さんとの「良い思い出」が蘇ってくるかもしれませんが、別れなければ、二度といい思い出が蘇ってくることはありませんよ。
旦那さんの頭に100％嫌いという気持ちしかないまま生きるのは、お互い苦しいはずです。

縁があれば、また普通に会える時がくるかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 47 普段は横レスなんてしないんだけど…。 匿名25さん、なんでそこまで噛みつくの？ 確かに偽りでもいいからっていうのはよくないのかも… 同意です。
なんでみなさんそんなに厳しいのでしょうか。

私は母子家庭で育ったけど、嫌でした。
嫌なことたくさんあったから、ちょっとくらい不仲でも離婚してほしくなかった。
もちろん不仲を子供の前で露骨に見せたらダメですが。


だから私はもし相手に不満が出ても一緒に暮らすことが結婚、家族になることだと思ってました。

確かに主さんの結婚は継続するのが難しい。どこかで腹をくくらなければいけないのかもしれないと思いますが、何とかして修復しようとするのは普通の考えだと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 43 ありがとうございます。 結婚半年でそんな風に思われていたんですか…。 このままで幸せか、私も何度も自問してきました。 仲直りすれば… 私が決断できたのは、子供をきちんと育てられるだけの収入と身分、努力を厭わない性格、それと上の子が小５で色々とサポートしてくれるからです。

うちは何か問題があって話し合おうとしても逃げ回り、夫は『自分が全部悪いから』と勝手に自己完結。嫁姑問題も結局私が我慢して終わり、など思いやりが欠如した人だったようで、子供も育ててください、と最初から言われたし、この人と一緒にいても人生何も実りはない、と思ったので、子供の学年が変わる時期を考慮して今年度末と決めたのです。

まだ２歳で、発達支援の教室も行ってるなら色々大変でしょうが、別居も視野にいれて、婚姻費用や離婚のことなど、法テラスに相談するか、最寄りの家庭裁判所に手続きなどを聞いてみてください。冷静に物事を見つめられたら、自分の中の何かがかわるから。そして、何かを捨てたら何かを手に入れることができるので。

泣きたい時はなけばいいし、弱音を吐きたくなったら吐けばいい。でもそのあとはちゃんと顔を上げて、明るい未来を想像して進んでいきましょう。やれることを全部やったらふっきれますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 48 何でもいいから一緒にいたいと思いました。しがみつけるものがあるならどんなものでも。 実際、何もありませんけどね。 夫と子供に対し… そこまで嫌われてて辛くない？悲しくない？惨めじゃない？幸せ？
子供はあなたと旦那を繋ぐ道具にはならないよ。

あなたは一緒に居たいかもしれないけど、旦那はもうそれが辛くて仕方がないんだよ。

• 共感0
• レスに返信

ねぇねぇﾐｸﾙってどんな人種集ってんの？

亭主が嫁さんのｺﾄ「お前がｷﾗｲ だから離婚」って言い出したら離婚しないと悪なのか？


江戸時代かっつーの(苦笑


これで離婚できんならこんなお気楽な結婚はないな(笑



主さんこっからは真面目な話✋


まずは調停しなさいな

そんであなたの想いを正直に話す

っで旦那さんの考えも調停員から聞かされる筈だからそれに対しちゃんと反論する事

主さんの年齢が判んないであれだけどあまりに旦那さんが強行な場合調停員が「あなたはまだ若いんだから新しい道を…」とか言われるかもだけど中途半端な妥協は絶対に駄目だからね

これでめでたく調停は不調で終了

この先は裁判だけどこんな事案で離婚判決は十中八九出ない

あとね別居は止めといた方が良いよ

夫婦は住まいを同じくする『義務』があるから裁判所に対して心象は良くないからね



まぁいろいろ思い悩む事有るだろうけど俺は主さんは普通だと思うよ


頑張る方向間違ってないと思うな👍

• 共感0
• レスに返信

>> 47 普段は横レスなんてしないんだけど…。 匿名25さん、なんでそこまで噛みつくの？ 確かに偽りでもいいからっていうのはよくないのかも… 同感です。
なんか主さんに否定的なレスが多いですね。

私もバツイチです。私から離婚を切り出しました。
私は20年元夫と一緒にいました。離婚の原因になった問題ははっきりしていたので、決断するまで努力もしたし我慢もしたけど、彼は変わらなかった。
何を言っても流される、喧嘩にもならない、問題が起きても黙って誰かがなんとかしてくれるのを待つだけの夫。離婚を二人で決めたときも、離婚した後も、その姿勢は変わってません。

悲しかったですよ。彼は彼なりに思いがあったんでしょうけど、私は20年も一緒にいて「君が無理ならもう無理でしょ」の一言で離婚を決めた元夫が悲しかった。捨てたつもりが、捨てられてたような感じです。

誰だって離婚なんてしたくないですよ。
私も元夫を嫌いになってから数年は努力しました。でも元夫は同じ方を向いてくれなかった。
あっさり離婚を受け入れるような人じゃなければ、私もそもそも離婚は考えなかったと思います。

だから、私は主さんとは逆の立場だけど、やり直す努力を放棄された気持ちが、なんとなくわかるんです。自分だけ努力することの悲しさやむなしさも。

本当は主さんには、そんな旦那さんなんかとっとと捨ててやって、前を向いて生きていって欲しいと思います。
でも、そんな強さを得るには、主さんが納得できるまで話し合うことも必要です。「嫌いだから離婚」と言い張る旦那さんは、卑怯だと思うんです。

• 共感0
• レスに返信

そうですね。。主さんの立場じゃなくご主人の立場で考えスレしちゃいましたね(；＿；)すみません。

私自信元旦那嫌いで嫌いでやっとなおもいで離婚したんで...まぁ、離婚理由は日々の積み重ねてもう生理的に相手を受け入れなくなりましたね。相手がどんなに頑張っても人間はそうは変われないんでやはり無理でした。


主さんの思いが旦那さんに通じたらいいですね。。。

• 共感0
• レスに返信

>> 31 夫と同じ立場だった方のご意見、正直なところ辛いですね。夫の言葉そのものに聞こえるから。 昨日夫が言っていました。食事の後、リビングにい…
私も別居は嫌でとにかく離婚したくてたまりませんでした。

今離婚して１年ですが子供との面会は好きなだけさせてます。

不思議と離婚して半年たったくらいからあれだけ嫌いでたまらなかった旦那が今では嫌いな気持ちはなくなりました。

３人でご飯行ったり出掛けたりしてますよ。

復縁はないですが今の方が関係が良好です。

離れる事によって嫌いな気持ちが薄れる事もあると思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 28 色々あるのですが… 実家の介入を拒めなかったこと。週一の頻度で招かれたり、子供や家庭についての口出しも。 両親に３人の時間を大切にし… すみません、それって表面的な部分でなく、核心じゃないですか❓


人の気持ち考えない、思い遣りないのは、結婚生活する上で凄く困りますよね😭

旦那さんは、離婚届けを持って来たり、別居したりしてますか❓

離婚に向けて、何のアクションも起こしてないならば、主さんは離婚したくないのだから、特に離婚には触れず、中途半端にダラダラ生活するのは？どうですか😥

• 共感0
• レスに返信

>> 42 ありがとうございます。 38さんはそれで今やり直されてるんですか？ ご主人と離婚する意志は無くなりましたか？ 夫から離婚届… 38です。最初に謝らせて下さい。私のレスも主さんを叩いていたらごめんなさい。私は短気なので、ご主人の態度に腹が立ってしまいました。

質問に対してですが、私は今は旦那が大好きです。離婚する事があるとすれば、旦那が離婚を言って来た時ですね。
ただ、忘れないで貰いたいのは、主さんのご主人と違って、私は旦那を好きになる努力をしました。何回もこの人とはやっぱり駄目だと思いましたが、話し合って解決して来ました。
旦那もその度にもう駄目だと思ったそうです。きっと旦那の方が何倍も努力をしてくれたのだと思います。

主さんのご主人は、話し合いすらしてくれないので、かなり厳しい状況だと思います。
そこで、調停なのですが、私は経験者じゃないので、具体的には答えられませんが、どちらかが申し立てをして調停になるので、離婚を拒否しただけでは調停にはなりません。
調停員はお互いの話を別々に聞いて、やり直せそうならやり直しをすすめてくれます。

私も20年近く前に友達の調停で車出しをして、近くで子供を預かって待っていただけなので、知っているのはその程度です。

私はやっぱり別れた方が清々するのにと思いますが、皆さんに色々言われても揺るがないなら、とことん足掻いてみてもいいのかなと思います。
どっちが幸せかなんて、最後まで判りませんよね。

• 共感0
• レスに返信

>> 47 普段は横レスなんてしないんだけど…。 匿名25さん、なんでそこまで噛みつくの？ 確かに偽りでもいいからっていうのはよくないのかも… 横すみません。

子供の為にというのは、言い訳、こじつけですよ。配偶者に離婚をつきつけられた側は職場での体面や生活の不安や経済的な不安、親の立場なら孫と失いたくないとか疎遠になりたくない、世間体や離婚後の生活や発生する負担を考えてるんだと思います。
愛情を持って接していれば、一緒に暮らしていなくても、親を嫌いにはならないけど、喧嘩ばかりの寒々しい家庭で育ったら、親を嫌いになったり、冷めた感情を持つようになると思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 36 ありがとうございます。 ２年前から顔色伺って生活していました。 でも笑っていられた。今の生活で満足してた。 今回夫が見せているのは… ≫ 夫に思いを残したまま離れて笑って生活できる自信がないです。
狭い部屋の中で２人閉じ込もってしまいそうで。
子供はそれでも幸せですか？

一人で育てなくても、親も手伝ってくれるでしょう。週一で介入してくる位教育熱心な実家なのだから、初めは反対しても離婚したら協力してくれると思いますよ。

それでも育てる自信が無いなら、旦那さんに預ければいいと思います。旦那さんは一人でも育てていく覚悟があるわけだから。

あと、ご主人に難聴があることをわかってて早口で喋ったりを繰り返すとか、今まで改善しなかったところは、本人にはかなりのストレスだったと思います。
本当に自己中な人だな…と思いました。
気がすむまでごねて、
冷戦状態を子供に見せ続け、子供が物心がついた頃に離婚してさらに心に傷を作るのか、
今離婚して自立し、一人でも泣きながら笑いながら子供を育てていくか、
選ぶのはあなた次第です。

• 共感0
• レスに返信

>> 47 普段は横レスなんてしないんだけど…。 匿名25さん、なんでそこまで噛みつくの？ 確かに偽りでもいいからっていうのはよくないのかも… 私への質問があったから場所をお借りしますね。

噛みつく理由は私が仮面夫婦の親を持ち育ったから、です。シングルやバツイチはそりゃないに越したことないし、我慢出来ることは我慢すべきです。それは解ります。

でも、生理的に嫌いなのに「両親は自分の為に我慢して一緒にいる」と感じながら生活する子供の気持ち、解ります？我慢してる、なんて大人の自己満足に過ぎないんです。

子供から見たら親だってにこにこしてて欲しいし、好きな人と楽しい時間を過ごして幸せになって欲しい存在なんです。

でも親はそれをしない、何故？ああ自分がいるからか…なら自分なんか居なければ良かったのに。




こう思い育つことがどれだけ苦しいか解りますか？どれだけ未来の家族像を壊すか解りませんか？



ようは離婚もダメだけど、家族をそこまでにした主も旦那も、子供にとっては不幸せな存在にしかならないんですよ。

どういう未来を進むにしろ、子供さんはかわいそうなことにしかならないですね…


まるで私を見ているようです。

• 共感0
• レスに返信

>> 63 主さん、場所をお借りします。

匿名25さん、ご返答ありがとうございました。

仮面夫婦のご両親のもとでお育ちになったんですね。私達夫婦は家庭内別居中ですから、子供の気持ちを考えるためにたくさんの書籍を読み、インターネット上でも仮面夫婦のもとで育った方々の言葉も読み、そしてたくさん考え、悩んできましたので、気持ちはわかっているつもりです（私の両親もすごく仲がいいわけでなく、色々あり私もアダルトチルドレンなので）。

そんな不健全な環境で子供を育てたくなかったので、私は親族に離婚の相談をしたところ、子供には両親揃っていたほうが良い、と言われ、今のところまだ婚姻を継続中なのです。

仮面夫婦を続けられても、離婚されても子供にとっては試練なんだと思います。私は子供たちに、未熟な親でごめんね、と謝りつつ、けれど、子供たちがその環境に打ち勝つ心と力を持てるように、私自身が苦境に負けないよう、信念を持ち母子家庭になっても努力するつもりです。それが子供たちへの償いになると思うからです。

匿名25さんも、悲しくて辛い思いをなさったのなら、傷ついている人の気持ちを汲めるはず。もう少し言葉を選んでご自分が経験したことを伝えられたら、主さんにもっと思いが伝わったのではないでしょうか。

主さんを１年前の自分に重ねてしまっているので、客観的に物事を見れていないのかもしれませんが、離婚を言い渡されたほうは、今までの自分を全否定されたと同然で、冷静に物事が考えられなくなります。そんなときに追い討ちをかけるような言葉は立ち直れないぐらいに心を傷つけます。だからどうぞ、もう少し優しい言葉でご自分の気持ちを伝えていただけたらな、と思い横レスをした次第です。

子供の頃に辛い思いをなさった分、匿名25さんにたくさんの幸せが訪れますように…。

• 共感0
• レスに返信

皆さん、色々なご意見や励まし、本当にありがとうございました。
また反省すべき点も客観的に見直すこともできました。

あれから夫と話し合う機会が持てました。出ていく様子や実家に帰る様子のない私に夫の方からどうしたいんだと聞いてきました。
私は子供のこととか色々言ったけど、本当は私が一番、あなたと離れたくないと伝えました。
夫も私の嫌いなところは、自分の意見がなく、実家や周りの意見に流されやすいところであって、生理的に無理とかそういう事ではないと言っていました。
私の話がころころ変わるからついていけないって思ったって。特に疲れて帰ってきた時に話が二転三転するとイラッとするらしくて。

また毎日が楽しくなく(私抜きにしても)、もし私が 出ていってたら自殺も考えていたと…出ていかなくて良かったと思いましたね。
私は今は子供の成長を楽しみにして、共に暮らそうと話し、和解できました。

これから私のすべき事は、自分の意志をしっかり持つためにも、子育ても含めてどういう家庭にしていきたいのか常に考える事です。また、夫に癒しの空間を提供できるように努めていきたいと思います。

• << 67 主さん話し合えて本当に良かった。 旦那さん精神的にまいってるんじゃないんでしょうか？ 仕事とかどうですか？ 自殺まで考えるって事は自分の辛さを主さんにわかって欲しかったのかもしれないですね。 離婚理由が旦那さんちょっと一方的すぎでしたが…。 もし旦那さんが精神的に辛いならカウンセリングとかに夫婦で行かれるのがいいかと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 65 話し合いの時間が持てて良かったですね！

これを機会にお互いに思っていることを溜め込まないようにしたらいいと思います。
簡単に投げ出さず乗り越えていくことも大事。まさに山あり谷ありですよね。 どうぞお幸せに～♪

• << 68 はい、良かったです。 もう「離婚」の二文字を夫に言わせないようにしたいです。 親子３人で幸せになります。 ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 65 皆さん、色々なご意見や励まし、本当にありがとうございました。 また反省すべき点も客観的に見直すこともできました。 あれから夫と話し合…
主さん話し合えて本当に良かった。

旦那さん精神的にまいってるんじゃないんでしょうか？

仕事とかどうですか？

自殺まで考えるって事は自分の辛さを主さんにわかって欲しかったのかもしれないですね。

離婚理由が旦那さんちょっと一方的すぎでしたが…。

もし旦那さんが精神的に辛いならカウンセリングとかに夫婦で行かれるのがいいかと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 66 話し合いの時間が持てて良かったですね！ これを機会にお互いに思っていることを溜め込まないようにしたらいいと思います。 簡単に投げ出さず… はい、良かったです。

もう「離婚」の二文字を夫に言わせないようにしたいです。
親子３人で幸せになります。

ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信