今は娘に何でもしてやりたい

>> 90 主さんの感覚はいたって普通(^_^)v ここで娘離れしろって言ってる方々も、自分の実家にばかり頻繁に帰って、実母におんぶに抱っこされてるハ… 本当にそうだわ。

別に自分の娘が嫁より可愛くて何が悪い。当然じゃん。

私達、親世代の人達も老後、自分の親の世話は子ども達でするのが当然だと言ってる人多いです。

実際、そうしてる家もありますよ。


嫁さんには、実家のご両親を兄弟姉妹で見てあげてと言ってます。


それに、内孫・外孫も死語でしょう。


でも、主さんの息子さんご夫婦は仕事を互いに持ってらっしゃって中々優秀ですね。


我が家も息子は阪大の大学院生・彼女も同じくなんで、将来自分の好きな研究を続けると言っています。


だから、娘夫婦にあとを継いで貰う話を親戚一同で決めました。

既に娘にマンションも購入しています。


今の時代、長男も次男もないし男も女もないですからね。

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>> 89 色々と厳しい意見もありがとうございます。同居＝お嫁さんが介護という見方が多いようですが、要介護になった場合は、なるべくお嫁さんではなく息子に…
貴女が望むようにはならないのが今の介護制度

息子ｻﾝに介護させるって…
(´⌒｀)

なんと身勝手な考えを持った親なんでしょうか

ﾍﾙﾊﾟｰ頼む…
(-.-)
毎日介護になった年寄りがあふれていますよ

施設も不足
自宅介護は大変なｺﾄです

息子ｻﾝを頼ればお嫁ｻﾝにみてもらうｺﾄになるのでは？

息子の夫婦仲を悪くさせるような親にはならないでね

お嫁ｻﾝを大切にしてください

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孫に買ってあげたりプレゼントお小遣い、おばあちゃんとしてはしてあげたくなりますよね。それでいいと思います。普通のおばあちゃんの感覚ですよ。
それは息子夫婦だって孫の為にしてあげてることくらいわかりますから問題ないでしょう。

良くないのは娘が嫁より可愛いと比べること。
娘と息子は兄弟です、片方にだけひいきすれば、信頼を無くすこと、希薄疎遠になること、恨まれること間違いない！
今はしてあげたくないと言ってますが、先でもそうだと思います、例え同居しても子どもが産まれても、今はじゃなくて、嫁にはしてあげたくないんですよ。
あなたは条件付きじゃないと人を愛せないのですか?あなたが利害関係を求めてる時点で、息子夫婦とは信頼関係を築けないでしょうね。
やはり人間だれでも、見返り求めず自分に良くしてくれたり助けてくれた人には、それだけ尽くそうと思うのも当然。


嫁の立場でこんな事書いて不躾ではありますが、うちの姑も同じ感じで、私達夫婦は離れましたから。
良くなるも悪くなるも主さん次第でどうにでもなるので、より良い選択をして豊かな人生を送ってください。

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>> 68 嫁に行った娘の立場です。両方の親とも別居。 私の親は謙虚で聡明なので、私が旦那実家と仲良くできるように、いつも気を回してくれますよ。 … 貴女のお母様は、本当によく出来た方です


それに、本当の意味で貴女を愛して、大切に思っていますm(__)m

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どんなに可愛がっても、所詮、外孫、他家の大事なお孫さんです


主の娘さんやお孫さんが実家にばかり入り浸ると、向こうの姑さんに可愛がってもらえませんよ


主さんと同じ考えの姑さんで、嫁には何もしてあげたくないのよね💦


主さん納得しますか？

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娘が一番可愛いのは当然の感覚です。

主さんの中で、息子は男ですから、独り立ちしたら安心するけど、娘は子供を抱え養われている守られるべき存在と、認識しているのでしょうね。

そしてお嫁さんは近い他人になります。子供もいないし収入もある。嫌いではないけど、守るべき存在とは認識しない。だから、来たときに普通にお持て成しをしている。

↑極普通の感覚です。
内孫が生まれたり状況が変われば、主さんも自然に変わるでしょう。


しかし、ちと娘を甘やかしすぎです。気持ちってより、物を与えすぎですよ。

介護に関しても、あなたは嫁に負担をかけない、という感覚でいてちょうど良いですが、娘には、「旦那の親は自分の親でもあるのだから、孝行しなさい」と教えるべきではありませんか？

介護から逃げるように教えてどうするの？

主さんの気持ちはだれもが感じることですが、本音と行動が同じではいけませんよ？

娘を甘やかせるのは、結果娘さんにとっては不幸です。

正しいことを教え見守り、本当に辛いときに支えになるのが母親ではないのですか？

気持ちは分かりますが、多少自制された位がちょうど良いと思います。

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>> 89 色々と厳しい意見もありがとうございます。同居＝お嫁さんが介護という見方が多いようですが、要介護になった場合は、なるべくお嫁さんではなく息子に… 息子に見てもらう？
息子が仕事等で見れない場合はお嫁さんに負担が行きますよ。

娘や孫に散財するなら、今の内に子供を頼らない老後の過ごし方を考えた方が良いですよ。

主さんが老後を迎える頃って息子さんも仕事上それなりの地位にいるでしょうから介護をお願いするには無理がありそう。

町内会云々は主さんが考えなくても良いこと。

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私は、介護問題は兄弟姉妹で話し合い助け合えば良いと思います。

主さんのお考えは素晴らしいと思います。

ですが、実際は難しいとも思います。
色んな意味でです。
出来たら素晴らしいとは思いますがね。
私の父は、家は母がいないので、祖母をホームに入れながらですが、一時帰宅させる時には介護していました。
見ていて思った事は、男性が自分のお母さんを介護するって精神的ダメージが結構あるのかな？って思いました。

介護はオムツも入浴もありますしね。

何より、自分を育て上げた大好きなお母さん、立派なお母さんが、どんどん老いていくのを目のあたりにするわけですからね。
精神的余裕がなくなるのかな。まだら惚けな祖母の発言に普通の答え(否定)をしてしまったり💦

娘の方がそういう意味では、自然に受け止めるのかもしれません。

奥さんがいる方は、やっぱりそういう意味でも奥さんに投げてしまい勝ちになるんだと思います。

気持ちは気持ちとして良いと思いますが、娘でも息子でも介護の事は子ども達に任せて、親は子どもの負担が少なくなるように介護や老後に必要な金銭面をなるべく確保しておいたりでいいと思いますよ。
嫁だって主力であろうとサポートであろうと、家族ですからいいんじゃないですか？
やりやすい様にやればいい。

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主さんにお伺いしたいのですが。
息子さんは主さんの介護が必要になった際に常時介護が可能な職についておられるのですか？
ヘルパーさんをお願いできるのは日中だけです。
それでも息子さんの場合は夜間でも介護が可能という事ですか？
会社勤めなら仕事に支障が出ます。
老人施設を利用するにも要介護になったからといって直ぐに入所できるわけではありません。
どんな形で介護が介護が必要になるのかも、先のことは予測できません。
失礼な言い方ですが、痴呆になられないとも限りません。
それでも施設入所には待機期間があります。その間自宅で介護をするのはご家族です。
主さんの場合、義親さんと同居なさる娘さんに夜間の介護は頼めませんね？
にも関わらず、その時がいつきても息子さん単独の介護だけで収まる状況にあるのですか？

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いや、私は本当に義実家優先させてる。どっちも車で同じ位の距離。
本当は実家の方に沢山行きたいけど、意識して義実家行ってる。
主人も、私の実家ばかり行ったら面白くないだろうし。 主人を立てたいんで実家より義実家へ。
旦那実家が飛行機で実家が徒歩で行ける距離なら、必然的に実家ばかりになるだろうけど、よほど差がないなら普通の感覚なら義実家でしょ。それ位できないでどうすんの恥ずかしい。

娘を嫁にだした親は、実家ばかり帰ってこないであちらへ顔だしなさいって言えないなら正直頭悪い親と思ってしまう。嫁にいったんだから旦那とその両親立てなきゃね。

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主さんの感覚はいたって普通(^_^)v

ここで娘離れしろって言ってる方々も、自分の実家にばかり頻繁に帰って、実母におんぶに抱っこされてるハズだから♪

自分のことは棚に上げて、姑の立場である主さんをターゲットに日頃の憂さ晴らしをしているんだよ♪

• << 100 本当にそうだわ。 別に自分の娘が嫁より可愛くて何が悪い。当然じゃん。 私達、親世代の人達も老後、自分の親の世話は子ども達でするのが当然だと言ってる人多いです。 実際、そうしてる家もありますよ。 嫁さんには、実家のご両親を兄弟姉妹で見てあげてと言ってます。 それに、内孫・外孫も死語でしょう。 でも、主さんの息子さんご夫婦は仕事を互いに持ってらっしゃって中々優秀ですね。 我が家も息子は阪大の大学院生・彼女も同じくなんで、将来自分の好きな研究を続けると言っています。 だから、娘夫婦にあとを継いで貰う話を親戚一同で決めました。 既に娘にマンションも購入しています。 今の時代、長男も次男もないし男も女もないですからね。

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色々と厳しい意見もありがとうございます。同居＝お嫁さんが介護という見方が多いようですが、要介護になった場合は、なるべくお嫁さんではなく息子に見てもらうつもりです。ヘルパーさんも雇います。お嫁さんには主に、町内会の仕事を引き継いでもらいたいと思っています。田舎ですから祭りなどの行事が多く、年寄りだけでは活気もないため、早いうちに若い人に引き継いでいかないと成り立たないためです。加えて我々が他界した後に、うちの土地やお墓を守ってもらえたら十分だと思っています。娘にも嫁ぎ先の両親が介護になった場合は、まず実子に介護をさせ、嫁はそのサポートをすれば十分なんだよ、と教えています。

• << 94 息子に見てもらう？ 息子が仕事等で見れない場合はお嫁さんに負担が行きますよ。 娘や孫に散財するなら、今の内に子供を頼らない老後の過ごし方を考えた方が良いですよ。 主さんが老後を迎える頃って息子さんも仕事上それなりの地位にいるでしょうから介護をお願いするには無理がありそう。 町内会云々は主さんが考えなくても良いこと。
• << 99 貴女が望むようにはならないのが今の介護制度 息子ｻﾝに介護させるって… (´⌒｀) なんと身勝手な考えを持った親なんでしょうか ﾍﾙﾊﾟｰ頼む… (-.-) 毎日介護になった年寄りがあふれていますよ 施設も不足 自宅介護は大変なｺﾄです 息子ｻﾝを頼ればお嫁ｻﾝにみてもらうｺﾄになるのでは？ 息子の夫婦仲を悪くさせるような親にはならないでね お嫁ｻﾝを大切にしてください

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娘が同居する予定なら尚更厳しく突き放すべきですよ。同居って甘くないです。貴女が甘やかせていたら、そこが逃げ場になり、どんどんストレス溜まる中であなたの所へ逃げ帰り、義両親からは嫌な嫁。甘ったれ。って思われます。

娘が環境がどうであれ、娘さんは嫁いでいった限り、貴女の娘さんではありません！もう婚家の嫁！婚家との結びつきを深めていかなけばならないんです。そして、婚家の娘なんですよ。

そして嫁さんは、貴女の娘なんですよ。
貴女みたいな片手落ちな事をする姑ならば、私なら同居したいなんてお世辞にも言わない。

小姑にしてもらえ！って今から疎遠にもって行きます。


娘が嫁いでも何時までも何時までも独身の時と同じように扱う母親っていますよね…。
それが娘の為にならないのにね。

また、娘さんの婚家にも、他にお孫さんいらしたら、義両親はそちらのお孫さん可愛がってしまいますよ。

「あんなしょっちゅう実家の子離れ出来ない母親がいるんだから、其方にお任せしましょう。」って事にもなりかねませんよ。

貴女の向こう見ずな軽はずみな勝手な振る舞いが、因果としてお孫さんまでに及ぶ事をお考え出来ませんか？

娘さんは婚家に差し上げたんです。何時までも貴女だけが母親じゃない。婚家の姑が一番身近な母親となるのです。
少しづつ子離れしないと娘さんが姑とギクシャクして遣りづらくなるだけです。

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>> 81 散々姑と小姑の事で夫婦喧嘩して、離婚話にまで進んだ私達夫婦の事は姑は知らないしどうでもいいんだろうけど、今までのイヤな思い出が楽になったのが… 私も同感です。可愛い娘には変わりなくても、しょっちゅう孫を連れて実家に寄り付く小姑は婚家からしたら嫌な嫁かも知れないですよ。

たまには家に嫁に来たら、うちにも（婚家の義両親）気を遣いなさいよね！ってなりますよ。

私も元夫（死別）は跡取りで姑と同居していたのに、嫁に出た小姑が毎日孫連れて上がり込んでは姑と買い物→何やかんや買ってやって、嫁の私達には何もしてくれなくて、結局元夫が亡くなってからは私と孫（長女）を否応無しに追い出しました。

姑はその時は万々歳だったみたいですが、今は小姑と二世帯に住んでいるようですが、小姑の夫とその夫の義両親は、「うちに嫁に来た癖に、何であんな奴らと同居なんだ？普通、夫側の親が先決だろうが！」って今はかなり肩身の狭い思いしているみたいです。

でも、因果応報ですよ。

自分の気に入った人間にだけ良くしてやって、同居だとか、孫がいるとかの見返りや利得が無ければ片手落ちな行動を執る。

いい年こいて嫌な人間の代表的ですね…。

主は頭のいい姑じゃない。

もっと後先考えて上手に立ち回らないと後々息子夫婦とは疎遠になり、嫁がせた小姑夫婦にも煙たがられ、孤独な老後になりますよ。

だけど嫁から言わせて貰えば、そんな依怙贔屓、利得ばっかし考えている奴と同居や孫を手懐けられてまでよきしていだだかなくても結構。

いや、寧ろ疎遠になればいいです。
貴女と疎遠＝小姑とも付き合わなくていいし、返って姑や小姑と関わらないのが嫁の幸せですから(^_^)v

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>> 85 素晴らしい＼(^o^)／

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>> 78 冠婚葬祭で慌ただしくしていたため、返信が遅れてしまい申し訳ありません。娘に甘くなっていましたが、正直に言うとやはりお嫁さんより娘が可愛いです… 可愛がるのは実の娘さんだけでかまわない。
でもあなたの希望通りに進ませたいなら、あなたの汚物を取り替え、食べ物に気遣い、あなたの亡き後あなたが眠るお墓を守り続けていくお嫁さんを家族の誰よりも尊い人だと思ってあげてください。
可愛い可愛くないの次元の話じゃない。
あなたがお嫁さんにさせようとしているのがどういうことか。
出した娘とお嫁さんの確固たる違いは何か、よくお考えになればわかる話です。

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>> 78 冠婚葬祭で慌ただしくしていたため、返信が遅れてしまい申し訳ありません。娘に甘くなっていましたが、正直に言うとやはりお嫁さんより娘が可愛いです… う～ん…
娘よりお嫁さんの方が幸せかどうかなんて主さんには分からないと思いますけど(^_^;)
実際に思うのは小姑がいる所のお嫁さんは大変だなぁと思います。
旦那は男３兄弟なので姑も比べる人がいないので楽です。
私のうちは私の下に弟２人と妹１人いますから
弟のお嫁さんは大変だと思います。
まだ結婚してないので何とも言えませんが…
母が私達と弟の彼女は比べてしまうと言ってましたし。
主さんの所のお嫁さんも大変ですね。

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この考え方でやっていって大丈夫でしょうかって人に聞いて、駄目だとレスが沢山つけば考え方かえるの？
かえないでしょ。 片方だけにやってあげたいなら好きにしたらいいじゃない。気持ちは娘の事しか考えられないんだから。

少しは子離れしてあげたら。

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娘の産んだ子がより可愛いと思うのは仕方ないことだよ😊

私も姑の立場ですが、婿さんには妹が二人います。まだ独身ですが結婚して子供が出来たらあちらのご両親は娘の産んだ子より可愛いと思うでしょうね😃

その事に私も娘も当然と思ってます(^_^)v

でもね、あからさまなえこひいきは如何なものですかね～😥

一緒に買い物に行くような仲なら可愛がってあげなさいよ😊
きっと娘より感謝の度合いが強いと思いますよ(笑)

可愛がって慕ってくるお嫁さんの産んだ子ならきっと可愛いハズ🎵

ここのお悩み相談の嫁姑ﾊﾞﾄﾙみたいになったら、貴方の老後は淋しいものになっちゃうよ😢

嫁にも娘にも息子にも孫にも慕われるおばあちゃんのがいいじゃん☺

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散々姑と小姑の事で夫婦喧嘩して、離婚話にまで進んだ私達夫婦の事は姑は知らないしどうでもいいんだろうけど、今までのイヤな思い出が楽になったのが、小姑の義母にお手洗いで一緒になった時に「私あんなのが嫁にきて頭が真っ白になったの。あんな気遣いできない女、嫁だと認めてない」みたいな事を言ってきて、苦笑いして帰ってきたけど、心の中でバンザイしました。
変な姑でざまみろって。

主さんの娘さんも、実家ばかり寄り付いてたら益々姑とも上手くいかないと思いますよ。
やっぱり実母は楽だ、有難い存在だ、私の事わかってくれる。
それに比べて姑は…って同居生活も上手くいかないと思う。

どなたかのレスにあったように、姑を立てるよう言える実母って賢いんだと思う。
しょっちゅう実家に帰ってくるなと言える母親も、結局娘を思う気持ちからですからね。

• << 87 私も同感です。可愛い娘には変わりなくても、しょっちゅう孫を連れて実家に寄り付く小姑は婚家からしたら嫌な嫁かも知れないですよ。 たまには家に嫁に来たら、うちにも（婚家の義両親）気を遣いなさいよね！ってなりますよ。 私も元夫（死別）は跡取りで姑と同居していたのに、嫁に出た小姑が毎日孫連れて上がり込んでは姑と買い物→何やかんや買ってやって、嫁の私達には何もしてくれなくて、結局元夫が亡くなってからは私と孫（長女）を否応無しに追い出しました。 姑はその時は万々歳だったみたいですが、今は小姑と二世帯に住んでいるようですが、小姑の夫とその夫の義両親は、「うちに嫁に来た癖に、何であんな奴らと同居なんだ？普通、夫側の親が先決だろうが！」って今はかなり肩身の狭い思いしているみたいです。 でも、因果応報ですよ。 自分の気に入った人間にだけ良くしてやって、同居だとか、孫がいるとかの見返りや利得が無ければ片手落ちな行動を執る。 いい年こいて嫌な人間の代表的ですね…。 主は頭のいい姑じゃない。 もっと後先考えて上手に立ち回らないと後々息子夫婦とは疎遠になり、嫁がせた小姑夫婦にも煙たがられ、孤独な老後になりますよ。 だけど嫁から言わせて貰えば、そんな依怙贔屓、利得ばっかし考えている奴と同居や孫を手懐けられてまでよきしていだだかなくても結構。 いや、寧ろ疎遠になればいいです。 貴女と疎遠＝小姑とも付き合わなくていいし、返って姑や小姑と関わらないのが嫁の幸せですから(^_^)v

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悩みでは、ないですね。
ご自分の気持ち大切にしてください。

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だから小姑がいるとこに嫁ぐのは嫁にとったら大変なんですよね。

だって、やっぱりそうやって比べられるから。
娘は大変だ、苦労してる。それに比べて嫁は恵まれてるってね。
実際どっちが大変かなんてわからないのに。

絶対、絶対小姑がいない人と結婚した方が幸せになれる。
現にうちの姑、「良かった～男兄弟のとこに嫁いで」って大喜びで浮かれてたわ。
でも姑には可愛がられてないけどね。
それでもやっぱり小姑がいないだけ幸せだよ。
それに娘がいないなら、娘ができたと思って可愛がってくれる可能性あるけど、実娘がいる姑とは普通の家族なら無理でしょ。
男兄弟のとこの方がまだ扱いマシ。
娘がいる義実家なんて嫁の居場所ナイナイ(笑)
娘が結婚するまで地獄だったわ。姑と上手くいってても、娘とこじれたらアウトだし気苦労絶えないわ。

うちは息子しかいないけど、もし娘ができたら女姉妹いない人と結婚しなさいと口出してしまいそう。子供が選んだ人なら誰でもいいって言える親になりたいですけど。
なんだかうちの姑と主さん似てるかも。

嫁に分かりやすい意地悪や嫌味は言わなくても、態度や雰囲気にでたり、娘が可愛いのを体で表してるっていうか…

ホント女同士ってうまくいかないですね。
嫁姑は永遠のテーマですねどんな時代になろうとも。

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冠婚葬祭で慌ただしくしていたため、返信が遅れてしまい申し訳ありません。娘に甘くなっていましたが、正直に言うとやはりお嫁さんより娘が可愛いです。娘には何でも話が出来るし、気を使わないのもあると思います。娘は来年嫁ぎ先で同居予定で、今二世帯住宅を建築中のようです。嫁ぎ先の祖父母もご健在で、大家族の中の一員になりますので、これからとても大変だと思います。一方お嫁さんは、私達に介護が必要になったら同居したいと以前申し出がありました。娘の方は、今から覚悟を決めて嫁ぎ先で同居をするため苦労は目に見えているし、今だけは甘やかしてやりたいんです。お嫁さんはあと20年は自由な生活を満喫するでしょうし、娘に比べたら幸せかなと思います。

• << 84 う～ん… 娘よりお嫁さんの方が幸せかどうかなんて主さんには分からないと思いますけど(^_^;) 実際に思うのは小姑がいる所のお嫁さんは大変だなぁと思います。 旦那は男３兄弟なので姑も比べる人がいないので楽です。 私のうちは私の下に弟２人と妹１人いますから 弟のお嫁さんは大変だと思います。 まだ結婚してないので何とも言えませんが… 母が私達と弟の彼女は比べてしまうと言ってましたし。 主さんの所のお嫁さんも大変ですね。
• << 85 可愛がるのは実の娘さんだけでかまわない。 でもあなたの希望通りに進ませたいなら、あなたの汚物を取り替え、食べ物に気遣い、あなたの亡き後あなたが眠るお墓を守り続けていくお嫁さんを家族の誰よりも尊い人だと思ってあげてください。 可愛い可愛くないの次元の話じゃない。 あなたがお嫁さんにさせようとしているのがどういうことか。 出した娘とお嫁さんの確固たる違いは何か、よくお考えになればわかる話です。

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嫌なタイプ駆け引きするなんてあり得ない、嫁の立場だけど、一緒に住みたくないわ、つうか娘に老後みてもらいな！嫁としても気が楽、あたしはそう言うつもりでいるけどね。娘がいいなら看てもらえばと！誰が性格悪いババアの面倒なんてみてやるか

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ゆくゆくは同居か孫って…💧
いいとこ取りの娘に同居してもらったら ❓長男の嫁ですが、舅姑の介護をするために結婚したんじゃありません💦
孫可愛いからアレコレしてあげるのは良いけど、気を使うべき人はどっち❓
私は正月に旦那や親戚居る前で姑看ない宣言しました😥
家は私と義弟嫁を比べて気分でひいきして💦私にも弟が長男としていますが両親共にみてくれなんて言わないわ😥
せめて娘にされたら嫌な事はしないとか💦大人なんだから
😥

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>> 62 娘が娘の孫が可愛いに決まってる そうかも知れませんが、余りにも無責任ですよね 自分が介護になったり、病気になったり、… あなたの発言は素晴らしい。まったくもってそのとおり。

今は　法律で家長制度はございません。

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私も姑の立場です。
私は♂２人です。
旦那の妹さんも、いつも帰って来てました。
嫁は許せないけど、娘は許せる事を学びました。

私の友達の話ですが、友達は同居でした。
旦那さんのお姉さんが良く帰って来ていました。
友達は一人っ子で嫁に来て同居。

お姉さんは、子供が成長して来なくなりました。
いくら可愛い娘の子供でも、成長したら来なくなります。

旦那の妹さんも、子供もあれだけ可愛がっても来なくなります。

私の友達は、一人娘で嫁に出した親御さんも偉いし、友達も同居した事も偉いと思いますよ。

私もいつか姑になります。
余り子供は夫婦に負担かけず、娘みたいに仲良くなりたいです。

名字をついてくれるのは、息子夫婦だけは、念頭に入れていく事かと思います。
孫でも成長したら来なくなりますよ。

娘がいないから、分からないかも？
娘がいたら私は、少し距離を置くかも？
しれませ。

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主さん、お嫁さんにもきっちりされてるじゃないですか😊
充分だと思います。

子どもがいれば、やっぱり孫に出すお金的な物は少なからずあると思います。

気持ち的な事は仕方ないと思います。
我が子が可愛いのは仕方ない事ですし、比べるべき所ではないと思います。


ただ、私は、将来姑になるときに、新しい家族となった子に対して、今まで我が子には充分してきたので、その分優しく味方になってあげれる人になりたいなと思います。(お金云々ではなくてね)
既に成人した状態で親子になるのだから色々あるとは思うし、関わり方も小さな子どもとは違うけど、お母さんになりたいです。
勿論、我が子も大切な事に変わりありませんけどね。

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>> 70 私の母に似てます うちの場合は、弟夫婦と同居はしてませんし、私達夫婦には子供が居ませんが 色々な愚痴は私にいいます 父の事や弟夫婦… 同じような人がいるんですね。
お互い切ないですよね。
私は今まで、母の娘でよかったと思ったことがないですよ。
娘にだけ冷たく、他の人には思いやりにあふれてる母なんです。

私は、自分の両親とのと同居は主人の両親との同居よりいやです-_-#
主人の両親は他界していないのですが、とても残念に思っています。

うちの母も、弟夫婦に多額の金額を渡しています。結婚式もほとんど両親が払ったらしいです。私も結婚式はある程度出してもらいましたが。

もし来世があるなら母とは是非他人でいたいですね-_-#

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娘や娘の子供の方が可愛いのは仕方ないと思います。ミクルを見ていても、お姑さんが赤ちゃんを抱けば甘やかしてる、盗られた、汚い手で触ったと文句、抱かなければ冷たい、協力してくれないと文句。気にいらなければ一生会わせないと言い、我が子に姑の悪口を吹き込むお嫁さんが多いですし。

ただ、躾としてはどうかな…と思うし、本人に言ってないとはいえ嫁より娘の方が可愛いと断言するのはよくないし、息子夫婦にも子供が出来たらしてあげるってなんか恩着せがましいし、同居してくれるから結婚式や新婚旅行代出したっていうのも、だから面倒見ろよみたいな感じで高圧的に思います。娘さんの結婚には１円も出してないんですか❓それなら息子夫婦にはこれだけしてあげているという言い分も少しはわかりますが。
同居+介護を400万円で手に入れたつも
りなのも❓です。
同居ってお金だけじゃないでしょう❓思いやりやいたわり合う気持ちがなければ無理ですよ。

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>> 67 皆さんの姑の娘さんが羨ましいです… うちは弟夫婦が両親と同居してますが、私の母は昔から跡取りの弟ばかりを可愛がってきました。弟が結婚し… 私の母に似てます
うちの場合は、弟夫婦と同居はしてませんし、私達夫婦には子供が居ませんが

色々な愚痴は私にいいます
父の事や弟夫婦は共働きで２人の子供を預けにきて大変とか
母は車の免許がなく父は気前良く出かけに応じてくれずとか、仕舞いには免許がない私に取ればいいのに（お金出すからと）
お金も時間もあるけど都合良く使われたくないし、私自体が特には必要に思ってないから

私は結婚する前に旦那が同居しても良いよといってくれたので相談したら父には長男（弟）に面倒見てもらうからいいと断られたので（母は上手くいったけど）

一番ムカついたのは、母がポケットマネーから父に内緒で弟夫婦に１１００万あげたことイチイチ私に自分からいったこと（将来面倒見てもらうからと渡したが未だに同居してない、父８１歳・母７８歳、母は普通に動けるけど父はもう足腰そうとう弱ってるし、車の運転も元々荒いけど変にスピードあげるし）

もう色々、母一人で父の面倒みるのも大変だからと姉と義妹に相談したんだけど、どちらか一人になるまでは～と、母も父も同居は本心は嫌みたいで・・

それで私に母は父やらの愚痴をいうし、だから実家近いけどいかないと機嫌悪くなるしホンと面倒　

子供の頃から母には姉だから我慢しなさい、大人になったら長男バンザイみたいなウンザリ

４４番さんのレス見て思わず愚痴ってしまいました

• << 72 同じような人がいるんですね。 お互い切ないですよね。 私は今まで、母の娘でよかったと思ったことがないですよ。 娘にだけ冷たく、他の人には思いやりにあふれてる母なんです。 私は、自分の両親とのと同居は主人の両親との同居よりいやです-_-# 主人の両親は他界していないのですが、とても残念に思っています。 うちの母も、弟夫婦に多額の金額を渡しています。結婚式もほとんど両親が払ったらしいです。私も結婚式はある程度出してもらいましたが。 もし来世があるなら母とは是非他人でいたいですね-_-#

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>> 68 うちの母も同じなので共感しました

私もそんな考えの母のお蔭なのか、義父母には可愛がってもらえてます

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嫁に行った娘の立場です。両方の親とも別居。

私の親は謙虚で聡明なので、私が旦那実家と仲良くできるように、いつも気を回してくれますよ。
私が子供だけ連れて実家に行くと、「今度は○○さん（旦那）も連れてらっしゃい」「あなたはもうよその家の奥さんなんだから、こんなところでのんびりして旦那様を放っておいちゃだめでしょ」
私が実親に遊びに来るように誘うと、「あちらのご両親が先。あちらのご両親が行った後なら、喜んで行かせてもらうから」
そして「あなたがバカなことすると、私たちが実家の躾がなってないって世間様に嗤われるんだからね。ちゃんと恥かかせないでね」と言われてみたり。

子育てのこと、お付き合いマナーのこと。
実親に聞くと「向うのお母さんにきいてごらん」とか。

おかげで甘えんぼうで実家依存気味だった私が、今ではすっかり大人になりました。義両親にもかわいがってもらっています。
これもすべて両親が、きちんとけじめをつけて距離を置いてくれたからです。

主さんみたいなスレを読むと、自分の親を改めて誇りに思います。

• << 97 貴女のお母様は、本当によく出来た方です それに、本当の意味で貴女を愛して、大切に思っていますm(__)m

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皆さんの姑の娘さんが羨ましいです…

うちは弟夫婦が両親と同居してますが、私の母は昔から跡取りの弟ばかりを可愛がってきました。弟が結婚したら今度はそのお嫁さんを娘の様に可愛がっています。
お嫁さんも、実家が遠方で、帰省することもほとんどなく、まるで本当の親子のようですよ。

実の娘の私は、邪魔者扱いされてます…

母は、娘には遠慮なしに酷いことを言いますが、弟夫婦には何もいえないようで、ストレスが貯まると私に愚痴ってきます。

弟のお嫁さんは、母を尊敬し、関係は良好です。
ですが、実の娘の私は母が憎いですし、老後は面倒見る気は全くないです。

主人の両親は既に他界していません。主人は幸い稼ぎも良く、私の実家に頼ることはありません。
私にも、弟夫婦にも娘がいますが、弟夫婦の娘にはうちの孫、と言って溺愛してますが、うちのむすめには無関心です。


嫁に嫌われるのと、実の娘に恨まれるの、どっちが辛いのかなあ？

• << 70 私の母に似てます うちの場合は、弟夫婦と同居はしてませんし、私達夫婦には子供が居ませんが 色々な愚痴は私にいいます 父の事や弟夫婦は共働きで２人の子供を預けにきて大変とか 母は車の免許がなく父は気前良く出かけに応じてくれずとか、仕舞いには免許がない私に取ればいいのに（お金出すからと） お金も時間もあるけど都合良く使われたくないし、私自体が特には必要に思ってないから 私は結婚する前に旦那が同居しても良いよといってくれたので相談したら父には長男（弟）に面倒見てもらうからいいと断られたので（母は上手くいったけど） 一番ムカついたのは、母がポケットマネーから父に内緒で弟夫婦に１１００万あげたことイチイチ私に自分からいったこと（将来面倒見てもらうからと渡したが未だに同居してない、父８１歳・母７８歳、母は普通に動けるけど父はもう足腰そうとう弱ってるし、車の運転も元々荒いけど変にスピードあげるし） もう色々、母一人で父の面倒みるのも大変だからと姉と義妹に相談したんだけど、どちらか一人になるまでは～と、母も父も同居は本心は嫌みたいで・・ それで私に母は父やらの愚痴をいうし、だから実家近いけどいかないと機嫌悪くなるしホンと面倒　 子供の頃から母には姉だから我慢しなさい、大人になったら長男バンザイみたいなウンザリ ４４番さんのレス見て思わず愚痴ってしまいました

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主さんうちの姑かと思った！

娘優遇なんだね。
うちでは子ども産まれたけど、格差はやまないよ。娘にばっかりこづかい、食料。
私たちが仏壇にあげたものやお土産も娘にあげちゃうし。

歳いって具合悪くなっても助けてあげないからねーだっ！娘にどうにかしてもらってね！
我が家は我が家でやっていくからなんもかってもらんねくていいわ。ばーい！

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平等とか不平等とか
言う以前に
子離れすることが大事なんじゃないですか？


主さんの子を思う親の気持ちは 私も嫁に行った娘が居ますから解らないでもないですが 孫の
『お祖母ちゃん』として
お孫さんに何か買い与えるのは良いにしても
なぜ？娘宅の食材まで
主さんが買い与え…
しかも お小遣いまで
渡すんですか？


愚の骨頂としか言い様が無いですよ😒

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私も数年で同じようになりますが、
以前からの願望でお嫁さんには、
息子に内緒。位のお小遣いをあげられる
姑になる事、いえ、なりたいです。
お嫁さんは見てますよ。
多少、不器用でも主さんのような姑には
なりたくありません。

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私の実家は長男嫁を娘(私・妹)よりも大事にしてきたけど、やっぱり義妹は実母がいいらしく、老後は自分の母親を看たいと言っていますよ。

だから、私達は自分の両親を看るつもりです。

それでいいと思いますよ。

絶対に娘だとか、嫁だとかはその時にならないとわからないけど、娘がいる人達はやっぱり娘に看てもらうのが遠慮もなくていいですよ。


ただ、やはりプロに頼むのが一番だと思っています。

一緒に生活しながら、ヘルパーや家政婦さんを頼りつつ、私達子どもと孫で看ると決めています。


今は、まだ元気ですが。

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娘が娘の孫が可愛いに決まってる


そうかも知れませんが、余りにも無責任ですよね


自分が介護になったり、病気になったり、死んだ時もね


争いの種にならぬよう配慮するのが大人です


わがままと言うもの


後は野となれ山となれ


長男の嫁がしっかりやればいいんだって勘違いしてますね


お婆ちゃんたち、家長制度はありませんよ


子供は平等に親をみるんです


でも、やはり、実際問題、嫁に負担がかかります


娘がすれば、えらいよね、親孝行だね


嫁がすれば当たり前


世話になんかならないと頑張ったところで、やはり最後は病気か介護のお世話には殆どがなるはず。


嫁にもきちんとしてあげないと

• << 75 あなたの発言は素晴らしい。まったくもってそのとおり。 今は　法律で家長制度はございません。

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>> 60 あと、これは大手小町でよく言われてますが、介護は基本的には実子です。
娘か定年退職した息子がメインでやるものです。

嫁はその二人のサポート役に過ぎないと思います。

昔と違い息子だって　親の介護が必要になるのは定年退職後になるので、できないこともないと思います。

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嫁より娘を選ぶのであれば、介護やそういうのは　たとえ娘が嫁いでようが関係ない。

娘にメインでやらせましょう。

じゃないと嫁ってなんなのって感じです。

それに卑怯ですよ、それって！

嫁いでても、ホームを訪ねたりとかそういうことはできます。嫁いでる女が結婚したら実親の面倒一切見れないんだったら、長女や女姉妹しかいない人は結婚したら、その親はどうなるわけ？

そんなのいいわけです。

嫁を見捨てるのなら、嫁が実家に頻繁に通っても文句言わないでね。

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いいんじゃないですか。 娘がいる姑なんて皆そうでしょ。
うちの姑もそう。
娘が可愛くて可愛くて、息子である私の旦那とは態度が全っ然違う。
え、息子の事愛してるの？っていつも思う位。
私にも娘の話ばかり、娘にはテレビ買ってあげただの、欲しいって言うからデジカメと車買ってあげたの❤と、嫁の私に逐一報告してくる。

息子には、嫁の私の体気遣いなさいみたいな事私の前で言っていい姑演じてるけど、実際旦那が私の体心配したら物凄い不機嫌になって子供みたいで怖かった。

私も実両親と義両親は平等に思えないから、主さんみたく娘の方が可愛くて娘が産んだ孫もカワイイのは普通の感情だと思います。

うちの姑みたく、娘がカワイイカワイイ話を私に毎回したり、娘には〇〇買ってあげたとか報告しなきゃいいと思います。
世の中の嫁は皆が皆、自分より娘が可愛いのなんて百も承知ですから。
それをあからさまに態度や言葉に出さない姑なら、最高に素敵だと思います。

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そりゃ娘の孫が可愛くて仕方がないのは当たり前じゃない？
娘と嫁とでは違うでしょ。
娘の孫と嫁の孫は同じように可愛がれるかもしれないけど、娘と嫁とでは全て平等って方が無理だと思うけど…。
それに嫁孫の方が気を遣うだろうしね。
平等って言うなら、自分の親に話すように姑にも話せばいいじゃん。

皆はおこづかいをちょいちょいくれて孫にはプレゼント沢山してくれてその他金銭面で援助してくれたら老後見てやるよって感じなのかな？
それがなければ自分でなんとかしなって感じなのかな？

誰かも言ったように両親と義両親に対して平等じゃないでしょ？

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主さん、あまりあからさまにやってはいけませんよ

そして、嫁いだ娘も甘やかし過ぎてはいけません


実家はこんなにしてくれたのに、旦那のところはこれだけしかしてくれないって感謝がなくなります

賢い母親になりましょう

なんにつけ、厳しくしつけて娘は嫁ぎ先で可愛いがられるよう


嫁は大事にして、息子を支えて頂けるよう


それが親ですよ

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自分が嫁の立場なら、それでいいかなぁ。

そのかわり将来は娘に老後のお世話をお願いすると思う。

お姑と距離を作って置けば、同居の話しも返事を先送りしやすいですし。
主さんの態度は逆に嫁孝行でいいって思います。

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>> 54 同意です。

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主さん、それでいいでしょう。


そのかわり、娘さんに、老後はやっぱり実の娘にみてほしいからねと言ってみて下さいね

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世の中の嫁さんに言いたいのは、娘を可愛がる姑の場合は、自分も実親の方にべったりでいいじゃん。

何か言われても、姑だってむすめの方に尽くしてるんであれば、適当にやり返せば。

なんでそういう人に従うのかわからん。ひどいのになれば小姑の世話まで黙ってして、そこまでして幸せか？って思う。

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>> 51 いまどき嫁の分際って　明治時代かよってつっこみます。

自営業だと年がら年中顔を合わせてるんですか？

ひょっとして、休日なしでの労働ですか？

半沢直樹、まあ見てくださいな。あれから何か学びましょう。

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私にコメント下さった方ありがとうございます。

姑は、皆さんが考えている以上の性格をしているので、実家に帰った後は家の中がすごい状態になっています。
(衣類は散乱、食べた後の食器放置。2～3日様子を見ましたが根負けして私が片付けました)

「嫁の分際でいちいちいちいちうるさいね。年寄りの言うことには黙って『ハイハイ』うなずいてりゃいいんだよ」って言う人ですから、実家に押し掛けてくる可能性もあります。

うちは自営業なので、家を出てしまう訳にはいかず、毎日が辛いです。

ですが、周りの人は姑の性格を知っているので「あんた、可哀想だね」「大変だけど頑張るんだよ」と言ってくれるのが救いです。

我が子が可愛いのは分かりますし、娘へのひいきも当然の事だと思いますが、完全同居の場合は色々気遣ってくれてもいいのにと思います。
これだけ家政婦代わりに扱われると、姑に何かあっても絶対に面倒は見たくないと思ってしまいます。

主さんのような考え方をしてくれる姑さんなら良かったのに。

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>> 49 最後、あまりに　あなたの姑さんに腹がたったのでいいますが。

そこまでひどいの我慢してるとあなた自身早く老化してうつ病とかになって病気になりますよ。

いまどきこういうの我慢してることありません。

実家に親と同居してる兄弟がいないんだったら、私なら帰ります。

あと姑の暴言をICテープにとって脅すのも手です。

現実逃避の恋愛ドラマ　韓国ドラマより　半沢直樹みたいなの見るほうが、人生の役にたちますよ。
私はあのドラマで　自己主張のすばらしさを教わりました。といってもやみくもでなく、頭で考えた自己主張だが（どう言えば相手がまいるかという言い方　本当ベンキョになるわ）

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>> 43 実家が車で15分くらいの所にありますが、半年に1度里帰りしても実家に電話をかけてきて「夕飯の支度はどうするの？家の中のこともしないで何してる… させてもらえませんって、何も監禁されてるわけではないんだから。

それとも　あんまり娘ばかりに優しくして、私ばかりがんじがらめにするんだったら老後どうなるかわかりませんよ。とかいって脅したら？

半沢直樹を見習いましょうよ。あそこまでやれとはいいませんが、やった者勝ちです。

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>> 43 実家が車で15分くらいの所にありますが、半年に1度里帰りしても実家に電話をかけてきて「夕飯の支度はどうするの？家の中のこともしないで何してる… 小姑が好き放題してるんだったら、あなたも実家に入り浸ればいいじゃん？
私ならそうする。

文句言われたら、「じゃあ、小姑さんも来ないようにしてください」という。
それでも文句言ったら、

実家に帰らせてもらう。

今の平等の時代で、そんな男尊女卑の家庭を我慢してることありませんよ。

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あ、主さんに伺いたいのですが、たとえば昔から娘とはめちゃくちゃ相性が悪く、喧嘩ばかりで、息子のことは溺愛していたとしても、娘の方になんでもしてあげたいって思いますか？

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赤ちゃんや小さい子供って可愛いから優遇したくなっちゃうよね💦
いい大人にあれこれ世話やきたくはならないよね普通。
息子さんに赤ちゃんができたら、同じように色々かったり、してあげたらいいだけじゃない？

今は逆に色々干渉されたらうざいと思うよ💦いい大人に色々してあげるのも変な話だし。。

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皆さん、このスレ主は良い人ですよ。

私達がよく知るタイプの鬼畜かつ家畜タイプの女性ではありません。

もうね、実の娘とその娘が産んだ孫が可愛いのは仕方ないんです。
うちの母もそうだし。

その点主さんは賢いよ。
表面上では平等に接しようと努力されています。

だからこそ、同居は娘家族とすべきなのになぁと思わざるを得ませんね…

女は男より強い。家庭を持つも更にね。

男はダメよ。女ほど自分の親に意見も注意もできない奴が何故か多すぎる。
だから嫁は苦労する。

婿どのには優しいのよ、だって姑も女だから。
もし舅が何か言っても姑と嫁が舅をたしなめます。

そしてやはり女の方が家庭運営は得意なんです。

なんだかなぁだよ。

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>> 39 主さんが娘さんと初孫さんになにか買ってあげたりお小遣いをあげなくなったら、娘さんは里帰りしなくなるかも。 うちは兄が毎週のように姪を連れて… それ、息子夫婦はよく聞きますね。
でも、娘はどんなことになってもきますよ。

きっと息子はお嫁さんのいいなりになっちゃうんでしょう…

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>> 34 それなら、あなたが実家に堂々と帰ればいいのでは？ 娘はよくても嫁はダメなんてのいまどき通用しません。 自己主張しましょうよ。 実家が車で15分くらいの所にありますが、半年に1度里帰りしても実家に電話をかけてきて「夕飯の支度はどうするの？家の中のこともしないで何してるの」と電話してきます。
(その間はちょっと遊びに行くのさえ、させてもらえません)
帰りが遅くなると、仁王立ちで待っています。

朝昼夕飯の支度も私がさせられています。

旦那も本家の長男という立場なので、別居は絶対にしないと言います。

自分の娘は夕方の6時過ぎまでいます。
時には私の作った夕飯を食べ、お風呂にも入って帰ります。

やっぱり実の娘は可愛くて嫁は家政婦なんです。普通の家庭の姑じゃ考えられないくらいヒドイです。

• << 48 小姑が好き放題してるんだったら、あなたも実家に入り浸ればいいじゃん？ 私ならそうする。 文句言われたら、「じゃあ、小姑さんも来ないようにしてください」という。 それでも文句言ったら、 実家に帰らせてもらう。 今の平等の時代で、そんな男尊女卑の家庭を我慢してることありませんよ。
• << 49 させてもらえませんって、何も監禁されてるわけではないんだから。 それとも　あんまり娘ばかりに優しくして、私ばかりがんじがらめにするんだったら老後どうなるかわかりませんよ。とかいって脅したら？ 半沢直樹を見習いましょうよ。あそこまでやれとはいいませんが、やった者勝ちです。

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娘夫婦、息子夫婦というより、娘さんにあげているんですよ！それにお孫さんもいるから余計にね(*^^*)自分の子供は可愛いし、自分の娘が産んだ孫が可愛いのは当たり前では？ただ、あまり表面化して嫁さんにバレたら嫌がられますから、気をつけてください。

私の知ってる方も、娘と息子がいて、娘にはお小遣いをあげるけど、息子には嫁さんの懐に入るだけなので、あまりあげないとか。それに娘ですから、遠慮もないし好みも分かるし…まあ仕方ないと私は思いますよ!

私も義親から何か貰った事ないです。息子だけにシャツとか送ってくるし。特に何も思わないし、逆に貰いたくないですね。

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息子さんより娘さんが可愛くて、さらに孫までいて…愛情が偏ってるんでしょうね。

でも息子さんもお嫁さんもあなたのそんな態度をちゃんと見てますよ。同居してくれたらって何で上から目線なんですか？娘さん側には同居しろとか言わずに溺愛してるのに。

お嫁さんが可哀相。私ならあなたみたいな親と住みたくないし、娘さんや娘さんの子供と自分達を常に比較されそうで近寄りたくもないです。

娘を可愛がるならこっそり、角が立たない程度にした方がいいのでは。

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>> 36 様々なご意見参考になります。ありがとうございます。娘は長男と結婚し、いずれあの子も嫁ぎ先で同居ですので、娘に家を継いでもらう予定はありません… そういう価値観をお持ちなら、どちらかというと嫁とその子供を味方につけるべきです。

娘に尽くして、嫁に面倒見てもらうってのはおかしい。

あなたは優しい人みたいなので、嫁さんによくしてあげたらいかがですか？絶対かえってきますよ。

そうなれば嫁さんだって介護を嫌がりませんよ。

それか今はお年寄りは元気なので、息子が定年退職すれば介護してくれるかもしれませんし。

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主さんが娘さんと初孫さんになにか買ってあげたりお小遣いをあげなくなったら、娘さんは里帰りしなくなるかも。

うちは兄が毎週のように姪を連れてきては、父に美味しいものをごちそうさせたり、なんやかんやとお金をせびってましたが、父が病気になってごちそうどころじゃなくなったらピタッと来なくなりました。

主さん、気をつけてね。

• << 44 それ、息子夫婦はよく聞きますね。 でも、娘はどんなことになってもきますよ。 きっと息子はお嫁さんのいいなりになっちゃうんでしょう…

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あとね、嫁はどうでもいいとして孫を味方に付けたら強いですよ。

世の中の孫は母方のおばあちゃんに懐くケースが多いのは主さんも想像に易しいと思います。

つまり、孫目線で言うと“自分とママに良くしてくれたおばあちゃん万歳＼(^.^)／”な訳です。
主さん、ファイトです。

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なんか気の毒になってきた。 。

主さん、そこまで子供夫婦に金を落とす必要ないよ。
老後のために貯蓄しておいた方が良いですよ。
息子夫婦も娘夫婦も子供じゃないんだからさ。

この先老衰、闘病、介護費用、葬式など色々お金が必要になってきますよ。

でも主さんは公平で良い人だと言うことが分かりました。
頑張り過ぎずに頑張って下さい。

貴女は世の中の姑ランキングでは相当上位の女神クラスです。

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様々なご意見参考になります。ありがとうございます。娘は長男と結婚し、いずれあの子も嫁ぎ先で同居ですので、娘に家を継いでもらう予定はありません。お嫁さんにはうちに嫁いでくれて感謝しておりますので、息子の結婚式とハネムーン費用は400万円でしたが、感謝の気持ちを込めて全額負担いたしました。お嫁さんも夢だったヨーロッパにハネムーンに行けて、大変満足だったようです。やはり子供がいるいないで出費も違って来ますし、いずれ内孫が生まれたらお嫁さんにも金銭的に同じようにするつもりです。お嫁さんがうちに遊びに来た時には、お嫁さん好物の品を作って御馳走したり、お誕生日プレゼントは必ず渡しています。お嫁さんも嬉しそうにしているので、娘のように可愛く思う時もあります。

• << 40 そういう価値観をお持ちなら、どちらかというと嫁とその子供を味方につけるべきです。 娘に尽くして、嫁に面倒見てもらうってのはおかしい。 あなたは優しい人みたいなので、嫁さんによくしてあげたらいかがですか？絶対かえってきますよ。 そうなれば嫁さんだって介護を嫌がりませんよ。 それか今はお年寄りは元気なので、息子が定年退職すれば介護してくれるかもしれませんし。

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>> 33 私もそう思います、欧米ではどちらかといえば、同居の場合はそっちが多いとケントギルバードが言ってました。 嫁姑だと絶対喧嘩になるんだそう… 嫁　娘　恩恵を受けた方に　介護は頼みましょうね。

あなたの場合は娘なので　介護は娘を頼りましょう。

嫁を頼る気でいるなら平等にする　嫁を優先するぐらいじゃないと介護など誰もしません。

わたしの知ってる人で、昔いじめられた姑に　介護のときになるとやり返してた嫁さんいましたよ。

とっとと食え　歩けババアとか言われて。

そうなりたくなければ、介護は娘に今のままでは頼りましょう。
旦那に悪いとか関係ありません。娘の旦那に悪いと思うのなら、息子の嫁にも悪いと思いましょう。

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>> 15 私は同居嫁の立場です。 娘びいきがひどいです。 娘(私にとって義姉)は嫁ぎ先の旦那親を放置で3日に1度は帰って来ます。 なのに私が半年に1… それなら、あなたが実家に堂々と帰ればいいのでは？

娘はよくても嫁はダメなんてのいまどき通用しません。

自己主張しましょうよ。

• << 43 実家が車で15分くらいの所にありますが、半年に1度里帰りしても実家に電話をかけてきて「夕飯の支度はどうするの？家の中のこともしないで何してるの」と電話してきます。 (その間はちょっと遊びに行くのさえ、させてもらえません) 帰りが遅くなると、仁王立ちで待っています。 朝昼夕飯の支度も私がさせられています。 旦那も本家の長男という立場なので、別居は絶対にしないと言います。 自分の娘は夕方の6時過ぎまでいます。 時には私の作った夕飯を食べ、お風呂にも入って帰ります。 やっぱり実の娘は可愛くて嫁は家政婦なんです。普通の家庭の姑じゃ考えられないくらいヒドイです。

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>> 12 主さんの感覚は一般的なものですよ。 そして嫁が貴女のような姑を嫌悪し、軽蔑するのも一般的な感覚です。 仕方ないよ、未完全な人間同士だ… 私もそう思います、欧米ではどちらかといえば、同居の場合はそっちが多いとケントギルバードが言ってました。

嫁姑だと絶対喧嘩になるんだそうな。

動物でもライオンを始めメス　祖母　母　娘が　婿を入れるパターンが多いといってました。（これはケントではないが）

なんで仲の悪い嫁姑が悪口いいながら同居するのかわからん。

• << 35 嫁　娘　恩恵を受けた方に　介護は頼みましょうね。 あなたの場合は娘なので　介護は娘を頼りましょう。 嫁を頼る気でいるなら平等にする　嫁を優先するぐらいじゃないと介護など誰もしません。 わたしの知ってる人で、昔いじめられた姑に　介護のときになるとやり返してた嫁さんいましたよ。 とっとと食え　歩けババアとか言われて。 そうなりたくなければ、介護は娘に今のままでは頼りましょう。 旦那に悪いとか関係ありません。娘の旦那に悪いと思うのなら、息子の嫁にも悪いと思いましょう。

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主さん、立ち回り？がヘタだと思う
どちらの夫婦にも上手く合わせればいいのに

恩は売っておけ的な
そうしたらどちらかが助けてくれたり上手くいけば両方が助けてくれる

どちらかに偏ると最悪どちらも目にかけてくれないことも

私は八方美人・見栄っ張りな性格なので、皆にイイ顔・金もそれなりに使う

見返りは基本求めませんけど、人間なので自分の腹の中では・・でも言動には出しません

主さんは私から見たらバカ正直なのかな

私には弟がいて結婚してるけど母がいろいろしててうらやましいというかねたましいというか

でも、いろいろやってもらってるんだから親の老後は見ろよと内心思ってる
私も結婚してるけど旦那が自分家族が嫌いだから嫁姑関係は無し

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私の母は兄嫁を気遣い立ててますよ。
お嫁さんのやり方で、口出しせず困った時は手助けしてます。
お嫁さんには遠慮配慮を持って接してて、娘の私には遠慮なく何でも言う感じですが(笑)
母とお嫁さんの関係も良好です。
反対に私のお姑さんは、手助けどころか私に対しても遠慮なく暴言吐き、自分が困ったら助けてもらうのは当たり前だが嫁が困っても知らないと平気で豪語してます。
旦那、本人いわく、悪気はないらしいのですが、私とお姑さんの仲は険悪です。
旦那に女兄弟はいないので比較対象はないですが、お嫁さんに対する思いやりがあるかどうかで関係も変わると思います。

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平等は何処までいっても不平等なものですよ。

初孫で１０ヶ月だったら可愛くて当たり前ですよね。

私にも息子と娘がいますが、当然、娘の孫が可愛いですよ。

でも、孫より子どもが大事のスタンスは崩さずやっていきたいと思っております。
それをわきまえつつですが・・。


初孫は可愛いと言いますしね、思いっきり可愛がってあげればいいと思いますよ。

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別にいいと思いますが。

介護だってお嫁さんより娘の方がいいだろうし。
うちの姑も主さんみたいな感じです。
でも別に何とも思わない。
介護を頼まれたら義姉には
親が元気な時は使い倒しておいて、動けなくなった途端に面倒見てくれ、そりゃないでしょう。
とキッパリ断るつもりです。

共働きなので、子供たちの送迎やら何やらと実親にはお世話になってますし、バタバタと忙しい親に代わって本当に子供たちに愛情注いでくれてるので、実親は最後まで私たちが看取るつもりです。

仕方ないと思う(-_-;)
嫁だって自分の親がいいんだもん。
そりゃ娘の方がカワイイさ。

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私は息子だけなのでお嫁さんとは仲良くしたいなて考えてましたが～
現実は…
余計な事は言わないように気を使い…
孫にも自由に会えないし…
やはり娘なら余計な気付かいせず出来るので
もし私に娘息子が居ても平等は無理だと思いますね～お嫁さんだって自分の親と義親平等にしてますか？て…
逆の立場で考えれば
皆同じ事じゃないかな？
姑批判も批判するお嫁さんて何の落ち度もなく
姑さんだけが悪いのかな？て…

姑の立場になり嫁の嫌な部分がふと若い頃の私を思い出す事があり～
そんな風に思いました⤵

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↑
そしてこのような娘さんが嫁ぎ先の姑の愚痴・悪口を言う、と。

本当にこれは自然現象かつ一般的な出来事なわけです。
殆どがこんな感じですよ。

だから主さんもお嫁さんも娘さんも、その周りの人々も間違ってない。

お姑さんとお嫁さんなんて、こんなもんです。
そしてお母さんと娘さんも、こんなもんです。

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やっぱり自分の産んだ娘の方がかわいいのはしょうがないですよ。だって嫁は元々は他人だから気を使うし、色々してあげたらあげたで、影でうざいだのなんだの言うでしょ？ここのサイトにも姑に色々して貰って、文句ばかり言っている嫁が多いし、こんなの見てたらお嫁さんに色々しても影で文句言っているのかなと思っちゃいますよ。孫を勝手に抱こうものなら、文句を言われるし孫を抱っこするにもお嫁さんの承諾がいるし、こんなだとお嫁さんをかわいいなんて思えないし、何かしてあげようなんて思えなくなります。娘にばかり色々してあげたくなっちゃいますよ。

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いいんじゃないですか。
ただし、長男夫婦と同居しないこと、長男夫婦に干渉しないこと、長男夫婦に主の気持ちを悟られないこと。

私も長男の嫁で、旦那にお姉さんが1人るのですが、おそらく、お姑さんはお姉さんにはいろいろしてやっていると思う。
お姑さんはこっちにはめったに連絡してこないし、うちに来ることもないし、こっちに顔出せとも言われないし。
おかげで自分の実家のそばに住んで、実家にいろいろ頼ってます(^_^)

干渉しないお姑さんには感謝しています！

主さんも娘さんにあれこれしてあげるなら、お嫁さんには一切干渉しないであげたら感謝されるかもしれないですよ！

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長男嫁の立場です。
どうぞどうぞ、娘さんばかりを可愛がってあげて下さい。

うちの旦那も姉(未婚)と二人きょうだいですが、姑は娘ばかりの人です。

なぜかわざわざ「私達の面倒をみてくれる方に財産はあげるつもり」と私に言ってきましたが、財産になんてまったく興味がないので無視しました。

財産云々と言いつつ、援助を要求されましたが、これもはっきり断りました。

娘に面倒みてもらって下さい。何もしてくれない方が、こちらも気兼なく断れるので気が楽です。

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主さんが甘やかすから切り詰めた生活しか出来ない子になっちゃったんですかね。

息子の結婚式費用全額負担もまた然り。

主さんはきっとお金持ちなんですね(^^)
主さんのお金は主さんの好きに使って良いと思いますよ。

嫁いびりタイプの女性ではないみたいなので、きっと上手く立ち振る舞えますね。

娘さんは主さんに感謝していることでしょう。
母娘でひっそり楽しむのもアリですよ。

楽しく日々過ごされて下さい。
何度も失礼しました。

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昔の女と違って現代の女は社会力・経済力がある人もかなり多いですからね…

黙って、涙を飲んでまで旦那実家に尽くしたりしませんよ？
いくら旦那を愛してても、義理親が原因で離婚に至るケースの多いこと。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い…こんな感じです。ってちょっと違うかw

主さんが将来どのような老後を過ごせるかは主さんの行い次第と言ったところです。

ご自身の立場をよく理解なさって下さい。

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夕食の片付けをしておりまして、返信が遅れてすみませんでした。息子が結婚する時に、結婚式費用は全てこちらが持ちました。そのため、今はいいかな？という気持ちになっていました。いずれ息子には家を継いでもらう予定でおります。息子も了承しています。お嫁さんもそれを承知の上、結婚しています。息子夫婦には私が娘にしている事は伝わっておりません。お嫁さんも共働きのキャリアウーマンです。金銭的には困っていないようです。孫はまだ10ヶ月で、娘は専業主婦で切り詰めた生活をしているため、ついつい甘くなっていました。内孫が産まれたら平等にしてあげるつもりです。

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嫁の立場から言わしていただきます。
今の状態で大丈夫な訳ないですよ。

嫁って、ただでさえ「私は所詮、赤の他人」って心の中では感じています。
主さんは婿取りですか？

反対に主さんが、息子さんの嫁の立場ならどう思いますか？

何か勘違いしてるみたいですが、嫁さんは主さんの老後の面倒みる為に嫁に来た訳じゃないですよ？

そんな姑根性丸出しみたいな事をしてると、助けて欲しい時に助けてくれなくなりますし、嫁さんも頼ったりしてくれなくなりますよ。

どちらも平等にするべきです。

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私は娘しかいないけど、主さんみたいになるのかな
婿さん差別はしたくないんだけど(嫁ごうが娘の旦那は婿と呼ぶ風習)

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返事もない主に
レスするのは無駄かな！

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孫は娘の孫が一番可愛いから仕方ないですよ。

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それは仕方ない

やっぱり嫁は憎いもんね

嫁もあなたが憎いもん

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私は同居嫁の立場です。

娘びいきがひどいです。
娘(私にとって義姉)は嫁ぎ先の旦那親を放置で3日に1度は帰って来ます。
なのに私が半年に1度実家に帰るのも嫌がります。
我が子と私は留守番で、娘と出かけては何かしら買い与えて「買ってあげたの」と毎回のように品物を見せびらかします。

嫁は所詮、家政婦代わりなんでしょう。

我が子には女兄弟のいる長男とは結婚させたくないです。

• << 34 それなら、あなたが実家に堂々と帰ればいいのでは？ 娘はよくても嫁はダメなんてのいまどき通用しません。 自己主張しましょうよ。

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私にはまだ孫はいませんが
主さんとたぶん同年代じゃないかな？

スレ読んでいて何だか恥ずかしい気持ちになるのは何故でしょう？

息子のところに孫が出来たら‥
同居してくれるっていう事になったら‥

って？何を考えてるんでしょう？

自分の老後の面倒と引き換えですか？子供や孫に対する愛は？！

情けないでしょう

しっかりしてください！若いお姑さん！

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娘にはついついは分かります。

してあげるなら、わざわざしてあげた事言わない事です。

娘にも黙っているように言う事。

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主さんの感覚は一般的なものですよ。

そして嫁が貴女のような姑を嫌悪し、軽蔑するのも一般的な感覚です。
仕方ないよ、未完全な人間同士だもの。

ああ、姑は実の娘と一緒に暮らして欲しいなぁ。私の願いはその一つだけ。
どうせ叶わない願いだけど。

• << 33 私もそう思います、欧米ではどちらかといえば、同居の場合はそっちが多いとケントギルバードが言ってました。 嫁姑だと絶対喧嘩になるんだそうな。 動物でもライオンを始めメス　祖母　母　娘が　婿を入れるパターンが多いといってました。（これはケントではないが） なんで仲の悪い嫁姑が悪口いいながら同居するのかわからん。

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孫は平等にすること。

娘夫婦にしていることが息子夫婦に伝わらないよう注意すること。

不公平さを感じさせると息子さんともお嫁さんとも仲が悪くなりますよ。

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大丈夫な訳ないでしょう。息子夫婦に老後の世話を望めること自体不思議。
嫁はあなた専属のヘルパーではない。

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私の場合は実の親から
差別的な扱いを受けました

とは言っても
その事に対して私は不満なんて無い

姉は結婚前に同棲を始めて
賃貸に移り住みました
家財道具の購入も契約も全て
うちの両親がやりました
名義も親でした

日常の食料品や雑貨
妊娠が分かって、ﾏﾀﾆﾃｨｸﾞｯｽﾞ、孫の衣類
その他殆どを親が支度しました

私の時は何もありません

勿論、結婚祝いや出産祝いもなし
私の子供の誕生日もなければ
入園、入学祝いも
節句の祝いもなし

実の親でもこんな人いますよ

姑は平等にしてくれてます
それは
ありがたいと思ってるし
感謝してます

息子夫婦にお子さんが生まれたら
内孫になるわけですよね？

その時は盛大にお祝いするとか
気持ちも切り替わるんじゃないでしょうか？

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息子夫婦とは同居ではないんですね。

では 今娘さんにしてることは息子夫婦にはバレないようにしてあげてください。
それがせめてもの優しさです。

息子夫婦に孫が産まれたらもちろん平等にしてあげてほしいですが もし産まれなくても冷たく接しないでください。


ちなみに主さん夫婦は 老後は老人ホームへ入るか死ぬまで自分達だけで生活する予定ですか？
そうでなくても 娘さんに面倒みてもらうならいいですが 息子夫婦に頼るつもりなら 絶対に差別してる事バレないようにしたほうがいいですよ☝

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そんな考え方、そんな行動をしてたら同居もないし、嫁から嫌われます
息子にも気づかれますしね

それでいいならいいんじゃないですか？

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なんで、「今はいいかな」なんですか？
物事は何でも最初が肝心ですよ。
お嫁さんはよくわかっており、冷ややかな目で見てると思います。

あなたには同居は無理。
同居するんなら娘夫婦となさってください。

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多分だけど治らないと思いますよ。
嫁の生んだ孫より娘の生んだ孫の方が可愛いと聞きますから。
幸い、旦那は男３兄弟ですので楽です。
従姉妹の所はお兄ちゃんがいますが…
娘の生んだ孫の方が可愛いと言ってました。
お嫁さんも薄々感じてると思います。

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いずれ同居の話があるのですか？

あるなら娘にだけは止めた方がいいですよ!!

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私は長男嫁の立場になる者です。姑がそんな人だったら嫌な気分になります。幸い、私の姑はそういう人ではありません。良かった。じきに３人の息子も嫁をもらい姑の立場になりますが平等に接する気持ちでいます。主さんみたいになりたくないです。

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無意識にしてること
お嫁さんにしたら大問題！
嫁×姑の戦争が見えます。

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息子さんに孫が産まれたら、孫には平等に接してあげてください。

娘さんと息子さん、目の前で明らかな差がなければ、孫には平等…それだけで充分だと思いますけど。

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