彼が私の母を悪く言います

それは彼からしたらイラつくわ
主さん姑がそんな性格だったらイラつくと思いますよ

悲しくなるくらいなら 主さんがお母さんにきっちり言うとかしてまとめないと駄目ですよ

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彼の気持ちは分かります、主さんの言ってる事の方が不自然だし、ちょっと自己中的な感じを受けますよ。

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それはあなたがきちんと間に立たないからいけない
結婚するなら親離れしなさいな

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言いたい放題な母親に、頼りない主さん。
イラつかれても無理はありません。

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可哀想だけど、お母さんの主張はピアノにしても、入籍日にしても通らない自己主張です。
これ…このままにしておいたら、新婚生活台無し、赤ちゃん産まれたら夫婦関係崩壊しますよ。
お父さんに相談して、お母さんの行動とお口に規制掛けないと…旦那さん家庭を返り見なくなる。完全に夫婦喧嘩の種になる。
こんな嫁母を持つ夫婦の崩壊、世の中ゴロゴロしてます。
みんな赤ちゃん産まれて口や手を出し過ぎて、旦那が家に寄り付かなくなったり、最悪浮気でthe end

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それはイラついて当たり前かと…、主さんの言い分の方が疑問です。
絡み酒で開き直るのはイラっときますよ。
しかも人の話しを聞かないって、主さんがちゃんとお母様を抑えないといけないと思いますよ。

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主さんは自分の親だからそう思うのかもね。

でも第三者の私から感じるのは彼よりの思いかな？

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いりもしない物を半ば強引に引きとらせようとし、入籍日まで口を挟む親。
挙げ句、飲んべえで絡みだし悪びれもしない。
そもそも顔合わせの席で酔う程飲むかね(-_-;)
転勤がある人との結婚を決めながらも実家から離れるのは嫌。
このスレ読んで主さんの見方する人いますかね…(^^;)
女の私でもそんな義母イヤだわ。
福岡に帰りたいと思う彼の気持ちがよくわかる。

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必ず喧嘩になりますよ。

私の母親と旦那は仲が悪かったです。
旦那さんの言われてる事は当然です。

お酒を飲み絡む事自体間違っています。
まずは主さんが母親はの考えに賛同する事自体問題です。

拗れたら、母親を取るか？
旦那さんを取るか？

旦那さんを取り、母親に意見し説得させないと、
ご自分の家庭が壊れる事もあります。

簡単に思われるか？
分かりませんが、私も体験しました。

私は全面、１００％母親が悪かったです。
申し訳ありませんが、主さんのお母様は、自己中な方だと感じました。

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母親が非常識だね

彼は常識的だ

常識的な彼を責めるのはおかしいです

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非常識な母親に
親ばなれ出来ない娘

彼がイラついて
当然です

私が彼なら
結婚やめます

面倒臭い母娘なんて
いらない

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自分の親を悪く言われたら嫌な気持ちはわかりますよ。でも、しつこいやり取りを主さんは見ていただけですか？。主さんがお母さんに言わなきゃですよ。誰だって酒癖悪い人は嫌ですよ。

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そういう親に育てられてると、子供も多少常識にズレがある。
私は主の彼に言いたい。
親をみて嫁を探せとね。

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>> 13 結婚相手の親を見る事はすごく大事ですね。

特に母親と娘、娘の未来の姿を母親が示してると言いますからね。

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彼氏さんの気持ち分かるし、私が彼氏さんの立場だったらこのまま結婚すべきか悩むかも💦

人間、酔った時に本音(素の姿)が出るそうですよ…。

転勤族なら御実家から離れたところに引っ越す可能性は結婚決める前から分かっていることですよね？
彼氏さんが地元勤務を希望するのも分かるし、本当に彼が好きなら転勤先がどこでもついてくと思うんですが…。

今主さんの気持ちは、彼氏＜ご両親、なのかな？と思いました。

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顔合わせで酔って言いたい放題

あげくに開き直り

それはいいけど…

主も変です。

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ごめん、そりゃあ彼もいらつくし不安にもなるだろう…

そういうのは主さんが間に入ってお母さんをなだめないとだめだよ。
彼からしたら主さんの母親って立場だから強く言えない、かといってなんでも言う事聞くわけにいかない、主さんは間に立ってくれない、相当ストレス溜まりますよ。

まず主さんのお母さんは主さん自身も認める鬱陶しさをお持ちです。
家族ならば慣れもあってそこまで気にならないかもしれない、けど他人は別です。
その鬱陶しさは何倍にも感じていますよ。

悲しいかもしれませんが彼は事実を言っているだけです。。。
我慢して貯めこんで爆発させるより、ちゃんと言ってくれるだけまだ良かったと思いますよ。

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『悪く言います』ってそりゃ言われても仕方ない親だよ？あなたの母は…。
あなたが彼の立場ならそんな義理の母に不満持たない？
入籍は祖父の誕生日の日にしてほしいって言われてすんなりokする？
酔って絡まれたら嫌じゃない？
レスしてる人全員あなたの言い分はおかしいと思ってるんじゃないかな。
私の旦那も転勤ある仕事だけどどこに転勤になってもついていく覚悟を持って結婚しました。
住み慣れた場所で生活したいのは分かりますが、その彼と結婚するなら、知らない場所は不安だとかそんな事言ってられないかと。
もう31ですよね？もっとしっかりするべきですね(-_-)

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ウザ…
なんで主はそれを傍観してるの？
そこは間に入ってあげなきゃ。

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非常識なお母さんですね。
恥ずかしい…
娘の結婚相手との顔合わせに酔って絡むなんて。あり得ない。

それをあまり変だと思わない主さんもズレてます。

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これは悪口というのか……私も彼の言い分の方が分かるな。逆の立場で考えたらどうですか？

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悲しいのは分かるけど、そこは現実を受け止めてちゃんと仲介役をやらなきゃ。

結婚するなら、もう少し大人にならないと上手くいきませんよ？

今のうちに貴方が頑張らないと、彼は親と疎遠になるか、最悪、結婚解消されても仕方ない状況です。

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正直彼に同情しますね(^^;
私は主さんと立場が逆で、彼自身は飲まないけど彼の母親親戚が飲んべえ絡み酒と聞いてるので来年結婚する身ですが不安です。
育った環境にもよるのでしょうがお酒なんて早々飲まない家系なのでいくら義理の母親になる人でも絡み酒はウザいかな。
いらないって言ってるのにわからない辺り酒癖酷くてたちが悪いのであんまり深く関わりたくないです。
主さんは彼を酷いという前に彼に同意ならいらないって素面のときの母親に言えばいいと思います。

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彼が常識的です。
子供もいないうちにピアノを置けと言う母が困りものでしょう。
彼の気持ちは解ります。

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まずは主さんがお母様の言動や考え方が間違っている事を認識しないと思います。

スレ内容だけで皆さんお母様の考え方が間違っていると言ってます。


私の経験談。

母親と旦那は仲が悪かった。
母親の悪い事は、私は分かっていました。

母親みたいな人間になりたくないと、生きて来ました。

意見やお互いに思い遣りを持たず離婚しました。

母親が原因で沢山喧嘩しました。
それだけは、言い返せれ無かった。

離婚の原因は母親が全く関係ないといえません。


今はお互いにラブラブでも、倦怠期は来ます。
お互いに結婚したら、性格も本音も出る者です。

彼氏さんとこれから親より、長い人生になります。
一番大切にしないと行けない人物は分かりますよね。

まずお母様の至らない所を、主さんが盾になり、彼氏さんを守る事ですね。

お母様の性格は、変わりませんよ。

レス者さんの意見に賛成意見です。

多分傷付いておられるかも？
知れませんが、皆さんの意見は正しいです。

幸せになってくださいね。

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主です。お礼が遅くなりまた一括のお礼で申し訳ありません。皆さんﾚｽありがとうございます。

母を悪く言われるﾚｽに悲しく感じてるのも正直なとこです。

母の酒癖の悪さのことをそれはいいとしてと言ったのは彼ら義家族も飲むのが好きな人たちで楽しい顔合わせになって良かったといってくれたからです。
ただ彼と話して彼の他の親戚がいるところでは母が飲むのを止めなきゃと話し合いました。


ピアノの件は後日母に『お母さん引っ越す前にいた家で後ろの家で練習してるピアノ音うるさいって言ってたじゃない。私たちが住むところの回りの人たちもうるさくて迷惑にかんじる人がいるかもしれないじゃん。二束三文になってもいいから売って。』と言って拒否しました。


また入籍日のことも最初のうちは何度私たちが決めた日にしたいと言っても『おじいちゃんの誕生日ならお母さんもおばあちゃんもおばちゃんも覚えてるから、みんな覚えてくれてる方がいいでしょ』と言われ却下され続けてましたが数日して『やっぱり私たちが決めた日にしたい』と言ったら『ふーん。そう』という感じでやっと了承してくれました。


母に反論すると機嫌を損ねかねないし、これから彼と結婚に向けて進めてるところで母とも喧嘩になりたくないし彼を悪く思われたくもなくて。



以前、酒癖の悪さや自分勝手過ぎることを指摘したら『自分勝手はお前だろ❗これがお母さんだもん。お前の母ちゃんだぁ‼😁』と開き直られました。


あまりに干渉しすぎることも指摘したら『どこの親も子供のこと心配するのは当たり前だろ。親として当然のことだろ』と聞き入れてもらえません。



母には何を言っても無駄だと思います。ですがこんな母でも友達が多くてよく食事に誘われます。
明るくて人受けが良いので母を慕って集まる人は多いです。


ですが自分の子供のことになると自分の意のままにしたいようでそれを押し付けてきます。



いただいたﾚｽのなかにしっかりするようにとの叱咤激励がありましたが
逆にどうすればしっかりできますか。


母と距離を置いて離れたらしっかりできるかな。

• << 30 私の意見です。 流されたら行けない。 自分の意志はしっかり持つ。 旦那さんの意見に尊重する。 私はそれが、出来なく、母親の自己中に振り回されて離婚しました。 これは、悪いのです。 これだけの書き込みにショックだと感じました。 でも自分の家庭を守る事は、旦那さんと主さんだと言う事実です。
• << 32 母親より彼を たてる努力をすればいいと思いますよ これから一生は 母親とではなく、 彼と歩んでいく。 何かしら言われても、彼と一緒に考えての事だからという 事が大切です そこで、信念がないから、話がぶれますよね。 しっかり筋道を建てる話し方や信念で、聞き手も変わります
• << 42 その後、対応ないけど距離おいてしっかりできた？

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もう３１歳でしょ？入籍日まで母親に相談しないといけない事？

親が子を心配するって当たり前だけど自立させるのも愛情。お母様は単に主さんをかまいすぎ

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>> 27 相談というより報告です。

入籍日を友達や会社の人達には教えるのに親に教えないわけにはいきませんから。

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相談内容とは関係ないですが、私も地元が仙台で年齢も近いので勝手に親近感がわきました。

どんな親だとしても、自分の親のことを他人に指摘されるのはいい気持ちはしないですよね。婚約者や旦那と言えども、血縁関係のない他人ですからね。その気持ちはすごくわかりますよ。

だけど、もしご自身が彼の立場だったらどう感じるでしょうか。

地元から遠く離れたところで、しかも義実家の近くに住むなんて、不安ではありませんか？そこに、追い打ちをかけるように相性の悪そうな義母がいるとなると、さらに不安ですし愚痴の一つや二つ言いたくもなるでしょう。

彼のは悪口ではなく、不安を主さんに理解してもらいたいがための愚痴なのではと感じます。

まさか義母に自分で意見をぶつけるわけにもいかないし、捌け口はどうしても主さんになってしまうんですよ。

結婚したら、自分の家族は旦那になります。実家とは別の家庭になるんです。あなたが味方して守るべきなのは、これから家族になる彼なんです。

実母に意見を主張するだけでなく、彼の気持ちにも寄り添ってあげて、彼の味方をしてあげてください。

主さんが逆の立場なら、彼が味方になってくれることでだいぶ救われると思いますよ。

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>> 26 主です。お礼が遅くなりまた一括のお礼で申し訳ありません。皆さんﾚｽありがとうございます。 母を悪く言われるﾚｽに悲しく感じてるのも正直なと… 私の意見です。

流されたら行けない。

自分の意志はしっかり持つ。

旦那さんの意見に尊重する。


私はそれが、出来なく、母親の自己中に振り回されて離婚しました。

これは、悪いのです。

これだけの書き込みにショックだと感じました。

でも自分の家庭を守る事は、旦那さんと主さんだと言う事実です。

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何にショック受けてんの？
悪口なんて彼言ってなくない？
主にとって都合悪い事嫌な事は悪口になるの？

そもそもあなたの母親、顔合わせの時に酔うなんて非常識です。お酒の飲み方や場をわきまえられないなら飲むべきじゃないでしょ。酔って絡む、あなたの母親は彼にとても失礼な事したんですよ、分かってる？

報告だって｢この日籍入れるね！｣って言ったらおしまい。
口挟まれても｢もう決まった事だから。｣で解決。
私が彼の母に祖父母の誕生日に籍いれなって言われたら即その場で断るわ。

あなたは彼の嫁にいくの。
旦那さんの味方になってあげなきゃ。
彼は悪口じゃない、不満を吐いてるだけ。

しっかりするって事は自分で物事を考えられる事ですよ。
母親が不機嫌になるから何？顔色伺う必要なんてないの。

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>> 26 主です。お礼が遅くなりまた一括のお礼で申し訳ありません。皆さんﾚｽありがとうございます。 母を悪く言われるﾚｽに悲しく感じてるのも正直なと… 母親より彼を
たてる努力をすればいいと思いますよ

これから一生は
母親とではなく、
彼と歩んでいく。

何かしら言われても、彼と一緒に考えての事だからという
事が大切です


そこで、信念がないから、話がぶれますよね。

しっかり筋道を建てる話し方や信念で、聞き手も変わります

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旦那が嫁親イラついたからって別に問題ないやん

どうせいずれは旦那親の介護なり同居なりするんだしさ～

嫁が旦那親のことが嫌いならそりゃ大問題だけど、旦那が嫁親に関わることなんかもうこの先の人生では葬式しかないよね

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お母さんが駄目でしょ 何で彼を守ってあげないの？しつこいお母さんを主が止めなきゃ…

お母さんへの嫌悪が大きくなるまで主が放置してしまったのも問題。もって早くその場で対応出来ればここまで溝は深まらないのに💧

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いらないものを押し付けたり、入籍日を変えさせようとしたり、旦那さんの気持ちわかります。

私も顔合わせの時に旦那の父親が人間的に痛い発言をたくさんしたので未だに嫌いです。

旦那さんはあなたとはある程度付き合って自分と合うから結婚するのでしょうが、あなたの家族までは選べません。
嫌な事を言われて受け入れられなくなっても仕方ないと思います。

無理に家族なんだから、と押し付けるとあなたと旦那さんの間に亀裂が入るだけなので、行事の時だけ顔出してくれれば良いよ～位に言っておけば良いんじゃないですかね。

あなたにとっては何十年も共に過ごした血の繋がった家族ですが、旦那さんからしたら、ただの口うるさいおばさんですよ。

ケンカしないだけありがたいと思ってあげて。

あなたが旦那の母親にいびられたと考えたら？
旦那に母親をかばわれたら腹立つでしょ？

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ただの親ばなれできない娘と子ばなれできない親

悪いけど馬鹿親子としか思えない

私が彼の親なら主の母親とは付き合えない

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あなたはお母さんをよく理解しているかもしれないし、あくまでも親子だけど。



彼はお母さんと知り合ったばかりだし、お母さんとは他人です。



彼とお母さんがうまくやるかどーかは


あなた次第ですよ。



あなたがうまくサザエさんにならないと
それでなくても、彼は実家も遠く、みかたになってくれるのはあなただけですよ。

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しっかりするには、まずは離れて下さい！
結婚となると、主さんだけの考えで事を進める事は出来ません。
旦那様と一緒に暮らしたら、全てにおいて旦那様と主さんで…となりますよね。
もし主さんが、自分で判断するのが苦手な人であれば、旦那様の主張を一番にして下さい。
まずは旦那様に相談、そして旦那様がこうした方がいいと言ったらその意見に賛成する。
まずはそこからやってみて下さい！(^-^)

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私も主さんのお母さんは嫌です。
彼の気持ちを考えてお母さんが夫婦の生活に口を出さないように主さんが配慮していかないと離婚になっちゃいますよ。
私の従兄のお嫁さんの母親がアル中で、従兄は嫌気がさし離婚しました。
主さんも注意した方がいいよ。

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うっわ‥酔って絡み酒。最悪‥
うちの母親もそうだからわかるけど、嫌気というよりたまに殺意に近い感情が芽生えるわ。
彼は凄くいい人なんでしょ？その彼が言うってことは、よっぽどなんだと思って結婚生活に口出さないように、主がしっかりして言われても流して相手にしない方がいいよ。そんな人が義母だと、彼が保たなくて離婚になるね。
親離れして、ちゃんと彼に寄り添いなよ。もし、無理ならその彼とも別れなよ。自分の親だから‥ってのもわかるけど、客観視して自分の親を見てみな。もう主も大人なんだからわかるしょ？

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親子だから、嫌なところも、良いところもそれがお母さんだと認めているから許せるのでしょう。


しかし 彼はお母さんとの付き合いは短い。だから主さんが思う程、許せない。彼の感情は 当たり前に起こるものだと思います。


お酒で絡むのも、押し付けがましく自己中心的なのも、自覚しているなら押さえられること。お酒飲んで酔って人に会うんですか!?


開き直っていては今後の両家親戚付き合いは、大変ですよ。主さんがね。


結婚するんだから、親離れして、彼と二人で話し合いながら日々過ごすようにしていっては!?
お母さんには いちいち細かく報告しなくて良いと思いますよ。


転勤も、慣れた土地が一番ですが、主さんの思っている事が本当に思っているだけならいいのですが…甘い。


ちなみに うちの姑も主さんの母親と似ています。
酒癖悪く、テンションが上がって絡みながら毒舌になります。
彼の気持ち、わかるわぁ～。

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>> 26 主です。お礼が遅くなりまた一括のお礼で申し訳ありません。皆さんﾚｽありがとうございます。 母を悪く言われるﾚｽに悲しく感じてるのも正直なと… その後、対応ないけど距離おいてしっかりできた？

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私も経験ありますよ(^_^;
おせっかいすぎて正直イライラしますし、疲れますよ。

我慢してましたが(^^;)

我慢の限界がきて喧嘩になるより はっきり言ってもらってよかったじゃないですか。

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そんな義理母、私が男でも嫌です(≧ω≦)b
親離れしてください。

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